Quizás fue por que le llame para ver que se hacia, relacione a la familia quizás por el hecho de que me menciono que en su casa no se podía por que el baño de abajo no jalaba, no se, algo así.
El sueño estaba raro. Me encontraba en la parte de arriba de la colonia Gasca, en Escobedo, en la zona de las Vías del tren. En esa zona las vías están montadas en un colchón de grava, pero en mi sueño había varias líneas sobre un terreno amplio.
Recuerdo que en la calle estaba la Cabrona y la huerca, solo veían al Fabela que estaba actuando pues como siempre, medio acelerado. Yo trataba de detenerlo al querer este mover una vía para descarrilar el tren. Venia un vagón y se descarrilo, derramándose de el Anticongelante que venia a granel. A lo lejos cierta gente gritaba que tenía anticongelante. Corrí e hice una zanja lo mas rápido que pude para desviar el cause del anticongelante.
Corrí hacia abajo y di con un lago alargado en el cual se estaba derramando el anticongelante. Llegaron cerca de 10 camiones de bomberos quienes trataban de recolectarlo. Fabela se había dado a la fuga. Después de un rato yo ayudando a recolectar el desmadre, me vi en una zona solitaria en la que parecía algún lugar con radioactividad. Desperté.
Resumen, los desechos peligrosos en el Jale, el baño descompuesto en casa del fabela, la llamada a este, la contestación de la Xochitl, la extrañeza de la huerca, demasiado juego con el Call Of Duty 4, un reportaje sobre trenes que pasan por el Peny Riel que pasaron en las noticias y una nota que me llego al correo acerca de la guerra entre KC Southern y Ferromex fueron las causas de este psicodélico sueño.
jueves, 31 de enero de 2008
Mi Nueva Vida. El hijo de toda su Putisima Madre. Tercera Parte y Ultima.
Llegamos al pueblo escobero. Después de esperar al tipo al que se le cobraría la lana, y entregar algo de mercancía que le habían pedido al Acoplado ya nos regresábamos cuando el Acoplado se dirigió a un Servicar para pagarse dos Six.
Lalo.- ¿Qué…. MODELO???
Acoplado.- Pues es lo que tienen guey?
Lalo.- Pues tu guey que tomas de cualquier mierda, no vales verga.
En eso el Acoplado divisa unos gueyes que en la parte trasera del Servicar estaban asando una carne, conocidos por supuesto de el.
Acoplado- Dejen voy a saludar.
Lalo- Adonde vas?
Acoplado- Ahorita vengo perenme.
En eso llega con los tipos y le dan una cheve.
Lalo- Mira ya tiene cheve no mames.
Chavo.- No mas que se quede el hijo de su puta madre, el guey es lo que quiere, haber quien le paga algo, SSSSU PERRA MADRE!!!!
Después de unos minutos nos retiramos. Se suponía que nos dejaría a cada quien en la casa, es por ello que atravesamos Juárez para llegar pos Guadalupe a la casa. Como hacia hambre ya casi en la salida de Juárez nos paramos en un Súper 7.
Chavo.- Págate un Six morro, yo no voy a tomar de esta mierda.
Lalo.- Si, pinche Modelo no vale verga.
Nos bajamos y entramos directo al baño. Saliendo el Lalo se pago a duras penas dos Hot Dogs ya que no tenia feria la tienda. Nos perdonaron un peso por la molestia. Ya que nos servimos degustábamos la comida de mierda cuando llega el Acoplado y se empieza a servir uno.
Lalo.- Que onda guey y este guey lo va a pagar o que?
Chavo.- No se, hay que se la pele, yo no le voy a pagar ni madre.
Nos fuimos e íbamos por San Rafa cuando se paro en un Billar.
Acoplado.- Vamos a jugar una horita.
Lalo.- No guey vamonos yo me tengo que ir.
Acoplado.- No mas una horita guey es devolada, vamos o que “chavo”
Chavo.- YO NO VOY A PAGAR NI PUTA MADRE HE!!!!
En lo que entramos vimos una cantina a media insalubridad, unas putas y en la segunda sala 3 mesas de billar. Al fondo del local en el patio como 120 sillas apuntando a un escenario.
Chavo.- No mames, pinche lugar de mierda, no hay gente y las únicas tres mesas (de billar) están ocupadas.
Acoplado.- Pues vamos a esperar a que se desocupen guey.
A medio gritar…
Chavo.- A la verga, pinche lugar de mierda a los que nos traes, ni putas mesas hay, vamonos.
Nos retiramos y a media cuadra había una cantina. El Acoplado se estaciona.
Acoplado.- Vamos aquí una horita nomás guey.
Chavo.- A la verga vamonos.
Acoplado.- Bueno nomás dejen veo quien esta.
En lo que regresa nos rogó que nos quedásemos ya que unos camaradas de el estaban en la cantina de mierda donde vendían pura modelo.
En medio de la calle me retire a mi casa abordando un taxi.
Chavo.- VETE MUCHO A LA VERGA PINCHE ALCOHOLICO DE MIERDA!!!
Acoplado.- He “Chavo” nomás un ratillo guey.
Chavo.- Chingas a tu madre.
Lalo.- ¿Qué…. MODELO???
Acoplado.- Pues es lo que tienen guey?
Lalo.- Pues tu guey que tomas de cualquier mierda, no vales verga.
En eso el Acoplado divisa unos gueyes que en la parte trasera del Servicar estaban asando una carne, conocidos por supuesto de el.
Acoplado- Dejen voy a saludar.
Lalo- Adonde vas?
Acoplado- Ahorita vengo perenme.
En eso llega con los tipos y le dan una cheve.
Lalo- Mira ya tiene cheve no mames.
Chavo.- No mas que se quede el hijo de su puta madre, el guey es lo que quiere, haber quien le paga algo, SSSSU PERRA MADRE!!!!
Después de unos minutos nos retiramos. Se suponía que nos dejaría a cada quien en la casa, es por ello que atravesamos Juárez para llegar pos Guadalupe a la casa. Como hacia hambre ya casi en la salida de Juárez nos paramos en un Súper 7.
Chavo.- Págate un Six morro, yo no voy a tomar de esta mierda.
Lalo.- Si, pinche Modelo no vale verga.
Nos bajamos y entramos directo al baño. Saliendo el Lalo se pago a duras penas dos Hot Dogs ya que no tenia feria la tienda. Nos perdonaron un peso por la molestia. Ya que nos servimos degustábamos la comida de mierda cuando llega el Acoplado y se empieza a servir uno.
Lalo.- Que onda guey y este guey lo va a pagar o que?
Chavo.- No se, hay que se la pele, yo no le voy a pagar ni madre.
Nos fuimos e íbamos por San Rafa cuando se paro en un Billar.
Acoplado.- Vamos a jugar una horita.
Lalo.- No guey vamonos yo me tengo que ir.
Acoplado.- No mas una horita guey es devolada, vamos o que “chavo”
Chavo.- YO NO VOY A PAGAR NI PUTA MADRE HE!!!!
En lo que entramos vimos una cantina a media insalubridad, unas putas y en la segunda sala 3 mesas de billar. Al fondo del local en el patio como 120 sillas apuntando a un escenario.
Chavo.- No mames, pinche lugar de mierda, no hay gente y las únicas tres mesas (de billar) están ocupadas.
Acoplado.- Pues vamos a esperar a que se desocupen guey.
A medio gritar…
Chavo.- A la verga, pinche lugar de mierda a los que nos traes, ni putas mesas hay, vamonos.
Nos retiramos y a media cuadra había una cantina. El Acoplado se estaciona.
Acoplado.- Vamos aquí una horita nomás guey.
Chavo.- A la verga vamonos.
Acoplado.- Bueno nomás dejen veo quien esta.
En lo que regresa nos rogó que nos quedásemos ya que unos camaradas de el estaban en la cantina de mierda donde vendían pura modelo.
En medio de la calle me retire a mi casa abordando un taxi.
Chavo.- VETE MUCHO A LA VERGA PINCHE ALCOHOLICO DE MIERDA!!!
Acoplado.- He “Chavo” nomás un ratillo guey.
Chavo.- Chingas a tu madre.
miércoles, 30 de enero de 2008
Mi nueva vida. El Hijo de toda su putisima madre. Segunda Parte.
Después de tanta estrategia para retirarnos ya íbamos a esa pinche tierra escobera. Pasamos por Huinala y se paso por alto dos depósitos.
Chavo.- Por eso puñetas que no te vas a pagar las cheves?
Acoplado.- Lo que pasa que el guey que me fía vive por la casa guey y ya nos pasamos.
Chavo.- No vales para pura verga.
Nos detuvimos casi en las afueras del pueblo para comprar dos six. Agarramos la autopista y el puñetas iba a 80 km./h.
Chavo.- Písale guey.
Acoplado.- Así mero no hay prisa.
Chavo.- Como que no hay prisa puñetas, venimos contigo nomás para asegurarnos la lana, apoco crees que venimos de gusto.
Acoplado.- Lo que pasa es que tengo madreado el carro.
Chavo.- Todavía no lo arreglas del balanceo?
Lalo.- Por que esta jodido del balanceo o que?
Acoplado.- Si guey, es que tiembla pasando los 80.
Chavo.- No vales verga, ya tienes mas de medio año con eso.
Después de un rato en la pista rumbo a Cadereyta nos pasa una Pipa de Diesel.
Chavo.- Mira!!!!… y va cargada la hija de su puta madre. Son mamadas.
Después de un rato nos pasa una Pick Up cargada con torres de luces de espectáculo, de esas que colocan en los bailes.
Chavo.- Ese hijo de su puta madre ya llegara, instalara las torres, se acabara el pinche baile y nosotros apenas llegaremos.
Acoplado.- He por eso ya fue mucho carro no.
Chavo.- Por eso puñetas, nos aseguraste la lana para hoy, no se que chingados estamos haciendo aquí.
Chavo.- Por eso puñetas que no te vas a pagar las cheves?
Acoplado.- Lo que pasa que el guey que me fía vive por la casa guey y ya nos pasamos.
Chavo.- No vales para pura verga.
Nos detuvimos casi en las afueras del pueblo para comprar dos six. Agarramos la autopista y el puñetas iba a 80 km./h.
Chavo.- Písale guey.
Acoplado.- Así mero no hay prisa.
Chavo.- Como que no hay prisa puñetas, venimos contigo nomás para asegurarnos la lana, apoco crees que venimos de gusto.
Acoplado.- Lo que pasa es que tengo madreado el carro.
Chavo.- Todavía no lo arreglas del balanceo?
Lalo.- Por que esta jodido del balanceo o que?
Acoplado.- Si guey, es que tiembla pasando los 80.
Chavo.- No vales verga, ya tienes mas de medio año con eso.
Después de un rato en la pista rumbo a Cadereyta nos pasa una Pipa de Diesel.
Chavo.- Mira!!!!… y va cargada la hija de su puta madre. Son mamadas.
Después de un rato nos pasa una Pick Up cargada con torres de luces de espectáculo, de esas que colocan en los bailes.
Chavo.- Ese hijo de su puta madre ya llegara, instalara las torres, se acabara el pinche baile y nosotros apenas llegaremos.
Acoplado.- He por eso ya fue mucho carro no.
Chavo.- Por eso puñetas, nos aseguraste la lana para hoy, no se que chingados estamos haciendo aquí.
lunes, 28 de enero de 2008
Mi nueva vida. Día no se que. El Hijo de toda su putisima madre. Primera Parte.
He perdido la noción de los días. En resumen el sábado pasado un hijo de toda su puta madre hizo que me cagara. Fue el puñetas del Acoplado.
Chavo.- Que pedo con el pendiente.
Acoplado.- Cual pendiente?
Chavo.- Como que cual, lo que me debes puñetas.
Acoplado.- Al rato guey, voy a Cadereyta a cobrar y de hay de pago. Pos si no he comido guey. Ha mira tamales ¿De quien son?
Chavo.- Son míos, agarralos.
Acoplado.- No tengo ni para una coca guey préstame para una coca.
Chavo.- No tengo guey.
Después de una platica laboral.
Acoplado.- Préstame para una coca guey no seas gacho.
Chavo.- No tengo guey no te acabo de decir.
Acoplado.- Ándale guey!!!!
Me paro exaltado y le doy vuelta a mis bolsillos sumamente cagado.
Chavo.- NO ENTIENDES PUÑETAS, QUE NO ENTIENDES QUE NO TENGO, LARGATE MUCHO A LA VERGA GUEY, NO VALES PARA PURA PUTA VERGA!!!!
El puñetas abre el micro y programa la calentada. En eso entra el Trevis ya que escucho mis gritos.
Trevis.- Ha tamalitos, tengo un chingo de hambre.
Acoplado.- Préstame para una Coca guey.
Trevis.- Oye “chavo” no te sobro de la lana que te di?
Chavo.- Si guey, son $360…… ten.
Se los doy y le da el de 10 al Acoplado para que traiga las Cocas. El puñetas se retira a comprarlas mientras veo la programación que le dio al micro, 15 minutos en temperatura extrema. El puñetas llega.
Chavo.- No sabes usar el puto micro o que pendejo, le pusiste 15 minutos.
Acoplado.- Pues cuanto se le pone?
Chavo.- No seas pendejo, ya tienes 40 años y no sabes usar el pedo.
Después de un rato me dijo que lo acompañara para Cadereyta para cobrar y que me diera lo que me debía. Otra cantidad de la deuda era para mi colega el Lalo, el del almacen, el que quedo en el lugar del Diokiz. Como el guey andaba urgido de lana también se nos pego para talonear la lana.
Chavo.- Que pedo con el pendiente.
Acoplado.- Cual pendiente?
Chavo.- Como que cual, lo que me debes puñetas.
Acoplado.- Al rato guey, voy a Cadereyta a cobrar y de hay de pago. Pos si no he comido guey. Ha mira tamales ¿De quien son?
Chavo.- Son míos, agarralos.
Acoplado.- No tengo ni para una coca guey préstame para una coca.
Chavo.- No tengo guey.
Después de una platica laboral.
Acoplado.- Préstame para una coca guey no seas gacho.
Chavo.- No tengo guey no te acabo de decir.
Acoplado.- Ándale guey!!!!
Me paro exaltado y le doy vuelta a mis bolsillos sumamente cagado.
Chavo.- NO ENTIENDES PUÑETAS, QUE NO ENTIENDES QUE NO TENGO, LARGATE MUCHO A LA VERGA GUEY, NO VALES PARA PURA PUTA VERGA!!!!
El puñetas abre el micro y programa la calentada. En eso entra el Trevis ya que escucho mis gritos.
Trevis.- Ha tamalitos, tengo un chingo de hambre.
Acoplado.- Préstame para una Coca guey.
Trevis.- Oye “chavo” no te sobro de la lana que te di?
Chavo.- Si guey, son $360…… ten.
Se los doy y le da el de 10 al Acoplado para que traiga las Cocas. El puñetas se retira a comprarlas mientras veo la programación que le dio al micro, 15 minutos en temperatura extrema. El puñetas llega.
Chavo.- No sabes usar el puto micro o que pendejo, le pusiste 15 minutos.
Acoplado.- Pues cuanto se le pone?
Chavo.- No seas pendejo, ya tienes 40 años y no sabes usar el pedo.
Después de un rato me dijo que lo acompañara para Cadereyta para cobrar y que me diera lo que me debía. Otra cantidad de la deuda era para mi colega el Lalo, el del almacen, el que quedo en el lugar del Diokiz. Como el guey andaba urgido de lana también se nos pego para talonear la lana.
jueves, 24 de enero de 2008
Mi nueva vida. Día 3.
Ya perdí la noción de este pedo, me fui de peda y no pude ir al Súper el día anterior. No me bañe ya que se daño la tubería de la casa. La cruda me dio cabron como nunca, me dio hasta la 1PM. No valgo verga.
Llegue a la casa y mi carnal “arreglo” claro que pagando la tubería que estaba rota.
Me fui al súper y llevaba medio H.E.B. cuando me dije “ya estuvo” fue lo exacto que tenia en bonos. Eso sin hacer cuentas con solo ver el carro e imaginarme el pedo le falle por 7 pesos. Mientras caminaba por los pasillos primero escogí lo básico, Chile Jalapeño, vi los Melones y agarre uno, seguí caminando y vi la cebolla, agarre dos y después vi chile Cambray, me dije “¿que pedo con el Jalapeño lo regreso? Nah a la verga es un pasillo” En fin mientras recorría el pedo me cagaban los huerquillos que cortaban el paso por sus pinches madres que no los cuidaban, parecía un pinche parque. En fin, agarre pastas ya que pensé que pudiesen servir entre otras chingaderas.
Llegue a la casa y me puse a cocinar lo que seria mi lonche. Hice una salsa matona en el Molcajete y guise hígado y también hice Spaghetti. Al finalizar al término de cómo 1 hora me dije, “Soy una verga” pero después me puse a pensar, este pedo me quita una hora al día.
Entre el trabajo, el transporte, una hora de ejercicio que no siempre se da por las pinches pedas, una hora de cocina y media hora de televisión se me va todo el puto día, me falta una hora para practica de guitarra y mínimo media hora para el PS3.
Pinche día no rinde ni madres, no se como maman tanto a Dios si creo todo por anca la verga. ¿La respuesta a eso? “Es que Dios creo todo con amor” ¡¡¡¡ Mis huevos!!!
Llegue a la casa y mi carnal “arreglo” claro que pagando la tubería que estaba rota.
Me fui al súper y llevaba medio H.E.B. cuando me dije “ya estuvo” fue lo exacto que tenia en bonos. Eso sin hacer cuentas con solo ver el carro e imaginarme el pedo le falle por 7 pesos. Mientras caminaba por los pasillos primero escogí lo básico, Chile Jalapeño, vi los Melones y agarre uno, seguí caminando y vi la cebolla, agarre dos y después vi chile Cambray, me dije “¿que pedo con el Jalapeño lo regreso? Nah a la verga es un pasillo” En fin mientras recorría el pedo me cagaban los huerquillos que cortaban el paso por sus pinches madres que no los cuidaban, parecía un pinche parque. En fin, agarre pastas ya que pensé que pudiesen servir entre otras chingaderas.
Llegue a la casa y me puse a cocinar lo que seria mi lonche. Hice una salsa matona en el Molcajete y guise hígado y también hice Spaghetti. Al finalizar al término de cómo 1 hora me dije, “Soy una verga” pero después me puse a pensar, este pedo me quita una hora al día.
Entre el trabajo, el transporte, una hora de ejercicio que no siempre se da por las pinches pedas, una hora de cocina y media hora de televisión se me va todo el puto día, me falta una hora para practica de guitarra y mínimo media hora para el PS3.
Pinche día no rinde ni madres, no se como maman tanto a Dios si creo todo por anca la verga. ¿La respuesta a eso? “Es que Dios creo todo con amor” ¡¡¡¡ Mis huevos!!!
Mi nueva vida. Día 2.
Tenia toda la ropa limpia, me di cuenta que necesito mucha mas. De calcetines y calzones ando bien, tengo mas de 30 de estos últimos, yo creo para que no quede la frase de cuando tiras mucho rollo que dice “Cómprate Calzones”. En fin, tengo que ir a comprar y me da hueva.
Fui al billar por que era gratis, entre yo y el camarada nos gastamos 100 pesitos. Llegue alas 8 a la casa y me dio hueva ir a comprar el mandado debido a que me puse a doblar la ropa mientras veía Dr. House, ahí me cayo el veinte del asunto de la ropa.
Valió verga, no tenia que almorzar y termine con los clásicos tacos matutinos del jale. Debo de cambiar mis hábitos. Según yo puse el despertador o el celular a las 6:15, para ya a las 7:00 estar en el HEB y comprar las chingaderas, regresar a la casa a las 8 y algo, almorzar e irme al jale. Todo declino al cerrar los ojos a las 6:18. Resumen, tuve que pagar taxi ya que se me hizo tarde, compre los tacos y tendré que comprar para la comida de esta tarde.
Doña Puta la del aseo, alias también Doña Perkins al verla trapear la oficina me despertó la idea de contratarla un día por semana para que me asee la casa, pero después me dije, mejor no, la pinche vieja se peinara después de lo que tengo en la casa.
Estoy preparado para una semana ensi de ropa, la lavadora no funciona ya que mi hermano el Colombia la descompuso, ando esperando que arregle sus pendejadas.
Ojala vaya al súper hoy. Ya fue mucha barra.
Fui al billar por que era gratis, entre yo y el camarada nos gastamos 100 pesitos. Llegue alas 8 a la casa y me dio hueva ir a comprar el mandado debido a que me puse a doblar la ropa mientras veía Dr. House, ahí me cayo el veinte del asunto de la ropa.
Valió verga, no tenia que almorzar y termine con los clásicos tacos matutinos del jale. Debo de cambiar mis hábitos. Según yo puse el despertador o el celular a las 6:15, para ya a las 7:00 estar en el HEB y comprar las chingaderas, regresar a la casa a las 8 y algo, almorzar e irme al jale. Todo declino al cerrar los ojos a las 6:18. Resumen, tuve que pagar taxi ya que se me hizo tarde, compre los tacos y tendré que comprar para la comida de esta tarde.
Doña Puta la del aseo, alias también Doña Perkins al verla trapear la oficina me despertó la idea de contratarla un día por semana para que me asee la casa, pero después me dije, mejor no, la pinche vieja se peinara después de lo que tengo en la casa.
Estoy preparado para una semana ensi de ropa, la lavadora no funciona ya que mi hermano el Colombia la descompuso, ando esperando que arregle sus pendejadas.
Ojala vaya al súper hoy. Ya fue mucha barra.
miércoles, 23 de enero de 2008
lunes, 21 de enero de 2008
Mi nueva vida.
Ayer me desperté muy enjundioso debido a que mi carnala se cambiaria de casa, ya dejaría de ser mi vecina.
El día anterior osea el sábado, culie en parte por frío, en parte por lana, y en parte por la cruda del domingo para ayudarle en la mudanza.
Todo fue normal, subimos los muebles y me quede en su casa hasta que los próximos viajes llegaran ya que la colonia tiene muy pocos habitantes.
En la primera ronda me lleve un six que tenia de sobra en mi casa. Sin luz y sin nada que hacer me puse a medio meditar y a jugar golf en el celular, me empecé a ser verguilla en ese juego que nunca lo había tocado.
En la segunda ronda me llevaron pollo, fue mi entretenimiento mientras me hice pendejo con mas cheve.
En la tercer ronda me llevaron el radio y escuche la 91.7 y la 106.9. Puro pinche mugrero, la única buena fue la de Captain Ride versión larga.
En la cuarta Ronda me llevaron la tele y me puse a ver el foot ball americano, estuvo bueno el pinche juego. Sin saber nada de la situación en el tercer cuarto me dijo…¿A quien le valgo? Nah le valdré a los de Blanco…, que eran los de New York. Y resulta que ganaron.
En la quinta ronda ya fueron por mi.
A la mañana siguiente me cayo el veinte. Estaba solo. Bueno vivo con mi carnal pero es como si estuviese solo, ni siquiera le sabe al control del SKY.
Me dije….. Que pedo, pros y contras…. Se hacer huevos en un sinfín de formas, se hacer caldo de pollo, se azar carne, se hacer salsas, se hacer sopas… que tan complicado pudiese ser?
Me conteste… Puta…. Debo de aprender a lavar, tengo que asear la casa mínimo una vez al mes, tendré que regar las plantas y cuidarlas, tendré que llevar mis cuentas, pagar recibos, hacer las compras y la putisima verga de pendejadas.
Y me reconteste….. AAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGHHHHHHHHH!!!!!!
El día anterior osea el sábado, culie en parte por frío, en parte por lana, y en parte por la cruda del domingo para ayudarle en la mudanza.
Todo fue normal, subimos los muebles y me quede en su casa hasta que los próximos viajes llegaran ya que la colonia tiene muy pocos habitantes.
En la primera ronda me lleve un six que tenia de sobra en mi casa. Sin luz y sin nada que hacer me puse a medio meditar y a jugar golf en el celular, me empecé a ser verguilla en ese juego que nunca lo había tocado.
En la segunda ronda me llevaron pollo, fue mi entretenimiento mientras me hice pendejo con mas cheve.
En la tercer ronda me llevaron el radio y escuche la 91.7 y la 106.9. Puro pinche mugrero, la única buena fue la de Captain Ride versión larga.
En la cuarta Ronda me llevaron la tele y me puse a ver el foot ball americano, estuvo bueno el pinche juego. Sin saber nada de la situación en el tercer cuarto me dijo…¿A quien le valgo? Nah le valdré a los de Blanco…, que eran los de New York. Y resulta que ganaron.
En la quinta ronda ya fueron por mi.
A la mañana siguiente me cayo el veinte. Estaba solo. Bueno vivo con mi carnal pero es como si estuviese solo, ni siquiera le sabe al control del SKY.
Me dije….. Que pedo, pros y contras…. Se hacer huevos en un sinfín de formas, se hacer caldo de pollo, se azar carne, se hacer salsas, se hacer sopas… que tan complicado pudiese ser?
Me conteste… Puta…. Debo de aprender a lavar, tengo que asear la casa mínimo una vez al mes, tendré que regar las plantas y cuidarlas, tendré que llevar mis cuentas, pagar recibos, hacer las compras y la putisima verga de pendejadas.
Y me reconteste….. AAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGHHHHHHHHH!!!!!!
MSN
Antonio Fabela dice:
chavo que pedo con tu blog
Antonio Fabela dice:
habla de ti wey, no te entiendo
Antonio Fabela dice:
ah chinga aqui estas tambien compi jeje
Carlos V dice:
he mmmm
Carlos V dice:
bueno ya voy a hablar de mi
Carlos V dice:
prometo un post para antes de las 5:30
Antonio Fabela dice:
ya nadie saca las curas anymore, el sabado el balta casi ni hablo
Carlos V dice:
se llamara, mi nueva vida
Carlos V dice:
bueno y a todo esto
Carlos V dice:
por que tengo que hablar de mi...... no me quiero convertir en un balta
Carlos V dice:
pero bueno
Carlos V dice:
deja le escribo
Antonio Fabela dice:
es un diario
Antonio Fabela dice:
haz lo que te digo
Antonio Fabela dice:
si no deperdido habla del marco, saca sus trapos
Carlos V dice:
pos si verdad
Carlos V dice:
habia perdido la escencia del blog
Antonio Fabela dice:
me estoy empezando a hartar de todo, creo que ahora buscare refugio en las drogas
Carlos V dice:
te dire cual es tu droga
Carlos V dice:
tu droga son los videojuegos
chavo que pedo con tu blog
Antonio Fabela dice:
habla de ti wey, no te entiendo
Antonio Fabela dice:
ah chinga aqui estas tambien compi jeje
Carlos V dice:
he mmmm
Carlos V dice:
bueno ya voy a hablar de mi
Carlos V dice:
prometo un post para antes de las 5:30
Antonio Fabela dice:
ya nadie saca las curas anymore, el sabado el balta casi ni hablo
Carlos V dice:
se llamara, mi nueva vida
Carlos V dice:
bueno y a todo esto
Carlos V dice:
por que tengo que hablar de mi...... no me quiero convertir en un balta
Carlos V dice:
pero bueno
Carlos V dice:
deja le escribo
Antonio Fabela dice:
es un diario
Antonio Fabela dice:
haz lo que te digo
Antonio Fabela dice:
si no deperdido habla del marco, saca sus trapos
Carlos V dice:
pos si verdad
Carlos V dice:
habia perdido la escencia del blog
Antonio Fabela dice:
me estoy empezando a hartar de todo, creo que ahora buscare refugio en las drogas
Carlos V dice:
te dire cual es tu droga
Carlos V dice:
tu droga son los videojuegos
miércoles, 16 de enero de 2008
La Operacion Caos.
Los grandes medios de comunicación norteamericanos están infiltrados por agentes de la CIA y presuntos patriotas que encuentran muy poco conveniente que salgan a la luz historias sobre asesinatos políticos en Estados Unidos. Sin embargo, éstos existen y se relacionan directamente con las operaciones clandestinas que la Agencia Central de Inteligencia y el FBI han mantenido contra determinadas estrellas del rock, en aras de una estabilidad social mal entendida. Los blancos de estas acciones sabían que estaban en el ojo del huracán. De hecho, muchas de las víctimas sufrieron extraños episodios de paranoia antes de sus sospechosas muertes.
En 1980, el periodista danés Henrik Krüger reunió cierto número de informaciones suprimidas sobre el entorno de Nixon dentro del Partido Republicano. Según Krüger, «el asesinato se convirtió en un modus operandi bajo el mandato de Nixon». En aquella época, en la Casa Blanca se constituyó un verdadero escuadrón de la muerte, comandado por Howard Hunt, un asesino a sueldo de la CIA que solucionó para el presidente del Watergate muchos, «asuntos complicados». Sus métodos eran de lo más variado pero, dado que el mejor asesinato es aquel que nadie llega a investigar, las «sobredosis de droga» y los «suicidios» se convirtieron en los favoritos de su arsenal.
En 1967, una forma de música cada vez más subversiva comenzó a fundirse con la política en San Francisco. Con la Guerra de Vietnam en pleno apogeo, las minorías raciales reclamando sus derechos y los soviéticos multiplicando su capacidad armamentística, no se podía tolerar que una pandilla de melenudos se pusiera a enredar más las cosas. El FBI, guardián del modo de vida norteamericano, decidió poner a trabajar a lo mejor de su departamento de operaciones clandestinas. Por su parte, la CIA, muy aficionada a bautizar a sus actuaciones con nombres propios de una película de James Bond, puso en marcha la «Operación Caos», cuyo fin era terminar con el movimiento hippie, o al menos volverlo inofensivo.
La nación entró en un estado cercano al propio de la ley marcial después de que hicieran su aparición aquellos jovenzuelos que se dejaban crecer la melena y se negaban a ser inmolados en el infierno asiático.
Siguiendo las consignas de la CIA, la mafia recuperó el papel que ya interpretara durante la ley seca, dirigiendo laboratorios clandestinos que abasteciesen el mercado de las drogas. Incluso se constituyó una «mafia hippie», un grupo llamado «La Hermandad del Amor Eterno» que, liderado por el agente de la CIA Ronald Stark, llegó a hacerse con el monopolio del tráfico de LSD en Estados Unidos; todo ello con el propósito de socavar los cimientos de la floreciente revolución, a golpe de alucinógeno.
Mae Brussell, una verdadera enciclopedia viviente en materia de conspiraciones, llegó a algunas conclusiones muy interesantes en un manuscrito inédito: «El LSD era el motor de toda la operación; el causante, entre otras cosas, del asesinato de Sharon Tate». Se sospecha que Charles Manson, músico fracasado que supo reconducir su talento hacia la carrera de gurú de una secta de asesinos en serie, Bobby Beausoleil, un espécimen de no mucha mejor catadura, y el Beach Boy Dennis Wilson, encontrado ahogado en extrañas circunstancias en 1988, fueron algunos conejillos de indias empleados en esta operación. El centro de este festival de la psicopatía alucinógena, e intima amiga de los tres anteriores, era Mama Cass Eliot -líder de The Mamas & The Papas-, quien Murió en 1974 como consecuencia de un «paro cardiaco», según el forense. Su amigo Paúl Kassner piensa que fue asesinada y declaró: «Sabía demasiadas cosas sobre las conexiones criminales entre Hollywood, Washington y Las Vegas... También era amiga de Sharon Tate».
En Reino Unido las cosas no eran muy distintas. Allí, el mayor enemigo para el orden público eran los Rolling Stones. Fueron sometidos a un incesante acoso por parte de las autoridades, que terminó en una trampa que dio con los huesos de los componentes del grupo en una celda por posesión de narcóticos. Peor suerte corrió Bryan Jones -uno de sus miembros más carismáticos- que fue encontrado ahogado en su piscina el 2 de julio de 1969. El caso fue archivado como «muerte accidental» pero, en 1994, el diario UK Independent sacó a la luz hechos y testimonios que inducen a pensar que pudo tratarse de un asesinato.
Cinco meses después del «accidente» de Jones, un festival de música celebrado en Altamont, cerca de San Francisco, acabó en batalla campal, deteriorando definitivamente la imagen del movimiento hippie.
El responsable del desastre del festival de Altamont fue Ralph «Sonny» Barger, encargado de la seguridad y líder de la banda de motoristas conocida como «Los Ángeles del Infierno». Hubo numerosos heridos y una joven muerta, apuñalada por un motorista cuando presuntamente alzaba una pistola contra Mick Jagger. Tiempo después, Barger declaró ante un tribunal que llevaba años haciendo «trabajitos» para las autoridades. Quizá sabotear el festival de Altamont fuera uno de estos encargos.
Así las cosas, con la juventud y la resistencia en el punto de mira de los sicarios de la «Operación Caos», no es nada inverosímil que Jimi Hendrix -el exótico y pacifista «Elvis negro de los 60»- se convirtiera en un blanco prioritario. ¿Fue Hendrix asesinado mientras se encontraba bajo el efecto de los barbitúricos? La versión que divulgaron los medios de comunicación fue la consabida sobredosis que tan oportunamente ha matado a tantas estrellas del Rock. Sin embargo, el encargado de la autopsia del músico, el Dr. Bannister, reportó que en el momento de limpiar su esófago «cantidades ingentes» de vino tinto «salieron a través de su boca y nariz» Asimismo encontraron gran volumen de esta bebida en sus pulmones. «Es notable -declaró el médico-, porque les aseguro que uno no tiene todos los días la ocasión de examinar un cadáver ahogado en vino. Tenía algo alrededor del cuello --creo que era una toalla-, y estaba también empapada de esta bebida». La hora de la muerte no coincide tampoco con la versión oficial que se ofreció a la prensa y, desde luego, los «detalles» proporcionados por Bannister no fueron dados a conocer, dejando que sus admiradores siguieran pensando en Hendrix como en un yonqui que murió ahogado en su propio vómito.
El cadáver de Jim Morrison fue encontrado por Pamela Courson, su esposa, en la bañera de su piso de París, a primeras horas de la mañana del 3 de julio de 1971, exactamente dos años después de la muerte de Bryan Jones. A la mayoría de sus conocidos no les sorprendió esta muerte. Durante meses le vieron capitular lentamente, vencido por la desesperación y una creciente paranoia. Las autoridades americanas, preocupadas por su posición de liderazgo en el ámbito de la nueva izquierda, le habían estado acosando desde mucho tiempo atrás. Sin embargo, una vez más la prensa achacó el fallo cardiaco a una presunta, sobredosis, cuando era de sobra conocido que Morrison, espantado por la muerte de Janis Joplin, había renegado de las drogas. Algo tendrá que ocultar la CIA a este respecto cuando durante años ha mantenido a un agente suplantando la identidad de Morrison, manteniendo operativos, un pasaporte y varias cuentas bancarias a su nombre y -para añadir el toque de surrealismo al asunto- escribiendo un libro firmado por el difunto, todo ello para crear la leyenda de una presunta muerte fingida y así alejar las sospechas de un asesinato político.
La cantante folk Joan Báez, una de las más activas críticas que tuvo la participación norteamericana en Vietnam, sobrevivió a las acechanzas de la «Operación Caos». Tal vez esta deferencia se debiera a su padre, profundamente implicado en actividades clandestinas de la CIA, en especial en Iraq. Bob Dylan decidió abandonar cualquier tipo de activismo político después de un accidente de motocicleta que estuvo a punto de costarle la vida. Más curioso fue el caso de su compañero Phil Ochs. El más radical de los cantautores estadounidenses terminó desarrollando un grave caso de esquizofrenia en el que su otra personalidad era la de John Train, un agente de la CIA cuya misión era ni más ni menos que matar al propio Ochs. Y el caso es que lo consiguió... El 9 de abril de 1976 su cadáver fue encontrado ahorcado, sin signos que evidenciaran otra cosa que un suicidio.
Sal Mineo, actor que alcanzó la fama con su interpretación en «Rebelde sin causa», fue apuñalado hasta la muerte el 12 de febrero de 1976. Lo curioso de este caso es que Mineo también había comenzado a desarrollar ciertos sentimientos de «paranoia», ya que se había embarcado en un proyecto cinematográfico para interpretar en el cine a Sirham Sirham, el presunto asesino de Bob Kennedy. La película trataría sobre la conspiración para asesinar al candidato a la presidencia, así como el proceso de control mental al que habría sido sometido Sirham para cargar con todas las culpas.
El asesino de John Lennon, como Sirham, alegó enajenación mental como causa de su actuación criminal. Lo que nadie mencionó es que Mark David Chapman, a los 19 años de edad, habla sido huésped de un campamento de entrenamiento que por aquel entonces mantenía la CIA en Beirut. Otro hecho muy relevante con relación a Chapman es que éste parecía haber sido un tipo corriente hasta que fue sometido a un programa de «modificación del comportamiento» en el Hospital Castle de Hawai. El tratamiento incluyó el uso de torazina e hipnosis, dos de las recetas favoritas de la CIA, desarrolladas a lo largo del programa MK-Ultra (AÑO / CERO, 81).
Varios autores hablan de una operación específica por parte de la Agencia para acabar con Lennon. Su nombre en clave sería «Operación Morsa». Los analistas de la Central de Inteligencia tenían muy claro que lo que estaba en juego en este caso era la identidad histórica y cultural de la contracultura y su ubicación en un lugar definido dentro del orden social. Por eso, no se conformó solo con la muerte del cantante, sino que, además, llevó a cabo una intensa campaña de descrédito después de muerto, destinada a acabar con la imagen pública del malogrado artista.
En el Caribe, los ídolos tampoco estaban seguros. Peter Tosh, nacido el 9 de octubre de 1944, hijo de un predicador, trascendió sus humildes orígenes para convertirse, como Bob Marley, en un agitador tremendamente influyente en pro de los derechos civiles. En 1975, Henry Kissinger, durante una visita oficial a la isla, aseguró en un encuentro privado con el Primer Ministro jamaicano «que no existiría ningún intento de realizar operaciones encubiertas en contra del gobierno de Jamaica».
Los principales portavoces de la oposición al gobierno y líderes indiscutibles del movimiento rastafari fueron Bob Marley y Peter Tosh. El primero murió de cáncer, aunque son muchos los que sospechan que esa enfermedad bien pudo ser provocada. En cuanto a Tosh, tres asesinos profesionales se presentaron en su casa y le fusilaron sin más.
Pero el reggae no es la única música negra que ha sufrido las asechanzas del asesinato político. Una densa cortina de humo cubre todo lo relacionado con el asesinato del rapero Tupac Shakur, acribillado a balazos en un semáforo de Las Vegas el 7 de septiembre de 1996. Seis meses después sufría la misma suerte otra estrella de hip hop, The Notorius BIG. Las letras del rap estaban convirtiéndose en un factor de cohesión y conciencia política dentro de los sectores más beligerantes de la comunidad afroamericana, y eso era algo que no podían consentir los responsables de Caos. La situación ha llegado a tal extremo que, recientemente, una conocida casa de juego admitía, a través de Internet, apuestas sobre la fecha en que será asesinado Puff Daddy, quien ha venido a convertirse en el heredero musical de los dos fallecidos.
No han sido los últimos casos. Los más que extraños suicidios de David Hutchance, líder del grupo INXS y activista en movimientos como Greenpeace y Amnistía Internacional, o de Kurt Cobain, alma del grupo Nirvana y, potencialmente una figura de la talla de Morrison o Lennon, nos hacen sospechar que la «Operación Caos» goza de un magnífico estado de salud.
En 1980, el periodista danés Henrik Krüger reunió cierto número de informaciones suprimidas sobre el entorno de Nixon dentro del Partido Republicano. Según Krüger, «el asesinato se convirtió en un modus operandi bajo el mandato de Nixon». En aquella época, en la Casa Blanca se constituyó un verdadero escuadrón de la muerte, comandado por Howard Hunt, un asesino a sueldo de la CIA que solucionó para el presidente del Watergate muchos, «asuntos complicados». Sus métodos eran de lo más variado pero, dado que el mejor asesinato es aquel que nadie llega a investigar, las «sobredosis de droga» y los «suicidios» se convirtieron en los favoritos de su arsenal.
En 1967, una forma de música cada vez más subversiva comenzó a fundirse con la política en San Francisco. Con la Guerra de Vietnam en pleno apogeo, las minorías raciales reclamando sus derechos y los soviéticos multiplicando su capacidad armamentística, no se podía tolerar que una pandilla de melenudos se pusiera a enredar más las cosas. El FBI, guardián del modo de vida norteamericano, decidió poner a trabajar a lo mejor de su departamento de operaciones clandestinas. Por su parte, la CIA, muy aficionada a bautizar a sus actuaciones con nombres propios de una película de James Bond, puso en marcha la «Operación Caos», cuyo fin era terminar con el movimiento hippie, o al menos volverlo inofensivo.
La nación entró en un estado cercano al propio de la ley marcial después de que hicieran su aparición aquellos jovenzuelos que se dejaban crecer la melena y se negaban a ser inmolados en el infierno asiático.
Siguiendo las consignas de la CIA, la mafia recuperó el papel que ya interpretara durante la ley seca, dirigiendo laboratorios clandestinos que abasteciesen el mercado de las drogas. Incluso se constituyó una «mafia hippie», un grupo llamado «La Hermandad del Amor Eterno» que, liderado por el agente de la CIA Ronald Stark, llegó a hacerse con el monopolio del tráfico de LSD en Estados Unidos; todo ello con el propósito de socavar los cimientos de la floreciente revolución, a golpe de alucinógeno.
Mae Brussell, una verdadera enciclopedia viviente en materia de conspiraciones, llegó a algunas conclusiones muy interesantes en un manuscrito inédito: «El LSD era el motor de toda la operación; el causante, entre otras cosas, del asesinato de Sharon Tate». Se sospecha que Charles Manson, músico fracasado que supo reconducir su talento hacia la carrera de gurú de una secta de asesinos en serie, Bobby Beausoleil, un espécimen de no mucha mejor catadura, y el Beach Boy Dennis Wilson, encontrado ahogado en extrañas circunstancias en 1988, fueron algunos conejillos de indias empleados en esta operación. El centro de este festival de la psicopatía alucinógena, e intima amiga de los tres anteriores, era Mama Cass Eliot -líder de The Mamas & The Papas-, quien Murió en 1974 como consecuencia de un «paro cardiaco», según el forense. Su amigo Paúl Kassner piensa que fue asesinada y declaró: «Sabía demasiadas cosas sobre las conexiones criminales entre Hollywood, Washington y Las Vegas... También era amiga de Sharon Tate».
En Reino Unido las cosas no eran muy distintas. Allí, el mayor enemigo para el orden público eran los Rolling Stones. Fueron sometidos a un incesante acoso por parte de las autoridades, que terminó en una trampa que dio con los huesos de los componentes del grupo en una celda por posesión de narcóticos. Peor suerte corrió Bryan Jones -uno de sus miembros más carismáticos- que fue encontrado ahogado en su piscina el 2 de julio de 1969. El caso fue archivado como «muerte accidental» pero, en 1994, el diario UK Independent sacó a la luz hechos y testimonios que inducen a pensar que pudo tratarse de un asesinato.
Cinco meses después del «accidente» de Jones, un festival de música celebrado en Altamont, cerca de San Francisco, acabó en batalla campal, deteriorando definitivamente la imagen del movimiento hippie.
El responsable del desastre del festival de Altamont fue Ralph «Sonny» Barger, encargado de la seguridad y líder de la banda de motoristas conocida como «Los Ángeles del Infierno». Hubo numerosos heridos y una joven muerta, apuñalada por un motorista cuando presuntamente alzaba una pistola contra Mick Jagger. Tiempo después, Barger declaró ante un tribunal que llevaba años haciendo «trabajitos» para las autoridades. Quizá sabotear el festival de Altamont fuera uno de estos encargos.
Así las cosas, con la juventud y la resistencia en el punto de mira de los sicarios de la «Operación Caos», no es nada inverosímil que Jimi Hendrix -el exótico y pacifista «Elvis negro de los 60»- se convirtiera en un blanco prioritario. ¿Fue Hendrix asesinado mientras se encontraba bajo el efecto de los barbitúricos? La versión que divulgaron los medios de comunicación fue la consabida sobredosis que tan oportunamente ha matado a tantas estrellas del Rock. Sin embargo, el encargado de la autopsia del músico, el Dr. Bannister, reportó que en el momento de limpiar su esófago «cantidades ingentes» de vino tinto «salieron a través de su boca y nariz» Asimismo encontraron gran volumen de esta bebida en sus pulmones. «Es notable -declaró el médico-, porque les aseguro que uno no tiene todos los días la ocasión de examinar un cadáver ahogado en vino. Tenía algo alrededor del cuello --creo que era una toalla-, y estaba también empapada de esta bebida». La hora de la muerte no coincide tampoco con la versión oficial que se ofreció a la prensa y, desde luego, los «detalles» proporcionados por Bannister no fueron dados a conocer, dejando que sus admiradores siguieran pensando en Hendrix como en un yonqui que murió ahogado en su propio vómito.
El cadáver de Jim Morrison fue encontrado por Pamela Courson, su esposa, en la bañera de su piso de París, a primeras horas de la mañana del 3 de julio de 1971, exactamente dos años después de la muerte de Bryan Jones. A la mayoría de sus conocidos no les sorprendió esta muerte. Durante meses le vieron capitular lentamente, vencido por la desesperación y una creciente paranoia. Las autoridades americanas, preocupadas por su posición de liderazgo en el ámbito de la nueva izquierda, le habían estado acosando desde mucho tiempo atrás. Sin embargo, una vez más la prensa achacó el fallo cardiaco a una presunta, sobredosis, cuando era de sobra conocido que Morrison, espantado por la muerte de Janis Joplin, había renegado de las drogas. Algo tendrá que ocultar la CIA a este respecto cuando durante años ha mantenido a un agente suplantando la identidad de Morrison, manteniendo operativos, un pasaporte y varias cuentas bancarias a su nombre y -para añadir el toque de surrealismo al asunto- escribiendo un libro firmado por el difunto, todo ello para crear la leyenda de una presunta muerte fingida y así alejar las sospechas de un asesinato político.
La cantante folk Joan Báez, una de las más activas críticas que tuvo la participación norteamericana en Vietnam, sobrevivió a las acechanzas de la «Operación Caos». Tal vez esta deferencia se debiera a su padre, profundamente implicado en actividades clandestinas de la CIA, en especial en Iraq. Bob Dylan decidió abandonar cualquier tipo de activismo político después de un accidente de motocicleta que estuvo a punto de costarle la vida. Más curioso fue el caso de su compañero Phil Ochs. El más radical de los cantautores estadounidenses terminó desarrollando un grave caso de esquizofrenia en el que su otra personalidad era la de John Train, un agente de la CIA cuya misión era ni más ni menos que matar al propio Ochs. Y el caso es que lo consiguió... El 9 de abril de 1976 su cadáver fue encontrado ahorcado, sin signos que evidenciaran otra cosa que un suicidio.
Sal Mineo, actor que alcanzó la fama con su interpretación en «Rebelde sin causa», fue apuñalado hasta la muerte el 12 de febrero de 1976. Lo curioso de este caso es que Mineo también había comenzado a desarrollar ciertos sentimientos de «paranoia», ya que se había embarcado en un proyecto cinematográfico para interpretar en el cine a Sirham Sirham, el presunto asesino de Bob Kennedy. La película trataría sobre la conspiración para asesinar al candidato a la presidencia, así como el proceso de control mental al que habría sido sometido Sirham para cargar con todas las culpas.
El asesino de John Lennon, como Sirham, alegó enajenación mental como causa de su actuación criminal. Lo que nadie mencionó es que Mark David Chapman, a los 19 años de edad, habla sido huésped de un campamento de entrenamiento que por aquel entonces mantenía la CIA en Beirut. Otro hecho muy relevante con relación a Chapman es que éste parecía haber sido un tipo corriente hasta que fue sometido a un programa de «modificación del comportamiento» en el Hospital Castle de Hawai. El tratamiento incluyó el uso de torazina e hipnosis, dos de las recetas favoritas de la CIA, desarrolladas a lo largo del programa MK-Ultra (AÑO / CERO, 81).
Varios autores hablan de una operación específica por parte de la Agencia para acabar con Lennon. Su nombre en clave sería «Operación Morsa». Los analistas de la Central de Inteligencia tenían muy claro que lo que estaba en juego en este caso era la identidad histórica y cultural de la contracultura y su ubicación en un lugar definido dentro del orden social. Por eso, no se conformó solo con la muerte del cantante, sino que, además, llevó a cabo una intensa campaña de descrédito después de muerto, destinada a acabar con la imagen pública del malogrado artista.
En el Caribe, los ídolos tampoco estaban seguros. Peter Tosh, nacido el 9 de octubre de 1944, hijo de un predicador, trascendió sus humildes orígenes para convertirse, como Bob Marley, en un agitador tremendamente influyente en pro de los derechos civiles. En 1975, Henry Kissinger, durante una visita oficial a la isla, aseguró en un encuentro privado con el Primer Ministro jamaicano «que no existiría ningún intento de realizar operaciones encubiertas en contra del gobierno de Jamaica».
Los principales portavoces de la oposición al gobierno y líderes indiscutibles del movimiento rastafari fueron Bob Marley y Peter Tosh. El primero murió de cáncer, aunque son muchos los que sospechan que esa enfermedad bien pudo ser provocada. En cuanto a Tosh, tres asesinos profesionales se presentaron en su casa y le fusilaron sin más.
Pero el reggae no es la única música negra que ha sufrido las asechanzas del asesinato político. Una densa cortina de humo cubre todo lo relacionado con el asesinato del rapero Tupac Shakur, acribillado a balazos en un semáforo de Las Vegas el 7 de septiembre de 1996. Seis meses después sufría la misma suerte otra estrella de hip hop, The Notorius BIG. Las letras del rap estaban convirtiéndose en un factor de cohesión y conciencia política dentro de los sectores más beligerantes de la comunidad afroamericana, y eso era algo que no podían consentir los responsables de Caos. La situación ha llegado a tal extremo que, recientemente, una conocida casa de juego admitía, a través de Internet, apuestas sobre la fecha en que será asesinado Puff Daddy, quien ha venido a convertirse en el heredero musical de los dos fallecidos.
No han sido los últimos casos. Los más que extraños suicidios de David Hutchance, líder del grupo INXS y activista en movimientos como Greenpeace y Amnistía Internacional, o de Kurt Cobain, alma del grupo Nirvana y, potencialmente una figura de la talla de Morrison o Lennon, nos hacen sospechar que la «Operación Caos» goza de un magnífico estado de salud.
Pensamiento.
“Las palabras elegantes no son sinceras; las palabras sinceras no son elegantes”.
Lao- Tsé
"¿Entendiste puñetas?"
Chavo 2008.
Lao- Tsé
"¿Entendiste puñetas?"
Chavo 2008.
DAVID YALLOP: «EL OPUS Y LOS LEGIONARIOS DE CRISTO GOBIERNAN EL VATICANO»
No es la primera vez que un libro de David Yallop incomoda al Vaticano. En El nombre de Dios demostró que las causas del fallecimiento de Juan Pablo I no estaban claras y, contrariamente a la versión defendida por la Iglesia, las pistas apuntaban al asesinato. Otra de sus obras, Hasta los confines de la Tierra, desveló la vinculación de la CIA y la KGB con el temido terrorista Carlos «el chacal». Yallop se ganó de nuevo poderosos enemigos, incluido el propio asesino. «Declaró que le gustaría matarme, pero lo tiene difícil porque se encuentra en prisión. Además, está demasiado gordo», afirma Yallop con su particular sentido del humor.
¿Tomó alguna medida Juan Pablo II ante la extraña muerte del anterior Papa?
Desde luego que no, se inhibió. De todos modos, personas de gran influencia en el Vaticano, como el cardenal Benelli, iniciaron una investigación. Pero ésta fue muy limitada, porque el resto de los cardenales se temían que las conclusiones de la misma obligaran a realizarle la autopsia a Juan Pablo I. Decidieron que había muerto de un ataque al corazón y punto. Sin embargo, esto no se puede asegurar sin autopsia.
¿Cree que Juan Pablo II sabía o sospechaba que su predecesor había sido asesinado?
Para comprender la reacción de Karol Wojtyla es necesario estudiar su trayectoria antes de llegar al trono de san Pedro. Siempre intentó tapar los escándalos que afectaban a la Iglesia. Su reacción siempre fue: «En la Iglesia tenemos una habitación especial, como la tienen todas las familias, donde estas cosas tienen que ser discutidas». Así que su actitud ante la muerte de su predecesor fue la misma, es decir, encubrir cualquier asunto «feo». Por ejemplo, en 1985 recibió del cardenal norteamericano Krol –un buen amigo suyo que le había ayudado a ser elegido Papa–, un informe de 200 páginas sobre el problema de los abusos sexuales dentro de la Iglesia. El Pontífice alabó el escrito, pero se limitó a archivarlo. Sobre esta espinosa cuestión, algunas personas le proporcionaron nombres, como el del mexicano Marcial Maciel, fundador de los Legionarios de Cristo, que había abusado de sus primeros pupilos en los años cuarenta. Wojtyla tomó idéntica actitud con los escándalos económicos que asolaron al Vaticano en los años 80 y que supusieron que muchos cristianos se replantearan su apoyo a la institución.
¿Qué papel jugó Ratzinger en los casos de abusos sexuales antes de convertirse en Papa?
Su papel era el de ejercer la disciplina eclesiástica sobre cualquier sacerdote que hubiera abusado sexualmente o fuera sospechoso de ello. De todos modos, la actitud de Ratzinger ante este asunto es la misma que la del anterior Papa. Como consecuencia de los casos de abusos sexuales, la Iglesia de Los Angeles ha pagado 1.000 millones de dólares y la de San Diego 200. Y parece que las arcas de la Iglesia todavía se resentirán más, porque en vez de denunciar ante las autoridades a los curas pedófilos, los cambian de diócesis para ocultar lo evidente, y éstos en general vuelven a reincidir. En definitiva, Benedicto XVI no ha hecho nada por atajar el problema.
Después de todos estos desembolsos, ¿cuál es la situación actual de la Iglesia católica?
Abundancia económica. Sólo han tenido que vender unos cuantos edificios.
¿Sólo?
La Iglesia es la mayor poseedora de inmuebles de este planeta. La estadounidense y la alemana son las más ricas; tienen infinidad de posesiones. Pueden indemnizar a las víctimas de abusos sexuales con 4.000 millones de dólares y el Vaticano ni lo notaría. El Papa y los cardenales no tienen más que pedir ayuda para los trabajos sociales que desempeña la Iglesia y el dinero empieza a fluir.
¿Quién estuvo detrás del intento de asesinato de Juan Pablo II el 13 de mayo de 1981?
Entre la opinión pública ha calado la idea de fue el KGB, pero hasta el momento nadie ha proporcionado las evidencias definitivas. Representantes del gobierno italiano aseguraron que tenían esas pruebas, pero todavía estoy esperando. No puedo entender que tras la caída de la URSS ningún antiguo agente de los servicios secretos soviéticos hubiera dado a conocer esa información. Te aseguro que importantes medios de comunicación estarían dispuestos a pagar sumas exageradas por algún indicio en ese sentido.
EL PAPA Y EL FIN DEL COMUNISMO
¿Qué papel desempeñó el Papa en la caída del comunismo?
Desde mi punto de vista, mínimo. Ya en 1982 Lech Walesa y su sindicato Solidaridad, la única organización de trabajadores verdaderamente independiente en los países comunistas, habían conseguido de las autoridades polacas el derecho de huelga y de asociación. Y el Papa no había intervenido para nada. Esto me lo contó el primer ministro no comunista que hubo en Polonia, quien había sido asesor de Solidaridad y buen amigo de Juan Pablo II.
¿Está demostrado que el Vaticano financió a Solidaridad?
Roberto Calvi, tesorero de la logia masónica P-2, a la que pertenecían importantes cargos del Vaticano, incluido Marcinkus, el director de la banca vaticana, afirmó públicamente que había inyectado millones de dólares a Solidaridad. Sin embargo, Walesa y los suyos aseguran que nunca vieron el dinero. Quizá se «esfumó» en el camino entre Italia y Polonia, no sé cómo. Lo que si parece cierto es que la CIA utilizó a determinados sindicatos de EE UU para financiar a Solidaridad. Y estoy convencido de que al menos algunos dólares de Calvi también llegaron a las arcas del combativo sindicato polaco. Calvi siempre declaró que la «pasta» la puso Marcinkus, es decir, el Vaticano, y que él realizó los «movimientos» necesarios para que acabara en su destino. Ahora bien, yo no creo que en ese momento los chicos de Walesa necesitaran dinero, sino más bien material, como equipos informáticos. Por mucho capital que tuvieran, ¿en qué lo iban a gastar? Recordemos que Solidaridad actuaba en un país dominado por una férrea dictadura comunista. Por cierto, Calvi acabó colgado de un puente en Londres. Tuvieron lugar bastantes asesinatos y muertes en extrañas circunstancias alrededor de la logia P-2 y la banca del Vaticano.
¿Continua la masonería manteniendo su poder en el seno de la Iglesia?
Está muy extendida. Todavía existen miembros de la Iglesia que pertenecen a la logia P-2, pues a pesar de la desaparición de su líder, Licio Gelli, ésta sigue funcionando. No es la única organización secreta que conspira en el seno de la Iglesia. Cualquier sacerdote que pretenda ascender a altos cargos tiene que pertenecer a alguno de estos grupos.
SOCIEDADES SECRETAS EN EL VATICANO
¿Cuáles son las relaciones entre el Vaticano y la Orden de Malta?
La Orden de Malta es una organización de cientos de años dependiente de la Santa Sede. En teoría se dedican a realizar labores benéficas, pero en realidad llevan a cabo tareas diplomáticas para el Vaticano.
Algunos periodistas afirman que son el brazo católico del gobierno estadounidense…
Eso fue así durante la administración Reagan, no sé si en la actualidad. Reagan era protestante, pero le ofreció cargos relevantes en su gobierno a ocho o nueve católicos que efectivamente pertenecían a la Orden de Malta. Estadísticamente es improbable que tantos católicos formen parte de un gobierno de los Estados Unidos. Se sabe que estos militantes de la Orden consiguieron reabrir las relaciones diplomáticas entre la Santa Sede y EE UU. En su momento se especuló con una «santa alianza» entre el Vaticano y la administración Reagan, pero eso no existió. En realidad el Papa vio que los cardenales de Latinoamérica estaban escorándose a la izquierda y presionó al cardenal de Chicago para que apoyara a Ronald Reagan en su lucha contra los movimientos izquierdistas latinoamericanos. Juan Pablo II estaba obsesionado con la maldad del comunismo y no fue capaz de reconocer que la lucha que llevaban los líderes de la Iglesia en el Cono Sur no era a favor del comunismo, sino contra la pobreza y la opresión de terribles dictaduras. Se vió en la tesitura de elegir entre la Teología de la Liberación y Reagan y eligió al segundo. Juan Pablo II sabía que el gobierno estadounidense estaba armando a los «contras» para derrotar al gobierno legítimo de los sandinistas en Nicaragua, pero continuó apoyando a Reagan. El Pontífice visitó chile cuando gobernaba Pinochet y se fotografió junto al dictador Videla y la Junta Militar argentina.
¿Y qué me dice de las relaciones del Papa con Zbigniew Brzezinski, el polaco-americano que manejó los hilos del gobierno de Jimmy Carter?
No sólo en el de Carter, sino que su tuvo un papel relevante en gobiernos posteriores. Por compartir nacionalidad con el Pontífice se convirtió en el nexo de unión entre éste y el presidente Reagan e influyó decisivamente en que el Papa tomara claro partido por los Estados Unidos.
¿Cuál de estas organizaciones secretas es la más poderosa actualmente en la Iglesia?
El Opus Dei y los Legionarios de Cristo. Estos grupos gobiernan el Vaticano.
¿Estamos ante el inicio de una gran crisis del catolicismo?
Yo creo que ya está ocurriendo. La gente normal no sigue sus políticas en cuestiones como el control de la natalidad o el matrimonio. Están perdiendo la partida. Jamás me imaginé que viviría el colapso de la fe católica. RECUADRO: TEOLOGÍA DE LA LIBERACIÓN En los años 60 la Iglesia latinoamericana apoyó claramente a los movimientos izquierdistas que estaban brotando en el continente. Nacía así la llamada Teología de la Liberación –pesadilla para Juan Pablo II–, movimiento que hacía una lectura progresista de las Sagradas Escrituras y reivindicaba la figura del Jesús revolucionario y defensor de los oprimidos. Para entender la configuración de este movimiento, apoyado por obispos y sacerdotes, debemos retroceder hasta la celebración en 1968 del segundo sínodo del Consejo Episcopal Latinoamericano (CELAM) en la ciudad colombiana de Medellín. Allí los superiores de la Orden de los Jesuitas en América Latina presentaron un durísimo informe sobre la pobreza. El documento final de Medellín se convirtió en el inicio de la Teología de la Liberación. En el mismo leemos: «El episcopado latinoamericano no puede permanecer impasible ante las enormes injusticias que existen en América Latina. (…) Un sordo clamor brota de millones de hombres pidiendo a sus pastores una liberación que no les llega de ninguna parte».
¿Tomó alguna medida Juan Pablo II ante la extraña muerte del anterior Papa?
Desde luego que no, se inhibió. De todos modos, personas de gran influencia en el Vaticano, como el cardenal Benelli, iniciaron una investigación. Pero ésta fue muy limitada, porque el resto de los cardenales se temían que las conclusiones de la misma obligaran a realizarle la autopsia a Juan Pablo I. Decidieron que había muerto de un ataque al corazón y punto. Sin embargo, esto no se puede asegurar sin autopsia.
¿Cree que Juan Pablo II sabía o sospechaba que su predecesor había sido asesinado?
Para comprender la reacción de Karol Wojtyla es necesario estudiar su trayectoria antes de llegar al trono de san Pedro. Siempre intentó tapar los escándalos que afectaban a la Iglesia. Su reacción siempre fue: «En la Iglesia tenemos una habitación especial, como la tienen todas las familias, donde estas cosas tienen que ser discutidas». Así que su actitud ante la muerte de su predecesor fue la misma, es decir, encubrir cualquier asunto «feo». Por ejemplo, en 1985 recibió del cardenal norteamericano Krol –un buen amigo suyo que le había ayudado a ser elegido Papa–, un informe de 200 páginas sobre el problema de los abusos sexuales dentro de la Iglesia. El Pontífice alabó el escrito, pero se limitó a archivarlo. Sobre esta espinosa cuestión, algunas personas le proporcionaron nombres, como el del mexicano Marcial Maciel, fundador de los Legionarios de Cristo, que había abusado de sus primeros pupilos en los años cuarenta. Wojtyla tomó idéntica actitud con los escándalos económicos que asolaron al Vaticano en los años 80 y que supusieron que muchos cristianos se replantearan su apoyo a la institución.
¿Qué papel jugó Ratzinger en los casos de abusos sexuales antes de convertirse en Papa?
Su papel era el de ejercer la disciplina eclesiástica sobre cualquier sacerdote que hubiera abusado sexualmente o fuera sospechoso de ello. De todos modos, la actitud de Ratzinger ante este asunto es la misma que la del anterior Papa. Como consecuencia de los casos de abusos sexuales, la Iglesia de Los Angeles ha pagado 1.000 millones de dólares y la de San Diego 200. Y parece que las arcas de la Iglesia todavía se resentirán más, porque en vez de denunciar ante las autoridades a los curas pedófilos, los cambian de diócesis para ocultar lo evidente, y éstos en general vuelven a reincidir. En definitiva, Benedicto XVI no ha hecho nada por atajar el problema.
Después de todos estos desembolsos, ¿cuál es la situación actual de la Iglesia católica?
Abundancia económica. Sólo han tenido que vender unos cuantos edificios.
¿Sólo?
La Iglesia es la mayor poseedora de inmuebles de este planeta. La estadounidense y la alemana son las más ricas; tienen infinidad de posesiones. Pueden indemnizar a las víctimas de abusos sexuales con 4.000 millones de dólares y el Vaticano ni lo notaría. El Papa y los cardenales no tienen más que pedir ayuda para los trabajos sociales que desempeña la Iglesia y el dinero empieza a fluir.
¿Quién estuvo detrás del intento de asesinato de Juan Pablo II el 13 de mayo de 1981?
Entre la opinión pública ha calado la idea de fue el KGB, pero hasta el momento nadie ha proporcionado las evidencias definitivas. Representantes del gobierno italiano aseguraron que tenían esas pruebas, pero todavía estoy esperando. No puedo entender que tras la caída de la URSS ningún antiguo agente de los servicios secretos soviéticos hubiera dado a conocer esa información. Te aseguro que importantes medios de comunicación estarían dispuestos a pagar sumas exageradas por algún indicio en ese sentido.
EL PAPA Y EL FIN DEL COMUNISMO
¿Qué papel desempeñó el Papa en la caída del comunismo?
Desde mi punto de vista, mínimo. Ya en 1982 Lech Walesa y su sindicato Solidaridad, la única organización de trabajadores verdaderamente independiente en los países comunistas, habían conseguido de las autoridades polacas el derecho de huelga y de asociación. Y el Papa no había intervenido para nada. Esto me lo contó el primer ministro no comunista que hubo en Polonia, quien había sido asesor de Solidaridad y buen amigo de Juan Pablo II.
¿Está demostrado que el Vaticano financió a Solidaridad?
Roberto Calvi, tesorero de la logia masónica P-2, a la que pertenecían importantes cargos del Vaticano, incluido Marcinkus, el director de la banca vaticana, afirmó públicamente que había inyectado millones de dólares a Solidaridad. Sin embargo, Walesa y los suyos aseguran que nunca vieron el dinero. Quizá se «esfumó» en el camino entre Italia y Polonia, no sé cómo. Lo que si parece cierto es que la CIA utilizó a determinados sindicatos de EE UU para financiar a Solidaridad. Y estoy convencido de que al menos algunos dólares de Calvi también llegaron a las arcas del combativo sindicato polaco. Calvi siempre declaró que la «pasta» la puso Marcinkus, es decir, el Vaticano, y que él realizó los «movimientos» necesarios para que acabara en su destino. Ahora bien, yo no creo que en ese momento los chicos de Walesa necesitaran dinero, sino más bien material, como equipos informáticos. Por mucho capital que tuvieran, ¿en qué lo iban a gastar? Recordemos que Solidaridad actuaba en un país dominado por una férrea dictadura comunista. Por cierto, Calvi acabó colgado de un puente en Londres. Tuvieron lugar bastantes asesinatos y muertes en extrañas circunstancias alrededor de la logia P-2 y la banca del Vaticano.
¿Continua la masonería manteniendo su poder en el seno de la Iglesia?
Está muy extendida. Todavía existen miembros de la Iglesia que pertenecen a la logia P-2, pues a pesar de la desaparición de su líder, Licio Gelli, ésta sigue funcionando. No es la única organización secreta que conspira en el seno de la Iglesia. Cualquier sacerdote que pretenda ascender a altos cargos tiene que pertenecer a alguno de estos grupos.
SOCIEDADES SECRETAS EN EL VATICANO
¿Cuáles son las relaciones entre el Vaticano y la Orden de Malta?
La Orden de Malta es una organización de cientos de años dependiente de la Santa Sede. En teoría se dedican a realizar labores benéficas, pero en realidad llevan a cabo tareas diplomáticas para el Vaticano.
Algunos periodistas afirman que son el brazo católico del gobierno estadounidense…
Eso fue así durante la administración Reagan, no sé si en la actualidad. Reagan era protestante, pero le ofreció cargos relevantes en su gobierno a ocho o nueve católicos que efectivamente pertenecían a la Orden de Malta. Estadísticamente es improbable que tantos católicos formen parte de un gobierno de los Estados Unidos. Se sabe que estos militantes de la Orden consiguieron reabrir las relaciones diplomáticas entre la Santa Sede y EE UU. En su momento se especuló con una «santa alianza» entre el Vaticano y la administración Reagan, pero eso no existió. En realidad el Papa vio que los cardenales de Latinoamérica estaban escorándose a la izquierda y presionó al cardenal de Chicago para que apoyara a Ronald Reagan en su lucha contra los movimientos izquierdistas latinoamericanos. Juan Pablo II estaba obsesionado con la maldad del comunismo y no fue capaz de reconocer que la lucha que llevaban los líderes de la Iglesia en el Cono Sur no era a favor del comunismo, sino contra la pobreza y la opresión de terribles dictaduras. Se vió en la tesitura de elegir entre la Teología de la Liberación y Reagan y eligió al segundo. Juan Pablo II sabía que el gobierno estadounidense estaba armando a los «contras» para derrotar al gobierno legítimo de los sandinistas en Nicaragua, pero continuó apoyando a Reagan. El Pontífice visitó chile cuando gobernaba Pinochet y se fotografió junto al dictador Videla y la Junta Militar argentina.
¿Y qué me dice de las relaciones del Papa con Zbigniew Brzezinski, el polaco-americano que manejó los hilos del gobierno de Jimmy Carter?
No sólo en el de Carter, sino que su tuvo un papel relevante en gobiernos posteriores. Por compartir nacionalidad con el Pontífice se convirtió en el nexo de unión entre éste y el presidente Reagan e influyó decisivamente en que el Papa tomara claro partido por los Estados Unidos.
¿Cuál de estas organizaciones secretas es la más poderosa actualmente en la Iglesia?
El Opus Dei y los Legionarios de Cristo. Estos grupos gobiernan el Vaticano.
¿Estamos ante el inicio de una gran crisis del catolicismo?
Yo creo que ya está ocurriendo. La gente normal no sigue sus políticas en cuestiones como el control de la natalidad o el matrimonio. Están perdiendo la partida. Jamás me imaginé que viviría el colapso de la fe católica. RECUADRO: TEOLOGÍA DE LA LIBERACIÓN En los años 60 la Iglesia latinoamericana apoyó claramente a los movimientos izquierdistas que estaban brotando en el continente. Nacía así la llamada Teología de la Liberación –pesadilla para Juan Pablo II–, movimiento que hacía una lectura progresista de las Sagradas Escrituras y reivindicaba la figura del Jesús revolucionario y defensor de los oprimidos. Para entender la configuración de este movimiento, apoyado por obispos y sacerdotes, debemos retroceder hasta la celebración en 1968 del segundo sínodo del Consejo Episcopal Latinoamericano (CELAM) en la ciudad colombiana de Medellín. Allí los superiores de la Orden de los Jesuitas en América Latina presentaron un durísimo informe sobre la pobreza. El documento final de Medellín se convirtió en el inicio de la Teología de la Liberación. En el mismo leemos: «El episcopado latinoamericano no puede permanecer impasible ante las enormes injusticias que existen en América Latina. (…) Un sordo clamor brota de millones de hombres pidiendo a sus pastores una liberación que no les llega de ninguna parte».
sábado, 12 de enero de 2008
jueves, 10 de enero de 2008
Serie; Mis Vecinos. El Animal de Los Locos.
Animal era un guey que se parecía a Animal el de los Muppets, cuando jugaba en las Chispas las cuales las controlábamos la pequeña mafia de la cuadra, lo dejábamos clavarse en el juego para que después de eso, le dábamos unos zapes con madre que en mas de una ocasión salía polvo de los pelos. Había un camarada que le estiraba los pelos y Animal no dejaba de jugar solo quejándose o llorando pero no dejaba los controles. No faltaba un guey que portaba con un peine el cual lo deslizaba por el pelo de Animal estirándose bien gacho el mismo debido a lo duro que estaba y enredado. De hecho en una ocasión le detectamos cerilla verde.
martes, 8 de enero de 2008
Serie; Mis Vecinos. Los Locos.
Probablemente ya haya hablado de mis vecinos Los Locos en la serie de Clásicos este sábado escuche ruidos en el patio me asome por la ventana del segundo para ver que sucedía con mis vecinos Los Locos, los cuales harían una pollada.
Estos son los pasos para crear una pollada según Los Locos.
1.- Colocaron carbón en su pequeño asador de concreto y lo empezaron a prender.
2.- Sin prender aun del todo el carbón se coloca la parrilla.
3.- Sin prender aun del todo el carbón y sin calentarse aun del todo la parrilla se limpia la parrilla con una cebolla.
4.- Sin prender aun del todo el carbón y sin calentarse aun del todo la parrilla y sin estar aun del todo limpia la parrilla se coloca el pollo.
5.- Sin prender aun del todo el carbón y sin calentarse aun del todo la parrilla y sin estar aun del todo limpia la parrilla se le hecha al pollo mantequilla.
Fin.
Estos son los pasos para crear una pollada según Los Locos.
1.- Colocaron carbón en su pequeño asador de concreto y lo empezaron a prender.
2.- Sin prender aun del todo el carbón se coloca la parrilla.
3.- Sin prender aun del todo el carbón y sin calentarse aun del todo la parrilla se limpia la parrilla con una cebolla.
4.- Sin prender aun del todo el carbón y sin calentarse aun del todo la parrilla y sin estar aun del todo limpia la parrilla se coloca el pollo.
5.- Sin prender aun del todo el carbón y sin calentarse aun del todo la parrilla y sin estar aun del todo limpia la parrilla se le hecha al pollo mantequilla.
Fin.
He estado ocupado.
Pensé poner este pedo por temáticas empezando por el mes porno. Tenía grandes planes para el mes porno pero el Diokiz renuncio y un colega salio de vacaciones.
Sabrán que esto se creo por la barra extrema que estaba tirando en el jale pero a tanto de esto me distraje y no le seguí.
Tenía planeado para el mes de enero hacerlo como el mes de la música, pero me dio hueva. En la música hay un mar de alternativas que da hueva mostrar los gustos de uno del momento. No soy ningún puto maestro como para decir que escuchar o no y si lo fuera cada quien debe escuchar su propia mierda.
Asi que….. a la verga a los meses temáticos.
Sabrán que esto se creo por la barra extrema que estaba tirando en el jale pero a tanto de esto me distraje y no le seguí.
Tenía planeado para el mes de enero hacerlo como el mes de la música, pero me dio hueva. En la música hay un mar de alternativas que da hueva mostrar los gustos de uno del momento. No soy ningún puto maestro como para decir que escuchar o no y si lo fuera cada quien debe escuchar su propia mierda.
Asi que….. a la verga a los meses temáticos.
lunes, 7 de enero de 2008
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