miércoles, 31 de octubre de 2007
Serie: Conocí a un Guey.
Conocí a un guey que le gustaba un chingo el sonido de las válvulas de aire. Cuando íbamos en un colectivo me decía que se escuchaba con madre el Dual (Sonido de los cambios de Aire). Años después, le pregunte que en donde jalaba y me menciono en Kemet, una fabrica de Microchips. Operaba una maquina la cual tenia muchas válvulas de aire. El guey termino bien clavado con el sonidito ese………….. Pssst.
martes, 30 de octubre de 2007
Día normal 2. Primera parte de tres.
Llegue normal al jale. Me senté y me dispuse a hacerme pendejo todo el día. Vi en el escritorio alrededor de unas 80 facturas. Se me había olvidado que tenía que generar las Órdenes de Compra y firmar todo el desmadre. Una nueva política estupida en la empresa me había obligado a desperdiciar todo mi puto día. El Diokiz al ver la situación, se ofreció a ayudarme y llevarse mas de la mitad siendo que las haría con su ayudante. Debido a la situación alrededor de las 11 a la 1 de la tarde empecé a talonear boletos de lo poco que quedaba del forum. El Diokiz al darse cuenta de la situación me lo recrimino, pero le dije que le daría un par de boletos para Los Cadetes de Linares, lo cual arreglo todo. Todavía no se ha dado cuenta y no creo que lo haga, de que son gratis.
Por la tarde yo y el Diokiz nos enfocamos en nuestros asuntos mas importantes, organizar quien se pagase unas cheves. Las negociaciones iban bien y nos habían confirmado una carne con un proveedor. Solo les dijimos a nuestros respectivos ayudantes. Culiaron.
Nos dieron aventón a Miguel Aleman y la Chona. Mientras nos bajamos del carro venia un camión de la Carta Blanca con un vergo de sillas y mesas.
Chavo.- Bueno ustedes se lo pierden, miren ese pinche camión, va para el pedo, habrá un vergo de cheve y todo será pa nosotros.
Yéndose los puñetines.
Chavo.- Tons que Diokiz agarramos un eco?
Diokiz.- El pedo es el pinche trafico, tendríamos que garrar atajo y nos saldrá una lana.
Chavo.- Y si nos vamos en camionazo? Nos bajamos pasando la Fe, agarramos un eco y nos vamos por dentro para agarrar Tauro.
Diokiz.- No pos como quieras, no creo que se vayan a acabar la cheve.
Le doy uno de 20 al Diokiz para que pague. Era una vieja la que conducía la unidad la cual quedo de entregarle la feria al Diokiz al bajarse.
Diokiz.- No mames vamos en camionazo a una peda. Donde hemos caído.
Risas.
Al llegar a la parada pasando Home Depot de Miguel aleman. El Diokiz le pide la feria a la vieja, yo mientras hago la parada y me dispongo a bajarme por la parte de atrás. Se baja el Diokiz y la vieja no se percata que yo fui el que le hice la parada. Le hago notar con un grito que me tengo que bajar y al menos 5 gentes le chiflaron y le dijeron que me tenia que bajar. La pinche vieja avanzo como 30 metros los cuales fueron los mas humillantes que pude haber tenido en mi vida, al menos ante el Diokiz, que no se aguantaba las curas. Al llegar con el guey me dijo que le había cobrado solo un boleto. Pinche ruca nunca me tomo en cuenta.
Por la tarde yo y el Diokiz nos enfocamos en nuestros asuntos mas importantes, organizar quien se pagase unas cheves. Las negociaciones iban bien y nos habían confirmado una carne con un proveedor. Solo les dijimos a nuestros respectivos ayudantes. Culiaron.
Nos dieron aventón a Miguel Aleman y la Chona. Mientras nos bajamos del carro venia un camión de la Carta Blanca con un vergo de sillas y mesas.
Chavo.- Bueno ustedes se lo pierden, miren ese pinche camión, va para el pedo, habrá un vergo de cheve y todo será pa nosotros.
Yéndose los puñetines.
Chavo.- Tons que Diokiz agarramos un eco?
Diokiz.- El pedo es el pinche trafico, tendríamos que garrar atajo y nos saldrá una lana.
Chavo.- Y si nos vamos en camionazo? Nos bajamos pasando la Fe, agarramos un eco y nos vamos por dentro para agarrar Tauro.
Diokiz.- No pos como quieras, no creo que se vayan a acabar la cheve.
Le doy uno de 20 al Diokiz para que pague. Era una vieja la que conducía la unidad la cual quedo de entregarle la feria al Diokiz al bajarse.
Diokiz.- No mames vamos en camionazo a una peda. Donde hemos caído.
Risas.
Al llegar a la parada pasando Home Depot de Miguel aleman. El Diokiz le pide la feria a la vieja, yo mientras hago la parada y me dispongo a bajarme por la parte de atrás. Se baja el Diokiz y la vieja no se percata que yo fui el que le hice la parada. Le hago notar con un grito que me tengo que bajar y al menos 5 gentes le chiflaron y le dijeron que me tenia que bajar. La pinche vieja avanzo como 30 metros los cuales fueron los mas humillantes que pude haber tenido en mi vida, al menos ante el Diokiz, que no se aguantaba las curas. Al llegar con el guey me dijo que le había cobrado solo un boleto. Pinche ruca nunca me tomo en cuenta.
Soñando con el Poison.
Camino de Ote. a Pte. por la calzada madero con una bebida de Whiskey de litro. Es de tarde. Ando buscando a mis amigos y entro al Prestige. En mi sueño el Prestige es el Poison así que no la hagan de pedo. Entro por la puerta lateral, no teniendo el lugar el estacionamiento por donde se accesa.
Por dentro el lugar es igual al Prestige solo que no tenia pista, al menos en mi sueño no la veo. Me siento en un sofá y a mi derecha en otro muy cercano esta una pareja conversando, es un cliente y una vieja. El lugar esta casi vació. Mientras veo la televisión pasan un deporte del cual no recuerdo.
Entran al lugar una serie de gueyes todos muy chavales, como de 18 a 20 años, muy puñetines todos. Bajo la tele hay una mesa de billar. Los chavales muy contentos le piden a uno de los meseros las bolas. Volteo a mi derecha y ya no esta la pareja, sino al lado mió una chava muy buena y guapa, no bonita, guapa. Dirijo la mirada de nuevo con los chavales y veo como al no tener todos Tacos el mesero les entrega a los últimos dos que faltaban de ello uno a cada quien.
Son alrededor de unos 6 o 7 gueyes. Empiezan a jugar y los primeros tiros están de la verga. Mientras veo las primeras jugadas le hago un comentario a la chava.
Chavo.- Juegan de la verga…
Chava.- Si, pero vamos a ver que pasa.
EL deporte que estaba en la televisión ya no esta. Hay una cámara en el techo que filma todas las jugadas y son proyectadas en la televisión, ahora vemos el desarrollo de cada jugada. El juego en el que están es el uno, al menos ellos así le nombran, pero la realidad es que me doy cuenta que están jugando a la corrida. Nunca le nombro corrida al juego, que es el pool, pero en mi sueño si. El mesero es el que se encarga de establecer las posibles jugadas en la pantalla siendo proyectadas esta en la televisión. Los gueyes empiezan a tocar bien la bola. Hay mas de 30 bolas en la mesa, toda esta saturada y el chiste es empezar del número menor al mayor. Para no confundirse los chavales tienen banderitas que les especifican cual es la bola que sigue. Cada banderita no afecta el juego ya que las bolas pasan por encima de ellas doblándolas.
Mientras sucede todo ello la chava pide una bebida y seguimos el juego. Ella al ver que se me acabo el litro de Whiskey me pide un Tecate rojo sin cuestionarme.
El juego se me va de la mente y me retiro, no sin antes pedir la cuenta. Veo 3 cobros en la nota. Uno era el Tecate Rojo, otro era la bebida de la vieja que ni siquiera me pregunto que si la invitaba, y otra bebida de $225 pesos. Le doy al mesero uno de quinientos, y le aclaro que esa bebida no la consumí. El mesero me responde que no hay problema que la descontara y que enseguida me trae el cambio.
El mesero era Nacho, un mecánico del jale especialista en gasolina y modificación de tren motriz. Una anécdota de la vida real sobre nacho recuerdo cuando me lo presento el Mack mientras estaba tecleando en chinga en la computadora. Mirando fijamente la pantalla concentrado mientras escribía un procedimiento nuevo.
Mack.- Mira hay como lo ves a este señor, es la mera riata para la gasolina.
Chavo.- Haaa…. (mientras seguía tecleando)
Mack.- Este señor era el que arreglaba los carros de carreras del patrón, los del cuarto de milla. Es el mejor mecánico de gasolina de la empresa ¿Cómo ves?
Siguiendo tecleando en la computadora.
Chavo.- Tons era el que modificaba los carros.
Mack.- Si, hay donde lo ves. ¿verdad maistro?
Nacho.- Así es.
Chavo.- Pos ese pedo no tiene chiste, nomás todo lo alteras por anca la verga, y si no te jala y chingaste el motor como quiera el patrocinador lo paga, no tiene ningún pinche riesgo, así hasta yo.
Era de las primeras mandadas de verga en mi actual jale. En fin.
El Nacho me trae el cambio y aún así me trae la feria mal, a lo que le reclamo.
Chavo.- Por eso guey todavía me estas dando la feria mal.
Nacho.- Pues esta bien.
En eso le reclamo al dueño del lugar. Mientras lo hago la vieja pasa por el lugar y nacho se va corriendo hacia la calle. Me da un coraje bien culero por la acción correteándole hecho madre y gritándole.
Chavo.- ¡ NI QUE TE PESQUE POR QUE TE VOY A MATAR!!!!
En eso despierto.
Por dentro el lugar es igual al Prestige solo que no tenia pista, al menos en mi sueño no la veo. Me siento en un sofá y a mi derecha en otro muy cercano esta una pareja conversando, es un cliente y una vieja. El lugar esta casi vació. Mientras veo la televisión pasan un deporte del cual no recuerdo.
Entran al lugar una serie de gueyes todos muy chavales, como de 18 a 20 años, muy puñetines todos. Bajo la tele hay una mesa de billar. Los chavales muy contentos le piden a uno de los meseros las bolas. Volteo a mi derecha y ya no esta la pareja, sino al lado mió una chava muy buena y guapa, no bonita, guapa. Dirijo la mirada de nuevo con los chavales y veo como al no tener todos Tacos el mesero les entrega a los últimos dos que faltaban de ello uno a cada quien.
Son alrededor de unos 6 o 7 gueyes. Empiezan a jugar y los primeros tiros están de la verga. Mientras veo las primeras jugadas le hago un comentario a la chava.
Chavo.- Juegan de la verga…
Chava.- Si, pero vamos a ver que pasa.
EL deporte que estaba en la televisión ya no esta. Hay una cámara en el techo que filma todas las jugadas y son proyectadas en la televisión, ahora vemos el desarrollo de cada jugada. El juego en el que están es el uno, al menos ellos así le nombran, pero la realidad es que me doy cuenta que están jugando a la corrida. Nunca le nombro corrida al juego, que es el pool, pero en mi sueño si. El mesero es el que se encarga de establecer las posibles jugadas en la pantalla siendo proyectadas esta en la televisión. Los gueyes empiezan a tocar bien la bola. Hay mas de 30 bolas en la mesa, toda esta saturada y el chiste es empezar del número menor al mayor. Para no confundirse los chavales tienen banderitas que les especifican cual es la bola que sigue. Cada banderita no afecta el juego ya que las bolas pasan por encima de ellas doblándolas.
Mientras sucede todo ello la chava pide una bebida y seguimos el juego. Ella al ver que se me acabo el litro de Whiskey me pide un Tecate rojo sin cuestionarme.
El juego se me va de la mente y me retiro, no sin antes pedir la cuenta. Veo 3 cobros en la nota. Uno era el Tecate Rojo, otro era la bebida de la vieja que ni siquiera me pregunto que si la invitaba, y otra bebida de $225 pesos. Le doy al mesero uno de quinientos, y le aclaro que esa bebida no la consumí. El mesero me responde que no hay problema que la descontara y que enseguida me trae el cambio.
El mesero era Nacho, un mecánico del jale especialista en gasolina y modificación de tren motriz. Una anécdota de la vida real sobre nacho recuerdo cuando me lo presento el Mack mientras estaba tecleando en chinga en la computadora. Mirando fijamente la pantalla concentrado mientras escribía un procedimiento nuevo.
Mack.- Mira hay como lo ves a este señor, es la mera riata para la gasolina.
Chavo.- Haaa…. (mientras seguía tecleando)
Mack.- Este señor era el que arreglaba los carros de carreras del patrón, los del cuarto de milla. Es el mejor mecánico de gasolina de la empresa ¿Cómo ves?
Siguiendo tecleando en la computadora.
Chavo.- Tons era el que modificaba los carros.
Mack.- Si, hay donde lo ves. ¿verdad maistro?
Nacho.- Así es.
Chavo.- Pos ese pedo no tiene chiste, nomás todo lo alteras por anca la verga, y si no te jala y chingaste el motor como quiera el patrocinador lo paga, no tiene ningún pinche riesgo, así hasta yo.
Era de las primeras mandadas de verga en mi actual jale. En fin.
El Nacho me trae el cambio y aún así me trae la feria mal, a lo que le reclamo.
Chavo.- Por eso guey todavía me estas dando la feria mal.
Nacho.- Pues esta bien.
En eso le reclamo al dueño del lugar. Mientras lo hago la vieja pasa por el lugar y nacho se va corriendo hacia la calle. Me da un coraje bien culero por la acción correteándole hecho madre y gritándole.
Chavo.- ¡ NI QUE TE PESQUE POR QUE TE VOY A MATAR!!!!
En eso despierto.
miércoles, 10 de octubre de 2007
El grupero.
Este post no se trata de ningún personaje, aunque conozco demasiados que podrían ser dignos del titulo, como uno conocido como Beto el Grupero, un oportunista mentiroso hasta la madre relacionado con la Onda Grupera debido a sus conexiones en la modificación de vehículos y renta de limos. U otro personaje que es el Totito, agente de ventas que tiene al tío de su vieja que es Cantante Grupero de esos regionales, ya con ello tiene contactos del medio para entrar a eventos conocidos por ellos como “masivos”. En la Onda Grupera todos los gruperos conocen algo del medio, por la localidad o centralización del medio muchos citadinos de Monterrey directa o indirectamente conocen a algún Grupero Famoso, al menos en su entorno, otros, la gran mayoría, aunque no se fortalezca mi afirmación, los conocen de manera imaginaria y hablan de ellos como si fuera normal tratarlos. Mas que hablar de ellos, hablare del entorno.
Semanas atrás un grupo de amigos fuimos a un Bar que era de la corriente Grupera. Digo amigos ya que se diferencia amigos de camaradas. En la Onda Grupera el compadrazgo es considerado como amigo, aunque no hayan ido a ningún puto bautizo, o peor aun, sin haber tenido hijos. Los amigos vieron el lugar chido, por las salas exclusivas que tenían con mesa de billar. Al pedir música nos dimos cuenta que el lugar era extremadamente Grupero. Al saber del lugar en que nos encontrábamos no sabíamos distinguir entre Chicano, Norteño, Grupero, Tejano, Tejano Norteño, Tex Mex, Cumbia, Cumbia Norteña, Polka y la putisima verga. Pareciera que la Onda Grupera había generado un sinfín de géneros como el Rock And Roll, eso, en tan solo dos décadas.
El perfil del grupero en el caso de los varones, es valerle madre en su físico. Eso si, lo modifican como cualquier vieja deforme. Se ponen pantalones entallados para resaltar sus piernas, se ponen calcetines en su entrepierna para resaltar su bulto, en los días de “baile” van con sombrero ya que si no lo hacen es pecado, ya que es el intro para llegarle a una vieja. El Tecate Rojo es de a huevo, no puedes tomar Tecate Light por que eres puton. En las pedas por lo general no se rajan, para ser el ultimo en quedar y así poder decir que no le duro ni pal aguante. Hacen mucho alarde de su machismo. En un “Baile” se creen los mas guapos del mundo que piensan que pueden ligar a cualquier vieja, que si por las buenas no se puede ya a ultima instancia la tienen que manosear. Eso es el inicio de cada bronca que se suscita en esos lugares, siendo mas peligroso ir a una tocada Grupera que a una de Trash Metal. El sueño de muchos gruperos es ser algo del medio, desde guardia de seguridad en el lugar de moda, hasta técnico de audio de la banda. Los que tienen conocidos que tienen bares y que en los mismos contratan a Grupos, sienten que están muy dentro del medio y hablan como si pertenecieran al mismo. Por lo general son muy ahorrativos para poder comprar un carro el cual cuidan como si de su hijo se tratase. Sienten que saben un putamadral en refacciones y que conocen todas las refaccionarías y tranzas que se manejan al respecto. Son expertos en precios y marcas de Rims, a tal grado que ponen la calca de la marca del Rim en su vidrio trasero, al igual que la calca del sonido que traen. Son los mas culos del mundo. Por lo general regatean los precios de cualquier cosa, y si no lo hacen piensan en comprarlo o no, desde una puta paleta para su vieja, hasta dudar en entrar o no al Motel, saliéndoles mas barato el monte. Les caga cualquier otro tipo de música que no sea grupera. Estas de moda si escuchas a Pesado o a Incotable. Eres un Grupero Naco si todavía escuchas a las Sonoras. Eres de los comunes si escuchas Banda. En fin, en grandes rasgos ese es el perfil del Grupero.
El perfil de la Grupera es vestirse “bien” por anca la verga para que resalte su figura. No importa si estas buena o no, a huevo el pantalón debe de entrar. Son unas pinches alcohólicas y fácil se pueden llevar al monte. Para ellas ser tratadas como una vaca es de lo mas normal. Vente pa’ca vente pa’lla. Maquillaje de la verga, es raro ver a una grupera bien maquillada. Si es de las extremadamente bonita y buena, no puedes faltar a las tocadas de Zuazua y entrar claro esta por la puerta de atrás, por donde entra la gente “famosa”. Son de las mas roladas del mundo. Para ellas meterse con algún Grupero que esta en el medio, ---entiéndase como alguien que es guardia de seguridad o técnico de algún Grupo, o por que no, algún integrante de un Grupo--- es como un titulo que nadie podrá recriminar, ya que si un guey Grupero se la coge dirá que se cogio a la vieja que se cogio a tal Grupero, eso lo elevara de rango. “Hay va el guey que se cogio a la vieja del guey que toca en……” dirán. Una grupera siempre vera quien conduce la troca mas cercana a su estadía y cuando la piropean siempre querrá voltear aunque no lo hace. Por lo general cuando insiste el tipo parando la unidad ella dará una sonrisa y se subirá. Una troca como una RAM2500, TITAN, LOBO u otra mamada de esas, para ellas es sinónimo de que quien la conduce es un guey que tiene rancho y sabe manejar vacas, para cuando ya están empaladas se dan cuenta que son hijos de papi o tienen un negocio de refacciones. Por lo general una vieja en la primer cita, o mas bien en la primer cogida ya que son de las del primer día, cuestionan todos los bienes que el guey posee.
En fin, estaría bien escribir sobre esos personajes. Como la vieja que me puso sus tetotas en mi cara con tal de que le vendiera a bajo precio un producto, o la de Beto el Grupero, cuando me llevo a Representaciones Apodaca, o Tino, cuando me hizo entrar a un Rodeo y me obligaron fajarme, o cuando desconocí al líder de los Barón de Apodaca, o cuando conocí al representante de Homero Guerrero Jr, o cuando conocí al Papa del cantante de los Reyes del Camino, jejeje o al hijo del cantante de los Cadernales, o a Ramiro de Bronco, o al Cantante de Tropical Panamá. Total, algún día escribiré sobre eso, los últimos dos párrafos de arriba me darán la razón.
P.D. Pinches gruperos de mierda. Este Post fue escrito mientras escuchaba Le Tigre, lo acabe mientras se tocaba la rola Sideshow at free University. Creo que esta volviendo mi radicalidad. No creo poder dar marcha atrás, me estoy comportando como cuando tenia 20 años. Creo que volví.
Semanas atrás un grupo de amigos fuimos a un Bar que era de la corriente Grupera. Digo amigos ya que se diferencia amigos de camaradas. En la Onda Grupera el compadrazgo es considerado como amigo, aunque no hayan ido a ningún puto bautizo, o peor aun, sin haber tenido hijos. Los amigos vieron el lugar chido, por las salas exclusivas que tenían con mesa de billar. Al pedir música nos dimos cuenta que el lugar era extremadamente Grupero. Al saber del lugar en que nos encontrábamos no sabíamos distinguir entre Chicano, Norteño, Grupero, Tejano, Tejano Norteño, Tex Mex, Cumbia, Cumbia Norteña, Polka y la putisima verga. Pareciera que la Onda Grupera había generado un sinfín de géneros como el Rock And Roll, eso, en tan solo dos décadas.
El perfil del grupero en el caso de los varones, es valerle madre en su físico. Eso si, lo modifican como cualquier vieja deforme. Se ponen pantalones entallados para resaltar sus piernas, se ponen calcetines en su entrepierna para resaltar su bulto, en los días de “baile” van con sombrero ya que si no lo hacen es pecado, ya que es el intro para llegarle a una vieja. El Tecate Rojo es de a huevo, no puedes tomar Tecate Light por que eres puton. En las pedas por lo general no se rajan, para ser el ultimo en quedar y así poder decir que no le duro ni pal aguante. Hacen mucho alarde de su machismo. En un “Baile” se creen los mas guapos del mundo que piensan que pueden ligar a cualquier vieja, que si por las buenas no se puede ya a ultima instancia la tienen que manosear. Eso es el inicio de cada bronca que se suscita en esos lugares, siendo mas peligroso ir a una tocada Grupera que a una de Trash Metal. El sueño de muchos gruperos es ser algo del medio, desde guardia de seguridad en el lugar de moda, hasta técnico de audio de la banda. Los que tienen conocidos que tienen bares y que en los mismos contratan a Grupos, sienten que están muy dentro del medio y hablan como si pertenecieran al mismo. Por lo general son muy ahorrativos para poder comprar un carro el cual cuidan como si de su hijo se tratase. Sienten que saben un putamadral en refacciones y que conocen todas las refaccionarías y tranzas que se manejan al respecto. Son expertos en precios y marcas de Rims, a tal grado que ponen la calca de la marca del Rim en su vidrio trasero, al igual que la calca del sonido que traen. Son los mas culos del mundo. Por lo general regatean los precios de cualquier cosa, y si no lo hacen piensan en comprarlo o no, desde una puta paleta para su vieja, hasta dudar en entrar o no al Motel, saliéndoles mas barato el monte. Les caga cualquier otro tipo de música que no sea grupera. Estas de moda si escuchas a Pesado o a Incotable. Eres un Grupero Naco si todavía escuchas a las Sonoras. Eres de los comunes si escuchas Banda. En fin, en grandes rasgos ese es el perfil del Grupero.
El perfil de la Grupera es vestirse “bien” por anca la verga para que resalte su figura. No importa si estas buena o no, a huevo el pantalón debe de entrar. Son unas pinches alcohólicas y fácil se pueden llevar al monte. Para ellas ser tratadas como una vaca es de lo mas normal. Vente pa’ca vente pa’lla. Maquillaje de la verga, es raro ver a una grupera bien maquillada. Si es de las extremadamente bonita y buena, no puedes faltar a las tocadas de Zuazua y entrar claro esta por la puerta de atrás, por donde entra la gente “famosa”. Son de las mas roladas del mundo. Para ellas meterse con algún Grupero que esta en el medio, ---entiéndase como alguien que es guardia de seguridad o técnico de algún Grupo, o por que no, algún integrante de un Grupo--- es como un titulo que nadie podrá recriminar, ya que si un guey Grupero se la coge dirá que se cogio a la vieja que se cogio a tal Grupero, eso lo elevara de rango. “Hay va el guey que se cogio a la vieja del guey que toca en……” dirán. Una grupera siempre vera quien conduce la troca mas cercana a su estadía y cuando la piropean siempre querrá voltear aunque no lo hace. Por lo general cuando insiste el tipo parando la unidad ella dará una sonrisa y se subirá. Una troca como una RAM2500, TITAN, LOBO u otra mamada de esas, para ellas es sinónimo de que quien la conduce es un guey que tiene rancho y sabe manejar vacas, para cuando ya están empaladas se dan cuenta que son hijos de papi o tienen un negocio de refacciones. Por lo general una vieja en la primer cita, o mas bien en la primer cogida ya que son de las del primer día, cuestionan todos los bienes que el guey posee.
En fin, estaría bien escribir sobre esos personajes. Como la vieja que me puso sus tetotas en mi cara con tal de que le vendiera a bajo precio un producto, o la de Beto el Grupero, cuando me llevo a Representaciones Apodaca, o Tino, cuando me hizo entrar a un Rodeo y me obligaron fajarme, o cuando desconocí al líder de los Barón de Apodaca, o cuando conocí al representante de Homero Guerrero Jr, o cuando conocí al Papa del cantante de los Reyes del Camino, jejeje o al hijo del cantante de los Cadernales, o a Ramiro de Bronco, o al Cantante de Tropical Panamá. Total, algún día escribiré sobre eso, los últimos dos párrafos de arriba me darán la razón.
P.D. Pinches gruperos de mierda. Este Post fue escrito mientras escuchaba Le Tigre, lo acabe mientras se tocaba la rola Sideshow at free University. Creo que esta volviendo mi radicalidad. No creo poder dar marcha atrás, me estoy comportando como cuando tenia 20 años. Creo que volví.
martes, 9 de octubre de 2007
lunes, 8 de octubre de 2007
Un día Normal. Segunda Parte. Reseña The Doors
20:40
Llego por el exceso de tráfico 10 minutos tarde de la hora acordada. Los saludo.
Fabela.- Ya no hay boletos.
Sonrió y veo una enorme fila en la taquilla.
Chavo.- Y esa fila que?
Fabela.- Son los que vienen a recoger los boletos de Internet.
Chavo.- Ha no mames, neta? Chingada madre.
Fabela.- Vamos al lado para ver si encontramos algún revendedor o algo, escuche a un guey que se emociono que en la parte de atrás no hay fila.
Nos dirigimos yo, el Pato y el Fabela y en un costado de la Arena.
Chavo.- Chingada madre fabela no se por que chingados no los compraron antes.
Fabela.- Que? Yo compre los de Héroes y los de Dolores, cuando vas a comprar algo tú?
Chavo.- Mira sino compro es por que no tengo nave, si paso por este pinche lugar pues lo hago, pero el pedo es que nunca paso.
Pato empieza a saltar entre los topes de los autos como todo un infantil que me desespera. Me dirijo al Fabela.
Chavo.- Que te hace pensar que vayan a vender boletos, chinga damadre ya bájate de esa mamada.
Sumamente cagado voy a la vuelta de la Arena para ver si hay taquilla.
Chavo.- Deja le marco a mi revendedor.
Pato.- A poco tienes un teléfono de revendedor?
Chavo.- Hay que tener un proveedor para todo. chingada madre esta fuera de servicio.
Pato.- Que? La reventa no deja?.
Fabela.- Mira si hay taquilla.
Compramos los boletos, según la taquilla solo había de $350. Mas de rato al empezar el concierto empezaron a vender los de $150. Teniendo los boletos en mano nos dirigimos a la entrada.
Chavo.- Chingada madre nos toco hasta la verga. Bueno, mejor ya no digo nada por que el nivel de mi queja siempre va cambiando. Primero era que no había boletos y ahora que nos toco por anca la verga.
Entramos al lugar y nos dirigimos a comprar cheve. Mientras caminábamos veíamos la manera de entrar y escabullirnos en otra zona, pero nos era difícil hasta que no empezara el concierto. Ya con cheve en mano teníamos otra actitud. Pasamos por una venta de camisas y una vieja estaba comprando cuando.
Fabela.- Hay juesu….
Chavo.- Que pedo?
Fabela.- No nada, ………… lo que pasa es que ese pinche trasero no mames.
Chavo.- Bahj eso no es nada, no has visto a las Mega Big del jale.
Sonrisas.
Chavo.- Esta mamada será otro pedo, sobre todo este guey, los puñetas de los Doors no valen verga, yo vengo mas que nada por Grand Funk.
Nos dirigíamos a la puerta U y no sabíamos si quedaríamos en la parte de arriba. Total, quedamos a un costado del escenario casi en la entrada a la puerta, era un buen lugar a pesar de todo.
Estaba el Fabela en el asiento del pasillo, yo en el segundo y el Pato en el tercero. En el cuarto asiento estaba un guey vestido de empleado de oficina medio aguitado. Esperando que empezara el Show.
Chavo.- Y el pinche Aburto?
Fabela.- Ese guey no sabe nada de música, menos de los 70s o 60s, si acaso de los 80s, ese guey puro noventas para acá.
Chavo.- No sabe lo que se va a perder el guey. Quien chingados le manda.
Apagan las luces. El escenario esta pinche por no decir deprimente. Le dan un aire las luces a la poca producción que había en los 70s. Sale Mark Farner logrando prenderme al igual que a la gran mayoría del publico.
En la segunda rola, Foot Stompin' Music, se nota como la entrada del concierto se convierte en un total paroxismo que provoca que me exalte. Transcurre la tocada casi perfecta de la banda que al acabarse la gran mayoría de la gente se siente satisfecha de haber desahogado su dinero en el boleto que compraron.
Para “cambiar” el escenario se tardan un buen. Medio mundo sale a los pasillos a comprar cheve. Nosotros buscamos fervientemente cigarros por todo el lugar no logrando encontrar ninguno. Los cigarros se acabaron y la cheve también. El Fabela se lanza a comprar cigarros a la calle y yo y el Pato lo esperamos en el pasillo.
Llegando el Fabela reparte los cigarros y buscamos lumbre. Me topo a un guey que esta fumando.
Chavo.- Oye primo me pasas la lumbre…
El guey.- Claro, que tal Mark Farner?
Chavo.- La mamada, la raza siente que ya el boleto lo desquito.
El guey.- El cabron esta igualito no mames, la vez pasada que vino al Elizondo vino igualito, toco mas pero no mames, ese guey es para que venga solo.
Chavo.- Si, a huevo, de hecho horita que empiecen a tocar los otros cabrones la raza se va a aguitar, o no tanto, como quiera los maman, pero este cabron opaco a los pinches Doors.
El guey.- Y que pedo donde están ustedes.
Chavo.- Aquí de pedo.
El guey.- Cuanto te costo el boleto?
Chavo.- $350, de hecho llegamos y supuestamente no había, los compramos acá atrás. Ya me había aguitado no mames.
El guey.- Yo no iba a venir, no tenía lana, y con el Arquitecto pusieron una trivia que quien se sabía todos los nombres de los Doors llame en caliente y me lo gane. Ando con un camarada, es el que se esta pagando el pedo, haber que tanto paga el guey.
Chavo.- Ha con madre, no pues hay andamos, espero que se aguite el pedo.
El guey.- Pues es lo mas probable, como quiera hay estamos.
Chavo.- Sobres.
Nos metemos ya que empieza un sonido estupido de positivismo en la entrada a los Doors. No fue presentado por el guey del Je Je Jeiii, como en el inicio del concierto de Mark Farner. Después se supo que se disgusto con el Ingeniero de audio de los Doors por que al parecer le pidió a el y a Adrián Peña alrededor de 250 mil dólares para que pudieran filmar. Supuestamente Farner intercedió por ellos y los autorizo a filmar.
Después de un rato del concierto de los Doors el pato fue por cheve, ya que nos enteramos que ya vendían. Los organizadores fueron al depósito mas cercano para hacerse de cheve. Para ayudarle fuimos de rato el Fabela y yo y una vieja casi histérica le dijo a una de las encargadas de los Snack que había un hombre en el baño de las mujeres. La encargada fue a ver y todo estaba normal, el guey se había equivocado. Después de un rato le menciono al Fabela.
Chavo.- Pinche vieja loca, si te distes cuenta? La vieja escandalosa de lo del baño, es la vieja del Je Je Jei, de seguro será su mejor reseña de los Doors.
El tecladista de los Doors estaba exageradamente senil. El sonido dejaba mucho que desear. A falta de un teclado análogo tenia uno digital y se escuchaba de la verga. Después de un rato.
Chavo.- No mamen este pinche concierto es falso, el guey esta leyendo la letra.
Los rucos que pagaron una lana por estar en primera fila lo estaban disfrutando a lo grande.
Chavo.- Mira a esos gueyes, estuvieron 30 años esperando por esto.
Aparte de las sillas que los tenían bien controlados, a los de la zona de cancha, había un pasillo y después de este una barrera, después de la barrera otro pasillo y una barrera de guardias. Al que se arrimara a la primera barrera inmediatamente era relegado a su asiento.
Fabela.- Mira guey los tienen bien controlados, no pueden ni tocar la malla.
Chavo.- Lo que pasa guey, es que esa malla esta electrificada.
Después de un rato la gente se empezó a aguitar, cosa que el tecladista se dio cuenta y convoco a una junta de músicos.
Chavo.- Miren, este pedo ya valió verga, vamos a cambiar de rolas por que ya nos cargo verga.
Dicho y hecho, cambiaron completamente el ritmo del concierto. Mientras presentaban a los integrantes, le toco el turno al que representaba a Jim Morrison, un guey que bailaba y hacia los mismos ademanes que el Jim, pero que cantaba de la verga. Después de que la rasa se aplaco después de la presentación de ese guey.
Chavo.- ¡A quien tratas de engañar!
Grite pero nadie dijo nada. Como el concierto era demasiado original, con respecto a que el cantante se movía igual que el Jim, la tristeza del escenario, el sonido deprimente setentero como si fuesen bafles de aquella época, pensé que al ver un guey de seguridad al lado del escenario la haría del policía que lo sacaba casi a rastras del concierto al Jim, como en su época, pero con el poser no se dio nada. Lo mas cercano a eso fue que el tecladista lanzo una toalla a un costado de el y se le arrimo el guardia como que preguntándole que significaba eso o algo parecido.
chingada madre ya me canse de escribir, el concierto en resumidas cuentas estuvo de la putisima verga. Mark Farner fue la neta de la noche. No me había emocionado tanto desde Roger Waters, aunque nada que ver. Sin duda alguna el cabron volverá a la ciudad.
Se acabo el concierto con la mamada mas pedorra de los Doors, Light my Fire, versión semilarga. Nos retiramos a donde un camarada que es confidencial.
Lo mas sobresaliente de Mark Farner. Su poderío prendedor.
Lo mas triste de Mark Farner, un fan de los Doors “prendido” con Mark Farner con una playera pintada a mano y con pluma que decía The Doors no se que y Lesly te amo. Ha y no me gusto que tocara Locomotion, se me hizo muy ñoño
Lo mas sobresaliente de Riders On The Storm. Las curas.
Lo mas triste de Riders On The Storm fue;
a) Ver que ya no podía tocar el tecladista.
b) Ver que el tecladista necesitaba vitaminas para la memoria ya que leía la letra, al parecer sufría de Alzhaimer
c) Al parecer al tecladista se le olvido la rola que seguía por eso convoco a reunión de músicos como si de un bar se tratara.
d) Los truenos en la rola Riders On The Storm sonaban como fallas en el sonido
e) Fueron opacados por Farner que este obligo a que se acabara la cheve.
f) La gente estaba falsamente prendida ya que estaba sumamente peda ya que se acabaron la cheve con el Farner.
g) La organización fue deprimente.
h) El cantante pretendía ser Jim Morrison
i) El baterista debido al sonido que se requería en una de las rolas fue ayudado por un guey Ingeniero de Audio para que le tocara uno de los discos.
j) A los de cancha los obligaron prácticamente a no pararse, pensaron que harían los desmadres de los 70s.
k) En las noticias pusieron a Farner en video y dieron una nota que se trataba de The Doors.
l) Hubo gente que pensó que Jim Morrison estaba cantando. Lo mas sobresaliente tristemente hablando se dio en la radio local.
Locutor.- Te acabas de ganar un boleto para ver a Las Puertas!!!
Radioescucha.- Ha chido, no lo puedo creer iré a ver a los Doors. Oye…. Y va a ir Jim Morrison?
Locutor.- No va a ir, pero su espíritu estará presente, ya que Jim Morrison hace mucho que murió amigo.
Radioescucha.- Ha ok.
P.D. La segunda parte del día en el Post, creo que se convirtió en la mejor reseña de toda la puta ciudad sobre el evento. Creo escribiré sobre Héroes del Silencio.
Llego por el exceso de tráfico 10 minutos tarde de la hora acordada. Los saludo.
Fabela.- Ya no hay boletos.
Sonrió y veo una enorme fila en la taquilla.
Chavo.- Y esa fila que?
Fabela.- Son los que vienen a recoger los boletos de Internet.
Chavo.- Ha no mames, neta? Chingada madre.
Fabela.- Vamos al lado para ver si encontramos algún revendedor o algo, escuche a un guey que se emociono que en la parte de atrás no hay fila.
Nos dirigimos yo, el Pato y el Fabela y en un costado de la Arena.
Chavo.- Chingada madre fabela no se por que chingados no los compraron antes.
Fabela.- Que? Yo compre los de Héroes y los de Dolores, cuando vas a comprar algo tú?
Chavo.- Mira sino compro es por que no tengo nave, si paso por este pinche lugar pues lo hago, pero el pedo es que nunca paso.
Pato empieza a saltar entre los topes de los autos como todo un infantil que me desespera. Me dirijo al Fabela.
Chavo.- Que te hace pensar que vayan a vender boletos, chinga damadre ya bájate de esa mamada.
Sumamente cagado voy a la vuelta de la Arena para ver si hay taquilla.
Chavo.- Deja le marco a mi revendedor.
Pato.- A poco tienes un teléfono de revendedor?
Chavo.- Hay que tener un proveedor para todo. chingada madre esta fuera de servicio.
Pato.- Que? La reventa no deja?.
Fabela.- Mira si hay taquilla.
Compramos los boletos, según la taquilla solo había de $350. Mas de rato al empezar el concierto empezaron a vender los de $150. Teniendo los boletos en mano nos dirigimos a la entrada.
Chavo.- Chingada madre nos toco hasta la verga. Bueno, mejor ya no digo nada por que el nivel de mi queja siempre va cambiando. Primero era que no había boletos y ahora que nos toco por anca la verga.
Entramos al lugar y nos dirigimos a comprar cheve. Mientras caminábamos veíamos la manera de entrar y escabullirnos en otra zona, pero nos era difícil hasta que no empezara el concierto. Ya con cheve en mano teníamos otra actitud. Pasamos por una venta de camisas y una vieja estaba comprando cuando.
Fabela.- Hay juesu….
Chavo.- Que pedo?
Fabela.- No nada, ………… lo que pasa es que ese pinche trasero no mames.
Chavo.- Bahj eso no es nada, no has visto a las Mega Big del jale.
Sonrisas.
Chavo.- Esta mamada será otro pedo, sobre todo este guey, los puñetas de los Doors no valen verga, yo vengo mas que nada por Grand Funk.
Nos dirigíamos a la puerta U y no sabíamos si quedaríamos en la parte de arriba. Total, quedamos a un costado del escenario casi en la entrada a la puerta, era un buen lugar a pesar de todo.
Estaba el Fabela en el asiento del pasillo, yo en el segundo y el Pato en el tercero. En el cuarto asiento estaba un guey vestido de empleado de oficina medio aguitado. Esperando que empezara el Show.
Chavo.- Y el pinche Aburto?
Fabela.- Ese guey no sabe nada de música, menos de los 70s o 60s, si acaso de los 80s, ese guey puro noventas para acá.
Chavo.- No sabe lo que se va a perder el guey. Quien chingados le manda.
Apagan las luces. El escenario esta pinche por no decir deprimente. Le dan un aire las luces a la poca producción que había en los 70s. Sale Mark Farner logrando prenderme al igual que a la gran mayoría del publico.
En la segunda rola, Foot Stompin' Music, se nota como la entrada del concierto se convierte en un total paroxismo que provoca que me exalte. Transcurre la tocada casi perfecta de la banda que al acabarse la gran mayoría de la gente se siente satisfecha de haber desahogado su dinero en el boleto que compraron.
Para “cambiar” el escenario se tardan un buen. Medio mundo sale a los pasillos a comprar cheve. Nosotros buscamos fervientemente cigarros por todo el lugar no logrando encontrar ninguno. Los cigarros se acabaron y la cheve también. El Fabela se lanza a comprar cigarros a la calle y yo y el Pato lo esperamos en el pasillo.
Llegando el Fabela reparte los cigarros y buscamos lumbre. Me topo a un guey que esta fumando.
Chavo.- Oye primo me pasas la lumbre…
El guey.- Claro, que tal Mark Farner?
Chavo.- La mamada, la raza siente que ya el boleto lo desquito.
El guey.- El cabron esta igualito no mames, la vez pasada que vino al Elizondo vino igualito, toco mas pero no mames, ese guey es para que venga solo.
Chavo.- Si, a huevo, de hecho horita que empiecen a tocar los otros cabrones la raza se va a aguitar, o no tanto, como quiera los maman, pero este cabron opaco a los pinches Doors.
El guey.- Y que pedo donde están ustedes.
Chavo.- Aquí de pedo.
El guey.- Cuanto te costo el boleto?
Chavo.- $350, de hecho llegamos y supuestamente no había, los compramos acá atrás. Ya me había aguitado no mames.
El guey.- Yo no iba a venir, no tenía lana, y con el Arquitecto pusieron una trivia que quien se sabía todos los nombres de los Doors llame en caliente y me lo gane. Ando con un camarada, es el que se esta pagando el pedo, haber que tanto paga el guey.
Chavo.- Ha con madre, no pues hay andamos, espero que se aguite el pedo.
El guey.- Pues es lo mas probable, como quiera hay estamos.
Chavo.- Sobres.
Nos metemos ya que empieza un sonido estupido de positivismo en la entrada a los Doors. No fue presentado por el guey del Je Je Jeiii, como en el inicio del concierto de Mark Farner. Después se supo que se disgusto con el Ingeniero de audio de los Doors por que al parecer le pidió a el y a Adrián Peña alrededor de 250 mil dólares para que pudieran filmar. Supuestamente Farner intercedió por ellos y los autorizo a filmar.
Después de un rato del concierto de los Doors el pato fue por cheve, ya que nos enteramos que ya vendían. Los organizadores fueron al depósito mas cercano para hacerse de cheve. Para ayudarle fuimos de rato el Fabela y yo y una vieja casi histérica le dijo a una de las encargadas de los Snack que había un hombre en el baño de las mujeres. La encargada fue a ver y todo estaba normal, el guey se había equivocado. Después de un rato le menciono al Fabela.
Chavo.- Pinche vieja loca, si te distes cuenta? La vieja escandalosa de lo del baño, es la vieja del Je Je Jei, de seguro será su mejor reseña de los Doors.
El tecladista de los Doors estaba exageradamente senil. El sonido dejaba mucho que desear. A falta de un teclado análogo tenia uno digital y se escuchaba de la verga. Después de un rato.
Chavo.- No mamen este pinche concierto es falso, el guey esta leyendo la letra.
Los rucos que pagaron una lana por estar en primera fila lo estaban disfrutando a lo grande.
Chavo.- Mira a esos gueyes, estuvieron 30 años esperando por esto.
Aparte de las sillas que los tenían bien controlados, a los de la zona de cancha, había un pasillo y después de este una barrera, después de la barrera otro pasillo y una barrera de guardias. Al que se arrimara a la primera barrera inmediatamente era relegado a su asiento.
Fabela.- Mira guey los tienen bien controlados, no pueden ni tocar la malla.
Chavo.- Lo que pasa guey, es que esa malla esta electrificada.
Después de un rato la gente se empezó a aguitar, cosa que el tecladista se dio cuenta y convoco a una junta de músicos.
Chavo.- Miren, este pedo ya valió verga, vamos a cambiar de rolas por que ya nos cargo verga.
Dicho y hecho, cambiaron completamente el ritmo del concierto. Mientras presentaban a los integrantes, le toco el turno al que representaba a Jim Morrison, un guey que bailaba y hacia los mismos ademanes que el Jim, pero que cantaba de la verga. Después de que la rasa se aplaco después de la presentación de ese guey.
Chavo.- ¡A quien tratas de engañar!
Grite pero nadie dijo nada. Como el concierto era demasiado original, con respecto a que el cantante se movía igual que el Jim, la tristeza del escenario, el sonido deprimente setentero como si fuesen bafles de aquella época, pensé que al ver un guey de seguridad al lado del escenario la haría del policía que lo sacaba casi a rastras del concierto al Jim, como en su época, pero con el poser no se dio nada. Lo mas cercano a eso fue que el tecladista lanzo una toalla a un costado de el y se le arrimo el guardia como que preguntándole que significaba eso o algo parecido.
chingada madre ya me canse de escribir, el concierto en resumidas cuentas estuvo de la putisima verga. Mark Farner fue la neta de la noche. No me había emocionado tanto desde Roger Waters, aunque nada que ver. Sin duda alguna el cabron volverá a la ciudad.
Se acabo el concierto con la mamada mas pedorra de los Doors, Light my Fire, versión semilarga. Nos retiramos a donde un camarada que es confidencial.
Lo mas sobresaliente de Mark Farner. Su poderío prendedor.
Lo mas triste de Mark Farner, un fan de los Doors “prendido” con Mark Farner con una playera pintada a mano y con pluma que decía The Doors no se que y Lesly te amo. Ha y no me gusto que tocara Locomotion, se me hizo muy ñoño
Lo mas sobresaliente de Riders On The Storm. Las curas.
Lo mas triste de Riders On The Storm fue;
a) Ver que ya no podía tocar el tecladista.
b) Ver que el tecladista necesitaba vitaminas para la memoria ya que leía la letra, al parecer sufría de Alzhaimer
c) Al parecer al tecladista se le olvido la rola que seguía por eso convoco a reunión de músicos como si de un bar se tratara.
d) Los truenos en la rola Riders On The Storm sonaban como fallas en el sonido
e) Fueron opacados por Farner que este obligo a que se acabara la cheve.
f) La gente estaba falsamente prendida ya que estaba sumamente peda ya que se acabaron la cheve con el Farner.
g) La organización fue deprimente.
h) El cantante pretendía ser Jim Morrison
i) El baterista debido al sonido que se requería en una de las rolas fue ayudado por un guey Ingeniero de Audio para que le tocara uno de los discos.
j) A los de cancha los obligaron prácticamente a no pararse, pensaron que harían los desmadres de los 70s.
k) En las noticias pusieron a Farner en video y dieron una nota que se trataba de The Doors.
l) Hubo gente que pensó que Jim Morrison estaba cantando. Lo mas sobresaliente tristemente hablando se dio en la radio local.
Locutor.- Te acabas de ganar un boleto para ver a Las Puertas!!!
Radioescucha.- Ha chido, no lo puedo creer iré a ver a los Doors. Oye…. Y va a ir Jim Morrison?
Locutor.- No va a ir, pero su espíritu estará presente, ya que Jim Morrison hace mucho que murió amigo.
Radioescucha.- Ha ok.
P.D. La segunda parte del día en el Post, creo que se convirtió en la mejor reseña de toda la puta ciudad sobre el evento. Creo escribiré sobre Héroes del Silencio.
sábado, 6 de octubre de 2007
Un día normal. Primera Parte.
5:40 AM
Me levanto como cualquier ranchero. El tremendo sueño que me dio el día anterior me obligo a dormirme a las 8:30 y no podré dormir mas. Veo algo de tele, almuerzo y me voy al jale temprano.
7:45 AM
Llego al Jale y veo en mi computadora que material porno se bajo. Fueron 1.5 gigas aproximadamente. Es material de calidad, puro Squirt, ya veré al rato las reacciones de la rasa.
9:15
La rasa anda caliente con ver el video.
Chavo.- Tengo porno guey que no mames. Tengo uno que es así como un manual para masturbar a la vieja y que se venga.
Puñetin.- Ha no mames, ese me interesa guey.
Chavo.- Esta bien pero solo tiene un defecto, las estimula por el culo, pero se vienen mínimo 3 veces.
Puñetin.- A…. no pos…….. como quiera rolamelo.
El puñetin lo quería para aplicarlo con su vieja, pero al ver que la masturbación aplicaba el culo el guey titubeo, dándome a entender que estaba cabron pedirle el culo a su vieja.
10:00 AM.
La computadora se me esta inhibiendo. Checo el Setup y me marca temperatura alta en el procesador. Consulto con un camarada y determino que la tendré que abrir. La abro y le checo los componentes, le doy una limpiada al disipador y la vuelvo a armar. No jala lo cual me preocupo, pero ajustando el disipador a su forma exacta en la que estaba vuelve a prender.
10:45 AM
Trevis.- Oye guey que tienes porno?
Chavo.- Así es, y es de calidad guey.
Trevis.- Ha no mames rolalo.
Chavo.- No los puedo liberar en la red guey y no tengo memoria, a huevo necesito unos discos.
Trevis.- Cuantos ocupas?
Chavo.- De jodido 2, hay un archivo que pesa 780 megas, ese no te lo voy a poder pasar.
12:00 PM
Tiro una hueva extrema con el Diokiz. Estamos en el almacen en el área de recepción de materiales. El en su escritorio y yo viendo rumbo a la puerta de la empresa. Veo como sale la Mega Big de 3.3 con la Mega Big de 2.8 de las oficinas.
Chavo.- Mira Diokiz, ven guey, pa mi que ya se va la Mega Big.
Diokiz.- Haber, por que o que?
Chavo.- Por lo del video guey, la torcieron robando, pero no se de cuanto fue el desmadre.
Diokiz.- Tu crees?
Chavo.- Si guey, lleva sus tiliches, pa mi que ya se va a la verga, nunca se lleva nada a comer.
El Diokiz de frente hacia mi ve la situación, mientras yo me escondo de la escena por al menos unos 2 minutos.
Chavo.- Te ves bien obvio guey no mames.
Diokiz.- Si verdad…
En eso el Diokiz se dirige a su escritorio. En eso llega el jotito. No me había percatado de el, por la vista que tenia, mas sin embargo el Diokiz si, ya que su pavor a su Jefecito el Jotito era tal que es el único carro del cual la raza puede jactarse que surte efecto en el.
Jotito.- Como estas “Chavo”
Chavo.- Que ha habido o que?
Jotito.- Nada venia con “El Diokiz” para que me firmara las diferencias del inventario.
El Jotito le da los papeles al Diokiz que los firma, al retirarse el jotito y ver a las Magas platicando aun, se regresa y me dice en tono medio pausado.
Jotito.- Ya se va la “Mega Big”
Chavo.- Y eso?
Jotito.- Sabe… al parecer le encontraron algo.
El Diokiz lo interrumpe aclarando un asunto del inventario. Luego le pregunto.
Chavo.- Tons que de cuanto fue el monto?
Jotito.- $10,000.00
El Jotito no se podía aguantar nada. El guey no sabia que yo había sido parte de los que investigación el robo.
12:40 PM
Yo y el Trevis nos dirigimos a Pueblo Nuevo a comprar chicharrones debido a que no trajimos lonche. Esperamos llegar a la hora, que es a las 13 horas.
Al entrar a la colonia vemos dos viejas blancas y buenísimas en las afueras de la Pulga de Pueblo Nuevo caminando.
Chavo.- No mames, mira a esas viejas!!!!
Trevis.- Ha se mamaron están bien buenas.
Pasando.
Chavo.- La de aquel lado guey era la que estaba bien buena guey. ¿Te fijaste como la apretaba la malla? Otro pedo.
Llegamos a comprar los chicharrones.
Trevis.- Buenas de cómo andan?
Vendedor.- La tripita a $100 el kilo.
Trevis.- Me da medio. ¿Qué onda guey no mas eso?
Chavo.- Pues se me medio jodido, compra otra cosa. De jodido un cuarto de Carnita.
Ya comprando los chicharrones nos dirigimos a comprar las tortillas y regresando rumbo a la salida de Pueblo Nuevo, vemos de lejos la Pulga.
Chavo.- ¿Que pedo guey que estaban haciendo esas viejas aquí?
Trevis.- Como quiera hay buenas nalgas en esta colonia.
Chavo.- Si guey pero no como esas, las viejas estaban bien buenas. Imagínate si las habría visto el Diokiz, se le hubieran hecho bien chidas como los maniquís de esas pinches tiendas.
Risas.
Trevis.-Hay buenas nalgas. ¿Pa cuanto te gusta que tenga esta colonia?
Chavo.- No se guey, yo anduve por aquí mmm yo creo hace como 11 o 12 años y la mayor parte no estaba pavimentado.
Trevis.- No guey este pedo tiene como 20 años. Nomás échale, hace 20 años si había viejas buenas, había de todo, tonces esas viejas debieron de dejar buenos retoños y algo se debió de haber quedado, como esas dos viejas.
Chavo.- Ha no mames, esas viejas no son retoños, esas pinches viejas n eran de aquí.
Íbamos llegando a la esquina de la calle principal de la entrada de la colonia, en una farmacia Benavides. El Diokiz habla preguntando y desesperado por que ya era la una. Le digo que estamos por comprar las cocas.
Chavo.- Sobres trevis, lánzate por las cocas.
Trevis.- Te pongo el clima?
Chavo.- No guey el chiste es irnos a la verga en caliente.
El Trevis se baja del carro y se dirige a la Benavides a comprar las cosas. Mientras espero, escucho en la Radio a Maria Julia dando la Noticia que existe un video porno nuevo.
Chavo.- Te tardaste un vergo guey.
Trevis.- Lo que pasa es que me mandaron a la pinche farmacia a pagar.
Me entrega dos CDs vírgenes.
Chavo.- Y este pedo que?
Trevis.- Los compre pa que me grabes los videos.
Chavo.- Ha, ¿Y cuanto te costaron?
Trevis.- $3.50
Chavo.- Ósea que te cuesta $3.50 una puñeta.
Risas.
Chavo.- Nomás llegando guey, me recuerdas, esa va a ser la consigna de la tarde, hay que talonear el video porno de Eva Longoria.
Trevis.- Y esa quien es?
Chavo.- Es una de las que sale en Esposas Desesperadas.
Trevis.- Ya esta, mejor apuntalo guey por que se me olvida.
Llegamos a la oficina. El Puñetin calienta los lonches en el comedor debido a que ni yo ni el Diokiz podemos ir por el prestigio que tenemos. Todavía no compramos el Micro ya que no ha llegado la reposición de la caja. Mientras comemos tranquilamente.
Chavo.- Tons que “puñetin” por que tan triste guey, extrañas al “Mack”
Puñetin.- Nah…
La tarde paso tranquila. Se perdió el tiempo viendo porno con la rasa y taloneando el video de Eva Longoria. Todos los putos sitios cobraban.
16:30.
En el MSN chateo con la rasa para definir los pormenores para asistir a lo de Riders On The Storm. Quedamos de vernos en la explanada. Al final quedamos 3, ya que el mas talonero que inclusive quiso llevar mota culio.
Me levanto como cualquier ranchero. El tremendo sueño que me dio el día anterior me obligo a dormirme a las 8:30 y no podré dormir mas. Veo algo de tele, almuerzo y me voy al jale temprano.
7:45 AM
Llego al Jale y veo en mi computadora que material porno se bajo. Fueron 1.5 gigas aproximadamente. Es material de calidad, puro Squirt, ya veré al rato las reacciones de la rasa.
9:15
La rasa anda caliente con ver el video.
Chavo.- Tengo porno guey que no mames. Tengo uno que es así como un manual para masturbar a la vieja y que se venga.
Puñetin.- Ha no mames, ese me interesa guey.
Chavo.- Esta bien pero solo tiene un defecto, las estimula por el culo, pero se vienen mínimo 3 veces.
Puñetin.- A…. no pos…….. como quiera rolamelo.
El puñetin lo quería para aplicarlo con su vieja, pero al ver que la masturbación aplicaba el culo el guey titubeo, dándome a entender que estaba cabron pedirle el culo a su vieja.
10:00 AM.
La computadora se me esta inhibiendo. Checo el Setup y me marca temperatura alta en el procesador. Consulto con un camarada y determino que la tendré que abrir. La abro y le checo los componentes, le doy una limpiada al disipador y la vuelvo a armar. No jala lo cual me preocupo, pero ajustando el disipador a su forma exacta en la que estaba vuelve a prender.
10:45 AM
Trevis.- Oye guey que tienes porno?
Chavo.- Así es, y es de calidad guey.
Trevis.- Ha no mames rolalo.
Chavo.- No los puedo liberar en la red guey y no tengo memoria, a huevo necesito unos discos.
Trevis.- Cuantos ocupas?
Chavo.- De jodido 2, hay un archivo que pesa 780 megas, ese no te lo voy a poder pasar.
12:00 PM
Tiro una hueva extrema con el Diokiz. Estamos en el almacen en el área de recepción de materiales. El en su escritorio y yo viendo rumbo a la puerta de la empresa. Veo como sale la Mega Big de 3.3 con la Mega Big de 2.8 de las oficinas.
Chavo.- Mira Diokiz, ven guey, pa mi que ya se va la Mega Big.
Diokiz.- Haber, por que o que?
Chavo.- Por lo del video guey, la torcieron robando, pero no se de cuanto fue el desmadre.
Diokiz.- Tu crees?
Chavo.- Si guey, lleva sus tiliches, pa mi que ya se va a la verga, nunca se lleva nada a comer.
El Diokiz de frente hacia mi ve la situación, mientras yo me escondo de la escena por al menos unos 2 minutos.
Chavo.- Te ves bien obvio guey no mames.
Diokiz.- Si verdad…
En eso el Diokiz se dirige a su escritorio. En eso llega el jotito. No me había percatado de el, por la vista que tenia, mas sin embargo el Diokiz si, ya que su pavor a su Jefecito el Jotito era tal que es el único carro del cual la raza puede jactarse que surte efecto en el.
Jotito.- Como estas “Chavo”
Chavo.- Que ha habido o que?
Jotito.- Nada venia con “El Diokiz” para que me firmara las diferencias del inventario.
El Jotito le da los papeles al Diokiz que los firma, al retirarse el jotito y ver a las Magas platicando aun, se regresa y me dice en tono medio pausado.
Jotito.- Ya se va la “Mega Big”
Chavo.- Y eso?
Jotito.- Sabe… al parecer le encontraron algo.
El Diokiz lo interrumpe aclarando un asunto del inventario. Luego le pregunto.
Chavo.- Tons que de cuanto fue el monto?
Jotito.- $10,000.00
El Jotito no se podía aguantar nada. El guey no sabia que yo había sido parte de los que investigación el robo.
12:40 PM
Yo y el Trevis nos dirigimos a Pueblo Nuevo a comprar chicharrones debido a que no trajimos lonche. Esperamos llegar a la hora, que es a las 13 horas.
Al entrar a la colonia vemos dos viejas blancas y buenísimas en las afueras de la Pulga de Pueblo Nuevo caminando.
Chavo.- No mames, mira a esas viejas!!!!
Trevis.- Ha se mamaron están bien buenas.
Pasando.
Chavo.- La de aquel lado guey era la que estaba bien buena guey. ¿Te fijaste como la apretaba la malla? Otro pedo.
Llegamos a comprar los chicharrones.
Trevis.- Buenas de cómo andan?
Vendedor.- La tripita a $100 el kilo.
Trevis.- Me da medio. ¿Qué onda guey no mas eso?
Chavo.- Pues se me medio jodido, compra otra cosa. De jodido un cuarto de Carnita.
Ya comprando los chicharrones nos dirigimos a comprar las tortillas y regresando rumbo a la salida de Pueblo Nuevo, vemos de lejos la Pulga.
Chavo.- ¿Que pedo guey que estaban haciendo esas viejas aquí?
Trevis.- Como quiera hay buenas nalgas en esta colonia.
Chavo.- Si guey pero no como esas, las viejas estaban bien buenas. Imagínate si las habría visto el Diokiz, se le hubieran hecho bien chidas como los maniquís de esas pinches tiendas.
Risas.
Trevis.-Hay buenas nalgas. ¿Pa cuanto te gusta que tenga esta colonia?
Chavo.- No se guey, yo anduve por aquí mmm yo creo hace como 11 o 12 años y la mayor parte no estaba pavimentado.
Trevis.- No guey este pedo tiene como 20 años. Nomás échale, hace 20 años si había viejas buenas, había de todo, tonces esas viejas debieron de dejar buenos retoños y algo se debió de haber quedado, como esas dos viejas.
Chavo.- Ha no mames, esas viejas no son retoños, esas pinches viejas n eran de aquí.
Íbamos llegando a la esquina de la calle principal de la entrada de la colonia, en una farmacia Benavides. El Diokiz habla preguntando y desesperado por que ya era la una. Le digo que estamos por comprar las cocas.
Chavo.- Sobres trevis, lánzate por las cocas.
Trevis.- Te pongo el clima?
Chavo.- No guey el chiste es irnos a la verga en caliente.
El Trevis se baja del carro y se dirige a la Benavides a comprar las cosas. Mientras espero, escucho en la Radio a Maria Julia dando la Noticia que existe un video porno nuevo.
Chavo.- Te tardaste un vergo guey.
Trevis.- Lo que pasa es que me mandaron a la pinche farmacia a pagar.
Me entrega dos CDs vírgenes.
Chavo.- Y este pedo que?
Trevis.- Los compre pa que me grabes los videos.
Chavo.- Ha, ¿Y cuanto te costaron?
Trevis.- $3.50
Chavo.- Ósea que te cuesta $3.50 una puñeta.
Risas.
Chavo.- Nomás llegando guey, me recuerdas, esa va a ser la consigna de la tarde, hay que talonear el video porno de Eva Longoria.
Trevis.- Y esa quien es?
Chavo.- Es una de las que sale en Esposas Desesperadas.
Trevis.- Ya esta, mejor apuntalo guey por que se me olvida.
Llegamos a la oficina. El Puñetin calienta los lonches en el comedor debido a que ni yo ni el Diokiz podemos ir por el prestigio que tenemos. Todavía no compramos el Micro ya que no ha llegado la reposición de la caja. Mientras comemos tranquilamente.
Chavo.- Tons que “puñetin” por que tan triste guey, extrañas al “Mack”
Puñetin.- Nah…
La tarde paso tranquila. Se perdió el tiempo viendo porno con la rasa y taloneando el video de Eva Longoria. Todos los putos sitios cobraban.
16:30.
En el MSN chateo con la rasa para definir los pormenores para asistir a lo de Riders On The Storm. Quedamos de vernos en la explanada. Al final quedamos 3, ya que el mas talonero que inclusive quiso llevar mota culio.
miércoles, 3 de octubre de 2007
La Pared. El despertar de Laura. Capitulo 1. Quinta parte de cinco.
Balta.- Hay aquí todo lo necesario para que te limpies, iré a hacer lo propio, te espero…
Laura se sentía muy adolorida de su cuerpo por haber estado atada tanto tiempo. Se sentó en el escusado. Obviamente no pudo obrar. Vio que de su ano escurría un liquido blanco y espeso. Supuso que era su esperma. Se lavo y con sus dedos reviso su adolorido ano y se asusto al sentirlo muy dilatado. Tubo el temor que así me quedaría para siempre. Estaba muy preocupada. Estuvo en el baño como unos 10 minutos y se sobresalto al escuchar los toquidos de Balta en la puerta.
Balta.- Estoy esperando, entraste desnuda, igual debes salir...
Al salir se sintió insegura y avergonzada. Vio habitación al fondo, era una especie de solarium. Balta estaba recostado en una cama grande, al mirarse mutuamente Laura no pude evitar ruborizarse. Se detuvo en la entrada. Se sentía adolorida y temblorosa de sus piernas. Intentando cubrir su desnudez con sus manos e indecisa, Balta adivinando se levanto y la cargo en sus brazos. La deposito en la cama y se recostó a un lado de ella. Laura tomo un cojín y se cubrió con el.
Balta.- Te dolió cuando te coji por detrás?
Laura nuevamente se ruborizo. Bajo la mirada y contesto.
Laura.- Si.
Balta se sentó a la orilla de la cama, le sirvió una copa de champagne frío Laura jamás lo había probado y le supo delicioso. Se lo bebió completamente, apago su sed. Balta abrió una bandeja de plata y saco una fresa y la deposito en su boca. Le sirvió otra copa. Le dio un sorbo e iba a tomar otra fresa pero Balta no se lo permitió. Tomándola él con sus dedos comenzó a jugar con ella en su boca. Siguiéndole el juego con su lengua acaricio la fresa y sin morderla, chupo la punta de esta. Lo hizo de una manera deliberada. Sonriendo con coquetería y mirando el deseo en sus ojos, quería creer que en cierto modo el champagne la desinhibió ó quizás por todo lo que le había hecho pasar se había influenciado de alguna manera.
Laura comenzó a sentirse muy cachonda. Balta introdujo su dedo medio en su copa y lo saco con espuma. Lo introdujo en su boca. Con mucha vergüenza en ella porque en cierto modo ella comenzó a sentir deseo de que le hiciera el amor pero tenía miedo expresárselo. Laura con sus manos tomo su mano y comenzó con su boca a jugar como lo hizo antes con la fresa. Balta le retiro el cojín. Le quito su bebida e introdujo su brazo bajo su cintura y tomando sus senos comenzó a acariciárselos. Laura coloco sus manos en los hombros de el. Unieron sus cuerpos y le ofreció su boca entreabierta. Unieron sus labios. Balta introdujo su lengua dentro de su boca y ella con su lengua la acaricio. Balta mordió los labios de de Laura y ella le ofreció su cuello. Laura enterró sus dedos en la nuca de el.
Balta.- Separa tus piernas.
Con vergüenza Laura las separo y este se acomodo entre sus piernas. Sentir su corpulento y velludo cuerpo encima de ella la hizo sentir muy avergonzada.
Laura.- Aaayyyy!, aaayyyy!, aaayyyy!
Acaricio su cuerpo generosamente. Sin penetrarla se unieron. Fue enajenante sentir su masculinidad rozándole entre sus piernas. Abrazados rodaron por la cama, acariciándose, mordiéndose, intercambiando aliento y saliva. Laura con sus manos tomo sus senos. Balta leyó sus pensamientos y se los chupo. Ella disfrutaba de esa deliciosa experiencia. Sin dejar de lamer su cuerpo se fue deslizando hacía abajo hasta llegar a su vientre. Con su mano jaló su vello pubico haciéndole gritar de dolor y de placer al mismo tiempo. Laura apoyo sus codos en la cama y se levanto un poco para deleitarse su pupila al verlo entre sus piernas. Se miraron y ella le sonrió con deseo y separo más sus piernas, para ofrecérsele por voluntad propia ella al recordar todo lo que le hizo y lo que estaba por venir, se sintió angustiada y el empezó a sentirlo chupando chupando su clítoris. Arqueo su cuerpo.
Laura.- Ooohh!, Sssííi, Ooohh!, Sssííi, Aaahhh!…
Su lengua y boca hurgando en su vagina, sus manos apretando su trasero, hicieron que la mente de Laura quedara en blanco. Ella, con una mano acaricio su cabeza incitándolo a no detenerse y con la otra acaricio sus senos. Desde que experimente su primer orgasmo, se percato de que era multi orgásmica, los sentía como olas recorriendo todos sus puntos nerviosos en su cuerpo. La mayoría eran ligeros pero después de tener 7 u 8 llegaba uno muy violento. Se detuvo.
Balta.- Ahora si mamita te toca a ti. Dame una buena mamada.
Se arrodillo encima de ella a la altura de sus senos. Su pené estaba un poco flácido, no como estaba antes de violentarla por detrás. Ella lo acaricio con sus delicadas manos que al instante comenzó a ponerse erecto. Ella se asusto un poco.
Balta.- Bésamelo.
Le beso su pené con ternura. Entreabrió su boca y lo beso del tallo. Lo lamió para probar su sabor con más intensidad. Al llegar a la punta sus miradas se encontraron. Laura nuevamente no pudo evitar ruborizarse. Mirándose dirigió su boca a la cabeza de su pené.
Balta.- Quiero tú boca, tus labios y tú lengua. Ten mucho cuidado de lastimarme con tus dientes.
Ella con obediencia lo metió en su boca. Balta arqueó su cuerpo y dio un gemido gutural. Ella se sintió muy confundida y avergonzada. Intento meter todo su pené en su boca pero fue imposible. Balta empujando su rostro en la cama, se inclino apoyando sus brazos y ayudándose con sus piernas, se lo metió en su boca y la embistió deliciosamente. Ella acaricio sus muslos, trasero y espalda. Balta con una mano retiro su pené de su boca y coloco sus testículos en el dejándole caer todo su pené en su rostro. Froto su masculinidad en su rostro. Fue muy humillante para ella y la hizo sentir como un objeto sexual. Balta lo disfruto mucho. Levantándose nuevamente se arrodillo encima de ella y tomo sus manos. Se las puso en sus senos haciéndole que los uniera hacía el centro. Colocó su pené entre sus senos y nuevamente apoyando sus manos en la cama la embistió. Al empujar hacia su rostro lo esperaba y con la punta de su lengua lo esperaba para lamerlo. Después de unos minutos girando todo su cuerpo, la obligo a hacer un 69. Giraron en la cama y ella quedo encima de Balta. Para ella inolvidable estimularse oralmente al compás de sus órganos reproductores. El la empujo y se deshizo de ella. Se levanto sonriendo y manipulando su pené con su mano.
Balta.- Ahora si mamita abre tus piernas, voy a darte una mega cogida. Ahora sí vas a conocer a él Sr. Verga y nos ofrecerás la doncellez de tú vagina.
Con miedo, inseguridad y vergüenza, se acostó boca arriba y temblando Laura separo sus piernas.
Balta coloco una almohada bajo el trasero de ella, que su cintura quedo más alta que el resto de su cuerpo. Se arrodillo entre sus piernas y con ambas manos se las separo más y apoyando un brazo a su costado, comenzó a frotarla con su pené en su vagina.
Laura.- Aaahhh! aaayyyy!, aaayyyy!, aaayyyy!, espera… por favor… tengo miedo… aún no estoy lista…
Era lógico, era virgen.
Balta.- Pues que jodidos te pasa, quieres que te viole como a una perra?
Laura.- Es que lo tienes muy grande y vas a lastimarme.
Mirándola a los ojos, sin escuchar sus temores
Laura.- Aaayyyy!, aaayyyy!, aaayyyy!
La penetro sintiendo Laura como se deslizo dentro de ella. El dolor fue muy agudo. Sintió su pené muy duro, grande y jugoso. Volvió a embestirla violentamente un par de ocasiones más. Balta sin dejarle de ver a sus ojos hasta que su pené quedo completamente alojado dentro de ella.
Balta.- Ya te chingaste, acostúmbrate mamita, porque a partir de hoy al único que le
vas a abrir las piernas es a mí.
Balta permaneció pasivo mucho tiempo, comenzó a embestirla primero con suavidad. Laura escucho los sonidos de su pené entrando y saliendo de su vagina. En ese momento no sentía placer, se sentía humillada hasta lo más profundo de su alma. Laura tenía sus manos en la espalda de el y hacía intentos por relajarse y saber lo que él resto de las personas sentían cuando tenían relaciones. La verdad era que se sentía ultrajada y avergonzada de que la violara y la disfrutara. Sintió sus testículos chocar en su carne. Todo el ímpetu de sus embestidas en su cuerpo, sin darse cuenta comenzó a gemir a mover violentamente su cadera sin control alguno. Laura enterró sus uñas en su espalda. Aún con lágrimas en sus ojos se desorbitaron. Grito y se vino maravillosamente cuando termino de sentir esa experiencia tan arrebatadora. Laura se ruborizo. Balta la estaba viendo.
Balta.- Estuvo rico?
Ella sin mirarlo movió su cabeza en señal de afirmación. Se sentía avergonzada consigo misma y sobre todo porque lo había disfrutado.
Balta.- Acomódate preciosa niña, porque voy a pasar la tarde cogiéndote…
Ella lo abraso y se entrego a la lujuria por la pasión que despertó en ella. El eyaculo 2 veces dentro de ella y una más en su boca. Al terminar Laura se sentía feliz y relajada. Tenía la certeza de que sentía algo por Balta. Se sintió angustiada por la posibilidad de quedar embarazada pero Balta le comento que 4 años atrás tuvo un accidente en un caballo y quedo estéril.
Balta.- Ahora si mi nena, has la llamada. Hablaras con tu madre y le explicaras que te quedaras en casa de una amiga de la Academia de dibujo. Llama a tu amiga para que te apoye en eso para poder estar juntos toda la noche.
Laura.- Ok profe. Me muero por que me cojas toda la noche.
Balta.- Je, je, no me llames profe, de ahora en delante para ti soy Balta. Ya veras todo lo que te enseñare. Te llevare a convenciones de comics, de arte, y por que no, iremos a algunas Galerías a degustarnos de algunas obras, no faltara algún artista que suelte una pintura por cogerte bien y bonito.
Laura.- Por ahora quiero ser sola tuya.
Balta.- así será mi niña, así será. Eres tan hermosa.
Continuara…
Próximamente… La Pared. Maduración.
Nota del Autor; Este capitulo esta dedicado a un camarada el cual siempre se interesó por la historia nunca desarrollada de la Pared, sobre todo por la hermosura de la protagonista, Laura. Alteradi 2007.
Laura se sentía muy adolorida de su cuerpo por haber estado atada tanto tiempo. Se sentó en el escusado. Obviamente no pudo obrar. Vio que de su ano escurría un liquido blanco y espeso. Supuso que era su esperma. Se lavo y con sus dedos reviso su adolorido ano y se asusto al sentirlo muy dilatado. Tubo el temor que así me quedaría para siempre. Estaba muy preocupada. Estuvo en el baño como unos 10 minutos y se sobresalto al escuchar los toquidos de Balta en la puerta.
Balta.- Estoy esperando, entraste desnuda, igual debes salir...
Al salir se sintió insegura y avergonzada. Vio habitación al fondo, era una especie de solarium. Balta estaba recostado en una cama grande, al mirarse mutuamente Laura no pude evitar ruborizarse. Se detuvo en la entrada. Se sentía adolorida y temblorosa de sus piernas. Intentando cubrir su desnudez con sus manos e indecisa, Balta adivinando se levanto y la cargo en sus brazos. La deposito en la cama y se recostó a un lado de ella. Laura tomo un cojín y se cubrió con el.
Balta.- Te dolió cuando te coji por detrás?
Laura nuevamente se ruborizo. Bajo la mirada y contesto.
Laura.- Si.
Balta se sentó a la orilla de la cama, le sirvió una copa de champagne frío Laura jamás lo había probado y le supo delicioso. Se lo bebió completamente, apago su sed. Balta abrió una bandeja de plata y saco una fresa y la deposito en su boca. Le sirvió otra copa. Le dio un sorbo e iba a tomar otra fresa pero Balta no se lo permitió. Tomándola él con sus dedos comenzó a jugar con ella en su boca. Siguiéndole el juego con su lengua acaricio la fresa y sin morderla, chupo la punta de esta. Lo hizo de una manera deliberada. Sonriendo con coquetería y mirando el deseo en sus ojos, quería creer que en cierto modo el champagne la desinhibió ó quizás por todo lo que le había hecho pasar se había influenciado de alguna manera.
Laura comenzó a sentirse muy cachonda. Balta introdujo su dedo medio en su copa y lo saco con espuma. Lo introdujo en su boca. Con mucha vergüenza en ella porque en cierto modo ella comenzó a sentir deseo de que le hiciera el amor pero tenía miedo expresárselo. Laura con sus manos tomo su mano y comenzó con su boca a jugar como lo hizo antes con la fresa. Balta le retiro el cojín. Le quito su bebida e introdujo su brazo bajo su cintura y tomando sus senos comenzó a acariciárselos. Laura coloco sus manos en los hombros de el. Unieron sus cuerpos y le ofreció su boca entreabierta. Unieron sus labios. Balta introdujo su lengua dentro de su boca y ella con su lengua la acaricio. Balta mordió los labios de de Laura y ella le ofreció su cuello. Laura enterró sus dedos en la nuca de el.
Balta.- Separa tus piernas.
Con vergüenza Laura las separo y este se acomodo entre sus piernas. Sentir su corpulento y velludo cuerpo encima de ella la hizo sentir muy avergonzada.
Laura.- Aaayyyy!, aaayyyy!, aaayyyy!
Acaricio su cuerpo generosamente. Sin penetrarla se unieron. Fue enajenante sentir su masculinidad rozándole entre sus piernas. Abrazados rodaron por la cama, acariciándose, mordiéndose, intercambiando aliento y saliva. Laura con sus manos tomo sus senos. Balta leyó sus pensamientos y se los chupo. Ella disfrutaba de esa deliciosa experiencia. Sin dejar de lamer su cuerpo se fue deslizando hacía abajo hasta llegar a su vientre. Con su mano jaló su vello pubico haciéndole gritar de dolor y de placer al mismo tiempo. Laura apoyo sus codos en la cama y se levanto un poco para deleitarse su pupila al verlo entre sus piernas. Se miraron y ella le sonrió con deseo y separo más sus piernas, para ofrecérsele por voluntad propia ella al recordar todo lo que le hizo y lo que estaba por venir, se sintió angustiada y el empezó a sentirlo chupando chupando su clítoris. Arqueo su cuerpo.
Laura.- Ooohh!, Sssííi, Ooohh!, Sssííi, Aaahhh!…
Su lengua y boca hurgando en su vagina, sus manos apretando su trasero, hicieron que la mente de Laura quedara en blanco. Ella, con una mano acaricio su cabeza incitándolo a no detenerse y con la otra acaricio sus senos. Desde que experimente su primer orgasmo, se percato de que era multi orgásmica, los sentía como olas recorriendo todos sus puntos nerviosos en su cuerpo. La mayoría eran ligeros pero después de tener 7 u 8 llegaba uno muy violento. Se detuvo.
Balta.- Ahora si mamita te toca a ti. Dame una buena mamada.
Se arrodillo encima de ella a la altura de sus senos. Su pené estaba un poco flácido, no como estaba antes de violentarla por detrás. Ella lo acaricio con sus delicadas manos que al instante comenzó a ponerse erecto. Ella se asusto un poco.
Balta.- Bésamelo.
Le beso su pené con ternura. Entreabrió su boca y lo beso del tallo. Lo lamió para probar su sabor con más intensidad. Al llegar a la punta sus miradas se encontraron. Laura nuevamente no pudo evitar ruborizarse. Mirándose dirigió su boca a la cabeza de su pené.
Balta.- Quiero tú boca, tus labios y tú lengua. Ten mucho cuidado de lastimarme con tus dientes.
Ella con obediencia lo metió en su boca. Balta arqueó su cuerpo y dio un gemido gutural. Ella se sintió muy confundida y avergonzada. Intento meter todo su pené en su boca pero fue imposible. Balta empujando su rostro en la cama, se inclino apoyando sus brazos y ayudándose con sus piernas, se lo metió en su boca y la embistió deliciosamente. Ella acaricio sus muslos, trasero y espalda. Balta con una mano retiro su pené de su boca y coloco sus testículos en el dejándole caer todo su pené en su rostro. Froto su masculinidad en su rostro. Fue muy humillante para ella y la hizo sentir como un objeto sexual. Balta lo disfruto mucho. Levantándose nuevamente se arrodillo encima de ella y tomo sus manos. Se las puso en sus senos haciéndole que los uniera hacía el centro. Colocó su pené entre sus senos y nuevamente apoyando sus manos en la cama la embistió. Al empujar hacia su rostro lo esperaba y con la punta de su lengua lo esperaba para lamerlo. Después de unos minutos girando todo su cuerpo, la obligo a hacer un 69. Giraron en la cama y ella quedo encima de Balta. Para ella inolvidable estimularse oralmente al compás de sus órganos reproductores. El la empujo y se deshizo de ella. Se levanto sonriendo y manipulando su pené con su mano.
Balta.- Ahora si mamita abre tus piernas, voy a darte una mega cogida. Ahora sí vas a conocer a él Sr. Verga y nos ofrecerás la doncellez de tú vagina.
Con miedo, inseguridad y vergüenza, se acostó boca arriba y temblando Laura separo sus piernas.
Balta coloco una almohada bajo el trasero de ella, que su cintura quedo más alta que el resto de su cuerpo. Se arrodillo entre sus piernas y con ambas manos se las separo más y apoyando un brazo a su costado, comenzó a frotarla con su pené en su vagina.
Laura.- Aaahhh! aaayyyy!, aaayyyy!, aaayyyy!, espera… por favor… tengo miedo… aún no estoy lista…
Era lógico, era virgen.
Balta.- Pues que jodidos te pasa, quieres que te viole como a una perra?
Laura.- Es que lo tienes muy grande y vas a lastimarme.
Mirándola a los ojos, sin escuchar sus temores
Laura.- Aaayyyy!, aaayyyy!, aaayyyy!
La penetro sintiendo Laura como se deslizo dentro de ella. El dolor fue muy agudo. Sintió su pené muy duro, grande y jugoso. Volvió a embestirla violentamente un par de ocasiones más. Balta sin dejarle de ver a sus ojos hasta que su pené quedo completamente alojado dentro de ella.
Balta.- Ya te chingaste, acostúmbrate mamita, porque a partir de hoy al único que le
vas a abrir las piernas es a mí.
Balta permaneció pasivo mucho tiempo, comenzó a embestirla primero con suavidad. Laura escucho los sonidos de su pené entrando y saliendo de su vagina. En ese momento no sentía placer, se sentía humillada hasta lo más profundo de su alma. Laura tenía sus manos en la espalda de el y hacía intentos por relajarse y saber lo que él resto de las personas sentían cuando tenían relaciones. La verdad era que se sentía ultrajada y avergonzada de que la violara y la disfrutara. Sintió sus testículos chocar en su carne. Todo el ímpetu de sus embestidas en su cuerpo, sin darse cuenta comenzó a gemir a mover violentamente su cadera sin control alguno. Laura enterró sus uñas en su espalda. Aún con lágrimas en sus ojos se desorbitaron. Grito y se vino maravillosamente cuando termino de sentir esa experiencia tan arrebatadora. Laura se ruborizo. Balta la estaba viendo.
Balta.- Estuvo rico?
Ella sin mirarlo movió su cabeza en señal de afirmación. Se sentía avergonzada consigo misma y sobre todo porque lo había disfrutado.
Balta.- Acomódate preciosa niña, porque voy a pasar la tarde cogiéndote…
Ella lo abraso y se entrego a la lujuria por la pasión que despertó en ella. El eyaculo 2 veces dentro de ella y una más en su boca. Al terminar Laura se sentía feliz y relajada. Tenía la certeza de que sentía algo por Balta. Se sintió angustiada por la posibilidad de quedar embarazada pero Balta le comento que 4 años atrás tuvo un accidente en un caballo y quedo estéril.
Balta.- Ahora si mi nena, has la llamada. Hablaras con tu madre y le explicaras que te quedaras en casa de una amiga de la Academia de dibujo. Llama a tu amiga para que te apoye en eso para poder estar juntos toda la noche.
Laura.- Ok profe. Me muero por que me cojas toda la noche.
Balta.- Je, je, no me llames profe, de ahora en delante para ti soy Balta. Ya veras todo lo que te enseñare. Te llevare a convenciones de comics, de arte, y por que no, iremos a algunas Galerías a degustarnos de algunas obras, no faltara algún artista que suelte una pintura por cogerte bien y bonito.
Laura.- Por ahora quiero ser sola tuya.
Balta.- así será mi niña, así será. Eres tan hermosa.
Continuara…
Próximamente… La Pared. Maduración.
Nota del Autor; Este capitulo esta dedicado a un camarada el cual siempre se interesó por la historia nunca desarrollada de la Pared, sobre todo por la hermosura de la protagonista, Laura. Alteradi 2007.
La Pared. El despertar de Laura. Capitulo 1. Cuarta parte de cinco.
La desato y la llevo en sus brazos a una especie de mesa en X doblada. Ato sus muñecas al extremo superior y sus tobillos a la parte inferior, únicamente apoyando su estomago, sus brazos y sus pies. Puso una correa de cuero para que apoyara su frente. Laura se sintió vulgarmente expuesta y vulnerable. Su trasero quedaba más alto que su tórax. Podía levantar parte de su cuerpo empujando con sus piernas. Sus senos colgaban libremente e hizo que se sintiera abochornada. Estaba completamente abierta. Sentía un desquiciante cosquilleo en su ano y en su vagina. Supuso que por la vergüenza. Balta comenzó a untarle aceite y al mismo tiempo suministrándole un desquiciante masaje, en sus brazos, en su cuello, en su espalda, en sus senos, en su cintura y en su vagina. Laura comenzó a sentirse muy excitada.
Laura.- Ooohh!, aaayyyy!, aaahhh!, siii..
Balta mordisqueo sus chamorros, muslos y trasero. Su lengua recorrió su vagina.
Laura.- Ooohh!, aaayyyy!, aaahhh!
Sin poderse defenderse de sus ofensas, introdujo su lengua dentro de su vagina.
Laura.- Ooohh!, aaayyyy!
Una de sus manos acariciaba sus senos y la otra sus nalgas e involuntariamente comenzó a agitar su cadera. Al principio con inseguridad, vergüenza, aferro sus manos de donde estaba atada. Apoyo sus codos, levanto su tórax, giro su cabeza para ver a Balta que estaba arrodillado detrás de ella. Se arqueo y comenzó a agitar su cabellera, a jadear y gemir.
Laura.- Ooohh!, aaayyyy!, aaahhh! Profeeeeee!!!!!!
Los espasmos se adueñaron de ella y comenzó a sentir las contracciones en su vagina acompañado de un hormigueó en todo su cuerpo. Laura movía su trasero sin control alguno y fue entonces cuando se detuvo. Era como si se hubiera dado cuerda. Por unos instantes siguió agitando sus caderas cadera de adelante hacia atrás, pero no le permitió alcanzar el clímax. Laura se sentía muy húmeda, sudorosa, abochornada y caliente. Balta se dejo caer en su sillón frente a ella, Laura miro su rostro y barba que estaban húmedas. Su cuerpo estaba bañado de sudor, jadeaba con violencia, sus ojos estaban inyectados de lujuria y de deseo, su pené era grande, portentoso, a punto de estallar, por unos instantes deseo que la penetrara de una vez por todas. Deseaba sentirlo dentro de ella, mas al ver sus ataduras, nuevamente afloro en ella el odio, la impotencia, la vergüenza y la repugnancia que sentía por ese profesor de 40 años
Balta.- Mamita, eres bien cachonda, creí que me ibas dar batalla, ahora sí me gane un rico y apasionado beso contigo.
Se acerco a ella, sacando y moviendo su lengua como víbora.
Balta.- Vamos mamita bésame.
Laura lo rechazo
Balta.- Te he dado lo que necesitas, te he tratado de la mejor manera y así me respondes. Me desconoces guerita?
Balta camino hacia donde tenía la maleta. Ella lo siguió con la mirada. Nuevamente comenzó a sentir miedo. Regreso con un especie de látigo en la mano. Se sentó frente a ella y dio un golpe con el látigo en el sillón lo cual provoco que Laura se asustara y comenzó a rogar.
Laura.- Noo por favor, no me pegue, haré todo lo que usted me pida.
Balta se puso de pie. Paso su mano por su rostro y deslizándola por todo su cuerpo se ubico detrás de mella.
Balta.- Hija te has portado muy mal, papi va a castigarte por tú bien, este látigo es de un material muy especial, no produce corte alguno, pero si mucho dolor y enrojecimiento en la piel.
Laura.- Nnnooo por favor, no, no, nnnooo aaayyyy! por favor, deténgase se lo ruego.
El primer latigazo fue muy doloroso para ella. Sintió el terrible dolor en sus posaderas. Grito, imploro, pero el seguía castigándola con el látigo. Se detuvo para lamerla violentamente en su vagina y su ano. Se puso de pie y reanudo el castigo con el látigo. Laura perdió la noción del tiempo entre estímulos linguales a su vagina, ano y castigo con el látigo, hasta que ya no pudo más y perdió el conocimiento. Cuando se recupero el conocimiento, estaba dándole un masaje donde antes la había castigado. Mirándola con ironía y con sarcasmo.
Balta.- Ya despertó mi niña, verdad que vas a portarte bien y hacer lo que papi quiere ó te aplico otra tanda de latigazos?
Laura.- Ya no me castigue, haré lo que usted quiera.
Continuo masajeándola. Deslizo un dedo dentro de su ano con poca resistencia de su parte.
Laura.- Nnnooo aaayyyy! nnnooo, nnnooo.
Se sintió terriblemente avergonzada, humillada y usada. Primero fue un dedo, luego se lo hizo con 2.
Laura.- Aaaayyyy!
Así estuvo por unos instantes, metiéndoselos y sacándoselos muy lentamente. Saco sus dedos y le dio una fuertísima nalgada que la hizo arquearse de dolor. Se sentó frente a ella retirando un guante plástico de su mano.
Balta.- Tú chiquito, redondo y apretado culito te lo acabo de dejar bien lubricado. Ahora si mamacita me gane un beso apasionado contigo.
Unió su boca a la de ella. Laura no tubo mas remedio que corresponderle. Introdujo su lengua y ella se la acaricie con la suya. Mordió sus labios, apretó sus senos y Laura comenzó a jadear. Por momentos el se retiraba y ella lo buscaba. Besaba tan rico que ella quería abrazarlo y que el abrazara su cuerpo deshaciéndose de su pasión encendida. Laura le pidió que la desatara.
Balta.- No mamita primero necesito venirme yo en tú boca.
Acerco su pené a unos centímetros de su cara.
Balta.- Chupamela y dame la paz que tanto necesito.
Ella respondió e hizo una mueca de asco e intento alejarse a la medida de sus ataduras.
Balta.- Dijiste que ibas a hacer lo que yo quisiera, así que vamos quiero que me des una mamada con tu deliciosa boca.
Laura.- Pero eso no.
Balta.- Ni modo mamita tuviste tu oportunidad.
Se sentó en el sillón y lubrico su pené con algo aceitoso.
Laura.- Que vas a hacer.
Balta.- Adivina mami, déjame darte una ayudadita, es chiquito, redondo y apretado.
Con miedo Laura respondió.
Laura.- Tú quieres matarme.
Balta.- Piensa por un momento en las cosas que han salido por ahí, que lo que yo te voy a meter ahora.
Se puso de pie y Laura comenzó a implorar
Laura.- Nnnooo por favor, no, no, por favor, nnnooo…
Ella al seguirlo con la mirada y verlo de pie detrás de ella, se sintió completamente indefensa con miedo y vergüenza. Su pene lucía desafiante y rígido como un palo de escoba. Tenía miedo que le hiciera daño. La mirada de Balta estaba fija en su trasero. Acerco sus manos la tomo con violencia de sus muslos deslizándolas hacia sus posaderas. Acerco su pené. Al rozarla con su pené en su trasero, Laura movió sus caderas para defenderse. Balta coloco sus manos en su cintura acercándosele.
Balta.- Eso es preciosa incítame la verga con tu maravilloso y cojible culo.
Ella se detuvo fatigada. Sus manos atenazaron su trasero y empujándola hacia abajo.
Laura.- Aaaayyyy! nnnooo, Nnnooo por favor, ya no, Ooohh!
La penetro y a pesar de la lubricación el dolor fue espantoso. Se sintió desmesurablemente profanada. La lubricación fue para que Balta no batallase en clavarle su pené. Conforme se lo fue introduciendo cada vez mas, hasta sentir que sus testículos golpearon en su perineo. Se dejo caer encima de ella. Sus manos se posesionaron de sus senos.
Balta.- Tú culo me pertenece, ya eres mía chiquita, no te resistas, relájate en unos instantes te prometo que el dolor habrá desaparecido.
Mordisqueo sus orejas. Con una mano enrollo su cabello y lamió su nuca y mi cuello, sus hombros. Laura intento relajarse. La tenía vergonzosamente empalada. Su esfínter protestaba intentando expulsar al intruso en cada contracción involuntaria de su parte a lo único que la obligaba era sentir la magnitud de su pené alojado. La vergüenza de sentir su ano terriblemente ensanchado con violencia la embistió lentamente. Su mano izquierda froto su vagina sin penetrarla. Laura empezó a sentirse muy excitada.
Laura.- Y aaayyyy! nnnooo puedo, no puedo, aaayyyy!, aaayyyy!, aaayyyy!
El primer orgasmo en su vida fue violento, delicioso y placentero. Provocado por un hombre que aborrecía hasta lo más profundo de su ser. Se acomodo y coloco su brazo derecho a un lado de su cintura, ligeramente inclinado y con su otra mano estimulando su vagina. Contra su voluntad su cuerpo se adapto al ritmo de sus embestidas. Laura escucho el golpe de su trasero en el vientre e el al chocar sus cuerpos con violencia. Comenzó a experimentar un sinfín de orgasmos al sentir las contracciones del pené en su ano. Eyaculo dentro de su cuerpo. Al mismo tiempo su mano estimulo con violencia su vagina. Laura volvió a venirse violentamente. No recordó bien lo que paso después, en el momento en que recupero la cordura, ya se estaban besando apasionadamente. Al sentir su esfínter contraerse y sentirse completamente empalada.
Laura.- Ooohh! que me hiciste hacer, yo no quería, desátame por favor.
Laura sentía unas ganas terribles de obrar. Volvieron a besarse. Sonriendo Balta.
Balta.- Hermosa niña, me has hecho muy feliz, y se que tu también lo has sido. Te has comportado como una verdadera mujer, de buena gana te culearía todo él día, pero debes estar muy cansada y adolorida.
Se levanto y se la saco muy lentamente. La desato y la ayudo a llegar al baño.
Laura.- Ooohh!, aaayyyy!, aaahhh!, siii..
Balta mordisqueo sus chamorros, muslos y trasero. Su lengua recorrió su vagina.
Laura.- Ooohh!, aaayyyy!, aaahhh!
Sin poderse defenderse de sus ofensas, introdujo su lengua dentro de su vagina.
Laura.- Ooohh!, aaayyyy!
Una de sus manos acariciaba sus senos y la otra sus nalgas e involuntariamente comenzó a agitar su cadera. Al principio con inseguridad, vergüenza, aferro sus manos de donde estaba atada. Apoyo sus codos, levanto su tórax, giro su cabeza para ver a Balta que estaba arrodillado detrás de ella. Se arqueo y comenzó a agitar su cabellera, a jadear y gemir.
Laura.- Ooohh!, aaayyyy!, aaahhh! Profeeeeee!!!!!!
Los espasmos se adueñaron de ella y comenzó a sentir las contracciones en su vagina acompañado de un hormigueó en todo su cuerpo. Laura movía su trasero sin control alguno y fue entonces cuando se detuvo. Era como si se hubiera dado cuerda. Por unos instantes siguió agitando sus caderas cadera de adelante hacia atrás, pero no le permitió alcanzar el clímax. Laura se sentía muy húmeda, sudorosa, abochornada y caliente. Balta se dejo caer en su sillón frente a ella, Laura miro su rostro y barba que estaban húmedas. Su cuerpo estaba bañado de sudor, jadeaba con violencia, sus ojos estaban inyectados de lujuria y de deseo, su pené era grande, portentoso, a punto de estallar, por unos instantes deseo que la penetrara de una vez por todas. Deseaba sentirlo dentro de ella, mas al ver sus ataduras, nuevamente afloro en ella el odio, la impotencia, la vergüenza y la repugnancia que sentía por ese profesor de 40 años
Balta.- Mamita, eres bien cachonda, creí que me ibas dar batalla, ahora sí me gane un rico y apasionado beso contigo.
Se acerco a ella, sacando y moviendo su lengua como víbora.
Balta.- Vamos mamita bésame.
Laura lo rechazo
Balta.- Te he dado lo que necesitas, te he tratado de la mejor manera y así me respondes. Me desconoces guerita?
Balta camino hacia donde tenía la maleta. Ella lo siguió con la mirada. Nuevamente comenzó a sentir miedo. Regreso con un especie de látigo en la mano. Se sentó frente a ella y dio un golpe con el látigo en el sillón lo cual provoco que Laura se asustara y comenzó a rogar.
Laura.- Noo por favor, no me pegue, haré todo lo que usted me pida.
Balta se puso de pie. Paso su mano por su rostro y deslizándola por todo su cuerpo se ubico detrás de mella.
Balta.- Hija te has portado muy mal, papi va a castigarte por tú bien, este látigo es de un material muy especial, no produce corte alguno, pero si mucho dolor y enrojecimiento en la piel.
Laura.- Nnnooo por favor, no, no, nnnooo aaayyyy! por favor, deténgase se lo ruego.
El primer latigazo fue muy doloroso para ella. Sintió el terrible dolor en sus posaderas. Grito, imploro, pero el seguía castigándola con el látigo. Se detuvo para lamerla violentamente en su vagina y su ano. Se puso de pie y reanudo el castigo con el látigo. Laura perdió la noción del tiempo entre estímulos linguales a su vagina, ano y castigo con el látigo, hasta que ya no pudo más y perdió el conocimiento. Cuando se recupero el conocimiento, estaba dándole un masaje donde antes la había castigado. Mirándola con ironía y con sarcasmo.
Balta.- Ya despertó mi niña, verdad que vas a portarte bien y hacer lo que papi quiere ó te aplico otra tanda de latigazos?
Laura.- Ya no me castigue, haré lo que usted quiera.
Continuo masajeándola. Deslizo un dedo dentro de su ano con poca resistencia de su parte.
Laura.- Nnnooo aaayyyy! nnnooo, nnnooo.
Se sintió terriblemente avergonzada, humillada y usada. Primero fue un dedo, luego se lo hizo con 2.
Laura.- Aaaayyyy!
Así estuvo por unos instantes, metiéndoselos y sacándoselos muy lentamente. Saco sus dedos y le dio una fuertísima nalgada que la hizo arquearse de dolor. Se sentó frente a ella retirando un guante plástico de su mano.
Balta.- Tú chiquito, redondo y apretado culito te lo acabo de dejar bien lubricado. Ahora si mamacita me gane un beso apasionado contigo.
Unió su boca a la de ella. Laura no tubo mas remedio que corresponderle. Introdujo su lengua y ella se la acaricie con la suya. Mordió sus labios, apretó sus senos y Laura comenzó a jadear. Por momentos el se retiraba y ella lo buscaba. Besaba tan rico que ella quería abrazarlo y que el abrazara su cuerpo deshaciéndose de su pasión encendida. Laura le pidió que la desatara.
Balta.- No mamita primero necesito venirme yo en tú boca.
Acerco su pené a unos centímetros de su cara.
Balta.- Chupamela y dame la paz que tanto necesito.
Ella respondió e hizo una mueca de asco e intento alejarse a la medida de sus ataduras.
Balta.- Dijiste que ibas a hacer lo que yo quisiera, así que vamos quiero que me des una mamada con tu deliciosa boca.
Laura.- Pero eso no.
Balta.- Ni modo mamita tuviste tu oportunidad.
Se sentó en el sillón y lubrico su pené con algo aceitoso.
Laura.- Que vas a hacer.
Balta.- Adivina mami, déjame darte una ayudadita, es chiquito, redondo y apretado.
Con miedo Laura respondió.
Laura.- Tú quieres matarme.
Balta.- Piensa por un momento en las cosas que han salido por ahí, que lo que yo te voy a meter ahora.
Se puso de pie y Laura comenzó a implorar
Laura.- Nnnooo por favor, no, no, por favor, nnnooo…
Ella al seguirlo con la mirada y verlo de pie detrás de ella, se sintió completamente indefensa con miedo y vergüenza. Su pene lucía desafiante y rígido como un palo de escoba. Tenía miedo que le hiciera daño. La mirada de Balta estaba fija en su trasero. Acerco sus manos la tomo con violencia de sus muslos deslizándolas hacia sus posaderas. Acerco su pené. Al rozarla con su pené en su trasero, Laura movió sus caderas para defenderse. Balta coloco sus manos en su cintura acercándosele.
Balta.- Eso es preciosa incítame la verga con tu maravilloso y cojible culo.
Ella se detuvo fatigada. Sus manos atenazaron su trasero y empujándola hacia abajo.
Laura.- Aaaayyyy! nnnooo, Nnnooo por favor, ya no, Ooohh!
La penetro y a pesar de la lubricación el dolor fue espantoso. Se sintió desmesurablemente profanada. La lubricación fue para que Balta no batallase en clavarle su pené. Conforme se lo fue introduciendo cada vez mas, hasta sentir que sus testículos golpearon en su perineo. Se dejo caer encima de ella. Sus manos se posesionaron de sus senos.
Balta.- Tú culo me pertenece, ya eres mía chiquita, no te resistas, relájate en unos instantes te prometo que el dolor habrá desaparecido.
Mordisqueo sus orejas. Con una mano enrollo su cabello y lamió su nuca y mi cuello, sus hombros. Laura intento relajarse. La tenía vergonzosamente empalada. Su esfínter protestaba intentando expulsar al intruso en cada contracción involuntaria de su parte a lo único que la obligaba era sentir la magnitud de su pené alojado. La vergüenza de sentir su ano terriblemente ensanchado con violencia la embistió lentamente. Su mano izquierda froto su vagina sin penetrarla. Laura empezó a sentirse muy excitada.
Laura.- Y aaayyyy! nnnooo puedo, no puedo, aaayyyy!, aaayyyy!, aaayyyy!
El primer orgasmo en su vida fue violento, delicioso y placentero. Provocado por un hombre que aborrecía hasta lo más profundo de su ser. Se acomodo y coloco su brazo derecho a un lado de su cintura, ligeramente inclinado y con su otra mano estimulando su vagina. Contra su voluntad su cuerpo se adapto al ritmo de sus embestidas. Laura escucho el golpe de su trasero en el vientre e el al chocar sus cuerpos con violencia. Comenzó a experimentar un sinfín de orgasmos al sentir las contracciones del pené en su ano. Eyaculo dentro de su cuerpo. Al mismo tiempo su mano estimulo con violencia su vagina. Laura volvió a venirse violentamente. No recordó bien lo que paso después, en el momento en que recupero la cordura, ya se estaban besando apasionadamente. Al sentir su esfínter contraerse y sentirse completamente empalada.
Laura.- Ooohh! que me hiciste hacer, yo no quería, desátame por favor.
Laura sentía unas ganas terribles de obrar. Volvieron a besarse. Sonriendo Balta.
Balta.- Hermosa niña, me has hecho muy feliz, y se que tu también lo has sido. Te has comportado como una verdadera mujer, de buena gana te culearía todo él día, pero debes estar muy cansada y adolorida.
Se levanto y se la saco muy lentamente. La desato y la ayudo a llegar al baño.
lunes, 1 de octubre de 2007
La Pared. El despertar de Laura. Capitulo 1. Tercera parte de cinco.
En el trayecto Balta parqueo el auto y le tapo la boca a Laura con un pañuelo impregnado de Cloroformo. Reclino el asiento y la recostó pareciendo que estuviese dormida. Salio de la ciudad, a una Quinta Campestre que tenían familiares cercanos a el de un poco mas de una hectárea totalmente bardeada. La quinta tenia unos hermosos jardines y una alberca.
Llegando introdujo su Van a la Quinta y cerro. Sabia que los familiares no se paraban mas que los sábados y domingos así que tenia todo lo que restaba de la tarde y probablemente toda la noche para saciar su hombría.
Laura despertó y lo primero que vio fue una luz muy intensa en el techo e iluminaba el sofá donde se encontraba. A su alrededor una oscuridad impenetrable, no se vislumbraba ninguna ventana, fue entonces cuando se dio cuenta de las correas que ataban sus muñecas y tobillos. Percibió un fuerte olor a puro. Intento desatarse, justo entonces se escucho un sonido zziiggg… y las correas jalaron las manos. Quedo de pie con las manos extendidas y con sus piernas un poco separadas se sintió muy vulnerable. Grito desconcertada e intento jalar sus ataduras que logro apretarlas un poco. Cerro sus piernas y se dio cuenta de que no estaba atada con cuerdas sino más bien con una especie de ligas aunque muy resistentes. Lloro intentando desatarse pero no lo consiguió. Justo entonces la luz a su alrededor fue subiendo de intensidad y frente a ella a unos metros sentado en un mueble estaba Balta fumando un puro y bebiendo licor con su perversa mirada de deseo y lujuria. Le rogó que la soltara. Sintió sus lágrimas a punto de aflorar.
Laura.- Suélteme maldito desgraciado poco hombre.
Balta la observo sin inmutarse, se levanto sin prisa alguna, se acerco hacia ella. Mientras Laura escucho sus latidos en su sien. De su pecho sintió que quería salírsele el corazón. Sintió un vació en el estomago, un nudo de impotencia abrazo su garganta.
Laura.- Mi madre va a enterarse y lo voy a denunciar.
Balta.- Haz lo que tengas que hacer, tú ya eres mía. Voy a disfrutar cada minuto contigo, voy a degustar cada milímetro de tú aterciopelada piel. ¿Sabes qué? Va a gustarte mucho. Tú necesitas un verdadero hombre y ese hombre voy a ser yo, métete esto en tú hermosa cabecita lo que yo miro y me gusta, lo poseo y pasa a ser de mi propiedad…
Se sitúo frente a ella. Con tranquilidad puso sus asquerosas manos en su cintura.
Balta.- Bésame hermosa niña.
Laura lo escupió
Laura.- MALDITO SEA…
Balta.- Haz a un lado tú inmadurez y sométete, mira el lugar en donde estas, entrégate a mí por las buenas ó por las malas, de cualquier manera voy a cojerte muy rico, tienes 5 minutos para pensarlo.
Ssentó nuevamente en el mueble observándola con cinismo y frotándose el bulto entre sus piernas.
Fueron los minutos más cortos de la vida de Laura. Oro a Dios para que le ayudara, ó que su madre apareciera y la salvara. Quizás se trataba de una pesadilla y de un momento a otro despertaría, pero nada de eso paso y el tiempo se extingo. Balta sin levantarse.
Balta.- Y bien mi virginal niña, ¿Que decides, por las buenas ó por las malas?
Laura.- Maldito degenerado esto voy a cobrárselo con creces, lo he de verse pudrirse en la cárcel…
Balta se levanto y caminando con lentitud alrededor de ella, mirándola y recorriéndola con su perversa mirada.
Balta.- ¿Has leído el Marques de Sade?
Laura mentalmente recordó que nunca había leído el libro pero si sabía escuchado comentarios de que fue un hombre muy enfermo ó al menos esa era la opinión de muchas personas.
Balta.- Niña hermosa me da mucho placer que te decidas por la fuerza, porque voy a poseer tú cuerpo. Tú voluntad al final también será mía. Voy a pervertirte. Veras que al final te sentirás enajenada por mí. Vas a ser la favorita de mis concubinas. Voy a educarte sexualmente. Yo seré tú maestro y tú serás mi alumna. Hoy seré tú amo y tú eres mi esclava. Tú principio básico en la vida será el de proporcionarme todo el placer sexual que yo necesite. Hoy comienza el primer día de tú verdadera vida.
Balta retiro el sofá que estaba detrás de ella. Laura sintió titiritar sus dientes y su cuerpo. Colocándose detrás de ella le deslizo sus manos en su cintura, su estomago y su vientre. La estrecho contra su cuerpo
Laura .- Ooohh! Nnnooo por favor, nnnooo aaayyyy! deténgase se lo ruego, aaahhh!,
Balta.- Desde que te vi no he dejado de desearte y créeme me he cojido a cuanta pinché puta me ha gustado, Tocando su trasero con cierta violencia se arrodillo y Laura sintió su cara pegada a su trasero sobre su vestido. La mordió ligeramente. Llorando dijo.
Laura.- Nnnooo por favor, nnnooo aaayyyy! Deténgase.
Se puso de pie y se coloco frente a ella. Sujeto sus senos sobre su vestido con sus manos. Ejerció presión en sus pezones. Laura por su parte intentaba jalar sus manos para protegerse
Laura.- Ooohh! Nnnooo por favor, nnnooo aaayyyy! deténgase se lo ruego, aaahhh!.
Balta se sentó en un reclinable y sujetándole de su trasero puso su rostro en su vientre sobre el vestido y le estrecho hacia él. Ella intentaba apretar sus piernas. Se sentía muy adolorida de sus muslos, de sus rodillas, lo vio aspirar el aroma de su cuerpo.
Laura.- Ooohh! Nnnooo por favor, nnnooo aaayyyy! Deténgase…
Balta.- Que delicioso hueles y que carnes tan firme tienes, voy a gozarte deliciosamente.
Laura.- Ooohh! Nnnooo por favor, nnnooo aaayyyy! deténgase se lo ruego, aaahhh!
Balta enseguida se puso de pie y se alejo unos metros hacia un mueble de madera. Regreso con unas tijeras. Laura intuyo lo que iba a hacerle
Laura.- Ooohh! Nnnooo por favor, nnnooo aaayyyy!
Haciendo caso omiso a sus suplicas, la despojo de su vestido, su sostén, sus zapatillas y todo lo hizo con una desesperante lentitud. Laura sintió que lo hizo con placer. Sus suplicas, jadeos, llantos, eran música para sus sentidos. Acerco un reclinable y tomando su puro y su bebida, se puso a observarla. Primero de frente. Laura hizo esfuerzos sobrehumanos por mantener sus piernas apretadas.
Laura.- Ooohh! Nnnooo por favor…
Su vergüenza la abrazo de rubor. La invadió una humedad involuntaria en su vagina. Sintió que escurría entre sus piernas. Miro que Balta se estaba frotando entre sus piernas.
Balta.- Que deliciosa estas mi virginal niña. Tu mamá me contó que aún eres virgen, algo increíble de creer, pero voy a comprobarlo yo mismo en unos instantes.
Ayudándose con sus piernas movió el reclinable y se ubico detrás de ella, dejando escapar exclamaciones de deseo…
Balta.- Que buen culo tienes, pero ya le ha de llegar su hora, lo has de tener bien apretadito y profundo, va a ser mío.
Laura.- Ooohh! Nnnooo aaayyyy! nnnooo.
Se puso de pie y se coloco frente a ella, tomo sus senos y comenzó un torturante masaje.
Laura.- Ooohh! Nnnooo por favor, nnnooo aaahhhg!.
Comenzó a besárselos, chuparlos y a mordisquear sus pezones. Deslizo sus manos en su cuerpo hasta detenerse en sus posaderas. Comenzó a masajearla, a frotarla y a separar con violencia su trasero. Sus dedos acariciando su ano y su vagina. Laura tenía las piernas cerradas pero ya no tenía fuerza para apretarlas. Se sentía terriblemente fatigada.
Laura.- Ooohh! Nnnooo por favor, ya no, ya no.
La levanto hacia arriba con una mano apretando su posadera y con la otra entre sus nalgas sujetándola de sus caderas se arrodillo y le beso su ombligo, su vientre, sus caderas. Se vieron a los ojos y Laura se dio cuenta del todo el deseo que tenia de poseerla
Laura.- Ooohh! Nnnooo por favor…
Dirigió su boca a su bello pubico y comenzó a olerla. Sintió su boca y lengua en su vagina.
Laura.- Ooohh! Nnnooo por favor, ya no, ya no, nnnooo aaayyyy! por favor, deténgase se lo ruego.
Le resultaba horriblemente ser excitada contra su voluntad. Ya no tenía fuerzas para cerrar la piernas. Entonces se colgó intentando de esa manera protegerse de sus exploraciones linguales en su intimidad. Se levanto y se dirigió al mueble de madera. Acciono un especie de mecanismo y este la levanto y separo sus piernas. Quedo en forma de Y invertida. De esa manera se acerco y comenzó a explorarla minuciosamente. Se sintió completamente vulnerable y ya no había nada que pudiera hacer para impedir que hurgará en su intimidad. Su único recurso era llorar, implorar y gemir, contra su voluntad.
Laura.- Ooohh! Nnnooo por favor, ya no….
Sus dedos exploraron su vagina y mirándola a los ojos le deslizo un dedo dentro de su vagina.
Laura.- Aaaayyyy!
Sintió un dolorcito.
Balta.- Increíble aún eres señorita, no te preocupes mi hermosa niña, aún no te he desflorado. La doncellez de tú panocha esta reservada para mi verga.
Se desnudo frente a ella. Laura cerro sus ojos.
Balta.- Quieres conocer el instrumento de tú violación?
La curiosidad venció a Laura. Involuntariamente dirigió su atención a su pené. Era muy grande y rígido, como un palo de escoba grueso.
Laura.- oohh! Nnnooo por favor, ya no, ya no, nnnooo aaayyyy! por favor no me viole.
Balta.- Te di la oportunidad de escoger y te chingaste.
Balta se acerco y rozándola con su pené en su vagina.
Balta.- Bésame apasionadamente en señal de paz y prometo que no te violare pero igual te cogeré.
Laura.- Me das asco maldito degenerado.
Balta soltó una carcajada pausada. JE, JE JE. Se alejo al mueble de madera. Laura lo miro con miedo, se sintió angustiada no saber lo que le haría. Regreso con una maleta y la coloco en una mesa frente a ella. La abrió para que la viera. Había muchas cosas.
Balta.- Mira mamita, aquí tengo muchos juguetitos para ti y para mí.
Tomo una pluma como de pavo real, de múltiples colores, se la mostró.
Balta.- A ver mi virginal niña, adivina para que sirve esta pluma?
Laura.- Maldito sea..
Al rozar su vagina, sintió las más horribles cosquillas. Le pasaba la pluma por todas partes rozándola, torturándola. Ella grito e intento con esfuerzos vanos deshacerse de sus ataduras. Lloro y rogó. Después de un tiempo sintió que fueron horas. Ya no pudo llorar. Ya no tenía lágrimas. Comenzó a sentirse presa de un entumecimiento en todo el cuerpo. Balta se detuvo.
Llegando introdujo su Van a la Quinta y cerro. Sabia que los familiares no se paraban mas que los sábados y domingos así que tenia todo lo que restaba de la tarde y probablemente toda la noche para saciar su hombría.
Laura despertó y lo primero que vio fue una luz muy intensa en el techo e iluminaba el sofá donde se encontraba. A su alrededor una oscuridad impenetrable, no se vislumbraba ninguna ventana, fue entonces cuando se dio cuenta de las correas que ataban sus muñecas y tobillos. Percibió un fuerte olor a puro. Intento desatarse, justo entonces se escucho un sonido zziiggg… y las correas jalaron las manos. Quedo de pie con las manos extendidas y con sus piernas un poco separadas se sintió muy vulnerable. Grito desconcertada e intento jalar sus ataduras que logro apretarlas un poco. Cerro sus piernas y se dio cuenta de que no estaba atada con cuerdas sino más bien con una especie de ligas aunque muy resistentes. Lloro intentando desatarse pero no lo consiguió. Justo entonces la luz a su alrededor fue subiendo de intensidad y frente a ella a unos metros sentado en un mueble estaba Balta fumando un puro y bebiendo licor con su perversa mirada de deseo y lujuria. Le rogó que la soltara. Sintió sus lágrimas a punto de aflorar.
Laura.- Suélteme maldito desgraciado poco hombre.
Balta la observo sin inmutarse, se levanto sin prisa alguna, se acerco hacia ella. Mientras Laura escucho sus latidos en su sien. De su pecho sintió que quería salírsele el corazón. Sintió un vació en el estomago, un nudo de impotencia abrazo su garganta.
Laura.- Mi madre va a enterarse y lo voy a denunciar.
Balta.- Haz lo que tengas que hacer, tú ya eres mía. Voy a disfrutar cada minuto contigo, voy a degustar cada milímetro de tú aterciopelada piel. ¿Sabes qué? Va a gustarte mucho. Tú necesitas un verdadero hombre y ese hombre voy a ser yo, métete esto en tú hermosa cabecita lo que yo miro y me gusta, lo poseo y pasa a ser de mi propiedad…
Se sitúo frente a ella. Con tranquilidad puso sus asquerosas manos en su cintura.
Balta.- Bésame hermosa niña.
Laura lo escupió
Laura.- MALDITO SEA…
Balta.- Haz a un lado tú inmadurez y sométete, mira el lugar en donde estas, entrégate a mí por las buenas ó por las malas, de cualquier manera voy a cojerte muy rico, tienes 5 minutos para pensarlo.
Ssentó nuevamente en el mueble observándola con cinismo y frotándose el bulto entre sus piernas.
Fueron los minutos más cortos de la vida de Laura. Oro a Dios para que le ayudara, ó que su madre apareciera y la salvara. Quizás se trataba de una pesadilla y de un momento a otro despertaría, pero nada de eso paso y el tiempo se extingo. Balta sin levantarse.
Balta.- Y bien mi virginal niña, ¿Que decides, por las buenas ó por las malas?
Laura.- Maldito degenerado esto voy a cobrárselo con creces, lo he de verse pudrirse en la cárcel…
Balta se levanto y caminando con lentitud alrededor de ella, mirándola y recorriéndola con su perversa mirada.
Balta.- ¿Has leído el Marques de Sade?
Laura mentalmente recordó que nunca había leído el libro pero si sabía escuchado comentarios de que fue un hombre muy enfermo ó al menos esa era la opinión de muchas personas.
Balta.- Niña hermosa me da mucho placer que te decidas por la fuerza, porque voy a poseer tú cuerpo. Tú voluntad al final también será mía. Voy a pervertirte. Veras que al final te sentirás enajenada por mí. Vas a ser la favorita de mis concubinas. Voy a educarte sexualmente. Yo seré tú maestro y tú serás mi alumna. Hoy seré tú amo y tú eres mi esclava. Tú principio básico en la vida será el de proporcionarme todo el placer sexual que yo necesite. Hoy comienza el primer día de tú verdadera vida.
Balta retiro el sofá que estaba detrás de ella. Laura sintió titiritar sus dientes y su cuerpo. Colocándose detrás de ella le deslizo sus manos en su cintura, su estomago y su vientre. La estrecho contra su cuerpo
Laura .- Ooohh! Nnnooo por favor, nnnooo aaayyyy! deténgase se lo ruego, aaahhh!,
Balta.- Desde que te vi no he dejado de desearte y créeme me he cojido a cuanta pinché puta me ha gustado, Tocando su trasero con cierta violencia se arrodillo y Laura sintió su cara pegada a su trasero sobre su vestido. La mordió ligeramente. Llorando dijo.
Laura.- Nnnooo por favor, nnnooo aaayyyy! Deténgase.
Se puso de pie y se coloco frente a ella. Sujeto sus senos sobre su vestido con sus manos. Ejerció presión en sus pezones. Laura por su parte intentaba jalar sus manos para protegerse
Laura.- Ooohh! Nnnooo por favor, nnnooo aaayyyy! deténgase se lo ruego, aaahhh!.
Balta se sentó en un reclinable y sujetándole de su trasero puso su rostro en su vientre sobre el vestido y le estrecho hacia él. Ella intentaba apretar sus piernas. Se sentía muy adolorida de sus muslos, de sus rodillas, lo vio aspirar el aroma de su cuerpo.
Laura.- Ooohh! Nnnooo por favor, nnnooo aaayyyy! Deténgase…
Balta.- Que delicioso hueles y que carnes tan firme tienes, voy a gozarte deliciosamente.
Laura.- Ooohh! Nnnooo por favor, nnnooo aaayyyy! deténgase se lo ruego, aaahhh!
Balta enseguida se puso de pie y se alejo unos metros hacia un mueble de madera. Regreso con unas tijeras. Laura intuyo lo que iba a hacerle
Laura.- Ooohh! Nnnooo por favor, nnnooo aaayyyy!
Haciendo caso omiso a sus suplicas, la despojo de su vestido, su sostén, sus zapatillas y todo lo hizo con una desesperante lentitud. Laura sintió que lo hizo con placer. Sus suplicas, jadeos, llantos, eran música para sus sentidos. Acerco un reclinable y tomando su puro y su bebida, se puso a observarla. Primero de frente. Laura hizo esfuerzos sobrehumanos por mantener sus piernas apretadas.
Laura.- Ooohh! Nnnooo por favor…
Su vergüenza la abrazo de rubor. La invadió una humedad involuntaria en su vagina. Sintió que escurría entre sus piernas. Miro que Balta se estaba frotando entre sus piernas.
Balta.- Que deliciosa estas mi virginal niña. Tu mamá me contó que aún eres virgen, algo increíble de creer, pero voy a comprobarlo yo mismo en unos instantes.
Ayudándose con sus piernas movió el reclinable y se ubico detrás de ella, dejando escapar exclamaciones de deseo…
Balta.- Que buen culo tienes, pero ya le ha de llegar su hora, lo has de tener bien apretadito y profundo, va a ser mío.
Laura.- Ooohh! Nnnooo aaayyyy! nnnooo.
Se puso de pie y se coloco frente a ella, tomo sus senos y comenzó un torturante masaje.
Laura.- Ooohh! Nnnooo por favor, nnnooo aaahhhg!.
Comenzó a besárselos, chuparlos y a mordisquear sus pezones. Deslizo sus manos en su cuerpo hasta detenerse en sus posaderas. Comenzó a masajearla, a frotarla y a separar con violencia su trasero. Sus dedos acariciando su ano y su vagina. Laura tenía las piernas cerradas pero ya no tenía fuerza para apretarlas. Se sentía terriblemente fatigada.
Laura.- Ooohh! Nnnooo por favor, ya no, ya no.
La levanto hacia arriba con una mano apretando su posadera y con la otra entre sus nalgas sujetándola de sus caderas se arrodillo y le beso su ombligo, su vientre, sus caderas. Se vieron a los ojos y Laura se dio cuenta del todo el deseo que tenia de poseerla
Laura.- Ooohh! Nnnooo por favor…
Dirigió su boca a su bello pubico y comenzó a olerla. Sintió su boca y lengua en su vagina.
Laura.- Ooohh! Nnnooo por favor, ya no, ya no, nnnooo aaayyyy! por favor, deténgase se lo ruego.
Le resultaba horriblemente ser excitada contra su voluntad. Ya no tenía fuerzas para cerrar la piernas. Entonces se colgó intentando de esa manera protegerse de sus exploraciones linguales en su intimidad. Se levanto y se dirigió al mueble de madera. Acciono un especie de mecanismo y este la levanto y separo sus piernas. Quedo en forma de Y invertida. De esa manera se acerco y comenzó a explorarla minuciosamente. Se sintió completamente vulnerable y ya no había nada que pudiera hacer para impedir que hurgará en su intimidad. Su único recurso era llorar, implorar y gemir, contra su voluntad.
Laura.- Ooohh! Nnnooo por favor, ya no….
Sus dedos exploraron su vagina y mirándola a los ojos le deslizo un dedo dentro de su vagina.
Laura.- Aaaayyyy!
Sintió un dolorcito.
Balta.- Increíble aún eres señorita, no te preocupes mi hermosa niña, aún no te he desflorado. La doncellez de tú panocha esta reservada para mi verga.
Se desnudo frente a ella. Laura cerro sus ojos.
Balta.- Quieres conocer el instrumento de tú violación?
La curiosidad venció a Laura. Involuntariamente dirigió su atención a su pené. Era muy grande y rígido, como un palo de escoba grueso.
Laura.- oohh! Nnnooo por favor, ya no, ya no, nnnooo aaayyyy! por favor no me viole.
Balta.- Te di la oportunidad de escoger y te chingaste.
Balta se acerco y rozándola con su pené en su vagina.
Balta.- Bésame apasionadamente en señal de paz y prometo que no te violare pero igual te cogeré.
Laura.- Me das asco maldito degenerado.
Balta soltó una carcajada pausada. JE, JE JE. Se alejo al mueble de madera. Laura lo miro con miedo, se sintió angustiada no saber lo que le haría. Regreso con una maleta y la coloco en una mesa frente a ella. La abrió para que la viera. Había muchas cosas.
Balta.- Mira mamita, aquí tengo muchos juguetitos para ti y para mí.
Tomo una pluma como de pavo real, de múltiples colores, se la mostró.
Balta.- A ver mi virginal niña, adivina para que sirve esta pluma?
Laura.- Maldito sea..
Al rozar su vagina, sintió las más horribles cosquillas. Le pasaba la pluma por todas partes rozándola, torturándola. Ella grito e intento con esfuerzos vanos deshacerse de sus ataduras. Lloro y rogó. Después de un tiempo sintió que fueron horas. Ya no pudo llorar. Ya no tenía lágrimas. Comenzó a sentirse presa de un entumecimiento en todo el cuerpo. Balta se detuvo.
La Pared. El despertar de Laura. Capitulo 1. Segunda parte de cinco.
Llego el día en que Yahayra inscribió a Laura en el Colegio. A petición de la madre, se arreglo para que Laura concordara con las clases de Balta en referente a la materia de matemáticas, así pensaba, abría mas comunicación entre ambos para poder llegar a las metas esperadas, ya que balta terminando el año escolar, se mudaría de ciudad y ya no podría asesorar mas a Laura.
Era una tarde calurosa. Balta se encontraba con sus alumnos enseñando las tediosas formulas de Pascal y la chamacada no estaba del todo contenta aceptando la clase. Hacia calor y el clima del aula no funcionaba, ya tenían dos días así y se desesperaban y mas en la clase de matemáticas, que a muchos no les gustaba.
Llamaron a la puerta, que por el calor permanecía abierta. Balta volteo y quedo deslumbrado por la belleza de Laura, que en su momento aún no conocía.
Laura.- Buenas tardes profe. ¿Puedo pasar?
Balta.- Claro pasa, pasa. ¿Que se te ofrece?
Laura.- Soy nueva en la escuela, soy Laura Betancourt, seguro mi mama le hablo de mi. Me estoy reportando para entrar en clase a partir de hoy.
Balta.- Ha si mucho gusto.
En eso Balta le extiende su mano para saludarla. Con ese gesto ella se acerca un poco más y nota como un fuerte olor a flores se le viene al olfato. Es el pelo recién lavado que porta Laura.
Mientras Balta le pide sus papeles y los lee. La chamacada, en especial los jovencitos, quedan boquiabiertos ante la deslumbrante belleza de Laura, esa chica rubia de 13 años que muestra su falta de colegiala poco menos de una cuarta de mano arriba de sus rodillas totalmente torneadas. Tiene unos pechitos apenas en desarrollo hermosos y ese trasero respingon y duro levanta un poco de la parte de atrás la falta.
Balta mientras lee mira de reojo el escote de Laura, ella por su parte mira si hay algún asiento vacío para posteriormente sentarse a lo que no lo encuentra con su mirada.
Balta.- Ok Laura, todo parece estar correcto, he mmm no tenemos pupitres por el momento. Haber… ¿Un voluntario para que le traiga un pupitre del aula de enseguida para la señorita?
Toda la chaviza emocionados levantan la mano, las señoritas solo se miran entre si sintiendo un poco de celos por lo hermosa que su nueva compañera causaba ante todos los chicos.
Balta.- Haber tu Marco ve por el pupitre.
Marco, el carita y popular del salón sale corriendo en busca del pupitre. Al parar en la puerta resbala y cae logrando generar risas entre todos los alumnos. Laura mientras tanto espero un poco apenada la llegada del pupitre, ya que todos se le quedaban viendo. Llegando el pupitre Balta por su parte la sentó enfrente de toda la clase para así apreciarla mejor en todo lo que faltaba del ciclo escolar.
Mientras daba la clase, pudo notar como Laura sudaba de la frente y poco a poco la blusa se le pegaba algo en el cuerpo debido al sudor provocado por el inmenso calor. Eso al Balta lo puso a mil, que se empalo y tubo que sentarse en el escritorio.
El morbo no cabía en el, pero esa linda jovencita rubia lo volvía loco y se imaginaba como seria de ahora en delante su martirio. Aprovechándose de la situación paso al frente a Laura excusándose para probar que tan buena era en las matemáticas. Mientras Laura paso, Balta no hacia mas que asentar con la cabeza los pasos que realizaba Laura mientras este se tocaba su ya hinchado bulto.
Así pasaron los días y Balta no dejaba de hacerse una paja a nombre de Laura debido a que era demasiado martirio. Primero en el Break con su madre y lo mejor venia los viernes.
Habían pasado varios viernes en que Balta había ideado mil maneras de poder llegar a algo con Laura, pero no se atrevía a decidirse por ninguna. Paso el tiempo y ya no pudo aguantar mas. Ideo un plan en el que según el, sodomizaría a la chica. Lo tenia que hacer un viernes y tenia que tener una coartada. El problema era que la coartada se daría siempre y cuando Laura hubiese aceptado la sodomizacion, sino, se podría llevar la desgracia de que Laura lo denunciara. También había pensado llegarle por las buenas, pero el riesgo era de que si no lo aceptaba por ser un cuarentón rabo verde se alejaría por siempre de el, y quizás también, lo denunciaría, aunque las consecuencias no serian tan fuertes.
Se decidió por la mas riesgosa pero segura, la sodomizacion. Saliendo de clases el viernes por la tarde, en ves de darle la clase a Laura en el Colegio, le dijo a Yahayra que llevaría a Laura al Museo para que vieran algunos ejemplos de Arte Abstracto y que después de ir al museo la llevaría a la Academia de Pintura. Yahayra por su parte no objeto en ello debido a que Balta por el transcurso de los años se había convertido en un amigo y confidente de los tantos problemas que ella tenía.
Era una tarde calurosa. Balta se encontraba con sus alumnos enseñando las tediosas formulas de Pascal y la chamacada no estaba del todo contenta aceptando la clase. Hacia calor y el clima del aula no funcionaba, ya tenían dos días así y se desesperaban y mas en la clase de matemáticas, que a muchos no les gustaba.
Llamaron a la puerta, que por el calor permanecía abierta. Balta volteo y quedo deslumbrado por la belleza de Laura, que en su momento aún no conocía.
Laura.- Buenas tardes profe. ¿Puedo pasar?
Balta.- Claro pasa, pasa. ¿Que se te ofrece?
Laura.- Soy nueva en la escuela, soy Laura Betancourt, seguro mi mama le hablo de mi. Me estoy reportando para entrar en clase a partir de hoy.
Balta.- Ha si mucho gusto.
En eso Balta le extiende su mano para saludarla. Con ese gesto ella se acerca un poco más y nota como un fuerte olor a flores se le viene al olfato. Es el pelo recién lavado que porta Laura.
Mientras Balta le pide sus papeles y los lee. La chamacada, en especial los jovencitos, quedan boquiabiertos ante la deslumbrante belleza de Laura, esa chica rubia de 13 años que muestra su falta de colegiala poco menos de una cuarta de mano arriba de sus rodillas totalmente torneadas. Tiene unos pechitos apenas en desarrollo hermosos y ese trasero respingon y duro levanta un poco de la parte de atrás la falta.
Balta mientras lee mira de reojo el escote de Laura, ella por su parte mira si hay algún asiento vacío para posteriormente sentarse a lo que no lo encuentra con su mirada.
Balta.- Ok Laura, todo parece estar correcto, he mmm no tenemos pupitres por el momento. Haber… ¿Un voluntario para que le traiga un pupitre del aula de enseguida para la señorita?
Toda la chaviza emocionados levantan la mano, las señoritas solo se miran entre si sintiendo un poco de celos por lo hermosa que su nueva compañera causaba ante todos los chicos.
Balta.- Haber tu Marco ve por el pupitre.
Marco, el carita y popular del salón sale corriendo en busca del pupitre. Al parar en la puerta resbala y cae logrando generar risas entre todos los alumnos. Laura mientras tanto espero un poco apenada la llegada del pupitre, ya que todos se le quedaban viendo. Llegando el pupitre Balta por su parte la sentó enfrente de toda la clase para así apreciarla mejor en todo lo que faltaba del ciclo escolar.
Mientras daba la clase, pudo notar como Laura sudaba de la frente y poco a poco la blusa se le pegaba algo en el cuerpo debido al sudor provocado por el inmenso calor. Eso al Balta lo puso a mil, que se empalo y tubo que sentarse en el escritorio.
El morbo no cabía en el, pero esa linda jovencita rubia lo volvía loco y se imaginaba como seria de ahora en delante su martirio. Aprovechándose de la situación paso al frente a Laura excusándose para probar que tan buena era en las matemáticas. Mientras Laura paso, Balta no hacia mas que asentar con la cabeza los pasos que realizaba Laura mientras este se tocaba su ya hinchado bulto.
Así pasaron los días y Balta no dejaba de hacerse una paja a nombre de Laura debido a que era demasiado martirio. Primero en el Break con su madre y lo mejor venia los viernes.
Habían pasado varios viernes en que Balta había ideado mil maneras de poder llegar a algo con Laura, pero no se atrevía a decidirse por ninguna. Paso el tiempo y ya no pudo aguantar mas. Ideo un plan en el que según el, sodomizaría a la chica. Lo tenia que hacer un viernes y tenia que tener una coartada. El problema era que la coartada se daría siempre y cuando Laura hubiese aceptado la sodomizacion, sino, se podría llevar la desgracia de que Laura lo denunciara. También había pensado llegarle por las buenas, pero el riesgo era de que si no lo aceptaba por ser un cuarentón rabo verde se alejaría por siempre de el, y quizás también, lo denunciaría, aunque las consecuencias no serian tan fuertes.
Se decidió por la mas riesgosa pero segura, la sodomizacion. Saliendo de clases el viernes por la tarde, en ves de darle la clase a Laura en el Colegio, le dijo a Yahayra que llevaría a Laura al Museo para que vieran algunos ejemplos de Arte Abstracto y que después de ir al museo la llevaría a la Academia de Pintura. Yahayra por su parte no objeto en ello debido a que Balta por el transcurso de los años se había convertido en un amigo y confidente de los tantos problemas que ella tenía.
La Pared. El despertar de Laura. Capitulo 1. Primera parte de cinco.
NOTA: La siguiente historia es completamente ficticia. Todo parecido con la realidad es mera coincidencia y su lectura es de carácter de solo para adultos, al menos en este primer capitulo. Se prohíbe la lectura a cualquier menor de edad.
Baltazar era un tipo maduro de 40 años. Fornido, la buena apariencia que tenia era ahogada por los lentes que portaba, aunque le daban cierta personalidad de intelectual era lo que lo alejaba de las chicas jóvenes. Era maestro de matemáticas en el Colegio Gregor Mendel en el turno vespertino. Dicho colegio se encontraba a pocos minutos de su hogar y era una de los mejores de la región teniendo en sus filas a estudiantes de las mejores familias del Poniente de la ciudad. En las que predominaban las chicas blancas o rubias.
A Baltazar sus amigos le decían Balta. Siempre fue un tipo muy asiduo a asistir a lo Tables de la ciudad. Se ganaba la vida ejerciendo su profesión y enseñando los sábados dibujo. Entre sus alumnos siempre había alguna chica puberta que le llamaba la atención, pero el muy cauto de lo que pudiese ocurrir si se sobrepasase con alguna de ellas, prefería desahogarse por si mismo.
Yahayra era una colega de Balta en el colegio. Se llevaban de maravilla y siempre comían juntos en el break.
Yahayra.- Balta… - Si, dime- te había mencionado acerca de mi hija sobre el asunto del dibujo.
Balta.- Ha si, lo recuerdo, como va eso.
Yahayra.- Pues mira, no ha mejorado del todo y en la academia su maestra me sugiere un maestro de apoyo, y pues si no te molesta pues pensé en tu, ya que tienes experiencia en eso, por lo de tus clases sabatinas.
Balta.- Pues esta bien, si quieres inscríbela en mi curso del sábado.
Yahayra.- Ese es el problema, que los sábados por la mañana tiene ballet y no podría asistir al curso.
Balta.- He mmmm, pues que sugieres, yo la verdad el fin de semana solo tengo disponibilidad para eso el sábado por la mañana, por lo general en las tardes del sábado y domingo tengo otros asuntos, la verdad te quedaría mal. No podría darle alguna clase especial.
Yahayra.- Ok, mmmh lo que pasa es que no se a quien recurrir, ella la verdad si le hecha muchas ganas pero me dice su maestra que necesita apoyo debido a que la creatividad no la sabe canalizar, tiene la técnica pero la creatividad la tiene nula. No se vale por si misma.
Balta.- Ok, mira, definitivamente no puedo pero por que no la inscribes en este colegio y así podría guiarla mejor y si acaso se necesita taller pues mi casa esta cerca y podemos practicar ahí.
Yahayra.- Me parece buena idea pero, ya estamos a mediados de curso, eso no le afectara que la saque de su colegio para meterlo en este? además su academia queda cerca de su colegio.
Balta.-¿Cuando son sus clases en la Academia?
Yahayra.- Los viernes.
Balta.- Perfecto, los viernes solo tengo medio curso y yo mismo la puedo llevar si no te parece mal, al fin y al cabo me quedaría cerca del centro de la ciudad y pues los viernes siempre voy con los amigos a algún antro.
Yahayra.- Me parece bien, la inscribo aquí, la apoyas entre semana en los Breaks y el viernes por la tarde, así administramos los tiempos ¿Te parece?
Balta.- Me parece perfecto.
A laura no le pareció del todo bien la idea, dejaría de ver a sus amigas, aunque el solo hecho de desarrollar su afición al dibujo le arrancaba una sonrisa de felicidad de poder ahora si logar sus metas creativas que no podía canalizar.
Baltazar era un tipo maduro de 40 años. Fornido, la buena apariencia que tenia era ahogada por los lentes que portaba, aunque le daban cierta personalidad de intelectual era lo que lo alejaba de las chicas jóvenes. Era maestro de matemáticas en el Colegio Gregor Mendel en el turno vespertino. Dicho colegio se encontraba a pocos minutos de su hogar y era una de los mejores de la región teniendo en sus filas a estudiantes de las mejores familias del Poniente de la ciudad. En las que predominaban las chicas blancas o rubias.
A Baltazar sus amigos le decían Balta. Siempre fue un tipo muy asiduo a asistir a lo Tables de la ciudad. Se ganaba la vida ejerciendo su profesión y enseñando los sábados dibujo. Entre sus alumnos siempre había alguna chica puberta que le llamaba la atención, pero el muy cauto de lo que pudiese ocurrir si se sobrepasase con alguna de ellas, prefería desahogarse por si mismo.
Yahayra era una colega de Balta en el colegio. Se llevaban de maravilla y siempre comían juntos en el break.
Yahayra.- Balta… - Si, dime- te había mencionado acerca de mi hija sobre el asunto del dibujo.
Balta.- Ha si, lo recuerdo, como va eso.
Yahayra.- Pues mira, no ha mejorado del todo y en la academia su maestra me sugiere un maestro de apoyo, y pues si no te molesta pues pensé en tu, ya que tienes experiencia en eso, por lo de tus clases sabatinas.
Balta.- Pues esta bien, si quieres inscríbela en mi curso del sábado.
Yahayra.- Ese es el problema, que los sábados por la mañana tiene ballet y no podría asistir al curso.
Balta.- He mmmm, pues que sugieres, yo la verdad el fin de semana solo tengo disponibilidad para eso el sábado por la mañana, por lo general en las tardes del sábado y domingo tengo otros asuntos, la verdad te quedaría mal. No podría darle alguna clase especial.
Yahayra.- Ok, mmmh lo que pasa es que no se a quien recurrir, ella la verdad si le hecha muchas ganas pero me dice su maestra que necesita apoyo debido a que la creatividad no la sabe canalizar, tiene la técnica pero la creatividad la tiene nula. No se vale por si misma.
Balta.- Ok, mira, definitivamente no puedo pero por que no la inscribes en este colegio y así podría guiarla mejor y si acaso se necesita taller pues mi casa esta cerca y podemos practicar ahí.
Yahayra.- Me parece buena idea pero, ya estamos a mediados de curso, eso no le afectara que la saque de su colegio para meterlo en este? además su academia queda cerca de su colegio.
Balta.-¿Cuando son sus clases en la Academia?
Yahayra.- Los viernes.
Balta.- Perfecto, los viernes solo tengo medio curso y yo mismo la puedo llevar si no te parece mal, al fin y al cabo me quedaría cerca del centro de la ciudad y pues los viernes siempre voy con los amigos a algún antro.
Yahayra.- Me parece bien, la inscribo aquí, la apoyas entre semana en los Breaks y el viernes por la tarde, así administramos los tiempos ¿Te parece?
Balta.- Me parece perfecto.
A laura no le pareció del todo bien la idea, dejaría de ver a sus amigas, aunque el solo hecho de desarrollar su afición al dibujo le arrancaba una sonrisa de felicidad de poder ahora si logar sus metas creativas que no podía canalizar.
Llévatelo, para que se lo meta por el culo.
Hace mas de dos semanas el microondas del comedor del jale dejo de funcionar, un pendejo le metió papel aluminio y lo descompuso y se empezó a quemar.
Pasaron los días y toda la perrada venia a la oficina a calentar el lonche. Mecánicos, empleados, hasta el contador el Jotito, el Jefe del Diokiz.
Se hizo demasiado mitote de la falta del microondas en el comedor que obligo a moverse al guey de Recursos Humanos a comprar uno. Hizo todos los tramites necesarios y después de dos semanas no se lo autorizaron, que calentaran los lonches en el comal le dijeron.
Al verse obligado por la presión que tenia la raza para con el me hablo por phone.
R.H..- “Chavo” Habla “El Lic”
Chavo.- Si dime.
R.H..- Oye voy a ocupar el Microondas que tienes ahí lo que pasa es que el del comedor se descompuso.
Chavo.- Que no mandaron comprar uno?
R.H..- Si pero no me lo autorizaron.
Chavo.- Esta bien pero a partir de mañana para calentar nosotros hoy.
R.H..- No, tiene que ser desde ahora.
Chavo.- Esta bien, como quiera mañana compro uno.
En tono como de medio burla me dice.
R.H.- Pues haber si te lo autorizan, a mi no me lo autorizaron.
Chavo.- Nah, yo mañana compro uno para mi, se supone que soy el de compras. Esta bien vengan por el.
Cuelgo rápido. Faltan 20 minutos para la hora de la comida y casi me levanto para aprovechar a calentar cuando llega Neto. Uno de los ayudantes generales camarada del Místico que es analfabeta al igual que el. Se le queda mirando al micro.
Chavo.- Que paso Neto, vienes por el micro?
Neto.- Pos me dijo aquel.
En eso entra el guey de R.H. que a pesar de lo sumamente moreno que esta se veía rojo. Cagado me reclama.
R.H..- Para que me cuelgas?
Chavo.- Yo no te colgué, se supone que dejamos de hablar.
R.H..- Si me colgaste.
Chavo.- Pues piensa lo que quieras, te dije que mandaras por el micro por eso colgué
R.H..- Pues me lo voy a llevar, el micro no es para uso personal es para toda la empresa o tu lo compraste?
Chavo.- Yo lo compre para uso del departamento de mantenimiento.
R.H..- Pero no es para uso personal, no lo compraste de tu dinero.
Chavo.- Ha no, pues llévatelo ya te dije que te lo llevaras, yo mañana compro uno.
En eso se retira el guey mas rojo de cómo entro y se fue a peinar con el Trevis.
R.H..- No mas para reportarte que aquel me contesto muy mal por que me lleve el micro…
El trevis casi no se pudo aguantar la risa, de hecho no dijo una sola palabra y el guey de Recursos Humanos se retiro al ver que el trevis casi se reía.
Mientras tanto el Neto se le quedaba viendo al micro.
Neto.- He, como se desconecta esta cosa?
Le ayudo a desconectarlo y se lo entrego.
Chavo.- Llévatelo, para que se lo meta por el culo.
10 minutos mas tarde marcándole al Gerente por radio hablando con muchos huevos.
Chavo.- Me acaban de quitar el micro que por que descompusieron el que tenían, compro uno sino para traerme el de la casa.
Gerente.- No cabron, compra uno, compra uno.
Pasaron los días y toda la perrada venia a la oficina a calentar el lonche. Mecánicos, empleados, hasta el contador el Jotito, el Jefe del Diokiz.
Se hizo demasiado mitote de la falta del microondas en el comedor que obligo a moverse al guey de Recursos Humanos a comprar uno. Hizo todos los tramites necesarios y después de dos semanas no se lo autorizaron, que calentaran los lonches en el comal le dijeron.
Al verse obligado por la presión que tenia la raza para con el me hablo por phone.
R.H..- “Chavo” Habla “El Lic”
Chavo.- Si dime.
R.H..- Oye voy a ocupar el Microondas que tienes ahí lo que pasa es que el del comedor se descompuso.
Chavo.- Que no mandaron comprar uno?
R.H..- Si pero no me lo autorizaron.
Chavo.- Esta bien pero a partir de mañana para calentar nosotros hoy.
R.H..- No, tiene que ser desde ahora.
Chavo.- Esta bien, como quiera mañana compro uno.
En tono como de medio burla me dice.
R.H.- Pues haber si te lo autorizan, a mi no me lo autorizaron.
Chavo.- Nah, yo mañana compro uno para mi, se supone que soy el de compras. Esta bien vengan por el.
Cuelgo rápido. Faltan 20 minutos para la hora de la comida y casi me levanto para aprovechar a calentar cuando llega Neto. Uno de los ayudantes generales camarada del Místico que es analfabeta al igual que el. Se le queda mirando al micro.
Chavo.- Que paso Neto, vienes por el micro?
Neto.- Pos me dijo aquel.
En eso entra el guey de R.H. que a pesar de lo sumamente moreno que esta se veía rojo. Cagado me reclama.
R.H..- Para que me cuelgas?
Chavo.- Yo no te colgué, se supone que dejamos de hablar.
R.H..- Si me colgaste.
Chavo.- Pues piensa lo que quieras, te dije que mandaras por el micro por eso colgué
R.H..- Pues me lo voy a llevar, el micro no es para uso personal es para toda la empresa o tu lo compraste?
Chavo.- Yo lo compre para uso del departamento de mantenimiento.
R.H..- Pero no es para uso personal, no lo compraste de tu dinero.
Chavo.- Ha no, pues llévatelo ya te dije que te lo llevaras, yo mañana compro uno.
En eso se retira el guey mas rojo de cómo entro y se fue a peinar con el Trevis.
R.H..- No mas para reportarte que aquel me contesto muy mal por que me lleve el micro…
El trevis casi no se pudo aguantar la risa, de hecho no dijo una sola palabra y el guey de Recursos Humanos se retiro al ver que el trevis casi se reía.
Mientras tanto el Neto se le quedaba viendo al micro.
Neto.- He, como se desconecta esta cosa?
Le ayudo a desconectarlo y se lo entrego.
Chavo.- Llévatelo, para que se lo meta por el culo.
10 minutos mas tarde marcándole al Gerente por radio hablando con muchos huevos.
Chavo.- Me acaban de quitar el micro que por que descompusieron el que tenían, compro uno sino para traerme el de la casa.
Gerente.- No cabron, compra uno, compra uno.
El Totito. Masaje y algo mas.
El Totito es un proveedor que tengo que se parece de a madre al mono que sale en los chicles Totito. También lo conocemos como el Mongol ya que les da un llegue.
Siempre se vive quejando de dolores, a sus 24 años sufre de piedras en el riñon, bolas en la ingle, acido úrico, dolor de espalda, fiebre tifoidea y un sinfín de enfermedades que me dice que tiene. De repente esta bien de repente sufre de alguna o todas las enfermedades a la vez.
Un día llego y me dijo que si conocía una sala de masajes.
Totito.- Oye guey no conoces una sala de masajes?
Chavo.- Mmmm pues checa en el metro guey.
Totito.- No guey pero una sala de masajes normal, es que ando bien tensionado.
Chavo.- Haber, deja checo en Internet ahí todo viene. Mmmmmm vamos a ver……. Ha mira este guey parece con madre, cobran barato y se ve de clase.
Totito.- En cuanto andan?
Chavo.- Pues haber mmmm en $250.
Totito.- Ha con madre donde queda?
Chavo.- Ese es el pedo, valió verga esta en el DF.
Totito.- Ha no mames busca algo de aquí guey.
Chavo.- Lo que pasa es que todo de aquí es con putas guey, e Internet no hay nada serio. Pues déjate de mamadas, ve al Fiesta Inn de la Fe, aquí esta de pedo guey, a lo mucho te cobrarían como unos $450.
Totito.- Ha, apoco hay hacen de eso?
Chavo.- Si guey, es 5 estrellas debe de haber Spa y pendejada y media.
Totito.- Voy a ir guey, y no quiero que me hables toda la pinche tarde, voy a apagar el pinche radio para que no me estés chingando…. Es que tu voz me estresa guey.
Chavo.- Jajaj no mames guey, yo no tengo la culpa que seas un puñetas.
El totito se retiro y se fue directo al Hotel. Llegando pidió el servicio de Spa. Lo metieron a una habitación y le mencionaron que se desnudara y que se echara un baño. Lo atendía una señora de avanzada edad, si acaso de unos 40 años. Salio del baño con una toalla tapándole el rabo y le mencionaron que se sentara en el aparto para dar masajes. El guey se sorprendió que tuviera tanta tensión ya que se lo menciono la masajista. Hincado en el aparato mientras la masajista aprisionaba sus músculos con los codos cayo por un momento en un sueño. Despertó y le menciono que se acostara boca arriba en una cama. Le puso unos pepinos en los ojos y le dio masaje por todo el cuerpo. Posteriormente le menciono que se volteara y siguió el masaje en su espalda.
Pago el servicio de 4 horas por $450. Pero debido a la tensión la masajista le sugirió quedarse dos horas mas ya que estaba muy tenso y que con 100 pesos que le diera por debajo del agua a ella estaba bien. Al final el Totito pro el excelente servicio de la ñora le dio uno de $200.
Al acabar el masaje la masajista le menciona.
Masajista.- Ya termine levántese…. Quiere un whiskey?
Totito.- Si por favor.
Masajista.- en seguida se lo traigo.
Totito.- Y el chupón?
Masajista.- Cual chupón?
Totito.- Ha no nada, nada, tráigame el whiskey.
El Totido se hecho dos whiskeys. Pensó que en el Fiesta Inn daban mamadas después del masaje. Se retiro a su casa.
En el camino a su casa sordeandose por completo de su jale al perderse toda la tarde le hablo a su esposa.
Totito.- Oye ya me voy para la casa, hay recoges a el niño con mama. Llegando no quiero que me molestes me voy a dormir.
Vieja.- Andas pedo otra vez?
Totito.- No lo que pasa es que fui a unos masajes.
Vieja.- Como que fuiste a unos masajes pendejo como te atreves…
El totito le explico que tipo de masaje era y su vieja lo comprendió. Llegando a su casa la vieja con el niño no lo molesto ni para levantarse. De hecho se durmió en un cuarto solo y se encerró para que no lo molestaran.
Al siguiente día llego a las 12 del mediodía a mi oficina.
Chavo.- POR ESO PUÑETAS…… donde chingados andas estuve toda la puta mañana marcándote.
Totito.- Espérame espérame, lo que pasa es que ayer fui a los masajes que me dijiste guey, nombre otro pedo, me desperté horita a las 11, me dormí desde ayer a las 7 no mames dormí con madre. Ahora si guey estoy todo renovado, ahora me puedes gritar todo lo que quieras, estoy limpio.
Siempre se vive quejando de dolores, a sus 24 años sufre de piedras en el riñon, bolas en la ingle, acido úrico, dolor de espalda, fiebre tifoidea y un sinfín de enfermedades que me dice que tiene. De repente esta bien de repente sufre de alguna o todas las enfermedades a la vez.
Un día llego y me dijo que si conocía una sala de masajes.
Totito.- Oye guey no conoces una sala de masajes?
Chavo.- Mmmm pues checa en el metro guey.
Totito.- No guey pero una sala de masajes normal, es que ando bien tensionado.
Chavo.- Haber, deja checo en Internet ahí todo viene. Mmmmmm vamos a ver……. Ha mira este guey parece con madre, cobran barato y se ve de clase.
Totito.- En cuanto andan?
Chavo.- Pues haber mmmm en $250.
Totito.- Ha con madre donde queda?
Chavo.- Ese es el pedo, valió verga esta en el DF.
Totito.- Ha no mames busca algo de aquí guey.
Chavo.- Lo que pasa es que todo de aquí es con putas guey, e Internet no hay nada serio. Pues déjate de mamadas, ve al Fiesta Inn de la Fe, aquí esta de pedo guey, a lo mucho te cobrarían como unos $450.
Totito.- Ha, apoco hay hacen de eso?
Chavo.- Si guey, es 5 estrellas debe de haber Spa y pendejada y media.
Totito.- Voy a ir guey, y no quiero que me hables toda la pinche tarde, voy a apagar el pinche radio para que no me estés chingando…. Es que tu voz me estresa guey.
Chavo.- Jajaj no mames guey, yo no tengo la culpa que seas un puñetas.
El totito se retiro y se fue directo al Hotel. Llegando pidió el servicio de Spa. Lo metieron a una habitación y le mencionaron que se desnudara y que se echara un baño. Lo atendía una señora de avanzada edad, si acaso de unos 40 años. Salio del baño con una toalla tapándole el rabo y le mencionaron que se sentara en el aparto para dar masajes. El guey se sorprendió que tuviera tanta tensión ya que se lo menciono la masajista. Hincado en el aparato mientras la masajista aprisionaba sus músculos con los codos cayo por un momento en un sueño. Despertó y le menciono que se acostara boca arriba en una cama. Le puso unos pepinos en los ojos y le dio masaje por todo el cuerpo. Posteriormente le menciono que se volteara y siguió el masaje en su espalda.
Pago el servicio de 4 horas por $450. Pero debido a la tensión la masajista le sugirió quedarse dos horas mas ya que estaba muy tenso y que con 100 pesos que le diera por debajo del agua a ella estaba bien. Al final el Totito pro el excelente servicio de la ñora le dio uno de $200.
Al acabar el masaje la masajista le menciona.
Masajista.- Ya termine levántese…. Quiere un whiskey?
Totito.- Si por favor.
Masajista.- en seguida se lo traigo.
Totito.- Y el chupón?
Masajista.- Cual chupón?
Totito.- Ha no nada, nada, tráigame el whiskey.
El Totido se hecho dos whiskeys. Pensó que en el Fiesta Inn daban mamadas después del masaje. Se retiro a su casa.
En el camino a su casa sordeandose por completo de su jale al perderse toda la tarde le hablo a su esposa.
Totito.- Oye ya me voy para la casa, hay recoges a el niño con mama. Llegando no quiero que me molestes me voy a dormir.
Vieja.- Andas pedo otra vez?
Totito.- No lo que pasa es que fui a unos masajes.
Vieja.- Como que fuiste a unos masajes pendejo como te atreves…
El totito le explico que tipo de masaje era y su vieja lo comprendió. Llegando a su casa la vieja con el niño no lo molesto ni para levantarse. De hecho se durmió en un cuarto solo y se encerró para que no lo molestaran.
Al siguiente día llego a las 12 del mediodía a mi oficina.
Chavo.- POR ESO PUÑETAS…… donde chingados andas estuve toda la puta mañana marcándote.
Totito.- Espérame espérame, lo que pasa es que ayer fui a los masajes que me dijiste guey, nombre otro pedo, me desperté horita a las 11, me dormí desde ayer a las 7 no mames dormí con madre. Ahora si guey estoy todo renovado, ahora me puedes gritar todo lo que quieras, estoy limpio.
Víctor el Predicador, homosexualismo y cosas peores.
Hace años conocí a un guey en un jale que se hizo camarada, se llamaba Víctor. El guey era técnico en refrigeración, se especializaba en los climas automotrices.
La raza del jale organizo una mega peda, el Gerente de Desarrollo Tecnológico, un nombre de puesto muy mamón para el jefe de toda la raza se patrocino cartones como entrada. El pedon se realizaría en la casa del Víctor, ya que vivía solo y en ocasiones su “amante” lo acompañaba. La amante era una aseadora de la empresa que estaba casada con un guey.
Eran días de pedas TOTALES. El Víctor hacia y deshacía en su casa el desmadre, íbamos a cantinas de mala muerte y agarrábamos el pedo a altas horas de la noche asando carne. La raza debido a una reestructuración de 5 millones de dólares se empezó a desvanecer del jale, algunos reacomodados, algunos corridos a la verga. La frase común de aquellos días cuando le enseñabas algo nuevo a un novato era “Ponte al tiro morro, yo me voy y tu te quedas” Así, perdimos de vista por un buen tiempo al Víctor.
Años después el Diokiz y yo quedamos de vernos con el Víctor en un billar a lo cual muy gustoso asistió. Pidió un agua mineral alegando que se estaba medicando y no podía tomar alcohol. Lo tomamos con normalidad.
Pasaron los meses y el cumpleaños de la esposa del Diokiz se dio. Fue un sábado y organizo una carne a la cual fui invitado pero no asistí ya que tenia varios días tomando. El Diokiz por su parte invito al Víctor y a su ahora oficial mujer antes “amante” a la reunión.
El Diokiz le ofreció una cheve al Víctor y este la rechazo alúcienlo de que era hermano. El Diokiz al conocer lo mamón que era el Víctor pensó que esa noche no quería tomar y no le presto atención. Adentro en la casa, la vieja del Víctor le confeso a la del Diokiz que eran hermanos.
Pasaron los días y el miércoles siguiente mientras el Diokiz se bebía su clásico café matutino como toda gente de rancho, su vieja le pregunto el que había causado el que se cambiaran de religión. Eso era muy importante para los Diokiz, ya que eran unos fervientes católicos hechos y derechos. El Diokiz por su parte se saco de onda y le hizo saber que lo de la negada de cheve pensó que era una broma, que no quería tomar. Salio de su casa esa fresca mañana tomo el colectivo y se dirigió al jale.
Llegando de pedo se fue a mi oficina a contarme lo que sabia, que el Víctor se había convertido. Me lo platico y me quede casi mudo, fue un golpe bien ojete ya que el guey no tenia el perfil para haber caído en ese movimiento. El Diokiz por su parte estaba bien aguitado, un viejo camarada se le había ido. Yo casi no tomo y el guey empezó a refugiarse en el Tibet que se le empezó a hacer vicio. Ahí conoció una nalga la cual es su amante de cantina.
En parte a mi me valía madre, ya tenia mucho tiempo de no verlo, le baje sustancialmente al alcohol y soy ateo, así que no me afecto mas que el solo impacto de la incredibilidad. Mas sin embargo el Diokiz si lo sintió, el Víctor era fue muy asiduo a querer asistir a los bautizos de los últimos 2 huercos desmadrosos hijos del Diokiz. Se habían acabado los festejos de cumpleaños, las bodas, en fin todo lo que concierne al alcohol, seguía asistiendo pero sin alcohol era como si no estuvieras.
Entiendo cuando un guey se convierte al jotismo lo hace, se la meten y lo encuentra y se chingo. Pero este guey, el Víctor, se había convertido a Testigo de Jehová y predicaba los domingos no mames, pinche impacto para la raza que lo conocía. El Diokiz y yo hubiésemos aceptado de jodido que buscara al resucitado, una búsqueda que lleva muchos años y que es onda católica. Se reúnen cada año en el estadio azteca para ver las ultimas novedades de la búsqueda, cada año se reúnen pero no lo encuentran. Eso ya era demasiado para nosotros, una peregrinación cada año al azteca católica y ñoña solo era eso, era una búsqueda. Aquí no, ni lo encontrabas de chingazo como el jotismo, ni buscabas como el católico, sino que te dignabas solo de morir en paz pensando que encontraste la puta paz en toda tu pinche caminada los domingos tocando puertas que nunca se abrían. Aunque pensándolo bien, en vez de ir al Azteca quizás tocando de puerta en puerta habría mas posibilidad de encontrar al resucitado.
En fin, pienso que si un camarada se convierte al jotismo no hay tanto pedo, al guey le gustan sus pedos y ya, es un daño físico, una satisfacción rectal sadomasoquista o sepa la verga. El pedo es cuando entran a tu cerebro, el daño psicológico puede ser muy dañino. Por mas joto que seas te ponen a una pinche súper modelo virgen y te la cojes por que te la cojes, convirtiéndote o apegándote a una religión lo único que sientes es odio hacia los demás y quizás hasta te hagas terrorista. Como los ojetes que hicieron el desmadre en Irlanda.
¿Y que puede pasar cuando no solo eres joto sino que también eres ferviente religioso? Llegas al poder de la iglesia. Como el puto Cardenal muy camarada del actual Papa que tenia mas de 40 mil fotos porno entre ellas porno infantil. Pinches ojetes de mierda los niños que culpa tienen de sus putos gustos por las sotanas. De hecho las sotanas son lo mas puto que pueda ver en un hombre.
¿Y que puede pasar cuando no solo eres joto sino que también ferviente religioso y además fanático de un pinche equipo de fútbol?
Ya hablare del asunto. Estaba escuchando a Feist mientras escribía, le puse pausa me eché un baño y he vuelto.
Últimamente me hecho la afición de escuchar grupos donde la cantante sea femenina. Feist es un descubrimiento que hice hace unos meses, esta tranquilo, no es la gran cosa pero la voz me recuerda a la de Sheryl Crow, de hecho tienen una rola donde prácticamente es la Sheryl y su banda que se llama Past In Present del disco The Reminder.
Mientras me bañaba estaba pensando en el sistema hidráulico de la ciudad. Como me cagan las pinches viejas ahuevadas a lavar los domingos, bajan la presión del agua en toda la puta ciudad. Muchas dirán que es el momento perfecto debido a que el marido cuida por la mañana a los huercos, pero la realidad es que tienen toda la puta semana y estando los niños en la escuela no hacen por lavar entre semana. Mas de rato fútbol para el marido. Distanciamiento. Duermen o salen un rato a pasear o con los familiares. En la noche clásico si existiese el programa de Siempre e Domingo lo verían, ahora se limitan a los Reality pedorros. Siendo que las familias regiomontanas son muy tradicionalistas, me emputa que laven y trapeen los domingos, bajan toda la pinche presión del agua. Bajh, son costumbres.
Volviendo a lo de la música que pedo? Escuchaba antes a Sheryl Crow. Muchos no me conocen ese lado. Escuchar es un decir ya que viene algo y lo dejo morir. Nunca me he fanatizado con nada, aunque muchos piensan que soy un psicópata.
En fin, pinches religiosos, son las 10:18 del domingo, ya no tardan en tocar la puerta. Antes no lo hacían, ya que mi hermana vive al lado y también es Testigo de ese pedo, por lo cercanos pensé que tenia inmunidad hasta que creo que mi carnala les comento que abría que convertirme y ahora si lo hacen. Mis huevos, esos gueyes u otros aunque me avienten un hidroavión de esos que apagan incendios lleno de agua vendita ni madres que me convierto.
La raza del jale organizo una mega peda, el Gerente de Desarrollo Tecnológico, un nombre de puesto muy mamón para el jefe de toda la raza se patrocino cartones como entrada. El pedon se realizaría en la casa del Víctor, ya que vivía solo y en ocasiones su “amante” lo acompañaba. La amante era una aseadora de la empresa que estaba casada con un guey.
Eran días de pedas TOTALES. El Víctor hacia y deshacía en su casa el desmadre, íbamos a cantinas de mala muerte y agarrábamos el pedo a altas horas de la noche asando carne. La raza debido a una reestructuración de 5 millones de dólares se empezó a desvanecer del jale, algunos reacomodados, algunos corridos a la verga. La frase común de aquellos días cuando le enseñabas algo nuevo a un novato era “Ponte al tiro morro, yo me voy y tu te quedas” Así, perdimos de vista por un buen tiempo al Víctor.
Años después el Diokiz y yo quedamos de vernos con el Víctor en un billar a lo cual muy gustoso asistió. Pidió un agua mineral alegando que se estaba medicando y no podía tomar alcohol. Lo tomamos con normalidad.
Pasaron los meses y el cumpleaños de la esposa del Diokiz se dio. Fue un sábado y organizo una carne a la cual fui invitado pero no asistí ya que tenia varios días tomando. El Diokiz por su parte invito al Víctor y a su ahora oficial mujer antes “amante” a la reunión.
El Diokiz le ofreció una cheve al Víctor y este la rechazo alúcienlo de que era hermano. El Diokiz al conocer lo mamón que era el Víctor pensó que esa noche no quería tomar y no le presto atención. Adentro en la casa, la vieja del Víctor le confeso a la del Diokiz que eran hermanos.
Pasaron los días y el miércoles siguiente mientras el Diokiz se bebía su clásico café matutino como toda gente de rancho, su vieja le pregunto el que había causado el que se cambiaran de religión. Eso era muy importante para los Diokiz, ya que eran unos fervientes católicos hechos y derechos. El Diokiz por su parte se saco de onda y le hizo saber que lo de la negada de cheve pensó que era una broma, que no quería tomar. Salio de su casa esa fresca mañana tomo el colectivo y se dirigió al jale.
Llegando de pedo se fue a mi oficina a contarme lo que sabia, que el Víctor se había convertido. Me lo platico y me quede casi mudo, fue un golpe bien ojete ya que el guey no tenia el perfil para haber caído en ese movimiento. El Diokiz por su parte estaba bien aguitado, un viejo camarada se le había ido. Yo casi no tomo y el guey empezó a refugiarse en el Tibet que se le empezó a hacer vicio. Ahí conoció una nalga la cual es su amante de cantina.
En parte a mi me valía madre, ya tenia mucho tiempo de no verlo, le baje sustancialmente al alcohol y soy ateo, así que no me afecto mas que el solo impacto de la incredibilidad. Mas sin embargo el Diokiz si lo sintió, el Víctor era fue muy asiduo a querer asistir a los bautizos de los últimos 2 huercos desmadrosos hijos del Diokiz. Se habían acabado los festejos de cumpleaños, las bodas, en fin todo lo que concierne al alcohol, seguía asistiendo pero sin alcohol era como si no estuvieras.
Entiendo cuando un guey se convierte al jotismo lo hace, se la meten y lo encuentra y se chingo. Pero este guey, el Víctor, se había convertido a Testigo de Jehová y predicaba los domingos no mames, pinche impacto para la raza que lo conocía. El Diokiz y yo hubiésemos aceptado de jodido que buscara al resucitado, una búsqueda que lleva muchos años y que es onda católica. Se reúnen cada año en el estadio azteca para ver las ultimas novedades de la búsqueda, cada año se reúnen pero no lo encuentran. Eso ya era demasiado para nosotros, una peregrinación cada año al azteca católica y ñoña solo era eso, era una búsqueda. Aquí no, ni lo encontrabas de chingazo como el jotismo, ni buscabas como el católico, sino que te dignabas solo de morir en paz pensando que encontraste la puta paz en toda tu pinche caminada los domingos tocando puertas que nunca se abrían. Aunque pensándolo bien, en vez de ir al Azteca quizás tocando de puerta en puerta habría mas posibilidad de encontrar al resucitado.
En fin, pienso que si un camarada se convierte al jotismo no hay tanto pedo, al guey le gustan sus pedos y ya, es un daño físico, una satisfacción rectal sadomasoquista o sepa la verga. El pedo es cuando entran a tu cerebro, el daño psicológico puede ser muy dañino. Por mas joto que seas te ponen a una pinche súper modelo virgen y te la cojes por que te la cojes, convirtiéndote o apegándote a una religión lo único que sientes es odio hacia los demás y quizás hasta te hagas terrorista. Como los ojetes que hicieron el desmadre en Irlanda.
¿Y que puede pasar cuando no solo eres joto sino que también eres ferviente religioso? Llegas al poder de la iglesia. Como el puto Cardenal muy camarada del actual Papa que tenia mas de 40 mil fotos porno entre ellas porno infantil. Pinches ojetes de mierda los niños que culpa tienen de sus putos gustos por las sotanas. De hecho las sotanas son lo mas puto que pueda ver en un hombre.
¿Y que puede pasar cuando no solo eres joto sino que también ferviente religioso y además fanático de un pinche equipo de fútbol?
Ya hablare del asunto. Estaba escuchando a Feist mientras escribía, le puse pausa me eché un baño y he vuelto.
Últimamente me hecho la afición de escuchar grupos donde la cantante sea femenina. Feist es un descubrimiento que hice hace unos meses, esta tranquilo, no es la gran cosa pero la voz me recuerda a la de Sheryl Crow, de hecho tienen una rola donde prácticamente es la Sheryl y su banda que se llama Past In Present del disco The Reminder.
Mientras me bañaba estaba pensando en el sistema hidráulico de la ciudad. Como me cagan las pinches viejas ahuevadas a lavar los domingos, bajan la presión del agua en toda la puta ciudad. Muchas dirán que es el momento perfecto debido a que el marido cuida por la mañana a los huercos, pero la realidad es que tienen toda la puta semana y estando los niños en la escuela no hacen por lavar entre semana. Mas de rato fútbol para el marido. Distanciamiento. Duermen o salen un rato a pasear o con los familiares. En la noche clásico si existiese el programa de Siempre e Domingo lo verían, ahora se limitan a los Reality pedorros. Siendo que las familias regiomontanas son muy tradicionalistas, me emputa que laven y trapeen los domingos, bajan toda la pinche presión del agua. Bajh, son costumbres.
Volviendo a lo de la música que pedo? Escuchaba antes a Sheryl Crow. Muchos no me conocen ese lado. Escuchar es un decir ya que viene algo y lo dejo morir. Nunca me he fanatizado con nada, aunque muchos piensan que soy un psicópata.
En fin, pinches religiosos, son las 10:18 del domingo, ya no tardan en tocar la puerta. Antes no lo hacían, ya que mi hermana vive al lado y también es Testigo de ese pedo, por lo cercanos pensé que tenia inmunidad hasta que creo que mi carnala les comento que abría que convertirme y ahora si lo hacen. Mis huevos, esos gueyes u otros aunque me avienten un hidroavión de esos que apagan incendios lleno de agua vendita ni madres que me convierto.
El Monero que salio del closet.
Hace años fui a un bar que estaba de moda en Washington y Diego de Montemayor. El Kukos. Fui con el Fabela, un viejo camarada. Agarramos el pedo con madre. No se como paramos solos en ese lugar pero estábamos ahí.
En aquel tiempo los tarros en cantinas de media muerte como el Románticos en Reforma estaban a 7 pesos. Los del Kukos andaban como a 15. Era la época de decadencia y cierre de lugares fuera de horario como marca la ley. Los tables y antros cerraban a la hora exacta, 2 AM. El municipio se había puesto perro y no aceptaba moches.
Al antro llegaron 2 cabrones. Uno con mochila negra y pelo largo y otro medio anerdado con unos pliegos enrollados. El Fabela reconoció al del pelo largo y se sentaron en nuestra mesa. Resulto conocido en el movimiento de los comics, al parecer el guey era monero en uno de los periódicos locales y estaba trabajando en un proyecto. Todo el tiempo se la pasaron hablando del movimiento del comic y conocidos. Entre la platica resurgió el tema del proyecto del monero semifamoso y el medio anerdado mostró el pliego que portaba, que eran unos dibujos de su camarada. Le cargaba los tiliches.
Recuerdo que mientras platicaban el guey pregunto por mí, que a que me dedicaba. A lo que el Fabela me denigro que a nada medio sordeado. Eso no me molesto, me valía verga. Pero si me llamo la atención que lo dijo como dando a entender que era ese tipo de gueyes que quieren enseñarse a dibujar y siguen los moneros del momento, cosa que no era pero el guey se levanto.
Cerraron el lugar y nos retiramos. Ya despidiéndonos la “parejita” de moneros nos dijeron que si le queríamos seguir. Nosotros dudando por la situación de la ciudad les dijimos que si, pero que en donde, a lo que ellos nos guiaron a un lugar clandestino.
Caminamos Washington y el Fabela de desmadroso se subió a los carros ganándose el respeto de la parejita. Pasamos por el Palacio Federal y nos metimos por la calle 5 de mayo en lo que era antes el Bar llamado el Nandas había una puerta y el monero semifamoso toco. Se abrió una ventanilla y después de alegar un poco nos dejaron pasar.
Era un bar de puros rucos. Música vieja. Viejísima diría. El lugar olía mal y estaba sucio. Nos metimos al fondo del bar casi llegando al patio del bar que tenía escombro. Pedimos unas cheves a lo que yo y el Fabela pagamos. El lugar se empezó a llenar y nos topamos con un guey que era escritor el cual se nos unió a nuestra mesa por un ratillo. Las siguientes rondas las empezó a pagar el monero semifamoso. Yo y el Fabela nos sordeamos ya que estábamos demasiados cortos. Llego al lugar un guey que conocía a la parejita, el guey era chido pero tenia un defecto, era chiapaneco.
En aquel tiempo el asunto de Chiapas estaba todavía caliente. Yo y el nos agarramos acaloradamente hablando del tema. No me saco de lo que le refutaba. El guey estaba enfermo por que era su tierra y hablaba a lo pendejo. La discusión sobre el asunto político de Chiapas duro tanto que ni siquiera me di cuenta que el guey medio anerdado estaba sumamente pedo que empezó a balbucear. Entre lo que se le escuchaba mientras nos distraía de la platica política se escuchaba decir.
El guey medio anerdado.- Shi, si soy y que, me vale verga.
Chavo.- No si fíjate que de ese pedo la CIA ya sabía desde meses antes del conflicto y le dijo al gobierno mexicano que si necesitaban apoyo a lo que se negaron, el pinche Salinas ya lo sabia, no fue cosa de ese momento….
En eso el guey medio anerdado casi grita.- Siiii, soy joto y que? Cual es el pinche pedo? Yo quiero un chingo a ese guey.
Señalo al monero semifamoso que solo se avergonzó y nadie dijo nada al respecto. Se pagaron unas cheves mas y mientras fueron al baño yo y el Fabela sin avisar nos fuimos bien sordeados para no pagar las siguientes rondas que nos tocaban.
Después de tantos años pienso que en el baño al Medio Anerdado le bajaron de huevos el Chiapaneco y el monero semifamoso para que se callara el hocico ya que estaba descubriendo sus intereses. El monero semifamoso fue determinado por parte mía y del Fabela que se estaba matando al Medio Anerdado. Nunca los volvimos a ver.
En aquel tiempo los tarros en cantinas de media muerte como el Románticos en Reforma estaban a 7 pesos. Los del Kukos andaban como a 15. Era la época de decadencia y cierre de lugares fuera de horario como marca la ley. Los tables y antros cerraban a la hora exacta, 2 AM. El municipio se había puesto perro y no aceptaba moches.
Al antro llegaron 2 cabrones. Uno con mochila negra y pelo largo y otro medio anerdado con unos pliegos enrollados. El Fabela reconoció al del pelo largo y se sentaron en nuestra mesa. Resulto conocido en el movimiento de los comics, al parecer el guey era monero en uno de los periódicos locales y estaba trabajando en un proyecto. Todo el tiempo se la pasaron hablando del movimiento del comic y conocidos. Entre la platica resurgió el tema del proyecto del monero semifamoso y el medio anerdado mostró el pliego que portaba, que eran unos dibujos de su camarada. Le cargaba los tiliches.
Recuerdo que mientras platicaban el guey pregunto por mí, que a que me dedicaba. A lo que el Fabela me denigro que a nada medio sordeado. Eso no me molesto, me valía verga. Pero si me llamo la atención que lo dijo como dando a entender que era ese tipo de gueyes que quieren enseñarse a dibujar y siguen los moneros del momento, cosa que no era pero el guey se levanto.
Cerraron el lugar y nos retiramos. Ya despidiéndonos la “parejita” de moneros nos dijeron que si le queríamos seguir. Nosotros dudando por la situación de la ciudad les dijimos que si, pero que en donde, a lo que ellos nos guiaron a un lugar clandestino.
Caminamos Washington y el Fabela de desmadroso se subió a los carros ganándose el respeto de la parejita. Pasamos por el Palacio Federal y nos metimos por la calle 5 de mayo en lo que era antes el Bar llamado el Nandas había una puerta y el monero semifamoso toco. Se abrió una ventanilla y después de alegar un poco nos dejaron pasar.
Era un bar de puros rucos. Música vieja. Viejísima diría. El lugar olía mal y estaba sucio. Nos metimos al fondo del bar casi llegando al patio del bar que tenía escombro. Pedimos unas cheves a lo que yo y el Fabela pagamos. El lugar se empezó a llenar y nos topamos con un guey que era escritor el cual se nos unió a nuestra mesa por un ratillo. Las siguientes rondas las empezó a pagar el monero semifamoso. Yo y el Fabela nos sordeamos ya que estábamos demasiados cortos. Llego al lugar un guey que conocía a la parejita, el guey era chido pero tenia un defecto, era chiapaneco.
En aquel tiempo el asunto de Chiapas estaba todavía caliente. Yo y el nos agarramos acaloradamente hablando del tema. No me saco de lo que le refutaba. El guey estaba enfermo por que era su tierra y hablaba a lo pendejo. La discusión sobre el asunto político de Chiapas duro tanto que ni siquiera me di cuenta que el guey medio anerdado estaba sumamente pedo que empezó a balbucear. Entre lo que se le escuchaba mientras nos distraía de la platica política se escuchaba decir.
El guey medio anerdado.- Shi, si soy y que, me vale verga.
Chavo.- No si fíjate que de ese pedo la CIA ya sabía desde meses antes del conflicto y le dijo al gobierno mexicano que si necesitaban apoyo a lo que se negaron, el pinche Salinas ya lo sabia, no fue cosa de ese momento….
En eso el guey medio anerdado casi grita.- Siiii, soy joto y que? Cual es el pinche pedo? Yo quiero un chingo a ese guey.
Señalo al monero semifamoso que solo se avergonzó y nadie dijo nada al respecto. Se pagaron unas cheves mas y mientras fueron al baño yo y el Fabela sin avisar nos fuimos bien sordeados para no pagar las siguientes rondas que nos tocaban.
Después de tantos años pienso que en el baño al Medio Anerdado le bajaron de huevos el Chiapaneco y el monero semifamoso para que se callara el hocico ya que estaba descubriendo sus intereses. El monero semifamoso fue determinado por parte mía y del Fabela que se estaba matando al Medio Anerdado. Nunca los volvimos a ver.
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