Despues de unos años, definitivamente estupides.
miércoles, 30 de abril de 2008
lunes, 28 de abril de 2008
Hablando de economía. Perspectiva actual. Un post para el morro Emo.
Morro, te diré que con mis conocimientos económicos si tuviera esposa e hijos estaría mas que culiado ante las diversas situaciones que enfrenta el mundo.
Hoy por hoy estamos en una bomba la cual tiene mecha pero que no ha sido prendida, mas sin embargo el cerillo ya esta encendido.
El alza en los precios del petróleo acrecentados en la ultima década y un poco estabilizados por las diversas guerras o conflictos políticos entre los países, la subida de los precios de los granos debido a la escases, la subida de los precios del acero debido a las diversas alianzas mundiales entre las acereras, entre otras cosas, han llevado al mundo a tener un tope en la estabilidad económica mundial debido al exceso crecimiento no muchas de las veces controlado.
En la última década en lo que respecta a la situación nacional, se ha visto acrecentado el crecimiento en el turismo y en el comercio. Ello en parte por el exceso de crédito que la banca le ha dado a los tarjetahabientes. Por otra parte a nivel internacional la ONU recomienda a corto plazo para solucionar la crisis de los alimentos dar mas créditos pudiendo así acrecentar el problema. Es un efecto en cadena. Muchos de los países no están preparados en su infraestructura para solventar los diversos cambios económicos mundiales.
En lo que respecta a el petróleo las altas esferas del orden mundial saben muy bien la situación actual, no ha habido muchos cambios debido a que están moviendo sus fichas para acomodarse conforme mejor les convenga al premio mayor, que es el control del mundo, todo generado por la escases del oro negro. Ya son años del invento de un vehículo de combustión que consume 1 litro de gasolina por cada 100 kilómetros, existen los híbridos en sus diversas facetas, ya sea desplazamiento por medio de aire comprimido, eléctricos, de hidrogeno y todas las variantes entre ellos. ¿Por que a tanta tecnología no los han comercializado? La realidad es que no existe un estudio más que puras teorías de lo que pudiese suceder económicamente por la implantación general de dichas unidades en el mundo. Para empezar el despido masivo en diversas armadoras y el cierre de muchas plantas de una de las principales industrias del mundo, la automotriz.
En donde colocar a tanto empleado despedido, muchos de ellos se irán encaminados al comercio, comercio que no les reditúa del todo debido a que hoy la prioridad de mucha gente es el alimento y no los lujos. Otros encaminados al turismo el cual también esta latente su falta de crecimiento por los cambios globales en referente al clima, que indirectamente le pega a la industria de la construcción a falta de obra terminada. Obras aseguradas que los diversos cambios le pegan a las aseguradoras que tienen por lo general asociaciones en bancos, mismos que sin contemplaciones sueltan créditos sin cesar no teniendo capacidad de cobranza y que por tal situación contratan despachos legales mismos que no son suficientes ante los millones de créditos que se tienen.
Es una cadenita el asunto del petróleo, pero hablemos del asunto del alimento. El alza a los precios de los alimentos se deben a diversas situaciones, una es debido a la alza del petróleo por su escases el cual genera el alza en los precios de los combustibles que le pegan a la distribución de los alimentos, mismos que cuentan en sus costos con el 15% del valor del producto en el combustible que se usa para ser transportado.
Otra causa es la escases de granos debido a los cambios en la alimentación mundial, sobre todo en el asiático. La digestión de hoy en día del asiático se esta enfocando demasiado al consumo de Pollo mismo que genera escases de granos, sobre todo de maíz y sorgo. Por cada kilo de pollo que se cría se gastan dos kilos de granos para alimentar a dicho pollo. La escases de granos hace que suba el precio pudiendo así también subir el precio de la carne en todas sus variantes. Antes, a una res se le alimentaba en las llanuras, ahora son alimentadas con granos para una mejor producción de carne, siendo esta más suave y de cierto color. Ante el alza sube el precio de la res haciendo que la falta de granos para alimentar a los animales hace que aumente el precio de las mismas. Toda una cadenita. También el alza de los precios de los granos se debe a diversas alianzas entre las transnacionales que controlan los precios y pagan a los productores el precio que las mismas deseen. Dominando por ejemplo en México empresas como Gruma, Bachoco y Bimbo. Otra causa es la del medio ambiente. Los cambios climáticos generados últimamente en las inmensas llanuras de Australia tiende en parte a agravar el problema. Problema que ha puesto a pensar a diversos países productores a cancelar sus exportaciones acrecentando los precios en los países consumidores, como el europeo, criador de ganado que necesita de granos y que no tiene tierra para producirlos.
En referente a la industria del acero esta tiene mucho que ver con la industria del turismo, automotriz y de comunicaciones. Hay comunicaciones mientras haya comercio y desarrollo industrial. Los actuales métodos de construcción han hecho del acero un material primordial en las mismas. La industria automotriz se basa más en lo reciclable y cada vez se va más enfocada a metales mas resistentes incluyendo hasta la fibra de carbono. La extracción en minas se esta dando cada vez más y el desarrollo económico en las mismas es bajo debido a los altos costos de extracción.
El exceso de crecimiento en China ha encaminado a que esta este comprando demasiado acero que el mundo no se da abasto para surtirle, al faltar acero se acrecentó el precio, al subir este, el producto final lo hace también. En referente al cobre China esta consumiendo a niveles históricos, que a nivel nacional el cobre estaba 3 años atrás a 30 pesos el kilo estando hoy alrededor de los 80, precio comerciante no destinatario final. El desarrollo económico en las minas es escaso como por ejemplo en Cananea Sonora, donde por años se mantuvo una huelga en Grupo México, una de las empresas mineras extractoras de cobre mas importantes del mundo, misma que en esta semana anuncio el cierre de dicha mina debido a la huelga. Cierre que en el país elevara el precio en los próximos meses alrededor de los 110 pesos el kilo.
Volviendo al acero, las diversas alianzas entre las transnacionales han tenido un control total sobre el precio. A nivel local HYLSA no pudo con su deuda siendo comprada por una Argentina en mas de 2000 millones de dólares. IMSA que buscaba en un proyecto llamado si mal no recuerdo 2020, buscaba ser de las pequeñas productoras para esa fecha, teniendo como visión que para esa fecha estarían colocadas las grandes, las medianas y las pequeñas productoras. No ser parte de las pequeñas solo significaba una cosa, la quiebra de la empresa. Tubo que ceder muchísimo antes del 2020 a la venta a una trasnacional hermanandose con HYLSA. Por otro lado esta AHMSA, que operando en números rojos por varios años apenas se recupera siendo esta una presa en la mira de las grandes como Mittal. Ahora Mittal Steel, la acerera mas grande del mundo esta enfocada a acaparar a la mayor cantidad de empresas productoras para consolidarse para el 2020 en una de las mas grandes, sino es que la única, para acabarla es Asiatica.
El mundo dirige su mirada al futuro corrigiendo el presente para su beneficio a largo plazo. No se hizo mucho por parar la carrera armamentista de china por que Occidente sabía siempre del potencial. China por su parte mira hacia sus problemas internos para subsistir logrando a consta de lo que fuera poder, prestigio y liderazgo tanto local como mundial. Se hizo mucho pero no se logro nada ante la India en su carrera armamentista que para el 2020 repercutirá en la escena mundial. Se controlo Afganistán e Irak en parte, para que a corto plazo se controlara el flujo del petróleo.
El comercio mundial esta en crecimiento y la escases de barcos de carga hace que los mismos se hagan mas grandes para aligerar los costos de operación. Al hacerlos estos mas grandes hace que se modernicen todos los puertos del mundo o se creen nuevos para que tengan la capacidad de recibirlos. El canal de Panamá hace por su parte lo suyo al ensancharse y dragar sus profundidades.
Se empiezan a abrir las fronteras comerciales entre los países para aligerar el costo en el transporte que como lo mencione con anterioridad repercute en los bolsillos del consumidor final.
Los tiempos muertos afectan al transporte de los alimentos y para un mejor flujo carretero los sistemas de transporte de carga se modernizan como lo es el ferrocarril haciéndolo mas rápido y eficiente., De hoy en delante se empezaran a ver vagones de ferrocarril transportando alimentos congelados. Se esta trabajando a nivel nacional en construir mas de 20 sistemas logísticos para agilizar tiempos y costos de operación. En lo referente a lo local en monterrey serán sacados los Mercados de Abastos de la ciudad al igual que en otras ciudades para ser integrados a esos sistemas logísticos de carga y descarga de productos.
El mundo esta cambiando y los gobiernos están haciendo lo desesperado por adaptarse a esos cambios. El no seguir el ritmo del comercio mundial y no adaptarse al mismo implica serios problemas para sus economías.
La OPEP ya no mira hacia Siberia como la ultima reserva de petróleo en el mundo. Hace un año Chevron una de las mas grandes extractoras se salvo de la quiebra para el 2012 debido al descubrimiento de un importante poso en las aguas del Golfo de México, a mas de 4 kilómetros de profundidad. Por otro lado en Brasil fue anunciado hace unas semanas el descubrimiento de la mayor reserva en mas de 30 años, ello implicara mirar en un futuro hacia Brasil, líder industrial por muchos años de América Latina. La perspectiva política de Centro América será vista de diferente manera ante los cambios a venir.
Te preguntaras morro tú que apenas te enseñan geografía en la prepa. ¿A que se deberá tanto pedo? Déjame decirte que gracias al amor, el amor trajo toda esta situación. ¿Que ironía no?
¿Por que el amor? Bueno, te había dicho con anterioridad que todo es una cadenita, pos bueno, los chinos se preocuparon por coger y coger tanto, que trajo la sobrepoblación de la zona y el crecimiento económico acelerado que nos puso en esta situación.
¿Tienes cara de duda? Así es, son comunistas y la estabilidad económica mundial se la debemos a ellos. Salieron mas vergas que Stalin o kruchev, la solución para su subsistencia no fue la guerra sino el amor.
Como vez morro así esta el pedo, tu actitud Emo no se debe a todo este pinche desmadre, para ti solo existe una industria la cual te preocupa demasiado, la industria musical, que esta por anca la verga en la escala de las industrias mas importantes del mundo.
Hoy por hoy estamos en una bomba la cual tiene mecha pero que no ha sido prendida, mas sin embargo el cerillo ya esta encendido.
El alza en los precios del petróleo acrecentados en la ultima década y un poco estabilizados por las diversas guerras o conflictos políticos entre los países, la subida de los precios de los granos debido a la escases, la subida de los precios del acero debido a las diversas alianzas mundiales entre las acereras, entre otras cosas, han llevado al mundo a tener un tope en la estabilidad económica mundial debido al exceso crecimiento no muchas de las veces controlado.
En la última década en lo que respecta a la situación nacional, se ha visto acrecentado el crecimiento en el turismo y en el comercio. Ello en parte por el exceso de crédito que la banca le ha dado a los tarjetahabientes. Por otra parte a nivel internacional la ONU recomienda a corto plazo para solucionar la crisis de los alimentos dar mas créditos pudiendo así acrecentar el problema. Es un efecto en cadena. Muchos de los países no están preparados en su infraestructura para solventar los diversos cambios económicos mundiales.
En lo que respecta a el petróleo las altas esferas del orden mundial saben muy bien la situación actual, no ha habido muchos cambios debido a que están moviendo sus fichas para acomodarse conforme mejor les convenga al premio mayor, que es el control del mundo, todo generado por la escases del oro negro. Ya son años del invento de un vehículo de combustión que consume 1 litro de gasolina por cada 100 kilómetros, existen los híbridos en sus diversas facetas, ya sea desplazamiento por medio de aire comprimido, eléctricos, de hidrogeno y todas las variantes entre ellos. ¿Por que a tanta tecnología no los han comercializado? La realidad es que no existe un estudio más que puras teorías de lo que pudiese suceder económicamente por la implantación general de dichas unidades en el mundo. Para empezar el despido masivo en diversas armadoras y el cierre de muchas plantas de una de las principales industrias del mundo, la automotriz.
En donde colocar a tanto empleado despedido, muchos de ellos se irán encaminados al comercio, comercio que no les reditúa del todo debido a que hoy la prioridad de mucha gente es el alimento y no los lujos. Otros encaminados al turismo el cual también esta latente su falta de crecimiento por los cambios globales en referente al clima, que indirectamente le pega a la industria de la construcción a falta de obra terminada. Obras aseguradas que los diversos cambios le pegan a las aseguradoras que tienen por lo general asociaciones en bancos, mismos que sin contemplaciones sueltan créditos sin cesar no teniendo capacidad de cobranza y que por tal situación contratan despachos legales mismos que no son suficientes ante los millones de créditos que se tienen.
Es una cadenita el asunto del petróleo, pero hablemos del asunto del alimento. El alza a los precios de los alimentos se deben a diversas situaciones, una es debido a la alza del petróleo por su escases el cual genera el alza en los precios de los combustibles que le pegan a la distribución de los alimentos, mismos que cuentan en sus costos con el 15% del valor del producto en el combustible que se usa para ser transportado.
Otra causa es la escases de granos debido a los cambios en la alimentación mundial, sobre todo en el asiático. La digestión de hoy en día del asiático se esta enfocando demasiado al consumo de Pollo mismo que genera escases de granos, sobre todo de maíz y sorgo. Por cada kilo de pollo que se cría se gastan dos kilos de granos para alimentar a dicho pollo. La escases de granos hace que suba el precio pudiendo así también subir el precio de la carne en todas sus variantes. Antes, a una res se le alimentaba en las llanuras, ahora son alimentadas con granos para una mejor producción de carne, siendo esta más suave y de cierto color. Ante el alza sube el precio de la res haciendo que la falta de granos para alimentar a los animales hace que aumente el precio de las mismas. Toda una cadenita. También el alza de los precios de los granos se debe a diversas alianzas entre las transnacionales que controlan los precios y pagan a los productores el precio que las mismas deseen. Dominando por ejemplo en México empresas como Gruma, Bachoco y Bimbo. Otra causa es la del medio ambiente. Los cambios climáticos generados últimamente en las inmensas llanuras de Australia tiende en parte a agravar el problema. Problema que ha puesto a pensar a diversos países productores a cancelar sus exportaciones acrecentando los precios en los países consumidores, como el europeo, criador de ganado que necesita de granos y que no tiene tierra para producirlos.
En referente a la industria del acero esta tiene mucho que ver con la industria del turismo, automotriz y de comunicaciones. Hay comunicaciones mientras haya comercio y desarrollo industrial. Los actuales métodos de construcción han hecho del acero un material primordial en las mismas. La industria automotriz se basa más en lo reciclable y cada vez se va más enfocada a metales mas resistentes incluyendo hasta la fibra de carbono. La extracción en minas se esta dando cada vez más y el desarrollo económico en las mismas es bajo debido a los altos costos de extracción.
El exceso de crecimiento en China ha encaminado a que esta este comprando demasiado acero que el mundo no se da abasto para surtirle, al faltar acero se acrecentó el precio, al subir este, el producto final lo hace también. En referente al cobre China esta consumiendo a niveles históricos, que a nivel nacional el cobre estaba 3 años atrás a 30 pesos el kilo estando hoy alrededor de los 80, precio comerciante no destinatario final. El desarrollo económico en las minas es escaso como por ejemplo en Cananea Sonora, donde por años se mantuvo una huelga en Grupo México, una de las empresas mineras extractoras de cobre mas importantes del mundo, misma que en esta semana anuncio el cierre de dicha mina debido a la huelga. Cierre que en el país elevara el precio en los próximos meses alrededor de los 110 pesos el kilo.
Volviendo al acero, las diversas alianzas entre las transnacionales han tenido un control total sobre el precio. A nivel local HYLSA no pudo con su deuda siendo comprada por una Argentina en mas de 2000 millones de dólares. IMSA que buscaba en un proyecto llamado si mal no recuerdo 2020, buscaba ser de las pequeñas productoras para esa fecha, teniendo como visión que para esa fecha estarían colocadas las grandes, las medianas y las pequeñas productoras. No ser parte de las pequeñas solo significaba una cosa, la quiebra de la empresa. Tubo que ceder muchísimo antes del 2020 a la venta a una trasnacional hermanandose con HYLSA. Por otro lado esta AHMSA, que operando en números rojos por varios años apenas se recupera siendo esta una presa en la mira de las grandes como Mittal. Ahora Mittal Steel, la acerera mas grande del mundo esta enfocada a acaparar a la mayor cantidad de empresas productoras para consolidarse para el 2020 en una de las mas grandes, sino es que la única, para acabarla es Asiatica.
El mundo dirige su mirada al futuro corrigiendo el presente para su beneficio a largo plazo. No se hizo mucho por parar la carrera armamentista de china por que Occidente sabía siempre del potencial. China por su parte mira hacia sus problemas internos para subsistir logrando a consta de lo que fuera poder, prestigio y liderazgo tanto local como mundial. Se hizo mucho pero no se logro nada ante la India en su carrera armamentista que para el 2020 repercutirá en la escena mundial. Se controlo Afganistán e Irak en parte, para que a corto plazo se controlara el flujo del petróleo.
El comercio mundial esta en crecimiento y la escases de barcos de carga hace que los mismos se hagan mas grandes para aligerar los costos de operación. Al hacerlos estos mas grandes hace que se modernicen todos los puertos del mundo o se creen nuevos para que tengan la capacidad de recibirlos. El canal de Panamá hace por su parte lo suyo al ensancharse y dragar sus profundidades.
Se empiezan a abrir las fronteras comerciales entre los países para aligerar el costo en el transporte que como lo mencione con anterioridad repercute en los bolsillos del consumidor final.
Los tiempos muertos afectan al transporte de los alimentos y para un mejor flujo carretero los sistemas de transporte de carga se modernizan como lo es el ferrocarril haciéndolo mas rápido y eficiente., De hoy en delante se empezaran a ver vagones de ferrocarril transportando alimentos congelados. Se esta trabajando a nivel nacional en construir mas de 20 sistemas logísticos para agilizar tiempos y costos de operación. En lo referente a lo local en monterrey serán sacados los Mercados de Abastos de la ciudad al igual que en otras ciudades para ser integrados a esos sistemas logísticos de carga y descarga de productos.
El mundo esta cambiando y los gobiernos están haciendo lo desesperado por adaptarse a esos cambios. El no seguir el ritmo del comercio mundial y no adaptarse al mismo implica serios problemas para sus economías.
La OPEP ya no mira hacia Siberia como la ultima reserva de petróleo en el mundo. Hace un año Chevron una de las mas grandes extractoras se salvo de la quiebra para el 2012 debido al descubrimiento de un importante poso en las aguas del Golfo de México, a mas de 4 kilómetros de profundidad. Por otro lado en Brasil fue anunciado hace unas semanas el descubrimiento de la mayor reserva en mas de 30 años, ello implicara mirar en un futuro hacia Brasil, líder industrial por muchos años de América Latina. La perspectiva política de Centro América será vista de diferente manera ante los cambios a venir.
Te preguntaras morro tú que apenas te enseñan geografía en la prepa. ¿A que se deberá tanto pedo? Déjame decirte que gracias al amor, el amor trajo toda esta situación. ¿Que ironía no?
¿Por que el amor? Bueno, te había dicho con anterioridad que todo es una cadenita, pos bueno, los chinos se preocuparon por coger y coger tanto, que trajo la sobrepoblación de la zona y el crecimiento económico acelerado que nos puso en esta situación.
¿Tienes cara de duda? Así es, son comunistas y la estabilidad económica mundial se la debemos a ellos. Salieron mas vergas que Stalin o kruchev, la solución para su subsistencia no fue la guerra sino el amor.
Como vez morro así esta el pedo, tu actitud Emo no se debe a todo este pinche desmadre, para ti solo existe una industria la cual te preocupa demasiado, la industria musical, que esta por anca la verga en la escala de las industrias mas importantes del mundo.
Vida diaria.
Entre semana me llamo Coco, una amiga de hace tiempo para que le ayudara a modificar la seguridad en el Explorer en un ciberg de una prima de una amiga de ella. Como siempre, un favor de un favor.
La amiga de ella estaba bien, tenía el tono de voz de muñequita Anacelia. Me negué a ir para explicarle por teléfono pero se negaron ya que estaban demasiado cerradas. Fueron por mí a la casa y al checar en la computadora me di cuenta que solo tenia el FireFox. Cuando llegaron, Coco que no lo he mencionado pero que es machorra se quedo cabra con la vieja que tengo de fondo, es una vieja mirando en un espejo y que se reflejada en dos mas. Una foto de propaganda de los Jeans Jordache mostrando la vieja el busto tapándose el mismo con su pelo largo, Rubia de esbelto cuerpo demasiado hermosa no pudo apagar el deseo de poseerla de Coco.
Mira, pinche vieja no mames. Decía mientras se fijaba como ajustadamente le quedaban los pantalones Jordache.
Fuimos al Ciberg y era un desmadre las maquinas llenas de virus y demás pendejadas. Hice lo necesario en referente a la seguridad, la amiga de Coco quería la seguridad máxima en desnudos y sexo que prácticamente a cualquier buscador que entrabas te pedía la clave para que accesaras.
Hubo un momento incomodo en que la amiga canasteo a Coco por lo que entendí en las chiches, lo que provoco una larga risa por parte de la amiga y una incomodidad por parte de coco que la amenazo con cobrársela después.
Determine por la situación que era la pareja de coco. Bonita y buena como le gustan a coco. Como aquella vieja en el Table llamado la Cava, donde la mejor vieja del lugar era la vieja de la Coco, con piernas exageradamente esbeltas denotando los músculos y rostro angelical.
Me dejaron en mi casa entregándole mi tarjeta a la “amiga” de coco para quedar de enseñarle todo lo referente al Explorer y actualización de software.
Los Fabela se fueron con los Nerds de ecoturismo. Desde el viernes le mande mensaje a mi Ridis, al Marco y al pinche Baltas, nadie contesto mi llamado para el asunto de las cheves. Marco me contesto alrededor de la una de la noche diciéndome que no había visto el mensaje. Tal era mi desesperación por agarrar el pedo que pensé en llamarle a dos viejos camaradas, el Dany y el Zague. También pensé en llamarle a Ile, la ex del hermano de Fabela pero perdí el teléfono. A esta ultima ya que estaba muy insistente en cotorrearse conmigo en días pasados y pos igual, nunca he estado cerrado en entablar amistades duraderas. Lo peor fue pensar en llamarle al Hijo de toda su Putisima Madre, me contuve y mejor dormí.
Llego el sábado y me cotorrie en Cadereyta con el Lalo y con el Hijo de toda su Putisima Madre quien se pago el pedo incluyendo la comida en la Anacua de Guadalupe, donde es muy conocido por los meseros del lugar.
El domingo no pude conciliar el sueño por la tarde y me dio por hacer una pollada. Si Tony Soprano era una verga en sus salchichas como imaginar una pollada con el Chavo. Le mande mensaje al Marco y al Balta y no me respondieron. Cada quien con lo suyo no se han puesto a pensar de que a pesar de que probablemente no podían, y sabiendo de antemano del potencial que tiene una carne asada con el Chavo nunca han sabido de lo que les depara en una pollada conmigo.
No les hable a los Fabela ya que pensé estarían demasiado cansados por el viaje, lleno de lluvia y tensión por su entorno, además de que quizás aun no llegaban. A la ridis no le hable ya que sabía que estaría ocupada. Resumiendo. Si los Fabela salen de viaje me quedo sin amigos.
Sigo con mi política de que los domingos los agarro para mí. Por lo general no salgo. La televisión me caga. Pase un tiempo sin pagar el Sky y ya teniéndolo la verdad la pinche televisión me es tediosa, prácticamente ni la veo.
Esta semana vino mi sobrino para que le diera el pago de la colegiatura de este mes. Le ando pagando la colegiatura de Diseño Grafico. Le dije que todavía no se vencía y que regresara el día primero de mayo para dársela. Tan cerrado esta con las fechas de vencimiento que siempre la caga. Me pregunto que si me sobraba un USB y le di el mío de 1 giga. Le di a entender que muchos la usaban nomas para bajar música y pendejada y media para que la usara nomas para la escuela y no mamadas. Y si, mi sobrino es un puto Emo de mierda. Respeto sus ideales estúpidos, no es mi hijo. Recuerdo cuando vivía en mi casa, a sus 5 años sabía mas de política internacional que cualquier pendejo de 14 años, nada mas se cambio para ser educado por sus padres y a la verga. Pinche Emo de mierda.
En cuanto al jale se dicen muchos rumores, ahora el mas fuerte aparte de la asociación de una trasnacional, es de que el asunto financiero de la empresa se resolverá y se están viendo algunos indicios del mismo. Eso me beneficia ya que recibiré comisiones de la mayoría de los proveedores por alrededor mínimo al mes de entre 10 y 15 grandes. Entre lo que cabe puterios, pachangas y efectivo.
Marco se va en una semana. Esta que acaba de transcurrir se dio el indicio de su ausencia. Mientras más alejado este mas tiempo para mí y el ejercicio diario tendré. Mientras escribo escucho Truth & Rights de Zero 7. Me llena de emoción este estado en el que estoy, la putisima mamada mientras a la ves me hecho unas Tecates.
No he sabido mucho del Baltas, me preocupa en parte ello. Esta metido en su propio pensamiento y entorno no compartiendo su situación actual.
Sobre la Ridis me agrada que este contenta y feliz. Realmente me caga que se martirice por pendejaditas sin importancia, sobre todo con su hermano.
De la cabrona que puedo decir, mmmh, siempre he querido hablar directamente con ella ya que pienso tiene muchos pedos. Nunca me he acercado de lleno debido a que respeto la comunión que hay con su viejo. Pienso que el es el indicado de entablar dichos problemas.
Hablando de su viejo el Fabis que puedo decir. También pienso tiene pedos, tipo pendejaditas como la ridis pero no dejando de ser pedos.
Se preguntaran ¿Que pedos podrá tener el Chavo? Desde que murió mi jefa pienso que ninguno. Con la mentalidad no explorada por parte de quien lee este blog de mi persona no creo tener un pedo. La falta de una vieja en mi vida es algo que aun no se ha dicho en este blog. Mi psicología sigue siendo un enigma para muchas personas pensando que algún día mis mas allegados me entenderán.
Creo que ha sido demasiado, mas de 40 Post en este mes son suficientes. Se supone que me retiraría por 15 días y eso afianzo mi escritura. No se si seguir viviendo mi vida o escribirla.
Pensar como empezó todo esto cuando le dije a Fabela que no tenía nada que hacer y me menciono que escribiera un Blog. Pinche puto sabía en todo lo que acabaría, pinches 3133 palabras en solo un día.
La amiga de ella estaba bien, tenía el tono de voz de muñequita Anacelia. Me negué a ir para explicarle por teléfono pero se negaron ya que estaban demasiado cerradas. Fueron por mí a la casa y al checar en la computadora me di cuenta que solo tenia el FireFox. Cuando llegaron, Coco que no lo he mencionado pero que es machorra se quedo cabra con la vieja que tengo de fondo, es una vieja mirando en un espejo y que se reflejada en dos mas. Una foto de propaganda de los Jeans Jordache mostrando la vieja el busto tapándose el mismo con su pelo largo, Rubia de esbelto cuerpo demasiado hermosa no pudo apagar el deseo de poseerla de Coco.
Mira, pinche vieja no mames. Decía mientras se fijaba como ajustadamente le quedaban los pantalones Jordache.
Fuimos al Ciberg y era un desmadre las maquinas llenas de virus y demás pendejadas. Hice lo necesario en referente a la seguridad, la amiga de Coco quería la seguridad máxima en desnudos y sexo que prácticamente a cualquier buscador que entrabas te pedía la clave para que accesaras.
Hubo un momento incomodo en que la amiga canasteo a Coco por lo que entendí en las chiches, lo que provoco una larga risa por parte de la amiga y una incomodidad por parte de coco que la amenazo con cobrársela después.
Determine por la situación que era la pareja de coco. Bonita y buena como le gustan a coco. Como aquella vieja en el Table llamado la Cava, donde la mejor vieja del lugar era la vieja de la Coco, con piernas exageradamente esbeltas denotando los músculos y rostro angelical.
Me dejaron en mi casa entregándole mi tarjeta a la “amiga” de coco para quedar de enseñarle todo lo referente al Explorer y actualización de software.
Los Fabela se fueron con los Nerds de ecoturismo. Desde el viernes le mande mensaje a mi Ridis, al Marco y al pinche Baltas, nadie contesto mi llamado para el asunto de las cheves. Marco me contesto alrededor de la una de la noche diciéndome que no había visto el mensaje. Tal era mi desesperación por agarrar el pedo que pensé en llamarle a dos viejos camaradas, el Dany y el Zague. También pensé en llamarle a Ile, la ex del hermano de Fabela pero perdí el teléfono. A esta ultima ya que estaba muy insistente en cotorrearse conmigo en días pasados y pos igual, nunca he estado cerrado en entablar amistades duraderas. Lo peor fue pensar en llamarle al Hijo de toda su Putisima Madre, me contuve y mejor dormí.
Llego el sábado y me cotorrie en Cadereyta con el Lalo y con el Hijo de toda su Putisima Madre quien se pago el pedo incluyendo la comida en la Anacua de Guadalupe, donde es muy conocido por los meseros del lugar.
El domingo no pude conciliar el sueño por la tarde y me dio por hacer una pollada. Si Tony Soprano era una verga en sus salchichas como imaginar una pollada con el Chavo. Le mande mensaje al Marco y al Balta y no me respondieron. Cada quien con lo suyo no se han puesto a pensar de que a pesar de que probablemente no podían, y sabiendo de antemano del potencial que tiene una carne asada con el Chavo nunca han sabido de lo que les depara en una pollada conmigo.
No les hable a los Fabela ya que pensé estarían demasiado cansados por el viaje, lleno de lluvia y tensión por su entorno, además de que quizás aun no llegaban. A la ridis no le hable ya que sabía que estaría ocupada. Resumiendo. Si los Fabela salen de viaje me quedo sin amigos.
Sigo con mi política de que los domingos los agarro para mí. Por lo general no salgo. La televisión me caga. Pase un tiempo sin pagar el Sky y ya teniéndolo la verdad la pinche televisión me es tediosa, prácticamente ni la veo.
Esta semana vino mi sobrino para que le diera el pago de la colegiatura de este mes. Le ando pagando la colegiatura de Diseño Grafico. Le dije que todavía no se vencía y que regresara el día primero de mayo para dársela. Tan cerrado esta con las fechas de vencimiento que siempre la caga. Me pregunto que si me sobraba un USB y le di el mío de 1 giga. Le di a entender que muchos la usaban nomas para bajar música y pendejada y media para que la usara nomas para la escuela y no mamadas. Y si, mi sobrino es un puto Emo de mierda. Respeto sus ideales estúpidos, no es mi hijo. Recuerdo cuando vivía en mi casa, a sus 5 años sabía mas de política internacional que cualquier pendejo de 14 años, nada mas se cambio para ser educado por sus padres y a la verga. Pinche Emo de mierda.
En cuanto al jale se dicen muchos rumores, ahora el mas fuerte aparte de la asociación de una trasnacional, es de que el asunto financiero de la empresa se resolverá y se están viendo algunos indicios del mismo. Eso me beneficia ya que recibiré comisiones de la mayoría de los proveedores por alrededor mínimo al mes de entre 10 y 15 grandes. Entre lo que cabe puterios, pachangas y efectivo.
Marco se va en una semana. Esta que acaba de transcurrir se dio el indicio de su ausencia. Mientras más alejado este mas tiempo para mí y el ejercicio diario tendré. Mientras escribo escucho Truth & Rights de Zero 7. Me llena de emoción este estado en el que estoy, la putisima mamada mientras a la ves me hecho unas Tecates.
No he sabido mucho del Baltas, me preocupa en parte ello. Esta metido en su propio pensamiento y entorno no compartiendo su situación actual.
Sobre la Ridis me agrada que este contenta y feliz. Realmente me caga que se martirice por pendejaditas sin importancia, sobre todo con su hermano.
De la cabrona que puedo decir, mmmh, siempre he querido hablar directamente con ella ya que pienso tiene muchos pedos. Nunca me he acercado de lleno debido a que respeto la comunión que hay con su viejo. Pienso que el es el indicado de entablar dichos problemas.
Hablando de su viejo el Fabis que puedo decir. También pienso tiene pedos, tipo pendejaditas como la ridis pero no dejando de ser pedos.
Se preguntaran ¿Que pedos podrá tener el Chavo? Desde que murió mi jefa pienso que ninguno. Con la mentalidad no explorada por parte de quien lee este blog de mi persona no creo tener un pedo. La falta de una vieja en mi vida es algo que aun no se ha dicho en este blog. Mi psicología sigue siendo un enigma para muchas personas pensando que algún día mis mas allegados me entenderán.
Creo que ha sido demasiado, mas de 40 Post en este mes son suficientes. Se supone que me retiraría por 15 días y eso afianzo mi escritura. No se si seguir viviendo mi vida o escribirla.
Pensar como empezó todo esto cuando le dije a Fabela que no tenía nada que hacer y me menciono que escribiera un Blog. Pinche puto sabía en todo lo que acabaría, pinches 3133 palabras en solo un día.
sábado, 26 de abril de 2008
Hablando de cocina.
Tu, si tu morro que tienes una vida acelerada y no tienes tiempo de leer un buen libro y te metes a este blog para saciar tus pocas ansias de conocimiento, te diré como prepararte los mejores frijoles que te hayas comido en tu perra vida.
Los ingredientes son:
4 chiles Cambray, no compres Jalapeño por que son puro pedo, no pican. Los 4 chiles te los puedes meter a la bolsa debido a que no son muy panchosos y seguramente el tendero te los regalara.
¼ de pulpa molida. No la pidas en la carnicería como carne picada, no es lo mismo. La carne picada se maneja al 50-50 y al 80-20, eso quiere decir que en el primer caso el 100% de la molida proviene de la padecería de la carne sobrante de los cortes especiales, conteniendo casi el 50% en grasa. En el segundo caso el 80% es pulpa y el 20% es padecería que contiene grasa. Lo que pedirás es Pulpa molida que es 100% carne de pulpa, no debe de tener grasa.
1 Chorizo de Pavo. No es necesario comprar de cerdo debido a que le echaras algún buen de aceite.
4 cucharadas de aceite de oliva.
1 lata de frijoles refritos, preferentemente los bayos de la costeña. Te preguntaras morro ¿que que pedo, por que en lata? Pues déjame decirte que se supone no tienes tiempo, pos bueno, los frijoles en lata saben de la verga, así que te doy el tip para que te los prepares matonamente.
Hablando un poco de economía déjame decirte que es estúpido hacer frijoles en casa, debido a que se gasta un buen de gas, tiempo, además de los ingredientes. Prácticamente sale lo mismo comprar frijoles ya hechos. Por lo general venden en las tortillerías por litros, pero yo recomiendo mas las latas, ya que en las tiendas o en las tortillerías te los venden en bola y es un pedo hacerlos refritos.
En fin, primero le pones una cucharada de aceite al sartén y le hechas el la pulpa molida. Al momento que se coce cuidando que no se pegue, cortas los 4 chiles en aros cortos y se los hechas al sartén. Eso permitirá que los pocos jugos que sacara la pulpa molida se mezclen con el picante de los chiles, aparte de que calme el mismo al cocerse estos.
Después en un costado de la cacerola haciendo espacio hechas el chorizo provocando que este termine de cocerse aparte, le hechas otra cucharada de aceite sobre el chorizo esperando a que se disuelva.
Mezclas uniformemente el chorizo con la carne y después le hechas los frijoles en lata. Le hechas las otras dos cucharadas de aceite de oliva y mezclas. En no menos de 3 minutos sacas el guiso del sartén debido a que se empezaran a pegar los frijoles y listo.
Hay tienes morro, los mejores frijoles que te hayas comido en toda tu perra vida.
Los frijoles de por si ya vienen mezclados con la carne así que no te recomiendo mezclarlos con algún guiso. Te lo puedes preparar con tortillas de harina o con tostadas. Si te hechas una taquiza que no sea con tortilla de maíz amarilla, ya que el sabor se pierde.
Que lo disfrutes.
Los ingredientes son:
4 chiles Cambray, no compres Jalapeño por que son puro pedo, no pican. Los 4 chiles te los puedes meter a la bolsa debido a que no son muy panchosos y seguramente el tendero te los regalara.
¼ de pulpa molida. No la pidas en la carnicería como carne picada, no es lo mismo. La carne picada se maneja al 50-50 y al 80-20, eso quiere decir que en el primer caso el 100% de la molida proviene de la padecería de la carne sobrante de los cortes especiales, conteniendo casi el 50% en grasa. En el segundo caso el 80% es pulpa y el 20% es padecería que contiene grasa. Lo que pedirás es Pulpa molida que es 100% carne de pulpa, no debe de tener grasa.
1 Chorizo de Pavo. No es necesario comprar de cerdo debido a que le echaras algún buen de aceite.
4 cucharadas de aceite de oliva.
1 lata de frijoles refritos, preferentemente los bayos de la costeña. Te preguntaras morro ¿que que pedo, por que en lata? Pues déjame decirte que se supone no tienes tiempo, pos bueno, los frijoles en lata saben de la verga, así que te doy el tip para que te los prepares matonamente.
Hablando un poco de economía déjame decirte que es estúpido hacer frijoles en casa, debido a que se gasta un buen de gas, tiempo, además de los ingredientes. Prácticamente sale lo mismo comprar frijoles ya hechos. Por lo general venden en las tortillerías por litros, pero yo recomiendo mas las latas, ya que en las tiendas o en las tortillerías te los venden en bola y es un pedo hacerlos refritos.
En fin, primero le pones una cucharada de aceite al sartén y le hechas el la pulpa molida. Al momento que se coce cuidando que no se pegue, cortas los 4 chiles en aros cortos y se los hechas al sartén. Eso permitirá que los pocos jugos que sacara la pulpa molida se mezclen con el picante de los chiles, aparte de que calme el mismo al cocerse estos.
Después en un costado de la cacerola haciendo espacio hechas el chorizo provocando que este termine de cocerse aparte, le hechas otra cucharada de aceite sobre el chorizo esperando a que se disuelva.
Mezclas uniformemente el chorizo con la carne y después le hechas los frijoles en lata. Le hechas las otras dos cucharadas de aceite de oliva y mezclas. En no menos de 3 minutos sacas el guiso del sartén debido a que se empezaran a pegar los frijoles y listo.
Hay tienes morro, los mejores frijoles que te hayas comido en toda tu perra vida.
Los frijoles de por si ya vienen mezclados con la carne así que no te recomiendo mezclarlos con algún guiso. Te lo puedes preparar con tortillas de harina o con tostadas. Si te hechas una taquiza que no sea con tortilla de maíz amarilla, ya que el sabor se pierde.
Que lo disfrutes.
jueves, 24 de abril de 2008
El Fredy.
No recuerdo si ya hable del Fredy en el Blog, pero siguiendo esta racha de Post referente a los celos ya para terminar el fredy debe a huevo estar aquí.
El Fredy era un guey que le hacia tanto a la mecánica como a operador de Autobús. Era muy amigo del Pollo hasta que este le conto a medio mundo la ultima novedad del Fredy en un viaje a Tampico.
El fredy se estaba tirando a una vieja que era promotora. Dentro de la Industria del Turismo de Pasaje, a los que se dedican a los viajes de placer en Autobús se les llaman Turismeros, las promotoras son las que consiguen pasaje y su ganancia queda de lo que le da el dueño del autobús que realiza el viaje y de las comisiones que los hoteles le dan o restaurantes a los que envía al pasaje.
Bueno, resulta que la mayoría de las promotoras se rola con los chofis o con los dueños de los autobuses y El fredy se enamoro de una de ellas.
En ese viaje a Tampico agarrando el pedo en la noche y ya a punto pedo, el Fredy le conto a la raza de los demás autobuses la forma en la que se cogía a la vieja, las posiciones, lo que le gustaba y demás. Ya en el hotel en el almuerzo el fredy todavía no bajada de su habitación cuando la vieja ya había sido enterada de todo lo que había hablado El fredy de ella la noche anterior. El, al sentarse a la mesa, fue atacado con un chingo de indirectas y otras directas al fredy por parte de la vieja, logrando cortar toda relación. ¿Cual fue la solución a todo ello por parte del Fredy? Agarrar el pedo de nuevo.
El fredy ya demasiado alcoholizado se puso tan pedo que en el Autobús del Pollo metió su cabeza en el volante y se quiso suicidar según el ahorcándose agachado. El Pollo mientras tanto no se aguantaba la risa y si, toda la pinche república se entero del pedo.
Después el Fredy no aguantaba que la vieja se metiera con otros gueyes no pudiendo el hacer nada.
En referente a su esposa ella sabia de sus engaños y en una ocasión en la que estaba demasiada emputada no le abrió la puerta de la casa durmiendo el en la calle. Debido a que las vecinas se la curaban ya que lo veían en la banqueta dormir, el guey se compro para que no pasara lo mismo unas macetotas en los Cabazitos, tiempo después la vieja se las quebró.
Ese era el Fredy. Obviamente negó todo lo anterior, pero la amistad rota con el Pollo y las versiones de la raza corroboran lo anterior.
El Fredy era un guey que le hacia tanto a la mecánica como a operador de Autobús. Era muy amigo del Pollo hasta que este le conto a medio mundo la ultima novedad del Fredy en un viaje a Tampico.
El fredy se estaba tirando a una vieja que era promotora. Dentro de la Industria del Turismo de Pasaje, a los que se dedican a los viajes de placer en Autobús se les llaman Turismeros, las promotoras son las que consiguen pasaje y su ganancia queda de lo que le da el dueño del autobús que realiza el viaje y de las comisiones que los hoteles le dan o restaurantes a los que envía al pasaje.
Bueno, resulta que la mayoría de las promotoras se rola con los chofis o con los dueños de los autobuses y El fredy se enamoro de una de ellas.
En ese viaje a Tampico agarrando el pedo en la noche y ya a punto pedo, el Fredy le conto a la raza de los demás autobuses la forma en la que se cogía a la vieja, las posiciones, lo que le gustaba y demás. Ya en el hotel en el almuerzo el fredy todavía no bajada de su habitación cuando la vieja ya había sido enterada de todo lo que había hablado El fredy de ella la noche anterior. El, al sentarse a la mesa, fue atacado con un chingo de indirectas y otras directas al fredy por parte de la vieja, logrando cortar toda relación. ¿Cual fue la solución a todo ello por parte del Fredy? Agarrar el pedo de nuevo.
El fredy ya demasiado alcoholizado se puso tan pedo que en el Autobús del Pollo metió su cabeza en el volante y se quiso suicidar según el ahorcándose agachado. El Pollo mientras tanto no se aguantaba la risa y si, toda la pinche república se entero del pedo.
Después el Fredy no aguantaba que la vieja se metiera con otros gueyes no pudiendo el hacer nada.
En referente a su esposa ella sabia de sus engaños y en una ocasión en la que estaba demasiada emputada no le abrió la puerta de la casa durmiendo el en la calle. Debido a que las vecinas se la curaban ya que lo veían en la banqueta dormir, el guey se compro para que no pasara lo mismo unas macetotas en los Cabazitos, tiempo después la vieja se las quebró.
Ese era el Fredy. Obviamente negó todo lo anterior, pero la amistad rota con el Pollo y las versiones de la raza corroboran lo anterior.
Serie, supe de un guey. El Administrador.
La historia me la conto El Pollo, después fue corroborada por la raza y por el mismo Administrador, del cual no recuerdo el nombre.
Resulta que el Administrador era un Chofis de un Autobús turismo, trabajaba o mas bien trabaja para un guey que tiene varias unidades del ramo, además de que su patrón también se dedica a la venta de ropa traída del sur.
La historia se remonta al patrón del administrador, el cual se metió con la chacha de la casa y en plena acción la esposa los vio. Fue tal el odio de la esposa de que lo amenazo con vengarse y que si el se peinaba lo dejaría para siempre. El patrón aguanto debido a que la vieja era la de la lana.
La vieja lo engañaba y todavía toda la raza sabe que se acuesta con El Administrador.
El apodo del Administrador es debido a que es Chofis de uno de los Autobuses, además de que siempre esta pegado a la vieja, es por ello la raza dice que le administra todo al patrón, hasta la vieja, de hay El Administrador.
De lo que mas cuenta la raza es que en una ocasión en el taller de lo Autobuses un mecánico haciéndose pendejo le dijo al Patrón que si escuchaba ruidos en una de las unidades, el Patrón se hizo pendejo afirmando que no escuchaba nada, pero la realidad era que El Administrador se estaba cogiendo arriba de la unidad a su esposa.
Resulta que el Administrador era un Chofis de un Autobús turismo, trabajaba o mas bien trabaja para un guey que tiene varias unidades del ramo, además de que su patrón también se dedica a la venta de ropa traída del sur.
La historia se remonta al patrón del administrador, el cual se metió con la chacha de la casa y en plena acción la esposa los vio. Fue tal el odio de la esposa de que lo amenazo con vengarse y que si el se peinaba lo dejaría para siempre. El patrón aguanto debido a que la vieja era la de la lana.
La vieja lo engañaba y todavía toda la raza sabe que se acuesta con El Administrador.
El apodo del Administrador es debido a que es Chofis de uno de los Autobuses, además de que siempre esta pegado a la vieja, es por ello la raza dice que le administra todo al patrón, hasta la vieja, de hay El Administrador.
De lo que mas cuenta la raza es que en una ocasión en el taller de lo Autobuses un mecánico haciéndose pendejo le dijo al Patrón que si escuchaba ruidos en una de las unidades, el Patrón se hizo pendejo afirmando que no escuchaba nada, pero la realidad era que El Administrador se estaba cogiendo arriba de la unidad a su esposa.
Serie, Supe de un guey. El Chofis.
No recuerdo su nombre, pero era un guey que salía mucho de viaje, era chofer de una unidad 3 ½ y constantemente dejaba sola a si vieja mientras el jalaba.
El, platicando con uno de los vecinos, bueno, realmente era una vieja metiche, le comento que su vieja ya que el salía de viaje le ponía los cuernos con un guey. El Chofis no hizo nada al momento, pero cuando hubo la oportunidad supuesta de irse de viaje lo simulo diciéndole a la vieja que saldría, este al irse regreso a las pocas horas y a punta de pistola saco al sancho de la casa semidesnudo, ya que en el momento que los torcieron estaban en pleno acto. El Chofis nada pendejo recluto a la vecina peine y a otros vecinos para que vieran la acción, misma que le ayudo al guey para no dejarle nada a la ruca en el divorcio.
El, platicando con uno de los vecinos, bueno, realmente era una vieja metiche, le comento que su vieja ya que el salía de viaje le ponía los cuernos con un guey. El Chofis no hizo nada al momento, pero cuando hubo la oportunidad supuesta de irse de viaje lo simulo diciéndole a la vieja que saldría, este al irse regreso a las pocas horas y a punta de pistola saco al sancho de la casa semidesnudo, ya que en el momento que los torcieron estaban en pleno acto. El Chofis nada pendejo recluto a la vecina peine y a otros vecinos para que vieran la acción, misma que le ayudo al guey para no dejarle nada a la ruca en el divorcio.
Serie, Supe de un Guey. El Chuy.
El chuy era un guey de Juárez Nuevo León el cual era un vato normal. Normal dentro de lo que cabe, una vieja se enamoro de el perdidamente y el le correspondió, pero no del todo, ya que el también salía con otra.
La vieja en cuestión tal fueron sus celos, que maldijo de por vida al Chuy, lo embrujo y el Chuy se volvió loco.
Hoy en día el Chuy alucina estar hablando con personas y en ocasiones hacer referencia a la gente que lo rodea de que una mujer lo quiere matar. Por cierto en el rancho en el cual vive con sus familiares, el chuy siempre carga con un cuchillo en mano.
La vieja en cuestión tal fueron sus celos, que maldijo de por vida al Chuy, lo embrujo y el Chuy se volvió loco.
Hoy en día el Chuy alucina estar hablando con personas y en ocasiones hacer referencia a la gente que lo rodea de que una mujer lo quiere matar. Por cierto en el rancho en el cual vive con sus familiares, el chuy siempre carga con un cuchillo en mano.
Homosexualismo.
No hablare del homosexualismo en si, sino de las actitudes de dichos individuos en materia amorosa.
Quisiera platicar al respecto con algún psicólogo o un sociólogo que haya abordado el tema profesionalmente para entender la actitud celosa tan arraigada de los homosexuales.
He tenido y tengo amistades homosexuales y me he dado cuenta que los celos con sus respectivas parejas es mas fuerte que las parejas heterosexuales.
De lo que me he dado cuenta en cuanto a la violencia creo y lo afirmo, nunca se la hagas de pedo a un joto. Hoy por hoy es mas probable que un joto te parta la madre que un guey mamado. Con un colombia tienes la certeza que peleara como un chango, con un guey mamado mamado tienes la certeza que peleara de ley, con un joto tienes la certeza que utilizara ambas técnicas logrando desconcentrarte. Cuando una vieja homosexual pelea es mas peligroso el pedo, debido a que su violencia esta tan llena de odio que en el momento desea matar.
Hay niveles para todo, no generalizo, dentro del homosexualismo existen muchas variantes. De lo anterior hablo del joto afeminado, no del gay o del travesti. En referente a la mujer hablo de la machorra, no de la lesbiana.
En fin, es muy grande el tema, los celos en ellos son tan afianzados pero no tanto como lo que le sucedió al Chuy.
Quisiera platicar al respecto con algún psicólogo o un sociólogo que haya abordado el tema profesionalmente para entender la actitud celosa tan arraigada de los homosexuales.
He tenido y tengo amistades homosexuales y me he dado cuenta que los celos con sus respectivas parejas es mas fuerte que las parejas heterosexuales.
De lo que me he dado cuenta en cuanto a la violencia creo y lo afirmo, nunca se la hagas de pedo a un joto. Hoy por hoy es mas probable que un joto te parta la madre que un guey mamado. Con un colombia tienes la certeza que peleara como un chango, con un guey mamado mamado tienes la certeza que peleara de ley, con un joto tienes la certeza que utilizara ambas técnicas logrando desconcentrarte. Cuando una vieja homosexual pelea es mas peligroso el pedo, debido a que su violencia esta tan llena de odio que en el momento desea matar.
Hay niveles para todo, no generalizo, dentro del homosexualismo existen muchas variantes. De lo anterior hablo del joto afeminado, no del gay o del travesti. En referente a la mujer hablo de la machorra, no de la lesbiana.
En fin, es muy grande el tema, los celos en ellos son tan afianzados pero no tanto como lo que le sucedió al Chuy.
miércoles, 23 de abril de 2008
viernes, 18 de abril de 2008
Smashing Pumpkins Monterrey abril 2008. Reseña.
Tu… Si, tu morro, que buscas con tanto enjundia alguna reseña, novedad, o que ya estas bien pinche harto de los 30’s y quieres profundizar en los sonidos noventeros para pegarle a la mamada y encontraste este Blog en la red, déjame decirte que el concierto de los Smashing en Monterrey en el 2008 no fue la gran mamada a pesar de lo que te dijo tu jefe.
Para empezar déjame decirte que los escuche de morro cuando tenía tu edad, y pues si, tenía que verlos. Pero resulta que los gueyes se presentaron en la ciudad en una época cuando yo estaba cambiando mi modo de vida. Entre muchas cosas era no malpasarme en el alcohol tan seguido y debido a que fui al Harem el día anterior, -que es o era un table de monterrey- pues no quería chingarme tanto así que decidí no asistir al concierto. Por ello hice todo lo posible de mi parte para no ir, pero como ya me había comprometido con un amigo el Marco y al no colocar el boleto que se lo ofrecí a otro amigo El Fabela pues fui.
Me citaron en el Harem para acabarla. Me vería con el Marco y con un camarada el Fer. Llegue 20 minutos tarde de la hora acordada y después de hacer tiempo nos dirigimos al la Arena Monterrey, que es donde fue el concierto. Llegamos y pues compramos cheve. El Marco fue el primero en pedir y puntuales a las 9 de la noche los Pumpkins salieron al toquin y toda la raza en los pasillos corrieron estúpidamente como si el pinche grupo después de una rola de haber tocado se fuese a ir. Bueno, entre ellos estaba el Marco, quien me dejo con el Fer comprando nuestras cheves y corriendo se fue a la zona que nos tocaba, que era en la parte de atrás, por anca la verga.
Mmm creo que no me entiendes mucho morro, se que el lenguaje que manejo aquí nunca lo haz escuchado, pero pues bueno, no estaría mal que le preguntases a tu Jefe que significa anca la verga.
Bueno el punto es que llegamos y toda una sección estaba casi vacía, abrieron la parte de los palomares, que es lo mas alto de lo alto en el recinto y si, hubo gente que compro boletos en ese lugar. Total el Fer se me retraso pienso por que fue al baño y de rato nos topo.
Te preguntaras… ¿Y bueno y todo esto que? Déjame decirte que no te desesperes morro, ya sabes para que se hicieron los Blogs así que no te cuestiones pendejadas. Además, se que te gusta leer de a madre aunque sean puras mamadas. Vuelvo con la historia. P.D. Preguntale a tu jefe que es una mamada.
Volviendo a lo anterior el escenario estaba de la verga, digamos por que no decirlo medio mamon. En lo que concierne a las luces estaban con madre, la robótica de las mismas eran la mamada. Chingadamadre morro no se como explicarte, pero pregúntale a tu jefe todas las referencias que hay sobre la palabra mamada.
En fin la robótica era la mamada pero tenia un defecto, estaban a pocos metros de las cabezas de los Pumpkins, bajas de a madre. Tenían un sin fin de amplis y bafles de pantalla a su alrededor haciendo de la zona de instrumentos un lugar muy acogedor, prácticamente parecía que estuviesen en su casa.
Hubo momentos que el Fer y el Marco querían regresarse al Harem por que de repente desesperaba la situación.
El publico, de la verga. Cierto es que había mucho poser y a como se pronosticaba no habían muchos pero si se notaban. Los Emos. Así es, pregúntale a tu jefe si fue Emo y si te dice que si contéstale ¿Entonces por que vergas me trajiste a este mundo tan triste? Muy seguramente el guey te dirá que estaba tan deprimido que no tenia lana para comprar condones y a tu mama que por lógica era Emo pues le valía. Aja… creo que ya la regué, si le valía entonces ¿Por que naciste? Mmm la respuesta puede dañarte morro, así que tú sabes si sigues las siguientes líneas. Resulta que tu mama seguramente le valía ya que abortaría para sentirse mas deprimida pero algo fallo y naciste. He mmm, ¿Que abra sido? Ha ya… mira, seguramente no hay pedo, como tu mama era Emo, seguramente al ver la situación culio como cualquier puto Emo. Las marcas que tiene tu mama en el brazo izquierdo no son por los piquetes que le dieron para el suero cuando naciste, seguramente era su pinche martirio de cuando se cortaba.
Bueno morro ya me extendí demasiado, habla con tus jefes hay tu sabes ya no te explicare mas.
El punto es que el pinche concierto estuvo bien, tocaron bien, se escuchaba bien, pero la gente que asistió incluyendo tu jefe pues hizo de la tocada un perfecto mugrero.
Pues resulta que la gente no se prendía. Creo que si les hubieses traído a Sepultura ni así se prendían. Estaban todos como… mmmm ¿Pues que será? No estaban vestidos pero chingada madre volviendo al tema, estaban tan tristes tan tristes que parecían Emos.
Me la pase chido ya que yo, el Marco y el Fer sacamos buenas curas. Estábamos en una fila en la que la ruta de escape estaba obstaculizada por una ruca gorda que confundió el concierto con una función de cine ya que tenía un vergo de palomitas. Y pues si, los gueyes se veían por anca la verga debido a que no tenían pantallas.
Por el asunto de la gorda y debido que a cada rato pasábamos para ir al baño se decidió subirnos una fila mas para tener mejor ruta de escape. Después de una media hora el Marco se dio cuenta de que a su izquierda tenia a un Emo y se sorprendió tanto que como un Chino en el áfrica saco de pedo su cell para tomarle una foto. Después de un rato determinamos que el Emo era una vieja. Y si morro, estaba triste, de hecho ni una mueca y ni aplaudía. Le debí preguntar su nombre, quien sabe, de repente y era tu jefa.
Total antes de que se acabara la tocada, los pumpkins salieron con unos sombreros de mariachi. No eran Charros, eran de Mariachi. Que tu jefe no te confunda. No hubo encore, los gueyes lo que querían era irse a la verga por la poca venta del boletaje. En fin prendieron todas las luces del recinto y se sentía raro.
Toda la gente pendeja supo que era un detalle especial, que nadie había tocado con las luces del recinto prendidas. Ello se vio muy no se, como que ñoño, como que lleno de positivismo, como que el lugar perfecto de decir que pedo aquí estamos con las luces prendidas viendo tocar a los Pumpkins y se me antoja darte un abrazo por el momento y chance y me salga una lagrima. A mi me salió una lagrima, pero eran por las curas que tenia a tanta mierda rondando a mi alrededor.
En fin, no me gusto la actitud del vocalista, que callo a la verga a la gente y a la misma le valió verga como que diciendo… Si oféndeme, oféndeme que me gusta que me chinguen, estoy triste. Total fuera de hay las luces y la robótica de la misma la absoluta mamada, rescataron la noche. Aclarando, eran casi igual de buenas de cuando vino Café Tacuba, pero no tan buenas.
Se acabo el pedo. Antes de ello el marco logro tomar un video que recordare toda mi perra vida y me saco un chingo de lágrimas de la risa que me provoco. Nos topamos a una amiga, La Ridícula y a su vato el Dany, un camarada., quien eran acompañados por otro camarada, el Aburtix y al parecer por una amiga de ellos. Mas de rato nos topamos a otra amiga, Xochitl y nos dirigimos al cotorreo en la explanada.
Ya en la explanada sacamos las curas del evento y el Dany, quien estaba tan atento al cotorreo ni cuenta se dio que le estaban bajando a la vieja hasta que reacciono. Reacción que provoco el nerviosismo del Fer por la forma en la que se puso al tiro el Dany.
Nos retiramos del lugar y me contagie de la risa tanto que mientras me comía un Hot Dog como 40 minutos después de haber acabado el toquin, me la seguía curando de cualquier cosa. Te preguntaras por que toquin, pues bueno, no había gente y la poca que estaba no estaba. ---Por cierto Baja una rola de un grupo que se llamaba Santa Sabina, la rola se llama Estando Aquí No Estoy, después baja una que se llama Miedo. La de Miedo se la pones a tu Jefe y después le pones la de Estando Aquí No Estoy y luego ya que las escuche le preguntas ¿A poco no te veías tan estúpido en ese concierto Pa? Si se pone mamon le dices… ¡PINCHE RUCO DE MIERDA!
Total toquin por eso y por que si quitabas las luces pues hubiese parecido música de Garage en la mayoría de las rolas.
No separamos y yo, Marco y Fer nos dirigimos de nuevo al Harem. Esa es una historia que no te interesa morro.
Total. Lo curado. El video que tomo el Marco.
El recuerdo. La prendida de luces del recinto.
La pendejada. La prendida de luces del recinto.
El momento incomodo. La prendida de luces del recinto.
Lo que salvo la noche. Las prendida de luces del recinto., ya que permitió que el Marco tomara el video jejeje.
Lo sobresaliente. Las luces del escenario.
Lo mamon. Lo compacto del escenario.
La puñeta mental. Que los Smashing vinieran a Monterrey con el público de mierda que tenían.
Así es morro, así fue el pedo. Oye guey y a todo esto, que pedo, averigua donde posiblemente me enterraron si es que ya estoy muerto y busca mi espíritu, contacta un Medium y dime como es tu jefe, quisiera ver como es la vida adulta de un pinche Emo de mierda.
Para empezar déjame decirte que los escuche de morro cuando tenía tu edad, y pues si, tenía que verlos. Pero resulta que los gueyes se presentaron en la ciudad en una época cuando yo estaba cambiando mi modo de vida. Entre muchas cosas era no malpasarme en el alcohol tan seguido y debido a que fui al Harem el día anterior, -que es o era un table de monterrey- pues no quería chingarme tanto así que decidí no asistir al concierto. Por ello hice todo lo posible de mi parte para no ir, pero como ya me había comprometido con un amigo el Marco y al no colocar el boleto que se lo ofrecí a otro amigo El Fabela pues fui.
Me citaron en el Harem para acabarla. Me vería con el Marco y con un camarada el Fer. Llegue 20 minutos tarde de la hora acordada y después de hacer tiempo nos dirigimos al la Arena Monterrey, que es donde fue el concierto. Llegamos y pues compramos cheve. El Marco fue el primero en pedir y puntuales a las 9 de la noche los Pumpkins salieron al toquin y toda la raza en los pasillos corrieron estúpidamente como si el pinche grupo después de una rola de haber tocado se fuese a ir. Bueno, entre ellos estaba el Marco, quien me dejo con el Fer comprando nuestras cheves y corriendo se fue a la zona que nos tocaba, que era en la parte de atrás, por anca la verga.
Mmm creo que no me entiendes mucho morro, se que el lenguaje que manejo aquí nunca lo haz escuchado, pero pues bueno, no estaría mal que le preguntases a tu Jefe que significa anca la verga.
Bueno el punto es que llegamos y toda una sección estaba casi vacía, abrieron la parte de los palomares, que es lo mas alto de lo alto en el recinto y si, hubo gente que compro boletos en ese lugar. Total el Fer se me retraso pienso por que fue al baño y de rato nos topo.
Te preguntaras… ¿Y bueno y todo esto que? Déjame decirte que no te desesperes morro, ya sabes para que se hicieron los Blogs así que no te cuestiones pendejadas. Además, se que te gusta leer de a madre aunque sean puras mamadas. Vuelvo con la historia. P.D. Preguntale a tu jefe que es una mamada.
Volviendo a lo anterior el escenario estaba de la verga, digamos por que no decirlo medio mamon. En lo que concierne a las luces estaban con madre, la robótica de las mismas eran la mamada. Chingadamadre morro no se como explicarte, pero pregúntale a tu jefe todas las referencias que hay sobre la palabra mamada.
En fin la robótica era la mamada pero tenia un defecto, estaban a pocos metros de las cabezas de los Pumpkins, bajas de a madre. Tenían un sin fin de amplis y bafles de pantalla a su alrededor haciendo de la zona de instrumentos un lugar muy acogedor, prácticamente parecía que estuviesen en su casa.
Hubo momentos que el Fer y el Marco querían regresarse al Harem por que de repente desesperaba la situación.
El publico, de la verga. Cierto es que había mucho poser y a como se pronosticaba no habían muchos pero si se notaban. Los Emos. Así es, pregúntale a tu jefe si fue Emo y si te dice que si contéstale ¿Entonces por que vergas me trajiste a este mundo tan triste? Muy seguramente el guey te dirá que estaba tan deprimido que no tenia lana para comprar condones y a tu mama que por lógica era Emo pues le valía. Aja… creo que ya la regué, si le valía entonces ¿Por que naciste? Mmm la respuesta puede dañarte morro, así que tú sabes si sigues las siguientes líneas. Resulta que tu mama seguramente le valía ya que abortaría para sentirse mas deprimida pero algo fallo y naciste. He mmm, ¿Que abra sido? Ha ya… mira, seguramente no hay pedo, como tu mama era Emo, seguramente al ver la situación culio como cualquier puto Emo. Las marcas que tiene tu mama en el brazo izquierdo no son por los piquetes que le dieron para el suero cuando naciste, seguramente era su pinche martirio de cuando se cortaba.
Bueno morro ya me extendí demasiado, habla con tus jefes hay tu sabes ya no te explicare mas.
El punto es que el pinche concierto estuvo bien, tocaron bien, se escuchaba bien, pero la gente que asistió incluyendo tu jefe pues hizo de la tocada un perfecto mugrero.
Pues resulta que la gente no se prendía. Creo que si les hubieses traído a Sepultura ni así se prendían. Estaban todos como… mmmm ¿Pues que será? No estaban vestidos pero chingada madre volviendo al tema, estaban tan tristes tan tristes que parecían Emos.
Me la pase chido ya que yo, el Marco y el Fer sacamos buenas curas. Estábamos en una fila en la que la ruta de escape estaba obstaculizada por una ruca gorda que confundió el concierto con una función de cine ya que tenía un vergo de palomitas. Y pues si, los gueyes se veían por anca la verga debido a que no tenían pantallas.
Por el asunto de la gorda y debido que a cada rato pasábamos para ir al baño se decidió subirnos una fila mas para tener mejor ruta de escape. Después de una media hora el Marco se dio cuenta de que a su izquierda tenia a un Emo y se sorprendió tanto que como un Chino en el áfrica saco de pedo su cell para tomarle una foto. Después de un rato determinamos que el Emo era una vieja. Y si morro, estaba triste, de hecho ni una mueca y ni aplaudía. Le debí preguntar su nombre, quien sabe, de repente y era tu jefa.
Total antes de que se acabara la tocada, los pumpkins salieron con unos sombreros de mariachi. No eran Charros, eran de Mariachi. Que tu jefe no te confunda. No hubo encore, los gueyes lo que querían era irse a la verga por la poca venta del boletaje. En fin prendieron todas las luces del recinto y se sentía raro.
Toda la gente pendeja supo que era un detalle especial, que nadie había tocado con las luces del recinto prendidas. Ello se vio muy no se, como que ñoño, como que lleno de positivismo, como que el lugar perfecto de decir que pedo aquí estamos con las luces prendidas viendo tocar a los Pumpkins y se me antoja darte un abrazo por el momento y chance y me salga una lagrima. A mi me salió una lagrima, pero eran por las curas que tenia a tanta mierda rondando a mi alrededor.
En fin, no me gusto la actitud del vocalista, que callo a la verga a la gente y a la misma le valió verga como que diciendo… Si oféndeme, oféndeme que me gusta que me chinguen, estoy triste. Total fuera de hay las luces y la robótica de la misma la absoluta mamada, rescataron la noche. Aclarando, eran casi igual de buenas de cuando vino Café Tacuba, pero no tan buenas.
Se acabo el pedo. Antes de ello el marco logro tomar un video que recordare toda mi perra vida y me saco un chingo de lágrimas de la risa que me provoco. Nos topamos a una amiga, La Ridícula y a su vato el Dany, un camarada., quien eran acompañados por otro camarada, el Aburtix y al parecer por una amiga de ellos. Mas de rato nos topamos a otra amiga, Xochitl y nos dirigimos al cotorreo en la explanada.
Ya en la explanada sacamos las curas del evento y el Dany, quien estaba tan atento al cotorreo ni cuenta se dio que le estaban bajando a la vieja hasta que reacciono. Reacción que provoco el nerviosismo del Fer por la forma en la que se puso al tiro el Dany.
Nos retiramos del lugar y me contagie de la risa tanto que mientras me comía un Hot Dog como 40 minutos después de haber acabado el toquin, me la seguía curando de cualquier cosa. Te preguntaras por que toquin, pues bueno, no había gente y la poca que estaba no estaba. ---Por cierto Baja una rola de un grupo que se llamaba Santa Sabina, la rola se llama Estando Aquí No Estoy, después baja una que se llama Miedo. La de Miedo se la pones a tu Jefe y después le pones la de Estando Aquí No Estoy y luego ya que las escuche le preguntas ¿A poco no te veías tan estúpido en ese concierto Pa? Si se pone mamon le dices… ¡PINCHE RUCO DE MIERDA!
Total toquin por eso y por que si quitabas las luces pues hubiese parecido música de Garage en la mayoría de las rolas.
No separamos y yo, Marco y Fer nos dirigimos de nuevo al Harem. Esa es una historia que no te interesa morro.
Total. Lo curado. El video que tomo el Marco.
El recuerdo. La prendida de luces del recinto.
La pendejada. La prendida de luces del recinto.
El momento incomodo. La prendida de luces del recinto.
Lo que salvo la noche. Las prendida de luces del recinto., ya que permitió que el Marco tomara el video jejeje.
Lo sobresaliente. Las luces del escenario.
Lo mamon. Lo compacto del escenario.
La puñeta mental. Que los Smashing vinieran a Monterrey con el público de mierda que tenían.
Así es morro, así fue el pedo. Oye guey y a todo esto, que pedo, averigua donde posiblemente me enterraron si es que ya estoy muerto y busca mi espíritu, contacta un Medium y dime como es tu jefe, quisiera ver como es la vida adulta de un pinche Emo de mierda.
lunes, 14 de abril de 2008
Zombi de Zahuayo.
Ese era el Olaf. Su nombre real no lo recuerdo pero haz de cuenta que estabas viendo a un Zombi de Zahuayo. Le decíamos Olaf ya que se parecía y tenia le pelo muy parecido al de Olaf Heredia, el portero de fut bol famoso. Le perdí el rastro ya que se fue a los iunaidets de mojado, supe que regreso pero ya no lo busque.
A el le preste mi primer novela de Ciencia Ficción escrita en Maquina de Escribir, la cual nunca me regreso. De hecho quiero localizarlo para ver si existe todavía dicha novela. Fabela parecía un loco por su inmensa risa que le provoco la novela.
No recuerdo el nombre de la novela, eran mas de 30 páginas. Su personaje principal era El Leron. Trataba sobre un perro que era del Cacho y que tenia poderes. El Leron era el Jefe de un clan de perros Doverman que peleaban contra otros clanes. La historia se basaba en actitudes reales del Cacho y sus amigos mas cercanos como el Pepe y el Toño. Gueyes que vivían cerca de donde vivía El Fabela en La Estancia. Hoy por hoy creo que ha sido la historia mas cómica que he escrito. Sobre la escritura creo que me he metido a diversos géneros y los he trabajado bien. Desde el porno, suspenso, ciencia ficción, drama. Hablando de ciencia ficción recuerdo la escena final con El Leron en una persecución tipo Mad Max, de lo mejor que he escrito.
En fin, hablemos del Olaf. Era un guey que me seguía demasiado. Uno de mis admiradores por que no decirlo. En una ocasión le hicimos La Poderosa.
La Poderosa era uno de mis carros preferidos. Antes era un ojete de mierda que asustaba a cualquier cabron normal con solo mi presencia. La poderosa era el carro que nadie quería, ya que eras humillado y no importase que fuese en publico. Dicho carro consistía en decirle a la raza que agarrara a determinado guey que por lo general siempre eran los mismos. Unos lo agarraban de los brazos y otros de las piernas y en el aire entraba yo simulando cogérmelo humillándolo bien cabron. Era común que cuando un guey salía con una mamada alguien gritaba ¡LA PODEROSA! Y pos se chingaba el guey.
En fin, hablando de La Poderosa del Olaf, a mi me toco agarrarlo de los brazos cargándolo y dos gueyes cada uno agarro una de sus piernas levantándolo. El Guey que iba a hacer La Poderosa culio y los que agarraban las patas lo soltaron. El Olaf no opuso resistencia y solo reía nervioso. Yo por mi parte reía y al ver que el apoyaba sus pies en el suelo acostado ya que aun lo cargaba de los brazos, lo deje caer cayendo en seco al suelo. Se escucho con madre el golpe que mi risa duro por mas de 10 minutos. Lo había soltado como dando a entender que recién había sido violado.
Esa era La Poderosa, en una sola ocasión me la quisieron hacer a mí. En uno de mis tantos desplantes de desmadre empecé a bailar haciendo Streap Tease bajándome los pantalones la raza me vio indefenso y me empezaron a corretear para hacerme La Poderosa, yo con los pantalones cayéndose no pude mas y me pescaron. Me agarraron de las piernas y de uno de los brazos. Forcejando como pude con el brazo libre que me trataban de agarrar me metí la mano por debajo de los calzones agarrándome la verga y al sacar la mano amenace a quien me agarraba con tocarlos. Solo así me deshice de lo que seria mi perdición y orgullo en lo que se refiere a ser líder de carrilla.
Perdón, estaba hablando del Olaf. Pues que mas hay… pos nada, era una persona aburrida. Solo inspiraba risa al verlo.
A el le preste mi primer novela de Ciencia Ficción escrita en Maquina de Escribir, la cual nunca me regreso. De hecho quiero localizarlo para ver si existe todavía dicha novela. Fabela parecía un loco por su inmensa risa que le provoco la novela.
No recuerdo el nombre de la novela, eran mas de 30 páginas. Su personaje principal era El Leron. Trataba sobre un perro que era del Cacho y que tenia poderes. El Leron era el Jefe de un clan de perros Doverman que peleaban contra otros clanes. La historia se basaba en actitudes reales del Cacho y sus amigos mas cercanos como el Pepe y el Toño. Gueyes que vivían cerca de donde vivía El Fabela en La Estancia. Hoy por hoy creo que ha sido la historia mas cómica que he escrito. Sobre la escritura creo que me he metido a diversos géneros y los he trabajado bien. Desde el porno, suspenso, ciencia ficción, drama. Hablando de ciencia ficción recuerdo la escena final con El Leron en una persecución tipo Mad Max, de lo mejor que he escrito.
En fin, hablemos del Olaf. Era un guey que me seguía demasiado. Uno de mis admiradores por que no decirlo. En una ocasión le hicimos La Poderosa.
La Poderosa era uno de mis carros preferidos. Antes era un ojete de mierda que asustaba a cualquier cabron normal con solo mi presencia. La poderosa era el carro que nadie quería, ya que eras humillado y no importase que fuese en publico. Dicho carro consistía en decirle a la raza que agarrara a determinado guey que por lo general siempre eran los mismos. Unos lo agarraban de los brazos y otros de las piernas y en el aire entraba yo simulando cogérmelo humillándolo bien cabron. Era común que cuando un guey salía con una mamada alguien gritaba ¡LA PODEROSA! Y pos se chingaba el guey.
En fin, hablando de La Poderosa del Olaf, a mi me toco agarrarlo de los brazos cargándolo y dos gueyes cada uno agarro una de sus piernas levantándolo. El Guey que iba a hacer La Poderosa culio y los que agarraban las patas lo soltaron. El Olaf no opuso resistencia y solo reía nervioso. Yo por mi parte reía y al ver que el apoyaba sus pies en el suelo acostado ya que aun lo cargaba de los brazos, lo deje caer cayendo en seco al suelo. Se escucho con madre el golpe que mi risa duro por mas de 10 minutos. Lo había soltado como dando a entender que recién había sido violado.
Esa era La Poderosa, en una sola ocasión me la quisieron hacer a mí. En uno de mis tantos desplantes de desmadre empecé a bailar haciendo Streap Tease bajándome los pantalones la raza me vio indefenso y me empezaron a corretear para hacerme La Poderosa, yo con los pantalones cayéndose no pude mas y me pescaron. Me agarraron de las piernas y de uno de los brazos. Forcejando como pude con el brazo libre que me trataban de agarrar me metí la mano por debajo de los calzones agarrándome la verga y al sacar la mano amenace a quien me agarraba con tocarlos. Solo así me deshice de lo que seria mi perdición y orgullo en lo que se refiere a ser líder de carrilla.
Perdón, estaba hablando del Olaf. Pues que mas hay… pos nada, era una persona aburrida. Solo inspiraba risa al verlo.
¿Que siente una vieja que es encuerada con la vista?
Las mujeres en si se sienten orgullosas de su cuerpo si lo tienen lindo, se maquillan para verse bonitas, se arreglan para verse buenas, no se. Pero… ¿Que pasa cuando una turba de cabrones las acosan sin cesar silenciosamente? Algunas se sienten mas féminas, otras se bloquean en su totalidad. El bloqueo es lo que se les da a las viejas que me visitan en la oficina para asuntos laborales.
De entrada tienen que registrarse en Vigilancia y el guardia siendo que nunca me avisa que una persona se dirige conmigo, ahora es cuando los gueyes resaltan de que una vieja se dirige hacia mi haciéndomelo saber. Después tienen que caminar cerca de 100 metros en donde se encuentra mi oficina. Para llegar a ella tienen que pasar por el área de recepción de almacén, en donde mínimo hay 2 gueyes al alba para ver quien pasa. Mas delante esta el área de mostrador, donde mínimo 5 gueyes están en el cotorreo y se quedan callados ante la pasarela. Después pasan por el área de Mecánica de Gasolina donde Nacho el mecánico de Gasolina no pierde detalle. Después pasa pro el área de Llantas donde 2 llanteros, uno el Pirrurris y otro El Alcohólico obviamente la tienen que ver. Al fondo el área de supervisores donde mínimo 2 personas están siempre. Al final la oficina del Trevis, que siendo un pervertido no deja escapar la acción, aunado a que su puerta es reflejante y no se ve para dentro. Todo ello además de los operadores que anduviesen ene l patio. Por ultimo mi oficina, en la que si no tengo gente de un momento a otro me llegan mínimo un par de personas que venían siguiendo a la vieja.
En lo que se refiere a Mercadotecnia o Publicidad, me cagan las viejas que llevan falda, ya que yo hago su puto trabajo, ya que ellas no se pueden ensuciar, no pueden tomar medidas, entre otras cosas.
En una ocasión me gano la risa, tuve que salirle a una vieja con una estupidez ya que no me controle. Mientras negociábamos seriamente un servicio que seria anual y muy redituable para ella, en la que estábamos viendo números para que las dos partes se beneficiaran paso lo siguiente. Resulta que a esta la siguieron 3 cabrones, uno era el Trevis, otro era el Diokiz, un mecánico que no recuerdo quien, y el Puñetin ya estaba en el lugar. Mientras platicaba ella me miraba fijamente a los ojos, yo como siempre estando en varios momentos en el mismo lugar no pude evitar que los cabrones me llamaran la atención. De reojo veía que los gueyes estaban viéndola sin dejar escapar la mirada. Ella en lo suyo solo me miraba a mi, y los cabrones de entre ellos el Diokiz me hacían señas del lado de ella no viendo la vieja, que me provoco la pinche risa. Así era con casi la mayoría de las viejas.
En otra ocasión con otra vieja, se encontraba el Junior y demás personas. Este le tiro rollo y al irse le baje los humos al enseñarle unas fotos a la vieja de cuando el se llevo a unas teiboleras a la piscina de su casa.
Una vieja renuncio a su jale por que no aguanto las miradas. A otra misma que era la mas Sexy, me daba pena sacarla al patio ya que sabía por lo que pasaría. Ella entendía y me esperaba en la oficina mientras que toda la raza me reclamaba. De hecho la corrieron en parte por una queja mía. El ultimo día que la vi venia con un traje secretarial tapándole todo pero viéndose putamente Sexy. El traje solo lo uso una vez ya que era del jale, aunque quizás lo agarro para ella.
De entrada tienen que registrarse en Vigilancia y el guardia siendo que nunca me avisa que una persona se dirige conmigo, ahora es cuando los gueyes resaltan de que una vieja se dirige hacia mi haciéndomelo saber. Después tienen que caminar cerca de 100 metros en donde se encuentra mi oficina. Para llegar a ella tienen que pasar por el área de recepción de almacén, en donde mínimo hay 2 gueyes al alba para ver quien pasa. Mas delante esta el área de mostrador, donde mínimo 5 gueyes están en el cotorreo y se quedan callados ante la pasarela. Después pasan por el área de Mecánica de Gasolina donde Nacho el mecánico de Gasolina no pierde detalle. Después pasa pro el área de Llantas donde 2 llanteros, uno el Pirrurris y otro El Alcohólico obviamente la tienen que ver. Al fondo el área de supervisores donde mínimo 2 personas están siempre. Al final la oficina del Trevis, que siendo un pervertido no deja escapar la acción, aunado a que su puerta es reflejante y no se ve para dentro. Todo ello además de los operadores que anduviesen ene l patio. Por ultimo mi oficina, en la que si no tengo gente de un momento a otro me llegan mínimo un par de personas que venían siguiendo a la vieja.
En lo que se refiere a Mercadotecnia o Publicidad, me cagan las viejas que llevan falda, ya que yo hago su puto trabajo, ya que ellas no se pueden ensuciar, no pueden tomar medidas, entre otras cosas.
En una ocasión me gano la risa, tuve que salirle a una vieja con una estupidez ya que no me controle. Mientras negociábamos seriamente un servicio que seria anual y muy redituable para ella, en la que estábamos viendo números para que las dos partes se beneficiaran paso lo siguiente. Resulta que a esta la siguieron 3 cabrones, uno era el Trevis, otro era el Diokiz, un mecánico que no recuerdo quien, y el Puñetin ya estaba en el lugar. Mientras platicaba ella me miraba fijamente a los ojos, yo como siempre estando en varios momentos en el mismo lugar no pude evitar que los cabrones me llamaran la atención. De reojo veía que los gueyes estaban viéndola sin dejar escapar la mirada. Ella en lo suyo solo me miraba a mi, y los cabrones de entre ellos el Diokiz me hacían señas del lado de ella no viendo la vieja, que me provoco la pinche risa. Así era con casi la mayoría de las viejas.
En otra ocasión con otra vieja, se encontraba el Junior y demás personas. Este le tiro rollo y al irse le baje los humos al enseñarle unas fotos a la vieja de cuando el se llevo a unas teiboleras a la piscina de su casa.
Una vieja renuncio a su jale por que no aguanto las miradas. A otra misma que era la mas Sexy, me daba pena sacarla al patio ya que sabía por lo que pasaría. Ella entendía y me esperaba en la oficina mientras que toda la raza me reclamaba. De hecho la corrieron en parte por una queja mía. El ultimo día que la vi venia con un traje secretarial tapándole todo pero viéndose putamente Sexy. El traje solo lo uso una vez ya que era del jale, aunque quizás lo agarro para ella.
No se que escribir.
Escucho la Revolución de Emiliano Zapata. Como pudo un grupo tan chingon terminar en lo romántico. En fin.
No se que escribir, no se me ocurre nada y tengo que escarbar en mi mente que habrá por hay. Se me ocurrió hablar de los amigos perdidos. Uno de ellos es el Gordo, un amigo de la infancia que se cambio de colonia, ya hablare de el. El Gaspar, un amigo de la secundaria que termino en las Drogas, su mejor piropo a alguna vieja era decirle “¡PANOCHUDA!”. El Crank… En fin, cuantos personajes han pasado por mi vida.
Se me acaba de ocurrir El Leal. Pero Leal es Leal, de ese guey se necesita una enciclopedia con varios tomos., de hecho casi relaciono ese apellido, Leal, como sinónimo de desgracia. Algún día me daré la tarea de escribir todo un mes sobre ese guey. Creo que es el único personaje del cual podría escribir mas de un mes sobre su vida de mierda. Aunque el Acoplado -El hijo de toda su putisima madre- podría superarlo
No se que escribir, no se me ocurre nada y tengo que escarbar en mi mente que habrá por hay. Se me ocurrió hablar de los amigos perdidos. Uno de ellos es el Gordo, un amigo de la infancia que se cambio de colonia, ya hablare de el. El Gaspar, un amigo de la secundaria que termino en las Drogas, su mejor piropo a alguna vieja era decirle “¡PANOCHUDA!”. El Crank… En fin, cuantos personajes han pasado por mi vida.
Se me acaba de ocurrir El Leal. Pero Leal es Leal, de ese guey se necesita una enciclopedia con varios tomos., de hecho casi relaciono ese apellido, Leal, como sinónimo de desgracia. Algún día me daré la tarea de escribir todo un mes sobre ese guey. Creo que es el único personaje del cual podría escribir mas de un mes sobre su vida de mierda. Aunque el Acoplado -El hijo de toda su putisima madre- podría superarlo
Y tú… ¿Cuántos hijos tienes?
El Acoplado. (El hijo de toda su putisima madre).- Tres y uno que todavía tengo la espina clavada de que es mío.
El pollo.- Uno y como 15 regados por toda la república.
El Trevis.- ¿Psss Oh que paso? Nomas 1. Aunque quien sabe en ese jale de cobrador que tenía estaba cabron.
Camarada X.- 4, y una hija no reconocida en Querétaro.
Lo anterior son solo unos ejemplos. El pelado en si no tubo la culpa. Pendeja la vieja que abrió las patas. A todos los anteriores se les cuestiono la situación de su actual esposa. Todos respondieron que aunque fue hace mucho tiempo, o antes del matrimonio, si la vieja se entera se divorcian. Todos aclararon que aman tanto a la actual esposa que no se podían permitir el hecho de que se enterasen.
Sin tener datos concretos a como he visto la situación en muchos casos, creo que el 5% de la población nacional no tiene sus orígenes paternos bien definidos.
El pollo.- Uno y como 15 regados por toda la república.
El Trevis.- ¿Psss Oh que paso? Nomas 1. Aunque quien sabe en ese jale de cobrador que tenía estaba cabron.
Camarada X.- 4, y una hija no reconocida en Querétaro.
Lo anterior son solo unos ejemplos. El pelado en si no tubo la culpa. Pendeja la vieja que abrió las patas. A todos los anteriores se les cuestiono la situación de su actual esposa. Todos respondieron que aunque fue hace mucho tiempo, o antes del matrimonio, si la vieja se entera se divorcian. Todos aclararon que aman tanto a la actual esposa que no se podían permitir el hecho de que se enterasen.
Sin tener datos concretos a como he visto la situación en muchos casos, creo que el 5% de la población nacional no tiene sus orígenes paternos bien definidos.
Problemas.
No hay ningún problema si no consideras resolverlo desde un principio, si es así hay que dar por hecho de que nunca existió. Al ver una araña en la ventana de la cocina me dije “Esa araña debe de tener sus propios problemas” Pero a la vez me dije. ¿Quien soy yo para considerar que esta en problemas?
Desde hace mucho que no mato arañas. Ellas están para vivir y si llegan a pescar un insecto pues que bien, no estaré como pendejo matando insectos por toda la casa… Aunque, con una fumigada me dejo de mamadas, pero si compro el Raid ya seria considerado un problema. Mira que cosas.
Desde hace mucho que no mato arañas. Ellas están para vivir y si llegan a pescar un insecto pues que bien, no estaré como pendejo matando insectos por toda la casa… Aunque, con una fumigada me dejo de mamadas, pero si compro el Raid ya seria considerado un problema. Mira que cosas.
Diana la Chisquis.
Diana fue una amiga a la cual se le perdió el rastro por culpa de una verga. Siempre se me relaciono con ella, pero mi relación con ella era de mera amistad. La apode la Chisquis, ya que estaba chisquiadisima.
De inmensas tetas recuerdo una escena que nos platico el Pepe, su vato en su momento. El guey nos platico que casi en el monte la monto en un tubo sentándola y logrando sacar esos enormes bultos jugueteando con ellos. El cacho al escuchar dicha afirmación se le hizo agua la boca y no daba crédito a lo anterior queriéndose ir lo mas pronto posible al baño para hacerse una paja.
Diana siempre hablaba de su hermano sintiéndose orgullosa ya que estudiaba en el Tec. Experta en chismes me contaba todo inclusive lo que pasaba alrededor de sus vecinos o familiares, desde que su perro se enfermo, hasta que su sobrina perdió el virgo en un accidente de bicicleta.
Después de tanto no verla en una ocasión me platicó de su vato, del cual estaba exageradamente enamorada. Me contaba que los familiares del vato le estaban haciendo brujería a ella para que la relación no perdurara. Vivian en la Cañada Blanca.
De Diana solo extraño su sonrisa y sus orejas, las cuales me encantaba agarrárselas. Por cierto, tengo ese vicio, siempre me han gustado las orejas de las personas, viene desde muy niño estando en brazos, cuando a mi padre se las agarraba.
De inmensas tetas recuerdo una escena que nos platico el Pepe, su vato en su momento. El guey nos platico que casi en el monte la monto en un tubo sentándola y logrando sacar esos enormes bultos jugueteando con ellos. El cacho al escuchar dicha afirmación se le hizo agua la boca y no daba crédito a lo anterior queriéndose ir lo mas pronto posible al baño para hacerse una paja.
Diana siempre hablaba de su hermano sintiéndose orgullosa ya que estudiaba en el Tec. Experta en chismes me contaba todo inclusive lo que pasaba alrededor de sus vecinos o familiares, desde que su perro se enfermo, hasta que su sobrina perdió el virgo en un accidente de bicicleta.
Después de tanto no verla en una ocasión me platicó de su vato, del cual estaba exageradamente enamorada. Me contaba que los familiares del vato le estaban haciendo brujería a ella para que la relación no perdurara. Vivian en la Cañada Blanca.
De Diana solo extraño su sonrisa y sus orejas, las cuales me encantaba agarrárselas. Por cierto, tengo ese vicio, siempre me han gustado las orejas de las personas, viene desde muy niño estando en brazos, cuando a mi padre se las agarraba.
Chingas a la tuya.
Hace mucho cuando jalaba en una empresa de compra y venta de chatarra, también la hacia de cobrador. Mas que nada con los mas rezagados.
Uno de esos rezagados era Narco. Vivía en la Linda Vista y se dedicaba a la transportación de los enervantes. Tenía un negocio muy aparte de lo que en realidad se dedicaba, una carnicería. Así que mi cobranza se daba según me citaba, ya sea en su casa, en las afueras de un banco acompañado el guey por varios pesados, o en su carnicería.
Tenía una vieja muy bonita, rubia y de buen ver, pero no era más que una perra ya que era altanera ya que se sentía protegida por su esposo. Muchas de las veces me valió madre las conjeturas que daba para no pagar.
Un día fue el acabose con ellos, o mas bien con la vieja. Llegue a la carnicería.
Chavo.- Buenas…
Vieja.- Hay oiga… ¿Ya vino a cobrar otra vez? Pos si le acabamos de abonar. Además… ¿Me arreglo lo que no me sirvió?
Dirigí mi vista con el tipo y le mencione.
Chavo.- ¿Que onda, con quien me voy a dirigir, contigo o con tu señora?
El guey solo sonrió y dirigió su mirada al piso. Estaba el suegro que también se puso muy altanero quien no dijo nada, pero tenía toda la cara de odio. La Vieja no paraba de alegar las remisiones que venían mal según ella cuando interrumpió su esposo.
Guey.- Dale mil pesos y vente la otra semana “Chavo”, la cosa esta muy jodida.
Chavo.- Ok, tonces la otra semana te hablo antes.
Ya recibido los mil pesos por parte de la vieja, me estaba retirando abriendo la puerta de la carnicería cuando la vieja dice bien cagada.
Vieja.- Che Madre!!!
Chavo.- Chingas a la tuya!!!
Me retire y le hable a mi patrón diciéndole que no volvería a tratar con esa pinche gente. A los dos años al pinche narco lo termino peinando un guey que trabajaba con el ya que lo habían atorado en el Sur y tubo que huir a los iunaidets con toy vieja y huerco. Ya no supe de ellos. La cuenta si la terminaron de pagar, eran 55 mil pesos.
Uno de esos rezagados era Narco. Vivía en la Linda Vista y se dedicaba a la transportación de los enervantes. Tenía un negocio muy aparte de lo que en realidad se dedicaba, una carnicería. Así que mi cobranza se daba según me citaba, ya sea en su casa, en las afueras de un banco acompañado el guey por varios pesados, o en su carnicería.
Tenía una vieja muy bonita, rubia y de buen ver, pero no era más que una perra ya que era altanera ya que se sentía protegida por su esposo. Muchas de las veces me valió madre las conjeturas que daba para no pagar.
Un día fue el acabose con ellos, o mas bien con la vieja. Llegue a la carnicería.
Chavo.- Buenas…
Vieja.- Hay oiga… ¿Ya vino a cobrar otra vez? Pos si le acabamos de abonar. Además… ¿Me arreglo lo que no me sirvió?
Dirigí mi vista con el tipo y le mencione.
Chavo.- ¿Que onda, con quien me voy a dirigir, contigo o con tu señora?
El guey solo sonrió y dirigió su mirada al piso. Estaba el suegro que también se puso muy altanero quien no dijo nada, pero tenía toda la cara de odio. La Vieja no paraba de alegar las remisiones que venían mal según ella cuando interrumpió su esposo.
Guey.- Dale mil pesos y vente la otra semana “Chavo”, la cosa esta muy jodida.
Chavo.- Ok, tonces la otra semana te hablo antes.
Ya recibido los mil pesos por parte de la vieja, me estaba retirando abriendo la puerta de la carnicería cuando la vieja dice bien cagada.
Vieja.- Che Madre!!!
Chavo.- Chingas a la tuya!!!
Me retire y le hable a mi patrón diciéndole que no volvería a tratar con esa pinche gente. A los dos años al pinche narco lo termino peinando un guey que trabajaba con el ya que lo habían atorado en el Sur y tubo que huir a los iunaidets con toy vieja y huerco. Ya no supe de ellos. La cuenta si la terminaron de pagar, eran 55 mil pesos.
Serie; Supe de un guey. En la cantina.
Supe de un guey que al igual que sus carnales le encantaba el pedo tanto que no aportaban ni madres a su casa. Tan es así que la madre de ellos taloneaba y era mesera en una cantina.
Un día, el guey agarrando el pedo en la cantina en compañía de sus amigos del barrio, ya al punto pedo empezó a llorar ya que la raza le empezó a tirar carro y en tal estado le menciono a su jefa.
Guey pedo llorando.- Nombre jefa ya no quiero que trabaje…
Madre.- Hay mijo. ¿Ya me vas a sacar de trabajar? ¿Ya te pondrás a trabajar?
Guey pedo llorando.- Nombre, váyase a otra cantina aquí me esta quemando con la raza.
Un día, el guey agarrando el pedo en la cantina en compañía de sus amigos del barrio, ya al punto pedo empezó a llorar ya que la raza le empezó a tirar carro y en tal estado le menciono a su jefa.
Guey pedo llorando.- Nombre jefa ya no quiero que trabaje…
Madre.- Hay mijo. ¿Ya me vas a sacar de trabajar? ¿Ya te pondrás a trabajar?
Guey pedo llorando.- Nombre, váyase a otra cantina aquí me esta quemando con la raza.
Serie; Supe de un guey. Viendo Tele.
Supe de un guey que era tan pedo que vivía de arrimado en casa de unos familiares, no aportaba para nada el gasto y se la pasaba mirando tele todo el día y por la noche salía con los amigos del barrio. Un día mientras veía tele un hermano del guey le dijo.
Hermano.- Oye carnal, ya bájale a tu pedo ya ponte a jalar…
Guey.- Nombre carnal, si lo que debes hacer es ponerme Sky, ya me harte de estos pinches canales aburridos.
Hermano.- Oye carnal, ya bájale a tu pedo ya ponte a jalar…
Guey.- Nombre carnal, si lo que debes hacer es ponerme Sky, ya me harte de estos pinches canales aburridos.
La Mega Big de 2.8.
El nombre real de la La Mega Big de 2.8 es Lily, de Liliana supongo y tiene 21 años. Se preguntaran el por que la serie de la Mega Big, no se si lo explique con anterioridad pero es el sinónimo de lo que se conoce como la Mega Big Cola, el refresco, en referencia a que las Mega Big tienen tremendo culo que vuelven loco a mas de una centena de traileros.
Los apodos por lo general los pusimos yo y El Diokiz desde un principio que cada uno de los trabajadores recién se contrataba.
La Mega Big de 2.8 no tiene mucho en especial. En un principio quiso seducir al Puñetin no haciéndosele. Muchos operadores le tiraban los perros y la vieja termino siendo seducida por un guey del departamento de trafico. Tremendo culo les llamaba la atención. En lo particular no me gustan las viejas caderonas y mucho menos inmensas, nomas de verlas me imagino el apestadero. Lo que le atrae al hombre por lo general es que habiendo una tremenda cadera habrá un tremendo culo y es eso, la obsesión por el culo.
El guey que sedujo a la Mega Big 2.8 termino teniendo dos viejas, siendo la Mega Big 2.8 como la amante. Ella se las olio y termino varios días a ciertas horas del jale llorando por los pasillos de la empresa y discutiendo en ocasiones con el tipo.
La barra de la Mega Big 2.8 era extrema., De por si al Departamento de Contabilidad le sobraban 4 personas de 7, a ella no le importaba eso pasando el tiempo hablando por teléfono y fumando en los pasillos.
A las posadas del jale nunca he asistido. No lo he hecho por diversas razones, organizadas en sábado, calientan mucho los regalos, se hace en una quinta en Cienega de Flores, entre muchas otras cosas. Bueno, la principal, el Departamento de Recursos Humanos quien es el que organiza, pues tengo cierta fricción con ellos, al igual no son admitidos a lo que organizo yo.
En fin, en la antepasada posada, a la Mega Big de 2.8 con pantalón blanco apretado para resaltar su culo, estaba bailando como si nada con el guey de Recursos Humanos y otras gentes muy suelta. Medio mundo se dio cuenta entre la raza, pero nadie dijo nada, hasta que la Mega Big de 3.3 la jalo hacia el baño diciéndole las condiciones en las que se encontraba.
Pues resulta que la Mega Big de 2.8 tenia una mega mancha de regla que se le notaba a madres. Ella ni en cuenta, supongo que ha de haber pensado que se trataba de la humedad de la excitación por el baile ante tantos gueyes, pero no, la pinche sangre se le veía a madres por todo el redondel de la pista.
Se les admiro a la Mega Big de 2.8 y 3.3, así como a otra vieja del corporativo que se coló al baño, el como pudieron quitarle la mancha sin que se le notara ni madres, volviendo a la normalidad el asunto. A la vieja ni le importo, siguió chupando como si nada hubiese pasado.
Los apodos por lo general los pusimos yo y El Diokiz desde un principio que cada uno de los trabajadores recién se contrataba.
La Mega Big de 2.8 no tiene mucho en especial. En un principio quiso seducir al Puñetin no haciéndosele. Muchos operadores le tiraban los perros y la vieja termino siendo seducida por un guey del departamento de trafico. Tremendo culo les llamaba la atención. En lo particular no me gustan las viejas caderonas y mucho menos inmensas, nomas de verlas me imagino el apestadero. Lo que le atrae al hombre por lo general es que habiendo una tremenda cadera habrá un tremendo culo y es eso, la obsesión por el culo.
El guey que sedujo a la Mega Big 2.8 termino teniendo dos viejas, siendo la Mega Big 2.8 como la amante. Ella se las olio y termino varios días a ciertas horas del jale llorando por los pasillos de la empresa y discutiendo en ocasiones con el tipo.
La barra de la Mega Big 2.8 era extrema., De por si al Departamento de Contabilidad le sobraban 4 personas de 7, a ella no le importaba eso pasando el tiempo hablando por teléfono y fumando en los pasillos.
A las posadas del jale nunca he asistido. No lo he hecho por diversas razones, organizadas en sábado, calientan mucho los regalos, se hace en una quinta en Cienega de Flores, entre muchas otras cosas. Bueno, la principal, el Departamento de Recursos Humanos quien es el que organiza, pues tengo cierta fricción con ellos, al igual no son admitidos a lo que organizo yo.
En fin, en la antepasada posada, a la Mega Big de 2.8 con pantalón blanco apretado para resaltar su culo, estaba bailando como si nada con el guey de Recursos Humanos y otras gentes muy suelta. Medio mundo se dio cuenta entre la raza, pero nadie dijo nada, hasta que la Mega Big de 3.3 la jalo hacia el baño diciéndole las condiciones en las que se encontraba.
Pues resulta que la Mega Big de 2.8 tenia una mega mancha de regla que se le notaba a madres. Ella ni en cuenta, supongo que ha de haber pensado que se trataba de la humedad de la excitación por el baile ante tantos gueyes, pero no, la pinche sangre se le veía a madres por todo el redondel de la pista.
Se les admiro a la Mega Big de 2.8 y 3.3, así como a otra vieja del corporativo que se coló al baño, el como pudieron quitarle la mancha sin que se le notara ni madres, volviendo a la normalidad el asunto. A la vieja ni le importo, siguió chupando como si nada hubiese pasado.
jueves, 10 de abril de 2008
Mi Querido Rancho Apesta.
Estaba pensando en mandar una queja en apestan.com, pero nah, ya seria demasiado.
Mi querido rancho esta en Aramberri 1014 oriente y es de José Alejandro Cabeides Elizondo. Se preguntaran que quien es José Alejandro Cabeides, la verdad no se, pero lo que si se es que su bar no vale pa pura verga.
Quería jugar Guitar Hero e ir a la casa de Los Fabela para ello, pero camino a mi casa me mando un mensaje Marco diciéndome que nos veríamos en el Ranchito. Yo sin saldo por un momento pensé que se trataba del Rancho Loco así que me dije “A la verga” Después Fabela me llama diciéndome que no es en ese lugar, que seria en el Bar de mierda y que el Marco ya iba para el lugar.
Me dirigí al mencionado lugar en colectivo. El chofis venia escuchando colombias e iba hecho madres que casi me caigo del asiento en una ocasión. Me dejo a una cuadra del lugar ahorrándome un buen de feria.
Llegue al lugar de mierda y así me recibieron, con mierda. En los escalones no se porque la tubería del drenaje salía por en medio de la puerta, que a cualquier visitante le sacaba de onda ser recibido de tal manera. No olía mal, pero por ser aguas negras y estar el lugar alfombrado como que no aplicaba que no le hicieran mucho caso al desperfecto.
Me recibió una vieja súper pendeja y un guey. Me dirigí directo al baño y como que me hicieron el feo como diciéndome este guey solo va a entrar a miar. Saliendo pedí un whiskey divorciado. Me lo sirvieron y no me di cuenta que no me habían abierto la botella. Espere mas de 15 minutos para que me atendieran.
Pedí otra, y otra y otra. Eran cerca de las 8, había llegado a las 7 y aquellos no se aparecían. Ya sabia las pinches excusas estúpidas de siempre. Es que aquel la cago, o el otro, etc. No se por que los amigos son tan vergas para comunicarse por MSN, por correo u otros medios si como quiera lo que tratan de decir lo dicen por anca la verga.
En fin, ya me arte de escribir. Llego Balta, después Marco y luego el Fabela. Se le pidió botana a la vieja y la negó diciendo que no había nada, después al dueño se le pidió y nos dio algo. La vieja me canto una botella de Agua Mineral que no me tome siendo que le ahorre como 4.
Total, creo que la raza le dejo algo de propina pero yo les dije que no lo hicieran. Pinche zorra de mierda. José Alejandro Cabeides Elizondo, si alguna vez le pegas a la mamada y buscas tu nombre en la red pues si, pinche servicio de mierda en ese bar que nos recibió y nos despidió con mierda.
Otra cosa, pinche músico de mierda que tenían que cantaba sus karaokes con sus Midis pinches que mas bien parecía una tocada de Kraftwerk.
Bajh, no vuelvo a ese lugar de mierda.
Mi querido rancho esta en Aramberri 1014 oriente y es de José Alejandro Cabeides Elizondo. Se preguntaran que quien es José Alejandro Cabeides, la verdad no se, pero lo que si se es que su bar no vale pa pura verga.
Quería jugar Guitar Hero e ir a la casa de Los Fabela para ello, pero camino a mi casa me mando un mensaje Marco diciéndome que nos veríamos en el Ranchito. Yo sin saldo por un momento pensé que se trataba del Rancho Loco así que me dije “A la verga” Después Fabela me llama diciéndome que no es en ese lugar, que seria en el Bar de mierda y que el Marco ya iba para el lugar.
Me dirigí al mencionado lugar en colectivo. El chofis venia escuchando colombias e iba hecho madres que casi me caigo del asiento en una ocasión. Me dejo a una cuadra del lugar ahorrándome un buen de feria.
Llegue al lugar de mierda y así me recibieron, con mierda. En los escalones no se porque la tubería del drenaje salía por en medio de la puerta, que a cualquier visitante le sacaba de onda ser recibido de tal manera. No olía mal, pero por ser aguas negras y estar el lugar alfombrado como que no aplicaba que no le hicieran mucho caso al desperfecto.
Me recibió una vieja súper pendeja y un guey. Me dirigí directo al baño y como que me hicieron el feo como diciéndome este guey solo va a entrar a miar. Saliendo pedí un whiskey divorciado. Me lo sirvieron y no me di cuenta que no me habían abierto la botella. Espere mas de 15 minutos para que me atendieran.
Pedí otra, y otra y otra. Eran cerca de las 8, había llegado a las 7 y aquellos no se aparecían. Ya sabia las pinches excusas estúpidas de siempre. Es que aquel la cago, o el otro, etc. No se por que los amigos son tan vergas para comunicarse por MSN, por correo u otros medios si como quiera lo que tratan de decir lo dicen por anca la verga.
En fin, ya me arte de escribir. Llego Balta, después Marco y luego el Fabela. Se le pidió botana a la vieja y la negó diciendo que no había nada, después al dueño se le pidió y nos dio algo. La vieja me canto una botella de Agua Mineral que no me tome siendo que le ahorre como 4.
Total, creo que la raza le dejo algo de propina pero yo les dije que no lo hicieran. Pinche zorra de mierda. José Alejandro Cabeides Elizondo, si alguna vez le pegas a la mamada y buscas tu nombre en la red pues si, pinche servicio de mierda en ese bar que nos recibió y nos despidió con mierda.
Otra cosa, pinche músico de mierda que tenían que cantaba sus karaokes con sus Midis pinches que mas bien parecía una tocada de Kraftwerk.
Bajh, no vuelvo a ese lugar de mierda.
miércoles, 9 de abril de 2008
Elan Featuring Slash - Street Child
Que pedo con Elan, le perdi el ratro al verle un futuro prometedor hasta que salio En Familia con Chabelo promosionando su primer disco, ahora quien la viera en el extrangero acompañada con Slash. A proposito de Slash, ese guey con cualquiera se vende, cuanto ha de cobrar? de repe y jala pal mariscos...
Una semana mas.
Se cumplió una semana de mi nueva etapa mamona. De 125.7 kgs. baje a 122 kgs. 3.7 pinches kilos de mierda. Bueno, en algo ayudaron los 7 tacos a vapor de la mañana, los 6 de carnitas de la tarde y una puta papa que mi hermana me preparo ya en la noche, eso aunado a que por la mañana no cague, de hecho apenas me anda.
Me falto el ejercicio del viernes, sábado, y martes. Martes ya que me dio mucha hueva ya que tuve que ir a casa de mi hermana y me comí la mencionada papa y llegando a la mía me dio sueño. Solo camine 15 minutos de la parada del colectivo a la casa.
Total, mañana miércoles empieza la segunda semana. Ya veré que pasa.
Mmmm se preguntaran, por que 125.7, pues si, tengo una bascula digital en casa, no falla en un margen de 50 gramos.
Me falto el ejercicio del viernes, sábado, y martes. Martes ya que me dio mucha hueva ya que tuve que ir a casa de mi hermana y me comí la mencionada papa y llegando a la mía me dio sueño. Solo camine 15 minutos de la parada del colectivo a la casa.
Total, mañana miércoles empieza la segunda semana. Ya veré que pasa.
Mmmm se preguntaran, por que 125.7, pues si, tengo una bascula digital en casa, no falla en un margen de 50 gramos.
martes, 8 de abril de 2008
Altas y Bajas.
No pude cumplir mi objetivo de 3 horas de ejercicio el domingo para compensar lo del viernes y sábado. Después de la primera hora llego un hermano y su familia. Se fueron tarde.
Sigo la rutina normal. He estado viendo Roma temporada 2, puro pinche cogedero, pero la serie esta con madre, mucho mejor que la uno.
Ayer estuve con un tic en mi dedo pulgar izquierdo, es el primero indicio de mi desintoxicación.
Estoy sumamente sentimental. El ejercicio muy probablemente altera mi química y la Dopamina se acelera haciéndome un perfecto odioso con cierta gente y con otras muy generoso.
Veré que pasa. Tendré que conseguir una nueva serie de televisión para seguir con el ejercicio. No me hayo viendo tele y no estoy del todo preparado para el cerro.
Sigo la rutina normal. He estado viendo Roma temporada 2, puro pinche cogedero, pero la serie esta con madre, mucho mejor que la uno.
Ayer estuve con un tic en mi dedo pulgar izquierdo, es el primero indicio de mi desintoxicación.
Estoy sumamente sentimental. El ejercicio muy probablemente altera mi química y la Dopamina se acelera haciéndome un perfecto odioso con cierta gente y con otras muy generoso.
Veré que pasa. Tendré que conseguir una nueva serie de televisión para seguir con el ejercicio. No me hayo viendo tele y no estoy del todo preparado para el cerro.
lunes, 7 de abril de 2008
El Hobbit.
El nombre real del Hobbit es José Luis Leal. Desconozco su altura real pero debe de oscilar entre mas o menos 1.5 metros.
Cuando compramos cocas es común en el siempre comer cacahuates, al hacerlo mezcla los cacahuates con la coca en el mismo envase de uno a uno. ¿A que se debe tal asquerosidad? Según el de niño era acarrillado por la raza y después de que empezaba a llorar después de tanto carro, lo contentaban siempre con una coca y unos cacahuates.
No tiene nada de especial mas que su estatura y su chisquiades. Siempre vive con la verga en la boca. En una ocasión mientras íbamos en su troca por López Mateos en San Rafa, en un semáforo en rojo con el clima puesto debido al calor, esperábamos con ansias el verde. Al cambiar el semáforo el guey de adelante no se movía, tardándose al menos unos 3 o 4 segundos en moverse. El Hobbit exaltado soltó el volante y con las manos apuntando hacia delante con gran coraje grita. “MUEVETEEEEEEE… VALES VEEEERRRRGA” Yo por mi parte me heche una carcajada que duro algo de tiempo.
Al volante, o en situaciones en el jale cuando había algún riesgo, repetía rápidamente sin parar varias veces. “A la verga a la verga a la verga a la verga a la verga a la verga”
En una ocasión en la oficina había una mosca. El Hobbit estaba tranquilo y parado enfrente de el paso la mosca. De la nada el guey quiso pescarla con la mano saliendo de el un grito como de karateca.
No cabe duda que estaba chisquiado.
El Cazador de Ratas.
Su nombre real era Víctor Rodríguez. El guey era un perfecto hablador. Decía saber de todo y haber trabajado en una muy variedad de puestos tanto administrativos como de obrero.
Víctor el Cazador de Ratas, se le quedo debido que en una ocasión una rata deambulaba en mi oficina y el guey entro al rescate logrando matarla casi con la mano. En la foto arriba mostrada se ve como el guey posa orgulloso de su logro.
Al guey por ser un perfecto rollero nadie le creía. Mato dos veces a su Mama por lana. Al decirlo, logro una colecta de lana con la raza del jale y resulto que no se había muerto. Después, la señora enfermo y la mato de nuevo logrando agarrar un poco de lana mas con la gente que no se había enterado de la primera muerte. El guey cuando contaba la historia se echaba a llorar que lograba cautivar con el dolo hasta a los pelados mas duros.
En la empresa en cuanto a seguridad es un desmadre. El cazador de ratas tenía el puesto de Dieselero, un puesto dado de alta en Recursos Humanos muy estúpidamente. No era mas que un despachador de diesel y el puesto se abrió inventándose el concepto de Dieselero, como si el guey fuera un pinche Ingeniero Químico que hace Diesel en una refinería. En fin, el Cazador de Ratas fue el primero en logar que entrara una ambulancia a la empresa al caerse este de la parte de arriba del camión que nos surtía el Diesel. Cayó de espaldas de una altura de unos 4 metros y así se quedo hasta que llego la ambulancia haciendo muchos panchos.
Al guey lo terminaron corriendo del jale debido a que se le detecto que le checaba la tarjeta a otro compañero de trabajo. Sus lágrimas se hicieron notar de nuevo pero esta vez no le creyeron y lo corrieron a la verga.
Nirvana.
Después de tanto negarme termine por ir a lo del Tributo a Nirvana y Alice in Chains. Me cite con el Fabela en el Pool a las 8:30. Se me hizo tarde y tuve que dirigirme en Taxi.
Llegue y no había nadie. Pedí una Limonada Mineral y me dijeron que de momento no tenían ya que no había Jarabe, que si me esperaba un rato para mandarlo comprar. Me saque de onda, ¿desde cuando una limonada con agua mineral tiene jarabe? Total, le dije que me diera un agua mineral con limón, el limón separado. Me dio el guey una botella de Agua Mineral y un vaso con sal alrededor, hielos y un popote, además de unos limones. Me dije puta madre, tienes que ser demasiado específico para que te entiendan los culeros. Me medio moleste por la sal. Espere largo rato y mientras veía a dos viejas como jugaban me llamo la atención sus pechos. En fin, disimule y me di cuenta que una de ellas estaba embarazada. Que puto pedo. El lugar estaba lleno, solo había unas mesas centrales vacías.
Después de tanto esperar pedí una mesa, la del fondo del lugar en el centro. Jugué solo al 8 y todo normal. A la segunda partida me pareció estúpido y empecé a jugar al Pool. Si alguien me estaba mirando en ese momento estaba viendo el mejor juego de Pool de su perra vida. Si acaso unas 3 bolas fueron movidas de su lugar original. Jugué una segunda partida de lo mismo cuando llegaron los Fabelas, que nomas haciéndolo empecé a jugar mal, mas que nada por mi molestia de que llegasen tarde. Fabela le hecho la culpa a Xochitl.
Llego pato y luego Balta. Pato como es costumbre después de cada viaje no paro de hablar de parís. El acabose fue cuando camino a lo de Nirvana, Balta menciono que Paris era el miadero de Europa. No pude evitar reírme.
Llegando a lo de Nirvana en el Ibex pues todo normal. Estaba lo de Alice in Chains y el sonido se escuchaba muy bien. Escuchando eso esperaba algo mucho mejor en lo de Nirvana.
Ando escuchando mientras escribo Tranquility, de Jobim Antonio Carlos. Que mamon me siento.
En fin, mientras esperábamos a lo de Nirvana me compre un litro de Whiskey, los demás una cubeta de Indio. Era viernes y desde el martes que no probaba alcohol. Extrañe a la Ridícula y pregunte por ella pero no llego. Empezó lo de Nirvana y después de cada rola los músicos querían una perfección en el sonido que ni Roger Waters podía lograr. Incomodaron a la audiencia y en cierto punto casi echan a perder la noche.
Todo normal, tocaban muy bien. A pesar de mi sobriedad me empecé a prender. Pero no tanto como para hacer Slam como Fabela estaba aferrado a hacer. La gente se empezó a retirar y me compre otro litro de Whiskey. De rato nos sentamos y el cantante vio como uno de sus “camaradas” quiso pasarse con su vieja, misma que estaba sola en una mesa ya que los demás acompañantes estaban en el Slam. El guey le reclamo que era su vieja y que se saliera a la verga. Uno de los camaradas al ver calentarse al guey gandaya quien me recordó al Marco, lo agarro y saco al área de la barra. El cantante pidió disculpas al terminar la rola y todo siguió normal.
De rato volvió el guey gandaya y se sentó con el grupito que estaba al lado de la novia del cantante. Todo normal. De rato le empezó a rayar la madre al cantante pero este no lo veía ni escuchaba. Ya acabada la tocada el gandaya se limito a cotorrear con su raza y el cantante con su vieja y otras personas. El Gandaya incomodo a una amiga que estaba en el grupo de personas y esta opto por retirarse un momento a ver los muertillos del lugar con un guey mas controlado. De rato regreso y el gandaya le pidió disculpas. Después de estar hablando un buen rato el gandaya no le quitaba la mirada a la vieja. Pinche pervertido de mierda.
Nos fuimos del lugar y terminamos en un Teibol. No hablare de lo que paso ahí, ya hablare personalmente con Fabela de lo que hizo.
En el lugar me eche dos cervezas y aunado a los dos Whiskey la peda psicológica hizo que me diera una cruda inmensa por dos horas en la mañana. Dormí casi a las 6 y ya estaba en el trabajo para las 8:30. Tenia que ir ya que un movimiento estaba en proceso.
En resumen.
Lo chido. El pato volvió.
Lo cagante. Como chingaba con su miadero de París.
Lo triste. El marco no fue, y eso que en una semana se va para Australia.
Lo notorio. La busca de la perfección del grupo que interpreto lo de Nirvana, tanto que termino molestando.
Lo incomodo. La falta de seguridad de Fabela, aun cargando con Xochitl.
La reflexión. Los Fabela deberían de controlar lo que dicen al estar tomados.
La decepción. Yo. Tome 2 litros de Whiskey en una tocada de mierda y no en un concierto, además de las 2 cervezas en el Teibol. Eche a perder el ejercicio del viernes y sábado, ya que me dormí de las 5PM del sábado a las 7AM del domingo. Ahora tendré que hacer 3 horas de ejercicio el domingo que espero poder lograr.
Llegue y no había nadie. Pedí una Limonada Mineral y me dijeron que de momento no tenían ya que no había Jarabe, que si me esperaba un rato para mandarlo comprar. Me saque de onda, ¿desde cuando una limonada con agua mineral tiene jarabe? Total, le dije que me diera un agua mineral con limón, el limón separado. Me dio el guey una botella de Agua Mineral y un vaso con sal alrededor, hielos y un popote, además de unos limones. Me dije puta madre, tienes que ser demasiado específico para que te entiendan los culeros. Me medio moleste por la sal. Espere largo rato y mientras veía a dos viejas como jugaban me llamo la atención sus pechos. En fin, disimule y me di cuenta que una de ellas estaba embarazada. Que puto pedo. El lugar estaba lleno, solo había unas mesas centrales vacías.
Después de tanto esperar pedí una mesa, la del fondo del lugar en el centro. Jugué solo al 8 y todo normal. A la segunda partida me pareció estúpido y empecé a jugar al Pool. Si alguien me estaba mirando en ese momento estaba viendo el mejor juego de Pool de su perra vida. Si acaso unas 3 bolas fueron movidas de su lugar original. Jugué una segunda partida de lo mismo cuando llegaron los Fabelas, que nomas haciéndolo empecé a jugar mal, mas que nada por mi molestia de que llegasen tarde. Fabela le hecho la culpa a Xochitl.
Llego pato y luego Balta. Pato como es costumbre después de cada viaje no paro de hablar de parís. El acabose fue cuando camino a lo de Nirvana, Balta menciono que Paris era el miadero de Europa. No pude evitar reírme.
Llegando a lo de Nirvana en el Ibex pues todo normal. Estaba lo de Alice in Chains y el sonido se escuchaba muy bien. Escuchando eso esperaba algo mucho mejor en lo de Nirvana.
Ando escuchando mientras escribo Tranquility, de Jobim Antonio Carlos. Que mamon me siento.
En fin, mientras esperábamos a lo de Nirvana me compre un litro de Whiskey, los demás una cubeta de Indio. Era viernes y desde el martes que no probaba alcohol. Extrañe a la Ridícula y pregunte por ella pero no llego. Empezó lo de Nirvana y después de cada rola los músicos querían una perfección en el sonido que ni Roger Waters podía lograr. Incomodaron a la audiencia y en cierto punto casi echan a perder la noche.
Todo normal, tocaban muy bien. A pesar de mi sobriedad me empecé a prender. Pero no tanto como para hacer Slam como Fabela estaba aferrado a hacer. La gente se empezó a retirar y me compre otro litro de Whiskey. De rato nos sentamos y el cantante vio como uno de sus “camaradas” quiso pasarse con su vieja, misma que estaba sola en una mesa ya que los demás acompañantes estaban en el Slam. El guey le reclamo que era su vieja y que se saliera a la verga. Uno de los camaradas al ver calentarse al guey gandaya quien me recordó al Marco, lo agarro y saco al área de la barra. El cantante pidió disculpas al terminar la rola y todo siguió normal.
De rato volvió el guey gandaya y se sentó con el grupito que estaba al lado de la novia del cantante. Todo normal. De rato le empezó a rayar la madre al cantante pero este no lo veía ni escuchaba. Ya acabada la tocada el gandaya se limito a cotorrear con su raza y el cantante con su vieja y otras personas. El Gandaya incomodo a una amiga que estaba en el grupo de personas y esta opto por retirarse un momento a ver los muertillos del lugar con un guey mas controlado. De rato regreso y el gandaya le pidió disculpas. Después de estar hablando un buen rato el gandaya no le quitaba la mirada a la vieja. Pinche pervertido de mierda.
Nos fuimos del lugar y terminamos en un Teibol. No hablare de lo que paso ahí, ya hablare personalmente con Fabela de lo que hizo.
En el lugar me eche dos cervezas y aunado a los dos Whiskey la peda psicológica hizo que me diera una cruda inmensa por dos horas en la mañana. Dormí casi a las 6 y ya estaba en el trabajo para las 8:30. Tenia que ir ya que un movimiento estaba en proceso.
En resumen.
Lo chido. El pato volvió.
Lo cagante. Como chingaba con su miadero de París.
Lo triste. El marco no fue, y eso que en una semana se va para Australia.
Lo notorio. La busca de la perfección del grupo que interpreto lo de Nirvana, tanto que termino molestando.
Lo incomodo. La falta de seguridad de Fabela, aun cargando con Xochitl.
La reflexión. Los Fabela deberían de controlar lo que dicen al estar tomados.
La decepción. Yo. Tome 2 litros de Whiskey en una tocada de mierda y no en un concierto, además de las 2 cervezas en el Teibol. Eche a perder el ejercicio del viernes y sábado, ya que me dormí de las 5PM del sábado a las 7AM del domingo. Ahora tendré que hacer 3 horas de ejercicio el domingo que espero poder lograr.
Sale caro ser mamon.
Debido a diversos cambios que quiero implantar, me di a la tarea de esperar a que abrieran el banco mas cercano a la casa a las 9 AM y mientras lo hacia pensé en ir a comprar fruta al HEB.
Agarre 3 manzanas, una bolsa de uvas y se me antojaron unas ciruelas. Dirigiéndome a las cajas vi un vergo de películas y series de TV. Por un momento me detuve para ver que se me antojaba y pensé lo pendejo que era si agarrase una, seria un gasto innecesario.
Llegando a cajas me dirigí a las rápidas. La vieja que estaba delante de mí esperando al igual que yo, dejo 2 piernas de pollo que al momento se le había ocurrido siempre no comprar. Atrás de mí un ruco hizo fila y no paraba de hablarle a un tal Javier, quien era el Jefe de Cajeros, para decirle en voz alta que abriera más cajas ya que no se daban abasto. Decía que una de las cajeras era muy enojona. Todo sin ninguna intención de ofender, pero el pinche ruco se sentía en casa y hablaba a lo pendejo incomodando al personal del HEB quien no le decía nada y a los clientes. Después de unos minutos ya que nadie lo pelo, se callo el hocico el pinche ruco de mierda.
Mientras esperaba mi turno en la caja había una serie de películas todas a 30 pesitos. Otra vez me agarraron las ganas y empecé a buscar rápidamente para ver si me encontraba algún titulo de mi agrado. Muchas de las películas no las conocía, pero a la verga, los 30 pesos no me iban a hacer experimentar y perder hora y media de mi vida.
Pague y fueron 70 pesos. La fruta me salió mas cara que un kilo de arrachera ya asada. Salí y vi un vergo de teens que estaban a la salida de la prepa 7. Al fondo había fila pensé yo en el banco así que me metí a una revisteria para hacer tiempo ya que faltaban 7 minutos para las 9. Compre la nueva de Gamers que por cierto estaba muy triste y me dirigí al banco, resulto que la fila que estaba haciendo la gente era para pagar el Telcel y no el puto banco que estaba mas delante.
Resulto que abrían a las 8:30. Deposite y rumbo al taxi unas Teens esperaban que abrieran el Carl's Jr. Se sorprendieron cuando un empleado abrió la puerta y se dieron cuenta que ya estaba abierto. Quien vergas comería una hamburguesa tan temprano. Solo esas teens.
No cabe duda que ser mamon sale caro.
Agarre 3 manzanas, una bolsa de uvas y se me antojaron unas ciruelas. Dirigiéndome a las cajas vi un vergo de películas y series de TV. Por un momento me detuve para ver que se me antojaba y pensé lo pendejo que era si agarrase una, seria un gasto innecesario.
Llegando a cajas me dirigí a las rápidas. La vieja que estaba delante de mí esperando al igual que yo, dejo 2 piernas de pollo que al momento se le había ocurrido siempre no comprar. Atrás de mí un ruco hizo fila y no paraba de hablarle a un tal Javier, quien era el Jefe de Cajeros, para decirle en voz alta que abriera más cajas ya que no se daban abasto. Decía que una de las cajeras era muy enojona. Todo sin ninguna intención de ofender, pero el pinche ruco se sentía en casa y hablaba a lo pendejo incomodando al personal del HEB quien no le decía nada y a los clientes. Después de unos minutos ya que nadie lo pelo, se callo el hocico el pinche ruco de mierda.
Mientras esperaba mi turno en la caja había una serie de películas todas a 30 pesitos. Otra vez me agarraron las ganas y empecé a buscar rápidamente para ver si me encontraba algún titulo de mi agrado. Muchas de las películas no las conocía, pero a la verga, los 30 pesos no me iban a hacer experimentar y perder hora y media de mi vida.
Pague y fueron 70 pesos. La fruta me salió mas cara que un kilo de arrachera ya asada. Salí y vi un vergo de teens que estaban a la salida de la prepa 7. Al fondo había fila pensé yo en el banco así que me metí a una revisteria para hacer tiempo ya que faltaban 7 minutos para las 9. Compre la nueva de Gamers que por cierto estaba muy triste y me dirigí al banco, resulto que la fila que estaba haciendo la gente era para pagar el Telcel y no el puto banco que estaba mas delante.
Resulto que abrían a las 8:30. Deposite y rumbo al taxi unas Teens esperaban que abrieran el Carl's Jr. Se sorprendieron cuando un empleado abrió la puerta y se dieron cuenta que ya estaba abierto. Quien vergas comería una hamburguesa tan temprano. Solo esas teens.
No cabe duda que ser mamon sale caro.
viernes, 4 de abril de 2008
El Balta.
Balta mejor conocido por mi como el Pinche Balta, por Los Mamanautas como El Profe y por muchas otras personas como Baltazar, es un ejemplo a seguir a muy diversas personalidades.
Como ejemplo general baltazar no es una persona recomendable, es un poco como yo. Tiene muchas facetas y se adapta muy bien a la gran mayoría de ellas. Por tener eso, facetas, es ejemplo a seguir para aquellas personas que comparten alguna faceta de la actitud del Balta para con su entorno.
Por un lado es ejemplo para cuanto pendejo ha pasado por la casa de la cultura. Cabe recalcar que no cualquiera es un pendejo, habrá alguien respetado entre esa muchedumbre. Se que aquella persona que quizás lea esto se diga a si mismo que el no cae dentro de ese grupo de personas, pero si lo pensó pues por hacerlo pues si, estas dentro de ese grupito PENDEJO DE MIERDA.
En fin, no cabe duda que habrá algún niño raro que en un futuro probablemente será algún Nerd que admire al Balta en la escuela, o quizás algún niño rebelde que le encante lo chido que es el Balta y que en un futuro lo tome como un buen ejemplo, o quizás haya alguno que lo admire como dibuja y saque al dibujante nato que tiene dentro, o quizás aquella niña que se enamora por primera vez de su maestro, en fin, en la niñez siempre habrá alguien quien admire a Balta.
En fin, conocí al Balta ya entrada la adolescencia. Lo que mas me llamo de el fue por su vieja, así es, su vieja. No es que me llamase la atención, lo que pasa es que veía en el una actitud de “chingada madre aquí vamos de nuevo” y es que su vieja pues no se callaba hablando y hablando sin cesar y discutiendo cada chingadera de la vida que de repente me desesperaba.
Cuando los conocí formalmente, ya que ya había visto al Balta en una reunión en casa de Fabela, en la Estancia, -que por cierto en esa reunión lo pase desapercibido, debido a que para mi era como que un Nerd y yo en mi Slam de mierda chupando a lo pendejo.- En fin, lo conocí formalmente en casa de Fabela en Santa Cecilia junto con su vieja. Afortunadamente ya sea dependiendo del punto de quien lo vea, le traje buena o mala suerte, ya que ese día por el pinche alcohol que fuimos a traer Fabela y yo ya fuera de horario, Balta aprovecho el momento a solas con su vieja y PUM, que le hace una huerca.
No se si fue visto como desgracia o no pero a la boda no me invitaron. Creo que Fabela me invito pero decline la oferta debido que hasta estos días soy muy respetuoso de las formalidades.
Total, pasó el tiempo y veía en su vieja ciertas actitudes que no me calle. Me caía bien y lo sigo diciendo, no tengo nada en contra de ella, es la madre de los hijos del balta y siempre fue muy hospitalaria con la raza.
Bueno se supone que debo de hablar del Balta. Muy callado, la raza muchas de las veces lo veía y lo sigue haciendo de cierta manera. Lo que no saben es que le gusta pensar. Muchos no saben o no lo han notado pero el Balta es un amante de la filosofía, no como lector de los “grandes” sino como un simple pensador.
No muy bueno en los deportes, o mas bien de la verga para los deportes, ya sea por tener una infancia encausada en ciertas compañías, o por el simple hecho de ser lo que le gustaba ser, estudioso y amante de los Comics.
Sin ganas de dolo, creo que el Balta para muchas personas fue como un perro. Un perro que acompañaba a uno en una banca, el perro que te seguía a muchas partes, el perro que se disfrutaba que estuviese contigo todo el tiempo y que no importaba que hiciese algo, simplemente que estuviese ahí, al lado tuyo para disfrutar del momento.
Mucha gente se ha aprovechado de Balta, eso cuando no tenía malicia. De eso tubo pienso yo algunos descalabros con ciertas personas los cuales el se sintió decepcionado y aprendió mucho de ellas logrando ser lo que es hoy, un perfecto administrador del chingamiento.
Hoy esta en una etapa la cual me preocupa y de la cual espero estar equivocado. La vida la esta viviendo muy aceleradamente, no hay ningún problema en ello, el problema es la variedad de situaciones que esta viviendo. Por un lado tiene a sus amigos que no siempre tienen la disponibilidad de estar con el, por otro lado tiene la soledad no solo física sino espiritual, misma que le provoca momentos de depresión. Tiene momentos en los que se siente querido pero eso no lo es todo para el. Lo único que alegra del todo a Balta a seguir adelante son sus hijas. Mismas las cuales el siempre ha tratado de educarlas de la forma correcta, aunque sabe que muchas cosas que les enseña son en vano por el entorno en la que se encuentran.
Me retiro de las pedas extremas. No por el hecho de que no los quiera ver. Simplemente no puedo estar tomando 3 o 4 veces por semana. Todo tiene un límite y espero que lo entienda Balta. Como lo explique anteriormente, solo cada 15 días me rolare al chupe y el Whiskey. Mi casa siempre estará abierta para cotorreos y en caso de que se presente un concierto en ese lapso de 15 días asistiré y a lo mucho un litro de Whiskey tomare. En caso de alguna reunión en especial sugiero que no tomemos y si lo harán les sugiero no me ofrezcan incluyendo cigarros. Tratare de ir al Cerro, muchas de las veces ya estará administrado el tiempo y las llamadas de sorpresa de ¡Vamos al Cerro! No siempre serán aceptadas. Esa es mi postura ante lo que quiero lograr, espero que me comprendan. Bueno, me vale si me comprenden o no, simplemente esto va dirigido al Balta para que sienta que no esta solo, que tiene mi apoyo para cualquier cosa, menos matar, violar, robar tiendas de conveniencia así como tienditas y alguna que otra que se me haya pasado.
Por el momento, no hablare mas de los amigos, a menos de que sea por algo en especial que espero no ocurra.
¡¡¡¡Animo Balta!!!!
P.D.- Lo anterior no fue escrito por que Balta es fan de este Blog, y si así lo creen, pues páguense…. ¿Pos que? Páguense algún juego de Play 3.
Como ejemplo general baltazar no es una persona recomendable, es un poco como yo. Tiene muchas facetas y se adapta muy bien a la gran mayoría de ellas. Por tener eso, facetas, es ejemplo a seguir para aquellas personas que comparten alguna faceta de la actitud del Balta para con su entorno.
Por un lado es ejemplo para cuanto pendejo ha pasado por la casa de la cultura. Cabe recalcar que no cualquiera es un pendejo, habrá alguien respetado entre esa muchedumbre. Se que aquella persona que quizás lea esto se diga a si mismo que el no cae dentro de ese grupo de personas, pero si lo pensó pues por hacerlo pues si, estas dentro de ese grupito PENDEJO DE MIERDA.
En fin, no cabe duda que habrá algún niño raro que en un futuro probablemente será algún Nerd que admire al Balta en la escuela, o quizás algún niño rebelde que le encante lo chido que es el Balta y que en un futuro lo tome como un buen ejemplo, o quizás haya alguno que lo admire como dibuja y saque al dibujante nato que tiene dentro, o quizás aquella niña que se enamora por primera vez de su maestro, en fin, en la niñez siempre habrá alguien quien admire a Balta.
En fin, conocí al Balta ya entrada la adolescencia. Lo que mas me llamo de el fue por su vieja, así es, su vieja. No es que me llamase la atención, lo que pasa es que veía en el una actitud de “chingada madre aquí vamos de nuevo” y es que su vieja pues no se callaba hablando y hablando sin cesar y discutiendo cada chingadera de la vida que de repente me desesperaba.
Cuando los conocí formalmente, ya que ya había visto al Balta en una reunión en casa de Fabela, en la Estancia, -que por cierto en esa reunión lo pase desapercibido, debido a que para mi era como que un Nerd y yo en mi Slam de mierda chupando a lo pendejo.- En fin, lo conocí formalmente en casa de Fabela en Santa Cecilia junto con su vieja. Afortunadamente ya sea dependiendo del punto de quien lo vea, le traje buena o mala suerte, ya que ese día por el pinche alcohol que fuimos a traer Fabela y yo ya fuera de horario, Balta aprovecho el momento a solas con su vieja y PUM, que le hace una huerca.
No se si fue visto como desgracia o no pero a la boda no me invitaron. Creo que Fabela me invito pero decline la oferta debido que hasta estos días soy muy respetuoso de las formalidades.
Total, pasó el tiempo y veía en su vieja ciertas actitudes que no me calle. Me caía bien y lo sigo diciendo, no tengo nada en contra de ella, es la madre de los hijos del balta y siempre fue muy hospitalaria con la raza.
Bueno se supone que debo de hablar del Balta. Muy callado, la raza muchas de las veces lo veía y lo sigue haciendo de cierta manera. Lo que no saben es que le gusta pensar. Muchos no saben o no lo han notado pero el Balta es un amante de la filosofía, no como lector de los “grandes” sino como un simple pensador.
No muy bueno en los deportes, o mas bien de la verga para los deportes, ya sea por tener una infancia encausada en ciertas compañías, o por el simple hecho de ser lo que le gustaba ser, estudioso y amante de los Comics.
Sin ganas de dolo, creo que el Balta para muchas personas fue como un perro. Un perro que acompañaba a uno en una banca, el perro que te seguía a muchas partes, el perro que se disfrutaba que estuviese contigo todo el tiempo y que no importaba que hiciese algo, simplemente que estuviese ahí, al lado tuyo para disfrutar del momento.
Mucha gente se ha aprovechado de Balta, eso cuando no tenía malicia. De eso tubo pienso yo algunos descalabros con ciertas personas los cuales el se sintió decepcionado y aprendió mucho de ellas logrando ser lo que es hoy, un perfecto administrador del chingamiento.
Hoy esta en una etapa la cual me preocupa y de la cual espero estar equivocado. La vida la esta viviendo muy aceleradamente, no hay ningún problema en ello, el problema es la variedad de situaciones que esta viviendo. Por un lado tiene a sus amigos que no siempre tienen la disponibilidad de estar con el, por otro lado tiene la soledad no solo física sino espiritual, misma que le provoca momentos de depresión. Tiene momentos en los que se siente querido pero eso no lo es todo para el. Lo único que alegra del todo a Balta a seguir adelante son sus hijas. Mismas las cuales el siempre ha tratado de educarlas de la forma correcta, aunque sabe que muchas cosas que les enseña son en vano por el entorno en la que se encuentran.
Me retiro de las pedas extremas. No por el hecho de que no los quiera ver. Simplemente no puedo estar tomando 3 o 4 veces por semana. Todo tiene un límite y espero que lo entienda Balta. Como lo explique anteriormente, solo cada 15 días me rolare al chupe y el Whiskey. Mi casa siempre estará abierta para cotorreos y en caso de que se presente un concierto en ese lapso de 15 días asistiré y a lo mucho un litro de Whiskey tomare. En caso de alguna reunión en especial sugiero que no tomemos y si lo harán les sugiero no me ofrezcan incluyendo cigarros. Tratare de ir al Cerro, muchas de las veces ya estará administrado el tiempo y las llamadas de sorpresa de ¡Vamos al Cerro! No siempre serán aceptadas. Esa es mi postura ante lo que quiero lograr, espero que me comprendan. Bueno, me vale si me comprenden o no, simplemente esto va dirigido al Balta para que sienta que no esta solo, que tiene mi apoyo para cualquier cosa, menos matar, violar, robar tiendas de conveniencia así como tienditas y alguna que otra que se me haya pasado.
Por el momento, no hablare mas de los amigos, a menos de que sea por algo en especial que espero no ocurra.
¡¡¡¡Animo Balta!!!!
P.D.- Lo anterior no fue escrito por que Balta es fan de este Blog, y si así lo creen, pues páguense…. ¿Pos que? Páguense algún juego de Play 3.
jueves, 3 de abril de 2008
Reflexión.
Ayer mientras Fabela me invitaba una vez mas a Matacanes y al ver que no era apto para ese tipo de chingaderas, aunado a mis 15 días de no postear me dije, hay que cambiar.
Y pues si, los Mamanautas se están desintegrando. El Marco se va 3 meses, Balta inicia una nueva vida juvenil, yo quiero perder a la razón de ya 20 kilos y Fabela pos no se, ya sin carro gastara menos en desmadre o que se yo.
Mi plan es no cotorrearme alcoholizadamente hablando con la raza mas que cada quincena. Cuando tome tomare Whiskey. Ire a conciertos que violen ese lapso de tiempo pero si acaso me tomare un litro de Whiskey. He empezado una rutina de 1 hora diaria de ejercicio. Ayer, perdí solo 2 kilos, pero eso vale madres, la clave es cuanto pierda a partir de la siguiente semana.
El hacer ejercicio me cambia por completo. Una, mi digestión la mejora, mi mentalidad es mas abierta y tranquilizante, que es básicamente lo que busco. Eso solo pasa en las primeras horas. Al salir de casa estaba muy motivado emocionalmente hablando. Descubrí que esa actitud lo único que logran es hacerme mas mierda al pasar el tiempo, así que empezare a meditar.
Mañana hablare del Balta, que cariñosamente le digo Pinche Balta. La idea no es hablar de los amigos. Sera un post de un solo día.
Y pues si, los Mamanautas se están desintegrando. El Marco se va 3 meses, Balta inicia una nueva vida juvenil, yo quiero perder a la razón de ya 20 kilos y Fabela pos no se, ya sin carro gastara menos en desmadre o que se yo.
Mi plan es no cotorrearme alcoholizadamente hablando con la raza mas que cada quincena. Cuando tome tomare Whiskey. Ire a conciertos que violen ese lapso de tiempo pero si acaso me tomare un litro de Whiskey. He empezado una rutina de 1 hora diaria de ejercicio. Ayer, perdí solo 2 kilos, pero eso vale madres, la clave es cuanto pierda a partir de la siguiente semana.
El hacer ejercicio me cambia por completo. Una, mi digestión la mejora, mi mentalidad es mas abierta y tranquilizante, que es básicamente lo que busco. Eso solo pasa en las primeras horas. Al salir de casa estaba muy motivado emocionalmente hablando. Descubrí que esa actitud lo único que logran es hacerme mas mierda al pasar el tiempo, así que empezare a meditar.
Mañana hablare del Balta, que cariñosamente le digo Pinche Balta. La idea no es hablar de los amigos. Sera un post de un solo día.
miércoles, 2 de abril de 2008
Dolores O’Riordan.
Seguí los primeros dos discos de los Cramberries y los demás no me gustaron del todo. Paso el tiempo y termine odiando al puto grupo. Ya casada Dolores pensé que seria lo mismo o que al menos tendría la misma actitud sino hasta ayer, que escuche su disco 3 veces seguidos y hoy dos veces mas. Recordé aquel concierto en la ciudad.
El concierto estaba pactado empezar a las 8:30 de la noche en el Auditorio Coca Cola. El Fabela y yo éramos los únicos apuntados por haber crecido la adolescencia con la música de los Cramberries.
Nos citamos a las 8 y a las 7:30 Fabela me decía que ya se dirigía para el punto, que seria en las taquillas del Auditorio.
Llegue puntual a la hora acordada, ya mucha gente estaba dentro y las taquillas parecían algo solitarias. Todo indicaba que estaría triste la tocada. Conmigo me acompañaba una serie de personas, algunas acompañadas otras solas esperando igual que yo al amigo que tenia los boletos.
8:30 y el concierto empezó. Fabela ni sus luces y a las 8:45 llego corriendo solo para decirme que se regresaria al carro ya que había al parecer me entregaría unos discos y además había dejado los boletos en el carro y que regresaría por ellos ya que Xochitl lo esperaría a las afueras del parque para entregárselos.
De la situación Fabela culpo a Xochitl por la tardanza. Yo me cague y no se que le dije de ella. Pensaran ha que mamon, se acuerda de cada detalle pero no se acuerda que le dijo de ella. Pues si, no me acuerdo. Bueno si me acuerdo pero no lo diré, como quiera no es nada malo. Con eso de que me obligan a censurar mis Post.
En fin, nos dirigimos apurados y llegamos. Se supone que los boletos eran para las butacas. El Talud no lo abrieron y como no había ni madres de seguridad nos colamos adelante. A la altura de la mitad del escenario.
Por un momento me pasó X el concierto y a las dos rolas me fue cautivando la voz de la Dolores. En un escenario falto de producción, con pocas luces estaba la banda que tocaba demasiado bien. El sonido era muy bueno que en ocasiones el tono de Dolores era tan fuerte que se escuchaba un eco proveniente de la parte del Talud. Cumplía años la vieja y se le cantaron las mañanitas, le dieron un pastel y todo el pedo. Como que ese detalle cerro una etapa de nostalgia adolescente que me envolvió en recuerdos y me agrado mas que estuviese conmigo el Fabis. Cuanta pinche gente ignorante de música no asistió a esa tocada… solo provocaron que quizás la vieja no vuelva mas.
Había una ruca que molestaba a cada rato pidiendo una rola, como si de un puto bar se tratara. Hasta que la canto y se callo el hocicó la hija de toda su putisima madre.
La voz de la Dolores era impresionante, solo eso puedo decir, impresionante. La gente aplaudió y alabo a su voz en varias ocasiones. Dolores por su parte invito al público a corearla pero a falta de huevos de la gente la vieja solo opto por reírse del poco apoyo.
Terminamos en el Lu y no recuerdo quien llego.
Fuera de hay fue una buena noche. A pesar de la pinche llegada tarde de Fabela.
El concierto estaba pactado empezar a las 8:30 de la noche en el Auditorio Coca Cola. El Fabela y yo éramos los únicos apuntados por haber crecido la adolescencia con la música de los Cramberries.
Nos citamos a las 8 y a las 7:30 Fabela me decía que ya se dirigía para el punto, que seria en las taquillas del Auditorio.
Llegue puntual a la hora acordada, ya mucha gente estaba dentro y las taquillas parecían algo solitarias. Todo indicaba que estaría triste la tocada. Conmigo me acompañaba una serie de personas, algunas acompañadas otras solas esperando igual que yo al amigo que tenia los boletos.
8:30 y el concierto empezó. Fabela ni sus luces y a las 8:45 llego corriendo solo para decirme que se regresaria al carro ya que había al parecer me entregaría unos discos y además había dejado los boletos en el carro y que regresaría por ellos ya que Xochitl lo esperaría a las afueras del parque para entregárselos.
De la situación Fabela culpo a Xochitl por la tardanza. Yo me cague y no se que le dije de ella. Pensaran ha que mamon, se acuerda de cada detalle pero no se acuerda que le dijo de ella. Pues si, no me acuerdo. Bueno si me acuerdo pero no lo diré, como quiera no es nada malo. Con eso de que me obligan a censurar mis Post.
En fin, nos dirigimos apurados y llegamos. Se supone que los boletos eran para las butacas. El Talud no lo abrieron y como no había ni madres de seguridad nos colamos adelante. A la altura de la mitad del escenario.
Por un momento me pasó X el concierto y a las dos rolas me fue cautivando la voz de la Dolores. En un escenario falto de producción, con pocas luces estaba la banda que tocaba demasiado bien. El sonido era muy bueno que en ocasiones el tono de Dolores era tan fuerte que se escuchaba un eco proveniente de la parte del Talud. Cumplía años la vieja y se le cantaron las mañanitas, le dieron un pastel y todo el pedo. Como que ese detalle cerro una etapa de nostalgia adolescente que me envolvió en recuerdos y me agrado mas que estuviese conmigo el Fabis. Cuanta pinche gente ignorante de música no asistió a esa tocada… solo provocaron que quizás la vieja no vuelva mas.
Había una ruca que molestaba a cada rato pidiendo una rola, como si de un puto bar se tratara. Hasta que la canto y se callo el hocicó la hija de toda su putisima madre.
La voz de la Dolores era impresionante, solo eso puedo decir, impresionante. La gente aplaudió y alabo a su voz en varias ocasiones. Dolores por su parte invito al público a corearla pero a falta de huevos de la gente la vieja solo opto por reírse del poco apoyo.
Terminamos en el Lu y no recuerdo quien llego.
Fuera de hay fue una buena noche. A pesar de la pinche llegada tarde de Fabela.
Mini Biografías. El Cacas.
El Cacas era un mecánico que trabajaba en la empresa y que manipulaba a los Patrones logrando azorrillar a varios de los Jefes. Hasta que un día logre contarle todas sus cagasones incluyendo abuso de confianza y solo así lo pudimos correr.
Su nombre era Ricardo Rdz., el apodo se le quedo debido a todas sus cagasones las cuales eran legendarias. En una ocasión pinto un tracto, por la noche llovió y al día siguiente la pintura se le había caído. El muy puñetas lo había pintado con pintura de agua.
En otra ocasión venia de un rescate en carretera y se le descompuso la troca, llamo al jale para que mandaran un mecánico y el Mack le respondió que para que, que se supone el era mecánico.
Al desarmar un motor se quejaba de que una camisa no salía, ya como media hora chingandole a lo mismo cuando me dijo que de plano no se podía. Había como 5 gentes entre ellos Don Neto.
Chavo.- ¿Como que no se puede? ¿No será el pelado? Haber Don Neto quite esa pinche camisa y si lo logra le pago una Coca.
Neto apenas se empezaba a mover cuando el Cacas juro que el lo lograría, nomas que se retiraran todos para que no lo molestaran.
En la oficina, ya que no había nada cuando se fusionaron las empresas, el Cacas al igual que la demás gente comenzó a conocer las computadoras. Estaba en un escritorio que no era mío y mande una impresión a la impresora en mi escritorio. El Cacas estaba tirando barra en mi silla y por ello le dije que me diera la hoja que había salido de la impresora. El guey lo que hizo fue mirar por varios lados haber donde estaba la hoja, inclusive levanto el teclado para ver si salía por debajo y miro la pantalla del monitor. El Diokiz se la curo por mas de 10 minutos y el Cacas se cago de a madre por su ignorancia y el carro que le tiraron.
Esas fueron unas pocas cagasones del Cacas mientras trabajo en la empresa.
Su nombre era Ricardo Rdz., el apodo se le quedo debido a todas sus cagasones las cuales eran legendarias. En una ocasión pinto un tracto, por la noche llovió y al día siguiente la pintura se le había caído. El muy puñetas lo había pintado con pintura de agua.
En otra ocasión venia de un rescate en carretera y se le descompuso la troca, llamo al jale para que mandaran un mecánico y el Mack le respondió que para que, que se supone el era mecánico.
Al desarmar un motor se quejaba de que una camisa no salía, ya como media hora chingandole a lo mismo cuando me dijo que de plano no se podía. Había como 5 gentes entre ellos Don Neto.
Chavo.- ¿Como que no se puede? ¿No será el pelado? Haber Don Neto quite esa pinche camisa y si lo logra le pago una Coca.
Neto apenas se empezaba a mover cuando el Cacas juro que el lo lograría, nomas que se retiraran todos para que no lo molestaran.
En la oficina, ya que no había nada cuando se fusionaron las empresas, el Cacas al igual que la demás gente comenzó a conocer las computadoras. Estaba en un escritorio que no era mío y mande una impresión a la impresora en mi escritorio. El Cacas estaba tirando barra en mi silla y por ello le dije que me diera la hoja que había salido de la impresora. El guey lo que hizo fue mirar por varios lados haber donde estaba la hoja, inclusive levanto el teclado para ver si salía por debajo y miro la pantalla del monitor. El Diokiz se la curo por mas de 10 minutos y el Cacas se cago de a madre por su ignorancia y el carro que le tiraron.
Esas fueron unas pocas cagasones del Cacas mientras trabajo en la empresa.
Mini Biografías. El Pirruris.
El Pirrurris también conocido por Nicho, de Dionisio Mtz., es uno de los llanteros del jale. Se ha caído aproximadamente en dos años como unas 6 veces, la gran mayoría por que no mantiene el equilibrio al montar las llantas.
En una ocasión me dio su renuncia casi llorando por que decía que no sabía formular el formato del control de las llantas. Más de 20 años de experiencia en el ramo y no lo sabía hacer.
Cosas curas de el pos no se, se le olvidan las cosas. Por semana una vez mínimo entra a la oficina por que piensa que le hablo.
También le dan ataques epilépticos. Son ataques de los más leves, esos que te hacen perder la conciencia y de rato después te dan. En una ocasión estaba apretando una llanta y el Cacas lo vio, lo saludo y se dirigió a las oficinas a pedir un préstamo. Considerando lo que se tarda un trámite de préstamo empresarial el mecánico regreso y Nicho seguía apretando la misma llanta. Al separarlo de la pistola el guey hizo como si todavía estuviera manipulando la pistola y temblando como comúnmente te provoca temblar la misma.
martes, 1 de abril de 2008
Mini Biografías. El Jefe Pinche.
El Jefe Pinche es mi “Asesor” en desechos peligroso. Con nombre de José Reyes vive en el Mezquital, en Apodaca.
Es un guey que se especializa en tirar un chingo de rollo y por lo general tiene fallas en asesorar sobre leyes ambientales las cuales se las saco yo mismo. Es muy servicial a tal grado que caga, ya varias empresas lo han corrido de sus instalaciones por que es muy servicial.
Por lo general se refiere a la raza de clientes como Mai cuando hay confianza. Cuando no hay confianza a medio mundo le dice ingeniero. Lo Mai viene de Maistro.
En una ocasión por ser tan servicial le dije al chile, que cuando se pagaría unas cheves. Me la hizo bien larga como de un mes y se puso una fecha en un billar cercano. Fue el Chofer, su hijo, el Diokiz, el y yo. Solo tenia para la cuenta lo que le habían autorizado, pinches putos 350 pesos. El carro sigue hasta estos días.
El apodo se le quedo por que en una ocasión le llame al Chofer que se llama Armando debido a que el Jefe Pinche no contestaba el suyo. Llame y contesta alguien que dice… ¡Adelante!, Le menciono… Que onda morro donde esta tu jefe Pinche que no contesta el puto radio? En eso el Jefe Pinche le entrega el radio al Morro y le dice que soy yo que ando bien cagado. La realidad es que se habían cambiado los radios y no me habían avisado, el Jefe Pinche tenía el radio en el altavoz y varia raza de su empresa escucho mi voz.
Me hice de una imagen con ese proveedor hasta la época debido a que siempre me enojaba con las ineficiencias hasta estos días.
Llega el guey de cobranza a revisión. Me da una Factura que esta mal hecha. Le reclamo y le tira la pelota a la vieja que facturo, cuando el de cobranza es el que recolecta las ordenes con los manifiestos. El de cobranzas le avisa al Jefe Pinche el “Error” de la vieja por radio. Posteriormente el Jefe Pinche me llama a mi radio para aclarar la situación y le contesto… Por eso Morro, manejas desechos peligrosos y no puedes controlar a tu gente… ponte al tiro.
En fin, ese es el Jefe Pinche, por lo general ya no me visita muy seguido como antes. Un día me dijo que estaba en saltillo y que por la tarde estaría conmigo. Le encargue pan de Ramos Arizpe para la merienda. Llegando se dirige mi oficina.
Jefe Pinche.- Que onda Mai como estamos, ya te traje el encargo como vez… ¿Sales para entregártelo?
Chavo.- ¿De que hablas?
Jefe Pinche.- De lo que me encargaste guey ahí lo tengo en el carro. ¿Sales para dártelo?
Chavo.- ¿Como guey que me vas a dar?
Jefe Pinche.- El pan que me pediste.
Chavo.- Ha esa madre… no mames, haces mucho pinche pedo guey, aquí me dan botellas y no las escondo no mames, tráetelos.
Rato después me trae unas pinches conchas y demás chingaderas de la Soriana mas cercana. Se supone que yo le pagaría el pinche pan y me lo trae de la puta Soriana. El carro todavía sigue hasta estos días que se le recuerda prácticamente de por vida con sus empleados.
Mini biografías, el Místico.
Fernando Cruz Salas es el nombre real de Místico. Originario de Pesquería su apodo se debe a que camina como Místico, el Luchador. Tiene ciertos ademanes de joto y tiene pelo negro, la barba le sale roja. Ha, y tiene epilepsia desde niño, el le llama a la enfermedad Los Ataques. Cuando le preguntas su nombre no contesta que es Fernando, lo dice con todo y apellidos y rápidamente.
Esta medio sacado de onda y por lo general es noble pero tiene la actitud muchas de las veces callado como Neto. Cuando lo hacen enojar explota y manda a la verga a cuanto se le pare encima, hasta a un supervisor. Una directriz que le de un supervisor y que al Místico le parezca incorrecta la defiende y no la hace por sus huevos. Todos lo tachan de loco pero a mi entender es una de las personas mas inteligentes del Taller, a pesar de ser como Neto analfabeta.
Cuando empezamos como empresa no había ni reloj checador. Todavía a la fecha los mecánicos ya sea por intereses o por que les da hueva o por que son unos pendejos no checan la tarjeta como debe de ser. Solo Místico y Neto lo hacen como debe de ser y sin ningún error.
En una ocasión el Mack se la curaba por que el Místico firmaba la tarjeta con una X y por hacerlo así, el Mack termino rayandole el dedo pulgar de tinta para que pusiera su huella. Yo le dije que no se burlara de su gente. Meses después le hice honor a la inteligencia del Místico mandando a la verga al Mack en una discusión.
Chavo.- No es posible que la mejor gente que tienes sea Neto y Místico, analfabetas y todo lo que quieras, pero saben checar las pinches tarjetas como debe de ser.
Se le hizo honor al Místico, un guey que obedece todo lo que le ordenas.
Un día y a la fecha yo le tiro carro a mi asesor de seguridad industrial externo gracias al Místico. Este, me dijo que el asesor le había dicho que tirara las balatas a la basura, y no al material contaminado. Meses después su empresa daría un curso sobre los desechos industriales y la debida confinación de la misma.
Chavo.-¿Y que pedo, traerás un proyector o algo así?
El Jefe Pinche.- Así es Mai… te traerá un proyector con unas diapositivas acá mamalonas para que apantalle a la gente, con dibujitos y todo eso.
Chavo.- No pos ya esta, nomas no pongas en esos pinches monos un guey tirando balatas a la basura.
El Jefe Pinche.- Que paso Mai… otra vez con eso.
Chavo.- Pos es que no mames guey, se supone que tú me asesoras y un analfabeta como Místico sabe mas que tú de cómo tirar la pinche basura.
Total, ese era el Místico. Hace unas semanas lo puse a armar una estantería para que se archivase los documentos de contabilidad y no completo de bandejas y postes. Todos los días me recuerda y apenas mañana llegara el pedido.
Lalo.- Que onda guey hasta el Místico te presiona.
Chavo.- Si guey, pero no hay pedo, el guey quiere hacer bien su jale. No como los pinches supervisores que les consigues las cosas y las echan a perder.
En el jale en dos ocasiones le han dado los ataques epilépticos. En una casi se nos muere.
No sabe contar, sabe que con unas moneditas de tal color y forma le alcanza para la coca o el colectivo.
De joven quiso cogerse a su hermana en medio de la oscuridad pero pudieron evitar la violación. En realidad es un enfermo sexual, siempre carga con revistas porno. En una ocasión lo torcieron en el baño haciéndose una puñeta.
Mini biografías. A la verga con ellas.
Lo que pasa es que hable de Neto y me clave. Tratare de ser un poco mas preciso, aunque a veces eso es imposible.
Mini biografías. Don Neto.
Don Neto es originario de Pesquería, es analfabeta, tiene jalando más de 10 años en la empresa trabajando como auxiliar general que no es otra cosa que aseo y traidor. Traidor por que es el que va por las cocas, guey que lo manda es una Coca para el, logrando tomarse varios pares al día. Es de los mas nobles de la empresa junto con Místico pero uno de los mas cabrones y manda vergas si lo haces enojar. Una sobrina de el que supuestamente esta muy buena es la amante de un camarada del Diokiz.
Meses atrás tubo su primer celular. Nunca nos dio su número ya que pues no sabia cual era y nunca nos presto el celular para que le moviéramos. Yo y el Diokiz teníamos planeado marcarle para ver cual era su reacción, entre las apuestas de cual seria la reacción una era de que se le quedaría viendo al sonar. Otra y la mas cura era de que cuando contestaría lo agarraría y como sonaría como bomba lo aventaría y se echaría a correr. La verdad, eran momentos de hueva extrema con el Diokiz.
Hasta hace poco al Drogolfo el Supervisor, se le perdió el Radio en el Taller y se puso a buscarlo. Lalo El Morro salió al taller para ver si lo escuchaba mientras con otro lo llamaba. Paso por donde estaba un grupito de raza platicando y Neto los escuchaba, ya que por lo general no platica. Se escucho el Radio sonar y neto se puso nervioso y se hacia pendejo buscando debajo de el lo que sonaba. La realidad es que el se lo había encontrado y lo quería hacer de agua. No se la acabo del carro cundo se le descubrió.
Así era Neto de chinga quedito. Ayer mientras me retiraba con el Lalo a la hora de comida me tope a Neto al lado de una camioneta pensando, mientras llegaba Lalo me puse a sacarle platica.
Chavo.- Neto… ¿Que cuenta o que?
Neto.- No pos kike no se por que chingados me quito el día. (El Puñetin)
Chavo.- ¿Como?
Neto.- Pos si, me quitaron el día festivo y todavía me rebajaron otro, no que chingados le dijo.
En eso llega Lalo.
Lalo.- Don Neto que onda ya anda cagado. ¿Pos que le hiciste guey?
En eso me andaba retirando debido a que no me aguantaba la risa. Lalo solo se la curaba de la situación. Ya dentro del carro me dice.
Lalo.- ¿Que pedo, hiciste enojar a Neto?
Chavo.- Nombre Morro, lo que pasa es que me la curo por que Kike le quito el festivo y un día mas, y anda bien cagado con kike, no mames hasta neto le tira mierda al Puñetin.
En fin. Neto se sorprende con la tecnología. Cuando se fusionaron las empresas no había nada y estaba improvisando mi trabajo en el almacén con un escritorio de triplay con cajas de pollo. Tenia 3 computadoras que manejaba y una impresora. En una ocasión cuando Neto entro al almacén mande imprimir. Era una impresora de esas de puntos y Neto al ver sorprendido que se empezó a mover sola se le quedo viendo. Yo de reojo me le quedaba viendo hasta que me hablo.
Chavo.- ¿Que paso Don Neto?
Neto.-¿Apoco esa cosa jala sola?
En una ocasión llame por teléfono a la recepción del almacén y como no había nadie Neto contesto.
Neto.- Bueno.
Chavo.- Quien habla.
Neto.- Ernesto Saucedo.
Chavo.- Achis… ¿Pos a que extensión llame?
Neto.- Al almacén.
Chavo.- Haaaa Neto ¿Eres tu? ¿Que pedo que andas haciendo en el almacén?
Neto.- No hay nadien.
Chavo.- Ok Neto luego hablo.
Meses después se presenta la misma situación.
Neto.- Bueno.
Chavo.- ¿A donde hablo?
Neto.- Aquí….. Este… he… ya se me olvido como se llama aquí.
Me la cure un buen rato por la reacción de Neto.
En fin, ese era Neto, o sigue siendo el.
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