lunes, 31 de marzo de 2008
Confesiones Extremas. Abrego.
El marco me había dicho que estaba buscando gente para la venta de dos boletos para lo de Café Tacuba, al fin de cuentas no se pusieron de acuerdo el y Fabela como siempre por falta de comunicación. Se supone que el Abrego tendría una plaza.
Marco.- Chavo, va a ir el Abrego.
Chavo.- Chingada madre, nomas no me pongas al lado de ese guey.
Marco.- Te daré el boleto al lado de Dianita.
Chavo.- No hay pedo nomas no me pongas al lado de ese guey, me caga su puta risa. Pinches chistes ridículos que hace.
Marco.- Chavo, va a ir el Abrego.
Chavo.- Chingada madre, nomas no me pongas al lado de ese guey.
Marco.- Te daré el boleto al lado de Dianita.
Chavo.- No hay pedo nomas no me pongas al lado de ese guey, me caga su puta risa. Pinches chistes ridículos que hace.
Un decir... no me consta.
La historia nos ha demostrado que la luna marca muchas cosas en nuestra vida, desde el movimiento de las mareas, el periodo femenino, los embarazos, etc.
La luna también rige los viajes por eso cuando la luna toca saturno se torna un día peligroso y proclive a los accidentes.
En Japón antes de que salga un avión le hacen el biorritmo y de acuerdo al biorritmo natal del avión sale o no.
Penosamente en nuestro mundo occidental solo podemos advertir mediante este medio los días que no son fastos para viajar.
18 y 19 de marzo del 2008
15 de abril del 2008
12 de mayo del 2008
8 y 9 de junio del 2008
5 y 6 de julio del 2008
2 y 3 de agosto del 2008
30 y 31 agosto del 2008
26 y 27 de septiembre del 2008
24 y 25 de octubre del 2008
20 y 21 de noviembre del 2008
17, 18 y 19 de diciembre del 2008
Agéndalos y guarda estas fechas y fíjate bien de no viajar en los mencionados días o en todo caso hacerlo con muchísimo cuidado y mira los diarios y las noticias y veras que coinciden las fechas con grandes accidentes alrededor del mundo.
Por Rachel Holway
La luna también rige los viajes por eso cuando la luna toca saturno se torna un día peligroso y proclive a los accidentes.
En Japón antes de que salga un avión le hacen el biorritmo y de acuerdo al biorritmo natal del avión sale o no.
Penosamente en nuestro mundo occidental solo podemos advertir mediante este medio los días que no son fastos para viajar.
18 y 19 de marzo del 2008
15 de abril del 2008
12 de mayo del 2008
8 y 9 de junio del 2008
5 y 6 de julio del 2008
2 y 3 de agosto del 2008
30 y 31 agosto del 2008
26 y 27 de septiembre del 2008
24 y 25 de octubre del 2008
20 y 21 de noviembre del 2008
17, 18 y 19 de diciembre del 2008
Agéndalos y guarda estas fechas y fíjate bien de no viajar en los mencionados días o en todo caso hacerlo con muchísimo cuidado y mira los diarios y las noticias y veras que coinciden las fechas con grandes accidentes alrededor del mundo.
Por Rachel Holway
Confesiones Extremas.
Las confesiones extremas serán dadas de baja a los 10 minutos de que se publicaron. Quizás sin previo aviso de que saldrán, eso, para evitar que los perjudicados las lean o que sus vidas se compliquen por la divulgación de la información, trataran mas que nada de mi desahogo extremo. Estas confesiones extremas fueron generadas por la actitud de Marco.
Café Tacuva.
Días pasados no quería el boleto por el hecho de que no he escuchado ningún disco del grupo. En el concierto, casi todas las rolas las conocía.
Poco después de que empezó el concierto me dije que el boleto se debió de comprar en cancha, era demasiada perfección como para vivirlo de lejos.
Lo mejor en la arena en producción después de Iron Maiden.
Calificación. Un 10.
Poco después de que empezó el concierto me dije que el boleto se debió de comprar en cancha, era demasiada perfección como para vivirlo de lejos.
Lo mejor en la arena en producción después de Iron Maiden.
Calificación. Un 10.
jueves, 27 de marzo de 2008
lunes, 24 de marzo de 2008
Domingo 2.
Son las 10:40 am. Cague y me bañe. Busque al Manchester pero solo estaba la Roma. Pensé en ponerme a cocinar para la tarde pero es muy temprano. Se supone que ahorita estuviera lavando ropa y escuchando música pero el clima me lo impide.
Al estarme bañando se me vino a la mente Claudia Garza una vieja compañera de trabajo. Ella era Contadora así que nada que ver, pero recuerdo en ese jale que las secretarias de los ejecutivos por lo general cogían con los mismos por lo cual no eran de mi respeto. Eran muy prepotentes, sabiendo de antemano que eran protegidas por sus respectivos jefes, solo que como a mi me valía madre y no me importaban los ejecutivos las trataba como se merecían. Solo así me gane el respeto.
Bueno, al fin de cuentas me corrieron por que mande a la verga al Director de la empresa al acusarlo no formalmente de abuso de confianza, meses después el guey se vengo. A los dos años el hijo del dueño se hizo Presidente de la compañía y lo corrió a la verga reestructurando tola la empresa. Me ofrecieron jale pero estaba cansado del mundo de las oficinas, era demasiado desgaste mental. El pinche Ejecutivo ganaba 140 por mes. Dejo de mamar terminando de desempleado, hizo sus pequeñas empresas pero nada importante, salones infantiles y cosas así. A propósito hablando de ese guey, llego al puesto debido a que el patrón lo puso donde estaba ya que cuando era un chofis de camión, lo investigo por su enorme verga que se hizo amante, el guey era Técnico Contador y termino de Director, pero ante la nueva política de implementar el Edward, ISO, 5’s y otras medidas de vanguardia empresariales no tenia el perfil para cubrir el puesto.
En fin, una de las secres termino metiéndose con dos de ellos al mismo tiempo en una cabaña en Santiago. Otra de ellas termino despedida al no poder comprobar sus funciones al ser reubicado su Jefe inmediato. Otra de ellas se rolaba con el contador, un día le descubrieron que ganaba por quincena $5000 en puros bonos, cosa ilógica para una secretaria. Ese día se cago de a madre con la persona de contabilidad que trajo los bonos de Nomina, que en ese caso, siempre mandaban a uno por los mismos para no hacer bola, no siendo así con la nomina que si era estrictamente confidencial. Ella siempre se negaba a que fueran por ellos hasta que por error el guey que fue entendió que ella le había dicho que se los recogiera.
En fin, bonitas y buenas pero tenían toda la moral de putas y eran el morbo de todos los gueyes de la empresa, empleados, mecánicos, operadores, gerentes, etc. Mas de 800 gueyes sabían lo putas que eran.
Al estarme bañando se me vino a la mente Claudia Garza una vieja compañera de trabajo. Ella era Contadora así que nada que ver, pero recuerdo en ese jale que las secretarias de los ejecutivos por lo general cogían con los mismos por lo cual no eran de mi respeto. Eran muy prepotentes, sabiendo de antemano que eran protegidas por sus respectivos jefes, solo que como a mi me valía madre y no me importaban los ejecutivos las trataba como se merecían. Solo así me gane el respeto.
Bueno, al fin de cuentas me corrieron por que mande a la verga al Director de la empresa al acusarlo no formalmente de abuso de confianza, meses después el guey se vengo. A los dos años el hijo del dueño se hizo Presidente de la compañía y lo corrió a la verga reestructurando tola la empresa. Me ofrecieron jale pero estaba cansado del mundo de las oficinas, era demasiado desgaste mental. El pinche Ejecutivo ganaba 140 por mes. Dejo de mamar terminando de desempleado, hizo sus pequeñas empresas pero nada importante, salones infantiles y cosas así. A propósito hablando de ese guey, llego al puesto debido a que el patrón lo puso donde estaba ya que cuando era un chofis de camión, lo investigo por su enorme verga que se hizo amante, el guey era Técnico Contador y termino de Director, pero ante la nueva política de implementar el Edward, ISO, 5’s y otras medidas de vanguardia empresariales no tenia el perfil para cubrir el puesto.
En fin, una de las secres termino metiéndose con dos de ellos al mismo tiempo en una cabaña en Santiago. Otra de ellas termino despedida al no poder comprobar sus funciones al ser reubicado su Jefe inmediato. Otra de ellas se rolaba con el contador, un día le descubrieron que ganaba por quincena $5000 en puros bonos, cosa ilógica para una secretaria. Ese día se cago de a madre con la persona de contabilidad que trajo los bonos de Nomina, que en ese caso, siempre mandaban a uno por los mismos para no hacer bola, no siendo así con la nomina que si era estrictamente confidencial. Ella siempre se negaba a que fueran por ellos hasta que por error el guey que fue entendió que ella le había dicho que se los recogiera.
En fin, bonitas y buenas pero tenían toda la moral de putas y eran el morbo de todos los gueyes de la empresa, empleados, mecánicos, operadores, gerentes, etc. Mas de 800 gueyes sabían lo putas que eran.
Domingo.
Despierto, veo que hay lluvia y enciendo la tele para ver las noticias, la reportera dice que como lo habían pronosticado la lluvia seguirá todo el día. Que acaso la gente pendeja que le hace caso a las noticias no se da cuenta que los reporteros se basan según lo que diga la internet por medio del Accuweather?
En fin, la decisión era meter al Refri el huevo con salsa que me sobro del día anterior o echarme un Korn Flakes. Opte por el huevo que me sobro con salsa, para no tener que lavar la vasija después. Pinche salsa picaba de a madre, en fin.
Me puse a escribir lo de la Mega Big de 3.3 mientras lloviznaba y escuchaba el Soundtrack de Amelie. Que perdida de tiempo, debería de escribir algo profundo ante el ambiente que tenia. Pero si le pego a la mamada de seguro me convertiría en un pseudo intelectual, solo me faltaría el puto café y mas de rato llamarle al de las Pizzas.
Me alegro la lluvia por las plantas de la casa. No es que no les eche agua, pero sufrieron demasiado el día del aironazo.
A Marta no le gusta la llovizna, pero mas que nada pienso es un pedo psicológico. En si quitando toda mierda literaria, artística o arqueológica lo único y mas cercano que nos une a Dios es la lluvia por la vida que genera, eso si aplicas algo de filosofía, sino, es tu fe la mas cercana. Y si es tu fe, para que vergas asistir a la Iglesia, comprar parafernalia y tantas chingaderas que existen?
A la ridis por decirle asi nunca le he preguntado y ni me había preguntado como se escribe su nombre, si con h o sin ella. Martha es la Ridis del momento, viene de Ridícula. De una u otra manera me dirijo a la gente que aprecio de diferente manera a la normal.
Por ejemplo al Diokiz le digo pendejo, es raro que le diga Diokiz. A Balta Pinche Balta. A Fabela Fabis. A Xochitl Cabrona, a todas mis sobrinas les digo gordita, y así…
Escuchen Comptine D'Un Autre Ete: L'Apres Midi del Soundtrack de Amelie, es la segunda rola que mas escuche del 2007.
Bueno es Domingo, son las 9:10 de la mañana que hay que hacer? Mmmm de seguro esta jugando el Manchester United. Bajh no tengo nada que hacer.
En fin, la decisión era meter al Refri el huevo con salsa que me sobro del día anterior o echarme un Korn Flakes. Opte por el huevo que me sobro con salsa, para no tener que lavar la vasija después. Pinche salsa picaba de a madre, en fin.
Me puse a escribir lo de la Mega Big de 3.3 mientras lloviznaba y escuchaba el Soundtrack de Amelie. Que perdida de tiempo, debería de escribir algo profundo ante el ambiente que tenia. Pero si le pego a la mamada de seguro me convertiría en un pseudo intelectual, solo me faltaría el puto café y mas de rato llamarle al de las Pizzas.
Me alegro la lluvia por las plantas de la casa. No es que no les eche agua, pero sufrieron demasiado el día del aironazo.
A Marta no le gusta la llovizna, pero mas que nada pienso es un pedo psicológico. En si quitando toda mierda literaria, artística o arqueológica lo único y mas cercano que nos une a Dios es la lluvia por la vida que genera, eso si aplicas algo de filosofía, sino, es tu fe la mas cercana. Y si es tu fe, para que vergas asistir a la Iglesia, comprar parafernalia y tantas chingaderas que existen?
A la ridis por decirle asi nunca le he preguntado y ni me había preguntado como se escribe su nombre, si con h o sin ella. Martha es la Ridis del momento, viene de Ridícula. De una u otra manera me dirijo a la gente que aprecio de diferente manera a la normal.
Por ejemplo al Diokiz le digo pendejo, es raro que le diga Diokiz. A Balta Pinche Balta. A Fabela Fabis. A Xochitl Cabrona, a todas mis sobrinas les digo gordita, y así…
Escuchen Comptine D'Un Autre Ete: L'Apres Midi del Soundtrack de Amelie, es la segunda rola que mas escuche del 2007.
Bueno es Domingo, son las 9:10 de la mañana que hay que hacer? Mmmm de seguro esta jugando el Manchester United. Bajh no tengo nada que hacer.
La Mega Big de 3.1.
La Mega Big de 3.1 era el apodo de una asistente en el jale. Se lo gano debido a su inmenso trasero. Obviamente existía la Mega Big de 3.3.
La de 3.1 era una coqueta nata, era de esas viejas que buscan la lana a consta de cualquier cosa. En lo particular me estuvo acechando demasiado, debió de pensar que ganaba una lana por el puesto que tenía y el respeto que me tenían en las oficinas.
La Raza era cabrona, siempre los tenía encima. La neta me molestaba que se dirigiera conmigo con el diminutivo de mi segundo nombre, en ocasiones me decía Corazón, Amor, entre otras cosas. Yo estaba hasta la madre ya que no me podía quitar de encima a la Raza. Era mi debilidad, después de haberle puesto apodos a la gran mayoría de la gente en la empresa, después de tanto carro a tanta raza, era la única manera de la que me podían chingar.
Y no es que no se me antojara, bueno no se me antojaba, pero veía en ella la posibilidad de una mamada lo cual si se me antojaba, el problema es que tenia que corresponder la mamada. Ya de plano la posición del perrito la tenia descartada, sabia que solo la puntita entraría por el inmenso trasero y pos de frente como que no.
En una ocasión nos topamos en la esquina del jale y estábamos platicando mientras esperábamos a la Mega Big de 3.3 quien estaba comprando en el Súper 7. Ese fue el acabose total de mi prestigio, la Raza me vio y era carro que no pasaba de cada media hora, que si estaba enamorado, que le pusiera casa, que la sacara de jalar, etc etc.
La realidad era que la vieja era una oportunista, nunca me intereso salvo la mamada, con tal de tener lana se rolaba con cualquiera terminando con operadores y demás gente. También se dedicaba a vender ropa que traía de Laredo junto con su familia. Pienso y siempre lo pensé, que quizás ella hacia tranzas con las guías de los viajes. En fin.
Como mangoneaba a los operadores y demás gente un día quise investigarla. Cuando íbamos yo, el Diokiz y el Puñetin dirigiéndonos a nuestras casas en el camino nos topamos que en su camioneta la vieja subió a uno de los operadores, la seguimos por mas de media hora hasta que el Puñetin y el Diokiz no aguantaron y dispusimos retirada debido a que se quedaron estacionados en un Súper 7. Ese error me consto el carro de la raza que decía que tenía celos y que estaba enamorado.
Un día a la hora de comida el Gerente me mando llamar. Quería que le mostrara el video del Circuito Cerrado de T.V. Unos minutos antes al encargado de las cuadrillas se le perdió un sobre con un poco mas de $10,000. Debido a que nadie le sabe al C.C.T.V. hay me tenían moviéndole a la chingadera. Desde meses atrás les había advertido invertir 35 mil pesos en un sistema digital para descartar el análogo en VHS que teníamos.
Total, en el video se mostraba a la Mega Big de 3.1 metiéndose a la oficina y echándole aguas la Mega Big de 3.3. Solo se presentaron cargos en contra de la de 3.1 lográndose despedirla de la empresa.
Otra vez la raza me empezó a tirar carro diciéndome que me había desecho de ella por celos. El mismo no duro mucho, si acaso un mes.
La de 3.1 era una coqueta nata, era de esas viejas que buscan la lana a consta de cualquier cosa. En lo particular me estuvo acechando demasiado, debió de pensar que ganaba una lana por el puesto que tenía y el respeto que me tenían en las oficinas.
La Raza era cabrona, siempre los tenía encima. La neta me molestaba que se dirigiera conmigo con el diminutivo de mi segundo nombre, en ocasiones me decía Corazón, Amor, entre otras cosas. Yo estaba hasta la madre ya que no me podía quitar de encima a la Raza. Era mi debilidad, después de haberle puesto apodos a la gran mayoría de la gente en la empresa, después de tanto carro a tanta raza, era la única manera de la que me podían chingar.
Y no es que no se me antojara, bueno no se me antojaba, pero veía en ella la posibilidad de una mamada lo cual si se me antojaba, el problema es que tenia que corresponder la mamada. Ya de plano la posición del perrito la tenia descartada, sabia que solo la puntita entraría por el inmenso trasero y pos de frente como que no.
En una ocasión nos topamos en la esquina del jale y estábamos platicando mientras esperábamos a la Mega Big de 3.3 quien estaba comprando en el Súper 7. Ese fue el acabose total de mi prestigio, la Raza me vio y era carro que no pasaba de cada media hora, que si estaba enamorado, que le pusiera casa, que la sacara de jalar, etc etc.
La realidad era que la vieja era una oportunista, nunca me intereso salvo la mamada, con tal de tener lana se rolaba con cualquiera terminando con operadores y demás gente. También se dedicaba a vender ropa que traía de Laredo junto con su familia. Pienso y siempre lo pensé, que quizás ella hacia tranzas con las guías de los viajes. En fin.
Como mangoneaba a los operadores y demás gente un día quise investigarla. Cuando íbamos yo, el Diokiz y el Puñetin dirigiéndonos a nuestras casas en el camino nos topamos que en su camioneta la vieja subió a uno de los operadores, la seguimos por mas de media hora hasta que el Puñetin y el Diokiz no aguantaron y dispusimos retirada debido a que se quedaron estacionados en un Súper 7. Ese error me consto el carro de la raza que decía que tenía celos y que estaba enamorado.
Un día a la hora de comida el Gerente me mando llamar. Quería que le mostrara el video del Circuito Cerrado de T.V. Unos minutos antes al encargado de las cuadrillas se le perdió un sobre con un poco mas de $10,000. Debido a que nadie le sabe al C.C.T.V. hay me tenían moviéndole a la chingadera. Desde meses atrás les había advertido invertir 35 mil pesos en un sistema digital para descartar el análogo en VHS que teníamos.
Total, en el video se mostraba a la Mega Big de 3.1 metiéndose a la oficina y echándole aguas la Mega Big de 3.3. Solo se presentaron cargos en contra de la de 3.1 lográndose despedirla de la empresa.
Otra vez la raza me empezó a tirar carro diciéndome que me había desecho de ella por celos. El mismo no duro mucho, si acaso un mes.
jueves, 20 de marzo de 2008
Locos.
Se dice que por cada pueblo hay un loco. En mi colonia no pasa eso, atrás de mi casa como saben viven los Locos, en el tercer sector vive Cuca la Loca así como el Abel y en el primer sector vive La Motoneta.
Cuca la Loca es una vieja que se la pasa cantando, no se baña y últimamente ya no la sacan por que los colombias se la cogen como pasaba muy seguido en su adolescencia.
El Abel es un guey que no necesita vestimenta para salir con los Matachines como el viejo de la danza. Todos los niños de la colonia le tienen miedo y los corretea solo para asustarlos, es como una leyenda en la colonia, algo comparado como la Leyenda del Viejo del Costal.
La Motoneta es un guey que vivía corriendo asemejando que conducía una moto, de repente se golpeaba en las paredes simulando choques, hoy en día solo pasa caminando hablando solo de asuntos de tránsitos.
Pinche colonia de Locos.
Cuca la Loca es una vieja que se la pasa cantando, no se baña y últimamente ya no la sacan por que los colombias se la cogen como pasaba muy seguido en su adolescencia.
El Abel es un guey que no necesita vestimenta para salir con los Matachines como el viejo de la danza. Todos los niños de la colonia le tienen miedo y los corretea solo para asustarlos, es como una leyenda en la colonia, algo comparado como la Leyenda del Viejo del Costal.
La Motoneta es un guey que vivía corriendo asemejando que conducía una moto, de repente se golpeaba en las paredes simulando choques, hoy en día solo pasa caminando hablando solo de asuntos de tránsitos.
Pinche colonia de Locos.
El Apodo del Mordiz.
Como surgió el apodo del Mordiz se habrán preguntado.
Resulta que en casa de su vecina tenían un perro de esos amargositos muy mamones que tienen su propia casita para perros. El Mordiz intento agarrarlo pero no se dejo y al introducir la cabeza a la casita el pinche perro le tiro un mordidon a su ceja dejándolo con la marca de por vida.
Resulta que en casa de su vecina tenían un perro de esos amargositos muy mamones que tienen su propia casita para perros. El Mordiz intento agarrarlo pero no se dejo y al introducir la cabeza a la casita el pinche perro le tiro un mordidon a su ceja dejándolo con la marca de por vida.
El Mordiz.
El Mordiz era un viejo camarada que vivía en la misma Colonia que yo. El guey en una ocasión puso un pedazo de carne entre los colchones de su cama y simulo una penetración para ver como se sentía cogerse a una vieja.
En plena acción su Madre abrió la puerta y torció la situación avergonzándolo. Lo peor del caso es que la Vieja le peino “secretamente” el acto a su comadre y valió madres, toda la colonia se entero después.
En plena acción su Madre abrió la puerta y torció la situación avergonzándolo. Lo peor del caso es que la Vieja le peino “secretamente” el acto a su comadre y valió madres, toda la colonia se entero después.
Monterrey. Dust In The Wind.
Me dirigía en el colectivo rumbo al jale. Tarde como siempre iba por rumbo por la colonia La Noria. A lo lejos vi como una tormenta de arena se acercaba hacia mi desde el centro de la ciudad. Por un momento pensé que seria una columna de humo, pero al ver que provenía de la cierra lo descarte.
Al bajar del colectivo voy a paso rápido tratando de llegar al jale, se que si respiro el polvo muy probablemente por la cruda me vomitaría en la vía publica. Solo me alcanzo a 50 metros antes de llegar al jale.
Ya en la oficina ni vergas que salí. Como a las 12:30 llego mundo espantado por la situación.
Mundo.- Esta de la verga haya afuera, hay polvo de a madre, van a parir cuates un chingo de gente. Que pedo “chavo” ¿por que pasa eso?
Chavo.- Chingada madre mundo, no tengo tiempo de explicarte como funcionan dos átomos opuestos.
Mundo.- Noooooo mejor así déjalo, de seguro vas a salir con tus mamadas.
En el jale el Trevis se tubo que ir por unas horas, los tres supervisores estaban haciendo un desmadre que tuve que salir al patio, los humille, les grite y los puse en ridículo totales a tanta falta de autoridad. Llegando el Trevis le pase mi reporte y solo se lamento agarrándose el pelo desesperado de su pinche gente pendeja.
Fue leve mi salida de la oficina, pero eso basto para que se me metiera la tierra hasta en el culo.
Saliendo del jale me fui con el Lalo a talonear su carro que estaba en reparación en el centro de la ciudad. Un desmadre para llegar pero nos aventamos varias curas, sobre todo al doblar una calle y encontrarnos que estaba cerrada por un árbol que había caído. Mientras en las avenidas importantes había un desmadre dejábamos a los pendejos atrás evadiendo toda una serie de atajos citadinos.
Llegue a la casa y no había luz. Tuve que cocinar a la luz de una vela. Me acosté y sentí tierra en la almohada. Se había metido la tierra a la casa aun estando las ventanas cerradas.
Me afecto poco toda la situación, solo unas pequeñas plantas caídas o dobladas, tierra por toda la casa que tuve que darle una feria a mi hermana para que limpiara.
Al día siguiente, los meteorólogos explicándoles a la gente del por que había sucedido el desmadre. Los puñetas ni siquiera lo pronosticaron.
La frase mía del día. “Este pedo se adelanto un poco, hubiera estado con madre que hubiese sucedido cuando crucificaban a Jesús, para que el pedo se hubiera visto mas chido”
Drogolfo.- A no mames…
Chavo.- Que guey, se supone que hubo temblor, esta madre y se hizo la oscuridad y la putisima verga, bueno, eso dicen…
El Hijo de su Putisima Madre no me pago, saco la barra de los bancos con la situación de la perdida de luz.
Al bajar del colectivo voy a paso rápido tratando de llegar al jale, se que si respiro el polvo muy probablemente por la cruda me vomitaría en la vía publica. Solo me alcanzo a 50 metros antes de llegar al jale.
Ya en la oficina ni vergas que salí. Como a las 12:30 llego mundo espantado por la situación.
Mundo.- Esta de la verga haya afuera, hay polvo de a madre, van a parir cuates un chingo de gente. Que pedo “chavo” ¿por que pasa eso?
Chavo.- Chingada madre mundo, no tengo tiempo de explicarte como funcionan dos átomos opuestos.
Mundo.- Noooooo mejor así déjalo, de seguro vas a salir con tus mamadas.
En el jale el Trevis se tubo que ir por unas horas, los tres supervisores estaban haciendo un desmadre que tuve que salir al patio, los humille, les grite y los puse en ridículo totales a tanta falta de autoridad. Llegando el Trevis le pase mi reporte y solo se lamento agarrándose el pelo desesperado de su pinche gente pendeja.
Fue leve mi salida de la oficina, pero eso basto para que se me metiera la tierra hasta en el culo.
Saliendo del jale me fui con el Lalo a talonear su carro que estaba en reparación en el centro de la ciudad. Un desmadre para llegar pero nos aventamos varias curas, sobre todo al doblar una calle y encontrarnos que estaba cerrada por un árbol que había caído. Mientras en las avenidas importantes había un desmadre dejábamos a los pendejos atrás evadiendo toda una serie de atajos citadinos.
Llegue a la casa y no había luz. Tuve que cocinar a la luz de una vela. Me acosté y sentí tierra en la almohada. Se había metido la tierra a la casa aun estando las ventanas cerradas.
Me afecto poco toda la situación, solo unas pequeñas plantas caídas o dobladas, tierra por toda la casa que tuve que darle una feria a mi hermana para que limpiara.
Al día siguiente, los meteorólogos explicándoles a la gente del por que había sucedido el desmadre. Los puñetas ni siquiera lo pronosticaron.
La frase mía del día. “Este pedo se adelanto un poco, hubiera estado con madre que hubiese sucedido cuando crucificaban a Jesús, para que el pedo se hubiera visto mas chido”
Drogolfo.- A no mames…
Chavo.- Que guey, se supone que hubo temblor, esta madre y se hizo la oscuridad y la putisima verga, bueno, eso dicen…
El Hijo de su Putisima Madre no me pago, saco la barra de los bancos con la situación de la perdida de luz.
sábado, 15 de marzo de 2008
La miada mas cara.
La idea era tirar barra ya que el día anterior agarre el pedo con los Fabelas. Pero tenía ya una invitación a un bar en Revolución y a un billar con el Diokyz y el Arbol. Ambas pedas cualesquiera que escogiera terminaría seguramente en un Teibol.
Me fui con el Diokyz debido a que no tenia mucha feria, el Hijo de Toda su putisima madre (El Acoplado) no me pago 2 bolas que me debía.
Termine en una casa en Escobedo, de hay a un billar y después al Almirante que estaba cerrado. No se me hizo conocer el Almirante, puterío de alta peligrosidad.
En fin me andaba miando y les dije que pararan en una gasolinera. El Árbol no me hizo caso y prácticamente me obligo a miar en la carretera a Colombia y el Libramiento, una patrulla vio la acción y nos bajo 200 pesitos. Bueno yo no lo pague, la miada me salio gratis.
Me fui con el Diokyz debido a que no tenia mucha feria, el Hijo de Toda su putisima madre (El Acoplado) no me pago 2 bolas que me debía.
Termine en una casa en Escobedo, de hay a un billar y después al Almirante que estaba cerrado. No se me hizo conocer el Almirante, puterío de alta peligrosidad.
En fin me andaba miando y les dije que pararan en una gasolinera. El Árbol no me hizo caso y prácticamente me obligo a miar en la carretera a Colombia y el Libramiento, una patrulla vio la acción y nos bajo 200 pesitos. Bueno yo no lo pague, la miada me salio gratis.
miércoles, 12 de marzo de 2008
Paco de Lucia - Entre dos aguas (1976) full video
Creo que esta rola fue la mas escuchada por mi en todo el 2007 y lo que resta del 2008. Unas de mis preferidas.
Mi Nueva Vida. Cocina.
Desde aquella vez que fui al HEB no he vuelto. Muy enjundioso fue aquella primera vez que no he tenido tiempo para arrimarme y amortiguar un poco mis gastos uno tanto para ahorrar por los precios, tanto para ahorrar de no comprar comida rápida.
En aquella ocasión compre Mole. Pensé que de algo serviría. Ayer, compre un kilo de cortadillo y lo empecé a cocinar.
Un chorrillo de aceite le eche y a fuego alto le eche un puño de comino, una cucharada de condimento que tenia sal y cebolla, después de un rato le eche sal. Después de unos minutos le eche el Mole todo duro y a fuego bajo lo mezcle. Le eche un poco de agua y mientras revolvía le eche un poco mas. Ya después de unos 4 minutos le eche el resto del vaso y quedo de la putisima madre. Fue el mejor Mole que probé en mucho tiempo, como el que hacia mi jefa.
A propósito, la clave del pedo es no comprar mole Doña Maria, se supone que la mezcla del de Doña Maria y el Mole que le eche le da buen sabor. El que le eche es un frasquillo que venden en el HEB junto al de Doña Maria, esta mucho mas caro pero la levanta bien cabron. Otra cosa, no le hagan caso a las instrucciones de que hay que echarle azúcar.
En la cocina es chingón aquel que experimenta, pero a conciencia., ensayo y error es la clave. Hasta el momento todo lo que he hecho a la primera me ha salido con madre.
No es que me sienta orgulloso, simplemente me define la inteligencia que tengo. Bajh, me estoy alabando de mas. Pero pos bueno en el monte no creo morirme de hambre, se que para solventar sus deficiencias al respecto el Marco ha estado viendo supongo survivor man.
P.D.- Para el recalentado agregar agua aun teniendo poco mole, mezclarlo bien y se hará de nuevo la salsa.
P.D.2.- ¿Sabían que el mole es considerado por muchos como la segunda mejor salsa en el mundo? La primera es la mostaza.
En aquella ocasión compre Mole. Pensé que de algo serviría. Ayer, compre un kilo de cortadillo y lo empecé a cocinar.
Un chorrillo de aceite le eche y a fuego alto le eche un puño de comino, una cucharada de condimento que tenia sal y cebolla, después de un rato le eche sal. Después de unos minutos le eche el Mole todo duro y a fuego bajo lo mezcle. Le eche un poco de agua y mientras revolvía le eche un poco mas. Ya después de unos 4 minutos le eche el resto del vaso y quedo de la putisima madre. Fue el mejor Mole que probé en mucho tiempo, como el que hacia mi jefa.
A propósito, la clave del pedo es no comprar mole Doña Maria, se supone que la mezcla del de Doña Maria y el Mole que le eche le da buen sabor. El que le eche es un frasquillo que venden en el HEB junto al de Doña Maria, esta mucho mas caro pero la levanta bien cabron. Otra cosa, no le hagan caso a las instrucciones de que hay que echarle azúcar.
En la cocina es chingón aquel que experimenta, pero a conciencia., ensayo y error es la clave. Hasta el momento todo lo que he hecho a la primera me ha salido con madre.
No es que me sienta orgulloso, simplemente me define la inteligencia que tengo. Bajh, me estoy alabando de mas. Pero pos bueno en el monte no creo morirme de hambre, se que para solventar sus deficiencias al respecto el Marco ha estado viendo supongo survivor man.
P.D.- Para el recalentado agregar agua aun teniendo poco mole, mezclarlo bien y se hará de nuevo la salsa.
P.D.2.- ¿Sabían que el mole es considerado por muchos como la segunda mejor salsa en el mundo? La primera es la mostaza.
sábado, 8 de marzo de 2008
Serie. El Rancho. Queso de Cabra.
¿Se han puesto a pensar que es raro o nulo que no haya Queso de Cabra en los anaqueles de las tiendas de autoservicio?
La respuesta es obvia, la peligrosidad que acarrea dicho producto y la falta de regulación del mismo. En la localidad solo se consigue en los mercados rodantes o con la clásica vecina que vende quesos. Por lo general vienen de Zacatecas y no de Agua Fría, que ya prácticamente nadie en Agua Fría los hace.
¿Cual es la causa? A muchos les agrada su peculiar sabor, un poco agrio lo característico del Queso de Cabra.
(Si te gusta el Queso de Cabra no sigas leyendo)
A la cabra se le ordeña por detrás, muy diferente que a la Vaca. Independientemente de eso la Vaca en su excremento es mas controlada que la Cabra. La Cabra mientras es ordeñada a la Tinaja le avienta o se le escapa por lo general al ordeñador el excremento de la misma. Dicho excremento es la causa de dicha acides en el queso.
Dicha situación es la causa de que no cualquier persona tolere el queso de Cabra, dicha situación es que su venta este controlada.
La respuesta es obvia, la peligrosidad que acarrea dicho producto y la falta de regulación del mismo. En la localidad solo se consigue en los mercados rodantes o con la clásica vecina que vende quesos. Por lo general vienen de Zacatecas y no de Agua Fría, que ya prácticamente nadie en Agua Fría los hace.
¿Cual es la causa? A muchos les agrada su peculiar sabor, un poco agrio lo característico del Queso de Cabra.
(Si te gusta el Queso de Cabra no sigas leyendo)
A la cabra se le ordeña por detrás, muy diferente que a la Vaca. Independientemente de eso la Vaca en su excremento es mas controlada que la Cabra. La Cabra mientras es ordeñada a la Tinaja le avienta o se le escapa por lo general al ordeñador el excremento de la misma. Dicho excremento es la causa de dicha acides en el queso.
Dicha situación es la causa de que no cualquier persona tolere el queso de Cabra, dicha situación es que su venta este controlada.
Ayer soñé con… Niños muertos, persecución, compras y un repartidor de alimentos.
Me desperté. Esta vez si me saco completamente de onda el sueño.
Estaba con un guey desconocido buscando unas compras en el centro de una ciudad, no se que compraría.
Veo a un guey que arriba de una especie de triciclo en alta velocidad, esta entregando comida rápida, se mete a una especie de callejón donde hay una puerta de hospital, se introduce y yo y el guey con el que ando nos metemos a buscarlo para comprarle.
Dentro del hospital ando solo buscando entre los pasillos y en las escaleras veo los cuerpos tapados con cobijas de niños muertos que están siendo velados. Son escaleras amplias y me da cosa verlos que volteo la cara. Siento una tristeza por la situación y de repente cambia la escena.
Estoy con ese guey desconocido corriendo entre las calles de la ciudad siendo perseguido por una turba de gente. Doblamos en un callejón esta ves sin salida y trepamos entre las paredes de ladrillo que tienen ventanas canceladas con concreto. El callejón es de un hospital también, ya estando arriba tiene techo no habiendo escapatoria y nos disparaban. El desconocido ya no esta, y tengo en mis manos a 2 niños de menos de 1 año, uno se me cae de las manos cayendo al suelo y el otro llorando lo aviento para que los balazos le den a el.
Despierto.
Tengo que cambiar mi modo de vida de a huevo. La alimentación, la falta de ejercicio, el alcohol, demasiados juegos de video de guerra, demasiados documentales, demasiado Dr. House, entre otras cosas han hecho de que tenga tanto sueños en estas ultimas semanas. Lo mas drástico es, cuantos sueños no he recordado o he tenido en otro estado. En el estado Alfa he tenido varios que me han hecho exaltarme como si realmente lo estuviese viviendo. Ya debo de cambiar.
Estaba con un guey desconocido buscando unas compras en el centro de una ciudad, no se que compraría.
Veo a un guey que arriba de una especie de triciclo en alta velocidad, esta entregando comida rápida, se mete a una especie de callejón donde hay una puerta de hospital, se introduce y yo y el guey con el que ando nos metemos a buscarlo para comprarle.
Dentro del hospital ando solo buscando entre los pasillos y en las escaleras veo los cuerpos tapados con cobijas de niños muertos que están siendo velados. Son escaleras amplias y me da cosa verlos que volteo la cara. Siento una tristeza por la situación y de repente cambia la escena.
Estoy con ese guey desconocido corriendo entre las calles de la ciudad siendo perseguido por una turba de gente. Doblamos en un callejón esta ves sin salida y trepamos entre las paredes de ladrillo que tienen ventanas canceladas con concreto. El callejón es de un hospital también, ya estando arriba tiene techo no habiendo escapatoria y nos disparaban. El desconocido ya no esta, y tengo en mis manos a 2 niños de menos de 1 año, uno se me cae de las manos cayendo al suelo y el otro llorando lo aviento para que los balazos le den a el.
Despierto.
Tengo que cambiar mi modo de vida de a huevo. La alimentación, la falta de ejercicio, el alcohol, demasiados juegos de video de guerra, demasiados documentales, demasiado Dr. House, entre otras cosas han hecho de que tenga tanto sueños en estas ultimas semanas. Lo mas drástico es, cuantos sueños no he recordado o he tenido en otro estado. En el estado Alfa he tenido varios que me han hecho exaltarme como si realmente lo estuviese viviendo. Ya debo de cambiar.
El Tío.
El Tío era el apodo de un pendejo que se dedicaba a la compra y venta de chatarra. Tenía una camioneta de 3.5 toneladas pintada de azul. Obviamente le valía a los Rayados. Dentro de la camioneta tenía el asiento de una sola pieza tapizado con la franja blanca y azul. En el tablero una serie de adornos incluyendo el volante. Siempre el con su playera de los Rayados se dio una ocasión que en una carne coincidimos.
El Tío.- ¿Y tú a quien le vales?
Chavo.- A Nadie.
El Tío.- ¿Cómo? No es posible que no le valgas a nadie, a alguien tienes que valerle.
Chavo.- La verdad el fut bol local me es estutido, no se que le ven a esos gueyes, juegan de la verga… ¿O dime tu que les ves? ¿Las piernas? Yo acepto que una vieja vaya al estadio a ver las piernas de esos gueyes, asi como a mi me gusta ver el tenis femenil o el Voley de playa femenil, pero eso uno solo rato, para ver las piernas de las viejas, muy probablemente esos gueyes sean jotos, se besan después de un gol, se bañan encuerados viéndose las pelotas, juegan de la verga no se que les ven.
La platica término y semanas después.
Don Téllez.- Tu eres muy inteligente y sabes mucho, pero tienes un problema.
Chavo.- Yo se a que se refiere, a la forma de que le hable al guey ese que mama a los Rayados el otro día, se que pudimos haber terminado a chingazos, no se que tan fanático sea el guey ese, pero si la regué en hablarle al chile.
Don Tellez.- Asi es, no sabes con quien te vas a topar. Cuidado.
El Tío.- ¿Y tú a quien le vales?
Chavo.- A Nadie.
El Tío.- ¿Cómo? No es posible que no le valgas a nadie, a alguien tienes que valerle.
Chavo.- La verdad el fut bol local me es estutido, no se que le ven a esos gueyes, juegan de la verga… ¿O dime tu que les ves? ¿Las piernas? Yo acepto que una vieja vaya al estadio a ver las piernas de esos gueyes, asi como a mi me gusta ver el tenis femenil o el Voley de playa femenil, pero eso uno solo rato, para ver las piernas de las viejas, muy probablemente esos gueyes sean jotos, se besan después de un gol, se bañan encuerados viéndose las pelotas, juegan de la verga no se que les ven.
La platica término y semanas después.
Don Téllez.- Tu eres muy inteligente y sabes mucho, pero tienes un problema.
Chavo.- Yo se a que se refiere, a la forma de que le hable al guey ese que mama a los Rayados el otro día, se que pudimos haber terminado a chingazos, no se que tan fanático sea el guey ese, pero si la regué en hablarle al chile.
Don Tellez.- Asi es, no sabes con quien te vas a topar. Cuidado.
Violencia.
Siempre he estado en contra de la violencia, siempre he sido justo con las personas, pero bueno, eso vale madres ya que soy el Chavo, es la imagen contraria que se tiene de mi sobre la violencia.
Ya sea por las majaderías que digo, mi filosofía sobre las cosas o situaciones sociales, o bien, por lo temeroso que puedo llegar a ser, tengo la fama de ser violento.
El pasado miércoles en el mariscos mientras Marco me comentaba sobre las dos rucas que entraron al lugar solo para ir al baño seguidas por un guey, todo transcurría normal, pensé que hablaba de nalgas o que trataría de hablar sobre una de ellas que estaba buena, el pedo es que salio con la mamada de que el vato se puso medio celoso o que se clavo y que por el momento Marco pensó que se iban a ser los chingazos.
Lo anterior me molesto, cierto es que siempre estoy al alba de que los amigos o camaradas no la rieguen al decir o actuar de tal manera de que pudiesen generar pleito, no soy una persona violenta. Quizás sea por que he vivido tanto eso a mi alrededor que no me causa la sensación de estar siempre caliente. Al menos que me provoquen.
El pasado jueves ya para dormirme era muy temprano, casi las 8:30 de la noche cuando escuche 5 o 6 disparos. Los escuche en la esquina de la cuadra. Al día siguiente mi hermano me recalco varias veces que no yo no había salido a ver que había pasado. Lo cierto es, que los balazos no fueron en la esquina de la cuadra, sino enfrente de la casa. Pasaron unos gueyes echando bala con una automática nomás de mamones, de rato la policía llego y recogió los casquillos.
Sabían que eran balazos, me iba a acostar para dormirme, me valió totalmente madres, no hice ni por asomarme por la ventana.
Hoy es el clásico, hablando de violencia y de clásicos…
Ya sea por las majaderías que digo, mi filosofía sobre las cosas o situaciones sociales, o bien, por lo temeroso que puedo llegar a ser, tengo la fama de ser violento.
El pasado miércoles en el mariscos mientras Marco me comentaba sobre las dos rucas que entraron al lugar solo para ir al baño seguidas por un guey, todo transcurría normal, pensé que hablaba de nalgas o que trataría de hablar sobre una de ellas que estaba buena, el pedo es que salio con la mamada de que el vato se puso medio celoso o que se clavo y que por el momento Marco pensó que se iban a ser los chingazos.
Lo anterior me molesto, cierto es que siempre estoy al alba de que los amigos o camaradas no la rieguen al decir o actuar de tal manera de que pudiesen generar pleito, no soy una persona violenta. Quizás sea por que he vivido tanto eso a mi alrededor que no me causa la sensación de estar siempre caliente. Al menos que me provoquen.
El pasado jueves ya para dormirme era muy temprano, casi las 8:30 de la noche cuando escuche 5 o 6 disparos. Los escuche en la esquina de la cuadra. Al día siguiente mi hermano me recalco varias veces que no yo no había salido a ver que había pasado. Lo cierto es, que los balazos no fueron en la esquina de la cuadra, sino enfrente de la casa. Pasaron unos gueyes echando bala con una automática nomás de mamones, de rato la policía llego y recogió los casquillos.
Sabían que eran balazos, me iba a acostar para dormirme, me valió totalmente madres, no hice ni por asomarme por la ventana.
Hoy es el clásico, hablando de violencia y de clásicos…
Para La Mujer.
Facilidades en este día. Es estupido en si recordar que están entre nosotros dependiendo que posición tome en la sociedad, si eres hijo, festéjale el día de las madres, el cumple años y el Día Internacional de la Mujer, si eres eres esposo, festéjale el Día Internacional de la Mujer, el aniversario de Bodas, el cumpleaños. Si eres novio, festejale el Día Internacional de la Mujer, el cumpleaños o el mes o la semana, según que tan ñoño quieras ser. Si eres amigo, solo el Día Internacional de la Mujer y el cumpleaños.
Así todas las variantes valen totalmente madres, la mujer siempre debe de estar en la mente de todos por muchas razones cualesquiera que sea el puto día.
Ellas que sufren, bueno, se martirizan, mortifican, sufren o no se, ya sea por influencias hormonales o sociales siempre preocupándose por los demas, ya sea por mero mitote al no tener que hacer en el día, acrecentan su amor, su información y sobre todo la desconfianza para quienes las rodean.
Ellas que ahorran y se ponen muy perras ante una oferta donde se ahorraran solo unos pocos pesos y que el ser querido no se da cuenta que ese ahorro será destinado para algún detalle amoroso o de buena vibra en el hogar, tomando lo anterior como un gasto innecesario o de derroche.
En fin, podría escribir muchas páginas sobre la mujer, que irónico, no conociéndome ninguna. Algún día lo haré ya que tenga tiempo.
Total, felicidades con toda mi admiración y respeto.
Hablando de respeto…
Así todas las variantes valen totalmente madres, la mujer siempre debe de estar en la mente de todos por muchas razones cualesquiera que sea el puto día.
Ellas que sufren, bueno, se martirizan, mortifican, sufren o no se, ya sea por influencias hormonales o sociales siempre preocupándose por los demas, ya sea por mero mitote al no tener que hacer en el día, acrecentan su amor, su información y sobre todo la desconfianza para quienes las rodean.
Ellas que ahorran y se ponen muy perras ante una oferta donde se ahorraran solo unos pocos pesos y que el ser querido no se da cuenta que ese ahorro será destinado para algún detalle amoroso o de buena vibra en el hogar, tomando lo anterior como un gasto innecesario o de derroche.
En fin, podría escribir muchas páginas sobre la mujer, que irónico, no conociéndome ninguna. Algún día lo haré ya que tenga tiempo.
Total, felicidades con toda mi admiración y respeto.
Hablando de respeto…
viernes, 7 de marzo de 2008
Serie. El Rancho… El día que el Diokiz se robo a su vieja.
Originario de la Sierra en Iturbide, el Diokiz como muchos otros lugareños optan no por pedir a la vieja como es costumbre, tan solo avisan cuando inicia el noviazgo. Cuando se trata de compromiso a huevo se la tienen que “robar”. Es una costumbre tan arraigada que se considera de mala suerte para el matrimonio pedir la mano de la novia, ya que la gran mayoría que se dan por la vía formal terminan quedando mal o en divorcio.
Fue en caliente, solo un “compadre” de el sabia que esa noche se robaría a la vieja. Siendo ya noche esperaron el último Autobús a las 11 de la noche que iba a monterrey procedente de Galeana. Hicieron tiempo en la ciudad y termino en la mañana en casa de su mama. En la cocina.
Diokiz.- Ma, quiero hablar con usted.
En eso se entromete la hermana. – ¿Ahora que hiciste? –
Diokiz.- Me vine con mi novia… esta en la sala.
Mama.- Hay mijo, no pos dile que se pase.
Ese mismo día estaban buscando a la novia sus padres que terminaron hasta en General Terán con unos parientes, donde la madre termino en llanto.
Padre.- Que te apuras mujer, no perdiste a una hija, al contrario ganaste a uno.
Años después, el Diokiz no salía del Tibet junto a su suegro bailando con rucas por 10 pesitos.
Fue en caliente, solo un “compadre” de el sabia que esa noche se robaría a la vieja. Siendo ya noche esperaron el último Autobús a las 11 de la noche que iba a monterrey procedente de Galeana. Hicieron tiempo en la ciudad y termino en la mañana en casa de su mama. En la cocina.
Diokiz.- Ma, quiero hablar con usted.
En eso se entromete la hermana. – ¿Ahora que hiciste? –
Diokiz.- Me vine con mi novia… esta en la sala.
Mama.- Hay mijo, no pos dile que se pase.
Ese mismo día estaban buscando a la novia sus padres que terminaron hasta en General Terán con unos parientes, donde la madre termino en llanto.
Padre.- Que te apuras mujer, no perdiste a una hija, al contrario ganaste a uno.
Años después, el Diokiz no salía del Tibet junto a su suegro bailando con rucas por 10 pesitos.
miércoles, 5 de marzo de 2008
La Saraghina
La Saragghina me recordo a Cuca la Loca, una vieja de la infancia la cual termino embarazada de tanto rolarse entre la raza. La Chaviza le tenia un chingo de miedo.
martes, 4 de marzo de 2008
Serie… Conocí a un guey… Que desmayo a su vieja.
Se llamaba Ricardo, entre la raza le decían el Richard, originario de Linares trabajaba en un taller en esa misma ciudad. Antes iba periódicamente a esa ciudad y el Richard siempre sonreía cuando la raza le recordaba su hazaña, cuando desmayo a su vieja.
El guey cuando paso eso, años atrás, lo divulgo con toda la raza del taller. El taller era de una línea de transporte, por ende, su historia era conocida en todo el estado.
Todavía hoy en día con las caras nuevas que ven los mecánicos de ese lugar, cuentan la historia del Richard cuando desmayo a su vieja.
No fue de un descontón o alguna alguna golpiza, fue cuando siendo penetrada por Detroit por el Richard de tanto ajetreo y éxtasis termino desmayada. Lo chido del asunto no fue ese, sino que aun ya desmayada, al guey le valió madre y se la siguió tirando.
El Richard divulgo tanto el asunto, que su vieja hoy en día tiene un amante y medio mundo lo sabe incluyendolo a el, en razón de venganza. De hecho todos los días llega tarde a su casa haciendo tiempo en el trabajo para darle cabida al sancho.
El guey cuando paso eso, años atrás, lo divulgo con toda la raza del taller. El taller era de una línea de transporte, por ende, su historia era conocida en todo el estado.
Todavía hoy en día con las caras nuevas que ven los mecánicos de ese lugar, cuentan la historia del Richard cuando desmayo a su vieja.
No fue de un descontón o alguna alguna golpiza, fue cuando siendo penetrada por Detroit por el Richard de tanto ajetreo y éxtasis termino desmayada. Lo chido del asunto no fue ese, sino que aun ya desmayada, al guey le valió madre y se la siguió tirando.
El Richard divulgo tanto el asunto, que su vieja hoy en día tiene un amante y medio mundo lo sabe incluyendolo a el, en razón de venganza. De hecho todos los días llega tarde a su casa haciendo tiempo en el trabajo para darle cabida al sancho.
Economía para principiantes… Leche.
Bueno, esto no tiene que ver con la economía, es un simple post. Para poder subsistir en el mundo de la leche hay que robar. Todos lo hacen, desde el productor hasta el pasteurizador.
La clave del robo es el Agua. En los principios de la distribución a gran escala de la leche, hablando del mercado local, se caracterizo cada empresa por su sabor. ¿Pero de donde venia tan particular sabor? El sabor característico de la leche La Perla, Las Puentes, LaLa, Norteñita, La Grange, entre otras, era determinado por el agua con la que era mezclada. Eso, en la pasteurización, ya que había otras aguas mezcladas desde sus orígenes en las granjas.
El agua del área metropolitana dependiendo de su origen tiene diverso sabor, mientras en Guadalupe esta mas a una tendencia de sabor a cloro, en otras zonas como Escobedo esa tendencia va desapareciendo. Eso, en la época actual por el sistema de distribución de la presa el Cuchillo. Antes, cuando solo existía La Boca y Cerro Prieto los sabores se notaban mas por los posos. La zona de Lincoln por mucho tiempo fue una zona de posos donde el agua era muy mineralizada, y también en la zona de López Mateos sede de La Grange.
Así, La Grange de López Mateos, Las Puentes de Las Puentes en San Nicolás, Lala de Lincoln y demás, tenían diverso sabor característico por el agua que le mezclaban.
La recolecta de la leche es básicamente la misma. Mientras las grandes Pasteurizadoras tienen su ganado no siempre se dan abasto de la demanda y terminan comprándole a la competencia, a final de cuenta la Vaca es la Vaca, sigue siendo la misma. La cantidad producida por cada Res es diferente según la genealogía. Mientras Lala insemina sus reces con semen de Holanda La Norteñita recolecta de los pequeños granjeros locales.
Para la recolección de los granjeros locales que no tienen un sistema mecanizado de ordeña de leche, independientemente de eso, debido a que son pequeños, camiones de 3.5 toneladas los visitan periódicamente para llevarse lo que se haya recolectado del día. Existe un control de calidad que mide la cantidad del agua mas sin embargo no existe un control de granjeros. Por ello, mientras unos granjeros le echan poco agua, hay otros que no le echan y si son leales, como quiera los mismos chóferes hacen sus tranzas ganando todos. Al final de cuentas todo esta disfrazado. La Pasteurizadota compra leche entera, pero desde la granja ya viene mezclada, aparte de la que le pondrán en la Pasteurizadora.
Como lo dije antes en gajes del oficio, una edecán de Lala que estaba en la inauguración de una tienda de Soriana, cuando los ejecutivos le preguntaron entre los pasillos que cual era la diferencia entre la Leche Light y la Leche normal esta les contesto que ninguna, que la única diferencia era que una tenia mas agua que la otra.
Los procesos han cambiado, la sustitución de los nutrientes naturales por químicos y nutrientes artificiales, han establecido ya el sabor característico de cada Pasteurizadora sustituyendo el sabor característico del agua de origen.
Ya después de escribir…¿De donde vergas se todo este pinche pedo?
La clave del robo es el Agua. En los principios de la distribución a gran escala de la leche, hablando del mercado local, se caracterizo cada empresa por su sabor. ¿Pero de donde venia tan particular sabor? El sabor característico de la leche La Perla, Las Puentes, LaLa, Norteñita, La Grange, entre otras, era determinado por el agua con la que era mezclada. Eso, en la pasteurización, ya que había otras aguas mezcladas desde sus orígenes en las granjas.
El agua del área metropolitana dependiendo de su origen tiene diverso sabor, mientras en Guadalupe esta mas a una tendencia de sabor a cloro, en otras zonas como Escobedo esa tendencia va desapareciendo. Eso, en la época actual por el sistema de distribución de la presa el Cuchillo. Antes, cuando solo existía La Boca y Cerro Prieto los sabores se notaban mas por los posos. La zona de Lincoln por mucho tiempo fue una zona de posos donde el agua era muy mineralizada, y también en la zona de López Mateos sede de La Grange.
Así, La Grange de López Mateos, Las Puentes de Las Puentes en San Nicolás, Lala de Lincoln y demás, tenían diverso sabor característico por el agua que le mezclaban.
La recolecta de la leche es básicamente la misma. Mientras las grandes Pasteurizadoras tienen su ganado no siempre se dan abasto de la demanda y terminan comprándole a la competencia, a final de cuenta la Vaca es la Vaca, sigue siendo la misma. La cantidad producida por cada Res es diferente según la genealogía. Mientras Lala insemina sus reces con semen de Holanda La Norteñita recolecta de los pequeños granjeros locales.
Para la recolección de los granjeros locales que no tienen un sistema mecanizado de ordeña de leche, independientemente de eso, debido a que son pequeños, camiones de 3.5 toneladas los visitan periódicamente para llevarse lo que se haya recolectado del día. Existe un control de calidad que mide la cantidad del agua mas sin embargo no existe un control de granjeros. Por ello, mientras unos granjeros le echan poco agua, hay otros que no le echan y si son leales, como quiera los mismos chóferes hacen sus tranzas ganando todos. Al final de cuentas todo esta disfrazado. La Pasteurizadota compra leche entera, pero desde la granja ya viene mezclada, aparte de la que le pondrán en la Pasteurizadora.
Como lo dije antes en gajes del oficio, una edecán de Lala que estaba en la inauguración de una tienda de Soriana, cuando los ejecutivos le preguntaron entre los pasillos que cual era la diferencia entre la Leche Light y la Leche normal esta les contesto que ninguna, que la única diferencia era que una tenia mas agua que la otra.
Los procesos han cambiado, la sustitución de los nutrientes naturales por químicos y nutrientes artificiales, han establecido ya el sabor característico de cada Pasteurizadora sustituyendo el sabor característico del agua de origen.
Ya después de escribir…¿De donde vergas se todo este pinche pedo?
lunes, 3 de marzo de 2008
Ayer Soñe con… Axl Rose, el Marco y unas gordas.
Estábamos yo y el Marco en la Arena a mediación por donde estaba cuando fui a lo de Dylan. Al frente estaba un escenario que daba a la mitad de la arena y en la cual tenia una serie de Bafles que hacían una especie de pasillo para que hicieran fila un Club de fans para que pudiesen tomarse una foto y que les firmase un disco Axl Rose. Fue todo.
El análisis del sueño indica lo siguiente.
Soñé al Marco en la Arena debido a que me inquieto el hecho de que no se pudo topar a su camarada quien le iba a dar los boletos de a grapa para ver a Dylan, de eso la zona. El escenario lo vi con una extensión hasta en medio en forma de luna debido a que me llamo la atención lo largo que estaba en el concierto de Dylan. Axl Rose fue debido a que en el Mariscos me molesto que tocasen la de November Rain. Las gordas seguramente fueron por que el sábado vi una especie de nota en donde sacaban unas gordas que bailaban reaggeaton en un concurso. Me llamo la atención debido a que una ruca que es proveedor esta asi y le encanta ese tipo de eventos televisivos.
El análisis del sueño indica lo siguiente.
Soñé al Marco en la Arena debido a que me inquieto el hecho de que no se pudo topar a su camarada quien le iba a dar los boletos de a grapa para ver a Dylan, de eso la zona. El escenario lo vi con una extensión hasta en medio en forma de luna debido a que me llamo la atención lo largo que estaba en el concierto de Dylan. Axl Rose fue debido a que en el Mariscos me molesto que tocasen la de November Rain. Las gordas seguramente fueron por que el sábado vi una especie de nota en donde sacaban unas gordas que bailaban reaggeaton en un concurso. Me llamo la atención debido a que una ruca que es proveedor esta asi y le encanta ese tipo de eventos televisivos.
Bob Dylan.
Desde la mañana me desilusione en ir debido a que Marco no pudo conseguir boletos de a gratis. Desde semanas atrás estaba ya predispuesto a no gastar nada para ver a Dylan.
Llegue a la casa y me dispuse a recostarme en la cama mientras me quitaba los zapatos. Viendo el menú de programación me tope con Rebelde, la novela. Para no dejar de ver a las viejas pues ya casi me es normal ver la novela de perdido unos 10 minutos. Me mensajeo con los Fabela.
Los Fabela: Siempre a que hora nos vemos en la arena? Hay que intentarlo, es Dylan!
Chavo: No tengo lana… Ando medicado… Tengo sueño… Me tengo que bañar… A que hora empieza el pedo?
Los Fabela: Vamooos! Nos vemos ahí a las 8:30
Chavo: Chin… También tengo que cagar … Ok Tons a las 8:30
Chavo: Bueno ya para prepararme quien era el tutor de Lujan en rebelde?
Los Fabela: Weee no seee jajajjabg
Me lancé y nos topamos en la explanada. A Xochitl la dejo abandonada Fabela ya que se fue a miar y un guardia de seguridad le regalo un boleto en una buena zona que era Cortesía pero oscilaba alrededor de $900. No supe o no vi si el guey se la quería ligar o que pedo, no me percate, en fin.
Fabela llego y se entero del acuerdo que hicimos con un revendedor. Le dimos el de 900 y nos dio 3 boletos por 800 pesos saliéndonos en 266 cada uno. Ya entrando el Fabela reclamaba una y otra vez la negociación y yo le refutaba que ya estábamos adentro, que eso valía madres. Xochitl ya hablando Fabela no se pudo quedar callada y después estaba reclamando de que ella pudo haber estado en cancha. Les baje sus pedos.
Entramos y todo normal, empezó con media hora de retraso mas o menos… creo.
Empezó con un escenario por demás decadente. No había un solo guardia de seguridad, si acaso unos 8 en todo el lugar, los que se encontraban en los accesos. El escenario estaba accesible para cualquiera, mas sin embargo con el estudio de mercado que hicieron los de la Arena, se percataron que iría puro ruco al frente y ni vergas intentarían abordar al Dylan. Para acabarla con eso, Dylan tenia de la barrera a donde estaba unos 8 metros, lo cual era demasiado.
El sonido estaba mal, de donde estábamos rebotaba de la parte de atrás de la arena. La música excelente. La banda tocaba con madre, era una delicia tal que cerré los ojos por varios momentos para disfrutar de lleno el sonido. La voz de Dylan de la verga. El teclado de Dylan no se hacia notar debido a que el Ingeniero de sonido no mezclaba bien las potencias en los diversos instrumentos. Me hubiese gustado que Dylan tocase la guitarra, pero ya viendo su voz se hubiese escuchado por anca la verga.
La gente estaba extasiada, no se de donde se emocionaban tanto, era para relajarse no para gritar y aplaudir como si de un festival religioso se tratase.
Se acabo el pedo y fin. Muchos defraudados. Hubo quienes deliraron con la música, sobre todo rucos ya exageradamente pedos.
Nos retiramos y después de ir a uno u otro lugar terminamos en el Mariscos. Había un grupo muy bueno que tenia 2 años tocando los viernes en el lugar y no lo conocíamos. Eso en las primeras 3 rolas, el resto fue una vil mierda.
Llego la ridícula y después su viejo el Dany. Asi como llegaron rápidamente se fueron, la urgencia de cualquier noviazgo reciente se hacia notar, era una desesperación en ambos que se veía mal.
Fabela me menciono que si iría a su casa lo cual me negué, ya eran alrededor de las 3 30 AM y se supone estaba enfermo que se me quito con el Dylan. No tenia mucho sueño pero me dije a mi mismo que ya había sido demasiado.
Calificación de Dylan. Músicos 10, Dylan 3, Ingeniero de sonido de instrumentos 5. Ingenieros de sonido envolvente 5, escenario independientemente del estilo musical 3. Ahora me explico del por que se anuncia Bob Dylan and His Band. No le puso nombre a la banda sino lo opacan a la verga mas de la cuenta.
Llegue a la casa y me dispuse a recostarme en la cama mientras me quitaba los zapatos. Viendo el menú de programación me tope con Rebelde, la novela. Para no dejar de ver a las viejas pues ya casi me es normal ver la novela de perdido unos 10 minutos. Me mensajeo con los Fabela.
Los Fabela: Siempre a que hora nos vemos en la arena? Hay que intentarlo, es Dylan!
Chavo: No tengo lana… Ando medicado… Tengo sueño… Me tengo que bañar… A que hora empieza el pedo?
Los Fabela: Vamooos! Nos vemos ahí a las 8:30
Chavo: Chin… También tengo que cagar … Ok Tons a las 8:30
Chavo: Bueno ya para prepararme quien era el tutor de Lujan en rebelde?
Los Fabela: Weee no seee jajajjabg
Me lancé y nos topamos en la explanada. A Xochitl la dejo abandonada Fabela ya que se fue a miar y un guardia de seguridad le regalo un boleto en una buena zona que era Cortesía pero oscilaba alrededor de $900. No supe o no vi si el guey se la quería ligar o que pedo, no me percate, en fin.
Fabela llego y se entero del acuerdo que hicimos con un revendedor. Le dimos el de 900 y nos dio 3 boletos por 800 pesos saliéndonos en 266 cada uno. Ya entrando el Fabela reclamaba una y otra vez la negociación y yo le refutaba que ya estábamos adentro, que eso valía madres. Xochitl ya hablando Fabela no se pudo quedar callada y después estaba reclamando de que ella pudo haber estado en cancha. Les baje sus pedos.
Entramos y todo normal, empezó con media hora de retraso mas o menos… creo.
Empezó con un escenario por demás decadente. No había un solo guardia de seguridad, si acaso unos 8 en todo el lugar, los que se encontraban en los accesos. El escenario estaba accesible para cualquiera, mas sin embargo con el estudio de mercado que hicieron los de la Arena, se percataron que iría puro ruco al frente y ni vergas intentarían abordar al Dylan. Para acabarla con eso, Dylan tenia de la barrera a donde estaba unos 8 metros, lo cual era demasiado.
El sonido estaba mal, de donde estábamos rebotaba de la parte de atrás de la arena. La música excelente. La banda tocaba con madre, era una delicia tal que cerré los ojos por varios momentos para disfrutar de lleno el sonido. La voz de Dylan de la verga. El teclado de Dylan no se hacia notar debido a que el Ingeniero de sonido no mezclaba bien las potencias en los diversos instrumentos. Me hubiese gustado que Dylan tocase la guitarra, pero ya viendo su voz se hubiese escuchado por anca la verga.
La gente estaba extasiada, no se de donde se emocionaban tanto, era para relajarse no para gritar y aplaudir como si de un festival religioso se tratase.
Se acabo el pedo y fin. Muchos defraudados. Hubo quienes deliraron con la música, sobre todo rucos ya exageradamente pedos.
Nos retiramos y después de ir a uno u otro lugar terminamos en el Mariscos. Había un grupo muy bueno que tenia 2 años tocando los viernes en el lugar y no lo conocíamos. Eso en las primeras 3 rolas, el resto fue una vil mierda.
Llego la ridícula y después su viejo el Dany. Asi como llegaron rápidamente se fueron, la urgencia de cualquier noviazgo reciente se hacia notar, era una desesperación en ambos que se veía mal.
Fabela me menciono que si iría a su casa lo cual me negué, ya eran alrededor de las 3 30 AM y se supone estaba enfermo que se me quito con el Dylan. No tenia mucho sueño pero me dije a mi mismo que ya había sido demasiado.
Calificación de Dylan. Músicos 10, Dylan 3, Ingeniero de sonido de instrumentos 5. Ingenieros de sonido envolvente 5, escenario independientemente del estilo musical 3. Ahora me explico del por que se anuncia Bob Dylan and His Band. No le puso nombre a la banda sino lo opacan a la verga mas de la cuenta.
sábado, 1 de marzo de 2008
Lagrimas de la lluvia.
Soy el Chavo y si, he llorado. Bueno no hay que exagerar las cosas, han sido solo unas pequeñas lágrimas. En materia personal ha sido una vez, que no pienso contarla, al menos por ahora o unos años mas. Las demas creo han sido mas de 20 o no se.
Todo influenciado por mi imaginación, por sentimentalismo, por identificarme, no se, ha sido la mayor parte de las veces generado por el cine.
En dos ocasiones en el inicio del baile entre Michael Corleone y su hija en la recepción cuando a Michael lo premio el Vaticano por sus obras caritativas.
En dos ocasiones cuando brindan en esa misma recepción levantando todos las copas.
En una ocasión cuando su hijo le canta una canción cuando van a Sicilia.
En una ocasión al final cuando le disparan a su hija y Michael tiene ese grito ahogado.
Viendo Lawrence de Arabia cuando junta a las diversas tribus para el ataque a Damasco. Sobre todo cuando grita ¡DAMASCUSSSS!
En el concierto de Roger Waters, en mas de una ocasión.
En casa de los Fabela Olivares, un 31 de diciembre.
En una serie de televisión que se hacia llamar El Ultimo Bastión, un discurso que se aventó John Curtin en una estación de radio dirigido a la nación Australiana. En ese misma serie, cuando anuncian el poderío de la Séptima División Australiana. Bueno, solo se me puso la piel chinita.
Y asi en una infinidad de ocasiones, no en 20, ya hablare de las demas.
Todo influenciado por mi imaginación, por sentimentalismo, por identificarme, no se, ha sido la mayor parte de las veces generado por el cine.
En dos ocasiones en el inicio del baile entre Michael Corleone y su hija en la recepción cuando a Michael lo premio el Vaticano por sus obras caritativas.
En dos ocasiones cuando brindan en esa misma recepción levantando todos las copas.
En una ocasión cuando su hijo le canta una canción cuando van a Sicilia.
En una ocasión al final cuando le disparan a su hija y Michael tiene ese grito ahogado.
Viendo Lawrence de Arabia cuando junta a las diversas tribus para el ataque a Damasco. Sobre todo cuando grita ¡DAMASCUSSSS!
En el concierto de Roger Waters, en mas de una ocasión.
En casa de los Fabela Olivares, un 31 de diciembre.
En una serie de televisión que se hacia llamar El Ultimo Bastión, un discurso que se aventó John Curtin en una estación de radio dirigido a la nación Australiana. En ese misma serie, cuando anuncian el poderío de la Séptima División Australiana. Bueno, solo se me puso la piel chinita.
Y asi en una infinidad de ocasiones, no en 20, ya hablare de las demas.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)