Estaba en un hotel de lujo en uno de sus salones el evento en cuestión. Había mucha gente que no conocía.
En todo el sueño caminaba y de repente veo al marco vestido como John Travolta en fiebre del sábado. Había un grupo que cantaba la de Amado Mío de Pink Martini. Esa escena se me vino como que de flashazo, estaba acostado como que en un sillón cuando la ruca que cantaba se dirigía conmigo.
Seguía caminando y en una de las mesas estaba sentado el Leal comiendo y me saludo. Me saco de onda que el guey estuviera en la fiesta. Desperté.
Lo anterior fue generado por varias cosas.
La primera fue que me llegaron 3 correos de Xochitl de la invitación.
La del Hotel fue ya que ese mismo día reserve en el Sheraton mi asistencia a una conferencia.
Al marco no se por que lo soñé, quizás fue por el hecho de que se me olvido pedirle el GH3. Su vestimenta de seguro fue por lo del robotito.
La vieja de Pink Martini desconozco por que, si es una música nada que ver.
Al pinche Leal casi estoy seguro es por que tengo rato que no lo veo y como ayer me tope de casualidad a un viejo camarada en una cantina quizás fue por ello. El por que me desperté inmediatamente fue por que al verlo y saludarlo me lamente diciéndome “Chin, este guey ya va a empezar con sus pinches rollos” y Pum… que despierto.
Ya no pude dormir… Pinche madre.
Me acorde de la flaca y pensé en mandarle un mensaje por su cumpleaños. Al momento se me vino a la mente de que quizás tuviese esos sonidos raros en el cell que quizás despertarían gente que tire a león.
También pensé en el Leal y todos los corajes que me dio. Me bañe y me fui temprano al jale.
miércoles, 21 de mayo de 2008
jueves, 15 de mayo de 2008
El Pollito
El Polliro es un personaje que hice famoso en el jale cuando no tenia nada que hacer. Lo hice viajar por todo el mundo y le pinte algunos simbolos y la idea era de que cuando quebrara la empresa lo ibamos a enterrar.
Hoy en dia yace en el cajon de mi escritorio esperando el momento. Se supone que un dia se suicido. Buscare la foto del momento, colgaba el pinche pollito desde la altura de una nave de una cuerda que lo ahorcaba.
martes, 13 de mayo de 2008
Imagen.
Un día platicaba con Salinas, un compadre de mi ex patrón en el jale de la chatarra. De hecho uno de sus únicos dos compadres oficiales que tiene, ya que a todo mundo los considera compadres. La platica era referente a que el me achacaba que debía de ser yo, que debía de ser natural. Era inútil explicarle a el, el por que tenia no varias vidas pero si varias actitudes. El me achacaba que debería de tener la misma actitud para con todas las personas pero en si no estaba preparado el para conocerme.
Si tuviese la misma actitud con todas las personas seria una persona común y corriente. Conozco a diversas personas muy variadas que si mi actitud cambia a como trato a otras me tratarían diferente.
El Diokiz entendía eso, el sabia que no podía mezclarse con otras personas a las cuales conozco ya que de plano no entraría en el mismo ambiente. No hablo de mis amistades personales, sino que simplemente con un proveedor en alguna pachanga patrocinada se quedaba callado dejándome ser, debido a que la platica transcurría en diversos temas donde no había cabida para el.
Lo único que no puedo cambiar en mi imagen o actitud es el grado de estima que tengo para las personas. Eso es demasiado sincero.
Hablando de sinceridad los que me conocen saben que tengo ese defecto, ser demasiado sincero. Los que me conocen dudan quizás que sea defecto, ya que me los he ganado.
En el jale tengo cierto prestigio no ganado por meritos propios, simple y sencillamente por mi sinceridad. Algunos no me dirigen la palabra por temor, en alguna pachanga conociéndome esa imagen que los opacaba cambia por completo sintiéndose orgullosos de que pudieron entablar una platica conmigo. Algunos que se han pasado de lanza se les hace dar a entender lo que soy y al pensar de que pueden mas al reportarme quedan defraudados al darse cuenta de que sus superiores no los apoyan debido a que el problema soy yo. Así de simple.
La verdad en ocasiones me aburro del trabajo. Lo peor del caso es que soy demasiado sincero. Le digo al trevis… “Hoy no tengo ganas de hacer nada asi que no me estén chingando.” Y el guey me acepta la actitud, ya que sabe que si no lo hace le empezare a tirar mierda y media de toda su gente además de la clásica frase que siempre pega… “Auméntame de lana y déjate de mamadas” O la otra “Dile a tu jefecito que le pague a los proveedores y si quiere le compro un pinche avion, sino a la verga”
Lo anterior en cuanto al jale. En cuanto a las amistades que puedo decir, tengo la imagen de joto, tengo la imagen de pervertido, tengo la imagen de racista, entre otras. De joto como demostrarlo, aun así cogiéndome a una vieja y embarazarla de nada me serviría, conozco muchos casos de bisexualismo. De pervertido va de la mano. Pero creo que tengo menos privados en un table que cualquier otro de mis camaradas. Que haga el Show en la pista o pendejada y media es otra cosa. Que invite a la gente a checar la pornografía guardada en mis computadoras es otra cosa. Que no me importe el color de mi piel es otra mas. Amo la gente por lo general, que me empute su pendejismo no entra dentro del racismo.
Nunca he peleado por una imagen, nunca me ha importado mi físico, nunca me han importado mis ademanes. Mi imagen es una sola cosa, sinceridad.
Viendo los sopranos me di cuenta que mi psicología iba encaminada a ser un psicópata. Pero la verdad, me agradan los niños por que son mas sinceros que cualquier persona adulta., además de que su ignorancia no es culpa de ellos… sino de sus padres que no saben encaminarlos.
Llevo 2 cuartitos light y 2 caguamones Indio, voy por mi tercero….
Hoy recordé que era el día de las madres cuando la mama de la vecina me saludo. Es la mama de las gordas, una de ellas vive donde vivía mi hermana y estaba esperanzado a que pusiera un Ciberg para robarme la señal pero no tiene para cuando. Sobre las madres que puedo decir. Creo que el amor hacia los hijos es indudable, que los sepas educar es otra cosa.
Ayer me hablo al jale la vieja de una gasolinera en la cual tenemos crédito, me dijo que si no la felicitaba. La verdad ni sabia que era madre. Pero no mames, eso no queda de la gente que esta en tu entorno, el hijo es el que sabe si la madre en verdad se lo merece o no. Su hijo tiene año y medio pero como vergas voy a saber si ha sabido ser una buena madre. A la verga pinches excusas.
Fui a comprar el Caguamon. La tienda de Mirtala estaba cerrada así que fui a la de los quemados. Valió verga solo tenían Carta, a ver que tanto aguanta.
Chavo.- Tienes de esta?
Le enseñe un caguamon Indio.
Quemado.- No, pero tengo carta…
Chavo.- Y es de hoy?
Quemado.- Como?
Chavo.- La pusiste hoy a helar?
Quemado.- ha si esta helada.
Me he hecho un vicioso de la recopilación de Café del Mar. Ya llevo escuchando por segunda vez seguida el Volumen 7.
Café del Mar es una recopilación de varios discos, bueno mas de 20 de la música selecta que ponen en dicho bar. El Bar esta en Ibiza y es muy famoso debido a que la música que ponen cuando pardea la tarde es de recordarse. Obvio el bar tiene un patio que da a la playa.
Ya fue demasiado. Empezó el pedo en la imagen y termino siendo una mierda muy diferente.
Letting The Cables Sleep tocada por Bush. Es con la mierda que me duermo. Bye.
Si tuviese la misma actitud con todas las personas seria una persona común y corriente. Conozco a diversas personas muy variadas que si mi actitud cambia a como trato a otras me tratarían diferente.
El Diokiz entendía eso, el sabia que no podía mezclarse con otras personas a las cuales conozco ya que de plano no entraría en el mismo ambiente. No hablo de mis amistades personales, sino que simplemente con un proveedor en alguna pachanga patrocinada se quedaba callado dejándome ser, debido a que la platica transcurría en diversos temas donde no había cabida para el.
Lo único que no puedo cambiar en mi imagen o actitud es el grado de estima que tengo para las personas. Eso es demasiado sincero.
Hablando de sinceridad los que me conocen saben que tengo ese defecto, ser demasiado sincero. Los que me conocen dudan quizás que sea defecto, ya que me los he ganado.
En el jale tengo cierto prestigio no ganado por meritos propios, simple y sencillamente por mi sinceridad. Algunos no me dirigen la palabra por temor, en alguna pachanga conociéndome esa imagen que los opacaba cambia por completo sintiéndose orgullosos de que pudieron entablar una platica conmigo. Algunos que se han pasado de lanza se les hace dar a entender lo que soy y al pensar de que pueden mas al reportarme quedan defraudados al darse cuenta de que sus superiores no los apoyan debido a que el problema soy yo. Así de simple.
La verdad en ocasiones me aburro del trabajo. Lo peor del caso es que soy demasiado sincero. Le digo al trevis… “Hoy no tengo ganas de hacer nada asi que no me estén chingando.” Y el guey me acepta la actitud, ya que sabe que si no lo hace le empezare a tirar mierda y media de toda su gente además de la clásica frase que siempre pega… “Auméntame de lana y déjate de mamadas” O la otra “Dile a tu jefecito que le pague a los proveedores y si quiere le compro un pinche avion, sino a la verga”
Lo anterior en cuanto al jale. En cuanto a las amistades que puedo decir, tengo la imagen de joto, tengo la imagen de pervertido, tengo la imagen de racista, entre otras. De joto como demostrarlo, aun así cogiéndome a una vieja y embarazarla de nada me serviría, conozco muchos casos de bisexualismo. De pervertido va de la mano. Pero creo que tengo menos privados en un table que cualquier otro de mis camaradas. Que haga el Show en la pista o pendejada y media es otra cosa. Que invite a la gente a checar la pornografía guardada en mis computadoras es otra cosa. Que no me importe el color de mi piel es otra mas. Amo la gente por lo general, que me empute su pendejismo no entra dentro del racismo.
Nunca he peleado por una imagen, nunca me ha importado mi físico, nunca me han importado mis ademanes. Mi imagen es una sola cosa, sinceridad.
Viendo los sopranos me di cuenta que mi psicología iba encaminada a ser un psicópata. Pero la verdad, me agradan los niños por que son mas sinceros que cualquier persona adulta., además de que su ignorancia no es culpa de ellos… sino de sus padres que no saben encaminarlos.
Llevo 2 cuartitos light y 2 caguamones Indio, voy por mi tercero….
Hoy recordé que era el día de las madres cuando la mama de la vecina me saludo. Es la mama de las gordas, una de ellas vive donde vivía mi hermana y estaba esperanzado a que pusiera un Ciberg para robarme la señal pero no tiene para cuando. Sobre las madres que puedo decir. Creo que el amor hacia los hijos es indudable, que los sepas educar es otra cosa.
Ayer me hablo al jale la vieja de una gasolinera en la cual tenemos crédito, me dijo que si no la felicitaba. La verdad ni sabia que era madre. Pero no mames, eso no queda de la gente que esta en tu entorno, el hijo es el que sabe si la madre en verdad se lo merece o no. Su hijo tiene año y medio pero como vergas voy a saber si ha sabido ser una buena madre. A la verga pinches excusas.
Fui a comprar el Caguamon. La tienda de Mirtala estaba cerrada así que fui a la de los quemados. Valió verga solo tenían Carta, a ver que tanto aguanta.
Chavo.- Tienes de esta?
Le enseñe un caguamon Indio.
Quemado.- No, pero tengo carta…
Chavo.- Y es de hoy?
Quemado.- Como?
Chavo.- La pusiste hoy a helar?
Quemado.- ha si esta helada.
Me he hecho un vicioso de la recopilación de Café del Mar. Ya llevo escuchando por segunda vez seguida el Volumen 7.
Café del Mar es una recopilación de varios discos, bueno mas de 20 de la música selecta que ponen en dicho bar. El Bar esta en Ibiza y es muy famoso debido a que la música que ponen cuando pardea la tarde es de recordarse. Obvio el bar tiene un patio que da a la playa.
Ya fue demasiado. Empezó el pedo en la imagen y termino siendo una mierda muy diferente.
Letting The Cables Sleep tocada por Bush. Es con la mierda que me duermo. Bye.
The Office.
En el jale una de las desgracias de la empresa es la falta de una auditoria externa, aparte de una interna.
En el Departamento de Trafico trabajan;
El Chis Chas. Es un guey que es Gerente de Operaciones y se viste como tal. Siempre llega con botas fajado, cinto piteado y sombrero. La mayor parte del tiempo se la pasa en la calle según el trabajando, dice que tiene muchos contactos en refacciones pero siempre me los quito de encima tachándolos y comprobando que son puro pedo. El guey me respeta un chingo debido a que es de la misma camada del Hobbit.
El Manitas. El apodo es debido a que su mano derecha es mas pequeña que la izquierda. Casi no saluda debido a que le da pena no tanto por su tamaño que no es muy perceptible, pero lo que si es, es cuando lo saludas que sientes que estas saludando una mano sin huesos.
Harry Potter. Es Supervisor y debido a que hace bien su trabajo lo relegaron al Rastro en medio del monte para que no perjudique la operación o el puesto de sus superiores.
Peña. También supervisor muy bueno en su trabajo es relegado al turno de noche para que no complique la operación de sus superiores.
El Cigüeñal. Es un guey en el área de Rastreo y le dicen así debido a que camina como que chueco. Yo le achaco eso debido a que tiene una moto y camina como que cayéndose a su derecha, aludiendo a que quizás siempre esta escamado de los carros que vienen de frente. Pero la rasa le dice cigüeñal por lo chueco de este.
El Pelon. Es un guey también de rastreo que es raza pero no se cotorrea del todo.
El güero. Es un guey que nadie tolera debido a que es muy prepotente. Se ha hecho de enemigos hasta a los operadores pro su prepotencia. También esta en rastreo.
La Mega Big de 3.3. Ella se encarga de las guias. Si son 20 viajes diarios ella llena 20 formas al día. Lo que equivale a unos 45 minutos al día lo que trabaja.
Eso es en el área de tráfico. En l área de liquidaciones se encuentra;
El Koopa. El es el jefe de liquidaciones, se le dice así ya que nunca sale de su oficina y solo se le ve cuando se acaba el turno del día. El apodo es por que en el Mario Bros. 1, al koopa solo se le ve al final, además de que se le parece.
El Neonazi. Es un guey que en primer día de jale llego con una camisa con una zwastica. Tiene de amante a la mega big de 2.8.
El puñetas de liquidaciones. Es un guey que por lo general esta en el turno de noche y casi no se le ve, no se le pone en el día ya que siempre le falta lana.
El angustias. El apodo viene de su anterior jale. Desconozco su origen pero tiene cara de lo mismo.
En el área de Caja General esta la Bati Ruca. Es una Ñora que no tiene necesidad de trabajar. Tiene mas de 50 años y su viejo gana una lana. Sus hijos ya tienen su vida hecha y es prima del socio mayorista del Grupo.
En la Gerencia esta el Dr. Simi. El es el Gerente, se parece de a madre al personaje.
También en Gerencia como asistente del mismo esta el Kenita. El kenita es el apodo que se le dio al guey debido a que esta nalgon y a mi anterior jefe inmediato le decíamos el Kena, por Que Nalgon.
En el área de Contabilidad;
El jotito. También conocido como Vicentito esta el Contador, el cual tiene muchas tendencias Gay.
La Mole. Se dice que esta matando a Vicentito. Es un guey que es el “segundo” del departamento y por lo general se queda dormido en su escritorio. Ha habido ocasiones que cuando un compañero como el Gilbertillo que le esta dictando unos números se queda dormido al momento. En una ocasión se le vio en el Arcoíris. Se le dice la Mole ya que esta demasiado cacarizo.
Chávelo. Su trabajo son las cuentas por pagar, como no le pagamos a los proveedores pues su trabajo no sirve del todo. Su apodo es debido a que su parecido a Chabelo es impresionante.
La Mega big de 2.8. Tiene como función hacer las facturas de los viajes. Si hay 20 viajes al día ella hace 20 facturas, un jale de 20 minutos.
La Aseadora. La aseadora es una vieja que cuando llego por primera vez el vigilante me dijo que ya había llegado la aseadora, para que la pusiera a asear las oficinas, eran los primeros días de la empresa y en ese tiempo todos se dirigían conmigo para que les arreglara sus problemas. Resulto que la vieja estaba demasiado desarreglada que parecía aseadora, y asi se le quedo el apodo por siempre. Hoy su trabajo es archivar lo que los otros “generan” lo cual no es mucho. Me la curo de ella cada vez que se me acaba algo de papelería y le pido algo prestado. Cuando llego la vieja se mueve de a madre emocionándose ya que le llego jale, como no hace nada en todo el día pone mucho esmero en llevar a cabo el control de la papelería como si manejara grandes cantidades.
Gilbertillo. No tiene apodo pero algunos le decimos Gilberto el Grillito, ya que tiene cara de grillo. Como lo mención anteriormente el guey pidió el jale de vigilante pero se la dieron de auxiliar de contabilidad.
Frida. Es la asistente del jotito. Se le dice así ya que se parece mucho a Frida Khalo. Sobre todo por su bigotazo.
En Recursos Humanos esta el licenciado. Me refiero siempre a el como el Puñetas de Recursos Humanos. Trabaja 2 horas a la semana según mis cálculos. Al chisme le dedica 1 día y el resto de la semana a la barra extrema. Haga frio o calor es de a huevo que se prepara por la mañana su puto café. Recuerdo cuando entro y me vio mi cafetera, se le nublaron los ojos, me dijo. “Quien te la autorizo?” El puñetas todavía no se la cree que soy el guey que se dedica a las compras.
En la empresa sobran de empleados alrededor de 12 personas. Las historias generadas diariamente por las mismas opacarían el rumbo de este blog, asi que solo escribiré en el futuro un poco de estos personajes. Digo personajes debido a que son eso, personajes.
Hoy por la mañana al guey que tengo sustituyendo al Puñetin, el Jotito le dijo que tenia un faltante de 20 mil litros de Diesel, En esa misma llamada le dijo… “A no son 10 mil, no perdón son 2 mil, a no 200, no mejor así déjalo no hay problema”.
En el Departamento de Trafico trabajan;
El Chis Chas. Es un guey que es Gerente de Operaciones y se viste como tal. Siempre llega con botas fajado, cinto piteado y sombrero. La mayor parte del tiempo se la pasa en la calle según el trabajando, dice que tiene muchos contactos en refacciones pero siempre me los quito de encima tachándolos y comprobando que son puro pedo. El guey me respeta un chingo debido a que es de la misma camada del Hobbit.
El Manitas. El apodo es debido a que su mano derecha es mas pequeña que la izquierda. Casi no saluda debido a que le da pena no tanto por su tamaño que no es muy perceptible, pero lo que si es, es cuando lo saludas que sientes que estas saludando una mano sin huesos.
Harry Potter. Es Supervisor y debido a que hace bien su trabajo lo relegaron al Rastro en medio del monte para que no perjudique la operación o el puesto de sus superiores.
Peña. También supervisor muy bueno en su trabajo es relegado al turno de noche para que no complique la operación de sus superiores.
El Cigüeñal. Es un guey en el área de Rastreo y le dicen así debido a que camina como que chueco. Yo le achaco eso debido a que tiene una moto y camina como que cayéndose a su derecha, aludiendo a que quizás siempre esta escamado de los carros que vienen de frente. Pero la rasa le dice cigüeñal por lo chueco de este.
El Pelon. Es un guey también de rastreo que es raza pero no se cotorrea del todo.
El güero. Es un guey que nadie tolera debido a que es muy prepotente. Se ha hecho de enemigos hasta a los operadores pro su prepotencia. También esta en rastreo.
La Mega Big de 3.3. Ella se encarga de las guias. Si son 20 viajes diarios ella llena 20 formas al día. Lo que equivale a unos 45 minutos al día lo que trabaja.
Eso es en el área de tráfico. En l área de liquidaciones se encuentra;
El Koopa. El es el jefe de liquidaciones, se le dice así ya que nunca sale de su oficina y solo se le ve cuando se acaba el turno del día. El apodo es por que en el Mario Bros. 1, al koopa solo se le ve al final, además de que se le parece.
El Neonazi. Es un guey que en primer día de jale llego con una camisa con una zwastica. Tiene de amante a la mega big de 2.8.
El puñetas de liquidaciones. Es un guey que por lo general esta en el turno de noche y casi no se le ve, no se le pone en el día ya que siempre le falta lana.
El angustias. El apodo viene de su anterior jale. Desconozco su origen pero tiene cara de lo mismo.
En el área de Caja General esta la Bati Ruca. Es una Ñora que no tiene necesidad de trabajar. Tiene mas de 50 años y su viejo gana una lana. Sus hijos ya tienen su vida hecha y es prima del socio mayorista del Grupo.
En la Gerencia esta el Dr. Simi. El es el Gerente, se parece de a madre al personaje.
También en Gerencia como asistente del mismo esta el Kenita. El kenita es el apodo que se le dio al guey debido a que esta nalgon y a mi anterior jefe inmediato le decíamos el Kena, por Que Nalgon.
En el área de Contabilidad;
El jotito. También conocido como Vicentito esta el Contador, el cual tiene muchas tendencias Gay.
La Mole. Se dice que esta matando a Vicentito. Es un guey que es el “segundo” del departamento y por lo general se queda dormido en su escritorio. Ha habido ocasiones que cuando un compañero como el Gilbertillo que le esta dictando unos números se queda dormido al momento. En una ocasión se le vio en el Arcoíris. Se le dice la Mole ya que esta demasiado cacarizo.
Chávelo. Su trabajo son las cuentas por pagar, como no le pagamos a los proveedores pues su trabajo no sirve del todo. Su apodo es debido a que su parecido a Chabelo es impresionante.
La Mega big de 2.8. Tiene como función hacer las facturas de los viajes. Si hay 20 viajes al día ella hace 20 facturas, un jale de 20 minutos.
La Aseadora. La aseadora es una vieja que cuando llego por primera vez el vigilante me dijo que ya había llegado la aseadora, para que la pusiera a asear las oficinas, eran los primeros días de la empresa y en ese tiempo todos se dirigían conmigo para que les arreglara sus problemas. Resulto que la vieja estaba demasiado desarreglada que parecía aseadora, y asi se le quedo el apodo por siempre. Hoy su trabajo es archivar lo que los otros “generan” lo cual no es mucho. Me la curo de ella cada vez que se me acaba algo de papelería y le pido algo prestado. Cuando llego la vieja se mueve de a madre emocionándose ya que le llego jale, como no hace nada en todo el día pone mucho esmero en llevar a cabo el control de la papelería como si manejara grandes cantidades.
Gilbertillo. No tiene apodo pero algunos le decimos Gilberto el Grillito, ya que tiene cara de grillo. Como lo mención anteriormente el guey pidió el jale de vigilante pero se la dieron de auxiliar de contabilidad.
Frida. Es la asistente del jotito. Se le dice así ya que se parece mucho a Frida Khalo. Sobre todo por su bigotazo.
En Recursos Humanos esta el licenciado. Me refiero siempre a el como el Puñetas de Recursos Humanos. Trabaja 2 horas a la semana según mis cálculos. Al chisme le dedica 1 día y el resto de la semana a la barra extrema. Haga frio o calor es de a huevo que se prepara por la mañana su puto café. Recuerdo cuando entro y me vio mi cafetera, se le nublaron los ojos, me dijo. “Quien te la autorizo?” El puñetas todavía no se la cree que soy el guey que se dedica a las compras.
En la empresa sobran de empleados alrededor de 12 personas. Las historias generadas diariamente por las mismas opacarían el rumbo de este blog, asi que solo escribiré en el futuro un poco de estos personajes. Digo personajes debido a que son eso, personajes.
Hoy por la mañana al guey que tengo sustituyendo al Puñetin, el Jotito le dijo que tenia un faltante de 20 mil litros de Diesel, En esa misma llamada le dijo… “A no son 10 mil, no perdón son 2 mil, a no 200, no mejor así déjalo no hay problema”.
Mini biografías. Doña Perkins.
Doña Perkins es la aseadora de las oficinas del jale. El apodo se debe debido a que esta muy ruca y traqueteada. Perkins es un motor setentero de fabricación inglesa el cual hace mucho ruido. También la conocemos como Doña Puta.
La vieja platica todo de todo, por eso hay que saber hablar con ella. Cuando tengo mucho jale me caga que asee la oficina y en ocasiones le digo que no lo haga para que no me moleste. Aun así la pinche vieja como quiera se queda a tirar barra. Tengo que hablar por teléfono cagado para que se retire ya que sabe que cuando ando cagado ando demasiado intolerable para cualquiera.
No nos importa pero la vieja confiesa todo, hasta le dice a medio mundo que su hijo ve porno. Que a cada rato cuando asea la casa le tira las películas VHS y que le dice, pero que aun el guey sigue comprando las películas.
En una ocasión platicaba con Harry Potter, un guey de tráfico que se parece al personaje. Yo estaba en mi escritorio y de lado el sentado en otro me miraba mientras yo le tiraba un rollo de un problema con su departamento. La vieja estaba trapeando y como vio que la platica estaba interesante en el sentido de que había chisme de que hablar, fue tan descarada que cuando hablaba yo, me miraba con el trapeador en mano deteniéndose, cuando hablaba el Harry solo voleaba la cabeza para ver que decía el guey, así de descarada.
Un día termino diciendo que se iría a trabajar en el aeropuerto de Guardia de Seguridad. Nomas se retiro y nos la empezamos a curar. Decíamos en que se había convertido la PFP.
Así era Doña Perkins, metiche de a madre. Ha generado muchos conflictos con la gente de Contabilidad provocando que viejas se metan a entablar pláticas con el de Recursos Humanos para ablandar peleas todas ellas generadas por los chismes de Doña Perkins.
Entre sus mejores chismes fue uno en donde decía que al Gerente lo iban a correr junto con a un guey de Contabilidad. El Guey de contabilidad le reclamo y la vieja se fue llorando con su pinche trapeador al verse descubierta de su chisme.
En la empresa yo me encargo de hacer todas las compras de lo que se requiere. Como el perfil del contador le permite chivearse de la papelería debido a que no le cabe todavía en la mente de que es Contador, el pide parte de la papelería y parte del material de limpieza. Como lo pide al Corporativo le tarda en llegar el pedido mas de dos semanas después de cuando lo hace, cuando conmigo es de un día para otro.
El punto es que el material de limpieza y papelería hay en el almacén, pero debido al mitote el material de limpieza que pide Contabilidad lo almacenan en el área de Recursos Humanos administrando el mismo Doña Perkins y el guey de Recursos, debido al supuesto mal uso de desodorantes, papel de rollo, etc.
Total, se les había acabado el rollo para el cagadero y me pidieron a mi. Justamente lo hicieron cuando me dirigía a las oficinas para con el Contador por un tramite pendiente. Al estar entre los pasillos el Gilbertillo, un guey que pidió jale de Vigilante y se la dieron de Auxiliar de Contabilidad, se dirige hacia mi.
Gilbertillo.- Que onda “Chavo” que cuentas o que?
Chavo.- Nariz aquí tirando barra… que cuentas o que?
Gilbertillo.- Nada que se dice o que?
Chavo.- No pos nada… Hay un fuerte rumor que dice que se están robando el rollo?
Gilbertillo.- Achis? Como esta eso o que?
Chavo.- Pos por hay me dijeron que el rollo lo esta escondiendo “Chabelo” en su archivero.
Chabelo.- Achis ahora yo…
Gilbertillo.- Quien dice o que?
Chavo.- Ya sabes, el extra de la mañana, la señora del aseo.
Gilbertillo.- Nombre ya sabes como es. ¿No supiste que la hice llorar cuando le reclame que por que estaba diciendo que me iban a correr?
Chavo.- Algo supe.
El Contador me entrego los papeles que estaba esperando cuando mientras me despedía dirigía mi vista a los mismos revisándolos y me dirigía a la salida del departamento, cuando me topo de frente a Doña Perkins esperándome con su trapeador dirigiendo su vista hacia mi. Como vi la silueta y estaba viendo los papeles no quise levantar la miraba para sordearme por completo de que me haya torcido de lo que habíamos hablado. La vieja nunca me reclamo.
Hay un chingo de historias de ese tipo con Doña Perkins, ya las contare. Prácticamente lo que la mantiene en el trabajo ese es el chisme.
La vieja platica todo de todo, por eso hay que saber hablar con ella. Cuando tengo mucho jale me caga que asee la oficina y en ocasiones le digo que no lo haga para que no me moleste. Aun así la pinche vieja como quiera se queda a tirar barra. Tengo que hablar por teléfono cagado para que se retire ya que sabe que cuando ando cagado ando demasiado intolerable para cualquiera.
No nos importa pero la vieja confiesa todo, hasta le dice a medio mundo que su hijo ve porno. Que a cada rato cuando asea la casa le tira las películas VHS y que le dice, pero que aun el guey sigue comprando las películas.
En una ocasión platicaba con Harry Potter, un guey de tráfico que se parece al personaje. Yo estaba en mi escritorio y de lado el sentado en otro me miraba mientras yo le tiraba un rollo de un problema con su departamento. La vieja estaba trapeando y como vio que la platica estaba interesante en el sentido de que había chisme de que hablar, fue tan descarada que cuando hablaba yo, me miraba con el trapeador en mano deteniéndose, cuando hablaba el Harry solo voleaba la cabeza para ver que decía el guey, así de descarada.
Un día termino diciendo que se iría a trabajar en el aeropuerto de Guardia de Seguridad. Nomas se retiro y nos la empezamos a curar. Decíamos en que se había convertido la PFP.
Así era Doña Perkins, metiche de a madre. Ha generado muchos conflictos con la gente de Contabilidad provocando que viejas se metan a entablar pláticas con el de Recursos Humanos para ablandar peleas todas ellas generadas por los chismes de Doña Perkins.
Entre sus mejores chismes fue uno en donde decía que al Gerente lo iban a correr junto con a un guey de Contabilidad. El Guey de contabilidad le reclamo y la vieja se fue llorando con su pinche trapeador al verse descubierta de su chisme.
En la empresa yo me encargo de hacer todas las compras de lo que se requiere. Como el perfil del contador le permite chivearse de la papelería debido a que no le cabe todavía en la mente de que es Contador, el pide parte de la papelería y parte del material de limpieza. Como lo pide al Corporativo le tarda en llegar el pedido mas de dos semanas después de cuando lo hace, cuando conmigo es de un día para otro.
El punto es que el material de limpieza y papelería hay en el almacén, pero debido al mitote el material de limpieza que pide Contabilidad lo almacenan en el área de Recursos Humanos administrando el mismo Doña Perkins y el guey de Recursos, debido al supuesto mal uso de desodorantes, papel de rollo, etc.
Total, se les había acabado el rollo para el cagadero y me pidieron a mi. Justamente lo hicieron cuando me dirigía a las oficinas para con el Contador por un tramite pendiente. Al estar entre los pasillos el Gilbertillo, un guey que pidió jale de Vigilante y se la dieron de Auxiliar de Contabilidad, se dirige hacia mi.
Gilbertillo.- Que onda “Chavo” que cuentas o que?
Chavo.- Nariz aquí tirando barra… que cuentas o que?
Gilbertillo.- Nada que se dice o que?
Chavo.- No pos nada… Hay un fuerte rumor que dice que se están robando el rollo?
Gilbertillo.- Achis? Como esta eso o que?
Chavo.- Pos por hay me dijeron que el rollo lo esta escondiendo “Chabelo” en su archivero.
Chabelo.- Achis ahora yo…
Gilbertillo.- Quien dice o que?
Chavo.- Ya sabes, el extra de la mañana, la señora del aseo.
Gilbertillo.- Nombre ya sabes como es. ¿No supiste que la hice llorar cuando le reclame que por que estaba diciendo que me iban a correr?
Chavo.- Algo supe.
El Contador me entrego los papeles que estaba esperando cuando mientras me despedía dirigía mi vista a los mismos revisándolos y me dirigía a la salida del departamento, cuando me topo de frente a Doña Perkins esperándome con su trapeador dirigiendo su vista hacia mi. Como vi la silueta y estaba viendo los papeles no quise levantar la miraba para sordearme por completo de que me haya torcido de lo que habíamos hablado. La vieja nunca me reclamo.
Hay un chingo de historias de ese tipo con Doña Perkins, ya las contare. Prácticamente lo que la mantiene en el trabajo ese es el chisme.
El Licenciado.
Así le dicen al guey de Recursos Humanos por que lo es. A todos los demás sean lo que sean les dicen Ingenieros, hasta a mi, que por cierto me caga que me digan así.
Hubo siempre muchas discordia entre mi y el guey de Recursos humanos, como aquel asunto estúpido del Microondas. Entre otras cosas por su ineptitud, el guey simplemente no me caía, fui el primero en darme cuenta.
No muy popular al no saber llevar a la gente de la mano se empezó a no hacerse de enemigos, pero si de gente que no lo toleraba. En un principio le cagaba que comiéramos en la oficina, pero al ver que lideraba el desmadre yo en el departamento mejor opto por no hacer pedo, de hay la venganza con el microondas.
En un principio comía en el comedor con los de las oficinas. Después termino comiendo con los mecánicos y después con la aseadora (Doña perkins) la cual era la confidente de lo que pasaba en la empresa. Termino por ir a comer solo en la calle. Pocas semanas después anuncio su retiro.
Menciono que se iba a otra empresa que le ofrecía el doble de sueldo. Utilice mis contactos y averigüe a la empresa a la que se dirigía y determine que no le pagarían dicho salario, además, determine que se fue ya que el gerente le puso el dedo por las ultimas disputas sindicales las cuales perdió todas.
Hace unas semanas me topo a mi y al Trevis en un Restaurante y se arrimo a nuestra mesa. Por mas que nos sordeamos de el, se sentó con nosotros. El Trevis por su parte me tiro carro con la raza diciéndome que ya era amigo mío el puñetas de R.H.
En la plática que tuvimos en la mesa por una u otra cosa salió el tema del asesinato de Colosio y el segundo disparo. Me dijo una frase la cual fue la cura de la semana en el jale. Me dijo.
Puñetas de R.H..- Hay un video del segundo disparo a Colosio cuando lo suben a la ambulancia, ¿Si te has metido a Youtube? Es una pagina de muchos videos, ponle www.youtube.com y dale Colosio segundo disparo y hay viene.
Chavo.- Haaaaa… al rato que llegue lo buscare.
Hubo siempre muchas discordia entre mi y el guey de Recursos humanos, como aquel asunto estúpido del Microondas. Entre otras cosas por su ineptitud, el guey simplemente no me caía, fui el primero en darme cuenta.
No muy popular al no saber llevar a la gente de la mano se empezó a no hacerse de enemigos, pero si de gente que no lo toleraba. En un principio le cagaba que comiéramos en la oficina, pero al ver que lideraba el desmadre yo en el departamento mejor opto por no hacer pedo, de hay la venganza con el microondas.
En un principio comía en el comedor con los de las oficinas. Después termino comiendo con los mecánicos y después con la aseadora (Doña perkins) la cual era la confidente de lo que pasaba en la empresa. Termino por ir a comer solo en la calle. Pocas semanas después anuncio su retiro.
Menciono que se iba a otra empresa que le ofrecía el doble de sueldo. Utilice mis contactos y averigüe a la empresa a la que se dirigía y determine que no le pagarían dicho salario, además, determine que se fue ya que el gerente le puso el dedo por las ultimas disputas sindicales las cuales perdió todas.
Hace unas semanas me topo a mi y al Trevis en un Restaurante y se arrimo a nuestra mesa. Por mas que nos sordeamos de el, se sentó con nosotros. El Trevis por su parte me tiro carro con la raza diciéndome que ya era amigo mío el puñetas de R.H.
En la plática que tuvimos en la mesa por una u otra cosa salió el tema del asesinato de Colosio y el segundo disparo. Me dijo una frase la cual fue la cura de la semana en el jale. Me dijo.
Puñetas de R.H..- Hay un video del segundo disparo a Colosio cuando lo suben a la ambulancia, ¿Si te has metido a Youtube? Es una pagina de muchos videos, ponle www.youtube.com y dale Colosio segundo disparo y hay viene.
Chavo.- Haaaaa… al rato que llegue lo buscare.
10:52 PM.
No tengo nada que perder ni nada que ganar. Me siento capas de lograr todo pero me da hueva hacerlo.
Sigo viendo espectros. De repente solo siluetas, de repente sombras, en otras ocasiones partes de sus cuerpos. No me he metido a fondo en mi filosofía pero creo mas firmemenente en el mundo paralelo que en la vida después de la muerte. Sobre todo por aquella mujer hermosa que vi y que no existía, junto con la puerta inexistente.
Creo que la vida es especial, no por lo que tengas, sino por lo que desconoces. No me refiero a lo material o a lo vivido, sino a lo espiritual. Tampoco me refiero a lo religioso. Bajh, para que hablar de ello.
Creo que el ser que mas me quiere es el perro de mi hermana, cada vez que llego a su casa hay una relación especial conmigo. Quizás sean mis vibras, cualquier animal me acepta mas que un humano de mierda.
Dirán que se escucha muy gay pero si, de repe les hablo o les hago cariños a las plantas del jardín.
A la verga con la filosofía budista o de cualquier mamada, soy asi por naturaleza y no por moda.
Creo que ya me están conociendo, ese no era mi objetivo con este blog, al menos no del todo.
Sigo viendo espectros. De repente solo siluetas, de repente sombras, en otras ocasiones partes de sus cuerpos. No me he metido a fondo en mi filosofía pero creo mas firmemenente en el mundo paralelo que en la vida después de la muerte. Sobre todo por aquella mujer hermosa que vi y que no existía, junto con la puerta inexistente.
Creo que la vida es especial, no por lo que tengas, sino por lo que desconoces. No me refiero a lo material o a lo vivido, sino a lo espiritual. Tampoco me refiero a lo religioso. Bajh, para que hablar de ello.
Creo que el ser que mas me quiere es el perro de mi hermana, cada vez que llego a su casa hay una relación especial conmigo. Quizás sean mis vibras, cualquier animal me acepta mas que un humano de mierda.
Dirán que se escucha muy gay pero si, de repe les hablo o les hago cariños a las plantas del jardín.
A la verga con la filosofía budista o de cualquier mamada, soy asi por naturaleza y no por moda.
Creo que ya me están conociendo, ese no era mi objetivo con este blog, al menos no del todo.
sábado, 10 de mayo de 2008
Notas de la tabla. El Rancho Loco.
Estaba el Mundo, un camarada en el Rancho Loco cuando…
El Dj invito en un show lesbie a 4 gueyes para que se cogieran a las 2 viejas que estaban en la pista. Se subieron los 4 gueyes y estaban ya en chinga cuando un quinto se subió. Era un ruco por demás pedo y al ver que las dos viejas ya estaban ocupadas las miro a cada una y opto por hacerse una puñeta mientras veía el acto.
El Dj invito en un show lesbie a 4 gueyes para que se cogieran a las 2 viejas que estaban en la pista. Se subieron los 4 gueyes y estaban ya en chinga cuando un quinto se subió. Era un ruco por demás pedo y al ver que las dos viejas ya estaban ocupadas las miro a cada una y opto por hacerse una puñeta mientras veía el acto.
¿Trabajas en una oficina? Tonces eres sinónimo de éxito…
Vergas, es de los trabajos mas estresantes por que te nubla la mente las actitudes de tus compañeros, las ambiciones de cada quien que encaminan a chismes, los amoríos de quien trabaja en ella que los convierte en metrosexuales o en putas.
El tener el mejor lugar, el estar mas cerca del control del clima, el estar mas cerca de la salida del aire acondicionado, el estar cerca de la cafetería, el estar cerca de los pasillos, el ser mas popular, el que te lleven globos por cumpleaños o X recuerdo, el que te hagas notar, todo ello es una lucha constante de un oficinista que aunado a su trabajo lo convierte en una persona destrozada mentalmente ahogada en el egoísmo. Todo ello repercute en la salud.
Diario de un oficinista.
Cuando llegas por primera vez a una oficina se va dando a notar tus primeras ambiciones. Por un lado te espanta todo y tratas de agradarle a todos tus compañeros. Se te hace con madre que una persona de limpieza te asee el escritorio levantando tu estima por los cielos. Después de un tiempo te caga cualquier detallito que la persona de limpieza haya hecho.
Te haces un vicioso del café matutino aunque este el calor de la verga. El café es sinónimo de que estas en onda. Los guardias son gente subnormal para ti y los de limpieza son como sirvientes.
Desde las 10:30 hora en que termine el desayuno en la mayoría de las oficinas es cuando ya se empieza a ver a que lugar iras a comer y con quien. La red esta saturada de la mierda de mensajitos para ver a quien le toca pagar.
Cuando andas en grupo, vale verga donde comas, si en la calle o en un restaurant, el estar con tus compañeros de oficina comiendo te hace sentir parte de alguna serie de televisión.
Hay muchos detalles en la personalidad de quien trabaja en una oficina, pero me da hueva escribirlas, es psicología de la mas barata.
Lo anterior no es una generalización, esta basado en la gran mayoría de las personas.
El tener el mejor lugar, el estar mas cerca del control del clima, el estar mas cerca de la salida del aire acondicionado, el estar cerca de la cafetería, el estar cerca de los pasillos, el ser mas popular, el que te lleven globos por cumpleaños o X recuerdo, el que te hagas notar, todo ello es una lucha constante de un oficinista que aunado a su trabajo lo convierte en una persona destrozada mentalmente ahogada en el egoísmo. Todo ello repercute en la salud.
Diario de un oficinista.
Cuando llegas por primera vez a una oficina se va dando a notar tus primeras ambiciones. Por un lado te espanta todo y tratas de agradarle a todos tus compañeros. Se te hace con madre que una persona de limpieza te asee el escritorio levantando tu estima por los cielos. Después de un tiempo te caga cualquier detallito que la persona de limpieza haya hecho.
Te haces un vicioso del café matutino aunque este el calor de la verga. El café es sinónimo de que estas en onda. Los guardias son gente subnormal para ti y los de limpieza son como sirvientes.
Desde las 10:30 hora en que termine el desayuno en la mayoría de las oficinas es cuando ya se empieza a ver a que lugar iras a comer y con quien. La red esta saturada de la mierda de mensajitos para ver a quien le toca pagar.
Cuando andas en grupo, vale verga donde comas, si en la calle o en un restaurant, el estar con tus compañeros de oficina comiendo te hace sentir parte de alguna serie de televisión.
Hay muchos detalles en la personalidad de quien trabaja en una oficina, pero me da hueva escribirlas, es psicología de la mas barata.
Lo anterior no es una generalización, esta basado en la gran mayoría de las personas.
Mini biografías. Don Chingaderas.
Don Chingaderas era el apodo mas común de un ruco que también lo conocíamos como Don Pelos y como El Chinga Liebres.
Era un ruco que nos hacia fletes cuando trabajaba en el negocio de chatarra y por el mismo nos cobraba un huevo. Tenia una troca de 3.5 toneladas la cual la apodábamos la Guajolota, debido a que cuando la encendía tardaba un vergo en hacerlo que la marcha hacia un sonido muy parecido a un Guajolote.
La pinche troca era de 3.5 pero ya para la tonelada de cargada el ruco se peinaba de que ya le habíamos echado demasiado, lo cual siempre lo desmentíamos con la tara. El pedo era que la troca estaba tan traqueteada que para las dos toneladas los muelles ya estaban joteando y para las 3.5 ya estaban dobladas.
De lo anterior su apodo, Don Chingaderas, ya que siempre salía con mamadas. La troca nos la quería vender a 45 mil bolas con la escusa de que en dos meses le sacábamos la utilidad. Pero la verdad no valía ni 15 mil por las condiciones en las que estaba. Cuando te subías le pensabas en prender un cigarro, debido a que te venia todo el tufo a olor a gasolina.
Era un ruco que nos hacia fletes cuando trabajaba en el negocio de chatarra y por el mismo nos cobraba un huevo. Tenia una troca de 3.5 toneladas la cual la apodábamos la Guajolota, debido a que cuando la encendía tardaba un vergo en hacerlo que la marcha hacia un sonido muy parecido a un Guajolote.
La pinche troca era de 3.5 pero ya para la tonelada de cargada el ruco se peinaba de que ya le habíamos echado demasiado, lo cual siempre lo desmentíamos con la tara. El pedo era que la troca estaba tan traqueteada que para las dos toneladas los muelles ya estaban joteando y para las 3.5 ya estaban dobladas.
De lo anterior su apodo, Don Chingaderas, ya que siempre salía con mamadas. La troca nos la quería vender a 45 mil bolas con la escusa de que en dos meses le sacábamos la utilidad. Pero la verdad no valía ni 15 mil por las condiciones en las que estaba. Cuando te subías le pensabas en prender un cigarro, debido a que te venia todo el tufo a olor a gasolina.
miércoles, 7 de mayo de 2008
Jugando billar con el Hijo de toda su putisima madre.
Jugada magistral me avente en las primeras dos mesas, después el guey me empezó a ganar. Estábamos en un bar de mala muerte en la colonia la Noria, se llamaba El Verdugos. Después de un rato un guey puso rolas de Héroes del Silencio.
El Hijo.- oye guey como se llama ese grupo?
Chavo.- Héroes… Vinieron hace poco.
El Hijo.- Me gustan varias rolas de esos gueyes.
Después de unas tres tiradas.
El Hijo.- Pa mi que esos grupos desde que se juntan ya saben que la van a armar no guey?
Me la cure y termine diciendo. “No mames”
El guey lo había dicho en serio.
El Hijo.- oye guey como se llama ese grupo?
Chavo.- Héroes… Vinieron hace poco.
El Hijo.- Me gustan varias rolas de esos gueyes.
Después de unas tres tiradas.
El Hijo.- Pa mi que esos grupos desde que se juntan ya saben que la van a armar no guey?
Me la cure y termine diciendo. “No mames”
El guey lo había dicho en serio.
martes, 6 de mayo de 2008
Quieres cogerte a una jovencita y desvirgarla?
No batalles mas, solo basta con convertirte en William Soto, un Pastor de mierda de que se dice ser el Ángel Mensajero del Apocalipsis de la Iglesia Internacional, La voz de la piedra angular.
Este pinche ruco dice basarse en las revelaciones de otro puto profeta llamado William Marrion Branhamser. Según William Soto, cuando el toque una puta trompeta de oro que tiene, se va a acabar todo el pinche mundo…
Que ojete no? Hasta me dan ganas de amarrarlo para que no la toque nunca. Y pues si, nada pendejo, si algún día la llegase a tocar se le acaba todo el puto negocio.
En sus “templos” se les llaman tengo entendidos “La Carpa” Hay uno de esos en Escobedo, en la colonia Frausto.
Los pinches fieles a la dichosa trompeta como ofrenda le dan sus hijas vírgenes al guey ese para que las estrene.
Si quieres saber mas de la mierda esa metete aquí.
Este pinche ruco dice basarse en las revelaciones de otro puto profeta llamado William Marrion Branhamser. Según William Soto, cuando el toque una puta trompeta de oro que tiene, se va a acabar todo el pinche mundo…
Que ojete no? Hasta me dan ganas de amarrarlo para que no la toque nunca. Y pues si, nada pendejo, si algún día la llegase a tocar se le acaba todo el puto negocio.
En sus “templos” se les llaman tengo entendidos “La Carpa” Hay uno de esos en Escobedo, en la colonia Frausto.
Los pinches fieles a la dichosa trompeta como ofrenda le dan sus hijas vírgenes al guey ese para que las estrene.
Si quieres saber mas de la mierda esa metete aquí.
Un día en el jale.
Chavo.- Oye Trevis y el Místico?
Trevis.- No se guey anda por hay.
Chavo.- Anda suelto o que?
Trevis.- Pos si… No se donde ande.
Chavo.- Es un pinche perro o que? Como es posible que no sepan donde este jalando la pinche gente.
Trevis.- No se guey anda por hay.
Chavo.- Anda suelto o que?
Trevis.- Pos si… No se donde ande.
Chavo.- Es un pinche perro o que? Como es posible que no sepan donde este jalando la pinche gente.
Actualización para el Anónimo.
Estimado anónimo, déjame decirte que la dieta fue parada. La realidad es que no era dieta. Era puro ejercicio, me quede en los 119, 120 en una semana. Tendré que empezar de nuevo.
Las últimas pedas me han hecho olvidarme del asunto. Tengo que hacerlo diariamente. El Fabela me dio envidia por su banda ancha y el juego multiplayer del Call Of Duty 4 que me dije, a la verga déjame me compro el GTA4. Pos que lo compro y me dije chingada madre, otra excusa para no hacer ejercicio.
Leí que una cheve diaria ayuda a bajar de peso, eso en recientes investigaciones. Asi que ayer empecé a hacer esa dieta.
El sábado y domingo tire barra con la firme convicción de que el lunes empezaría, pero no pensé en comprar el pinche juego. Espero poder cambiar eso hoy, hasta me compre una nueva serie de televisión.
Las últimas pedas me han hecho olvidarme del asunto. Tengo que hacerlo diariamente. El Fabela me dio envidia por su banda ancha y el juego multiplayer del Call Of Duty 4 que me dije, a la verga déjame me compro el GTA4. Pos que lo compro y me dije chingada madre, otra excusa para no hacer ejercicio.
Leí que una cheve diaria ayuda a bajar de peso, eso en recientes investigaciones. Asi que ayer empecé a hacer esa dieta.
El sábado y domingo tire barra con la firme convicción de que el lunes empezaría, pero no pensé en comprar el pinche juego. Espero poder cambiar eso hoy, hasta me compre una nueva serie de televisión.
lunes, 5 de mayo de 2008
En una ocasión…
En una ocasión iba en un micro rumbo al jale. Casi llegando a donde me bajaba un guey, de pelo largo y audífonos puestos le hace la parada dos cuadras antes.
El Colombia quien conducía el micro no lo escuchaba ya que tenía sus rolas a todo lo que daba. A las dos cuadras el guey del pelo largo le pego bien ojete para que escuchara al techo del micro y ya parado le dice….
Guey cagado.- ¡Ya bajale a tu pinche mugrero!!!
Chofis Colombias.- ¿Que? Es lo que me gusta, es lo que me gusta.
El Colombia quien conducía el micro no lo escuchaba ya que tenía sus rolas a todo lo que daba. A las dos cuadras el guey del pelo largo le pego bien ojete para que escuchara al techo del micro y ya parado le dice….
Guey cagado.- ¡Ya bajale a tu pinche mugrero!!!
Chofis Colombias.- ¿Que? Es lo que me gusta, es lo que me gusta.
Serie; Ayer soñé con… Un accidente nuclear, la familia de mi hermana, un planeta extraño, un extraterrestre.
El sueño duro poco, al menos en mi mente ya despierto.
Mi hermana vivía en mi sueño en la colonia Casa Blanca, a espaldas de donde antes era la Termoeléctrica en el sueño era una planta nuclear. Por un accidente hubo una fuga radiactiva y mi cuñado fue a mi casa para ir por ella. Cuando nos dirigíamos había muchos baldíos, no había tantas casas como ahora. La hermana estaba ya mala al igual que la sobrina y nos tuvimos que retirar ya que la nube radiactiva nos llegaría.
Terminamos en un planeta extraño. Tenia vegetación y teníamos que caminar junto con un grupo de personas para retiramos de la radiación que estaba por anca la verga, ósea en el planeta tierra.
Al grupo se nos unió un extraterrestre que tenia muchas facciones de humanos, y del cual no confiaba mi cuñado. En un precipicio el extraterrestre colgaba y el cuñaba dudaba en dejarlo morir. Al final se le rescato al pinche extraterrestre y seguimos nuestro camino.
Desperté.
Mi hermana vivía en mi sueño en la colonia Casa Blanca, a espaldas de donde antes era la Termoeléctrica en el sueño era una planta nuclear. Por un accidente hubo una fuga radiactiva y mi cuñado fue a mi casa para ir por ella. Cuando nos dirigíamos había muchos baldíos, no había tantas casas como ahora. La hermana estaba ya mala al igual que la sobrina y nos tuvimos que retirar ya que la nube radiactiva nos llegaría.
Terminamos en un planeta extraño. Tenia vegetación y teníamos que caminar junto con un grupo de personas para retiramos de la radiación que estaba por anca la verga, ósea en el planeta tierra.
Al grupo se nos unió un extraterrestre que tenia muchas facciones de humanos, y del cual no confiaba mi cuñado. En un precipicio el extraterrestre colgaba y el cuñaba dudaba en dejarlo morir. Al final se le rescato al pinche extraterrestre y seguimos nuestro camino.
Desperté.
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