El árbol.

El árbol es un camarada que tengo de conocer ya casi 10 años. Cuando lo conocí estaba medio curado, tenía una cabeza algo proporcionada con algo de frente. Llamaba mucho la atención el pelo que portaba por aquel entonces, un pelo esponjado y grande. En aquel entonces se acostumbraba cortarse casi a rapa de los costados como del tipo Hongo, pero el del árbol como mencionaba era esponjado que parecía tal, un árbol, de ahí su apodo. Paso el tiempo y poco a poco se le fue cayendo el pelo pero el apodo perduro.

Un guey con mucha labia, buenos principios y gran inteligencia, lo cual lograba que lo respetara, aunque al pasar los años ese respeto fue decayendo por la peligrosidad en la que se había convertido. Ninfomano de nacimiento su peligrosidad en los antros era de verse. En su casa era un padre ejemplar y un esposo amoroso, las carnes que se hicieron algún día en su casa fueron amenas con mucho positivismo entre la familia y parientes cercanos. Eso en su casa, en la de otros era un vil desmadre.

Teníamos un camarada en común que nunca salio del closet, pero que siempre lo tachamos de joto, entre nosotros le decíamos El Jotito. Un día nos fuimos los tres al centro a agarrar el pedo. En aquel entonces había decadencia de antros y la Ley estaba muy dura con el horario. Era jueves y terminamos en el Versalles, una disco de Marías y Cholos, puro San Luís. En el primer piso se encontraba una pista cabrona de esas con un vergo de luces y neblina, música electro de la mas alta calidad pero cero gentes. Nos fuimos a la segunda planta y era pop, solo había gente en la barra y unas 5 gentes cotorreando. Nos fuimos al tercer piso y era grupero, cerca de 50 gentes. Pedimos cerveza y estaba carisima para el lugar. Vimos llegar a un guey que venia vestido como Tin Tan, ahí nos cayó el veinte de la situación en la que nos encontrábamos y nos fuimos a la verga. Nunca olvidare la noche en la que entre al Versalles.

Nos fuimos al barrio para ver que había abierto pero estaba triste, el Iguanas estaba muerto y nos dirigimos al Skizzo, que en aquel entonces tenia como un año de abrir sus puertas. Le pregunte al portero que como estaba el ambiente y me dijo que estaba calmado, pero que después de la una de la mañana empezaría el ambiente. Entramos y había algo de gente. Nos fuimos a la sala y nos sentamos. Después de un buen rato el Jotito se paro y empezó a bailar solo muy sexy. Yo y el árbol nos quedamos viendo como el Jotito bailaba detrás de la mesa de donde estábamos sentados. Aguitados por el ambiente triste nos fuimos y como era mi costumbre le reclame al portero en la salida mientras esperábamos al Jotito que fue al baño.

Chavo.- Que onda guey no que estaría chido después de la una?

Portero.- Uno no sabe camarada, de repente hay días buenos.

Chavo.- Oye guey y que pedo ya no ha venido Bostich?

Portero.- No. Nomás vino a la inauguración.

Chavo.- Si, si supe que ese guey lo iba a inaugurar pero no pude venir, oye guey que pedo con este lugar, había un chingo de jotos guey…

En eso va saliendo el Jotito.

Portero.- Así como tu camarada?

Sonreí medio avergonzado.

Nos retiramos y en Dr. Coss agarre un Eco. Después el árbol me confeso que ya que me fui mientras ellos esperaban el eco ya que vivían por el mismo rumbo paso un carro deportivo ultimo modelo. En el cual conducía un pelado y el jotito saludo. Pasando la calle el carro se detuvo.

Jotito.- Vamos guey ahí esta el raid.

Árbol.- Nah no mames guey ni se quien es ese guey.

Jotito.- Vamos guey no hay pedo.

Árbol.- Vete a la verga.

El Jotito no se subió y el carro reanudo la macha. Esa fue la mejor prueba de que el jotito era joto, al menos hasta el momento.

Paso el tiempo y el Jotito se caso, nunca conocimos a su esposa ni mucho menos a su hijo. Pero hablemos de la despedida del Jotito, la cual se realizaría en Guadalupe, en casa del amigo de un camarada que le decíamos El Telúrico, tenía una inmensa cabeza y con ojos saltones caminaba muy lento y jorobado, además de que hablaba medio curioso, entre ronco y elegantón.

El Telúrico era mas camarada del árbol y del Jotito, la despedida se realizaría en un sector de Guadalupe por Serafín Peña en una colonia nueva con nivel de fraccionamiento. Íbamos en el carro el Telúrico, el árbol, el Jotito, el Sapo un guey que tenía cara de tal y hablaba como tal, yo y el Fran, un guey que así se llamaba. Mientras nos incrustamos en la colonia le decía al Telúrico.

Chavo.- No mames guey apoco tienes un camarada que vive en esta colonia?

Telúrico.- Que guey por que, que tiene de malo?

Chavo.- No nada, pero no me imagino que un camarada tuyo viva en esta colonia.

Telúrico.- El guey tiene buen jale, jala en el IMSS y el maestro.

Chavo.- Ahhhhh.

Mientras nos estacionábamos vi la casa pintada de verde fuerte y marcos blancos, el pequeño jardín tenía un césped en muy buenas condiciones y tenia una cerca de madera pintada de blanco, todo muy reluciente como acabado de pintar.

Chavo.- No mames apoco tu camarada vive en esta casa?

Telúrico.- Si guey aquí es.

Chavo.- No mames es casa es de un joto guey.

Árbol.- Jajaja por que guey?

Chavo.- Mira guey ese pinche color, el césped y la cerca guey es muy gay de a madre.

Entramos y nos abrió el camarada del Telúrico, hasta ese momento en su tono de voz no vimos un indicio de jotismo pero estaba vestido como maestro en sábado, muy elegantón para la ocasión. Se fueron a la barra de la cocina mientras veía la decoración, un sillón grande, paredes pintadas de morado y naranja, tenia un foco de cada color, uno para luz blanca, otro rojo y otro azul, mire al árbol y le señale los focos.

Chavo.- Este guey es putisimo.

Árbol.- Neta que si, ya valió madre el pedo.

Paso el tiempo y agarrando confianza el amigo del Telúrico se desplayo mostrando todo su jotismo, nos menciono que tenia dos vidas, en una sus padres lo conocían como maestro y conocían su casa, en otra era un joto que le gustaba realizar pachangas (en la que estábamos) y que sus familiares no sabían de la existencia de la misma. Nos dijo que nos nos preocupáramos que al rato llegaban las chicas.

Empezamos a agarrar el pedo y de rato llegaron tres viejas. Dos de ellas estaban correteadísimas y la otra era una ex Teibolera, buenísima y bonita, omitiré su nombre, la llamare la teibolera. En su vida actual exitosa, tenía una empresa pero iba a esas fiestas a divertirse y a hacerle favores como bailarina a su amigo el joto, el amigo del Telúrico.

No sabíamos que pedo y cuando la cosa se fue calentando nos metieron a un cuarto el cual tenía un stereo, y un sillón grande, además de una silla. El ventanal cubría toda la pared de la casa que daba al jardín del patio. La parte contraria donde estaba la puerta estaba un espejo que cubría toda la pared además otro que cubría la puerta. Tenía luz de regulación de intensidad por medio de una perilla. La teibolera le haría un Strep Tease al festejado, el Jotito.

La rasa se sentó en el sillón, las dos viejas no entraron al cuarto, solo el Joto. El Jotito se sentó en la silla y empezó la música especial para el momento. Se bajo la intensidad de la luz y entro la teibolera bailándole al festejado. Después de que se dio una agasajada se rolo con la rasa y la empezamos a estrujar. La gran cura del momento fue el Sapo, un ruco ya cincuentón Linarense de nacimiento que no se la creía. La teibol se fue otra vez con el Jotito y después de tres rolas el Show acabo. La teibol salio y entraron las viejas correteadas para seguir el chal con la raza. Mientras cotorreábamos el joto se salio y las correteadas nos mencionaron que el Show todavía no acababa. Después de un rato el Telúrico puso unas rolas especiales para el momento y entro el Joto vestido de vieja, todos nos sacamos de onda y las curas no se hicieron esperar, se rolo con la rasa que no dejaban de agarrarle el trasero con tremenda risa en sus rostros. El Sapo le sacaba la vuelta al joto.

Ya que acabo el pedo nos fuimos a la sala a seguir el cotorreo. Después de un rato el premio para el festejado era que se cogiera a una de las correteadas. Vi cuando se metieron al otro cuarto, pudiendo notar como la cama abarcaba prácticamente toda la habitación. Un cuarto Gay a todo lo que daba. Después de media hora, salio el Jotito empapado de sudor, sin aliento, sin camisa y la bragueta abierta. Se dirige conmigo y el árbol.

Jotito.- No puedo Chavo.

Chavo.- Ha no mames, pero por que guey?

Jotito.- No se guey, es que andando pedo no puedo, ando en chinga pero no me vengo.

Árbol.- Que te vale verga jejej te ayudo o que?

Chavo.- Jjajaj no mames, esa vieja es de el guey.

Árbol.- Pos sobres guey regrésate antes de que se aguite la vieja.

El Jotito se regresa al cuarto mientras a lo lejos el Sapo bien pedo le dice.

Sapo.- Vamos….(nombre)…. Tu puedes cabron, tu puedes.

La rasa lo anima a meterse al cuarto y pasa otra media hora. El Jotito sale del cuarto vencido, no pudo. Nunca le preguntamos cuantas veces se vino la correteada, si es que se había venido, por que era de esas, de las correteadas.

Ya demasiado entrado me retire, me segundo la teibolera que me menciono que me esperara ya que se cambiaria. Ya arriba del eco me alcanzo y vi la mujer mas bonita que hubiese conocido, sin maquillaje se veía como toda una chica decente. Si se veía de 30 la falta de maquillaje le quito mas de 10 años. Descubrí que vivía a tres cuadras de mi casa. No surgió amistad ya que su vida era demasiado loca y empecé a desafanarme de esa rasa por lo mismo, menos del árbol.

El destino hizo que me retirara del jale de donde conocí al árbol, después de años ambos terminamos en empresas diferentes pero a no mas de 3 cuadras. Esa cercanía hizo que lo frecuentáramos el Diokiz y yo ara ir al cumpleaños de un camarada que era proveedor de la empresa en la cual trabajábamos.

Llegamos los tres de ride en el carro del Puñetin, mismo que se quedo solo unos momentos en el lugar. El evento era en una pequeña plazoleta que se encontraba pegada a la casa de los padres del Proveedor. Apenas preparaban el Lechón al ataud cuando llegamos que pudimos percibir todo el desmadre que estaba por ocurrir.

Los invitados eran exclusivos, Yo, El Diokiz. El árbol que iba de colado, El Puñetin, 3 viejos compañeros de trabajo del proveedor que eran agentes de ventas, y sus familiares mar cercanos. Llegando le empezamos a dar a la cheve medio apenados por que el ambiente se perfilaba a ser 100 % familiar. Mientras se estaba cociendo el Lechón se nos cruzo el juego de tigres contra uno equipo que no recuerdo pero que perdieron. El proveedor era muy fanático de los Tigres, al igual que uno de sus camaradas. Por el contrario el padre del Proveedor era un ferviente fan de los Rayados, que acabándose el de los Tigres vimos el juego de los Rayados contar Cruz Azul, que por cierto el Cruz Azul le puso una goliza, creo que le metió 5. En fin, mientras enraban los goles del Cruz Azul el árbol los festejaba con demasiado frenesí para que le doliera a los Rayados presentes, de entre los que se encontraba el Padre del Proveedor. En reiteradas ocasiones le mencionábamos al árbol que se calmara a lo que respondía que no había pedo, que estaba tranquilo. El Puñetin ya se había retirado y a cada momento llegaba mas familiares, de entre los cuales había una sobrina del Proveedor de unos 15 años a la cual el árbol no le quitaba el ojo.

Ya me estaba preocupando la situación y le propuse al Diokiz la retirada. El al ver el asunto del árbol accedió a pesar de su vicio por la cheve gratis, pero al anunciarnos se nos dijo que ya no tardaba el Lechón, que nos esperáramos.

Ya para entonces estábamos demasiado entrados, el juego acabo y entre las pláticas el árbol saco una en particular.

Árbol.- Oye guey, quien es ese vato?

Señalo a uno de los camaradas del Proveedor que era agente de ventas.

Chavo.- Es camarada del proveedor guey por que.

Árbol.- Pa mi que se esta cogiendo a la vieja de tu camarada.

Chavo.- Ha no mames por que?

Árbol.- No se guey, me las huelo, hay algo entre ellos, pa mi que le esta robando la vieja.

Yo considere otro desliz del árbol, por su embriagues y su deseo sexual frenético.

Anocheció y el ambiente se avivo. Nos daba vergüenza pasar al baño que era el patio de la casa. Llegaron otros dos camaradas del Proveedor y empezamos a cotorrear cuando ya algunos de los familiares bailaban en el centro del pedo. El Lechón estaba listo y nos dispusimos a comer. Había una sola mesa a la cual me invitaron a sentarme, por el momento lo rechace pero me insistieron que tuve que agradecer el gesto. Los familiares y demás comían parados o dentro de la casa. Se sentó al lado mió el Padre del Proveedor, el cual me dio la sacada de onda mas grande que he tenido en toda mi perra vida, a pesar de haber visto en ella sombras y una infinidad de fantasmas y sucesos extraños el ruco aquel ya pedo me saco platica estando completamente pedo.

El Ruco.- A mi me gusta esto, convivir con la familia y siempre somos así, un ambiente familiar muy bonito. Y me gusta que los amigos de mi hijo convivan con el y que tenga la confianza de invitarlos.

Yo pensando “Que pedo, si supiera que se me esta yendo el Control del árbol”

La rasa digería los alimentos unos metros dándoles mi espalda mientras hablaba con el Ruco de política después de un rato empezamos a hablar de religión a lo cual le hice saber que era ateo pero que no quería discutir el asunto.

El Ruco.- Mira…………………. Yo siempre he sido religioso, siempre he creído en dios, Diosito me ha ayudado mucho,………. Yo, era malo, muy malo era yo, yo siempre he tenido pistola, por que yo soy guardia personal de (………………..) y yo pedo soy cabron, antes los vecinos no me podían ver por que yo echaba bala dentro de la casa que es tu casa, pero Diosito me cambio.

Chavo.- Ok…

Mientras sentía algunas miradas, sobre todo de algunos de los familiares, sobre todo su esposa.

El Ruco.- Mira yo creo en Diosito por que me a ayudado mucho. Yo respeto tus creencias pero yo creo en Diosito por que me ha ayudado……… Yo, he visto como Dios me ayuda, yo he visto a Dios.

En eso me dice que observe su mano izquierda. La mano empieza a temblar poco a poco mientras el con la vista me dice que vea. Yo con atención veo como la mano se eleva y pasa cerca de mi cabeza. Hace un círculo pronunciado y mientras mueve la mano con lentitud haciendo el círculo me percato que todo el mundo dirige sus miradas a la mesa. Siento las miradas de los camaradas atrás de mí. Fue un momento de expectativa hasta que con lentitud posa su mano en la mesa, en el mismo lugar de donde la había puesto con anterioridad.

El Ruco.- Vistes?

Chavo.- Si.

El Ruco.- Vistes?

Con unos ojos medio saltones y una larga vos como si se tratara de un relato de fantasmas.

El Ruco.- Vistes? Dios me movió la mano.

Me dije, QUE PUTO PEDO. La noche se estaba volviendo bien bizarra de a madre. El Ruco me invito a su cumpleaños que seria en septiembre a lo que accedí a visitarlo. Paso un buen rato y ya estaba cotorreando con la rasa cuando empezamos a platicar de cacería y monte temas que me eran desconocidos un guey que era de Santiago y del cual hicimos una fuerte amistad que supusimos en ese momento mutuamente que perduraría años reto al Diokiz a bailar zapateado. Después de tanto rogarle al Diokiz se hizo la reta en plena calle y las curas no se hicieron esperar.

Ya era demasiado el pedo y ya no había cheve. No queríamos poner mas lana así que planeamos la huida. Quedamos formalmente de hacer una carne dos semanas después en el Rancho del guey de Santiago pero todos sabíamos que era puro pedo, que esa amistad era solo por que andábamos totalmente pedos. Nos despedimos del Ruco y le aclare que lo visitaría en su día de cumpleaños, a lo cual contento le hizo a saber a su hijo que lo visitaríamos y que se sorprendía que me supiera su fecha de cumpleaños. Lo que no sabia el Ruco o se le fueron las cabras, es que media hora antes me había invitado y me había dado la fecha.

Pasaron las semanas y fuimos al Billar yo, el Diokiz y el árbol. Me llamo un proveedor diciéndome que estaba en el Harem. Terminamos en el Teibol no sin antes visitar un rato el Mariscos. Llegando al lugar estaba el proveedor quien se hacia llamar Toño, el Pelón, un asistente de el, dos invitados de ellos, o sea unos clientes. Nos sentamos en la sala del lugar y el pedo se fue acrecentando que terminamos totalmente pedos y ajetreados por las viejas. Mas de rato llego un camarada con su primo y un camarada de el. En resumidas cuentas el Diokiz se fue a un privado con una teibolera que era edecán de la lucha, mientras yo y el árbol nos subimos a la pista para participar en un concurso del cual no sabíamos de que se trataba pero que regalarían nomás por subirse una Tecate. En total éramos 5 los participantes, de entre los que se encontraba un guey que le decían Hugo, ya que se parecía de a madre a Hugo Sanchez. Ya arriba del pedo Hugo empezó a saludar a la demás rasa de beso, a lo cual me negué. El guey estaba tan prendido que quería que nos sintiéramos viejas por el simple hecho de que estábamos en la pista, me insistió tanto que accedí a que me saludara de beso. El árbol también accedió. Agarrando confianza con la rasa el Hugo nos propuso encuerarnos a lo cual todos se negaron. El Dj nos dijo que nos pusiéramos la Tecate que ya os habíamos ganado en la cabeza y que bailáramos, el ganador seria el que durara mas tiempo con la Tecate. Pero el pedo era el premio, no había absolutamente nada de premio, ya nos lo habían dado, que era el Tecate, realmente pasamos nomás para hacer el desmadre. En fin, ya acabándose el pedo gano un guey y el Dj ya que nos retiramos le dijo a la rasa.

DJ.- Haber rasa a las 3 Pinche Hugo Joto….. 1 2 3 (PINCHE HUGO JOTO)

Nada mas callándose todos bien escuelita del Chavo del 8 el árbol grita.

Árbol.- HUGO…. CHINGAS A TU MADREEEEE!!!!!!

Al guey le valía verga. Pinche árbol tiene tanta mierda que nunca acabaría de escribir.

En resumidas cuentas, se hizo amigo por una noche con un Tablajero en el Bakara y casi se hace la bronca con unos terceros. También en el Bakara no quería retirarse de la mesa en una bronca colectiva para que le cayera un changazo por accidente y asi poder participar. También en el Bakara se enamoro de una vieja jajajaja esta historia esta chida, seguiré escribiendo.

El guey fue con el Diokiz después de una noche de billar al Bakara. Salón de baile de baja categoría en contra esquina del Tarro. El Diokiz se retiro para visitar su propio amorío que tenia en el Tibet. En fin, el árbol termino cogiendose a la vieja del lugar. Me mando un mensaje a las 6:30 de la mañana diciéndome que estaba en mi casa. Nada mas para que la conciencia la tuviese tranquila y que su vieja se la creyera mas. No iba a desconfiar demasiado como para confirmar con una llamada el hecho. Días después en una llamada telefónica al diokiz.

Diokiz.- Que onda guey hasta que hora le distes?

Árbol.- Hasta la mañana guey, valió verga con la vieja, apoco no estaba buena?

Diokiz.- Pues si guey pero no para que te claves tanto.

Árbol.- Ese es el pedo guey, me arrepiento bien cabron.

Diokiz.- Por que o que?

Árbol.- No mames ya tengo desde esa vez que tengo comezón, no he cogido con mi vieja por lo mismo.

Diokiz.- Ha te mamastes guey no vales verga, apoco no usastes forro?

Árbol.- No guey pos ya caliente la vieja era nueva en el lugar, me dijo que yo era el primero.

Diokiz.- El primero de la noche guey no mames.

Así era el árbol. La comezón se le quito a la semana.

Don Téllez.

El día en que lo conocí estuvo demasiado bizarro, se celebraría una reunión patrocinada por un Proveedor ---para el cual trabajaría después--- y todo termino bien para algunos camaradas, otros casi pierden la vida por un pendejo ebrio que años después lo descarte de mi vida. Don Téllez quedo deslumbrado de mi presencia, yacía mucho que no entablaba platica de tan variados temas. Yo en parte me quería retirar, ya habíamos tomado 8 horas que para mi eran suficientes, pero Don Téllez fue muy reacio a que lo acompañara.

El lugar era en un Terreno en las cercanías con el Cerro del Fraile, yéndose los camaradas no tendría forma de retirarme debido a que no había transporte sino hasta el día siguiente. En fin después de que tanto me rogó que me quedara ya como a eso de las 12:30 de la noche me hizo la pregunta que nunca pensé que me hiciera.

Don Téllez.- Yo se por que estas aquí...

Chavo.- Como?

Don Téllez.- Si, yo se por que estas aquí. Estas aquí para quitarme todo lo que se, todo lo que he acumulado en mi vida.

Chavo.- No Don Téllez, no se imagina ni sabe lo que se, su presencia no me importa si me quede es por que usted me invito.

Silencio.

Don Téllez.- Dejémoslo asi, ya estamos muy pedos.

Al día siguiente llego el proveedor a recogerme, venia con su familia. Para entonces yo y Don Téllez nos encontrábamos asando unos elotes y parte de la carne que sobro el día anterior.

Así era Don Téllez, le valía verga en todos los aspectos lo que pensaran de el. Nos hicimos camaradas a partir de ese día pero el no lo sentía del todo.

Un día que visito la empresa en donde jalaba, iba en compañía del proveedor y debido a que no entro a las oficinas salí a saludarlo. Días después en una peda me reitero su agradecimiento por mi gesto sintiéndose orgulloso de tal acto.

Como toda persona tenia sus defectos y problemas. Esposo, padre de una hija amorosa y un hijo exitoso se sentía muy orgulloso de su familia, nunca paraba de adular a su yerno. Vivía en ese rancho solo, su familia a pesar de ser de la ciudad solo lo visitaba los sábados y Domingos y en ocasiones entre semana Don Téllez les devolvía el gesto.

Don Téllez fumaba a madres lo cual ya sufría de problemas en los pulmones, había tenido 3 infartos así como 3 operaciones a corazón abierto, una de ellas en canal, debido a que le abrieron una línea del corazón a uno de sus pies. Se sentía muy orgullosos de sus operaciones que siempre los presumía.

Frecuentaba mucho a la Lily, un joto del ejido quien tenía un congal a unas 4 cuadras del terreno de Don Téllez. Era el joto mas feo de la fas de la tierra, pero era con madre. Don Téllez no tenia dientes, a cambio tenia su dentadura postiza que en una noche de peda en el congal de La Lily de tan pedo que andaba se salio a guacarear. Ya con la cruda realidad al siguiente día fue a buscar su placa preguntando en el lugar, a lo que La Lily le pregunto que cual numero era, en tono de broma, y le entrego la dentadura que se habían encontrado en el estacionamiento del lugar.

Don Téllez era muy amigo de Ramiro, el hermano del Proveedor quien era el controlador del negocio que estaba enfrente del terreno de Don Téllez. Un día se fueron al Congal de La Lily en compañía de la esposa de Ramiro, que también le encantaba el chupe, regresando del lugar le siguieron en el negocio del Proveedor y como Don Téllez le quería seguir de nuevo en el Congal de La Lily mas sin embargo Ramiro no, le pidió que le prestara a su esposa para que fuera a bailar con ella. Ahí empezó su enemistad debido a que Ramiro agrando la situación al mencionar que le había pedido las nalgas de su esposa.

Pasando el tiempo la amistad entre ellos se fue distanciando. Era un enojo estupido, ya que Don Téllez debido a su problema con la Glucosa no se le paraba. De ello hacia muchas bromas en el Congal de la Lily con las putas del lugar que entre las mas común y muy repetitiva estaba la siguiente

Don Téllez.- Tons que….. vamos pa mi casa?

Puta.- Bajh a que vamos Don Téllez si como quiera no se le para.

Don Téllez.- No se me parara pero dedos me sobran. Chingao, faltaba mas.

Paso el tiempo y la rasa no lo toleraban del todo. Empezó una disputa con el poso común de agua que tenían los Terrenos de Téllez y de Ramiro que surgieron muchos comentarios y envidias.

El Hijo de Don Téllez derribo su tejaban y empezó a construir una inmensa casa y caballerizas. Ya los árboles de Don Téllez estaban dando frutos y el sueño de Don Téllez de tener un lugar donde descansar se estaba haciendo realidad.

En el transcurso de la construcción un albañil de la localidad llamado Don Beto, le hizo una barda de aproximadamente unos 20 metros. Ya construida el viento la derribo. Allí empezó la enemistad con Don Beto, también dueño de la tienda mas cercana. Cada vez que íbamos a la tienda de Don Beto el nos sopeaba acerca de lo que decía Don Téllez de el., así como Don Téllez hacia lo mismo pudiendo así divertirnos un buen rato mientras duro la demanda por despido injustificado de Don Beto, y la de incumplimiento de contrato de Don Téllez. A la esposa de Don Beto le decíamos Doña Pico Chulo, debido a que siempre tenía los labios pintados. Cada vez que íbamos a la tienda le hacíamos bromas a Don Beto por la terraceria recién arreglada por las maquinas quienes emparejaron y echaron graba.

Chavo.- Don Beto Don Beto ya tenemos carretera.

Paso siguiente por lo general el Puñetas de Tampico le decía que se echara a llorar como en el anuncio del Programa Gubernamental Solidaridad lo cual nunca ocurría y solo sonreía el pinche ruco gandaya. En fin.

Ramiro siempre me decía que no le gustaba pedirle cosas a Don Téllez, debido a que le hacia mucho de emoción para ello o se ponía sus moños, además de que tenia miedo de ir a pedirle algo y encontrase con que ya le había dado el Patatiux, expresión de Ramiro.

Un día en que fui a pedirle que le habriera a la bomba de agua del poso no me escuchaba y debido a tantas llamadas al portón decidí entrar a su Terreno. Mientras mas llegaba a la casa escuchaba la televisión en volumen alto. Me asome por la ventana y ahí estaba Don Téllez dormido. Le estuve hablando varias veces para que se despertara pero no lo hacia, al grado que me saco de onda teniendo que mirar su estomago detenidamente para ver si respiraba. Como lo hizo me retire.

Pasaron los años y Ramiro después de un llamado tubo que entrar y mientras se acercó a la Hamaca de Don Téllez, sintió una presencia hasta que lo toco estando completamente duro, Don Téllez había muerto es su Rancho estando dormido.

Yo en aquel tiempo no trabajaba ya con lo que anteriormente había sido mi proveedor, no me avisaron del funeral. Por otro lado el Diokiz se encontraba de encargado en un trabajo para el mismo Patrón en Linares sufriendo la falta de viáticos.

Diokiz.- Que onda guey…… cuando me vas a mandar lana no tengo ni madre, ni pa comer.

Patrón.- Ya guey ahorita te deposito, lo que pasa es que ayer no pude por que se murió Don Téllez.

Diokiz.- A mi me vale verga eso guey… yo necesito la lana.

El Diokiz se había mamado lo que le quedaba de dinero en una tarjeta de celular, misma que le había comprado a una vieja en la Plaza de Linares a cambio de sexo. Se estaba dando la buena vida.

El Heredero.

Esta Historia esta dedicada a una mujer que tengo poco de conocerla, algunos lectores sabrán de quien hablo. No siempre los errores son tan peores como las circunstancias que arrastran a las personas a cometerlos.

El Heredero era el Hijo del Pendejo de la Moderna. Su apodo se debió a que se había casado con la hija del patrón. No esta demás decir que estaba peor que su padre en cuanto a pendejismo se refiere. A los 16 años se caso… Esta es su Historia.

Siempre fue muy amigo de lo que hoy es su esposa, crecieron juntos y las respectivas familias siempre pensaron que terminarían casados, como si no habría gente en todo el puto mundo. En fin.

Por razones del destino se distanciaron. La ahora esposa hizo su vida con un hombre y se caso. El Heredero hizo la suya con una mujer, bajh, que mujer, con una Colombia de 15 años.

La ahora esposa empezó a tener problemas con su esposo y se fueron distanciando. El Heredero por su parte se caso con la Colombia de la Moderna ya que esta estaba embarazada.

Ya después del Aquelarre de aquella boda, pues vino lo que tenia que venir, el fieston sexual por parte de los novios. Al menos eso suponían los invitados. “Ahora cogeran a gusto decían” Mas sin embargo toda la concurrencia estaba equivocada, el Heredero siempre pensó que con un beso se embarazada a una mujer. Así es, el hijo del Pendejo de la Moderna tendría que superar al padre. La Colombia de la Moderna le pidió el matrimonio al Heredero para que correspondiera por el engendro que le había hecho con el suave y dulce beso que le propino una noche. Eso no fue todo, después que dio a luz la Colombia de la Moderna tenia que desahogar sus sádicas adicciones juveniles y lo tuvo que hacer con el único aparato que tenia, el Heredero. Fue en ese momento cuando el heredero supo que su hijo no era de el. Tenía 16 años.

El distanciamiento que tuvo lo que ahora es su esposa se estaba apagando, los problemas que tenia ella con su marido de 29 años ella de 15 estaban por terminar en divorcio. Un día el Heredero me confeso que tenia una relación con lo que ahora es su esposa y que no le dijera a nadie. El pedo es que a cada quien que conocía le decía lo mismo.

En fin, terminaron casados y supuestamente felices ambos a los 17 años. Esta historia la supe gracias a lo que hoy es su esposa, quien divulgo la historia del beso a medio mundo incluyendo a gente que ni ella conocía.

Los deje de ver cuando tenían 17 años. Ya la esposa tenia dos hijos uno de cada hombre, el Heredero también tenia dos, uno por beso y otro por cogida normal.

Por cierto me entere que los problemas de lo que ahora es su esposa con su primer matrimonio empezaron por que este solo quería darle por Detroit. A ella le gustaba decía, pero le dolía. Esto adivinen por quien también fue divulgado, por ella.

El Puñetas de Tampico Contra El Sistema Judicial.

NOTA: La Siguiente historia es verídica, solo han sido modificadas las horas y los días por confidencialidad y algunas conversaciones. y así salvaguardar la integridad del Puñetas de Tampico.

Todo le iba bien al Puñetas de Tampico, aunque recién lo habían corrido tenia la esperanza de volverse a colocar en otra empresa del mismo ramo. Pronto se mudaría a la Colonia la Esperanza cuando….

Día 1. 00:45 PM. En algún lugar de entre el Cerro del Topo Chico y el Cerro del Fraile.

Diokiz.- El Cable para que lo quieres guey?

Puñetas de Tampico.- Para colgarme guey, pos no hay luz.

Diokiz.- Y a todo esto como se va a llamar la Colonia o que?

Puñetas de Tampico.- La Esperanza.

Diokiz.- La Esperanza de que no los corran a la verga o que?

Risas.

Diokiz.- Es un chingo guey lo has de querer para el Federal. (Carro tipo Lancha mejor conocido en Tampico como los Cebosos perteneciente al Puñetas, la rasa le puso el Federal ya que el Puñetas le coloco una cinta de aislar a lo largo del mismo para que se viera mas matón, ---palabras de el--- y como el carro era blanco se le quedo ese apodo.)

Puñetas de Tampico.- No guey, pinche carro lo voy a vender y me voy a comprar otro mas mamalon.

Chavo.- Bajh, ese pinche carro que tanto vale guey, ni a Victoria llega a lo mucho te dan 5 bolas.

Puñetas de Tampico.- Que guey… aunque la ultima vez que fui a Tampico casi me deja en el camino, pero como quiera pensé, a la verga lo dejo en la carretera y que se lo cargue verga me voy en autobús, me va a salir mas cara la grúa.

Risas.

Día 1 11:35 PM Pedregal del Topo.

Tipo 1.- Por eso pendejo ándate a la verga.

Tipo 2.- Muy verga o que guey.

Tipo 1.- Te va a cargar verga guey.

Tipo 2.- Sobres déjese venir.

La pelea duro pocos minutos y tubo pocos testigos. La policía no llego a tiempo y el tipo 1 apuñalo con un cuchillo cebollero al Tipo 2.

Día 2. 4:30 PM Casa del Puñetas de Tampico.

El Puñetas se encontraba viendo la tele cuando entro rápidamente a su casa el Tipo 1. Le dio algo para que se lo guardara envuelto en una camisa. Era el cuchillo del delito.

El Puñetas y su esposa no sabían que hacer. Sabían que el Tipo 1 era grifo pero no un asesino. El cuchillo tenia sangre, mas sin embargo no mato al tipo 2. Cosa que no sabían los esposos, ---ni siquiera de una pelea reciente o del dia anterior--- y que indagaron rápidamente entre los vecinos.

Día 2. 6:28 PM Hospital Universitario.

Declara el tipo 2 ante el Ministerio y señala a su agresor.

Día 2. 11:05 PM Pedregal del Topo

El Tipo 1 es capturado y niega toda participación.

Día 3. 10:38 AM Agencia del Ministerio Público.

El Tipo 1 se hunde al ser corroborada la versión del Tipo 2 por los pocos testigos que estuvieron en la pelea. Mas sin embargo no hay evidencia del delito.

Día 3. 4:18 PM Agencia del Ministerio Público.

Debido a los testigo presénciales y para bajar su condena, el Tipo 1 confiesa donde dejo el arma. Se determina por parte de las autoridades un cómplice. El Puñetas de Tampico.

Día 3. 6:50 PM Casa del Puñetas.

La policía irrumpe en la casa y el Puñetas entrega la evidencia, se lo llevan preso. La familia Llora

Día 7. 11:15. Ministerio Publico.

Después de las averiguaciones previas se determino que el tipo 1 tenía toda la culpabilidad en los hechos y de que abuso de la confianza de su vecino el Puñetas de Tampico.

Los abogados asesoraron al puñetas mencionándole que podría ser liberado a cambio de una fianza. El puñetas tubo que entregar la liquidación del jale en el que estaba, no el de la Panadería, sino del cual lo corrí. Le dijeron que se fuera para su tierra mínimo un año ya que la investigación podría cambiar debido a que para reducir mas la condena del agresor, este podría implicarlo en la averiguación de la sentencia del mismo, por lo cual era tiempo de que no se le indagara mas a su persona y no incurría así en ningún delito ya que había sido absuelto por la fianza.

Sin despedirse de nadie el Puñetas se retiro a su tierra con su familia. El Federal si llego.

Un año mas tarde regresaría.

El Puñetas de Tampico Contra la Industria Alimenticia.

Ya había hecho y desecho cuanto quiso en su empleo que me tuve que ver en la necesidad de correr de la empresa al Puñetas de Tampico.

Recuerdo aquel día cuando lo mandaron llamar para que fuera por su liquidación. La Rasa estaba jalando y yo observándolos cuando se estaba retirando. Había una pared que dividía a la rasa de la vista del Puñetas de Tampico y cuando lo mandaron hablar de hace unos segundo atrás, la rasa suponía que ya no estaba al otro lado de la barda cuando el Diokiz no se pudo aguantar las ganas diciendo…

Diokiz.- Si, que se vaya a la verga

Puñetas de Tampico.- Por eso guey espérame a que me vaya.

Risas.

Pasaron los días y la grilla principal que fue la causa de que se fuera, fue que el patrón se lo trajo de Tampico prometiéndole un buen sueldo y vivienda digna para que se trajera a la familia.

Así sucedió, pero el patrón solo pago a lo mucho los primeros 3 o 4 meses de renta. La casa estaba en las faldas del Cerro del Topo Chico, en la Escoria de Escobedo. Hizo amistad con El Viejo Del Costal que le enseño a elaborar Donas, las cuales le salían de la verga. Ricas si, pero no había nada relacionado que diera pauta a decir que estuvieran redondas, había hasta unas que le salían en forma de L.

De eso se querían mantener y quiso invadir unos terrenos junto con un chingo de gente por lo cual le iba a dar a una lidereza 5000 pesos para el “traspaso”. La próxima casa la quería para ya no pagar renta y así emprender el negocio de pan que tenia en mente. La colonia se llamaría La Esperanza.

Para levantar dicha empresa fue al negocio y nos solicito tarimas, lamina y cartón para el tejaban mientras se establecía. También se llevo unos cuantos cientos de metros de cable para luz, ya que debía colgarse a una distancia muy larga.

Mientras la rasa cargaba uno de los camiones de la empresa…

Diokiz.- El Cable para que lo quieres guey?

Puñetas de Tampico.- Para colgarme guey, pos no hay luz.

Diokiz.- Y a todo esto como se va a llamar la Colonia o que?

Puñetas de Tampico.- La Esperanza.

Diokiz.- La Esperanza de que no los corran a la verga o que?

Risas.

En fin. El Puñetas de Tampico después de buscar tanto jale no encontró, solo uno relacionado con lo que había aprendido del Viejo del Costal, las Donas. Se metió a una filial del Grupo Chapa que apenas empezaba a formar lo que después se llamaría el concepto de comida rápida en los 7 Eleven como Big Lunch. En aquel tiempo solo hacían pan. El Puñetas de Tampico sea lo que fuere con su estilo de preparar Donas tan vergeramente, sabía algo del ramo aprendido en su tierra, hacia Pasteles, Conchas, Bolillos, Rosca de Reyes, etc. En dicha empresa ya tenía una semana y el Encargado de la línea de Producción había renunciado. El Gerente de la Planta puso al Puñetas como supervisor a lo que inmediatamente pidió aumento. Ya tenia una semana en el puesto y lo tenían de supervisor, se merecía mas salario decía el.

Eran momentos de gloria para el Puñetas de Tampico, al parecer el Sueño Regiomontano se le estaba dando sin mucho esfuerzo. En la Planta tenían un control de calidad y de producción envidiable de cualquier empresa. Dichos controles hacían que los productos salieran sin defectos, mas que por una pequeña parte del total producido. Lo poco que salía defectuoso era por que los mismos panaderos pellizcaban el pan para que así Calidad los quitara de la línea. Dicho Pan era tirado a los Contenedores de Basura fuera de la planta. El Personal de la línea al igual que el Puñetas metían en bolsas el Pan defectuoso y ya estando en los contenedores de basura lo sustraían para llevárselos a sus casas al finalizar el turno.

El Puñetas ya no aguantaba su jerarquía y volvió a pedir aumento. A la semana de haber entrado lo corrieron por grillero. A las tres semanas huyo de la ciudad.

Por cierto en una ocasión me hizo un Pay de Piña que nunca se lo pague. Regreso a la ciudad después de un año de fuga y me lo reclamo, le dije que no sabia bien, que la mermelada estaba muy alterada. Hubo un día de Reyes que nos hizo rosca. Fue muy gentil de su parte, pero a casi toda la rasa le dio asco debido a que por fuera se veía con madre la pinche rosca, pero nunca habíamos probado un pan de color Naranja.

Mi Oficina Alternativa.

En mi perra vida había agarrado un carro, mas que a mis 12 años cuando mi padre me soltó su camioneta y casi me ensarto en una barda de malla.

En el negocio de Chatarra que controlaba necesitaba una oficina y no había tiempo ni infraestructura para construirla. En aquel tiempo desarmábamos Autobuses y entre toda la rasa nos trajimos un Autobús el cual seria la oficina de una pendiente de cómo 150 metros de largo y unos 10 grados de caída. Debido a que no funcionaba, la raza se suponía iban a controlar la velocidad colocándole barrotes a las ruedas lo cual dicha planeacion fue un vil fracaso. Lo único que había controlado en mi vida era la camioneta de mi Jefe y ya estaba arriba de un Autobús sin frenos dando vueltas a lo pendejo. Todo salio bien, solo derribe un árbol mediano.

Ya colocada mi Oficina la empecé a equipar, le subí un refrigerador, una tele, una video, un escritorio, una pequeña sala, un archivero y me traje de la casa mi Play Station 2. Todo estaba con madre hasta que empecé a escuchar pasos, movían cosas, veía espectros de esos que se ven como pelusa en el aire, me prendían la tele y un puta madral de cosas que me pasaron.

Investigue el Origen de ese Autobús, y todo fue aclarado cuando supe que había chocado hacia años y que hubo muertos en el accidente.

Así me hice experto en agarrar Camiones y Autobuses sin frenos para trasladarlos a la zona del desarme. Hubo uno que lo metí de reversa, esa puta experiencia no se la deseo a nadie.

Sea lo que sea, extraño mi oficina Alternativa.

El Viejo del Costal

Hace tiempo tenia un subordinado el cual entre la rasa se le quedo el apodo del Viejo del Costal. No cargaba con mochila para sus ropas, el siempre cargaba un costal.

En una ocasión lo vimos caminar junto con su hijo el cual quería ser artista y que también al igual que su padre en vez de mochila usaba un costal para guardar sus tiliches.

Yo y El Diokiz vimos el potencial de curas cuando en la penumbra de la noche lo dejamos en La Isla (una colonia marginada de Escobedo) Se retiraba desapareciendo cuando.

Chavo.- No mames Diokiz, imagínate los morros de su cuadra se han de culear cuando llega este cabron.

Diokiz.-n jajajaja si cierto ese pinche costal da miedo de a madre, han de pensar que tiene un pinche huerco muerto.

El Viejo del Costal como ya lo había dicho tenia un Hijo Que Quería Ser Artista. Según el se metería a estudiar a una escuela de música, pero mientras tanto estaba en el negocio de chatarra como ayudante general. En una Ocasión estaba la rasa cargando un deposito de aceite de un transformador de CFE chingonometrico, para sustraerle la resistencia. La idea era que unos levantaran el transformador para que otros sacaran la resistencia. La operación era delicada ya que el aceite del transformador es cancerigeno y para que no se derramara al momento de la cargada el Hijo que Quería Ser Artista metería una caja plástica para depositar la Resistencia y que el aceite cayera en la caja y no en el suelo ya que contaminaría la tierra. Total la rasa lo levanto y otros sacaban la resistencia con gran esfuerzo debido al peso y le llego el momento al Hijo Que Quería Ser Artista de meter la caja, cuando se quedo parado cantando la canción de Azul de Cristian Castro.

Chavo.- HIJO DE TU PUTA MADRE YA METE LA CAJA… (lo hace) no estas viendo el pinche pedo? Nos pudimos haber madreado. Azul, pinche rola de mierda.

Semanas después por pendejo puse al Hijo Que Quería Ser Artista a limpiar de clavos y tornillos del camino por donde pasaban las unidades. Para agilizar el trabajo se le dio un imán y una tina para que el magnetismo hiciera agarrar los tornillos y demás objetos punzó cortantes para evitar que se agachara. Se le quedo el apodo del Magneto, no por su afición entupida a la música Pop, sino por el Imán que cargaba todo el puto día en el pinche sol.

El Puñetas de Tampico Contra las Telecomunicaciones

Estábamos en el Colectivo Yo, El Diokiz, El Puñetas de Tampico y el Pendejo de la Moderna. Íbamos por las faldas del Cerro del Topo Chico en el lado Norte, por el Pedregal, donde vive toda la Escoria de Escobedo.

Pendejo de la Moderna.- No vieron Clave 20 ayer?

Puñetas de Tampico.- No guey en mi casa no se ve el 28, ni el 34 no pos ninguno nomás el 6 y el 2 y eso muy a huevo.

Diokiz.- Pues si guey con esa pinche antena con madre que tienes pos cuando.

Puñetas de Tampico.- Que guey hasta ahorita es lo mejor que he puesto he comprado antenas nuevas y no jalan.

Diokiz.- No mames como vas a agarrar señal con ese pinche protector de abanico que tienes.

Puñetas de Tampico.- Nahhh por eso me quiero cambiar de casa guey, en mi tele no se ve ningún pinche canal.

Pendejo de la Moderna.- Te vendo la mia guey, en la mia si se ven.

Risas.

Puñetas de Tampico.- Por eso guey es por el pinche cerro.

Chavo.- Pon Sky guey con eso te dejas de mamadas.

Diokiz.- Nombre se enverga de tanto canal, ta como este pendejo (de la Moderna) en su casa se enverga con sus pinches canales, imagínate si le pones MAS TV, se enrriataria.

Risas.

Chavo.- Jjaajjjaja deja de eso, el guey hasta se enverga en la entrada de un pinche Autobús, no sabe para donde ir, imagínate en un Neoplan de dos pisos se pierde… como el Viejo del Costal.

Risas.

Pendejo de la Moderna.- He no mamen, ya guey.

Los Prestamistas (Una vieja historia Clasica)

Hace tiempo…

El Chavo algo exhausto por un pesado día se dirige a la cocina de su hogar para disponerse a cenar.

MADRE.- Que quieres..... Coca o Tang?
CHAVO.- Tang..... (bostezo) desde hace mucho que no veo noticias..... en que andan ahora.
MADRE.- Están todavía con el mentado edificio, siempre lo van a derrumbar.
CHAVO.- Que no jalo la inyección?
MADRE.- No, esta mañana se hizo una grieta que hasta hundió un Trascabo, imagínate.
CHAVO.- Pobres pendejos........... me da lastima por los Arquitectos, a como lo vi no aseguraron la obra., se los cargo la chingada, le invirtieron un chingo.
MADRE.- No... le están tirando demasiado a Felipe, que ellos fueron los que autorizaron.
CHAVO.- El pedo fue que ellos tienen licitado los estudios topográficos, y se fiaron a lo que les dijeron..... el otro pedo es que los arquitectos lo mas probable es que se basaron en el mismo estudio y no en uno propio, aquí el error fue de los topografos.

En eso mientras el Chavo ya degustaba de sus alimentos tocan al barandal y se escucha un grito espantoso.

LEAL.- Chavooooo!!!!!
CHAVO.- Parece que hablan...... chin... dígale que estoy comiendo que al rato salgo.

Transcurrido el tiempo.

CHAVO.- Pásate!!!
LEAL.- Que onda Chavo que cuentas?
CHAVO.- Nada guey, que pedo, y ese pinche milagro.....
LEAL.- Nada guey., venia para lo que te había dicho.
CHAVO.- Ha no mames Leal., me habías dicho que era el miércoles de la semana pasada guey.
LEAL.- Vamos guey., no te peines.
CHAVO.- Chingada madre guey... a donde iremos, no mames ya es tarde.
LEAL.- Vamos guey, esta aquí cerca.
CHAVO.- Espérame.

El Chavo entra a su casa, toma su camisa y regresa para con el Leal.

LEAL.- Oye guey, tienes lana?
CHAVO.- No tengo ni madre guey, mira (saca morralla) no tengo ni madre.
LEAL.- Quiero chupar guey, tengo ganas de unas cheves, y tu jefa tendrá?
CHAVO.- No tiene guey.
LEAL.- Tan jodida esta la cosa?
CHAVO.- No es que este jodida guey, simplemente no tengo ahora no mames.
LEAL.- Aqui tengo un bono que me dio mi vieja guey, no me lo cambiara tu Jefa? pa comprar un six guey.
CHAVO.- Ha, que no te digo que no tiene lana., haber, (El Leal se lo da al Chavo) este pedo que guey... apoco vale?
LEAL.- Si guey no mames.
CHAVO.- Y donde jala este pedo?
LEAL.- En cualquier Soriana o tienda.
CHAVO.- Haaaaa.....mmmm, espérame.

El Chavo se dirige a la casa de su hermana, a tal distancia recorre un largo camino de unos 30 metros, hasta llegar a su cocina.

CHAVO.- Paty, cámbiame este vale.
PATY.- De cuanto es?
CHAVO.- De $50.00, pero no confió, se ve muy extraño, haber mmmmh (se dispone a checarlo minuciosamente) total si no jala te lo pago, dame la feria.

El Chavo entra a su casa de nuevo y da algún mensaje privado. Regresa a abordar el carro de Leal.

LEAL.- Que ya?
CHAVO.- Si guey vamonos.
LEAL.- Haces mucho pedo por un vale guey.
CHAVO.- No es el puto vale, tengo que arreglar cosas.
LEAL.- Como que?
CHAVO.- Cosas guey, tengo pedos, son personales.
LEAL.- Aquí que Chavo por donde le doy?
CHAVO.- No se guey, ni siquiera se adonde vas como quieres que te diga?
LEAL.- Estas cagado Chavo?
CHAVO.- No guey.... lo que pasa es que ando checando unas cosas.
LEAL.- Voy pa' la avenida.
CHAVO.- Dale a la izquierda.
LEAL.- No es en contra?
CHAVO.- No guey dale.
LEAL.- La vez pasada que vine hace un chingo ya de eso guey era en contra.
CHAVO.- Hace un chingo guey no mames dale, o ve los pinches anuncios.
LEAL.- Es que hace un chingo que vine guey no mames...... y que onda Chavo..... oye guey me acuerdo que me decías que se te iba a caer el pelo guey y tienes un chingo guey no mames.
CHAVO.- No me acuerdo de lo que te haya dicho años atrás guey.
LEAL.- Pinche Chavo guey, hace un chingo que no te veía, me da un chingo de gusto verte guey.

El Chavo Sonríe.

CHAVO.- No mames Leal.
LEAL.- Chin.. por que me metí por aquí?
CHAVO.- No se guey, no se adonde vergas vas.

El Leal se detiene en un deposito en la colonia Sada Vidrio.

LEAL.- Dame el del 50 guey, deja voy a comprar el Six. quieres cigarros pa comprar sueltos?
CHAVO.- Ya no fumo.
LEAL.- Ha no mames.

Leal se dispone a entrar al deposito, entra y saca la cabeza de entre la puerta.

LEAL.- Tomas Blancos?
CHAVO.- Si, da igual.

Leal entra al auto........ mas bien entra a su nave., arranca y entra a una calle algo oscura, en la cual se divisa una patrulla al parecer dialogando con una parte quejosa.

LEAL.- Nomás no se te ocurra enseñar el bote Chavo., el otro día un guey de esos me paro y me estaba montando el transito.... no mames no tenia nada de lana nombre me fui.

Un pequeño momento de silencio.

LEAL.- Oye Chavo..... y como dejaste el cigarro guey?
CHAVO.- Pos lo deje guey, un día me dije ya no voy a fumar y ya, lo deje.
LEAL.- Yo fumo un chingo guey.... chingadamadre.

Llegan a una esquina, la cual era una tienda. Leal estaciona el carro y le dice con un tono de voz hermético al Chavo.

LEAL.- Nomás no hagas mucho pedo Chavo., por que la gente se peina.
CHAVO.- Que? apoco nos vamos a quedar guey.
LEAL.- Nomás nos acabamos las Cheves, y a ver si el camarada se patrocina otro Six.

El Leal se dirige a un costado de la tienda, la cual tiene una puerta. Leal saca unas llaves la abre.

CHAVO.- No mames guey, apoco tienes las llaves?
LEAL.- Nomás cierra el vidrio guey..... vente, no hagas ruido por que la gente se peina, vente no hagas pedo.

El Chavo sale del carro, cierra el vidrio y cierra la puerta. El Leal se percata que el vidrio este bien cerrado mas no la puerta. Entran a la extraña entrada lateral. El Chavo se percata que Leal sube unas escaleras y que en la entrada a mano derecha hay unas mujeres platicando., son las que atienden la tienda, es la parte trasera del mostrador. El Chavo sube esas escaleras viendo tal escena de Pulp Fiction. Ya arriba se percata que hay una puerta mas, el Leal yace adentro platicando con una persona la cual veía tele a alto volumen. Invitan al Chavo a entrar.

LEAL.- Pásale Chavo.

El Chavo entra algo apenado.... siempre pensó que la reunión seria en la calle o algo parecido.

LEAL.- Mira, este es el camarada que te comente... Don Juan, el es Chavo.

El Chavo se dispone a saludar.

CHAVO.- Que tal Don....
DON JUAN.- Siéntese mijo, vamos a platicar del asunto.

El Chavo se percato que ese señor vivía en dos cuartos. En uno tenia 2 camas y el televisor suponía en blanco y negro, además de un abanico y en el otro tenia la mesa de centro, la mini cocineta, el refrigerador, la estufa, el baño y regadera.......... si, todo en el mismo cuarto.

Don Juan no tenia camisa y nunca se la puso, canas en el pecho y calvo. Siempre escupía en el costado izquierdo de la mesa, y el Leal orinaba en el baño con la puerta abierta a menos de metro y medio del Chavo. Ha........ el ruco tenia al menos 60 años.

DON JUAN.- Bueno, el asunto es platicar del problema para ver que vamos a decir.
LEAL.- Pues mira Chavo, Don Juan es el camarada que te decía sobre el asunto que te había platicado, pues la idea es que llames pa meterle un susto al vato.
DON JUAN.- Pero mira mijo (refiriéndose a Leal) lo primero es hablar para que todo siga el cause como lo planeamos.
LEAL.- Déme un cigarro Don Juan.
DON JUAN.- Órale, hay stan.

El Chavo se encontraba en medio de los dos personajes, en la silla sur de la grafica, Don Juan a su izquierda y Leal a su derecha. El fondo de la mesa, el lado norte, topaba con la pared del baño, en la cual había una serie de latas y recipientes que albergaban, café (2 piezas) azúcar (1 pieza) sal (1 pieza) cenicero (2 piezas) uno en cada extremo, en el de la derecha había colillas de cigarros blancos y en el de la izquierda colillas de cigarros rojos. En el centro de la mesa se encontraban los dos celulares de los estrategas, unos Marlboro rojos, un encendedor normal, y un encendedor largo de esos que sirven para prender la estufa.

DON JUAN.- Pos como te decía mijo (refiriéndose al Chavo mientras Leal prende su cigarro) vamos a platicar del asunto para ver como le hacemos.
LEAL.- Présteme el baño Don Juan.
DON JUAN.- Órale mijo, hay esta.

Leal se dispone a entrar al baño. El Chavo prácticamente alcanza a ver la cuerda generada por su orín al no cerrar este la puerta, que a lo mucho estaba a metro y medio del chavo y quizás un metro de Don Juan. El ruido era por demás molesto para el Chavo, ya que Leal le daba en el mero centro de la taza, generando ese ruido característico de goteo extremo.

DON JUAN.- Si lo que pasa (mencionándole al Chavo) es que este canijo ya se retraso en los pagos y esta que nos lleva la chingada., y lo que le platicaba a este muchacho era que le llamásemos haciéndote pasar tu como
abogado para darle un empujoncito no., ósea, solo para espantarlo, por que ya sucedió una vez la ocasión anterior que se retraso, así le hicimos con un abogado y si jalo el asunto.
LEAL.- Mira Chavo lo único que queremos es que seas duro.... ósea, que no mas vayas al grano guey, que si va a pagar sino para meterle demanda.
DON JUAN.- Si mira.... lo que le vas a decir es que como le hizo el otro abogado, es que tu no estas acostumbrado a llamar, pero que a petición mía, o sea de mi cliente, le mencionaras que si se va a arrimar si no para generar la demanda.
CHAVO.- Bueno, pero debo de estar al tanto, necesito información.
LEAL.- Como que?
CHAVO.- Si guey, ósea, para empezar cuando debe, cual es el monto, cual es el interés y todo eso.
LEAL.- El interés es de 10%
CHAVO.- Cada cuando?
LEAL.- Cada mes.

El Chavo puso cara de duda, el interés era muy bajo para tratarse de prestamos clandestinos.

CHAVO.- Cuanto debe?
LEAL.- Cuanto es Don Juan
DON JUAN.- Son como 34 mil pesos., si mas o menos.
LEAL.- No mmm es mas no Don Juan.
DON JUAN.- No, es eso mijo, ya cheque mas o menos las cuentas y me da eso.
CHAVO.- Y el guey como se llama?
LEAL.- Julio Salinas.
CHAVO.- Dame una pluma y un papel.

Don Juan se para de manera repentina y busca en la alacena en el lado sur una libreta, a la cual le arranca una hoja y se la da al chavo al igual que la pluma., se sienta.

CHAVO.- Bueno, el guey se llama Julio Salinas y el demandante., ósea mi cliente?
LEAL.- Juan Jesús Garza.
CHAVO.- OK, pero a donde le voy a llamar, cual es el teléfono?
LEAL.- El Teléfono Don Juan?

Don Juan agarra su celular y se dispone a checar su agenda para ver el teléfono., se lo da a Leal para que se lo dicte al Chavo.

CHAVO.- Ok, pero necesito saber que tienen de papeles guey, por que de repente y se cuelga y no voy a saber que decirle.
LEAL.- Tu no le vas a decir nada guey, tu nomás vas a decirle que si se va a arrimar si no para meterle demanda.
DON JUAN.- Si mijo (refiriéndose al chavo) tu nomás vas a decirle que se arrime, pero según tu te des cuenta ya le dices que meterás demanda el lunes. Según heeeemm, me había dicho Mario que tu eres bueno para eso,
que te desenvuelves mucho en eso., y es lo que tienen los abogados, que primero antes de hacer algo le llaman a la persona para ellos darse cuenta como darle pa delante, si suavecito o ya si se pone muy mamón el pelado pues darle pa dentro.
LEAL.- Que le vas a decir Chavo?
CHAVO.- No se guey pues lo que me estas diciendo.

En eso el Chavo le lee sus apuntes a Leal de lo que le dirá a la persona en cuestión. (((Le hablo a sugerencia de mi cliente, Juan Jesús Garza, con respecto a un pagare que tiene pendiente para con el, que oscila la cantidad de 34 mil pesos))) el Chavo le da vuelta a la hoja (((y necesito saber si cubrirá dicho adeudo o se pondrá de acuerdo con mi cliente al respecto)))

CHAVO.- Y ya guey, según lo que me diga le menciono que procederé a hacer una querella el lunes.
LEAL.- Bueno, pero que le vas a decir
CHAVO.- Pues eso guey.
LEAL.- Pero hazle como si le dijeras guey., para que no te pongas nervioso., como un simulacro.
CHAVO.- Pero no estoy nervioso guey.

El Chavo sonríe y se apena., no actuaría para dos ""pervertidos"" haciéndose pasar por abogado., el solo estaba seguro de hacer lo acordado.

LEAL.- Al cabo Chavo si pega pues ya sabes..... nos ponemos a modo guey.
CHAVO.- Jeje, no hay pedo Leal. Pero bueno, y donde están los papeles?
LEAL.- Los Papeles Don Juan?

Don Juan se levanta apresuradamente y busca en todos los cajones sin éxito los mencionados papeles., se sienta de nuevo y se preocupa.

DON JUAN.- Donde deje los pinches papeles.
LEAL.- Apoco no se acuerda Don Juan?
DON JUAN.- Ha ya.... déjame ver.

En eso Don Juan se levanta y se dirige al fregadero, que en la parte de abajo tiene un cajón con sartenes dentro y algo de papelería. Abre uno de los legajos y saca un pagare. Se lo da al Chavo., es de $20,000.00.

CHAVO.- Bueno, y yo quien soy?
LEAL.- Tu eres.... déme la tarjeta Don Juan!!!
DON JUAN.- Mira, tu eres este pelado.

Le enseñan al Chavo una tarjeta de un abogado con nombre Héctor Garza López.

CHAVO.- Pero este abogado si existe?
LEAL.- Si guey pero no hay pedo., lo conocemos.
CHAVO.- Quien es?
DON JUAN.- Es un abogado que ya nos había hecho el favor. lo que pasa que este pelado ya se había retrasado una vez y le íbamos a meter demanda, pero el abogado antes de proceder nos menciono que a lo mejor con una llamada se solucionaba y pues si jalo, el pelado se puso otra vez al corriente y pues el ya no procedió.
LEAL.- Como quiera nos chingo.
DON JUAN.- Lo que pasa es que le pagamos primero $1,500.00 y como el chavo este se puso al corriente y nos cubrió con $5,000.00 pues de hay le dimos al abogado .$3,500.00 y pues hay quedo., pero el estaba puesto
verdad Mario.
LEAL.- Si guey, (refiriéndose al Chavo) el guey estaba puesto pero como se soluciono el pedo ya no le dio pa delante, nos chingo $5,000.00 pero ni modo..... pues no nos los chingo por que el guey como quiera se puso
al corriente.
CHAVO.- Lo que pasa es que la cagaron en hacer el contrato, debieron de especificarle, por que lo que le dieron como quiera fue de su capital.
LEAL.- Lo que pasa es que fue hablado guey... de hay la idea de que le hables para ver si pega.
CHAVO.- Pero no reconocerá la voz del otro con la mía que no son las mismas?
LEAL.- Ya paso un chingo de eso guey, no creo que se acuerde.
CHAVO.- Bueno., haber (mira el pagare detenidamente) para empezar de que fecha es?
LEAL.- HHHAAAAAAAAAAAYYYYYYYYY GUEYYY!!!!!! DON JUAN!!!!

DON JUAN.- Que paso mijo?
LEAL.- Oiga no le puso fecha Don Juan.
DON JUAN.- Ha caray...... pero no importa tu nomás dile mas o menos la fecha.
CHAVO.- Pero..... debo saber la fecha para saber mas o menos lo que ando reclamando.
LEAL.- Es el primero de marzo guey.
CHAVO.- De que año?
LEAL- Es como del 2003 no Don Juan?
CHAVO.- Pero entonces es mas lo que debe el guey no?
LEAL.- lo que pasa es que se hicieron varios pagares, en total 6, este es el primero y los otros se cancelaron por que había estado pagando.
CHAVO.- Entonces puedes cobrar mas guey.... mira.

El Chavo saca su móvil y hace cuentas. Lo pone en la mesa, ya son 3 celulares.

CHAVO.- Me da $98,000.00.
DON JUAN.- Fíjate mijo., tanto así.

Don Juan escupe a su lado izquierdo.

LEAL.- Ha no mames tanto?
CHAVO.- Si guey., y si quieres modificas la fecha del Pagare y te vas mas atrás.
LEAL.- Pero nomás lo que es., desde que dejo de pagar solo debe $34,000.00
CHAVO.- Pos como quieras guey, pero lo único que tienes de papeles es este pagare....... Oye., y no le pusieron Aval?
LEAL.- Chin.... oiga Don Juan, ese no tiene Aval.
DON JUAN.- Lo que pasa es que ese es el único que me quedo y pues a ese no le pusimos Aval.
CHAVO.- Quien es el Aval?
LEAL.- Es una vieja guey.
CHAVO.- Como se llama?
LEAL.-Martha Abundis.

El Chavo lo escribe en sus apuntes.

LEAL.- Le dices al guey que si no paga le harás una demanda a el y al Aval.
CHAVO.- Mira guey, para empezar al Aval no le puedes hacer pedo por que no tienes nada en contra de ella., y si le digo lo del Aval al guey de seguro le valdrá madre y dejara que le tires el pedo al Aval.
DON JUAN.- Fíjate mijo que el tiene razón., si cierto lo que dice.
LEAL.- Pero no hay pedo., yo conozco a ese guey de seguro se culeara todo..... por que ya ha pasado.
CHAVO.- Bueno., apaga la tele.
DON JUAN.- Apaga la tele mijo.

Don Juan escupe a su lado izquierdo. El Chavo se levanta para cerrar la puerta., con una sonrisa reflejada en su rostro. Se dispone a sentar.

LEAL.- Perame perame., pero que le vas a decir Chavo?
CHAVO.- Pos todo esto guey.

El Chavo le enseña sus apuntes.

LEAL.- Pero apuntalo bien guey, pasalo en blanco.... Don Juan déme otra hoja.
CHAVO.- Con esta se hace guey.
LEAL.- Pero no quiero que te enrriates dándole la vuelta a la hoja guey.
CHAVO.- No hay pedo guey, solo no confundirme con los nombres.
LEAL.- Haber tu quien eres?
CHAVO.- No hay pedo guey bueno ya.... deja marco.

El Chavo pone el papel y la tarjeta de presentación a un lado., coloca su mano izquierda en los nombres para que no se le pase nada y fluya la información. Con la derecha empieza a marcar. El teléfono suena.... una, dos, tres.

CHAVO.- No contestan Leal.

El teléfono sigue sonando, cuatro, cinco, seis. Suena una contestadota El Chavo le hace señales a Leal de que se trata de una contestadora. Leal le dice rápidamente que cuelgue. Chavo cuelga.

LEAL.- Ya colgastes? ya colgastes?
CHAVO.- Si guey, que no vez que esta cerrado.
LEAL.- Márcale al celular... chinga su madre, ya que se acabe este pedo.
CHAVO.- Espérate guey espérate.
LEAL.- No ya fue mucho márcale.
CHAVO.- Leal, para empezar no debí de marcarle a su casa a estas horas? que pinche abogado de marca a estas horas a tu casa..... otra si le marco a su celular no mames guey.... imagínate tu guey, tienes una deuda y estas en un baile, en una boda o en una carne y un puto abogado te habla a tu celular no te la creen guey no mames., si lo de la casa esta dudoso imagínate el celular.
DON JUAN.- Si cierto mijo, el tiene razón.

Don Juan vuelve a escupir a su lado izquierdo.... es la manera de reflejar su nerviosismo ya que ya se le terminaron los cigarros.

LEAL.- Es que ya fue mucho Don Juan., ya estoy hasta la madre.
CHAVO.- Miren.... desde mi punto de vista., con toda confianza ustedes saben si me toman en cuenta o no....
DON JUAN.- Haber.
CHAVO.- Yo pienso que si este guey no les ha pagado todo este tiempo pues....
LEAL.- Que?
CHAVO.- ¡Pos no les pagara ni madre!
DON JUAN.- Si cierto mijo, el tiene la razón.

Don Juan escupe de nuevo, Leal pone cara de duda.

LEAL.- Déme pa comprar unos cigarros Don Juan

Don Juan saca uno billete de $50.00 y se lo da a Leal.

DON JUAN.- Mira, tráete dos, una pa ti y otra pa mi.

El Chavo en su pensamiento solo alucinaba ""Chingada madre.....este pedo va pa largo.""

DON JUAN.- Mira mijo (refiriéndose al Chavo) chin.. lo que pasa es que esta bien cabron y uno ya no sabe que hacer., fíjate el pelado estaba pagando bien pero..... fíjate, ya se había retrasado una vez, no, dos veces., la primera pago, la segunda fue cuando le metimos el abogado y ya con esta es la tercera.

Don Juan vuelve a escupir

CHAVO.- Si Don pero como le digo, este guey ya no les va a pagar y pues es que ya es un chingo lo que les ha pagado.
DON JUAN.- No, si yo hable con el pero ya no lo localizo, no me contesta, pues como sabe quien es pues no contesta, estas chingaderas te dicen todo (refiriéndose al celular) no, si yo le dije que yo tenia el sartén agarrado por el mango y el sabe que yo tengo el sartén agarrado por el mango pero pues no se ya se perdió este pelado.

Leal entra al cuarto. Le da los cigarros a Don Juan.

DON JUAN.- ¿DE ESTOS? (tono molesto)
LEAL.- Pos es que eran los únicos Don Juan, traje una caja nomás.

Leal le había traído unos Raleigh a Don Juan, el hombre canudo que tenia sus ceniceros separados por color de colilla, obviamente cigarros Marlboro.

DON JUAN.- Si mijo, mira Mario, le decía al muchacho que yo ya había platicado con Julio, y yo le decía a julio que tenia agarrado el sartén por el mango y el estaba de acuerdo con eso.

LEAL.- Lo que pasa es que si estaba pagando bien Chavo, pero empezó a quedar mal y pues uno vive de eso..... pos no vive uno de eso veda, no es que este jodida la cosa pero es una ayuda pa los dos.
CHAVO.- Miren., tienen varias opciones, la de la llamada no me la creo y si ese guey piensa como yo ni se la creerá ni madre.
DON JUAN.- Mario, pero es que si le llamamos y la cosa no sale tendremos que decirle a Lico y se va a cagar.
LEAL.- Si verdad.
CHAVO.- Bueno total que hago, mi numero ya esta grabado en su contestadora y mañana quizás me marquen.
DON JUAN.- Pero si llamas con el, el sábado crees que pegue.... ¿los abogados jalan los sábados?
CHAVO.- No pues, es que un abogado siempre se basa en cartas, nunca hablan, son puros oficios, nunca hablan.
LEAL.- Lo de la llamada se la haces el lunes, si tienes tiempo verdad?
CHAVO.- Si.
DON JUAN.- Pero vamos a platicar primero, por que mira si Julio no quiere pagar meteremos ya un abogado.... y el abogado le reclamara ya como es verdad, y Julio le dirá que ya había hablado con el, y Lico se dará cuenta y se va a cagar.... por que el no esta para esas mamadas............. va a decir por que no le dijimos.
CHAVO.- Quien es ese guey?
LEAL.- Es el abogado por el que te estas pasando.
DON JUAN.- Mira el es un abogado derecho..... lo conozco desde que éramos jóvenes, el es amigo y es de confianza, pero cobra caro.
LEAL- Si, ese es el pinche pedo.
CHAVO.- Si, pero eso lo tienen que ver en el contrató y no hacerlo a pura hablada como lo hicieron con el otro.
DON JUAN.- Chin pero como le haríamos? es que esta cabron el pedo, juegas con dos cosas diferentes.
CHAVO.- Mire, para empezar, como les decía en mi opinión si ese guey no les ha pagado pos lo les pagara., aqui lo que hay que hacer se lo digo con toda confianza Don, es que recupere su capital y ya se deje de mamadas, ya que agarre sus $20,000.00 y deje morir el pedo, ya que el abogado se arregle con el y le ensarte la verga.
LEAL.- Pero esa no es la idea chavo.
CHAVO.- Pues cual mas guey, ya para que no se mortifique usted, ya recupere su capital y dejase de mamadas.

El Chavo agita al aire el Pagare.

CHAVO.- Miren..... hay como lo ven, si yo, me voy con este pinche papel, así, sin fecha y sin Aval........ aunque el beneficiario del monto sea el, (refiriéndose a Don Juan) este pedo vale una lana y yo lo puedo vender mas adelante, así de simple guey, en la calle hay mucha mamada de esta.
LEAL.- Pero no es el caso Chavo., por que luego perderíamos a un cliente.
CHAVO.- ¡PERO EL PINCHE CLIENTE YA LO PERDIERON DESDE HACE UN
CHINGO!!!!!!
DON JUAN.- Si mijo, este cliente ya se perdió desde hace un chingo.
LEAL.- No esta perdido Don Juan... yo conozco a este guey va a volver solo hay que darle un empujoncito.
CHAVO.- Bueno, total siempre que hago.
LEAL.- No mira, deja pendiente lo del lunes, yo te digo.
DON JUAN.- Si, mira Mario, yo creo que deberíamos de decirle a Lico.... (dirige la mirada al Chavo) mira Lico es buen abogado, hay abogados buenos y hal malos, Lico es de los buenos, todos chingan, tanto buenos como malos pero a este lo conozco desde joven yo se que no hay pedo con el.

En eso Leal entra en razón.

LEAL.- Fíjate, mientras veníamos en el carro se me ocurrió de que yo le hablara.
DON JUAN.- ¡Ándale, ándale! hay esta el pedo, hay esta el pedo, yo te lo había dicho desde un principio.
LEAL.- Lo que pasa chavo, que antes yo le cobraba y me la hizo de pedo...... el pedo esta así, no se si te comente, yo le consigo la gente a Don Juan, los recomiendo y ya Don Juan se encarga, yo no digo nada para que no piensen que estamos juntos.
DON JUAN.- Lo que pasa es que como son conocidos de el pues a lo mejor no le pagan... dirán, al cabo es camarada.
LEAL.- Si guey, el pedo es que ya tiempo atrás, cuando se retraso la primera vez, yo le reclame la lana y el guey se me puso bien picudo..... me dijo ""Y bueno, y tu quien chingados eres pa cobrarme, si a el viejo es al que le debo que tenga los huevos pa cobrarme"" .. y pues ya por eso no me quise meter pa que no se diera cuenta que estábamos juntos.
CHAVO.- Entonces ¿el vato es camarada tuyo?
LEAL.- Si guey, por eso te decía que no hay que ser tan gachos, y además el correría la voz de que Don Juan te mete abogados y además se perdería el cliente, de por si tenemos nomás dos 2 o tres clientes.
DON JUAN.- Pero es que el cliente ya esta perdido mijo. Mira y yo se que no va a pagar, el esta atorado., y es que mira (refiriéndose al Chavo) lo que pasa es que es gente que gasta mucho, pero yo se que el no tiene manera de pagar por que ya no consigue de sus tranzas.
LEAL.- Pero si paga guey por que yo lo conozco, el siempre gasta un chingo de lana.
DON JUAN.- Pero ya no tiene de donde agarrar mijo, es lo que quiero que me entiendas.

Don Juan escupe de nuevo y fuma sin cesar.

DON JUAN.- Mira (refiriéndose al Chavo) lo que pasa es que este chavo, Julio, hace su lana de puras tranzas hay en la empresa, pero ya desde que me salí las cosas han cambiado y pues ya no es tan fácil sacar las cosas, y ya no pueden hacer sus tranzas... ¿oh no? (Refiriéndose a Leal)
LEAL.- No pos si.

El Chavo asume por lógica que Don Juan era aquel Jefe de almacén de Leal, aquel Jefe del cual se quejaba demasiado alegando que no le quería enseñar por el temor de que ya Don Juan no fuera útil y que lo corrieran. Y asumió que Don Juan ya no trabajaba en York probablemente por jubilación y que además..... utilizo su liquidación para generar ese negocio de prestamos clandestinos en el cual le quedaban esos escasos $20,000.00 y un poco mas de sus otros dos clientes.

DON JUAN.- Hasta tenemos los papeles de una camioneta he (dirigiéndose al Chavo)
CHAVO.- ¿Que, también tienen los papeles de una camioneta, por que no me habian dicho? ¿Cuanto vale la troca si saben?
DON JUAN.- No.
CHAVO.- ¿Y por que no se la quitan?
LEAL.- Ya cuando hable con el la primera vez que me contesto muy cagado me dijo........ ""Pos hay están los papeles de la pinche camioneta, dile que la agarre y que no este chingando""
CHAVO.- Bueno, ya que le hables tirasela haber que dice, y si dice que hay esta la camioneta pues vayan por ella y se chingo.
DON JUAN.- No, pero eso no es de ley, eso esta mal?
CHAVO.- ¿Por que?
DON JUAN.- No pos por que eso esta penado como vamos a ir por la camioneta así por que si.
CHAVO.- No, si el guey le dice que hay esta la camioneta, pues vaya por ella y que le endose la factura.
DON JUAN.- A pos así si. Chingada madre.... pero si estaba pagando bien hombre, yo no se por que se retraso.. y es como te digo mijo (refiriéndose a Leal) ya no pueden sacar de sus tranzas. mira yo laultima vez que hable con el primero se me puso picudo, según el hizo cuentas y me dijo que ya estuvo, que ya me había dado mas de $100,000.00.
CHAVO.- Pues es que si Don, ya es mucho baño, ya nomás cobre sus $20,000.00 y deje morir el pedo.
LEAL.- Pero no es el caso Chavo, uno se mantiene de eso y pues de eso se trata el negocio.
DON JUAN.- Pues la ultima vez que hable con el, lo calme diciéndole que yo tenia agarrado el sartén por el mango y el lo acepto y se calmo., me dio la razón

Don Juan vuelve a escupir a su lado izquierdo. Suena una alarma de mensaje de celular. Leal los ve y se percata que en el del Chavo hay uno y se lo da. El Chavo por su parte ve el mensaje y es del Marco, el cual decía ""Que honda"". El Chavo por su parte no daba crédito como en medio de esa platica bizarra, el Marco esperaba tener una conversación por mensajes vía celular con el. En ese momento el Chavo lo que quería era que le llamasen al celular para huir lo mas pronto que se pudiese.

DON JUAN.- No pues le diré a Lico, pero es que el guey cobra caro.
LEAL.- Si, ese es el pedo.

CHAVO.- Siempre que..... hay lo dejamos?
DON JUAN.- Yo creo que si, lo que pasa es que yo le decía a Mario eso desde un principio, que le dijera a Julio que el ""viejo"" ya estaba cagado y que le iba a meter abogado pero pos como paso la ultima vez.
LEAL.- Si guey yo te hablo.
CHAVO.- Bueno.

El Chavo se levanta dando a entender la retirada que tanto deseaba. Leal le sigue dirigiéndose a Don Juan.

LEAL.- No pos entonces deje le hablo Don Juan a ver que pasa?
DON JUAN.- Ta bien Mario..... chin.... pos a ver que pasa este pedo ya duro demasiado...y a ver si Lico no se baña demasiado si no se arregla nada.

EL Chavo se despide y bajan por las escaleras angostas de ese complejo. La puerta de la tienda estaba cerrada... ya la gente dormía. Sigilosamente salen del lugar y se suben a la nave del Leal.

LEAL.- Vamonos a la verga Chavo.
CHAVO.- Chingada madre... ya es tarde.
LEAL.- Por que? que ibas a hacer?
CHAVO.- Tenia un tiro pero no se, ya es tarde.

El Chavo le marca al Marco por cell.

CHAVO.- Que onda guey. don tas?
MARCO.- Estoy en el depa de mi primo con unas zorras (baja la voz)
CHAVO.- Con unas pinches Perras? Y que pedo o que?
MARCO.- No pues de hecho ya se están yendo.... nosotros vamos pal CHAPS que onda le caes?
CHAVO.- Ahorita veo guey... si me lanzo te hablo al rato.
MARCO.- OK ya estas
CHAVO.- Sobres.

LEAL.- Tons que Chavo.... le vas a seguir.
CHAVO.- No se guey pues ya se me hizo tarde.
LEAL.- Pinches bordos guey........... están bien altos.

Llegan a la casa del Chavo.

CHAVO.- No pos ya estas Leal.... hay te hablas guey.
LEAL.- Pos tu guey.. te pierdes.
CHAVO.- No mames..... sabes donde vivo no?.... tu que hasta tuviste una niña.
LEAL.- Bueno... te hablo.. pos es que ya me siento pedo.
CHAVO.- No mames guey. solo te tomastes tres botes... y eran blancos.
LEAL.- Si guey pero se me sube de volada.
CHAVO.- Bueno ay te vez
LEAL.- Sobres guey, gracias.

Días después, el Monkey y el Chavo estaban deambulando en la nave del monkeys por la colonia de la mencionada tienda.

CHAVO.- Asi es Monkey... hay fue!!!

FIN.

El Inicio.

"El Chavo se encontraba en su cuarto.... semiacostado en su sillón, en compañía de su hermano quien estaba de visita., veían con interés y nostalgia la serie de de televisión INVASIÓN, cuando suena el teléfono aquella hermosa tarde de domingo.

CHAVO.- Chingada madre.... (pone pausa al play) contesta!!!! Quien quiera que sea no estoy.

El hermano del Chavo contesta y sonríe, ya que no sabe mentir.

ARTURO.- Bueno!!!!
-------------.- Se encuentra El Chavo?
ARTURO.- Heee de parte de Quien?
-------------.- De Mario.

El Chavo en voz baja le pregunta a su hermano que quien es, a lo que su hermano le contesta que Mario. Después de un año...

CHAVO.- agaaggghhh, no a la verga........
ARTURO.- Heee no esta.
LEAL.- No sabes a que hora regresa?
ARTURO.- No no se... me dicen que fue a Soriana.
LEAL.- Bueno, le dices que me hable no por favor... el numero es el ##-##-##-##
ARTURO.- Esta bien yo le digo.
LEAL.- Gracias!!

CHAVO.- Quien era?
ARTURO.- Un tal Mario.
CHAVO.- Ñiahhh, a la verga......... es domingo y yo viendo la pinche tele.
ARTURO.- Quien es ese guey?
CHAVO.- Un guey..... tengo un chingo que no lo veo, después le hablo.

Días después....

Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...........................Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
uuu...........................Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.

---------.- Bueno?
CHAVO.- Buenas!!! se encuentra Mario?
LEAL.- Que onda Chavo?
CHAVO.- Que onda guey.... que pedo que me hablastes?
LEAL.- Si guey, me dijeron que andabas en soriana?
CHAVO.- Ha... no guey fui a hacer un pago a WalMart por hay queda.
LEAL.- Y que pedo o que... que cuentas?
CHAVO.- Nada guey, todo normal.
LEAL.- Puro jale?
CHAVO.- Algo, algo, ya me ando yendo a la verga.
LEAL.- Y eso?
CHAVO.- Ya me estoy hartando. y luego que o que?
LEAL.- Nada, toy solo.... mi vieja anda con mi suegra, es que se esta quedando haya.
CHAVO- Haaaa...... y eso?
LEAL.- Es que se acaba de aliviar hace 8 días....... ya soy padre Chavo.
CHAVO.- Aja.... pinche Leal... pos desde hace cuando que no te veo?
LEAL.- Hace un chingo guey
CHAVO.- Y que fue o que?
LEAL.- Una niña guey

El Chavo en su pensamiento se lamentaba... ya que esperaba ese momento desde ya hace varios años., debido a que esperaba un niño y eso violaba todo reglamento a las teorías genéticas del Leal.

CHAVO.- Ha pos chido guey.... y luego que pedo?

El Chavo tira el sablazo.

LEAL.- No pos.... oye guey que me hablo el Gordo guey.
CHAVO.- Aja........ si guey.. y que dice?
LEAL.- Nada guey... esta bien jodido.
CHAVO.- Y eso?
LEAL.- Anda de montacarguista guey.
CHAVO.- Ha no mames.... mejor que se meta de taxista guey, saca mas.. en eso andaba no?
LEAL.- Si pero no se que pedo hubo por las placas.
CHAVO.- No pos aunque no fuera en el aeropuerto como quiera saca mas.
LEAL.- Pos si verdad... oye guey y a que no sabes que?
CHAVO.- No guey que!?
LEAL.- Me llevo con su tío guey, te acuerdas de su tío?
CHAVO.- No.
LEAL.- Su tío guey, el alcalde de los Ramones, del que siempre hablaba..... esta bien parado en Guadalupe y me llevo con el pa conocerlo y echarnos una platicada.
CHAVO.- De que o que?
LEAL.- Lo que pasa es que el Gordo quiere hacer un negocio y me pidió un paro pa ver si le entraba., como vez que estaría bueno hacer Chavo.
CHAVO.- Pos no se guey.......... ahorita esta bien cabron por donde le busques.... hay competencia para todo, no se me ocurre nada.
LEAL.- Si verdad... hay mucha competencia.
CHAVO.- También hay que ver con cuanto cuenta pa saber a que le tira, como quieres que te diga que esta bueno si no se con cuanto cuentas?
LEAL.- El guey tiene $5,000.00
CHAVO.- Je, no mames Leal, que haces con pinches $5,000.00
LEAL.- Si verdad.....
CHAVO.- No guey... esta cabron, ni para entarle a la compra-venta de carros guey.... ni un puto bocho cuesta 5, si acaso de 6 para arriba pero no mames que completas con 5?..... al menos de que regentees unas indias en un crucero vendiendo semillitas.... aunque eso también esta cabron guey, por que debes darlos de alta en la CTM... no esta cabron.
LEAL.- Si verdad.... no pos eso es lo que le digo al guey..... oye guey, cambiando de tema.... necesito que me hagas un favor.
CHAVO.- No tengo lana... ando bien jodido.
LEAL.- No es eso guey..
CHAVO.- Tons?
LEAL.- Lo que pasa es que .......... te había dicho que andaba con un camarada en eso de los prestamos verdad?

El Chavo después de varios años lo recordaba.

CHAVO.- Si guey, me mencionaste algo.
LEAL.- Lo que pasa es que un guey se atraso un chingo y hay es donde entras tu.
CHAVO.- De que o que?
LEAL.- Queremos que te hagas pasar por un abogado.
CHAVO.- Ha no mames Leal.
LEAL.- No hay pedo guey
CHAVO.- Pero de donde le hablo?
LEAL.- De tu casa.
CHAVO.- Como le voy a hablar de mi casa guey.....
LEAL.- Pos entonces del celular.
CHAVO.- El celular es del jale no le puedo hablar de hay.
LEAL.- Por que no?
CHAVO.- Por que se supone que soy un despacho guey, como voy a hablar de un celular, además todos los días recibo llamadas de gente que ni recuerdo guey, que si me llama después.
LEAL.- No hay pedo guey... solo queremos que le des un susto.
CHAVO.- Bueno esta bien.. dame el teléfono!!!
LEAL.- Pero hay un problema.
CHAVO.- Cual?
LEAL.- Lo que pasa es que mi camarada quiere escuchar lo que le vayas a decir.
CHAVO.- Ha no mames., y luego que o que?
LEAL.- No pos voy a tu casa el miércoles no, al cabo queda cerca de tu casa.
CHAVO.- Ok, pero llego después de las 7:30...... pero ya será tarde guey... quien habla tan tarde guey?
LEAL.- No hay pedo chavo, hay te caigo.
CHAVO.- Ok.
LEAL.- Bueno sobres, al cabo nos arreglamos.
CHAVO.- Ta bien.

Al miercoles siguiente. el Chavo le mensiona a un guey.

CHAVO.- Mmmmmmhh que dia es hoy guey?
GUEY.- Miercoles.
CHAVO.- Aaaahhhh no mames hoy es miercoles?
GUEY.- Si por que?
CHAVO.-Es que un guey me iva a hablar hoy para hacerme pasar como abogado pero a la verga.

5 de la tarde.... el Chavo apaga su celular.

Dias despues.

Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...........................Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
uuu...........................Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.

CHAVO.- Bueno.
---------.- Que onda Chavo?
CHAVO.- Ha... que pedo Leal?
LEAL.- Que onda Chavo que haces?
CHAVO.- Nada guey.... aqui nomas.
LEAL.- Te hablaba para lo que quedamos guey pa caerte yo creo que este sabado como vez?
CHAVO.- Ha pinche Leal...... este sabado?
LEAL.- Por que que vas a hacer o que?
CHAVO.- No pos nada.. pero a poco en sabado? el guey no se la va a creer.
LEAL.- No hay pedo guey., lo que pasa es que ando haciendo unos jales y no puedo entre semana.... te acuerdas que te dije que estaba estudiando y te burlaste?
CHAVO.- Jeje... no mames Leal... yo nunca me burle guey no mames... estudiar es tu pedo guey no tiene nada de malo... pero no mames nunca me rei guey.
LEAL.- Bueno, lo que pasa es que el Gordo me pidio un clima y se lo consegui en YORK. Tu no estas interezado en un clima Chavo?
CHAVO.- Je no mames.... un clima lo compro cuando se me de la gana guey,,, el pedo es el pinche recibo de luz.
LEAL.- Bajh pero que tanto sale?
CHAVO.- Me salen mil al mes guey.
LEAL.- Yo tengo uno y me salen 350 guey. aunque lo pongo solo en las noches.
CHAVO.- Pos es que no se que pinches aparatos tengas guey... aqui salen mil por mes.
LEAL.- Tons no estas interezado.
CHAVO.- No. ... y a todo esto en que quedo el negocio del Gordo.... se lo mamo en el clima que te compro?
LEAL.- Si, dos mil quinientos pesotes.


FIN

El Pollo

El Pollo es un buen camarada metido a la industria del Turismo de hace unas décadas a la fecha. En su época de gloria tenia una Agencia de Viajes y regenteaba varias viejas. Tiene un hijo muy chido y rebane cagadisimo a el y según el alrededor de 8 engendros regados por todo el país. A mi me consta de uno de ellos regado aquí en monterrey, una vieja ya de 20 y tantos años.

Cuenta de entre sus aventuras que en un Rancho o Aldea India en Chihuahua, en la región Tarahumara se le pregunto en una fogata en su dialecto a una India que si quería coger con el Pollo, a lo que respondió que si, el pollo apenas se levanto y la vieja se hecho a correr. El Pollo se saco de onda ya que no sabía que para cogersela tenía que corretearla y atraparla primero.

Conocía a mucha gente en toda la Republica y por ende las envidias afectaron su salud sobre todo en la columna, ya que sufría de fuertes dolores.

En una ocasión echando Diesel en la ciudad a su Autobús en una agachada se quedo entumido. No se pudo mover y le hablo al Venado, un viejo camarada de el, bien tranzas en el mundo de la electricidad automotriz. Total con voz entrecortada y casi llorando del dolor le hablo al Venado para que lo recogiera por las condiciones en las que se estaba, eran las 3 de la mañana y el Venado pensó que estaba pedo hasta que por la insistencia del pollo lo vio en serio y fue a su rescate como a las 5 de la madrugada.

Debido a la falta de movilidad y de vehiculo se fueron ya tarde a la Independencia, en el Autobús colocando al Pollo en la cajuela del Autobús. Se dirigieron con los luchadores, los tal Garza, esos gueyes que dan masajes.

Llegando al lugar estacionando el Autobús muy a huevo a una cuadra del consultorio, el Venado fue con uno de los luchadores explicándoles el problema, y especificándoles que fueran con el Pollo al Autobús por que de plano no se podía mover, a lo que uno de los luchadores le dijo que no fuera joto el pelado que llegara caminando.

El Pollo a duras penas pudo llegar al lugar y fue atendido por los luchadores. Ya dentro lo masajearon por todo el cuerpo y hubo un momento en que 5 tipos se posicionaron en cada una de sus extremidades, incluyendo la cabeza, cuando sin pensarlo los 5 estiraron al mismo tiempo lográndole tronar todo el cuerpo provocándole tremendo dolor.

Ya medio repuesto y semidesnudo mas que con una toalla le dieron ganas de ir al baño. Lo pidió y al quererse sentar en la taza el dolor se lo impedía. Así estuvo un buen rato hasta que ya no se aguanto y cuando se iba a sentar no pudo controlar la presión y se cago parado. El Venado tuvo que bañarlo con una manguera de lejitos para limpiarle toda la mierda.

Ese era el Pollo.

El Diokiz

El Diokiz.

Ese guey es un cabron que le encanta la cerveza a morir. Iturbidense de Origen se vino de su rancho con un Chivo en el Autobús metiéndole el dedo en la Boca para que no hiciera ruido. Se le quedo el apodo por años del chivo que poco a poco fue desapareciendo.

El guey esta tan obsesionado con el chupe que cuando le dice a un guey que se pague algo casi inmediatamente antes de que el tipo conteste el Diokiz les dice que son unos pinches culos.

En una ocasión estábamos en un billar y dudábamos en ir a un 15 años. Quince años de mierda por que era de un morro hijo de un camarada. No sabia que había quinceaños para morros.

Después de tanto dudar llegamos y nomas haciéndolo nos pusieron a jalar, el Camarada me dijo que moviéramos la hielera al otro lado de lo que seria la pista, ya que aun era muy temprano y no había mucha gente. Total partimos plaza cruzándola con una hielera chingona de esas de Depósito hasta el vergo de cheve y hielo. La gente nomas se nos quedo viendo. Al cruzar la pista nos topamos con la raza que estaba preparando el borrego y un Lechon al Ataúd. Que pedo, eran unos viejos camaradas que teníamos como un año de no vernos, los Hermanos Garza, muy conocidos en su tierra, García Nuevo León. Los gueyes llevaron Grupo y todo el pedo.

En fin, nos acabamos la hielera y surtimos la otra. Mucho cotorreo el asunto es el pinche Diokiz

Después de que se acabo el Borrego y el Lechon que por cierto no comí ni madre por que la gente gandalla ojete de la Moderna amachino todo el Camarada mando pedir carne que llego toda congelada.

La pinche chusma arrazo con todo y pues como no había meseros el morro que cumplía años empezó a repartir y yo y el Diokiz controlábamos el abasto de la cheve, no en las mesas, sino en las hieleras. Acabamos hasta la madre de pedos y asando la pinche carne congelada que por la urgencia la metimos con todo y plástico y hielo hielo seco al asador. Como era de improvisto la carne no teníamos con que agarrar la carne para darle vuelta y lo teníamos que hacer con la mano.

Después de un rato el Diokiz se fue al baño y no se lavo las manos. Ya en el asador me la curaba por el hecho y le dije.

El Chavo.- Pinche Diokiz guey fuiste al baño y no te lavastes las manos y así agarrando la carne guey no mames.

El Diokiz con un tono altísimo y con su exceso de borrachera y música en vivo traspaso toda el área de baile y mesas diciendo. “ME VALE VERGA!!!! ME VALE VERGA!!! SI QUIEREN SI NO QUE COMAN EN SU PINCHE CASA”

Me la empecé a curar y medio cortar por el hecho. Nos retiramos a las 12 de la noche, teníamos 10 horas de peda, le di hasta las 13.

Negocios Frustrados

El Acoplado, --- llamémosle asi a un guey que es proveedor mío con el cual se han hecho negocios pero jinetea la lana bien cabron, siempre se esta quejando y últimamente he visto su afición por la cheve bien cabron.--- nos dijo que fuéramos con el Contacto para unas cheves (suponiendo que el se las iba a pagar)

Llegando con el Contacto, quien tiene un Depósito y pegado a el una Vulkanizadora, ---mejor conocida en el Noroeste de México como Desponchadora--- y en la parte de atrás un cogedero., nos percatamos que estaba su esposa, sus hijos y la esposa del ayudante, que es su hermana.

El Acoplado.- Que onda guey hay familia, mejor dile que nos de un 24 luego se lo pagamos.

El Chavo.- No mames no te las ibas a pagar?

El Acoplado.- Queeeee guey pos ando jodido.

El Chavo.- No mames guey pos venimos desde anca la verga para que salgas con tus mamadas, ni la puta vuelta……. Morro, (Contacto) dame un 24 con un putazo de hielo, luego hablamos.

Ya de regreso en el carro.

El Chavo.- Todo pinche sentimiento se acaba, podrá volver pero se acaba. Yo no se por que puta verga ese guey deja que la vieja este en el negocio, no mames se entera de todo y conoce todo. Que pasa si se separan a la verga, hasta uno la lleva, no vale madre hablar de negocios en ese lugar….. Su Puta Madre.

El Acoplado.- Por donde le doy guey.

El Chavo.- No conoces la puta ciudad o que? Ya sal de ese puto rancho de Cadereyta.

El Acoplado.- Por eso guey… no tengo la culpa de que andes emputado.

El Chavo.- No estoy emputado guey, nomás me caga pinches comentarios vergueros, por donde le doy no mames que no eres proveedor? Debes conocer TODA LA PUTA CIUDAD.

El Puñetas de Tampico y sus Perros maritimos

Conocí hace tiempo un guey subordinado mió en un negocio de chatarra que era de Tampico. Estaba tan puñetas que hacia todo lo que se le decía, no solo referente al jale sino en cuestiones sociales y comunes.

Bien, enfoquémonos a la historia de sus Perros Marítimos.

Estábamos hablando del Batman, un perro Doverman que teníamos en ese negocio. Originalmente el Patrón lo compro ya adulto bajo el nombre de Bruno, pero como se escuchaba medio puto le pusimos como tal, Batman. La platica transcurría cuando a El Puñetas de Tampico se le ocurrió preguntarle al Diokiz (que también trabajaba conmigo en ese jale)

Puñetas de Tampico.- Oye Diokiz, y tu perro es Original?

El Chavo.- Por eso puños, apoco existen perros piratas?

Risas.

Puñetas de Tampico.- Que guey, es un decir. En Tampico hay Perros Marítimos

Diokiz.- Como?

Puñetas de Tampico.- Son unos perros que nomas andan en el agua.

El Chavo.- No mames ese pedo no existe.

Puñetas de Tampico.- Si guey haya se dan muchos de esos, el día que vayas pregunta guey y los vas a conocer.

El Chavo.- No mames, esas mamadas ni en el Discovery los he conocido.

Puñetas de Tampico.- Si guey es neta.

El Chavo.- Mira guey si existiesen esas mamadas, es por que hay un chingo de perros callejeros, y con tantas pinches lagunas que hay y con la gente cula de Tampico, los pinches perros mejor se meten al agua a comer pescado o chingaderas, es lo mas probable, y a ti desde morro te dijeron “Mira mijo esos perros son Marítimos”. Vergas! y después de tantos putos años asi promocionas tu estado.

Risas.

Tipo Aniñado Vergero 1.

Al estar en la oficina entra un Tipo Aniñado Vergero, de esos pendejos que se ponen a jugar a ver quien se sabe mas trabalenguas… se que para eso no hay definición pero… bajh.

Tipo Aniñado Vergero.- Aquí no se fuma a menos de que no este “El Chavo”

El Chavo.- Fumar es de pendejos morro, pero también es de sabios, todo depende de cómo lo veas o quien sea el que lo hace.

Tipo Aniñado Vergero.- Como no entiendo.

El Chavo.- Si, tu fumas a lo pendejo, por que no vales verga. No aplica para algún viejo Jefe Apache que analiza todas las cuestiones de subsistencia de la tribu, fuma y se relaja al resolver problemas filosóficos, tu no, tu fumas por que estas envergado o por que eres un pendejo. La gente común lo debe de aplicar en un 80-20.

Tipo Aniñado Vergero.- Uuuhhhhhh que paso compi.

El Chavo.- Mira morro me caga que me digan compi, a la otra no entres con conjeturas estupidas, estando yo o no, en una oficina no se fuma.

Me dolian los ojos

Asi es, estaba tirando exagerada hueva en el trabajo que mi actuacion enfrente de la pantalla estaba resaltando en cuestiones de salud. Ya el Youtube, y una pagina de videos española que acabo de descubrir, asi como mis mas de 800 juegos en la PC me podian controlar.

Hoy descubri un nuevo apodo, Gerardo, El Desgra, por desgracias. Segun me contaron era un guey que siempre andaba con desgracias. Una anecdota hacerca de el es que se hacia el dormido en cada peda para que lo dejaran en su casa, ya llegando se despertaba como nuevo. En una ocasion estubo paseando a la raza por todo escobedo por que se le olvido donde vivia.

Este blog tratara principalmente de la gente con la cual trabajo, ya que estoy Diokiz, apodo de un camarada de aqui del trabajo que bien ganado lo tiene superandome por mucho. Y pues no se, del control del clima que tengo a mi espalda que nunca se esta a una temperatura templada.

Eso creo, todos los dias tengo mierda que soltar, pero tampoco soy cagon. Tratare de cagar durito y con consistencia, ya que si tiro tanta mierda aguada podria salpicar.

Nada que ver, trabajo, mierda, dolor de ojos, ya me esta cagando escribir.