miércoles, 20 de agosto de 2008

Brothers in Arms: Hell's Highway -

Tengo años esperando esto. Espero que valga la pena. Para mi,la mejor serie de guerra para videojuegos.

viernes, 15 de agosto de 2008

Pasito estupidense.

La idea en la nueva temporada era no poner videos pero chingado, tengo meses curandomela de esta vieja.

miércoles, 21 de mayo de 2008

Ayer soñé con… La fiesta de Xochitl.

Estaba en un hotel de lujo en uno de sus salones el evento en cuestión. Había mucha gente que no conocía.

En todo el sueño caminaba y de repente veo al marco vestido como John Travolta en fiebre del sábado. Había un grupo que cantaba la de Amado Mío de Pink Martini. Esa escena se me vino como que de flashazo, estaba acostado como que en un sillón cuando la ruca que cantaba se dirigía conmigo.

Seguía caminando y en una de las mesas estaba sentado el Leal comiendo y me saludo. Me saco de onda que el guey estuviera en la fiesta. Desperté.

Lo anterior fue generado por varias cosas.

La primera fue que me llegaron 3 correos de Xochitl de la invitación.

La del Hotel fue ya que ese mismo día reserve en el Sheraton mi asistencia a una conferencia.

Al marco no se por que lo soñé, quizás fue por el hecho de que se me olvido pedirle el GH3. Su vestimenta de seguro fue por lo del robotito.

La vieja de Pink Martini desconozco por que, si es una música nada que ver.

Al pinche Leal casi estoy seguro es por que tengo rato que no lo veo y como ayer me tope de casualidad a un viejo camarada en una cantina quizás fue por ello. El por que me desperté inmediatamente fue por que al verlo y saludarlo me lamente diciéndome “Chin, este guey ya va a empezar con sus pinches rollos” y Pum… que despierto.

Ya no pude dormir… Pinche madre.

Me acorde de la flaca y pensé en mandarle un mensaje por su cumpleaños. Al momento se me vino a la mente de que quizás tuviese esos sonidos raros en el cell que quizás despertarían gente que tire a león.

También pensé en el Leal y todos los corajes que me dio. Me bañe y me fui temprano al jale.

DUG DUGS - LOST IN MY WORLD (1971) ROCK MEXICANO D AVANDARO

Heart - Crazy On You (Live on TV - 1976)

agh no tengo nada que hacer.

T - Rex Get It On

Focus- Hocus Pocus (live '73)

Shocking you

La epoca dorada del Rock. 70's. Como me gusta esa mierda.

jueves, 15 de mayo de 2008

El Pollito




El Polliro es un personaje que hice famoso en el jale cuando no tenia nada que hacer. Lo hice viajar por todo el mundo y le pinte algunos simbolos y la idea era de que cuando quebrara la empresa lo ibamos a enterrar.

Hoy en dia yace en el cajon de mi escritorio esperando el momento. Se supone que un dia se suicido. Buscare la foto del momento, colgaba el pinche pollito desde la altura de una nave de una cuerda que lo ahorcaba.

martes, 13 de mayo de 2008

Imagen.

Un día platicaba con Salinas, un compadre de mi ex patrón en el jale de la chatarra. De hecho uno de sus únicos dos compadres oficiales que tiene, ya que a todo mundo los considera compadres. La platica era referente a que el me achacaba que debía de ser yo, que debía de ser natural. Era inútil explicarle a el, el por que tenia no varias vidas pero si varias actitudes. El me achacaba que debería de tener la misma actitud para con todas las personas pero en si no estaba preparado el para conocerme.

Si tuviese la misma actitud con todas las personas seria una persona común y corriente. Conozco a diversas personas muy variadas que si mi actitud cambia a como trato a otras me tratarían diferente.

El Diokiz entendía eso, el sabia que no podía mezclarse con otras personas a las cuales conozco ya que de plano no entraría en el mismo ambiente. No hablo de mis amistades personales, sino que simplemente con un proveedor en alguna pachanga patrocinada se quedaba callado dejándome ser, debido a que la platica transcurría en diversos temas donde no había cabida para el.

Lo único que no puedo cambiar en mi imagen o actitud es el grado de estima que tengo para las personas. Eso es demasiado sincero.

Hablando de sinceridad los que me conocen saben que tengo ese defecto, ser demasiado sincero. Los que me conocen dudan quizás que sea defecto, ya que me los he ganado.

En el jale tengo cierto prestigio no ganado por meritos propios, simple y sencillamente por mi sinceridad. Algunos no me dirigen la palabra por temor, en alguna pachanga conociéndome esa imagen que los opacaba cambia por completo sintiéndose orgullosos de que pudieron entablar una platica conmigo. Algunos que se han pasado de lanza se les hace dar a entender lo que soy y al pensar de que pueden mas al reportarme quedan defraudados al darse cuenta de que sus superiores no los apoyan debido a que el problema soy yo. Así de simple.

La verdad en ocasiones me aburro del trabajo. Lo peor del caso es que soy demasiado sincero. Le digo al trevis… “Hoy no tengo ganas de hacer nada asi que no me estén chingando.” Y el guey me acepta la actitud, ya que sabe que si no lo hace le empezare a tirar mierda y media de toda su gente además de la clásica frase que siempre pega… “Auméntame de lana y déjate de mamadas” O la otra “Dile a tu jefecito que le pague a los proveedores y si quiere le compro un pinche avion, sino a la verga”

Lo anterior en cuanto al jale. En cuanto a las amistades que puedo decir, tengo la imagen de joto, tengo la imagen de pervertido, tengo la imagen de racista, entre otras. De joto como demostrarlo, aun así cogiéndome a una vieja y embarazarla de nada me serviría, conozco muchos casos de bisexualismo. De pervertido va de la mano. Pero creo que tengo menos privados en un table que cualquier otro de mis camaradas. Que haga el Show en la pista o pendejada y media es otra cosa. Que invite a la gente a checar la pornografía guardada en mis computadoras es otra cosa. Que no me importe el color de mi piel es otra mas. Amo la gente por lo general, que me empute su pendejismo no entra dentro del racismo.

Nunca he peleado por una imagen, nunca me ha importado mi físico, nunca me han importado mis ademanes. Mi imagen es una sola cosa, sinceridad.

Viendo los sopranos me di cuenta que mi psicología iba encaminada a ser un psicópata. Pero la verdad, me agradan los niños por que son mas sinceros que cualquier persona adulta., además de que su ignorancia no es culpa de ellos… sino de sus padres que no saben encaminarlos.

Llevo 2 cuartitos light y 2 caguamones Indio, voy por mi tercero….

Hoy recordé que era el día de las madres cuando la mama de la vecina me saludo. Es la mama de las gordas, una de ellas vive donde vivía mi hermana y estaba esperanzado a que pusiera un Ciberg para robarme la señal pero no tiene para cuando. Sobre las madres que puedo decir. Creo que el amor hacia los hijos es indudable, que los sepas educar es otra cosa.

Ayer me hablo al jale la vieja de una gasolinera en la cual tenemos crédito, me dijo que si no la felicitaba. La verdad ni sabia que era madre. Pero no mames, eso no queda de la gente que esta en tu entorno, el hijo es el que sabe si la madre en verdad se lo merece o no. Su hijo tiene año y medio pero como vergas voy a saber si ha sabido ser una buena madre. A la verga pinches excusas.

Fui a comprar el Caguamon. La tienda de Mirtala estaba cerrada así que fui a la de los quemados. Valió verga solo tenían Carta, a ver que tanto aguanta.

Chavo.- Tienes de esta?

Le enseñe un caguamon Indio.

Quemado.- No, pero tengo carta…

Chavo.- Y es de hoy?

Quemado.- Como?

Chavo.- La pusiste hoy a helar?

Quemado.- ha si esta helada.

Me he hecho un vicioso de la recopilación de Café del Mar. Ya llevo escuchando por segunda vez seguida el Volumen 7.

Café del Mar es una recopilación de varios discos, bueno mas de 20 de la música selecta que ponen en dicho bar. El Bar esta en Ibiza y es muy famoso debido a que la música que ponen cuando pardea la tarde es de recordarse. Obvio el bar tiene un patio que da a la playa.

Ya fue demasiado. Empezó el pedo en la imagen y termino siendo una mierda muy diferente.

Letting The Cables Sleep tocada por Bush. Es con la mierda que me duermo. Bye.

The Office.

En el jale una de las desgracias de la empresa es la falta de una auditoria externa, aparte de una interna.

En el Departamento de Trafico trabajan;

El Chis Chas. Es un guey que es Gerente de Operaciones y se viste como tal. Siempre llega con botas fajado, cinto piteado y sombrero. La mayor parte del tiempo se la pasa en la calle según el trabajando, dice que tiene muchos contactos en refacciones pero siempre me los quito de encima tachándolos y comprobando que son puro pedo. El guey me respeta un chingo debido a que es de la misma camada del Hobbit.

El Manitas. El apodo es debido a que su mano derecha es mas pequeña que la izquierda. Casi no saluda debido a que le da pena no tanto por su tamaño que no es muy perceptible, pero lo que si es, es cuando lo saludas que sientes que estas saludando una mano sin huesos.

Harry Potter. Es Supervisor y debido a que hace bien su trabajo lo relegaron al Rastro en medio del monte para que no perjudique la operación o el puesto de sus superiores.

Peña. También supervisor muy bueno en su trabajo es relegado al turno de noche para que no complique la operación de sus superiores.

El Cigüeñal. Es un guey en el área de Rastreo y le dicen así debido a que camina como que chueco. Yo le achaco eso debido a que tiene una moto y camina como que cayéndose a su derecha, aludiendo a que quizás siempre esta escamado de los carros que vienen de frente. Pero la rasa le dice cigüeñal por lo chueco de este.

El Pelon. Es un guey también de rastreo que es raza pero no se cotorrea del todo.

El güero. Es un guey que nadie tolera debido a que es muy prepotente. Se ha hecho de enemigos hasta a los operadores pro su prepotencia. También esta en rastreo.

La Mega Big de 3.3. Ella se encarga de las guias. Si son 20 viajes diarios ella llena 20 formas al día. Lo que equivale a unos 45 minutos al día lo que trabaja.

Eso es en el área de tráfico. En l área de liquidaciones se encuentra;

El Koopa. El es el jefe de liquidaciones, se le dice así ya que nunca sale de su oficina y solo se le ve cuando se acaba el turno del día. El apodo es por que en el Mario Bros. 1, al koopa solo se le ve al final, además de que se le parece.

El Neonazi. Es un guey que en primer día de jale llego con una camisa con una zwastica. Tiene de amante a la mega big de 2.8.

El puñetas de liquidaciones. Es un guey que por lo general esta en el turno de noche y casi no se le ve, no se le pone en el día ya que siempre le falta lana.

El angustias. El apodo viene de su anterior jale. Desconozco su origen pero tiene cara de lo mismo.

En el área de Caja General esta la Bati Ruca. Es una Ñora que no tiene necesidad de trabajar. Tiene mas de 50 años y su viejo gana una lana. Sus hijos ya tienen su vida hecha y es prima del socio mayorista del Grupo.

En la Gerencia esta el Dr. Simi. El es el Gerente, se parece de a madre al personaje.

También en Gerencia como asistente del mismo esta el Kenita. El kenita es el apodo que se le dio al guey debido a que esta nalgon y a mi anterior jefe inmediato le decíamos el Kena, por Que Nalgon.

En el área de Contabilidad;

El jotito. También conocido como Vicentito esta el Contador, el cual tiene muchas tendencias Gay.

La Mole. Se dice que esta matando a Vicentito. Es un guey que es el “segundo” del departamento y por lo general se queda dormido en su escritorio. Ha habido ocasiones que cuando un compañero como el Gilbertillo que le esta dictando unos números se queda dormido al momento. En una ocasión se le vio en el Arcoíris. Se le dice la Mole ya que esta demasiado cacarizo.

Chávelo. Su trabajo son las cuentas por pagar, como no le pagamos a los proveedores pues su trabajo no sirve del todo. Su apodo es debido a que su parecido a Chabelo es impresionante.

La Mega big de 2.8. Tiene como función hacer las facturas de los viajes. Si hay 20 viajes al día ella hace 20 facturas, un jale de 20 minutos.

La Aseadora. La aseadora es una vieja que cuando llego por primera vez el vigilante me dijo que ya había llegado la aseadora, para que la pusiera a asear las oficinas, eran los primeros días de la empresa y en ese tiempo todos se dirigían conmigo para que les arreglara sus problemas. Resulto que la vieja estaba demasiado desarreglada que parecía aseadora, y asi se le quedo el apodo por siempre. Hoy su trabajo es archivar lo que los otros “generan” lo cual no es mucho. Me la curo de ella cada vez que se me acaba algo de papelería y le pido algo prestado. Cuando llego la vieja se mueve de a madre emocionándose ya que le llego jale, como no hace nada en todo el día pone mucho esmero en llevar a cabo el control de la papelería como si manejara grandes cantidades.

Gilbertillo. No tiene apodo pero algunos le decimos Gilberto el Grillito, ya que tiene cara de grillo. Como lo mención anteriormente el guey pidió el jale de vigilante pero se la dieron de auxiliar de contabilidad.

Frida. Es la asistente del jotito. Se le dice así ya que se parece mucho a Frida Khalo. Sobre todo por su bigotazo.

En Recursos Humanos esta el licenciado. Me refiero siempre a el como el Puñetas de Recursos Humanos. Trabaja 2 horas a la semana según mis cálculos. Al chisme le dedica 1 día y el resto de la semana a la barra extrema. Haga frio o calor es de a huevo que se prepara por la mañana su puto café. Recuerdo cuando entro y me vio mi cafetera, se le nublaron los ojos, me dijo. “Quien te la autorizo?” El puñetas todavía no se la cree que soy el guey que se dedica a las compras.

En la empresa sobran de empleados alrededor de 12 personas. Las historias generadas diariamente por las mismas opacarían el rumbo de este blog, asi que solo escribiré en el futuro un poco de estos personajes. Digo personajes debido a que son eso, personajes.

Hoy por la mañana al guey que tengo sustituyendo al Puñetin, el Jotito le dijo que tenia un faltante de 20 mil litros de Diesel, En esa misma llamada le dijo… “A no son 10 mil, no perdón son 2 mil, a no 200, no mejor así déjalo no hay problema”.

Mini biografías. Doña Perkins.

Doña Perkins es la aseadora de las oficinas del jale. El apodo se debe debido a que esta muy ruca y traqueteada. Perkins es un motor setentero de fabricación inglesa el cual hace mucho ruido. También la conocemos como Doña Puta.

La vieja platica todo de todo, por eso hay que saber hablar con ella. Cuando tengo mucho jale me caga que asee la oficina y en ocasiones le digo que no lo haga para que no me moleste. Aun así la pinche vieja como quiera se queda a tirar barra. Tengo que hablar por teléfono cagado para que se retire ya que sabe que cuando ando cagado ando demasiado intolerable para cualquiera.

No nos importa pero la vieja confiesa todo, hasta le dice a medio mundo que su hijo ve porno. Que a cada rato cuando asea la casa le tira las películas VHS y que le dice, pero que aun el guey sigue comprando las películas.

En una ocasión platicaba con Harry Potter, un guey de tráfico que se parece al personaje. Yo estaba en mi escritorio y de lado el sentado en otro me miraba mientras yo le tiraba un rollo de un problema con su departamento. La vieja estaba trapeando y como vio que la platica estaba interesante en el sentido de que había chisme de que hablar, fue tan descarada que cuando hablaba yo, me miraba con el trapeador en mano deteniéndose, cuando hablaba el Harry solo voleaba la cabeza para ver que decía el guey, así de descarada.

Un día termino diciendo que se iría a trabajar en el aeropuerto de Guardia de Seguridad. Nomas se retiro y nos la empezamos a curar. Decíamos en que se había convertido la PFP.

Así era Doña Perkins, metiche de a madre. Ha generado muchos conflictos con la gente de Contabilidad provocando que viejas se metan a entablar pláticas con el de Recursos Humanos para ablandar peleas todas ellas generadas por los chismes de Doña Perkins.

Entre sus mejores chismes fue uno en donde decía que al Gerente lo iban a correr junto con a un guey de Contabilidad. El Guey de contabilidad le reclamo y la vieja se fue llorando con su pinche trapeador al verse descubierta de su chisme.

En la empresa yo me encargo de hacer todas las compras de lo que se requiere. Como el perfil del contador le permite chivearse de la papelería debido a que no le cabe todavía en la mente de que es Contador, el pide parte de la papelería y parte del material de limpieza. Como lo pide al Corporativo le tarda en llegar el pedido mas de dos semanas después de cuando lo hace, cuando conmigo es de un día para otro.

El punto es que el material de limpieza y papelería hay en el almacén, pero debido al mitote el material de limpieza que pide Contabilidad lo almacenan en el área de Recursos Humanos administrando el mismo Doña Perkins y el guey de Recursos, debido al supuesto mal uso de desodorantes, papel de rollo, etc.

Total, se les había acabado el rollo para el cagadero y me pidieron a mi. Justamente lo hicieron cuando me dirigía a las oficinas para con el Contador por un tramite pendiente. Al estar entre los pasillos el Gilbertillo, un guey que pidió jale de Vigilante y se la dieron de Auxiliar de Contabilidad, se dirige hacia mi.

Gilbertillo.- Que onda “Chavo” que cuentas o que?

Chavo.- Nariz aquí tirando barra… que cuentas o que?

Gilbertillo.- Nada que se dice o que?

Chavo.- No pos nada… Hay un fuerte rumor que dice que se están robando el rollo?

Gilbertillo.- Achis? Como esta eso o que?

Chavo.- Pos por hay me dijeron que el rollo lo esta escondiendo “Chabelo” en su archivero.

Chabelo.- Achis ahora yo…

Gilbertillo.- Quien dice o que?

Chavo.- Ya sabes, el extra de la mañana, la señora del aseo.

Gilbertillo.- Nombre ya sabes como es. ¿No supiste que la hice llorar cuando le reclame que por que estaba diciendo que me iban a correr?

Chavo.- Algo supe.

El Contador me entrego los papeles que estaba esperando cuando mientras me despedía dirigía mi vista a los mismos revisándolos y me dirigía a la salida del departamento, cuando me topo de frente a Doña Perkins esperándome con su trapeador dirigiendo su vista hacia mi. Como vi la silueta y estaba viendo los papeles no quise levantar la miraba para sordearme por completo de que me haya torcido de lo que habíamos hablado. La vieja nunca me reclamo.

Hay un chingo de historias de ese tipo con Doña Perkins, ya las contare. Prácticamente lo que la mantiene en el trabajo ese es el chisme.

El Licenciado.

Así le dicen al guey de Recursos Humanos por que lo es. A todos los demás sean lo que sean les dicen Ingenieros, hasta a mi, que por cierto me caga que me digan así.

Hubo siempre muchas discordia entre mi y el guey de Recursos humanos, como aquel asunto estúpido del Microondas. Entre otras cosas por su ineptitud, el guey simplemente no me caía, fui el primero en darme cuenta.

No muy popular al no saber llevar a la gente de la mano se empezó a no hacerse de enemigos, pero si de gente que no lo toleraba. En un principio le cagaba que comiéramos en la oficina, pero al ver que lideraba el desmadre yo en el departamento mejor opto por no hacer pedo, de hay la venganza con el microondas.

En un principio comía en el comedor con los de las oficinas. Después termino comiendo con los mecánicos y después con la aseadora (Doña perkins) la cual era la confidente de lo que pasaba en la empresa. Termino por ir a comer solo en la calle. Pocas semanas después anuncio su retiro.

Menciono que se iba a otra empresa que le ofrecía el doble de sueldo. Utilice mis contactos y averigüe a la empresa a la que se dirigía y determine que no le pagarían dicho salario, además, determine que se fue ya que el gerente le puso el dedo por las ultimas disputas sindicales las cuales perdió todas.

Hace unas semanas me topo a mi y al Trevis en un Restaurante y se arrimo a nuestra mesa. Por mas que nos sordeamos de el, se sentó con nosotros. El Trevis por su parte me tiro carro con la raza diciéndome que ya era amigo mío el puñetas de R.H.

En la plática que tuvimos en la mesa por una u otra cosa salió el tema del asesinato de Colosio y el segundo disparo. Me dijo una frase la cual fue la cura de la semana en el jale. Me dijo.

Puñetas de R.H..- Hay un video del segundo disparo a Colosio cuando lo suben a la ambulancia, ¿Si te has metido a Youtube? Es una pagina de muchos videos, ponle www.youtube.com y dale Colosio segundo disparo y hay viene.

Chavo.- Haaaaa… al rato que llegue lo buscare.

10:52 PM.

No tengo nada que perder ni nada que ganar. Me siento capas de lograr todo pero me da hueva hacerlo.

Sigo viendo espectros. De repente solo siluetas, de repente sombras, en otras ocasiones partes de sus cuerpos. No me he metido a fondo en mi filosofía pero creo mas firmemenente en el mundo paralelo que en la vida después de la muerte. Sobre todo por aquella mujer hermosa que vi y que no existía, junto con la puerta inexistente.

Creo que la vida es especial, no por lo que tengas, sino por lo que desconoces. No me refiero a lo material o a lo vivido, sino a lo espiritual. Tampoco me refiero a lo religioso. Bajh, para que hablar de ello.

Creo que el ser que mas me quiere es el perro de mi hermana, cada vez que llego a su casa hay una relación especial conmigo. Quizás sean mis vibras, cualquier animal me acepta mas que un humano de mierda.

Dirán que se escucha muy gay pero si, de repe les hablo o les hago cariños a las plantas del jardín.

A la verga con la filosofía budista o de cualquier mamada, soy asi por naturaleza y no por moda.

Creo que ya me están conociendo, ese no era mi objetivo con este blog, al menos no del todo.

sábado, 10 de mayo de 2008

Notas de la tabla. El Rancho Loco.

Estaba el Mundo, un camarada en el Rancho Loco cuando…

El Dj invito en un show lesbie a 4 gueyes para que se cogieran a las 2 viejas que estaban en la pista. Se subieron los 4 gueyes y estaban ya en chinga cuando un quinto se subió. Era un ruco por demás pedo y al ver que las dos viejas ya estaban ocupadas las miro a cada una y opto por hacerse una puñeta mientras veía el acto.

¿Trabajas en una oficina? Tonces eres sinónimo de éxito…

Vergas, es de los trabajos mas estresantes por que te nubla la mente las actitudes de tus compañeros, las ambiciones de cada quien que encaminan a chismes, los amoríos de quien trabaja en ella que los convierte en metrosexuales o en putas.

El tener el mejor lugar, el estar mas cerca del control del clima, el estar mas cerca de la salida del aire acondicionado, el estar cerca de la cafetería, el estar cerca de los pasillos, el ser mas popular, el que te lleven globos por cumpleaños o X recuerdo, el que te hagas notar, todo ello es una lucha constante de un oficinista que aunado a su trabajo lo convierte en una persona destrozada mentalmente ahogada en el egoísmo. Todo ello repercute en la salud.

Diario de un oficinista.

Cuando llegas por primera vez a una oficina se va dando a notar tus primeras ambiciones. Por un lado te espanta todo y tratas de agradarle a todos tus compañeros. Se te hace con madre que una persona de limpieza te asee el escritorio levantando tu estima por los cielos. Después de un tiempo te caga cualquier detallito que la persona de limpieza haya hecho.

Te haces un vicioso del café matutino aunque este el calor de la verga. El café es sinónimo de que estas en onda. Los guardias son gente subnormal para ti y los de limpieza son como sirvientes.

Desde las 10:30 hora en que termine el desayuno en la mayoría de las oficinas es cuando ya se empieza a ver a que lugar iras a comer y con quien. La red esta saturada de la mierda de mensajitos para ver a quien le toca pagar.

Cuando andas en grupo, vale verga donde comas, si en la calle o en un restaurant, el estar con tus compañeros de oficina comiendo te hace sentir parte de alguna serie de televisión.

Hay muchos detalles en la personalidad de quien trabaja en una oficina, pero me da hueva escribirlas, es psicología de la mas barata.

Lo anterior no es una generalización, esta basado en la gran mayoría de las personas.

Mini biografías. Don Chingaderas.

Don Chingaderas era el apodo mas común de un ruco que también lo conocíamos como Don Pelos y como El Chinga Liebres.

Era un ruco que nos hacia fletes cuando trabajaba en el negocio de chatarra y por el mismo nos cobraba un huevo. Tenia una troca de 3.5 toneladas la cual la apodábamos la Guajolota, debido a que cuando la encendía tardaba un vergo en hacerlo que la marcha hacia un sonido muy parecido a un Guajolote.

La pinche troca era de 3.5 pero ya para la tonelada de cargada el ruco se peinaba de que ya le habíamos echado demasiado, lo cual siempre lo desmentíamos con la tara. El pedo era que la troca estaba tan traqueteada que para las dos toneladas los muelles ya estaban joteando y para las 3.5 ya estaban dobladas.

De lo anterior su apodo, Don Chingaderas, ya que siempre salía con mamadas. La troca nos la quería vender a 45 mil bolas con la escusa de que en dos meses le sacábamos la utilidad. Pero la verdad no valía ni 15 mil por las condiciones en las que estaba. Cuando te subías le pensabas en prender un cigarro, debido a que te venia todo el tufo a olor a gasolina.

miércoles, 7 de mayo de 2008

Jugando billar con el Hijo de toda su putisima madre.

Jugada magistral me avente en las primeras dos mesas, después el guey me empezó a ganar. Estábamos en un bar de mala muerte en la colonia la Noria, se llamaba El Verdugos. Después de un rato un guey puso rolas de Héroes del Silencio.

El Hijo.- oye guey como se llama ese grupo?

Chavo.- Héroes… Vinieron hace poco.

El Hijo.- Me gustan varias rolas de esos gueyes.

Después de unas tres tiradas.

El Hijo.- Pa mi que esos grupos desde que se juntan ya saben que la van a armar no guey?

Me la cure y termine diciendo. “No mames”

El guey lo había dicho en serio.

martes, 6 de mayo de 2008

Quieres cogerte a una jovencita y desvirgarla?

No batalles mas, solo basta con convertirte en William Soto, un Pastor de mierda de que se dice ser el Ángel Mensajero del Apocalipsis de la Iglesia Internacional, La voz de la piedra angular.

Este pinche ruco dice basarse en las revelaciones de otro puto profeta llamado William Marrion Branhamser. Según William Soto, cuando el toque una puta trompeta de oro que tiene, se va a acabar todo el pinche mundo…

Que ojete no? Hasta me dan ganas de amarrarlo para que no la toque nunca. Y pues si, nada pendejo, si algún día la llegase a tocar se le acaba todo el puto negocio.

En sus “templos” se les llaman tengo entendidos “La Carpa” Hay uno de esos en Escobedo, en la colonia Frausto.

Los pinches fieles a la dichosa trompeta como ofrenda le dan sus hijas vírgenes al guey ese para que las estrene.

Si quieres saber mas de la mierda esa metete aquí.

Un día en el jale.

Chavo.- Oye Trevis y el Místico?

Trevis.- No se guey anda por hay.

Chavo.- Anda suelto o que?

Trevis.- Pos si… No se donde ande.

Chavo.- Es un pinche perro o que? Como es posible que no sepan donde este jalando la pinche gente.

Actualización para el Anónimo.

Estimado anónimo, déjame decirte que la dieta fue parada. La realidad es que no era dieta. Era puro ejercicio, me quede en los 119, 120 en una semana. Tendré que empezar de nuevo.

Las últimas pedas me han hecho olvidarme del asunto. Tengo que hacerlo diariamente. El Fabela me dio envidia por su banda ancha y el juego multiplayer del Call Of Duty 4 que me dije, a la verga déjame me compro el GTA4. Pos que lo compro y me dije chingada madre, otra excusa para no hacer ejercicio.

Leí que una cheve diaria ayuda a bajar de peso, eso en recientes investigaciones. Asi que ayer empecé a hacer esa dieta.
El sábado y domingo tire barra con la firme convicción de que el lunes empezaría, pero no pensé en comprar el pinche juego. Espero poder cambiar eso hoy, hasta me compre una nueva serie de televisión.

lunes, 5 de mayo de 2008

En una ocasión…

En una ocasión iba en un micro rumbo al jale. Casi llegando a donde me bajaba un guey, de pelo largo y audífonos puestos le hace la parada dos cuadras antes.

El Colombia quien conducía el micro no lo escuchaba ya que tenía sus rolas a todo lo que daba. A las dos cuadras el guey del pelo largo le pego bien ojete para que escuchara al techo del micro y ya parado le dice….

Guey cagado.- ¡Ya bajale a tu pinche mugrero!!!

Chofis Colombias.- ¿Que? Es lo que me gusta, es lo que me gusta.

Serie; Ayer soñé con… Un accidente nuclear, la familia de mi hermana, un planeta extraño, un extraterrestre.

El sueño duro poco, al menos en mi mente ya despierto.

Mi hermana vivía en mi sueño en la colonia Casa Blanca, a espaldas de donde antes era la Termoeléctrica en el sueño era una planta nuclear. Por un accidente hubo una fuga radiactiva y mi cuñado fue a mi casa para ir por ella. Cuando nos dirigíamos había muchos baldíos, no había tantas casas como ahora. La hermana estaba ya mala al igual que la sobrina y nos tuvimos que retirar ya que la nube radiactiva nos llegaría.

Terminamos en un planeta extraño. Tenia vegetación y teníamos que caminar junto con un grupo de personas para retiramos de la radiación que estaba por anca la verga, ósea en el planeta tierra.

Al grupo se nos unió un extraterrestre que tenia muchas facciones de humanos, y del cual no confiaba mi cuñado. En un precipicio el extraterrestre colgaba y el cuñaba dudaba en dejarlo morir. Al final se le rescato al pinche extraterrestre y seguimos nuestro camino.

Desperté.

miércoles, 30 de abril de 2008

KC AND THE SUNSHINE BAND, That's The Way

Despues de unos años, definitivamente estupides.

lunes, 28 de abril de 2008

Hablando de economía. Perspectiva actual. Un post para el morro Emo.

Morro, te diré que con mis conocimientos económicos si tuviera esposa e hijos estaría mas que culiado ante las diversas situaciones que enfrenta el mundo.

Hoy por hoy estamos en una bomba la cual tiene mecha pero que no ha sido prendida, mas sin embargo el cerillo ya esta encendido.

El alza en los precios del petróleo acrecentados en la ultima década y un poco estabilizados por las diversas guerras o conflictos políticos entre los países, la subida de los precios de los granos debido a la escases, la subida de los precios del acero debido a las diversas alianzas mundiales entre las acereras, entre otras cosas, han llevado al mundo a tener un tope en la estabilidad económica mundial debido al exceso crecimiento no muchas de las veces controlado.

En la última década en lo que respecta a la situación nacional, se ha visto acrecentado el crecimiento en el turismo y en el comercio. Ello en parte por el exceso de crédito que la banca le ha dado a los tarjetahabientes. Por otra parte a nivel internacional la ONU recomienda a corto plazo para solucionar la crisis de los alimentos dar mas créditos pudiendo así acrecentar el problema. Es un efecto en cadena. Muchos de los países no están preparados en su infraestructura para solventar los diversos cambios económicos mundiales.

En lo que respecta a el petróleo las altas esferas del orden mundial saben muy bien la situación actual, no ha habido muchos cambios debido a que están moviendo sus fichas para acomodarse conforme mejor les convenga al premio mayor, que es el control del mundo, todo generado por la escases del oro negro. Ya son años del invento de un vehículo de combustión que consume 1 litro de gasolina por cada 100 kilómetros, existen los híbridos en sus diversas facetas, ya sea desplazamiento por medio de aire comprimido, eléctricos, de hidrogeno y todas las variantes entre ellos. ¿Por que a tanta tecnología no los han comercializado? La realidad es que no existe un estudio más que puras teorías de lo que pudiese suceder económicamente por la implantación general de dichas unidades en el mundo. Para empezar el despido masivo en diversas armadoras y el cierre de muchas plantas de una de las principales industrias del mundo, la automotriz.

En donde colocar a tanto empleado despedido, muchos de ellos se irán encaminados al comercio, comercio que no les reditúa del todo debido a que hoy la prioridad de mucha gente es el alimento y no los lujos. Otros encaminados al turismo el cual también esta latente su falta de crecimiento por los cambios globales en referente al clima, que indirectamente le pega a la industria de la construcción a falta de obra terminada. Obras aseguradas que los diversos cambios le pegan a las aseguradoras que tienen por lo general asociaciones en bancos, mismos que sin contemplaciones sueltan créditos sin cesar no teniendo capacidad de cobranza y que por tal situación contratan despachos legales mismos que no son suficientes ante los millones de créditos que se tienen.

Es una cadenita el asunto del petróleo, pero hablemos del asunto del alimento. El alza a los precios de los alimentos se deben a diversas situaciones, una es debido a la alza del petróleo por su escases el cual genera el alza en los precios de los combustibles que le pegan a la distribución de los alimentos, mismos que cuentan en sus costos con el 15% del valor del producto en el combustible que se usa para ser transportado.

Otra causa es la escases de granos debido a los cambios en la alimentación mundial, sobre todo en el asiático. La digestión de hoy en día del asiático se esta enfocando demasiado al consumo de Pollo mismo que genera escases de granos, sobre todo de maíz y sorgo. Por cada kilo de pollo que se cría se gastan dos kilos de granos para alimentar a dicho pollo. La escases de granos hace que suba el precio pudiendo así también subir el precio de la carne en todas sus variantes. Antes, a una res se le alimentaba en las llanuras, ahora son alimentadas con granos para una mejor producción de carne, siendo esta más suave y de cierto color. Ante el alza sube el precio de la res haciendo que la falta de granos para alimentar a los animales hace que aumente el precio de las mismas. Toda una cadenita. También el alza de los precios de los granos se debe a diversas alianzas entre las transnacionales que controlan los precios y pagan a los productores el precio que las mismas deseen. Dominando por ejemplo en México empresas como Gruma, Bachoco y Bimbo. Otra causa es la del medio ambiente. Los cambios climáticos generados últimamente en las inmensas llanuras de Australia tiende en parte a agravar el problema. Problema que ha puesto a pensar a diversos países productores a cancelar sus exportaciones acrecentando los precios en los países consumidores, como el europeo, criador de ganado que necesita de granos y que no tiene tierra para producirlos.

En referente a la industria del acero esta tiene mucho que ver con la industria del turismo, automotriz y de comunicaciones. Hay comunicaciones mientras haya comercio y desarrollo industrial. Los actuales métodos de construcción han hecho del acero un material primordial en las mismas. La industria automotriz se basa más en lo reciclable y cada vez se va más enfocada a metales mas resistentes incluyendo hasta la fibra de carbono. La extracción en minas se esta dando cada vez más y el desarrollo económico en las mismas es bajo debido a los altos costos de extracción.

El exceso de crecimiento en China ha encaminado a que esta este comprando demasiado acero que el mundo no se da abasto para surtirle, al faltar acero se acrecentó el precio, al subir este, el producto final lo hace también. En referente al cobre China esta consumiendo a niveles históricos, que a nivel nacional el cobre estaba 3 años atrás a 30 pesos el kilo estando hoy alrededor de los 80, precio comerciante no destinatario final. El desarrollo económico en las minas es escaso como por ejemplo en Cananea Sonora, donde por años se mantuvo una huelga en Grupo México, una de las empresas mineras extractoras de cobre mas importantes del mundo, misma que en esta semana anuncio el cierre de dicha mina debido a la huelga. Cierre que en el país elevara el precio en los próximos meses alrededor de los 110 pesos el kilo.

Volviendo al acero, las diversas alianzas entre las transnacionales han tenido un control total sobre el precio. A nivel local HYLSA no pudo con su deuda siendo comprada por una Argentina en mas de 2000 millones de dólares. IMSA que buscaba en un proyecto llamado si mal no recuerdo 2020, buscaba ser de las pequeñas productoras para esa fecha, teniendo como visión que para esa fecha estarían colocadas las grandes, las medianas y las pequeñas productoras. No ser parte de las pequeñas solo significaba una cosa, la quiebra de la empresa. Tubo que ceder muchísimo antes del 2020 a la venta a una trasnacional hermanandose con HYLSA. Por otro lado esta AHMSA, que operando en números rojos por varios años apenas se recupera siendo esta una presa en la mira de las grandes como Mittal. Ahora Mittal Steel, la acerera mas grande del mundo esta enfocada a acaparar a la mayor cantidad de empresas productoras para consolidarse para el 2020 en una de las mas grandes, sino es que la única, para acabarla es Asiatica.

El mundo dirige su mirada al futuro corrigiendo el presente para su beneficio a largo plazo. No se hizo mucho por parar la carrera armamentista de china por que Occidente sabía siempre del potencial. China por su parte mira hacia sus problemas internos para subsistir logrando a consta de lo que fuera poder, prestigio y liderazgo tanto local como mundial. Se hizo mucho pero no se logro nada ante la India en su carrera armamentista que para el 2020 repercutirá en la escena mundial. Se controlo Afganistán e Irak en parte, para que a corto plazo se controlara el flujo del petróleo.

El comercio mundial esta en crecimiento y la escases de barcos de carga hace que los mismos se hagan mas grandes para aligerar los costos de operación. Al hacerlos estos mas grandes hace que se modernicen todos los puertos del mundo o se creen nuevos para que tengan la capacidad de recibirlos. El canal de Panamá hace por su parte lo suyo al ensancharse y dragar sus profundidades.

Se empiezan a abrir las fronteras comerciales entre los países para aligerar el costo en el transporte que como lo mencione con anterioridad repercute en los bolsillos del consumidor final.

Los tiempos muertos afectan al transporte de los alimentos y para un mejor flujo carretero los sistemas de transporte de carga se modernizan como lo es el ferrocarril haciéndolo mas rápido y eficiente., De hoy en delante se empezaran a ver vagones de ferrocarril transportando alimentos congelados. Se esta trabajando a nivel nacional en construir mas de 20 sistemas logísticos para agilizar tiempos y costos de operación. En lo referente a lo local en monterrey serán sacados los Mercados de Abastos de la ciudad al igual que en otras ciudades para ser integrados a esos sistemas logísticos de carga y descarga de productos.

El mundo esta cambiando y los gobiernos están haciendo lo desesperado por adaptarse a esos cambios. El no seguir el ritmo del comercio mundial y no adaptarse al mismo implica serios problemas para sus economías.

La OPEP ya no mira hacia Siberia como la ultima reserva de petróleo en el mundo. Hace un año Chevron una de las mas grandes extractoras se salvo de la quiebra para el 2012 debido al descubrimiento de un importante poso en las aguas del Golfo de México, a mas de 4 kilómetros de profundidad. Por otro lado en Brasil fue anunciado hace unas semanas el descubrimiento de la mayor reserva en mas de 30 años, ello implicara mirar en un futuro hacia Brasil, líder industrial por muchos años de América Latina. La perspectiva política de Centro América será vista de diferente manera ante los cambios a venir.

Te preguntaras morro tú que apenas te enseñan geografía en la prepa. ¿A que se deberá tanto pedo? Déjame decirte que gracias al amor, el amor trajo toda esta situación. ¿Que ironía no?

¿Por que el amor? Bueno, te había dicho con anterioridad que todo es una cadenita, pos bueno, los chinos se preocuparon por coger y coger tanto, que trajo la sobrepoblación de la zona y el crecimiento económico acelerado que nos puso en esta situación.

¿Tienes cara de duda? Así es, son comunistas y la estabilidad económica mundial se la debemos a ellos. Salieron mas vergas que Stalin o kruchev, la solución para su subsistencia no fue la guerra sino el amor.

Como vez morro así esta el pedo, tu actitud Emo no se debe a todo este pinche desmadre, para ti solo existe una industria la cual te preocupa demasiado, la industria musical, que esta por anca la verga en la escala de las industrias mas importantes del mundo.

Vida diaria.

Entre semana me llamo Coco, una amiga de hace tiempo para que le ayudara a modificar la seguridad en el Explorer en un ciberg de una prima de una amiga de ella. Como siempre, un favor de un favor.

La amiga de ella estaba bien, tenía el tono de voz de muñequita Anacelia. Me negué a ir para explicarle por teléfono pero se negaron ya que estaban demasiado cerradas. Fueron por mí a la casa y al checar en la computadora me di cuenta que solo tenia el FireFox. Cuando llegaron, Coco que no lo he mencionado pero que es machorra se quedo cabra con la vieja que tengo de fondo, es una vieja mirando en un espejo y que se reflejada en dos mas. Una foto de propaganda de los Jeans Jordache mostrando la vieja el busto tapándose el mismo con su pelo largo, Rubia de esbelto cuerpo demasiado hermosa no pudo apagar el deseo de poseerla de Coco.

Mira, pinche vieja no mames. Decía mientras se fijaba como ajustadamente le quedaban los pantalones Jordache.

Fuimos al Ciberg y era un desmadre las maquinas llenas de virus y demás pendejadas. Hice lo necesario en referente a la seguridad, la amiga de Coco quería la seguridad máxima en desnudos y sexo que prácticamente a cualquier buscador que entrabas te pedía la clave para que accesaras.

Hubo un momento incomodo en que la amiga canasteo a Coco por lo que entendí en las chiches, lo que provoco una larga risa por parte de la amiga y una incomodidad por parte de coco que la amenazo con cobrársela después.

Determine por la situación que era la pareja de coco. Bonita y buena como le gustan a coco. Como aquella vieja en el Table llamado la Cava, donde la mejor vieja del lugar era la vieja de la Coco, con piernas exageradamente esbeltas denotando los músculos y rostro angelical.

Me dejaron en mi casa entregándole mi tarjeta a la “amiga” de coco para quedar de enseñarle todo lo referente al Explorer y actualización de software.

Los Fabela se fueron con los Nerds de ecoturismo. Desde el viernes le mande mensaje a mi Ridis, al Marco y al pinche Baltas, nadie contesto mi llamado para el asunto de las cheves. Marco me contesto alrededor de la una de la noche diciéndome que no había visto el mensaje. Tal era mi desesperación por agarrar el pedo que pensé en llamarle a dos viejos camaradas, el Dany y el Zague. También pensé en llamarle a Ile, la ex del hermano de Fabela pero perdí el teléfono. A esta ultima ya que estaba muy insistente en cotorrearse conmigo en días pasados y pos igual, nunca he estado cerrado en entablar amistades duraderas. Lo peor fue pensar en llamarle al Hijo de toda su Putisima Madre, me contuve y mejor dormí.

Llego el sábado y me cotorrie en Cadereyta con el Lalo y con el Hijo de toda su Putisima Madre quien se pago el pedo incluyendo la comida en la Anacua de Guadalupe, donde es muy conocido por los meseros del lugar.

El domingo no pude conciliar el sueño por la tarde y me dio por hacer una pollada. Si Tony Soprano era una verga en sus salchichas como imaginar una pollada con el Chavo. Le mande mensaje al Marco y al Balta y no me respondieron. Cada quien con lo suyo no se han puesto a pensar de que a pesar de que probablemente no podían, y sabiendo de antemano del potencial que tiene una carne asada con el Chavo nunca han sabido de lo que les depara en una pollada conmigo.

No les hable a los Fabela ya que pensé estarían demasiado cansados por el viaje, lleno de lluvia y tensión por su entorno, además de que quizás aun no llegaban. A la ridis no le hable ya que sabía que estaría ocupada. Resumiendo. Si los Fabela salen de viaje me quedo sin amigos.

Sigo con mi política de que los domingos los agarro para mí. Por lo general no salgo. La televisión me caga. Pase un tiempo sin pagar el Sky y ya teniéndolo la verdad la pinche televisión me es tediosa, prácticamente ni la veo.

Esta semana vino mi sobrino para que le diera el pago de la colegiatura de este mes. Le ando pagando la colegiatura de Diseño Grafico. Le dije que todavía no se vencía y que regresara el día primero de mayo para dársela. Tan cerrado esta con las fechas de vencimiento que siempre la caga. Me pregunto que si me sobraba un USB y le di el mío de 1 giga. Le di a entender que muchos la usaban nomas para bajar música y pendejada y media para que la usara nomas para la escuela y no mamadas. Y si, mi sobrino es un puto Emo de mierda. Respeto sus ideales estúpidos, no es mi hijo. Recuerdo cuando vivía en mi casa, a sus 5 años sabía mas de política internacional que cualquier pendejo de 14 años, nada mas se cambio para ser educado por sus padres y a la verga. Pinche Emo de mierda.

En cuanto al jale se dicen muchos rumores, ahora el mas fuerte aparte de la asociación de una trasnacional, es de que el asunto financiero de la empresa se resolverá y se están viendo algunos indicios del mismo. Eso me beneficia ya que recibiré comisiones de la mayoría de los proveedores por alrededor mínimo al mes de entre 10 y 15 grandes. Entre lo que cabe puterios, pachangas y efectivo.

Marco se va en una semana. Esta que acaba de transcurrir se dio el indicio de su ausencia. Mientras más alejado este mas tiempo para mí y el ejercicio diario tendré. Mientras escribo escucho Truth & Rights de Zero 7. Me llena de emoción este estado en el que estoy, la putisima mamada mientras a la ves me hecho unas Tecates.

No he sabido mucho del Baltas, me preocupa en parte ello. Esta metido en su propio pensamiento y entorno no compartiendo su situación actual.

Sobre la Ridis me agrada que este contenta y feliz. Realmente me caga que se martirice por pendejaditas sin importancia, sobre todo con su hermano.

De la cabrona que puedo decir, mmmh, siempre he querido hablar directamente con ella ya que pienso tiene muchos pedos. Nunca me he acercado de lleno debido a que respeto la comunión que hay con su viejo. Pienso que el es el indicado de entablar dichos problemas.

Hablando de su viejo el Fabis que puedo decir. También pienso tiene pedos, tipo pendejaditas como la ridis pero no dejando de ser pedos.

Se preguntaran ¿Que pedos podrá tener el Chavo? Desde que murió mi jefa pienso que ninguno. Con la mentalidad no explorada por parte de quien lee este blog de mi persona no creo tener un pedo. La falta de una vieja en mi vida es algo que aun no se ha dicho en este blog. Mi psicología sigue siendo un enigma para muchas personas pensando que algún día mis mas allegados me entenderán.

Creo que ha sido demasiado, mas de 40 Post en este mes son suficientes. Se supone que me retiraría por 15 días y eso afianzo mi escritura. No se si seguir viviendo mi vida o escribirla.

Pensar como empezó todo esto cuando le dije a Fabela que no tenía nada que hacer y me menciono que escribiera un Blog. Pinche puto sabía en todo lo que acabaría, pinches 3133 palabras en solo un día.

sábado, 26 de abril de 2008

Hablando de cocina.

Tu, si tu morro que tienes una vida acelerada y no tienes tiempo de leer un buen libro y te metes a este blog para saciar tus pocas ansias de conocimiento, te diré como prepararte los mejores frijoles que te hayas comido en tu perra vida.

Los ingredientes son:

4 chiles Cambray, no compres Jalapeño por que son puro pedo, no pican. Los 4 chiles te los puedes meter a la bolsa debido a que no son muy panchosos y seguramente el tendero te los regalara.

¼ de pulpa molida. No la pidas en la carnicería como carne picada, no es lo mismo. La carne picada se maneja al 50-50 y al 80-20, eso quiere decir que en el primer caso el 100% de la molida proviene de la padecería de la carne sobrante de los cortes especiales, conteniendo casi el 50% en grasa. En el segundo caso el 80% es pulpa y el 20% es padecería que contiene grasa. Lo que pedirás es Pulpa molida que es 100% carne de pulpa, no debe de tener grasa.

1 Chorizo de Pavo. No es necesario comprar de cerdo debido a que le echaras algún buen de aceite.

4 cucharadas de aceite de oliva.

1 lata de frijoles refritos, preferentemente los bayos de la costeña. Te preguntaras morro ¿que que pedo, por que en lata? Pues déjame decirte que se supone no tienes tiempo, pos bueno, los frijoles en lata saben de la verga, así que te doy el tip para que te los prepares matonamente.

Hablando un poco de economía déjame decirte que es estúpido hacer frijoles en casa, debido a que se gasta un buen de gas, tiempo, además de los ingredientes. Prácticamente sale lo mismo comprar frijoles ya hechos. Por lo general venden en las tortillerías por litros, pero yo recomiendo mas las latas, ya que en las tiendas o en las tortillerías te los venden en bola y es un pedo hacerlos refritos.

En fin, primero le pones una cucharada de aceite al sartén y le hechas el la pulpa molida. Al momento que se coce cuidando que no se pegue, cortas los 4 chiles en aros cortos y se los hechas al sartén. Eso permitirá que los pocos jugos que sacara la pulpa molida se mezclen con el picante de los chiles, aparte de que calme el mismo al cocerse estos.

Después en un costado de la cacerola haciendo espacio hechas el chorizo provocando que este termine de cocerse aparte, le hechas otra cucharada de aceite sobre el chorizo esperando a que se disuelva.

Mezclas uniformemente el chorizo con la carne y después le hechas los frijoles en lata. Le hechas las otras dos cucharadas de aceite de oliva y mezclas. En no menos de 3 minutos sacas el guiso del sartén debido a que se empezaran a pegar los frijoles y listo.

Hay tienes morro, los mejores frijoles que te hayas comido en toda tu perra vida.

Los frijoles de por si ya vienen mezclados con la carne así que no te recomiendo mezclarlos con algún guiso. Te lo puedes preparar con tortillas de harina o con tostadas. Si te hechas una taquiza que no sea con tortilla de maíz amarilla, ya que el sabor se pierde.

Que lo disfrutes.

jueves, 24 de abril de 2008

EL VIEJO ERA CABRON

Rico suave - Gerardo

El Fredy.

No recuerdo si ya hable del Fredy en el Blog, pero siguiendo esta racha de Post referente a los celos ya para terminar el fredy debe a huevo estar aquí.

El Fredy era un guey que le hacia tanto a la mecánica como a operador de Autobús. Era muy amigo del Pollo hasta que este le conto a medio mundo la ultima novedad del Fredy en un viaje a Tampico.

El fredy se estaba tirando a una vieja que era promotora. Dentro de la Industria del Turismo de Pasaje, a los que se dedican a los viajes de placer en Autobús se les llaman Turismeros, las promotoras son las que consiguen pasaje y su ganancia queda de lo que le da el dueño del autobús que realiza el viaje y de las comisiones que los hoteles le dan o restaurantes a los que envía al pasaje.

Bueno, resulta que la mayoría de las promotoras se rola con los chofis o con los dueños de los autobuses y El fredy se enamoro de una de ellas.

En ese viaje a Tampico agarrando el pedo en la noche y ya a punto pedo, el Fredy le conto a la raza de los demás autobuses la forma en la que se cogía a la vieja, las posiciones, lo que le gustaba y demás. Ya en el hotel en el almuerzo el fredy todavía no bajada de su habitación cuando la vieja ya había sido enterada de todo lo que había hablado El fredy de ella la noche anterior. El, al sentarse a la mesa, fue atacado con un chingo de indirectas y otras directas al fredy por parte de la vieja, logrando cortar toda relación. ¿Cual fue la solución a todo ello por parte del Fredy? Agarrar el pedo de nuevo.

El fredy ya demasiado alcoholizado se puso tan pedo que en el Autobús del Pollo metió su cabeza en el volante y se quiso suicidar según el ahorcándose agachado. El Pollo mientras tanto no se aguantaba la risa y si, toda la pinche república se entero del pedo.

Después el Fredy no aguantaba que la vieja se metiera con otros gueyes no pudiendo el hacer nada.

En referente a su esposa ella sabia de sus engaños y en una ocasión en la que estaba demasiada emputada no le abrió la puerta de la casa durmiendo el en la calle. Debido a que las vecinas se la curaban ya que lo veían en la banqueta dormir, el guey se compro para que no pasara lo mismo unas macetotas en los Cabazitos, tiempo después la vieja se las quebró.

Ese era el Fredy. Obviamente negó todo lo anterior, pero la amistad rota con el Pollo y las versiones de la raza corroboran lo anterior.

Serie, supe de un guey. El Administrador.

La historia me la conto El Pollo, después fue corroborada por la raza y por el mismo Administrador, del cual no recuerdo el nombre.

Resulta que el Administrador era un Chofis de un Autobús turismo, trabajaba o mas bien trabaja para un guey que tiene varias unidades del ramo, además de que su patrón también se dedica a la venta de ropa traída del sur.

La historia se remonta al patrón del administrador, el cual se metió con la chacha de la casa y en plena acción la esposa los vio. Fue tal el odio de la esposa de que lo amenazo con vengarse y que si el se peinaba lo dejaría para siempre. El patrón aguanto debido a que la vieja era la de la lana.
La vieja lo engañaba y todavía toda la raza sabe que se acuesta con El Administrador.

El apodo del Administrador es debido a que es Chofis de uno de los Autobuses, además de que siempre esta pegado a la vieja, es por ello la raza dice que le administra todo al patrón, hasta la vieja, de hay El Administrador.

De lo que mas cuenta la raza es que en una ocasión en el taller de lo Autobuses un mecánico haciéndose pendejo le dijo al Patrón que si escuchaba ruidos en una de las unidades, el Patrón se hizo pendejo afirmando que no escuchaba nada, pero la realidad era que El Administrador se estaba cogiendo arriba de la unidad a su esposa.

Serie, Supe de un guey. El Chofis.

No recuerdo su nombre, pero era un guey que salía mucho de viaje, era chofer de una unidad 3 ½ y constantemente dejaba sola a si vieja mientras el jalaba.

El, platicando con uno de los vecinos, bueno, realmente era una vieja metiche, le comento que su vieja ya que el salía de viaje le ponía los cuernos con un guey. El Chofis no hizo nada al momento, pero cuando hubo la oportunidad supuesta de irse de viaje lo simulo diciéndole a la vieja que saldría, este al irse regreso a las pocas horas y a punta de pistola saco al sancho de la casa semidesnudo, ya que en el momento que los torcieron estaban en pleno acto. El Chofis nada pendejo recluto a la vecina peine y a otros vecinos para que vieran la acción, misma que le ayudo al guey para no dejarle nada a la ruca en el divorcio.

Serie, Supe de un Guey. El Chuy.

El chuy era un guey de Juárez Nuevo León el cual era un vato normal. Normal dentro de lo que cabe, una vieja se enamoro de el perdidamente y el le correspondió, pero no del todo, ya que el también salía con otra.

La vieja en cuestión tal fueron sus celos, que maldijo de por vida al Chuy, lo embrujo y el Chuy se volvió loco.

Hoy en día el Chuy alucina estar hablando con personas y en ocasiones hacer referencia a la gente que lo rodea de que una mujer lo quiere matar. Por cierto en el rancho en el cual vive con sus familiares, el chuy siempre carga con un cuchillo en mano.

Homosexualismo.

No hablare del homosexualismo en si, sino de las actitudes de dichos individuos en materia amorosa.

Quisiera platicar al respecto con algún psicólogo o un sociólogo que haya abordado el tema profesionalmente para entender la actitud celosa tan arraigada de los homosexuales.

He tenido y tengo amistades homosexuales y me he dado cuenta que los celos con sus respectivas parejas es mas fuerte que las parejas heterosexuales.

De lo que me he dado cuenta en cuanto a la violencia creo y lo afirmo, nunca se la hagas de pedo a un joto. Hoy por hoy es mas probable que un joto te parta la madre que un guey mamado. Con un colombia tienes la certeza que peleara como un chango, con un guey mamado mamado tienes la certeza que peleara de ley, con un joto tienes la certeza que utilizara ambas técnicas logrando desconcentrarte. Cuando una vieja homosexual pelea es mas peligroso el pedo, debido a que su violencia esta tan llena de odio que en el momento desea matar.

Hay niveles para todo, no generalizo, dentro del homosexualismo existen muchas variantes. De lo anterior hablo del joto afeminado, no del gay o del travesti. En referente a la mujer hablo de la machorra, no de la lesbiana.

En fin, es muy grande el tema, los celos en ellos son tan afianzados pero no tanto como lo que le sucedió al Chuy.

viernes, 18 de abril de 2008

Smashing Pumpkins Monterrey abril 2008. Reseña.

Tu… Si, tu morro, que buscas con tanto enjundia alguna reseña, novedad, o que ya estas bien pinche harto de los 30’s y quieres profundizar en los sonidos noventeros para pegarle a la mamada y encontraste este Blog en la red, déjame decirte que el concierto de los Smashing en Monterrey en el 2008 no fue la gran mamada a pesar de lo que te dijo tu jefe.

Para empezar déjame decirte que los escuche de morro cuando tenía tu edad, y pues si, tenía que verlos. Pero resulta que los gueyes se presentaron en la ciudad en una época cuando yo estaba cambiando mi modo de vida. Entre muchas cosas era no malpasarme en el alcohol tan seguido y debido a que fui al Harem el día anterior, -que es o era un table de monterrey- pues no quería chingarme tanto así que decidí no asistir al concierto. Por ello hice todo lo posible de mi parte para no ir, pero como ya me había comprometido con un amigo el Marco y al no colocar el boleto que se lo ofrecí a otro amigo El Fabela pues fui.

Me citaron en el Harem para acabarla. Me vería con el Marco y con un camarada el Fer. Llegue 20 minutos tarde de la hora acordada y después de hacer tiempo nos dirigimos al la Arena Monterrey, que es donde fue el concierto. Llegamos y pues compramos cheve. El Marco fue el primero en pedir y puntuales a las 9 de la noche los Pumpkins salieron al toquin y toda la raza en los pasillos corrieron estúpidamente como si el pinche grupo después de una rola de haber tocado se fuese a ir. Bueno, entre ellos estaba el Marco, quien me dejo con el Fer comprando nuestras cheves y corriendo se fue a la zona que nos tocaba, que era en la parte de atrás, por anca la verga.

Mmm creo que no me entiendes mucho morro, se que el lenguaje que manejo aquí nunca lo haz escuchado, pero pues bueno, no estaría mal que le preguntases a tu Jefe que significa anca la verga.

Bueno el punto es que llegamos y toda una sección estaba casi vacía, abrieron la parte de los palomares, que es lo mas alto de lo alto en el recinto y si, hubo gente que compro boletos en ese lugar. Total el Fer se me retraso pienso por que fue al baño y de rato nos topo.

Te preguntaras… ¿Y bueno y todo esto que? Déjame decirte que no te desesperes morro, ya sabes para que se hicieron los Blogs así que no te cuestiones pendejadas. Además, se que te gusta leer de a madre aunque sean puras mamadas. Vuelvo con la historia. P.D. Preguntale a tu jefe que es una mamada.

Volviendo a lo anterior el escenario estaba de la verga, digamos por que no decirlo medio mamon. En lo que concierne a las luces estaban con madre, la robótica de las mismas eran la mamada. Chingadamadre morro no se como explicarte, pero pregúntale a tu jefe todas las referencias que hay sobre la palabra mamada.
En fin la robótica era la mamada pero tenia un defecto, estaban a pocos metros de las cabezas de los Pumpkins, bajas de a madre. Tenían un sin fin de amplis y bafles de pantalla a su alrededor haciendo de la zona de instrumentos un lugar muy acogedor, prácticamente parecía que estuviesen en su casa.

Hubo momentos que el Fer y el Marco querían regresarse al Harem por que de repente desesperaba la situación.

El publico, de la verga. Cierto es que había mucho poser y a como se pronosticaba no habían muchos pero si se notaban. Los Emos. Así es, pregúntale a tu jefe si fue Emo y si te dice que si contéstale ¿Entonces por que vergas me trajiste a este mundo tan triste? Muy seguramente el guey te dirá que estaba tan deprimido que no tenia lana para comprar condones y a tu mama que por lógica era Emo pues le valía. Aja… creo que ya la regué, si le valía entonces ¿Por que naciste? Mmm la respuesta puede dañarte morro, así que tú sabes si sigues las siguientes líneas. Resulta que tu mama seguramente le valía ya que abortaría para sentirse mas deprimida pero algo fallo y naciste. He mmm, ¿Que abra sido? Ha ya… mira, seguramente no hay pedo, como tu mama era Emo, seguramente al ver la situación culio como cualquier puto Emo. Las marcas que tiene tu mama en el brazo izquierdo no son por los piquetes que le dieron para el suero cuando naciste, seguramente era su pinche martirio de cuando se cortaba.
Bueno morro ya me extendí demasiado, habla con tus jefes hay tu sabes ya no te explicare mas.

El punto es que el pinche concierto estuvo bien, tocaron bien, se escuchaba bien, pero la gente que asistió incluyendo tu jefe pues hizo de la tocada un perfecto mugrero.

Pues resulta que la gente no se prendía. Creo que si les hubieses traído a Sepultura ni así se prendían. Estaban todos como… mmmm ¿Pues que será? No estaban vestidos pero chingada madre volviendo al tema, estaban tan tristes tan tristes que parecían Emos.

Me la pase chido ya que yo, el Marco y el Fer sacamos buenas curas. Estábamos en una fila en la que la ruta de escape estaba obstaculizada por una ruca gorda que confundió el concierto con una función de cine ya que tenía un vergo de palomitas. Y pues si, los gueyes se veían por anca la verga debido a que no tenían pantallas.
Por el asunto de la gorda y debido que a cada rato pasábamos para ir al baño se decidió subirnos una fila mas para tener mejor ruta de escape. Después de una media hora el Marco se dio cuenta de que a su izquierda tenia a un Emo y se sorprendió tanto que como un Chino en el áfrica saco de pedo su cell para tomarle una foto. Después de un rato determinamos que el Emo era una vieja. Y si morro, estaba triste, de hecho ni una mueca y ni aplaudía. Le debí preguntar su nombre, quien sabe, de repente y era tu jefa.

Total antes de que se acabara la tocada, los pumpkins salieron con unos sombreros de mariachi. No eran Charros, eran de Mariachi. Que tu jefe no te confunda. No hubo encore, los gueyes lo que querían era irse a la verga por la poca venta del boletaje. En fin prendieron todas las luces del recinto y se sentía raro.

Toda la gente pendeja supo que era un detalle especial, que nadie había tocado con las luces del recinto prendidas. Ello se vio muy no se, como que ñoño, como que lleno de positivismo, como que el lugar perfecto de decir que pedo aquí estamos con las luces prendidas viendo tocar a los Pumpkins y se me antoja darte un abrazo por el momento y chance y me salga una lagrima. A mi me salió una lagrima, pero eran por las curas que tenia a tanta mierda rondando a mi alrededor.

En fin, no me gusto la actitud del vocalista, que callo a la verga a la gente y a la misma le valió verga como que diciendo… Si oféndeme, oféndeme que me gusta que me chinguen, estoy triste. Total fuera de hay las luces y la robótica de la misma la absoluta mamada, rescataron la noche. Aclarando, eran casi igual de buenas de cuando vino Café Tacuba, pero no tan buenas.

Se acabo el pedo. Antes de ello el marco logro tomar un video que recordare toda mi perra vida y me saco un chingo de lágrimas de la risa que me provoco. Nos topamos a una amiga, La Ridícula y a su vato el Dany, un camarada., quien eran acompañados por otro camarada, el Aburtix y al parecer por una amiga de ellos. Mas de rato nos topamos a otra amiga, Xochitl y nos dirigimos al cotorreo en la explanada.

Ya en la explanada sacamos las curas del evento y el Dany, quien estaba tan atento al cotorreo ni cuenta se dio que le estaban bajando a la vieja hasta que reacciono. Reacción que provoco el nerviosismo del Fer por la forma en la que se puso al tiro el Dany.

Nos retiramos del lugar y me contagie de la risa tanto que mientras me comía un Hot Dog como 40 minutos después de haber acabado el toquin, me la seguía curando de cualquier cosa. Te preguntaras por que toquin, pues bueno, no había gente y la poca que estaba no estaba. ---Por cierto Baja una rola de un grupo que se llamaba Santa Sabina, la rola se llama Estando Aquí No Estoy, después baja una que se llama Miedo. La de Miedo se la pones a tu Jefe y después le pones la de Estando Aquí No Estoy y luego ya que las escuche le preguntas ¿A poco no te veías tan estúpido en ese concierto Pa? Si se pone mamon le dices… ¡PINCHE RUCO DE MIERDA!

Total toquin por eso y por que si quitabas las luces pues hubiese parecido música de Garage en la mayoría de las rolas.

No separamos y yo, Marco y Fer nos dirigimos de nuevo al Harem. Esa es una historia que no te interesa morro.

Total. Lo curado. El video que tomo el Marco.

El recuerdo. La prendida de luces del recinto.

La pendejada. La prendida de luces del recinto.

El momento incomodo. La prendida de luces del recinto.

Lo que salvo la noche. Las prendida de luces del recinto., ya que permitió que el Marco tomara el video jejeje.

Lo sobresaliente. Las luces del escenario.

Lo mamon. Lo compacto del escenario.

La puñeta mental. Que los Smashing vinieran a Monterrey con el público de mierda que tenían.

Así es morro, así fue el pedo. Oye guey y a todo esto, que pedo, averigua donde posiblemente me enterraron si es que ya estoy muerto y busca mi espíritu, contacta un Medium y dime como es tu jefe, quisiera ver como es la vida adulta de un pinche Emo de mierda.

lunes, 14 de abril de 2008

Zombi de Zahuayo.

Ese era el Olaf. Su nombre real no lo recuerdo pero haz de cuenta que estabas viendo a un Zombi de Zahuayo. Le decíamos Olaf ya que se parecía y tenia le pelo muy parecido al de Olaf Heredia, el portero de fut bol famoso. Le perdí el rastro ya que se fue a los iunaidets de mojado, supe que regreso pero ya no lo busque.

A el le preste mi primer novela de Ciencia Ficción escrita en Maquina de Escribir, la cual nunca me regreso. De hecho quiero localizarlo para ver si existe todavía dicha novela. Fabela parecía un loco por su inmensa risa que le provoco la novela.

No recuerdo el nombre de la novela, eran mas de 30 páginas. Su personaje principal era El Leron. Trataba sobre un perro que era del Cacho y que tenia poderes. El Leron era el Jefe de un clan de perros Doverman que peleaban contra otros clanes. La historia se basaba en actitudes reales del Cacho y sus amigos mas cercanos como el Pepe y el Toño. Gueyes que vivían cerca de donde vivía El Fabela en La Estancia. Hoy por hoy creo que ha sido la historia mas cómica que he escrito. Sobre la escritura creo que me he metido a diversos géneros y los he trabajado bien. Desde el porno, suspenso, ciencia ficción, drama. Hablando de ciencia ficción recuerdo la escena final con El Leron en una persecución tipo Mad Max, de lo mejor que he escrito.

En fin, hablemos del Olaf. Era un guey que me seguía demasiado. Uno de mis admiradores por que no decirlo. En una ocasión le hicimos La Poderosa.

La Poderosa era uno de mis carros preferidos. Antes era un ojete de mierda que asustaba a cualquier cabron normal con solo mi presencia. La poderosa era el carro que nadie quería, ya que eras humillado y no importase que fuese en publico. Dicho carro consistía en decirle a la raza que agarrara a determinado guey que por lo general siempre eran los mismos. Unos lo agarraban de los brazos y otros de las piernas y en el aire entraba yo simulando cogérmelo humillándolo bien cabron. Era común que cuando un guey salía con una mamada alguien gritaba ¡LA PODEROSA! Y pos se chingaba el guey.

En fin, hablando de La Poderosa del Olaf, a mi me toco agarrarlo de los brazos cargándolo y dos gueyes cada uno agarro una de sus piernas levantándolo. El Guey que iba a hacer La Poderosa culio y los que agarraban las patas lo soltaron. El Olaf no opuso resistencia y solo reía nervioso. Yo por mi parte reía y al ver que el apoyaba sus pies en el suelo acostado ya que aun lo cargaba de los brazos, lo deje caer cayendo en seco al suelo. Se escucho con madre el golpe que mi risa duro por mas de 10 minutos. Lo había soltado como dando a entender que recién había sido violado.

Esa era La Poderosa, en una sola ocasión me la quisieron hacer a mí. En uno de mis tantos desplantes de desmadre empecé a bailar haciendo Streap Tease bajándome los pantalones la raza me vio indefenso y me empezaron a corretear para hacerme La Poderosa, yo con los pantalones cayéndose no pude mas y me pescaron. Me agarraron de las piernas y de uno de los brazos. Forcejando como pude con el brazo libre que me trataban de agarrar me metí la mano por debajo de los calzones agarrándome la verga y al sacar la mano amenace a quien me agarraba con tocarlos. Solo así me deshice de lo que seria mi perdición y orgullo en lo que se refiere a ser líder de carrilla.

Perdón, estaba hablando del Olaf. Pues que mas hay… pos nada, era una persona aburrida. Solo inspiraba risa al verlo.

¿Que siente una vieja que es encuerada con la vista?

Las mujeres en si se sienten orgullosas de su cuerpo si lo tienen lindo, se maquillan para verse bonitas, se arreglan para verse buenas, no se. Pero… ¿Que pasa cuando una turba de cabrones las acosan sin cesar silenciosamente? Algunas se sienten mas féminas, otras se bloquean en su totalidad. El bloqueo es lo que se les da a las viejas que me visitan en la oficina para asuntos laborales.

De entrada tienen que registrarse en Vigilancia y el guardia siendo que nunca me avisa que una persona se dirige conmigo, ahora es cuando los gueyes resaltan de que una vieja se dirige hacia mi haciéndomelo saber. Después tienen que caminar cerca de 100 metros en donde se encuentra mi oficina. Para llegar a ella tienen que pasar por el área de recepción de almacén, en donde mínimo hay 2 gueyes al alba para ver quien pasa. Mas delante esta el área de mostrador, donde mínimo 5 gueyes están en el cotorreo y se quedan callados ante la pasarela. Después pasan por el área de Mecánica de Gasolina donde Nacho el mecánico de Gasolina no pierde detalle. Después pasa pro el área de Llantas donde 2 llanteros, uno el Pirrurris y otro El Alcohólico obviamente la tienen que ver. Al fondo el área de supervisores donde mínimo 2 personas están siempre. Al final la oficina del Trevis, que siendo un pervertido no deja escapar la acción, aunado a que su puerta es reflejante y no se ve para dentro. Todo ello además de los operadores que anduviesen ene l patio. Por ultimo mi oficina, en la que si no tengo gente de un momento a otro me llegan mínimo un par de personas que venían siguiendo a la vieja.

En lo que se refiere a Mercadotecnia o Publicidad, me cagan las viejas que llevan falda, ya que yo hago su puto trabajo, ya que ellas no se pueden ensuciar, no pueden tomar medidas, entre otras cosas.

En una ocasión me gano la risa, tuve que salirle a una vieja con una estupidez ya que no me controle. Mientras negociábamos seriamente un servicio que seria anual y muy redituable para ella, en la que estábamos viendo números para que las dos partes se beneficiaran paso lo siguiente. Resulta que a esta la siguieron 3 cabrones, uno era el Trevis, otro era el Diokiz, un mecánico que no recuerdo quien, y el Puñetin ya estaba en el lugar. Mientras platicaba ella me miraba fijamente a los ojos, yo como siempre estando en varios momentos en el mismo lugar no pude evitar que los cabrones me llamaran la atención. De reojo veía que los gueyes estaban viéndola sin dejar escapar la mirada. Ella en lo suyo solo me miraba a mi, y los cabrones de entre ellos el Diokiz me hacían señas del lado de ella no viendo la vieja, que me provoco la pinche risa. Así era con casi la mayoría de las viejas.

En otra ocasión con otra vieja, se encontraba el Junior y demás personas. Este le tiro rollo y al irse le baje los humos al enseñarle unas fotos a la vieja de cuando el se llevo a unas teiboleras a la piscina de su casa.

Una vieja renuncio a su jale por que no aguanto las miradas. A otra misma que era la mas Sexy, me daba pena sacarla al patio ya que sabía por lo que pasaría. Ella entendía y me esperaba en la oficina mientras que toda la raza me reclamaba. De hecho la corrieron en parte por una queja mía. El ultimo día que la vi venia con un traje secretarial tapándole todo pero viéndose putamente Sexy. El traje solo lo uso una vez ya que era del jale, aunque quizás lo agarro para ella.

No se que escribir.

Escucho la Revolución de Emiliano Zapata. Como pudo un grupo tan chingon terminar en lo romántico. En fin.

No se que escribir, no se me ocurre nada y tengo que escarbar en mi mente que habrá por hay. Se me ocurrió hablar de los amigos perdidos. Uno de ellos es el Gordo, un amigo de la infancia que se cambio de colonia, ya hablare de el. El Gaspar, un amigo de la secundaria que termino en las Drogas, su mejor piropo a alguna vieja era decirle “¡PANOCHUDA!”. El Crank… En fin, cuantos personajes han pasado por mi vida.

Se me acaba de ocurrir El Leal. Pero Leal es Leal, de ese guey se necesita una enciclopedia con varios tomos., de hecho casi relaciono ese apellido, Leal, como sinónimo de desgracia. Algún día me daré la tarea de escribir todo un mes sobre ese guey. Creo que es el único personaje del cual podría escribir mas de un mes sobre su vida de mierda. Aunque el Acoplado -El hijo de toda su putisima madre- podría superarlo

Y tú… ¿Cuántos hijos tienes?

El Acoplado. (El hijo de toda su putisima madre).- Tres y uno que todavía tengo la espina clavada de que es mío.

El pollo.- Uno y como 15 regados por toda la república.

El Trevis.- ¿Psss Oh que paso? Nomas 1. Aunque quien sabe en ese jale de cobrador que tenía estaba cabron.

Camarada X.- 4, y una hija no reconocida en Querétaro.

Lo anterior son solo unos ejemplos. El pelado en si no tubo la culpa. Pendeja la vieja que abrió las patas. A todos los anteriores se les cuestiono la situación de su actual esposa. Todos respondieron que aunque fue hace mucho tiempo, o antes del matrimonio, si la vieja se entera se divorcian. Todos aclararon que aman tanto a la actual esposa que no se podían permitir el hecho de que se enterasen.

Sin tener datos concretos a como he visto la situación en muchos casos, creo que el 5% de la población nacional no tiene sus orígenes paternos bien definidos.

Problemas.

No hay ningún problema si no consideras resolverlo desde un principio, si es así hay que dar por hecho de que nunca existió. Al ver una araña en la ventana de la cocina me dije “Esa araña debe de tener sus propios problemas” Pero a la vez me dije. ¿Quien soy yo para considerar que esta en problemas?

Desde hace mucho que no mato arañas. Ellas están para vivir y si llegan a pescar un insecto pues que bien, no estaré como pendejo matando insectos por toda la casa… Aunque, con una fumigada me dejo de mamadas, pero si compro el Raid ya seria considerado un problema. Mira que cosas.

Diana la Chisquis.

Diana fue una amiga a la cual se le perdió el rastro por culpa de una verga. Siempre se me relaciono con ella, pero mi relación con ella era de mera amistad. La apode la Chisquis, ya que estaba chisquiadisima.

De inmensas tetas recuerdo una escena que nos platico el Pepe, su vato en su momento. El guey nos platico que casi en el monte la monto en un tubo sentándola y logrando sacar esos enormes bultos jugueteando con ellos. El cacho al escuchar dicha afirmación se le hizo agua la boca y no daba crédito a lo anterior queriéndose ir lo mas pronto posible al baño para hacerse una paja.

Diana siempre hablaba de su hermano sintiéndose orgullosa ya que estudiaba en el Tec. Experta en chismes me contaba todo inclusive lo que pasaba alrededor de sus vecinos o familiares, desde que su perro se enfermo, hasta que su sobrina perdió el virgo en un accidente de bicicleta.

Después de tanto no verla en una ocasión me platicó de su vato, del cual estaba exageradamente enamorada. Me contaba que los familiares del vato le estaban haciendo brujería a ella para que la relación no perdurara. Vivian en la Cañada Blanca.

De Diana solo extraño su sonrisa y sus orejas, las cuales me encantaba agarrárselas. Por cierto, tengo ese vicio, siempre me han gustado las orejas de las personas, viene desde muy niño estando en brazos, cuando a mi padre se las agarraba.

Chingas a la tuya.

Hace mucho cuando jalaba en una empresa de compra y venta de chatarra, también la hacia de cobrador. Mas que nada con los mas rezagados.

Uno de esos rezagados era Narco. Vivía en la Linda Vista y se dedicaba a la transportación de los enervantes. Tenía un negocio muy aparte de lo que en realidad se dedicaba, una carnicería. Así que mi cobranza se daba según me citaba, ya sea en su casa, en las afueras de un banco acompañado el guey por varios pesados, o en su carnicería.

Tenía una vieja muy bonita, rubia y de buen ver, pero no era más que una perra ya que era altanera ya que se sentía protegida por su esposo. Muchas de las veces me valió madre las conjeturas que daba para no pagar.

Un día fue el acabose con ellos, o mas bien con la vieja. Llegue a la carnicería.

Chavo.- Buenas…

Vieja.- Hay oiga… ¿Ya vino a cobrar otra vez? Pos si le acabamos de abonar. Además… ¿Me arreglo lo que no me sirvió?

Dirigí mi vista con el tipo y le mencione.

Chavo.- ¿Que onda, con quien me voy a dirigir, contigo o con tu señora?

El guey solo sonrió y dirigió su mirada al piso. Estaba el suegro que también se puso muy altanero quien no dijo nada, pero tenía toda la cara de odio. La Vieja no paraba de alegar las remisiones que venían mal según ella cuando interrumpió su esposo.

Guey.- Dale mil pesos y vente la otra semana “Chavo”, la cosa esta muy jodida.

Chavo.- Ok, tonces la otra semana te hablo antes.

Ya recibido los mil pesos por parte de la vieja, me estaba retirando abriendo la puerta de la carnicería cuando la vieja dice bien cagada.

Vieja.- Che Madre!!!

Chavo.- Chingas a la tuya!!!

Me retire y le hable a mi patrón diciéndole que no volvería a tratar con esa pinche gente. A los dos años al pinche narco lo termino peinando un guey que trabajaba con el ya que lo habían atorado en el Sur y tubo que huir a los iunaidets con toy vieja y huerco. Ya no supe de ellos. La cuenta si la terminaron de pagar, eran 55 mil pesos.

Serie; Supe de un guey. En la cantina.

Supe de un guey que al igual que sus carnales le encantaba el pedo tanto que no aportaban ni madres a su casa. Tan es así que la madre de ellos taloneaba y era mesera en una cantina.

Un día, el guey agarrando el pedo en la cantina en compañía de sus amigos del barrio, ya al punto pedo empezó a llorar ya que la raza le empezó a tirar carro y en tal estado le menciono a su jefa.

Guey pedo llorando.- Nombre jefa ya no quiero que trabaje…

Madre.- Hay mijo. ¿Ya me vas a sacar de trabajar? ¿Ya te pondrás a trabajar?

Guey pedo llorando.- Nombre, váyase a otra cantina aquí me esta quemando con la raza.

Serie; Supe de un guey. Viendo Tele.

Supe de un guey que era tan pedo que vivía de arrimado en casa de unos familiares, no aportaba para nada el gasto y se la pasaba mirando tele todo el día y por la noche salía con los amigos del barrio. Un día mientras veía tele un hermano del guey le dijo.

Hermano.- Oye carnal, ya bájale a tu pedo ya ponte a jalar…

Guey.- Nombre carnal, si lo que debes hacer es ponerme Sky, ya me harte de estos pinches canales aburridos.

La Mega Big de 2.8.

El nombre real de la La Mega Big de 2.8 es Lily, de Liliana supongo y tiene 21 años. Se preguntaran el por que la serie de la Mega Big, no se si lo explique con anterioridad pero es el sinónimo de lo que se conoce como la Mega Big Cola, el refresco, en referencia a que las Mega Big tienen tremendo culo que vuelven loco a mas de una centena de traileros.

Los apodos por lo general los pusimos yo y El Diokiz desde un principio que cada uno de los trabajadores recién se contrataba.

La Mega Big de 2.8 no tiene mucho en especial. En un principio quiso seducir al Puñetin no haciéndosele. Muchos operadores le tiraban los perros y la vieja termino siendo seducida por un guey del departamento de trafico. Tremendo culo les llamaba la atención. En lo particular no me gustan las viejas caderonas y mucho menos inmensas, nomas de verlas me imagino el apestadero. Lo que le atrae al hombre por lo general es que habiendo una tremenda cadera habrá un tremendo culo y es eso, la obsesión por el culo.

El guey que sedujo a la Mega Big 2.8 termino teniendo dos viejas, siendo la Mega Big 2.8 como la amante. Ella se las olio y termino varios días a ciertas horas del jale llorando por los pasillos de la empresa y discutiendo en ocasiones con el tipo.

La barra de la Mega Big 2.8 era extrema., De por si al Departamento de Contabilidad le sobraban 4 personas de 7, a ella no le importaba eso pasando el tiempo hablando por teléfono y fumando en los pasillos.

A las posadas del jale nunca he asistido. No lo he hecho por diversas razones, organizadas en sábado, calientan mucho los regalos, se hace en una quinta en Cienega de Flores, entre muchas otras cosas. Bueno, la principal, el Departamento de Recursos Humanos quien es el que organiza, pues tengo cierta fricción con ellos, al igual no son admitidos a lo que organizo yo.

En fin, en la antepasada posada, a la Mega Big de 2.8 con pantalón blanco apretado para resaltar su culo, estaba bailando como si nada con el guey de Recursos Humanos y otras gentes muy suelta. Medio mundo se dio cuenta entre la raza, pero nadie dijo nada, hasta que la Mega Big de 3.3 la jalo hacia el baño diciéndole las condiciones en las que se encontraba.

Pues resulta que la Mega Big de 2.8 tenia una mega mancha de regla que se le notaba a madres. Ella ni en cuenta, supongo que ha de haber pensado que se trataba de la humedad de la excitación por el baile ante tantos gueyes, pero no, la pinche sangre se le veía a madres por todo el redondel de la pista.

Se les admiro a la Mega Big de 2.8 y 3.3, así como a otra vieja del corporativo que se coló al baño, el como pudieron quitarle la mancha sin que se le notara ni madres, volviendo a la normalidad el asunto. A la vieja ni le importo, siguió chupando como si nada hubiese pasado.

jueves, 10 de abril de 2008

Mi Querido Rancho Apesta.

Estaba pensando en mandar una queja en apestan.com, pero nah, ya seria demasiado.

Mi querido rancho esta en Aramberri 1014 oriente y es de José Alejandro Cabeides Elizondo. Se preguntaran que quien es José Alejandro Cabeides, la verdad no se, pero lo que si se es que su bar no vale pa pura verga.

Quería jugar Guitar Hero e ir a la casa de Los Fabela para ello, pero camino a mi casa me mando un mensaje Marco diciéndome que nos veríamos en el Ranchito. Yo sin saldo por un momento pensé que se trataba del Rancho Loco así que me dije “A la verga” Después Fabela me llama diciéndome que no es en ese lugar, que seria en el Bar de mierda y que el Marco ya iba para el lugar.

Me dirigí al mencionado lugar en colectivo. El chofis venia escuchando colombias e iba hecho madres que casi me caigo del asiento en una ocasión. Me dejo a una cuadra del lugar ahorrándome un buen de feria.

Llegue al lugar de mierda y así me recibieron, con mierda. En los escalones no se porque la tubería del drenaje salía por en medio de la puerta, que a cualquier visitante le sacaba de onda ser recibido de tal manera. No olía mal, pero por ser aguas negras y estar el lugar alfombrado como que no aplicaba que no le hicieran mucho caso al desperfecto.

Me recibió una vieja súper pendeja y un guey. Me dirigí directo al baño y como que me hicieron el feo como diciéndome este guey solo va a entrar a miar. Saliendo pedí un whiskey divorciado. Me lo sirvieron y no me di cuenta que no me habían abierto la botella. Espere mas de 15 minutos para que me atendieran.

Pedí otra, y otra y otra. Eran cerca de las 8, había llegado a las 7 y aquellos no se aparecían. Ya sabia las pinches excusas estúpidas de siempre. Es que aquel la cago, o el otro, etc. No se por que los amigos son tan vergas para comunicarse por MSN, por correo u otros medios si como quiera lo que tratan de decir lo dicen por anca la verga.

En fin, ya me arte de escribir. Llego Balta, después Marco y luego el Fabela. Se le pidió botana a la vieja y la negó diciendo que no había nada, después al dueño se le pidió y nos dio algo. La vieja me canto una botella de Agua Mineral que no me tome siendo que le ahorre como 4.

Total, creo que la raza le dejo algo de propina pero yo les dije que no lo hicieran. Pinche zorra de mierda. José Alejandro Cabeides Elizondo, si alguna vez le pegas a la mamada y buscas tu nombre en la red pues si, pinche servicio de mierda en ese bar que nos recibió y nos despidió con mierda.

Otra cosa, pinche músico de mierda que tenían que cantaba sus karaokes con sus Midis pinches que mas bien parecía una tocada de Kraftwerk.

Bajh, no vuelvo a ese lugar de mierda.

miércoles, 9 de abril de 2008

Gran Final de la Pompix

La Pompix Camilo eres un Culero

La Pompix. Tu no eres Camilo Magdaleno

Elan Featuring Slash - Street Child

Que pedo con Elan, le perdi el ratro al verle un futuro prometedor hasta que salio En Familia con Chabelo promosionando su primer disco, ahora quien la viera en el extrangero acompañada con Slash. A proposito de Slash, ese guey con cualquiera se vende, cuanto ha de cobrar? de repe y jala pal mariscos...

Una semana mas.

Se cumplió una semana de mi nueva etapa mamona. De 125.7 kgs. baje a 122 kgs. 3.7 pinches kilos de mierda. Bueno, en algo ayudaron los 7 tacos a vapor de la mañana, los 6 de carnitas de la tarde y una puta papa que mi hermana me preparo ya en la noche, eso aunado a que por la mañana no cague, de hecho apenas me anda.

Me falto el ejercicio del viernes, sábado, y martes. Martes ya que me dio mucha hueva ya que tuve que ir a casa de mi hermana y me comí la mencionada papa y llegando a la mía me dio sueño. Solo camine 15 minutos de la parada del colectivo a la casa.

Total, mañana miércoles empieza la segunda semana. Ya veré que pasa.

Mmmm se preguntaran, por que 125.7, pues si, tengo una bascula digital en casa, no falla en un margen de 50 gramos.

martes, 8 de abril de 2008

Altas y Bajas.

No pude cumplir mi objetivo de 3 horas de ejercicio el domingo para compensar lo del viernes y sábado. Después de la primera hora llego un hermano y su familia. Se fueron tarde.

Sigo la rutina normal. He estado viendo Roma temporada 2, puro pinche cogedero, pero la serie esta con madre, mucho mejor que la uno.

Ayer estuve con un tic en mi dedo pulgar izquierdo, es el primero indicio de mi desintoxicación.

Estoy sumamente sentimental. El ejercicio muy probablemente altera mi química y la Dopamina se acelera haciéndome un perfecto odioso con cierta gente y con otras muy generoso.

Veré que pasa. Tendré que conseguir una nueva serie de televisión para seguir con el ejercicio. No me hayo viendo tele y no estoy del todo preparado para el cerro.

lunes, 7 de abril de 2008

El Hobbit y uno de sus tantos carros.

El Cazador de ratas con una de sus presas.

El Hobbit.



El nombre real del Hobbit es José Luis Leal. Desconozco su altura real pero debe de oscilar entre mas o menos 1.5 metros.

Cuando compramos cocas es común en el siempre comer cacahuates, al hacerlo mezcla los cacahuates con la coca en el mismo envase de uno a uno. ¿A que se debe tal asquerosidad? Según el de niño era acarrillado por la raza y después de que empezaba a llorar después de tanto carro, lo contentaban siempre con una coca y unos cacahuates.

No tiene nada de especial mas que su estatura y su chisquiades. Siempre vive con la verga en la boca. En una ocasión mientras íbamos en su troca por López Mateos en San Rafa, en un semáforo en rojo con el clima puesto debido al calor, esperábamos con ansias el verde. Al cambiar el semáforo el guey de adelante no se movía, tardándose al menos unos 3 o 4 segundos en moverse. El Hobbit exaltado soltó el volante y con las manos apuntando hacia delante con gran coraje grita. “MUEVETEEEEEEE… VALES VEEEERRRRGA” Yo por mi parte me heche una carcajada que duro algo de tiempo.

Al volante, o en situaciones en el jale cuando había algún riesgo, repetía rápidamente sin parar varias veces. “A la verga a la verga a la verga a la verga a la verga a la verga”

En una ocasión en la oficina había una mosca. El Hobbit estaba tranquilo y parado enfrente de el paso la mosca. De la nada el guey quiso pescarla con la mano saliendo de el un grito como de karateca.

No cabe duda que estaba chisquiado.

El Cazador de Ratas.



Su nombre real era Víctor Rodríguez. El guey era un perfecto hablador. Decía saber de todo y haber trabajado en una muy variedad de puestos tanto administrativos como de obrero.

Víctor el Cazador de Ratas, se le quedo debido que en una ocasión una rata deambulaba en mi oficina y el guey entro al rescate logrando matarla casi con la mano. En la foto arriba mostrada se ve como el guey posa orgulloso de su logro.

Al guey por ser un perfecto rollero nadie le creía. Mato dos veces a su Mama por lana. Al decirlo, logro una colecta de lana con la raza del jale y resulto que no se había muerto. Después, la señora enfermo y la mato de nuevo logrando agarrar un poco de lana mas con la gente que no se había enterado de la primera muerte. El guey cuando contaba la historia se echaba a llorar que lograba cautivar con el dolo hasta a los pelados mas duros.

En la empresa en cuanto a seguridad es un desmadre. El cazador de ratas tenía el puesto de Dieselero, un puesto dado de alta en Recursos Humanos muy estúpidamente. No era mas que un despachador de diesel y el puesto se abrió inventándose el concepto de Dieselero, como si el guey fuera un pinche Ingeniero Químico que hace Diesel en una refinería. En fin, el Cazador de Ratas fue el primero en logar que entrara una ambulancia a la empresa al caerse este de la parte de arriba del camión que nos surtía el Diesel. Cayó de espaldas de una altura de unos 4 metros y así se quedo hasta que llego la ambulancia haciendo muchos panchos.

Al guey lo terminaron corriendo del jale debido a que se le detecto que le checaba la tarjeta a otro compañero de trabajo. Sus lágrimas se hicieron notar de nuevo pero esta vez no le creyeron y lo corrieron a la verga.