Protagonistas.
Marco Ramírez. Sonrisas.
Edgar Delgado. Che Mader.
Marco Fabela. John El Way.
Baltazar Cárdenas. El Baltimore.
Carlos Valdez. Verga.
Tetona. Princesita.
Pocahontas. Sucia.
Caderas. SABA.
Sara. Preteen.
Primo. El Sorcho.
Beto. Negro.
Dany. La Conexión.
Juan Abrego. El Chofis.
PRODUCCIONES ALTERADI.2005.
Suiza. 2004.
En las instalaciones de la Interpol se elabora un informe de operaciones clandestinas de orden mundial. La base de operación se centra en Monterrey, N.L. México. El agente 22-21 hace comunicación urgente con Los 5 Mandamientos, Grupo Elite de la Interpol, encargada de encontrar, descifrar, manipular y simular células ligadas al crimen internacional.
22-21.- Adelante 5M, Adelante.
Los 5 Mandamientos se encuentran cerca del Barrio Antiguo de monterrey, sin ninguna operación viable, esperan comunicación de Suiza.
SONRISAS.- Adelante 22-21, lo escucho.
22-21.- Se me ha informado que existe una potente red de trafico plurifuncional en ciudad M., específicamente en C, por A, antes de DM, le denominaremos a tal lugar con el nombre clave CHAPS. Proceder a operación encubierta a mencionado lugar. Corto comunicación. Próximo comunicado, indefinido. Fuera.
Los 5M están de fiesta pero algo aburridos, necesitan algún motivo de entretenimiento, un operativo que vaya al alcance de sus expectativas para lo que fueron entrenados.
SONRISAS.- Recibí mensaje de 22-21. Tenemos trabajo.
Bebiendo en un lugar llamado Kukos, Sonrisas los dirige al CHAPS, que se encuentra cerca del lugar.
SONRISAS.- 22-21 menciona sobre una importante red de trafico plurifuncional, esta en un lugar aquí cercano. Nombre clave CHAPS, entraremos como clientes comunes y corrientes y trataremos de inmiscuirnos poco a poco en el operativo.
VERGA.- Contamos con presupuesto?
CHE MADER.- Tengo lo suficiente, igual pagamos con tarjeta.
BALTIMORE.- Je, je, je, je, je..... he mmmmm. Esta bien, procedemos con cautela, nada de intimidades.
JOHN El WAY.- Espero que manden pronto el cheque....... así no jalo yo.
SONRISAS.- Yo conozco el lugar, esta con madre, ya me imaginaba que algo raro pasaba pero nunca pensé que fuera tan fuerte lo que se comete en el establecimiento. Entremos.
Los 5M entran en el lugar se maravillan de lo tranquilo del establecimiento. Se aspira un aire de hermetismo el cual obliga a bajar el tono de voz de los asistentes. Los 5M son los únicos en el lugar, a excepción de una pareja que se encontraba en una mesa retirada. El lugar acababa de abrir, todo era nuevo. Poco tiempo falto para que nos atendieran. Se trataba de una chica rubia, o al menos eso parecía, ojos oscuros y prominente pecho. Por el sistema de comunicación inalámbrico de los 5M, Baltimore ve acercarse a la mesera, por tal motivo aprovecha su nombre clave mencionando entre dientes.
BALTIMORE.- Se acerca Princesita.
PRINCESITA.- Hola como están que se les ofrece?
BALTIMORE.- Heeeeeee mmmm estaría bien una Indio por favor.
VERGA.- Igual, yo creo que mmm no pos todos queremos indio.
Princesita se retira y los rostros de los 5M cambian drásticamente.
SONRISAS.- De donde será Princesita? a mi se me hace que es alemana.
CHE MADER.- No.... pues no es de aquí, quizás sea de Guadalajara.
BALTIMORE.- Je, je, je, je, mmm no se pero esta bien chida.
VERGA.- Pinché lugar esta bien X.
SONRISAS.- Pinché Verga, nada te gusta guey!!
VERGA.- Recuerda para que venimos a este lugar.
SONRISAS.- Lo se, no se han dado cuenta? esta bien morrilla guey......... miren hay esta otra, nombre Clave Preteen.
BALTIMORE.- Llamémosle Barely Legal Preteen.
JOHN EL WAY.- Déjate de mamadas, se llamara Preteen.
CHE MADER.- El lugar esta bien, pero el pedo es que esta nuevo, será difícil encontrar indicios de espionaje, que opinan de ese doble fondo de techo.
VERGA.- El techo vale verga, ese bagrecillo de la pecera parece un prototipo nanotecnologico de comunicación avanzado, quizás sea por donde deberíamos empezar.
JOHN EL WAY.- Esto será difícil, existe mucho hermetismo, y mucho silencio.... estaría bien que pusieran algo chido de música.
John se levanta para dirigirse al baño, cruza miradas con Princesita y nota que tiene un anillo muy especial. Se comunica con el grupo.
JOHN EL WAY.- Noten el anillo, lo vi algo raro.
PRINCESITA.- Aquí esta, se les ofrece algo mas? una botana o algo?
SONRISAS.- Si estaría bien, gracias.
PRINCESITA.- Ok horita se las traigo.
CHE MADER.- He notado que el anillo es especial, de la región central.
SONRISAS.- Exacto, tal parece que es plata de Panamá.
BALTIMORE.- He mmmm, acaso será de Panamá?
SONRISAS.- No lo se, lo tendré que averiguar yo.
Mientras tanto en el baño John se comunica con el grupo.
JOHN EL WAY.- He guey, pinché baño no tiene papeles....... no mames no veo nada raro, no se habrá equivocado 22-21?
BALTIMORE.- No creo, igual y nos gastamos los viáticos del operativo.
CHE MADER.- Che madre!!!
John El Way regresa del baño., se sienta en la mesa.
JOHN EL WAY.- Pinché lugar esta bien triste, mejor vamonos a otro lado, vamos al Iguanas!!!!
CHE MADER.- El operativo es en este lugar, tendremos que aguantarnos.
Se acerca princesita.
PRINCESITA.- Aquí tienen muchachos, provecho., no se les ofrece algo mas?
SONRISAS.- No tendrás una salsita?
PRINCESITA.- Ha, claro, horita se las traigo.
Entre dientes
BALTIMORE.- Pero para que te las llevas si las traerás de vuelta!!!
JOHN EL WAY.- Dibújala Baltimore...
BALTIMORE.- je, je, je, je.....no creo que sea una buena idea.
SONRISAS.- Dibújala guey estas que te mueres por ella guey, sobres...
VERGA.- Sobres pinche Baltimore, en una servilleta guey.
BALTIMORE.- Je, je, je, je, haber presta.
El Baltimore se dispone a dibujar en una servilleta el cuerpo entero de la Princesita.
VERGA.- Tons como ven el asunto, mm, están buenas las salchichas....
BALTIMORE.- He mmm para quien es ese nombre clave?
CHE MADER.- Sigue haciendo el retrato hablado, no hay clave de nada.
VERGA.- he m como les decía, como ven el asunto, como entraremos a la barra y al baño de las damas?
SONRISAS.- Ustedes ocúpense de la barra y la cocina, yo sabré como entrar al baño.
JOHN EL WAY.- Hay si hay si, el carita.
SONRISAS.- jejejeje pinche John, no te peines que esta controlado, pidamos otra ronda no como ven?
PRINCESITA.- Aquí tienen la salsa. ¿Algo mas?
SONRISAS.- He si, nos traes otra ronda por favor...
PRINCESITA.- Igual?
SONRISAS.- Si igual.
Princesita se retira.
VERGA.- Miren quien entra.........nombre clave.... El Negro.
CHE MADER.- Parece ser el dueño, miren con que confianza agarra a las viejas.
BALTIMORE.- He mmm de que hablan?......... pinche vato no mames, como es de aprovechado.
SONRISAS.- Esperen, a ese guey yo lo conozco, es camarada de un camarada, es chido.
JOHN EL WAY.- Que piensas de el?
SONRISAS.- Es chido el vato, de repe y se paga el pedo...
BALTIMORE.- He mmm de que hablan?...... pinches chiches no me salen bien....
SONRISAS.- Hablare con el...
Sonrisas se levanta para entablar comunicación con su conocido, el Verga por su parte se dirige a el baño.
VERGA.- Adelante 22-21 Adelante.
22-21.- Adelante Verga escucho.
VERGA.- Procedo a instalar equipo de rastreo y de video, inicien secuencia de protocolo de red.
22-21.- Enterado Verga.
En eso entra JOHN EL WAY.
JOHN EL WAY.- Con quien hablas?
VERGA.- Con 22-21.
JOHN EL WAY.- Dile si van a mandar el cheque, o mmm no mejor dile..... na salaverga no le digas nada.
VERGA.- 22-21 fuera.
22-21.- Enterado Verga.
John El Way y Verga se retiran a la mesa. Se encuentran a Sonrisas.
BALTIMORE.- Así es, yo pienso que en la siguiente convención tendremos mas margen de ganancia, no hay que perder la fe...
SONRISAS.- De que hablan?
CHE MADER.- Baltimore, sobre el asunto del Origen del Icono.
SONRISAS.- Ha chingada madre Baltimore, que no haz captado la idea que ya murió el pedo?
BALTIMORE.- Pero es que si convencemos a F....
PRINCESITA.- Interrumpo?
BALTIMORE.- No como crees...
PRINCESITA.- Che les ofrece algo mas?
SONRISAS.- No, estamos bien, al rato te hablamos.
CHE MADER.- Mira Baltimore, debemos concentrarnos en nuestros proyectos y ya no apoyar mas a los de otros, que ellos se la pelen.
Todo transcurre de manera normal, se están olvidando poco a poco del operativo.
JOHN EL WAY.- Se me hace raro el tono de voz de la PRINCESITA.
VERGA.- Que averiguaste Sonrisas.
SONRISAS.- He notado que el camarada esta inmiscuido en algo importante. No creo que sea el lugar totalmente de el, quizás sea un socio., no averigüe mucho de ello pero....
VERGA.- Pero que?
SONRISAS.- No se, pienso que la Preteen sabe algo, deberíamos de indagar en ella, no se muestra muy receptiva.
BALTIMORE.- Hablémosle!!!
Che Mader toma la iniciativa y le manda hablar a lo que llega un poco tímida.
PRETEEN.- Si dígame..
CHE MADER.- Me traes un Tequila!!!
PRETEEN.- Claro, como lo quiere?
CHE MADER.- Divorciado.
PRETEEN.- En seguida se lo traigo.
CHE MADER.- Ok gracias......... y bien que opinan?
JOHN EL WAY.- Y que quieres que opinemos? que pinche marca te traerá?
SONRISAS.- No, muy mal pedo., debemos de conseguir el teléfono.
JOHN EL WAY.- Si guey, de seguro tienes tu agenda bien ordenada, que si lo apuntas se perderá entre tantas teiboleras.
SONRISAS.- No se preocupen por ello.
CHE MADER.- Pues desde el asunto con la AFI…
El rostro de Sonrisas cambia por completo, suda un poco y mira al vació de su botella, una lagrima cae por su rostro.
BALTIMORE.- Ya déjenlo... alguna vez hemos pasado por algo parecido.
VERGA.- Ja, mi verga, nadie de nosotros ha pasado por esas mamadas.
JOHN EL WAY.- Cállate Baltimore, ya acabaste el retrato?
BALTIMORE.- Espera, lo entintare.
SONRISAS.- Lo se, lo se, fue humillante pero que mas da, aprendí de ello.
CHE MADER.- No lo parece.
SONRISAS.- Todo cambiara a partir de este momento se los juro.
VERGA.- Confiamos en ti, cual es tu proyecto de vida?
Sonrisas se quita del rostro aquella lágrima lastimosa, mira a cada uno de los integrantes del equipo. Sonríe.
SONRISAS.- Cambiaremos este lugar, este lugar será nuestro y nos haremos grandes, llegara el día que la gente pensara... "hay va, hay va quien levanto aquel lugar enigmático y famoso..... Pero cual? aquel, aquel que sale en la película...." pero lo chido es..... que será Polo quien lo diga y se tragara aquel día que me mando a la verga en la convención. A partir de este momento tomo las riendas del operativo.
JOHN EL WAY.- Pos haber si vas empezando por preguntar cuando llega el pinche cheque, el pinche Baltimore esta a cada rato llame y llame haber si ya llego y pos nada.
VERGA.- Me parece bien, pero primero que nos diga su protocolo.
SONRISAS.- Mi idea es ligar a las pinches Perras, poco a poco adentrarnos a sus intimidades, podremos turnarnos...
CHE MADER.- Yo seré quien me lleve primero a la Princesita, te parece bien?
SONRISAS.- Esta bien, siempre y cuando no te la cojas.... solo te la llevas y leve ok?
CHE MADER.- No hay problema.
SONRISAS.- Hay que aniquilar de manera sutil al Bagrecillo...
JOHN EL WAY.- En verdad crees que sea un sistema de comunicación nanotecnologico a como dice el Verga?
SONRISAS.- No lo se, pero me distrae sus trompas...........
VERGA.- Acaso te recuerda algo de la AFI?
SONRISAS.- No Claro que No...
JOHN EL WAY.- Claro que Si..
SONRISAS.- Claro que No...
CHE MADER.- Total, el presupuesto se acaba, debemos irnos.
SONRISAS.- Acabaste el dibujo Baltimore?
BALTIMORE.- Ya.... HEY!!!!
La Princesita se acerca.
PRINCESITA.- Si?
BALTIMORE.- Si nos puedes traer la cuenta si me haces el favor.
PRINCESITA.- Claro en un momento.
BALTIMORE.- Oye..................... ten, es un regalo.
PRINCESITA.- Ha que lindo Shoy yo?
BALTIMORE.- Si..... te dibuje algo heee mmmm.
PRINCESITA.- Que lindo...... lo guardare, muchas gracias.
Princesita se despide del Baltimore dándole un beso en la mejilla.
CHE MADER.- Che Madre.....
SONRISAS.- Eso cambia los planes?
CHE MADER.- No pero se supone que me la iba a llevar.
SONRISAS.- Ya será otro día.
VERGA.- Si, no te peines.
JOHN EL WAY.- Adonde le vamos a caer?
VERGA.- Te las vas a pagar?
JOHN EL WAY.- No pos tranqui nomás.
Princesita se acerca ya con la cuenta, Baltimore con los ojos sollozos sonríe apenado.
PRINCESITA.- Aquí esta la cuenta.
BALTIMORE.- El es el bueno.
CHE MADER.- Che madre!!!.
SONRISAS.- No te preocupes, mañana hago contacto con 22-21 para lo del cheque.
Sonrisas se sube a su 4X4 X-Trail modificada con llantas de Monster Truck. Pone una cinta. Es Closing Time de Leonard Cohen.
Maneja a gran velocidad por Aramberri haciendo caso omiso a los semáforos. De la guantera agarra una cajetilla de cigarros, trata se sacar uno pero la falta de pericia en el centro de la ciudad, le impide hacerlo, que la tira por la ventanilla.
Agarra Constitución a gran velocidad, conduce rumbo a su ciudad natal. Lleno de rabia su rostro se asemeja a una persona dolida y traumada., agarra las curvas con tanta presencia que asusta a los demás automovilistas, de repente en una curva pronunciada derrapa, la troca rompe la barda de protección lográndose volcar en el interior del rio....
Agitado, tirado en las faldas del rio, mira hacia el cielo. La camioneta se apaga sola, del lado del motor sale humo, es el vapor generado por lo frió del agua. La música sigue sonando, las luces de la camioneta apuntan el rostro de Sonrisas. Una lágrima cae deslizándose a su oído y su mirada es triste. Se escucha un ruido a lo lejos., es una gaviota que intenta acercarse a la escena volando lentamente. El, inmutado, ve como la gaviota va dando vueltas alrededor de su cuerpo. La Gaviota se posa en su pecho.
La música deja de sonar, pero la cinta sigue corriendo que empieza la canción I'm your Man. La Gaviota le da un picoteo a su boca que poco a poco una brisa helada sale de el para posarse en la Gaviota. Sonrisas sigue llorando pero tranquilo.
La Gaviota emprende el vuelo. Sonrisas ve su camioneta tirada que poco a poco se hace mas pequeña, para cuando se da cuenta de la situación la ve alejarse. El se eleva, mira su cuerpo tirado y siente una paz absoluta. A lo lejos en la avenida ve como una persona de estatura alta se acerca al cuerpo. Sonrisas mira al cielo, las nubes están cerca, mira una vez mas hacia abajo y a lo lejos se ve como el hombre le golpea el pecho al cuerpo. Sonrisas voltea de nuevo a la nube cerrando los ojos y emite una leve sonrisa, cuando siente un fuerte dolor en el pecho que lo hace gritar.....
Esta en el lecho del Rio, el hombre alto le sigue golpeando. Es La Conexión.
CONEXIÓN.- No te rindas, no debes morir, tienes un objetivo en esta vida... vive maldita sea.
Sonrisas toce y se queja de un fuerte dolor en el pecho.
SONRISAS.- Quien eres?
CONEXIÓN.- Soy tu conexión.
SONRISAS.- De donde saliste?
CONEXIÓN.- Te he estado siguiendo, pero no hables, ya viene una ambulancia, aguanta.
Sonrisas cae en un profundo desmayo.
BALTIMORE.- Tons que Che Mader, vamos a un Table?
CHE MADER.- No, te dejare en Colon.
BALTIMORE.- Mmmhh bueno ok, mañana voy a la oficina.
CHE MADER.- Ok, te espero temprano.
Baltimore se baja del coche de Che Mader, lo ve partir en medio de la noche y sonríe "Hasta crees, Je, je, je, je, je. hemmm en donde estoy?"
Baltimore agarro el primer taxi que paso.
BALTIMORE.- Heeee para Ciudad Solidaridad.
TAXISTA.- Como no amigo, ya.... del jale?
BALTIMORE.- Algo así.
TAXISTA.- Y como le fue?
BALTIMORE.- Je, je, je, je, la verdad aún no acaba el día para mi.
TAXISTA.- Ha ok.
Baltimore se hace el dormido para no sacar plática, pero la verdad es que se queda dormido.
TAXISTA.- Amigo, despierte!!!
BALTIMORE.- Ya llegamos?
TAXISTA.- Andamos en eso, dígame por donde le doy?
BALTIMORE.- Ha ok...
Baltimore lo guía. Llegan.
BALTIMORE.- Cuanto es?
TAXISTA.- Son 70 pesitos May Frend.
BALTIMORE.- Ok gracias.
El Taxista se retira y Baltimore se le queda viendo a la casa. De entre la peda y la conciencia ve su casa como lo que es, y en otra, la ve transformándose en un demonio.
Se acerca poco a poco al barandal y nota que esta cerrado. De entre sus bolsas --12 por lo menos-- saca algunas monedas y boletos de camión, también una Picagoma que le regalo Che Mader. Abre el sobre y mete el producto a su boca. Con una voz muy tenue para no levantar a los vecinos Baltimore le "grita a su señora"
BALTIMORE.- Maryyyyyy!!!! Maryyyyyyyyy, ábreme.
Silencio absoluto. De la cochera se veía el relámpago del televisor pero su esposa no contestaba al llamado. De rato el televisor se apago.
BALTIMORE.- Maryyyyyy!!!! Maryyyyyyyyy.
Su esposa miraba el techo de su habitación fijamente, suspira....
BALTIMORE.- He mmmm Maryyyyyy!!!! Maryyyyyyyyy.
La esposa se pone una almohada en su cabeza. Baltimore ya estaba desesperado, mira el barandal.
BALTIMORE.- Bueno, si ya lo pase una vez por que no otra? pero he mmm eso fue hace dos años... bajh, que mas da.
En eso el barandal se transforma en rostro diabólico...
DIABLO BARANDAL.- Que verga? te vas a trepar? Sobres súbete.
BALTIMORE.- Heeeeee mmm.
Baltimore duda, se estira la espalda agarrándose de la cintura cuando el Barandal toma otro rostro.
ANGEL BARANDAL.- Balti..... no subas hijo mío, podrás caer y tu esposa te espera.
BALTIMORE.- Heee mmm por eso mismo, mi esposa me espera y tengo que estar con ella.
DIABLO BARANDAL.- Súbete pinche Baltimore.... que? apoco no te quieres encontrar con tu esposa? Que?
BALTIMORE.- Heeee mmm dudo que me este esperando con la manera en que me quieres dar a entender que me espera.
ANGEL BARANDAL.- Balti.......... Baltito... no subas que te lastimaras.
BALTIMORE.- Bajh, no sabes por lo que he pasado, además, yo creo en los súper héroes.
Baltimore sube el pie derecho entre la pared y el barandal, lo hace para apoyarse y poder así colocar su pie izquierdo en la chapa del barandal logrando así dar un pequeño salto que lo impulsa a la parte superior del mismo, el cual cuenta con unos picos puntiagudos. Tal impulso es suficiente mas no exacto, que el pie cae en el lugar equivocado, logrando así entrar la bastilla del pantalón atorándose en una de las puntas del barandal. Baltimore hace tanta fuerza tratando de levantar el pie para zafarlo pero no puede, sabe que un impulso podría hacer que su pie izquierdo se resbale de la chapa logrando caer de cabeza.
ÁNGEL BARANDAL.- Te lo dije Baltito, puedes lastimarte mijo.
DIABLO BARANDAL.- Que te valga verga Baltimore, un salto a la par, una maroma para atrás, y fácil... caes parado.
BALTIMORE.- Je, je, je, je, Maryyyyyy!!!! Maryyyyyyyyy.
ÁNGEL BARANDAL.- Anda mijo, grita con mas fuerza para que tu ser amado te auxilie.
DIABLO BARANDAL.- No seas joto......... no seas joto Baltimore, que? acaso quieres que tu mujer se entere que no puedes brincar una simple barda..
ÁNGEL BARANDAL.- Andaaaa....Andaaa Baltito, háblale a tu amada para que se cerciore que eres incapaz de robar cualesquier casa que se interponga en tu camino.
BALTIMORE.- Déjense de mamadas, acaso acá hay democracia?........aaagggghhh
Baltimore hace un esfuerzo sobre humano, después de 15 minutos logra alzar el pie derecho y ayudándose de las dos manos logra impulsar el cuerpo logrando meter la pierna izquierda. Se topa al frente con la pared pero en cuquillas, que una punta del barandal se le atora en la bolsa trasera del pantalón sintiendo el principio del fin.
BALTIMORE.- Uyyy pero si estuve al borde de la violación.... je, je, je, je.
Se levanta para zafarse y logra darse la vuelta. La caída no fue nada complicado. Mientras camina por el pasillo oscuro y frió su sonrisa resalta ante todo cuando escucha un chistido...
Chis chis....... Chis Chis.
Baltimore voltea, es el Diablo Barandal.
DIABLO BARANDAL.- Pinché culo no te mataste.
Baltimore regresa su andar por el pasillo cuando escucha en su espalda al Ángel Barandal. "Seguí, seguí hijo mío, cumple tu misión"
Baltimore se introduce a su casa. La puerta del patio estaba abierta. Sube las escaleras y lo espera su esposa con todo el poder del mundo, el control del televisor.
La señora de John El Way fue a recogerlo al bar. Se dirigieron a su hogar en las inmediaciones de la ciudad.... atravesaron un sin fin de colonias que sin querer condujeron el coche en sentido contrario varias veces. Ya casi por llegar, los agarra una fuerte tormenta que hace que el coche se apague y no prenda mas.
Verga como siempre pidió un Taxi.
VERGA.- Vamos a agarrar Félix U. Gómez, Los Ángeles, Rómulo Garza, retornamos en Conductores, te metes por el Waldos y no me hables.
Por su parte Che Mader llego a su casa sin ningún contratiempo. Abre la puerta de su departamento y lo recibe su gato, lo agarra y lo abraza con cierto cariño. Se mira al espejo y hace forma de Kung Fu con el gato en mano, la escena se parece a una de Bruce Lee, solo que en esta el gato hace la mayor parte del drama. Che Mader toce un poco, se dirige a su cuarto no sin antes toparse en el pasillo con una foto de los Beatles, se detiene y se persigna. Se resigna a dormir pero su gato se le escapa de sus manos logrando irse a la cama, que convence para que Che Mader se acueste.
Mientras tanto en el CHAPS....
PRINCESITA.- De a como nos toca?
EL NEGRO.- Jejejejejejejej, ja, ja, ja, ja, ja.....
sábado, 24 de noviembre de 2007
viernes, 23 de noviembre de 2007
Psicología.
Ando enfermo de la gripe. Fui al Muguerzita por varias razones entre ella la enfermedad. Mientras esperaba en la sala de espera vi los precios de los servicios y en la tabla se encontraba el de la Consulta Psicológica, a 275 pesitos.
Hace unas semanas atrás descubrí que un camarada iba con el psicólogo y no lo he platicado con el. Ayer antes de dormir veía la Serie de Dr. House temporada 4 y salio un caso de Psicología.
Fue tal la sugestión con el tema, fue las pastillas que me recetaron o fue real el pedo?
De que hablo? Hablo de mi alucinación. Nunca había pensado que pudiese alucinar. Mientras dormía desperté y vi que en la ventana del cuarto había un insecto como de una cuarta de tamaño, parecido a la Campa mocha en la forma pero digital. Su cuerpo tenía cierto brillo y ciertas luces que jactaban que dicho insecto era robotico. Rápidamente prendí la luz del cuarto y ya no estaba. Me preguntaba un chingo de cosas, apague la luz y cuando estaba a punto de cerrar los ojos me cae un mensaje al cell. Me dio un susto bien ojete.
Bueno esa fue mi alucinación. Por la tarde de ayer vi un guey en el jale que no existía, un fantasma pues.
Nitare un psicólogo?
No creo, tal vez ya este preparado para formar mi propia religión o algo asi.
Hace unas semanas atrás descubrí que un camarada iba con el psicólogo y no lo he platicado con el. Ayer antes de dormir veía la Serie de Dr. House temporada 4 y salio un caso de Psicología.
Fue tal la sugestión con el tema, fue las pastillas que me recetaron o fue real el pedo?
De que hablo? Hablo de mi alucinación. Nunca había pensado que pudiese alucinar. Mientras dormía desperté y vi que en la ventana del cuarto había un insecto como de una cuarta de tamaño, parecido a la Campa mocha en la forma pero digital. Su cuerpo tenía cierto brillo y ciertas luces que jactaban que dicho insecto era robotico. Rápidamente prendí la luz del cuarto y ya no estaba. Me preguntaba un chingo de cosas, apague la luz y cuando estaba a punto de cerrar los ojos me cae un mensaje al cell. Me dio un susto bien ojete.
Bueno esa fue mi alucinación. Por la tarde de ayer vi un guey en el jale que no existía, un fantasma pues.
Nitare un psicólogo?
No creo, tal vez ya este preparado para formar mi propia religión o algo asi.
jueves, 22 de noviembre de 2007
Colombias.
Hace años, muchos años atrás, era especial. Especial en el sentido de que era muy ojete o amargado. No podía dormir en casa al menos de que el cuarto estuviese completamente oscuro. Bueno no he cambiado del todo, aun quiero dormir de ese modo.
Compre una tele hace unos meses y me percate de que de a ahuevo cuando la apagases no prendiese algún foco señalando lo anterior. Lo mismo hice con el DVD. Hace unos días contrate el SKY y no pensé que el codificador o la mamada esa que te dan tuviese un puto LED que me encandila en la oscuridad. Tuve que apagarlo desenchufándolo, pero como mi carnal no recibía señal por eso me tuve que conformar con ponerle un puto trapo al LED.
Hace días atrás agarre unos días en el jale por unas “vacaciones” obligadas. Eso conllevo a que agarrara un pedo a tal grado que agarre una gripa interminable. Llegue a la casa y medio un vergo de sueño. Para las 8:30 estaba acostado y me disponía a dormir no sin antes poner la alarma en el cell para que me despertara a las 11:30 que era la hora a la que me tocada la pastilla.
Heeee mmmm, pero que tiene que ver todo este pedo con los Colombias?
Pues que el hijo de su puta madre de mi vecino puso sus putas rolas de mierda y me despertó a las 9:30. Por lo general ya no le hago caso a esos pedos (los ruidos) apenas podía distinguir la letra de la rola pero me cagaba que por la hora el puñetas pusiese música como si en una fiesta vecinal se tratase. Ni modo que estuviese bailando en su puto cuarto. O como antes su carnal ponía Colombia para poder coger a gusto y que no se escucharan los pujidos de su vieja.
El punto es que tuve que prender la tele para poner el canal de Rock Clasico. No me había dormido en mas de una década con música, y peor aun escuchando a los Creedence, pero todo era mejor que seguir soportando al puñetas del vecino. Quise por un momento salir a reclamar pero al ver que realmente no era mucho el volumen, y que era mas bajo de cuando me clavo en mis juegos de guerra del Play Station pues deje de molestarme y sobrellevarla.
Al acostarme tratando de conciliar el sueño ya con Creedence de fondo pensé del porque a los hijos de toda su puta madre les gusta esa música.
Llegue a la conclusión que es falta de cultura. Según mi análisis no es tanto por que la música sea mala, la música en especial la que tenía el guey ese era para bailar. Al no tener vida social el guey le gustaba ese sonido por que era lo mas cercano a su onda “social” Con respecto a la letra al no poder comprender poesía y letra medio mamona pues el guey se conformaba de escuchar vivencias de la putisima verga como la letra de esas rolas.
Ya me canse de escribir, nomás de pensar en los tatuajes, la vestimenta, los pinches tigres o rayados, los pinches conocimientos de claves policíacas…
Pinches Colombias hijos de toda su putisima madre… Ándense mucho a la putisima verga…. Asi son como animales, no batallan pueden conciliar el sueño en un puto camión urbano como animales, hasta eso un pinche perro no se duerme en el camión. Pinche gente subnormal.
A la verga…
Compre una tele hace unos meses y me percate de que de a ahuevo cuando la apagases no prendiese algún foco señalando lo anterior. Lo mismo hice con el DVD. Hace unos días contrate el SKY y no pensé que el codificador o la mamada esa que te dan tuviese un puto LED que me encandila en la oscuridad. Tuve que apagarlo desenchufándolo, pero como mi carnal no recibía señal por eso me tuve que conformar con ponerle un puto trapo al LED.
Hace días atrás agarre unos días en el jale por unas “vacaciones” obligadas. Eso conllevo a que agarrara un pedo a tal grado que agarre una gripa interminable. Llegue a la casa y medio un vergo de sueño. Para las 8:30 estaba acostado y me disponía a dormir no sin antes poner la alarma en el cell para que me despertara a las 11:30 que era la hora a la que me tocada la pastilla.
Heeee mmmm, pero que tiene que ver todo este pedo con los Colombias?
Pues que el hijo de su puta madre de mi vecino puso sus putas rolas de mierda y me despertó a las 9:30. Por lo general ya no le hago caso a esos pedos (los ruidos) apenas podía distinguir la letra de la rola pero me cagaba que por la hora el puñetas pusiese música como si en una fiesta vecinal se tratase. Ni modo que estuviese bailando en su puto cuarto. O como antes su carnal ponía Colombia para poder coger a gusto y que no se escucharan los pujidos de su vieja.
El punto es que tuve que prender la tele para poner el canal de Rock Clasico. No me había dormido en mas de una década con música, y peor aun escuchando a los Creedence, pero todo era mejor que seguir soportando al puñetas del vecino. Quise por un momento salir a reclamar pero al ver que realmente no era mucho el volumen, y que era mas bajo de cuando me clavo en mis juegos de guerra del Play Station pues deje de molestarme y sobrellevarla.
Al acostarme tratando de conciliar el sueño ya con Creedence de fondo pensé del porque a los hijos de toda su puta madre les gusta esa música.
Llegue a la conclusión que es falta de cultura. Según mi análisis no es tanto por que la música sea mala, la música en especial la que tenía el guey ese era para bailar. Al no tener vida social el guey le gustaba ese sonido por que era lo mas cercano a su onda “social” Con respecto a la letra al no poder comprender poesía y letra medio mamona pues el guey se conformaba de escuchar vivencias de la putisima verga como la letra de esas rolas.
Ya me canse de escribir, nomás de pensar en los tatuajes, la vestimenta, los pinches tigres o rayados, los pinches conocimientos de claves policíacas…
Pinches Colombias hijos de toda su putisima madre… Ándense mucho a la putisima verga…. Asi son como animales, no batallan pueden conciliar el sueño en un puto camión urbano como animales, hasta eso un pinche perro no se duerme en el camión. Pinche gente subnormal.
A la verga…
miércoles, 7 de noviembre de 2007
Serie Érase una vez… En un reten de la antialcohólica.
Los oficiales detienen a un carro donde van 3 personas en una camioneta de doble cabina. Los tipos estaban echando cheve y trasladando refrescos a lo que seria una boda.
Al ser parados el conductor sumamente pedo se baja con un aire de prepotencia.
Conductor.- Que pedo!!! Por que me detienen?
Oficial.- Haber tranquilícese.
Conductores.- Ni madres que hice por que me detienen? Ustedes no saben quien soy yo? NO SABEN QUIEN SOY YO? SI NO SABEN POR QUE CHINGADOS ME DETIENEN?
Los oficiales se quedan serios y le preguntan medio temerosos.
Oficial.- Quien es?
Conductor.- Yo soy Soldador.
Al ser parados el conductor sumamente pedo se baja con un aire de prepotencia.
Conductor.- Que pedo!!! Por que me detienen?
Oficial.- Haber tranquilícese.
Conductores.- Ni madres que hice por que me detienen? Ustedes no saben quien soy yo? NO SABEN QUIEN SOY YO? SI NO SABEN POR QUE CHINGADOS ME DETIENEN?
Los oficiales se quedan serios y le preguntan medio temerosos.
Oficial.- Quien es?
Conductor.- Yo soy Soldador.
sábado, 3 de noviembre de 2007
Clasicos del Chavo. Mis Vecinos. Capitulo el Incendio segunda parte (Yo lo vi, ellos estuvieron ahi).
Sábado 22-10-2005. 3:00 PM
Los Hechos.
El dueño de la tienda saca una cantidad importante de cartones de cerveza de la misma. Supuestamente es para mejorar el servicio de la clientela para la vendimia del sábado por la tarde, ya que la tienda sirve como deposito siendo total competencia para mirtala y las botellas estorban para la gente que visitara la tienda por la noche. Las botellas vacías las traslada en su camioneta a casa de un familiar y se lleva a sus 3 hijos para con el familiar, para que pasen el fin de semana en ese lugar.
La versión alterada y aumentada, con reload, volumen 2 tipo Kill Bill y toda la cosa.
Se dice que se llevo los cartones de la tienda ya que supuestamente la iba a surtir, pero que se arrepintió, ya que ese día tomaría cerveza y no atendería a la clientela.
10:30 PM
Los Hechos
El dueño de la tienda ya esta algo tomado, y decide cerrar la tienda ya que no quiere que su mujer la atienda sola, ya que abundan los ebrios en ese día.
La versión alterada y aumentada, con reload, volumen 2 tipo Kill Bill y toda la cosa.
Se dice que el tipo estaba exageradamente ebrio, ya que como comúnmente no toma, se le subieron las cervezas que casi cae al suelo por el alcohol. Cierra la tienda para disponerse a coger.
4:15 AM
Los Hechos
Un corto circuito se da en el switch de la tienda, mismo que ve doña Chela, vecina de Doña Mela. Lo logra ver ya que hay una rendija por la cortina metálica. Se desconoce el por que estaba despierta a esa hora de la madrugada. Después de un momento logra ver lumbre por la rendija que empeora al instante. Da la voz de alarma, y empieza a golpear la puerta para que la gente en el interior despierte.
La versión alterada y aumentada, con reload, volumen 2 tipo Kill Bill y toda la cosa.
Un tipo tira una colilla de cigarro encendida para generar el incendio. Se dice que quizás al tipo le pago Mirtala para desaparecer a la competencia.
4:25 AM
Los Hechos.
La policía llega al lugar. Empiezan a tocar el portón pero la gente no despierta, el incendio se acrecenta y desesperados los vecinos salen con mangueras y cubetas, es inútil, ya que ni siquiera han podido abrir la cortina de fierro. Llegan de inmediato mas patrullas, se dedican a despertar a los vecinos y a tocar en la tienda para que la gente salga. Le es imposible abrir la cortina que se dedican a despejar el trafico para que las unidades de rescate lleguen sin ningún contratiempo. Cierran calles y hacen planes para que los vecinos quiten los vehículos en casi toda la calle. La gente les grita que se pongan a trabajar ya que no hacen nada. Mirtala quita su camioneta estacionandola en frente de la casa de Doña Mona, a su regreso despues de hablar conmigo de la situacion, se cae en la esquina por un breve desmayo.
Los policías impotentes no pueden hacer nada. Los vecinos les gritan para que se pongan a jalar desesperados. Se empiezan a escuchar gritos de la mujer desde adentro del local.
La versión alterada y aumentada, con reload, volumen 2 tipo Kill Bill y toda la cosa.
Los policías llegaron, tocaron a la puerta y por su falta de contestación llamaron a los rescatistas. A partir de ese momento se dedicaron a mover sus unidades lejos de la calle para que los rescatistas llegaran sin contratiempo. Después de eso se dedicaron a observar.
4:35 AM
Los Hechos
La mujer semidesnuda despierta tanto por el humo como por los golpes de la puerta. Se da cuenta de la situación y baja al primer piso espantándose y empezando a gritar, sube de inmediato al segundo piso y trata de despertar a su esposo, el cual por el alcohol y el exceso de humo ya inhalado no lo hace. Ella desesperadamente lo arrastra hacia el baño de la casa, que es el lugar mas seguro. A ciegas, sigue gritando por auxilio mientras lo arrastra y lo hace por la ventana del baño.
La versión alterada y aumentada, con reload, volumen 2 tipo Kill Bill y toda la cosa
La mujer despierta y le habla a su esposo, desesperados bajan y empiezan a gritar tratando de apagar el fuego ya que esta acabando con su patrimonio. El esposo sufre de quemaduras grabes en casi todo el cuerpo al igual que la esposa. Tratan de subir por la pared que da a los vecinos de atrás por el patio, pero la altura de la barda se los impide, logrando enfrentar el fuego directamente de nuevo.
4:45 AM
Los Hechos
Llega la bomba de los bomberos y con las hachas revientan la cortina de fierro y empiezan a quebrar las ventanas superiores e inferiores de la casa. Al apagar el fuego en el primer piso casi de inmediato después de abrir la cortina, suben las escaleras y sacan a la esposa y al marido del baño a la banqueta de la tienda. Otros bomberos continúan apagando el fuego en el segundo piso. Llega la cruz verde y empiezan los trabajos de resucitación del marido. La mujer esta conciente pero no puede ver. Estando semidesnuda un vecino le ofrece una cobija. Los paramédicos de la cruz roja la empieza a atender, los de la verde están por retirarse con el esposo.
La versión alterada y aumentada, con reload, volumen 2 tipo Kill Bill y toda la cosa.
Llega la bomba de los bomberos y con las hachas revientan la cortina de fierro y empiezan a quebrar las ventanas superiores e inferiores de la casa. Al apagar el fuego en el primer piso, se dirigen al patio localizando el cuerpo de la mujer. El del hombre no lo encuentran y se determina que se calcino por completo.
Los Hechos.
El marido esta en cuidados intensivos, sufrió gran daño en sus pulmones por la inhalación del humo además de que tuvo paro respiratorio. La mujer esta bien, el único problema con ella es que en tres días le dicen si quedara bien de los ojos, ya que por que los mantuvo abiertos durante mucho tiempo, el humo se los daño.
La versión alterada y aumentada, con reload, volumen 2 tipo Kill Bill y toda la cosa.
El marido nunca salio de la casa, se calcino. La mujer cuando subió a la ambulancia en camilla iba muerta.
Los Hechos.
El dueño de la tienda saca una cantidad importante de cartones de cerveza de la misma. Supuestamente es para mejorar el servicio de la clientela para la vendimia del sábado por la tarde, ya que la tienda sirve como deposito siendo total competencia para mirtala y las botellas estorban para la gente que visitara la tienda por la noche. Las botellas vacías las traslada en su camioneta a casa de un familiar y se lleva a sus 3 hijos para con el familiar, para que pasen el fin de semana en ese lugar.
La versión alterada y aumentada, con reload, volumen 2 tipo Kill Bill y toda la cosa.
Se dice que se llevo los cartones de la tienda ya que supuestamente la iba a surtir, pero que se arrepintió, ya que ese día tomaría cerveza y no atendería a la clientela.
10:30 PM
Los Hechos
El dueño de la tienda ya esta algo tomado, y decide cerrar la tienda ya que no quiere que su mujer la atienda sola, ya que abundan los ebrios en ese día.
La versión alterada y aumentada, con reload, volumen 2 tipo Kill Bill y toda la cosa.
Se dice que el tipo estaba exageradamente ebrio, ya que como comúnmente no toma, se le subieron las cervezas que casi cae al suelo por el alcohol. Cierra la tienda para disponerse a coger.
4:15 AM
Los Hechos
Un corto circuito se da en el switch de la tienda, mismo que ve doña Chela, vecina de Doña Mela. Lo logra ver ya que hay una rendija por la cortina metálica. Se desconoce el por que estaba despierta a esa hora de la madrugada. Después de un momento logra ver lumbre por la rendija que empeora al instante. Da la voz de alarma, y empieza a golpear la puerta para que la gente en el interior despierte.
La versión alterada y aumentada, con reload, volumen 2 tipo Kill Bill y toda la cosa.
Un tipo tira una colilla de cigarro encendida para generar el incendio. Se dice que quizás al tipo le pago Mirtala para desaparecer a la competencia.
4:25 AM
Los Hechos.
La policía llega al lugar. Empiezan a tocar el portón pero la gente no despierta, el incendio se acrecenta y desesperados los vecinos salen con mangueras y cubetas, es inútil, ya que ni siquiera han podido abrir la cortina de fierro. Llegan de inmediato mas patrullas, se dedican a despertar a los vecinos y a tocar en la tienda para que la gente salga. Le es imposible abrir la cortina que se dedican a despejar el trafico para que las unidades de rescate lleguen sin ningún contratiempo. Cierran calles y hacen planes para que los vecinos quiten los vehículos en casi toda la calle. La gente les grita que se pongan a trabajar ya que no hacen nada. Mirtala quita su camioneta estacionandola en frente de la casa de Doña Mona, a su regreso despues de hablar conmigo de la situacion, se cae en la esquina por un breve desmayo.
Los policías impotentes no pueden hacer nada. Los vecinos les gritan para que se pongan a jalar desesperados. Se empiezan a escuchar gritos de la mujer desde adentro del local.
La versión alterada y aumentada, con reload, volumen 2 tipo Kill Bill y toda la cosa.
Los policías llegaron, tocaron a la puerta y por su falta de contestación llamaron a los rescatistas. A partir de ese momento se dedicaron a mover sus unidades lejos de la calle para que los rescatistas llegaran sin contratiempo. Después de eso se dedicaron a observar.
4:35 AM
Los Hechos
La mujer semidesnuda despierta tanto por el humo como por los golpes de la puerta. Se da cuenta de la situación y baja al primer piso espantándose y empezando a gritar, sube de inmediato al segundo piso y trata de despertar a su esposo, el cual por el alcohol y el exceso de humo ya inhalado no lo hace. Ella desesperadamente lo arrastra hacia el baño de la casa, que es el lugar mas seguro. A ciegas, sigue gritando por auxilio mientras lo arrastra y lo hace por la ventana del baño.
La versión alterada y aumentada, con reload, volumen 2 tipo Kill Bill y toda la cosa
La mujer despierta y le habla a su esposo, desesperados bajan y empiezan a gritar tratando de apagar el fuego ya que esta acabando con su patrimonio. El esposo sufre de quemaduras grabes en casi todo el cuerpo al igual que la esposa. Tratan de subir por la pared que da a los vecinos de atrás por el patio, pero la altura de la barda se los impide, logrando enfrentar el fuego directamente de nuevo.
4:45 AM
Los Hechos
Llega la bomba de los bomberos y con las hachas revientan la cortina de fierro y empiezan a quebrar las ventanas superiores e inferiores de la casa. Al apagar el fuego en el primer piso casi de inmediato después de abrir la cortina, suben las escaleras y sacan a la esposa y al marido del baño a la banqueta de la tienda. Otros bomberos continúan apagando el fuego en el segundo piso. Llega la cruz verde y empiezan los trabajos de resucitación del marido. La mujer esta conciente pero no puede ver. Estando semidesnuda un vecino le ofrece una cobija. Los paramédicos de la cruz roja la empieza a atender, los de la verde están por retirarse con el esposo.
La versión alterada y aumentada, con reload, volumen 2 tipo Kill Bill y toda la cosa.
Llega la bomba de los bomberos y con las hachas revientan la cortina de fierro y empiezan a quebrar las ventanas superiores e inferiores de la casa. Al apagar el fuego en el primer piso, se dirigen al patio localizando el cuerpo de la mujer. El del hombre no lo encuentran y se determina que se calcino por completo.
Los Hechos.
El marido esta en cuidados intensivos, sufrió gran daño en sus pulmones por la inhalación del humo además de que tuvo paro respiratorio. La mujer esta bien, el único problema con ella es que en tres días le dicen si quedara bien de los ojos, ya que por que los mantuvo abiertos durante mucho tiempo, el humo se los daño.
La versión alterada y aumentada, con reload, volumen 2 tipo Kill Bill y toda la cosa.
El marido nunca salio de la casa, se calcino. La mujer cuando subió a la ambulancia en camilla iba muerta.
Clasicos del Chavo. Mis Vecinos. Capitulo Atracciones y Distracciones 2.
La feria seguía en la cuadra. No le hacíamos mucho caso ya que en aquel tiempo era la segunda opción de distracción, como atracción teníamos las maquinitas de Doña Mica. Total, estaban en la casa de Doña Mica, pero en realidad pertenecían a un hijo de ella, el periodiquero., que era hermano del Piojo.
Se encontraban en un cuarto que daba a la banqueta. Un pasillo de al menos 6 metros daba hacia la entrada de la casa y el cuarto paralelo al pasillo se encontraba. Eran 4 las maquinas, Mario Bros. 3, Contra 2 en dos de las maquinas y la ultima maquina no recuerdo que juego tenia.
El control de las maquinitas estaba amafiado por La Pandilla. Los buenos por rango en esa atracción éramos Yo, El Gordo, El Terrón, el Memo y El Piojo. Después una serie de gueyes nos segundaban.
A la vuelta de la cuadra vivían los Locos, era una familia muy sacada de onda. El señor de la casa se reía como Homero Simpson. A uno de los hijos le apodábamos Animal, por animal, el de los Muppets. Tenia el pelo duro, tan duro tan duro que si lo agarrabas parecía como pelo duro de muñeca vieja, además se parecía en su cara a Animal.
Total, el guey cada vez que iba a las maquinas la mafia, (osease nosotros), lo dejábamos jugar. Lo anterior, ya que era una diversión el verlo. Siempre jugaba el Contra 2, quitábamos al que estuviese jugando para darle chance a el a que jugase primero. El chiste era que el guey se enviciaba en el juego, cosa que aprovechábamos para meter la mano a sus bolsas con todo el descaro del mundo y quitarle algunas monedas de 100 pesos de las de antes, el guey por lo clavado en el juego solo decía "Heeeeee yaaaa......... heeeeee"
Las risas eran cabronas. Le tocábamos el hombro derecho, volteaba, pero nosotros nos volteábamos a su izquierda y viceversa, y el guey no dejaba el control. El Gordo era el mas bañado, le tiraba carro del pelo y le intentaba pasar un peine estirándoselo bien cabron, obviamente no pasaba ni madre, pero el guey no dejaba el control...... las risas seguían. La prueba final eran unos sopapos bien cabrones que se escuchaban muy huecos por el pelo todo esparcido pero el guey no soltaba el control.
Ya que se le acababa la lana empezaba a llorar, no por la ausencia del dinero, sino por todo el carro propinado. Siempre amenazaba peinarse con sus carnales los Locos. Nunca hubo problemas con eso, hasta que un día llego con uno de ellos, al cual le partió su madre el Terrón.
Éramos unos pinches dioses.
Se encontraban en un cuarto que daba a la banqueta. Un pasillo de al menos 6 metros daba hacia la entrada de la casa y el cuarto paralelo al pasillo se encontraba. Eran 4 las maquinas, Mario Bros. 3, Contra 2 en dos de las maquinas y la ultima maquina no recuerdo que juego tenia.
El control de las maquinitas estaba amafiado por La Pandilla. Los buenos por rango en esa atracción éramos Yo, El Gordo, El Terrón, el Memo y El Piojo. Después una serie de gueyes nos segundaban.
A la vuelta de la cuadra vivían los Locos, era una familia muy sacada de onda. El señor de la casa se reía como Homero Simpson. A uno de los hijos le apodábamos Animal, por animal, el de los Muppets. Tenia el pelo duro, tan duro tan duro que si lo agarrabas parecía como pelo duro de muñeca vieja, además se parecía en su cara a Animal.
Total, el guey cada vez que iba a las maquinas la mafia, (osease nosotros), lo dejábamos jugar. Lo anterior, ya que era una diversión el verlo. Siempre jugaba el Contra 2, quitábamos al que estuviese jugando para darle chance a el a que jugase primero. El chiste era que el guey se enviciaba en el juego, cosa que aprovechábamos para meter la mano a sus bolsas con todo el descaro del mundo y quitarle algunas monedas de 100 pesos de las de antes, el guey por lo clavado en el juego solo decía "Heeeeee yaaaa......... heeeeee"
Las risas eran cabronas. Le tocábamos el hombro derecho, volteaba, pero nosotros nos volteábamos a su izquierda y viceversa, y el guey no dejaba el control. El Gordo era el mas bañado, le tiraba carro del pelo y le intentaba pasar un peine estirándoselo bien cabron, obviamente no pasaba ni madre, pero el guey no dejaba el control...... las risas seguían. La prueba final eran unos sopapos bien cabrones que se escuchaban muy huecos por el pelo todo esparcido pero el guey no soltaba el control.
Ya que se le acababa la lana empezaba a llorar, no por la ausencia del dinero, sino por todo el carro propinado. Siempre amenazaba peinarse con sus carnales los Locos. Nunca hubo problemas con eso, hasta que un día llego con uno de ellos, al cual le partió su madre el Terrón.
Éramos unos pinches dioses.
Clasicos del Chavo. Mis Vecinos. Capitulo Los Morros, atracciones y diversiones 1
Era una tarde aburrida. Había un baldío donde ahora esta un Waldos. Mas al sur estaba un monte donde ahora están los cines y un Pizza Hut. En fin, era una tarde aburrida y con un cielo semidespejado.
Había unas atracciones en el terreno del Waldos. Nosotros estábamos tomando la brisa de la tarde cuando alguien determino que pasaba algo, que se sentía que no había nadie en las atracciones. Investigamos y determinamos que todos se habían retirado al monte, posiblemente a cagar o simplemente de excursión. Mandamos al piojo como señuelo para que analizara la situación, cuando regresa exhausto y muy emocionado.
¡¡¡NO HAY NADIE......... NO HAY NADIE!!!!!!
Rápidamente nuestros rostros de aquella tarde aburrida cambiaron, teníamos el poder de la feria.
Corrimos rápidamente y los mas vergas nos dirigimos a los carros chocones, para nuestra lastima se necesitaba mas energía para prenderlos, y la puchada estaba muy pesada.
Nos bajamos y corrimos para la atracción mas acorde a nuestras necesidades. El piojo se subió a los carritos esos de fibra de vidrio que dan vueltas pendejas., y los demás fuimos al trineo.
Nos subimos y el Wicho, hermano de Pepo y primo del Memo, hizo lo que en aquel día determinamos era la mayor proeza de la pandilla. Lo prendió.
No hizo falta que se prendiera la planta de toda la feria, la atracción jalaba por si sola, pero nadie se atrevió a subir. El motivo era simple..... todos éramos lo suficientemente mamones como para dejar a alguien arriba y nunca apagar la atracción. Hasta el Jicama y el Piojo sabia eso.
El único error del Wicho fue no saberle a los cambios, ya que la atracción solo jalaba con una velocidad. Si hubiese sabido moverle a la palanca de cambios la atracción iría mas rápido pero al igual, hubiese sido necesaria la fuerza eléctrica de la planta y quizás hubiese quemado el transformador de la cuadra.
En fin, teníamos un vigía por si llegaban a cruzar la avenida los trabajadores de la feria. El pitazo se dio y corrimos.
Teníamos el control de toda una puta feria. Fue el día mas feliz de nuestras vidas.
Había unas atracciones en el terreno del Waldos. Nosotros estábamos tomando la brisa de la tarde cuando alguien determino que pasaba algo, que se sentía que no había nadie en las atracciones. Investigamos y determinamos que todos se habían retirado al monte, posiblemente a cagar o simplemente de excursión. Mandamos al piojo como señuelo para que analizara la situación, cuando regresa exhausto y muy emocionado.
¡¡¡NO HAY NADIE......... NO HAY NADIE!!!!!!
Rápidamente nuestros rostros de aquella tarde aburrida cambiaron, teníamos el poder de la feria.
Corrimos rápidamente y los mas vergas nos dirigimos a los carros chocones, para nuestra lastima se necesitaba mas energía para prenderlos, y la puchada estaba muy pesada.
Nos bajamos y corrimos para la atracción mas acorde a nuestras necesidades. El piojo se subió a los carritos esos de fibra de vidrio que dan vueltas pendejas., y los demás fuimos al trineo.
Nos subimos y el Wicho, hermano de Pepo y primo del Memo, hizo lo que en aquel día determinamos era la mayor proeza de la pandilla. Lo prendió.
No hizo falta que se prendiera la planta de toda la feria, la atracción jalaba por si sola, pero nadie se atrevió a subir. El motivo era simple..... todos éramos lo suficientemente mamones como para dejar a alguien arriba y nunca apagar la atracción. Hasta el Jicama y el Piojo sabia eso.
El único error del Wicho fue no saberle a los cambios, ya que la atracción solo jalaba con una velocidad. Si hubiese sabido moverle a la palanca de cambios la atracción iría mas rápido pero al igual, hubiese sido necesaria la fuerza eléctrica de la planta y quizás hubiese quemado el transformador de la cuadra.
En fin, teníamos un vigía por si llegaban a cruzar la avenida los trabajadores de la feria. El pitazo se dio y corrimos.
Teníamos el control de toda una puta feria. Fue el día mas feliz de nuestras vidas.
Clasicos del Chavo. Mis Vecinos. El Chetos.
Nunca supe el porque del apodo del Chetos. Siempre ha trabajado y no se le conocen robos. Todo el mundo lo conoce ya que después de trabajar y después de comer y después de dormir sus 8 horas diarias, lo único que hace es pararse afuera de la casa de Doña Mica a escuchar sus audífonos y ver a la gente que pasa, sobre todo a las viejas que pasan.
En una ocasión, cuando llegue tarde a la casa, los camaradas de la infancia me invitaron a que los acompañara para unas cheves. Acepte a duras penas solo un rato. Me abrieron una Caguama y me la dieron, mas sin embargo los demás, como unos 6, tomaban de una misma Caguama, y a mi me dieron una sola ya que era especial. Total.
Un guey, el Memo, hizo el comentario de la música que escuchaba........ y también hizo el comentario que el Chetos escuchaba la misma música que yo a lo que le pregunte, ¿que escuchas? El guey que me contesta........ "Escucho al TRI, es otro pedo" y que le contesto..... "Bajh, desde como los 12 años que deje de escuchar al TRI guey no mames"
En fin, el Chetos era demasiado pendejo para hablar, que en una peda en el edificio 3 piso 2, se le ocurrió decirle a Memo que la Gorda estaba chida, que en buena onda la Gorda estaba Chida. Memo estando normal en el cotorreo escucho eso y se le lanzo poniéndole tremendos putazos. Eran mas de 4 los que trataban de agarrar al Memo, que con su ira se los quitaba siempre llegando al cuerpo del Chetos para seguirlo madreando.
Al siguiente día el Chetos tenia la cara deformada. Su mama Doña Concha decía que iba a meter demanda ya que su hijo Chetos fue madreado por un morro, teniendo Chetos 38 años. A de cuenta que era una pelea de morrillos. Su hijo por supuesto era inocente según ella. Ahora la Gorda se sentia la deseada.................. je..... pinche Gorda, como quiero a la cabrona.
Esas eran las andanzas del Chetos, hermano del Toño.
PD: Lupe esta pasando la nota de la Agencia, pero no escucho bien lo que dice desde mi ventana, al rato averiguo que sabe del incendio.
En una ocasión, cuando llegue tarde a la casa, los camaradas de la infancia me invitaron a que los acompañara para unas cheves. Acepte a duras penas solo un rato. Me abrieron una Caguama y me la dieron, mas sin embargo los demás, como unos 6, tomaban de una misma Caguama, y a mi me dieron una sola ya que era especial. Total.
Un guey, el Memo, hizo el comentario de la música que escuchaba........ y también hizo el comentario que el Chetos escuchaba la misma música que yo a lo que le pregunte, ¿que escuchas? El guey que me contesta........ "Escucho al TRI, es otro pedo" y que le contesto..... "Bajh, desde como los 12 años que deje de escuchar al TRI guey no mames"
En fin, el Chetos era demasiado pendejo para hablar, que en una peda en el edificio 3 piso 2, se le ocurrió decirle a Memo que la Gorda estaba chida, que en buena onda la Gorda estaba Chida. Memo estando normal en el cotorreo escucho eso y se le lanzo poniéndole tremendos putazos. Eran mas de 4 los que trataban de agarrar al Memo, que con su ira se los quitaba siempre llegando al cuerpo del Chetos para seguirlo madreando.
Al siguiente día el Chetos tenia la cara deformada. Su mama Doña Concha decía que iba a meter demanda ya que su hijo Chetos fue madreado por un morro, teniendo Chetos 38 años. A de cuenta que era una pelea de morrillos. Su hijo por supuesto era inocente según ella. Ahora la Gorda se sentia la deseada.................. je..... pinche Gorda, como quiero a la cabrona.
Esas eran las andanzas del Chetos, hermano del Toño.
PD: Lupe esta pasando la nota de la Agencia, pero no escucho bien lo que dice desde mi ventana, al rato averiguo que sabe del incendio.
Clasicos del Chavo. Mis Vecinos. Capitulo el Guero.
El Guero es un expresidiario, estuvo mas de 10 años en el penal del Topo Chico y hasta hace al menos dos años salio. Nunca ha trabajado, hijo de mami jodida busca su dinero en las calles. Cuando no haya que robar le hace los mandados al guey que vende tacos a vapor en la avenida para hacerse de un taco.
Su trabajo es ser ratero. De entre sus golpes mas conocidos se encuentran también los mas entupidos. Uno ocurrió en una mañana tranquila, mi hermano se dirigía a trabajar cuando tanto como el Guero como el Perico, hijo de Doña Mela, no podían bajar un tanque de gas L.P. de un edificio que le pidieron un paro. Mi hermano por su parte se negó. Arriesgarse por un pinche tanque de gas?
En fin, uno de los golpes mas amafiados a lo cual se dedico el Guero, esta vez en compañía de otro guey, fue en la colonia Los Morales.
Tanto el como su acompañante seguían en un triciclo al motociclista repartidor del periódico El Norte. Mientras uno conducía otro agarraba los periódicos de las casas. Los ocultaban en bolsas negras simulando la recolección de papel y cartón, y ya después se dirigían al crucero de la colonia para vender los periódicos. Claro, los vendían siempre y cuando se retirase el boceador oficial del crucero.
En una ocasión la policía fue en busca del Guero a su casa, a la casa de doña Concha, quizás a buscar la comisión o algo. Resulta que lo empezaron a madrear sin compasión. Un pinche policía chiquillo madreaba al Guero, guey de 40 años fornido y muy alto. Y el Guero.
"Pero si no hice nada........ pero si no hice nada"
Y Doña Concha.
"No sean montoneros el no hizo nada............ no hizo nada"
Pinche vieja. Era un solo guey el que madreaba cabron al Guero. Je, pinche policía mamón.
Total, esas eran las andanzas del Guero, el hijo bueno de Doña Concha, hermano del Chetos.
Su trabajo es ser ratero. De entre sus golpes mas conocidos se encuentran también los mas entupidos. Uno ocurrió en una mañana tranquila, mi hermano se dirigía a trabajar cuando tanto como el Guero como el Perico, hijo de Doña Mela, no podían bajar un tanque de gas L.P. de un edificio que le pidieron un paro. Mi hermano por su parte se negó. Arriesgarse por un pinche tanque de gas?
En fin, uno de los golpes mas amafiados a lo cual se dedico el Guero, esta vez en compañía de otro guey, fue en la colonia Los Morales.
Tanto el como su acompañante seguían en un triciclo al motociclista repartidor del periódico El Norte. Mientras uno conducía otro agarraba los periódicos de las casas. Los ocultaban en bolsas negras simulando la recolección de papel y cartón, y ya después se dirigían al crucero de la colonia para vender los periódicos. Claro, los vendían siempre y cuando se retirase el boceador oficial del crucero.
En una ocasión la policía fue en busca del Guero a su casa, a la casa de doña Concha, quizás a buscar la comisión o algo. Resulta que lo empezaron a madrear sin compasión. Un pinche policía chiquillo madreaba al Guero, guey de 40 años fornido y muy alto. Y el Guero.
"Pero si no hice nada........ pero si no hice nada"
Y Doña Concha.
"No sean montoneros el no hizo nada............ no hizo nada"
Pinche vieja. Era un solo guey el que madreaba cabron al Guero. Je, pinche policía mamón.
Total, esas eran las andanzas del Guero, el hijo bueno de Doña Concha, hermano del Chetos.
Clasicos del Chavo. Mis Vecinos. El Enfierrado.
Sobre el asunto del enfierrado no hay mucho que decir. Se trata del Juanoso, un guey al que no recuerdo por que le decimos así, el vive en el edificio 5 piso 3 departamento de la derecha. Muy amigo de Jicama, y El Moco.
En ese mismo edificio vive el Cori, de niño tenia los ojos muy rasgados que le decíamos el Coreano, y pues se le quedo lo de Cori.
Cori es hijo adoptado de Doña Concha, la mitotes que vive al lado de Doña Mica. Bueno, es adoptado pero la verdad es que es hijo de una de las hijas de Doña Concha, que desde Bebe Cori, se marcho a los iunaidets y nunca regreso la muy perra., hasta hace unos días que vino de pisa y corre por mas de dos décadas de ausencia.
Total, Cori es por así decirlo sobrino del Guero, de Chetos y del hermano Gay que debido a estos acontecimientos recordé su nombre, que es Toño.
Resulta que el Juanoso estaba tomándose unas cheves con su cuñado y con Cori en el edificio 5. Por cierta circunstancias que no se han determinado empezaron los golpes.
No hay versión oficial, ya que aún están las indagatorias además de que el afectado esta en el hospital específicamente en cuidados intensivos, con nada mas y nada menos que 5 puñaladas no pudiendo hablar de los hechos.
La pesquisa anda sobre el cuñado y con Cori. La tarde del domingo vinieron los de la ministerial por Cori, pero esta ya estaba refugiado en una casa proporcionada por su tío Gay Toño.
Doña Concha dice que su "hijo" Cori es inocente. Ella siempre fiel a sus hijos, como lo es el caso del Guero.
En ese mismo edificio vive el Cori, de niño tenia los ojos muy rasgados que le decíamos el Coreano, y pues se le quedo lo de Cori.
Cori es hijo adoptado de Doña Concha, la mitotes que vive al lado de Doña Mica. Bueno, es adoptado pero la verdad es que es hijo de una de las hijas de Doña Concha, que desde Bebe Cori, se marcho a los iunaidets y nunca regreso la muy perra., hasta hace unos días que vino de pisa y corre por mas de dos décadas de ausencia.
Total, Cori es por así decirlo sobrino del Guero, de Chetos y del hermano Gay que debido a estos acontecimientos recordé su nombre, que es Toño.
Resulta que el Juanoso estaba tomándose unas cheves con su cuñado y con Cori en el edificio 5. Por cierta circunstancias que no se han determinado empezaron los golpes.
No hay versión oficial, ya que aún están las indagatorias además de que el afectado esta en el hospital específicamente en cuidados intensivos, con nada mas y nada menos que 5 puñaladas no pudiendo hablar de los hechos.
La pesquisa anda sobre el cuñado y con Cori. La tarde del domingo vinieron los de la ministerial por Cori, pero esta ya estaba refugiado en una casa proporcionada por su tío Gay Toño.
Doña Concha dice que su "hijo" Cori es inocente. Ella siempre fiel a sus hijos, como lo es el caso del Guero.
Clasicos del Chavo. Mis Vecinos. El Incendio
Pero por que tan temprano mando este mail?
Resulta que se acaba de quemar la tienda competencia de Mirtala.
Como preámbulo...
Dos ambulancias.
Dos heridos.
Una bomba.
Una pipa.
6 Patrullas de la policía.
3 camionetas de protección civil.
Y mucha gente.
Se rumora Complot, espero que Lupe se calme para los pormenores. Es familiar político de los tienderos.
No ha habido un mitote tan catastrófico en años, ha por cierto, ayer hubo un navajeado. Espero pormenores.
El INCENDIO....
YO LO VI, YO ESTUVE AHÍ.
4:20 AM IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHH
Suena una sirena y despierto, huelo a plástico quemado.........Bajh, pienso que son los Los Locos, los vecinos de atrás de mi casa. A pesar de los gritos e iluminando las luces de las torretas en mi cuarto no le doy importancia al asunto. Pienso que es una pelea mas en el barrio. Duermo.
4:35 AM IIIIIIIIIIUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUU PRRRRRR PRRRRR
Que pedo, despierto. Mi inteligencia me dice que es una sirena de bombero. Me levanto como si estuviese jugando un partido de Rugby, así de activo, abro la puerta de mi cuarto y salgo de la casa.
Lo primero que veo es una unidad de protección civil enfrente de mi casa. Me dirijo a la banqueta y veo que el pedo esta a la vuelta de la cuadra. Veo casi corriendo a Mirtala que viene de por la casa de Doña Mona, ya que estaciono su camioneta en ese lugar. Le pregunto que donde fue y que tan grabe es, me menciona que es al lado de su casa, con la competencia. Algo histérica me menciona que casi se desmaya por tanto humo. Sigue su camino.
Era demasiado el trafico de las unidades de rescate que los policías lo dirigían.
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHHH
Llega otra unidad de protección civil. La tienda aun yace en llamas pero no me atrevo a ir, es mucho el movimiento generado en tan poco espacio que no seré parte de la chusma ya generada en el lugar.
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHHH
Llega una unidad de la cruz verde. Las unidades de protección civil se adelantan o se suben a la banqueta de la escuela para que pueda pasar.
Se escuchan putazos. Supongo que los bomberos están rompiendo la cortina metálica y la ventana de vidrio de la tienda.
Pienso. "Puta madre, con razón la ambulancia se esta tardando, la gente aun yace en el interior."
Veo que Lupe yace en la esquina tomando nota de la situación. Se regresa a su casa corriendo y me saca de onda. Sale con el chango para que sea parte del mitote.
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHH
Se retira la ambulancia de la cruz verde y en eso llega la de la cruz roja. El pedo esta caliente y grueso. La vecina se dirige a la esquina para ver la situación. Ya ha ido varias veces para traerle los pormenores a su esposo.
IIIIIIIIIIUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUU PRRRRRR PRRRRR
Que pedo, llega una pipa de los bomberos, el pedo esta mas grueso de lo que me imaginaba. De entre el desmadre de trafico la cruz verde se las ingenia para salir ya con el primer cuerpo. Es el de un hombre. La Pipa tarda en entrar a la escena por la cantidad de vehiculos rescatistas que estorban.
Pienso "que pedo, ya fue mucho deja voy para ver que sucede"
Llego a la esquina, no se ve la gran cosa ya que las unidades tapan el operativo. De entre tantos rescatistas sale una camilla, es la esposa. Se trata de la chava que me sonreía.
Ella iba sin la protección debida en la camilla, tapada con una manta y con la cabeza destapada y ojos cerrados. Supongo que va muerta, no lo sabré hasta el amanecer.
La ambulancia sale del lugar, no sin antes un policía despeja el área a gritos de los mirones, de entre ellos estoy yo. Bajh, me voy, hay que dejar trabajar a gusto a esta gente.
Se dice que el hombre no reaccionaba, al parecer le estaban dando resucitación antes de subirlo a la ambulancia.
La gente estaba muy conmocionada, no como hace unas horas, con el navajeado, que estaba atenta al mitote. Esta vez fue en serio, ya que había cuerpos.
La versión oficial será en próximos capítulos, no sin antes la que cada uno de los vecinos vio y su versión alterada y aumentada, con reload, volumen 2 tipo Kill Bill y toda la cosa.
Resulta que se acaba de quemar la tienda competencia de Mirtala.
Como preámbulo...
Dos ambulancias.
Dos heridos.
Una bomba.
Una pipa.
6 Patrullas de la policía.
3 camionetas de protección civil.
Y mucha gente.
Se rumora Complot, espero que Lupe se calme para los pormenores. Es familiar político de los tienderos.
No ha habido un mitote tan catastrófico en años, ha por cierto, ayer hubo un navajeado. Espero pormenores.
El INCENDIO....
YO LO VI, YO ESTUVE AHÍ.
4:20 AM IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHH
Suena una sirena y despierto, huelo a plástico quemado.........Bajh, pienso que son los Los Locos, los vecinos de atrás de mi casa. A pesar de los gritos e iluminando las luces de las torretas en mi cuarto no le doy importancia al asunto. Pienso que es una pelea mas en el barrio. Duermo.
4:35 AM IIIIIIIIIIUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUU PRRRRRR PRRRRR
Que pedo, despierto. Mi inteligencia me dice que es una sirena de bombero. Me levanto como si estuviese jugando un partido de Rugby, así de activo, abro la puerta de mi cuarto y salgo de la casa.
Lo primero que veo es una unidad de protección civil enfrente de mi casa. Me dirijo a la banqueta y veo que el pedo esta a la vuelta de la cuadra. Veo casi corriendo a Mirtala que viene de por la casa de Doña Mona, ya que estaciono su camioneta en ese lugar. Le pregunto que donde fue y que tan grabe es, me menciona que es al lado de su casa, con la competencia. Algo histérica me menciona que casi se desmaya por tanto humo. Sigue su camino.
Era demasiado el trafico de las unidades de rescate que los policías lo dirigían.
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHHH
Llega otra unidad de protección civil. La tienda aun yace en llamas pero no me atrevo a ir, es mucho el movimiento generado en tan poco espacio que no seré parte de la chusma ya generada en el lugar.
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHHH
Llega una unidad de la cruz verde. Las unidades de protección civil se adelantan o se suben a la banqueta de la escuela para que pueda pasar.
Se escuchan putazos. Supongo que los bomberos están rompiendo la cortina metálica y la ventana de vidrio de la tienda.
Pienso. "Puta madre, con razón la ambulancia se esta tardando, la gente aun yace en el interior."
Veo que Lupe yace en la esquina tomando nota de la situación. Se regresa a su casa corriendo y me saca de onda. Sale con el chango para que sea parte del mitote.
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHH
Se retira la ambulancia de la cruz verde y en eso llega la de la cruz roja. El pedo esta caliente y grueso. La vecina se dirige a la esquina para ver la situación. Ya ha ido varias veces para traerle los pormenores a su esposo.
IIIIIIIIIIUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUU PRRRRRR PRRRRR
Que pedo, llega una pipa de los bomberos, el pedo esta mas grueso de lo que me imaginaba. De entre el desmadre de trafico la cruz verde se las ingenia para salir ya con el primer cuerpo. Es el de un hombre. La Pipa tarda en entrar a la escena por la cantidad de vehiculos rescatistas que estorban.
Pienso "que pedo, ya fue mucho deja voy para ver que sucede"
Llego a la esquina, no se ve la gran cosa ya que las unidades tapan el operativo. De entre tantos rescatistas sale una camilla, es la esposa. Se trata de la chava que me sonreía.
Ella iba sin la protección debida en la camilla, tapada con una manta y con la cabeza destapada y ojos cerrados. Supongo que va muerta, no lo sabré hasta el amanecer.
La ambulancia sale del lugar, no sin antes un policía despeja el área a gritos de los mirones, de entre ellos estoy yo. Bajh, me voy, hay que dejar trabajar a gusto a esta gente.
Se dice que el hombre no reaccionaba, al parecer le estaban dando resucitación antes de subirlo a la ambulancia.
La gente estaba muy conmocionada, no como hace unas horas, con el navajeado, que estaba atenta al mitote. Esta vez fue en serio, ya que había cuerpos.
La versión oficial será en próximos capítulos, no sin antes la que cada uno de los vecinos vio y su versión alterada y aumentada, con reload, volumen 2 tipo Kill Bill y toda la cosa.
Clasicos del Chavo. Mis Vecinos. Capitulo 10
Volvamos este pedo mas interesante.
Nos ubicaremos en el edificio 2 piso 1 departamento de la izquierda. Si, el departamento de Doña Meche, El Clan, o no se como llamar a ese pedo.
Doña Meche es una señora ya grande de edad que siempre tubo el record de la mas mitotera de toda la comunidad. Tubo algunos hijos, de entre los cuales se encontraba el Porky, otro guey normal que ya no vive en esa casa, y dos hijas. Las mujeres mas mierdas que pudiesen existir en una ciudad.
Una de ellas era Mechilla, la menor. Termino cazándose con un Colombia y tiene la costumbre de pasar por la casa a cada rato con tremenda sonrisota. La sonrisa se debe a que tiene mierda para cada casa por la cual pasa y le da por llegar lo mas pronto a su destino para dar la información. Es por ello la sonrisota. En fin, esa sonrisa es desde niña, quizás fuese parte de algún trauma genético, como el de su madre.
Así es, Doña Meche paso por un trauma psicológico bien cabron que ni yo me la creía. Para empezar la señora es diabética., y por ende supuestamente la enfermedad se le complico, logrando quedar ella invalida.
Los primeros estudios determinaban que era por exceso de agua en las piernas, que por falla renal. Pero ya controlándose la diabetes la señora siguió en la silla de ruedas. Las hijas la paseaban para allá y para acá, de arriba y abajo, al mercado o simplemente a pasear por el sector., como si estando saludable la señora hubiese hecho eso. Total, pasaron los años y las vidas de sus hijas cambiaron por completo, ya que según el estado cerebral de la señora estaba ya demasiado alterado, a tal grado que le tenían que dar de comer en la boca. Las hijas perdieron sus trabajos, y las vecinas encantadas del mitote, que aunque estuviese en silla de ruedas inmóvil no paraba de hablar, también les encantaban visitarla, y pues Doña Meche encantada, no movía un puto dedo ni para lavarse el culo, la tenían que bañar y hacerle lo que toda persona incapacitada al máximo necesita.
PERO ERA PURO PINCHE PEDO!!!!!!!!!
Las hijas la dejaron morir y se buscaron empleo y las vecinas ya no le mandaban comida y no la visitaban tan recurrentemente. Resulta que un medico le hizo un estudio muy completo y determino que la ruca se estaba haciendo pendeja, que el pedo era psicológico. Al dejarla sola la señora empezó a moverse y ahora camina si ninguna pinché pena por la calle.
Y a la gente ya se le olvido cuan mierda fue la ruca por varios años con sus hijas y con sus vecinas.
Esa era Doña Meche. Lo anterior apenas fue su perfil, ya os contare de sus andanzas.
Nos ubicaremos en el edificio 2 piso 1 departamento de la izquierda. Si, el departamento de Doña Meche, El Clan, o no se como llamar a ese pedo.
Doña Meche es una señora ya grande de edad que siempre tubo el record de la mas mitotera de toda la comunidad. Tubo algunos hijos, de entre los cuales se encontraba el Porky, otro guey normal que ya no vive en esa casa, y dos hijas. Las mujeres mas mierdas que pudiesen existir en una ciudad.
Una de ellas era Mechilla, la menor. Termino cazándose con un Colombia y tiene la costumbre de pasar por la casa a cada rato con tremenda sonrisota. La sonrisa se debe a que tiene mierda para cada casa por la cual pasa y le da por llegar lo mas pronto a su destino para dar la información. Es por ello la sonrisota. En fin, esa sonrisa es desde niña, quizás fuese parte de algún trauma genético, como el de su madre.
Así es, Doña Meche paso por un trauma psicológico bien cabron que ni yo me la creía. Para empezar la señora es diabética., y por ende supuestamente la enfermedad se le complico, logrando quedar ella invalida.
Los primeros estudios determinaban que era por exceso de agua en las piernas, que por falla renal. Pero ya controlándose la diabetes la señora siguió en la silla de ruedas. Las hijas la paseaban para allá y para acá, de arriba y abajo, al mercado o simplemente a pasear por el sector., como si estando saludable la señora hubiese hecho eso. Total, pasaron los años y las vidas de sus hijas cambiaron por completo, ya que según el estado cerebral de la señora estaba ya demasiado alterado, a tal grado que le tenían que dar de comer en la boca. Las hijas perdieron sus trabajos, y las vecinas encantadas del mitote, que aunque estuviese en silla de ruedas inmóvil no paraba de hablar, también les encantaban visitarla, y pues Doña Meche encantada, no movía un puto dedo ni para lavarse el culo, la tenían que bañar y hacerle lo que toda persona incapacitada al máximo necesita.
PERO ERA PURO PINCHE PEDO!!!!!!!!!
Las hijas la dejaron morir y se buscaron empleo y las vecinas ya no le mandaban comida y no la visitaban tan recurrentemente. Resulta que un medico le hizo un estudio muy completo y determino que la ruca se estaba haciendo pendeja, que el pedo era psicológico. Al dejarla sola la señora empezó a moverse y ahora camina si ninguna pinché pena por la calle.
Y a la gente ya se le olvido cuan mierda fue la ruca por varios años con sus hijas y con sus vecinas.
Esa era Doña Meche. Lo anterior apenas fue su perfil, ya os contare de sus andanzas.
Clasicos del Chavo. Mis Vecinos. La Ranchis.
En el edificio 4 piso 3 departamento de la izquierda vivía la Ranchis. Acordándome de la pandilla la recordé a ella por el hecho de que organizamos la mejor pelea en años.
Así es, la pandilla hacia de las suyas organizando una pelea próxima a suscitarse. La anunciamos con un día de anticipación a una hora especifica y en un lugar acordado por las dos partes. Era demasiado chingon para nuestras edades. Solo hubo un error, el lugar fue mal ubicado y no hubo manera de cobrar asistencia.
Todo comenzó en una noche cuando la Ranchis se dirigía a la tienda de la cuadra, antes administrada por el Tirabalas, que ya contare su historia.
Pero bueno quien fue la Ranchis?
La Ranchis era una chava muy buena pero tenia rostro de Rancho y además venia de Rancho. Ella andaba con Mario, el hermano de Fefi, estuvieron próximos a casarse pero se cancelo, como siempre las bodas se le cancelaban a Mario, pero ya ondeare en detalles. Total, lo chido de la Ranchis es de que era muy simpática, siempre con su sonrisa la pandilla organizaba coros haciendo alusiones de que quería a Mario., no faltaba un cabron que se pasaba y sacaba frases no aptas para esta historia...........jajajaj pero cabronas........ En fin.
Como les decía, en una noche mientras se dirigía a la tienda, nos encontrábamos en casa de Doña Mica, mi hermano Víctor, la Gorda y yo por supuesto, ya que tenia que controlar la asistencia de las Chispas, para dar el pitazo y empezar a bajar dinero. Total, en eso cuando se acerca la Ranchis la Gorda menciona.
- Hay, ya viene la Ranchis.-
Mi hermano amenazo a la Gorda con decirle a la Ranchis de que le habia dicho asi, La Ranchis, y esta nada temerosa le valió y le menciono que no le importaba. Total, mi hermano ya acercándose la Ranchis le menciono la situación, cosa que la Ranchis se molesto y le reclamo a la Gorda. Acordaron que se verían el día siguiente a la noche. Ya por el transcurso del día la pandilla había conseguido la hora y el lugar del encuentro.
La Gorda estaba normal, de hecho estaba algo flaquita, le decíamos la Gorda ya que de Bebe estaba demasiado Gorda y se le quedo el apodo. Y pues a la Ranchis ya la describí.
La cita era en el "baldío" que es ahora estacionamiento del Oxford, enfrente de la casa de Doña Mary, una Líder del PRI muy conocida en toda la colonia.
La discusión empezó y empezaron los empujones. Como eran mujeres pues alegaban mucho y Doña Mary las regaño y nosotros también alcanzamos por la morbosidad de la cual éramos parte. Dirigimos la pelea a algún lugar mas solitario y caminamos la avenida Conductores a la altura de la puerta de la empresa, y en el baldío que había en ese lugar empezó la discusión de nuevo. Hubo un par de cachetadas que cada una se propino y una que otra agarrada de pelo. Empezó a llegar gente y raza que nos corría. Ya no era territorio de la pandilla y los gueyes querían controlar el pedo. Pero en eso llego un guey que me conocía y calmo la situación y seguimos con el show, pero a otro lugar mas tranquilo.
Terminamos donde ahora esta la cancha de Foot Rápido, cerca de donde vivía el Monkey. Los vecinos se percataron de la situación que por la oscuridad hubo un par de gueyes que sacaron lámparas.
Era demasiado el pedo y la policía no se aparecía. Por lo caliente del pedo nos dirigimos a la cuadra de la cancha. La pandilla mientras tanto en el trayecto caminado alegaba quien ganaría.
Llegamos a la cancha por fin..... recorrimos todo el primer sector de la colonia y la pelea todavía no se concretaba del todo. No nos habíamos dado cuenta de lo que habíamos generado. Ellas, en el centro de la cancha estaban próximas a pelearse y por el camino que hicimos nos trajimos a mucha gente. Ya teníamos un circulo de por lo menos 15 metros de diámetro., y ellas en medio. No se, quizás eran unas 40 gentes alrededor de la pelea.
Y que empiezan los golpes y agarradas de pelo.......... el griterío.
PÁRTELE EN SU MADRE GORDA.....
SOBRES RANCHIS NO TE DEJES.....
El pedo es que la raza apoyaba a las dos sin distinción. jajajaj. Total, a la Ranchis se le ocurrió ponerse una blusa de botones...... y que la Gorda que le arranca unos tres, apenas se le alcanzaban a ver los pechos. La cosa duro unos dos minutos, ya que por la ventana del departamento de la Ranchis se apareció su madre, que le gritaba que no se peleara.
Silencio absoluto. Todos nos empezamos a retirar como si nada hubiese pasado.
Fue empate.
Así es, la pandilla hacia de las suyas organizando una pelea próxima a suscitarse. La anunciamos con un día de anticipación a una hora especifica y en un lugar acordado por las dos partes. Era demasiado chingon para nuestras edades. Solo hubo un error, el lugar fue mal ubicado y no hubo manera de cobrar asistencia.
Todo comenzó en una noche cuando la Ranchis se dirigía a la tienda de la cuadra, antes administrada por el Tirabalas, que ya contare su historia.
Pero bueno quien fue la Ranchis?
La Ranchis era una chava muy buena pero tenia rostro de Rancho y además venia de Rancho. Ella andaba con Mario, el hermano de Fefi, estuvieron próximos a casarse pero se cancelo, como siempre las bodas se le cancelaban a Mario, pero ya ondeare en detalles. Total, lo chido de la Ranchis es de que era muy simpática, siempre con su sonrisa la pandilla organizaba coros haciendo alusiones de que quería a Mario., no faltaba un cabron que se pasaba y sacaba frases no aptas para esta historia...........jajajaj pero cabronas........ En fin.
Como les decía, en una noche mientras se dirigía a la tienda, nos encontrábamos en casa de Doña Mica, mi hermano Víctor, la Gorda y yo por supuesto, ya que tenia que controlar la asistencia de las Chispas, para dar el pitazo y empezar a bajar dinero. Total, en eso cuando se acerca la Ranchis la Gorda menciona.
- Hay, ya viene la Ranchis.-
Mi hermano amenazo a la Gorda con decirle a la Ranchis de que le habia dicho asi, La Ranchis, y esta nada temerosa le valió y le menciono que no le importaba. Total, mi hermano ya acercándose la Ranchis le menciono la situación, cosa que la Ranchis se molesto y le reclamo a la Gorda. Acordaron que se verían el día siguiente a la noche. Ya por el transcurso del día la pandilla había conseguido la hora y el lugar del encuentro.
La Gorda estaba normal, de hecho estaba algo flaquita, le decíamos la Gorda ya que de Bebe estaba demasiado Gorda y se le quedo el apodo. Y pues a la Ranchis ya la describí.
La cita era en el "baldío" que es ahora estacionamiento del Oxford, enfrente de la casa de Doña Mary, una Líder del PRI muy conocida en toda la colonia.
La discusión empezó y empezaron los empujones. Como eran mujeres pues alegaban mucho y Doña Mary las regaño y nosotros también alcanzamos por la morbosidad de la cual éramos parte. Dirigimos la pelea a algún lugar mas solitario y caminamos la avenida Conductores a la altura de la puerta de la empresa, y en el baldío que había en ese lugar empezó la discusión de nuevo. Hubo un par de cachetadas que cada una se propino y una que otra agarrada de pelo. Empezó a llegar gente y raza que nos corría. Ya no era territorio de la pandilla y los gueyes querían controlar el pedo. Pero en eso llego un guey que me conocía y calmo la situación y seguimos con el show, pero a otro lugar mas tranquilo.
Terminamos donde ahora esta la cancha de Foot Rápido, cerca de donde vivía el Monkey. Los vecinos se percataron de la situación que por la oscuridad hubo un par de gueyes que sacaron lámparas.
Era demasiado el pedo y la policía no se aparecía. Por lo caliente del pedo nos dirigimos a la cuadra de la cancha. La pandilla mientras tanto en el trayecto caminado alegaba quien ganaría.
Llegamos a la cancha por fin..... recorrimos todo el primer sector de la colonia y la pelea todavía no se concretaba del todo. No nos habíamos dado cuenta de lo que habíamos generado. Ellas, en el centro de la cancha estaban próximas a pelearse y por el camino que hicimos nos trajimos a mucha gente. Ya teníamos un circulo de por lo menos 15 metros de diámetro., y ellas en medio. No se, quizás eran unas 40 gentes alrededor de la pelea.
Y que empiezan los golpes y agarradas de pelo.......... el griterío.
PÁRTELE EN SU MADRE GORDA.....
SOBRES RANCHIS NO TE DEJES.....
El pedo es que la raza apoyaba a las dos sin distinción. jajajaj. Total, a la Ranchis se le ocurrió ponerse una blusa de botones...... y que la Gorda que le arranca unos tres, apenas se le alcanzaban a ver los pechos. La cosa duro unos dos minutos, ya que por la ventana del departamento de la Ranchis se apareció su madre, que le gritaba que no se peleara.
Silencio absoluto. Todos nos empezamos a retirar como si nada hubiese pasado.
Fue empate.
Clasicos del Chavo. Mis Vecinos. Capitulo. Doña Rica.
En el edificio 4 piso 2 departamento de la derecha vive Doña Ricarda, le decíamos Doña Rica, como si lo fuera. Total, ella era madre de un guey que no se cotorreaba mucho, de hecho hasta olvide su nombre, pero era respetado. El guey termino yéndose de su depa cuando se entero por medio de Doña Rica ya a los 25 años que era adoptado. A todos nos saco de onda ese pedo. Yo me entere de eso una noche mientras cenaba.
En fin, la pandilla había llegado al extremo total del desmadre que no pudimos evitar la caída de Doña Rica. Resulta que teníamos habilitada una banqueta que da a los edificios, con nada mas y nada menos que una sustancia recién encontrada en el monte. Era una especie como de bolitas de esas que se usan para la absorción de la humedad. Las esparcimos por un cuadro de la banqueta para esperar a la victima, la cual nunca llegaba. Hubo en ese momento un error de planeación al no definir quien daría la contra para los vecinos de mayor edad, que al ultimo instante nadie se atrevió a decirle a Doña Rica por temor a represalias para con sus padres, que no hubo de otra que verla caer.
Para cuando se dio cuenta Doña Rica de lo que había sucedido ya en el suelo, toda la pandilla yacía al menos de una cuadra del lugar. Quien fue? Nunca se supo, hubo ley de madriza para el que hablara.
En fin, Doña Rica termino siendo una ferviente católica y se cotorrea mucho en la actualidad con Doña Blanca. Suena chistoso el asunto pero.......... por diferentes circunstancias en las que ya no tubo nada que ver la pandilla, Doña Rica se seguía cayendo por las calles de la comunidad, que hasta en una ocasión se quebró una pierna.
Sigue caminando por las calles de la comunidad pero a un paso muy calmado, siempre bendiciendo a quien se le atreviese.
Como nota curiosa en medio de la calle su esposo también se cayo al tropezar con el cordón de la banqueta. No metió las manos para nada logrando ver como cayo en seco. Años después, la calle la cruzaba mirando a los dos sentidos antes de hacerlo, por si no venia ningún carro. El punto es que caminaba muy recio el señor, pero como quiera se fijaba a los dos lados como si de Juárez se tratara, pero no.......... estaba enfrente de mi puta casa.
En fin, la pandilla había llegado al extremo total del desmadre que no pudimos evitar la caída de Doña Rica. Resulta que teníamos habilitada una banqueta que da a los edificios, con nada mas y nada menos que una sustancia recién encontrada en el monte. Era una especie como de bolitas de esas que se usan para la absorción de la humedad. Las esparcimos por un cuadro de la banqueta para esperar a la victima, la cual nunca llegaba. Hubo en ese momento un error de planeación al no definir quien daría la contra para los vecinos de mayor edad, que al ultimo instante nadie se atrevió a decirle a Doña Rica por temor a represalias para con sus padres, que no hubo de otra que verla caer.
Para cuando se dio cuenta Doña Rica de lo que había sucedido ya en el suelo, toda la pandilla yacía al menos de una cuadra del lugar. Quien fue? Nunca se supo, hubo ley de madriza para el que hablara.
En fin, Doña Rica termino siendo una ferviente católica y se cotorrea mucho en la actualidad con Doña Blanca. Suena chistoso el asunto pero.......... por diferentes circunstancias en las que ya no tubo nada que ver la pandilla, Doña Rica se seguía cayendo por las calles de la comunidad, que hasta en una ocasión se quebró una pierna.
Sigue caminando por las calles de la comunidad pero a un paso muy calmado, siempre bendiciendo a quien se le atreviese.
Como nota curiosa en medio de la calle su esposo también se cayo al tropezar con el cordón de la banqueta. No metió las manos para nada logrando ver como cayo en seco. Años después, la calle la cruzaba mirando a los dos sentidos antes de hacerlo, por si no venia ningún carro. El punto es que caminaba muy recio el señor, pero como quiera se fijaba a los dos lados como si de Juárez se tratara, pero no.......... estaba enfrente de mi puta casa.
Clasicos del Chavo. Mis Vecinos. Capitulo 7.
Edificio 4 piso 1 departamento de la izquierda. Casa de Caty........... la Oruga.
No recuerdo por que el apodo, si fue simplemente por que se llamaba Caty o tendría que ver con la caricatura. El punto es de que Caty fue muy querida por la pandilla.
Su historia comienza desde muy pequeña, senos voluptuosos, tuvo varios queridos pero uno fue el que se la quedo. Ese fue El Pollo, del cual desconozco su nombre. El es hermano de Miguelillo, Mike y Memo. En fin.
Cuando éramos pequeños la pandilla estaba recién formada y todo parecía que seriamos grandes en el futuro. Organizábamos agasajadas, sustos, casas, desmadres, correteadas, juegos, apuestas, permisos para entrar a lugares, etc. Ya parecíamos una pequeña mafia. En una ocasión colocamos vigías en los extremos de la cancha, para que se cercioraran de que no pasara gente por el lugar, y en base a señales nos alertaban de su acercamiento. Para que tanto hermetismo, la idea era ver bañarse a Caty La Oruga. Mayor que nosotros ya tenia todo muy desarrollado, se volvió una obsesión de muchos que empezamos a cobrar por la mirada. Ya teníamos cuota y la hora del baño se estimaba alrededor de entre las 8 y 8:30 de la noche.
Todo acabo cuando hubo en la pandilla una fuga de información, que fue a dar a oídos del Pollo. Este alerto a Caty siendo ya jamás posible verla. Así empezó la relación entre ellos.
No recuerdo por que el apodo, si fue simplemente por que se llamaba Caty o tendría que ver con la caricatura. El punto es de que Caty fue muy querida por la pandilla.
Su historia comienza desde muy pequeña, senos voluptuosos, tuvo varios queridos pero uno fue el que se la quedo. Ese fue El Pollo, del cual desconozco su nombre. El es hermano de Miguelillo, Mike y Memo. En fin.
Cuando éramos pequeños la pandilla estaba recién formada y todo parecía que seriamos grandes en el futuro. Organizábamos agasajadas, sustos, casas, desmadres, correteadas, juegos, apuestas, permisos para entrar a lugares, etc. Ya parecíamos una pequeña mafia. En una ocasión colocamos vigías en los extremos de la cancha, para que se cercioraran de que no pasara gente por el lugar, y en base a señales nos alertaban de su acercamiento. Para que tanto hermetismo, la idea era ver bañarse a Caty La Oruga. Mayor que nosotros ya tenia todo muy desarrollado, se volvió una obsesión de muchos que empezamos a cobrar por la mirada. Ya teníamos cuota y la hora del baño se estimaba alrededor de entre las 8 y 8:30 de la noche.
Todo acabo cuando hubo en la pandilla una fuga de información, que fue a dar a oídos del Pollo. Este alerto a Caty siendo ya jamás posible verla. Así empezó la relación entre ellos.
Clasicos del Chavo. Mis Vecinos. Capitulo El Inicio
Quien se me habrá olvidado? quizás haya alguien.
Bueno, empecemos. Comenzare hablando de uno de los habitantes mas lejanos. En el edificio 5 piso 2 departamento de la izquierda vive Jicama. Su nombre no lo recuerdo, pero su apodo fue puesto ya que el es pelirrojo natural, y en su rostro siempre tenia pecas. De hay el apodo de Jicama con Chile en Polvo, pero como el apodo estaba muy largo se le quedo solo el apodo de Jicama.
De voz ronca Jicama era el rebane de la infancia. Su madre era La Cabezona. El apodo de su madre era por que tenia el pelo tipo afro y de gran tamaño. Su hermano lo apodábamos El Moco, ya que siempre vivía con el moco de afuera de la nariz.
Ellos eran pelirrojos naturales, nada que ver con La Cabezona, que era tremendamente morena. El padre de ellos supuestamente era Peter, que realmente nunca supimos el nombre, pero le decíamos así nomás de mamones., y que de algo sirvió, ya que mas tarde se rolo por meses una revista porno entre la raza que trataba de un guey que se llamaba Peter., Y como la diferencia de colores entre madre e hijos no cuadraba, pues suponíamos que fueron parte de un acoston en alguna carretera por parte de su ella.
Pero por que en una carretera? Resulta que Peter, el padrastro o padre, ya que para nosotros era un guey x, pero para Jicama y El Moco era su Padrastro, pero le decían Papa, bueno total, resulta que Peter era trailero y llegaba a la casa como cada 2 o 3 meses. Un fin de semana, un acoston y fuga.
Siempre se rumoro que La Cabezona fue puta, pero nunca se confirmo. No hablaba con las vecinas y siempre estaba sobre de nosotros ya que Jicama o El Moco casi siempre regresaban a su departamento llorando por el carro de la pandilla.
Entre los carros excéntricos de la pandilla el que mas renombre tuvo fue el de la inyección. Resulta que teníamos una casita en la cancha, a la cual solo entraba la gente que era parte del desmadre. Los buenos éramos el Memo, yo, el Mike y el Terrón. Memo por su parte en una ocasión le pidió la cuota a Jicama, la cual consistía en que se descubriera las nalgas y este le propinaba unos nalgazos.
Otra situación parecida ocurrió con una casita que hicimos en el techo de la escuela. Para dejarlo entrar el Memo le dio el pase siempre y cuando simulara que se lo estaba cogiendo.
Como siempre, el Moco solo amenazaba que le diría a su mama............. jajajajajajaja................. nunca voy a a olvidar ese puto moco que nunca se le caía o se lo sacaba.
Total, en la actualidad el Jicama todavía vine en ese departamento con su madre. Al Moco no lo he visto. Jicama termino siendo un metalero, el único realmente metalero de la comunidad. Con tatuajes, el pelo pintado de verde, no se, era un perfecto desmadre. Pero esa infancia nunca se le olvidaría.
Bueno, empecemos. Comenzare hablando de uno de los habitantes mas lejanos. En el edificio 5 piso 2 departamento de la izquierda vive Jicama. Su nombre no lo recuerdo, pero su apodo fue puesto ya que el es pelirrojo natural, y en su rostro siempre tenia pecas. De hay el apodo de Jicama con Chile en Polvo, pero como el apodo estaba muy largo se le quedo solo el apodo de Jicama.
De voz ronca Jicama era el rebane de la infancia. Su madre era La Cabezona. El apodo de su madre era por que tenia el pelo tipo afro y de gran tamaño. Su hermano lo apodábamos El Moco, ya que siempre vivía con el moco de afuera de la nariz.
Ellos eran pelirrojos naturales, nada que ver con La Cabezona, que era tremendamente morena. El padre de ellos supuestamente era Peter, que realmente nunca supimos el nombre, pero le decíamos así nomás de mamones., y que de algo sirvió, ya que mas tarde se rolo por meses una revista porno entre la raza que trataba de un guey que se llamaba Peter., Y como la diferencia de colores entre madre e hijos no cuadraba, pues suponíamos que fueron parte de un acoston en alguna carretera por parte de su ella.
Pero por que en una carretera? Resulta que Peter, el padrastro o padre, ya que para nosotros era un guey x, pero para Jicama y El Moco era su Padrastro, pero le decían Papa, bueno total, resulta que Peter era trailero y llegaba a la casa como cada 2 o 3 meses. Un fin de semana, un acoston y fuga.
Siempre se rumoro que La Cabezona fue puta, pero nunca se confirmo. No hablaba con las vecinas y siempre estaba sobre de nosotros ya que Jicama o El Moco casi siempre regresaban a su departamento llorando por el carro de la pandilla.
Entre los carros excéntricos de la pandilla el que mas renombre tuvo fue el de la inyección. Resulta que teníamos una casita en la cancha, a la cual solo entraba la gente que era parte del desmadre. Los buenos éramos el Memo, yo, el Mike y el Terrón. Memo por su parte en una ocasión le pidió la cuota a Jicama, la cual consistía en que se descubriera las nalgas y este le propinaba unos nalgazos.
Otra situación parecida ocurrió con una casita que hicimos en el techo de la escuela. Para dejarlo entrar el Memo le dio el pase siempre y cuando simulara que se lo estaba cogiendo.
Como siempre, el Moco solo amenazaba que le diría a su mama............. jajajajajajaja................. nunca voy a a olvidar ese puto moco que nunca se le caía o se lo sacaba.
Total, en la actualidad el Jicama todavía vine en ese departamento con su madre. Al Moco no lo he visto. Jicama termino siendo un metalero, el único realmente metalero de la comunidad. Con tatuajes, el pelo pintado de verde, no se, era un perfecto desmadre. Pero esa infancia nunca se le olvidaría.
Clasicos del Chavo. Mis Vecinos. Capitulo. Un Aire de la Geografia Genetica 3.
UN AIRE DE LA GEOGRAFÍA GENÉTICA 3.
Abajo de Doña Mica esta Doña Blanca, ferviente católica que cuando era infante me metió al catecismo pero que después de los traumas causados por las canciones gay mejor me salí. Existe una canción que nunca dejare de olvidar y que me persigue por culpa de esa señora que dice.
"Oh Ala Oh, Oh, Oh. Oh Ala Oh, Oh, Oh. Oh Ye Benigno Ye, Oh Ye Benigno Ye. Apoda apodidao, apoda apodidao Balabuh Ye."
Aaaaaggggggggggggggggghhhhhhh
Total.
Abajo de ella esta la Fefi, de Josefina. La dejada. Tiene una niña de un guey que al parecer es abogado y con lana, el cual le da dinero para su manutención, pero con lo que le da le alcanza a Fefi hasta para sus gustos y necesidades. Nunca se casaron.
Fefi es muy amiga de Doña Blanca, fue lo único que quedo de la familia de Mario. Ella tiene una hija que se llama Atenas. Un verdadero trauma, aparte por el nombre. Fefi es el hazme reír de la cuadra, que hasta el municipio en sus diferentes secretarias esta inmiscuido, como lo es Salubridad y Seguridad publica, e incluso Tesorería. En fin, hay mucho material sobre ella.
Al lado vive Doña Mona, de Filemona. Ella nunca sale ya que esta enferma, pero estando buena como quiera ni salía. Su esposo es Don Carlos, un hombre conflictivo y amargado. De hijos tienen a un empleado de multimedios, una enfermera asistente de cirugía cardiovascular que es Lucy, muy verga ella., y dos mujeres mas que también nunca salen.. de hecho nunca en su perra vida salen, mas que para despedir a los que si trabajan., como Lucy.
Mas abajo están los vecinos., en donde se alojaba Beto, el ex de la señora bonita casada con el negro horripilante, hermano de la Gorda casada con Memo y acosada por el Chetos. Hermano de Lalo, quien se dice estuvo con la nieta de Doña Meche quien a su vez estuvo oficialmente con Mario, hermano de Fefi, y que también anduvo oficialmente con el hijo de Mirtala, la de la tienda de abajo. Beto, Lalo y la Gorda son hermanos de Ernesto, quien se caso con una prima de la Señora del Piojo, hijo de Doña Mica de Micaela. Otros hermanos son el Negro y el Gordo.
La siguiente casa pues es la mía. No hay parentescos con nadie en la cuadra y pues ya me conocen.
La siguiente es la de mi hermana, bueno, uno también tiene lo suyo, mi hermana vive al lado.
Mas abajo esta la casa de Lupe, quien nunca se gano el titulo de Doña, ya que es muy raza y es el periódico móvil de la cuadra. Si quieres saber algo, ve con ella y te entretendrá por largas horas de la noche. Ella es madre del Terrón, de Terroncito de azucar cuyo nombre real es Rubén. Lupe es esposa del Chango, le fue infiel y simulo un asalto cuando fue violación............. bajh, esa es otra buena historia............ ya la contare.
La siguiente casa es la de la Tienda, ahora la administra Lety, quien es como el Norte para las noticias, no como Lupe, quien se podría considerar todo un extra, ya sea el de día o el de la tarde, todo a la mano. Lety es mas discreta, como tiene tienda le llegan todos los pormenores. En la tienda antes de Lety la administraba como renta Don Tragedias, hermano de quien la administraba antes, quien era Don Chingaderas, tambien apodado Don Hermes, por su parecido al personaje que sale en Bety la Fea., este hermano de quien la administraba mas antes, Don Beto, el cual le compro la tienda al Tirabalas.
Una casa mas abajo esta la de La Panadera. Apodo que se le dio ya que antes vendía Pan Francés, jodidos pero los hacia en su casa. Además vendía toallas femeninas............. en verdad no se por que chingados siempre me mandaban las carnalas a que les comprara esas chingaderas, estaba bien morro. En fin...... La Panadera era Sado, ella estaba casada con un desempleado de la Fundidora. Tienen 2 hijos y una hija., que de la noche a la mañana se hizo mujer. PUM........ que de repente le sale todo el pedo y que crece como 30 o mas centímetros. Total le decimos la deseada y la Perra.
En la esquina esta Doña Concha 2. Madre de la finada Doña Concha Chica, esposa del finado pordiosero que decía el que se iba a los iunaidets pero que se iba a la Purísima a pedir limosna. Padres de Hugo, el Loco.
En la vuelta pegados a ellos vive Doña Mela de no se que. Madre de Perico, contador publico que se quedo sin empleo y termino alcohólico. También madre de Pelón que termino de joto y cojio con un luchador. También madre de Martín expresidiario de por lo menos 10 años, y otro hijo que murió de cirrosis quien se hacia llamar Nando........ de no se que. El padre de ellos era Don Poncho, quien a cada partido de Foot Ball era golpeado por sus propios hijos por que no compartía sus opiniones futbolísticas.
Enfrente estaba la tienda de Mirtala, salvadora de muchos y la mitotera mas sutil de la comunidad........... un pequeño adelanto.
"Caminando hacia la tienda de Mirtala veo que ella esta sentada en la banqueta mirando como unos gueyes quieren poner una columna. Entre los que estaban era mi hermano, un hijo de Doña Mela, el vecino de ellos, y dos colados mas. Ella al verme llegar me sonríe. Le menciono. (De todos esos gueyes no se hace ni uno solo) y ella se levanta para atenderme en el mostrador ya dentro de la tienda...(No, deja tu......... si ya la tumbaron tres veces por que no les queda) Me retiro de la tienda y hacen tremendo pancho para llenar la columna con cemento........ me rió a madres."
Al lado de Mirtala esta su competencia, una tienda pegada a la otra. Que huevos. Cuando voy, es por extremismo como cuando buscaba una tarjeta de teléfono, siempre te atiende una vieja muy bonita y con cara sonriente, de hecho te sonríe. No se por que vergas me sonríe, acaso es por la competencia? por que de que no es un ligue no lo es........ o se chifla por que tiene tienda. bajh, no se, ya aclarare eso.
Todos me respetan, me conoce como Juan Carlos., o como el Fresa o como el Metálico, apodos vergueros de a madre. Nadie va a las tiendas en general, es decir, todos tienen una tienda solamente, o por que deben en una tienda o por que les da vergüenza asistir a la competencia. Todos me saludan no como pasa entre ellos, que siendo en ocasiones parientes ni siquiera una mirada. Y bien saben, que si hablan de mas ante mi podría mandarlos a la verga muy finamente que tratan de no hablar de mas.
Así son mis vecinos............ esta historia apenas comienza.
Abajo de Doña Mica esta Doña Blanca, ferviente católica que cuando era infante me metió al catecismo pero que después de los traumas causados por las canciones gay mejor me salí. Existe una canción que nunca dejare de olvidar y que me persigue por culpa de esa señora que dice.
"Oh Ala Oh, Oh, Oh. Oh Ala Oh, Oh, Oh. Oh Ye Benigno Ye, Oh Ye Benigno Ye. Apoda apodidao, apoda apodidao Balabuh Ye."
Aaaaaggggggggggggggggghhhhhhh
Total.
Abajo de ella esta la Fefi, de Josefina. La dejada. Tiene una niña de un guey que al parecer es abogado y con lana, el cual le da dinero para su manutención, pero con lo que le da le alcanza a Fefi hasta para sus gustos y necesidades. Nunca se casaron.
Fefi es muy amiga de Doña Blanca, fue lo único que quedo de la familia de Mario. Ella tiene una hija que se llama Atenas. Un verdadero trauma, aparte por el nombre. Fefi es el hazme reír de la cuadra, que hasta el municipio en sus diferentes secretarias esta inmiscuido, como lo es Salubridad y Seguridad publica, e incluso Tesorería. En fin, hay mucho material sobre ella.
Al lado vive Doña Mona, de Filemona. Ella nunca sale ya que esta enferma, pero estando buena como quiera ni salía. Su esposo es Don Carlos, un hombre conflictivo y amargado. De hijos tienen a un empleado de multimedios, una enfermera asistente de cirugía cardiovascular que es Lucy, muy verga ella., y dos mujeres mas que también nunca salen.. de hecho nunca en su perra vida salen, mas que para despedir a los que si trabajan., como Lucy.
Mas abajo están los vecinos., en donde se alojaba Beto, el ex de la señora bonita casada con el negro horripilante, hermano de la Gorda casada con Memo y acosada por el Chetos. Hermano de Lalo, quien se dice estuvo con la nieta de Doña Meche quien a su vez estuvo oficialmente con Mario, hermano de Fefi, y que también anduvo oficialmente con el hijo de Mirtala, la de la tienda de abajo. Beto, Lalo y la Gorda son hermanos de Ernesto, quien se caso con una prima de la Señora del Piojo, hijo de Doña Mica de Micaela. Otros hermanos son el Negro y el Gordo.
La siguiente casa pues es la mía. No hay parentescos con nadie en la cuadra y pues ya me conocen.
La siguiente es la de mi hermana, bueno, uno también tiene lo suyo, mi hermana vive al lado.
Mas abajo esta la casa de Lupe, quien nunca se gano el titulo de Doña, ya que es muy raza y es el periódico móvil de la cuadra. Si quieres saber algo, ve con ella y te entretendrá por largas horas de la noche. Ella es madre del Terrón, de Terroncito de azucar cuyo nombre real es Rubén. Lupe es esposa del Chango, le fue infiel y simulo un asalto cuando fue violación............. bajh, esa es otra buena historia............ ya la contare.
La siguiente casa es la de la Tienda, ahora la administra Lety, quien es como el Norte para las noticias, no como Lupe, quien se podría considerar todo un extra, ya sea el de día o el de la tarde, todo a la mano. Lety es mas discreta, como tiene tienda le llegan todos los pormenores. En la tienda antes de Lety la administraba como renta Don Tragedias, hermano de quien la administraba antes, quien era Don Chingaderas, tambien apodado Don Hermes, por su parecido al personaje que sale en Bety la Fea., este hermano de quien la administraba mas antes, Don Beto, el cual le compro la tienda al Tirabalas.
Una casa mas abajo esta la de La Panadera. Apodo que se le dio ya que antes vendía Pan Francés, jodidos pero los hacia en su casa. Además vendía toallas femeninas............. en verdad no se por que chingados siempre me mandaban las carnalas a que les comprara esas chingaderas, estaba bien morro. En fin...... La Panadera era Sado, ella estaba casada con un desempleado de la Fundidora. Tienen 2 hijos y una hija., que de la noche a la mañana se hizo mujer. PUM........ que de repente le sale todo el pedo y que crece como 30 o mas centímetros. Total le decimos la deseada y la Perra.
En la esquina esta Doña Concha 2. Madre de la finada Doña Concha Chica, esposa del finado pordiosero que decía el que se iba a los iunaidets pero que se iba a la Purísima a pedir limosna. Padres de Hugo, el Loco.
En la vuelta pegados a ellos vive Doña Mela de no se que. Madre de Perico, contador publico que se quedo sin empleo y termino alcohólico. También madre de Pelón que termino de joto y cojio con un luchador. También madre de Martín expresidiario de por lo menos 10 años, y otro hijo que murió de cirrosis quien se hacia llamar Nando........ de no se que. El padre de ellos era Don Poncho, quien a cada partido de Foot Ball era golpeado por sus propios hijos por que no compartía sus opiniones futbolísticas.
Enfrente estaba la tienda de Mirtala, salvadora de muchos y la mitotera mas sutil de la comunidad........... un pequeño adelanto.
"Caminando hacia la tienda de Mirtala veo que ella esta sentada en la banqueta mirando como unos gueyes quieren poner una columna. Entre los que estaban era mi hermano, un hijo de Doña Mela, el vecino de ellos, y dos colados mas. Ella al verme llegar me sonríe. Le menciono. (De todos esos gueyes no se hace ni uno solo) y ella se levanta para atenderme en el mostrador ya dentro de la tienda...(No, deja tu......... si ya la tumbaron tres veces por que no les queda) Me retiro de la tienda y hacen tremendo pancho para llenar la columna con cemento........ me rió a madres."
Al lado de Mirtala esta su competencia, una tienda pegada a la otra. Que huevos. Cuando voy, es por extremismo como cuando buscaba una tarjeta de teléfono, siempre te atiende una vieja muy bonita y con cara sonriente, de hecho te sonríe. No se por que vergas me sonríe, acaso es por la competencia? por que de que no es un ligue no lo es........ o se chifla por que tiene tienda. bajh, no se, ya aclarare eso.
Todos me respetan, me conoce como Juan Carlos., o como el Fresa o como el Metálico, apodos vergueros de a madre. Nadie va a las tiendas en general, es decir, todos tienen una tienda solamente, o por que deben en una tienda o por que les da vergüenza asistir a la competencia. Todos me saludan no como pasa entre ellos, que siendo en ocasiones parientes ni siquiera una mirada. Y bien saben, que si hablan de mas ante mi podría mandarlos a la verga muy finamente que tratan de no hablar de mas.
Así son mis vecinos............ esta historia apenas comienza.
Clasicos del Chavo. Mis Vecinos. Capitulo Un Aire de la Geografia Genetica 2.
Bueno, no nos confundamos, esto es natural en la comunidad. La mezcla de razas.
Mmmmmm abajo de la familia de Pepo, en el edificio 3, vine Juana la Gorda, nada que ver pero tiene buenas historias. A su lado vive Doña Meche 2.
En el edificio 4 vive Perico en el piso 2 departamento de la izquierda. El, se tiro a Caty la Oruga quien vivía abajo. Caty termino cazándose con el hermano mayor de Miguelillo, Miguel, y Memo y fue el único "normal". Se fue a vivir a dos cuadras de la comunidad por el prestigio de Caty, que hasta uno la vio desnuda, ya os contare.
Mas allá en el edificio 5 vivía el Jicama, en el piso 2. El era un bastardo, pero se decía que tenia un padre llamado Peter. Después, madurando supe que Peter era un nombre muy común que salía en las revistas porno gringas., su hermano era el Moco.
Antes de que viviera el Contratista Negro horripilante en el edificio 3 piso 4 a la izquierda, vivía en el Lalito, el primer niño jotito que conocí, quien su familia vendía Sabalitos. Se le compuso una canción en honor a ello.
"Que baraaaatooooooo, que baraaaatoooooo, anca Lalito el Sabalito que baraaaatoooooooo"
Total lo hacíamos llorar.
Pero bueno, este mail es para mostrar la geografía genética del lugar., ya entrare de lleno a las historias.
En la calle norte de la grafica vivía Chelo, la prestamista al 10%. A su lado Chela, la costurera, que si bien Chelo también era costurera poco a poco le fue quitando el negocio. Al lado vivía la familia del finado Pedro Infante, el guey que se infarto al coger con una puta en un motel del centro y que en la recepción se hizo pasar como Pedro Infante. Dentro de las notas periodísticas generadas por la gente de la comunidad la mas famosa fue esa, ya que fue de primera plana en el Extra, que decía.
"MUERE PEDRO INFANTE"
Mas abajo esta Doña Lupe, madre del Gato, el huero y otro guey normal ante la comunidad, que por ser eso, normal, le rayan los carros que posee por mera envidia. Doña Lupe en la actualidad tiene un transcurso psicológico, ya ahora oficial, de hecho va a la clínica mental del IMSS ubicada en la Colonia Topo Chico, ya ondeare en detalles.
Abajo de ella esta Doña Concha de no se que. Vive drogada con Disapan, mucha información tiene esta señora, quien de hijo tiene al huero 2, quien vivió en plenitud en el penal 15 años. También madre de Chetos, acosador de la Gorda, esposa de Memo. Además de un hijo Gay que no recuerdo el nombre pero que ha dado de que hablar bien cabron.
Una casa mas abajo esta Doña Mica de Micaela, madre del Piojo, quien dio origen a la famosa agarrada de huevos diciendo la palabra "PAC-MAN"., ella esta casada con Don Pifas, de Epifanio. De hijos mmmm pues una maestra, un doctor, un vendedor de periódicos, un mecánico, una enfermera, una secretaria, otro mecánico y pues el Piojo, que es obrero. La casa era "el club" de la infancia, ya que había maquinitas o mejor conocidas como chistas. Buena situación de aquellos años ya que se genero la primer mafia a la que fui participe. Ya hablare de ello.
Mmmmmm abajo de la familia de Pepo, en el edificio 3, vine Juana la Gorda, nada que ver pero tiene buenas historias. A su lado vive Doña Meche 2.
En el edificio 4 vive Perico en el piso 2 departamento de la izquierda. El, se tiro a Caty la Oruga quien vivía abajo. Caty termino cazándose con el hermano mayor de Miguelillo, Miguel, y Memo y fue el único "normal". Se fue a vivir a dos cuadras de la comunidad por el prestigio de Caty, que hasta uno la vio desnuda, ya os contare.
Mas allá en el edificio 5 vivía el Jicama, en el piso 2. El era un bastardo, pero se decía que tenia un padre llamado Peter. Después, madurando supe que Peter era un nombre muy común que salía en las revistas porno gringas., su hermano era el Moco.
Antes de que viviera el Contratista Negro horripilante en el edificio 3 piso 4 a la izquierda, vivía en el Lalito, el primer niño jotito que conocí, quien su familia vendía Sabalitos. Se le compuso una canción en honor a ello.
"Que baraaaatooooooo, que baraaaatoooooo, anca Lalito el Sabalito que baraaaatoooooooo"
Total lo hacíamos llorar.
Pero bueno, este mail es para mostrar la geografía genética del lugar., ya entrare de lleno a las historias.
En la calle norte de la grafica vivía Chelo, la prestamista al 10%. A su lado Chela, la costurera, que si bien Chelo también era costurera poco a poco le fue quitando el negocio. Al lado vivía la familia del finado Pedro Infante, el guey que se infarto al coger con una puta en un motel del centro y que en la recepción se hizo pasar como Pedro Infante. Dentro de las notas periodísticas generadas por la gente de la comunidad la mas famosa fue esa, ya que fue de primera plana en el Extra, que decía.
"MUERE PEDRO INFANTE"
Mas abajo esta Doña Lupe, madre del Gato, el huero y otro guey normal ante la comunidad, que por ser eso, normal, le rayan los carros que posee por mera envidia. Doña Lupe en la actualidad tiene un transcurso psicológico, ya ahora oficial, de hecho va a la clínica mental del IMSS ubicada en la Colonia Topo Chico, ya ondeare en detalles.
Abajo de ella esta Doña Concha de no se que. Vive drogada con Disapan, mucha información tiene esta señora, quien de hijo tiene al huero 2, quien vivió en plenitud en el penal 15 años. También madre de Chetos, acosador de la Gorda, esposa de Memo. Además de un hijo Gay que no recuerdo el nombre pero que ha dado de que hablar bien cabron.
Una casa mas abajo esta Doña Mica de Micaela, madre del Piojo, quien dio origen a la famosa agarrada de huevos diciendo la palabra "PAC-MAN"., ella esta casada con Don Pifas, de Epifanio. De hijos mmmm pues una maestra, un doctor, un vendedor de periódicos, un mecánico, una enfermera, una secretaria, otro mecánico y pues el Piojo, que es obrero. La casa era "el club" de la infancia, ya que había maquinitas o mejor conocidas como chistas. Buena situación de aquellos años ya que se genero la primer mafia a la que fui participe. Ya hablare de ello.
Clasicos del Chavo. Mis Vecinos. Capitulo Un Aire de la Geografia Genetica.
En el edificio 2 piso 3 departamento de la derecha vive el Miguel, o Mike. El esta casado con la hija de Doña Meche, (Edificio 2 piso 1 departamendo izquierda) El es hermano de Memo, quien vivia en el edificio 3 piso 2 departamento de la derecha, quien a su ves Memo siendo su hermano se caso con la Gorda, quien es hermana de Beto, y se fueron a vivir en el edificio 3 piso 3 departamento de la izquierda, es decir, abajo de la excuñada y arriba y al lado de los padres mutuos de Miguel y de Memo.
Al lado de la familia de Memo vivia la familia de Pepo, quien su madre se hacia llamar Pepa. Ellos eran primos. Para aclarar ellos vivian en el edificio 3 piso 2 departamento de la izquierda, abajo de Memo.
El hermano de Miguel, Miguelillo, que tambien es hermano de Memo y Miguel, se caso con con la nieta de Doña Meche, los cuales desconozco en que departamento viven pero se que es en el edificio 2.
Una nieta de Doña meche, fue novia de Mario, hermano de Fefi, Josefina, la vieja que vive en la cuadra, el anduvo con ella despues de que ella anduvo con el hijo de Mirtala, la de la tienda de abajo.
Al lado de la familia de Memo vivia la familia de Pepo, quien su madre se hacia llamar Pepa. Ellos eran primos. Para aclarar ellos vivian en el edificio 3 piso 2 departamento de la izquierda, abajo de Memo.
El hermano de Miguel, Miguelillo, que tambien es hermano de Memo y Miguel, se caso con con la nieta de Doña Meche, los cuales desconozco en que departamento viven pero se que es en el edificio 2.
Una nieta de Doña meche, fue novia de Mario, hermano de Fefi, Josefina, la vieja que vive en la cuadra, el anduvo con ella despues de que ella anduvo con el hijo de Mirtala, la de la tienda de abajo.
Clasicos del Chavo. Mis Vecinos. Capitulo Familia del Contratista.
La familia del contratista es como cualquier familia común y corriente, el no vive en el edificio 2 piso 4 departamento de la derecha, como se darán cuenta el vive en el edificio 3 piso 4 departamento de la izquierda.
La familia es foránea, es decir, son del sur, como de Oaxaca o algo así, muy oscuros de su piel ellos.
La familia del contratista no es trascendental en esta historia, pero es para dar a entender como esta desarrollado el complejo, como el se fue a vivir tal lejos con su señora.
Su señora, bueno, es señora pero la verdad que a pesar de que ya tienen dos engendros sigue siendo la mujer mas bonita y por que no decirlo, buena de esta comunidad.
Pero quien es ella, ella es algo rubia, chaparrita y con todo puesto donde deberia de estar. Ella vivía en el edificio 3 piso 4 departamento de la derecha, es decir, solo se cambio a 5 metros de sus padres, con el tremendo negro.
Ella era la novia de Beto, hijo de la vecina, es decir, las personas que viven al lado de mi casa expresado en la grafica como La Casa. Ellos estaban prontos a casarse, de hecho ya estaba planeada la boda y todo eso. Pero algo sucedió, nadie sabe cuando ocurrió. De la nada, ya que ella solo salía de su casa a la tienda, y de su casa al paseo con Beto, de entre esas situaciones algo paso que nadie se dio cuenta, que se enamoro del Contratista.
Todo se le vino abajo a Beto, que siento apuesto pero negro, se la gano otro negro, pero horripilante.
Nadie en la comunidad dio cabida a esa situación, hasta que las gentes y amigos de Beto se acostumbraron a tal hecho, ya que por un lado el contratista y la chica se casaron, y por el otro el Contratista les dio trabajo a medio mundo de la comunidad.
La familia es foránea, es decir, son del sur, como de Oaxaca o algo así, muy oscuros de su piel ellos.
La familia del contratista no es trascendental en esta historia, pero es para dar a entender como esta desarrollado el complejo, como el se fue a vivir tal lejos con su señora.
Su señora, bueno, es señora pero la verdad que a pesar de que ya tienen dos engendros sigue siendo la mujer mas bonita y por que no decirlo, buena de esta comunidad.
Pero quien es ella, ella es algo rubia, chaparrita y con todo puesto donde deberia de estar. Ella vivía en el edificio 3 piso 4 departamento de la derecha, es decir, solo se cambio a 5 metros de sus padres, con el tremendo negro.
Ella era la novia de Beto, hijo de la vecina, es decir, las personas que viven al lado de mi casa expresado en la grafica como La Casa. Ellos estaban prontos a casarse, de hecho ya estaba planeada la boda y todo eso. Pero algo sucedió, nadie sabe cuando ocurrió. De la nada, ya que ella solo salía de su casa a la tienda, y de su casa al paseo con Beto, de entre esas situaciones algo paso que nadie se dio cuenta, que se enamoro del Contratista.
Todo se le vino abajo a Beto, que siento apuesto pero negro, se la gano otro negro, pero horripilante.
Nadie en la comunidad dio cabida a esa situación, hasta que las gentes y amigos de Beto se acostumbraron a tal hecho, ya que por un lado el contratista y la chica se casaron, y por el otro el Contratista les dio trabajo a medio mundo de la comunidad.
Clasicos del Chavo. Mis Vecinos Capitulo El Trauma
El Trauma vive en el edificio uno piso uno departamento de la izquierda. Lo conocí ya que por mi trabajo había días en los que salía de casa ya tarde, o bien, aquellos días en que me sentía verga y no iba a jalar y me daba el lujo de ir a comprarme el diario.
No se si ya vivía desde hace tiempo en ese lugar, pero lo que si se por mero psicoanálisis, es que el era un empleado ya jubilado seguramente de una ferretería, o alguna empresa ligada con los materiales que se usan en la industria domestica del gas, como lo son mangueras, abrazaderas, conexiones, teflón, entre otras cosas.
Según mi análisis lo despidieron o se jubilo, y con ese dinero que le dieron puso su negocio.
Pero por que el trauma?
La verdad es que al verlo lo único que se te viene a la mente es eso, que padece de un trauma. Es callado, nunca se le escucha una palabra a menos de que quizás vaya uno a comprarle algo, que prácticamente es imposible. Es rubio natural, de al menos unos 55 o 60 años, le da un aire al Jefe de Cirugía de ER, el irlandés. Siempre mirando al piso espera escuchar unos pasos para levantar la vista y ver quien pasa por el lugar esperando que se le acerquen para comprarle.
Al mencionar que se había hecho de un negocio lo decía por el hecho de que tenia las mencionadas refacciones, tan poco pensemos que se trata de Ferretera Elizondo o algo por el estilo, esto era mas bien un negocio tipo Leal.
Cada mañana, alrededor de las 9, salía de su departamento y colocaba en la parte que da a la calle, es decir, en la parte trasera de su departamento, una pequeña tienda de al menos 1 por 1.50 metros. En esa tienda cabía el sentado y una mesita en la cual colocaba unas dos mangueras de gas, de al menos 6 metros, abrazaderas pequeñas, conexiones para gas al menos unos 6 tipos diferentes, teflón, cinta de aislar, y.................. todo.......... eso era todo su negocio.
Cada vez que pasaba y miraba la escena me daba lastima, y de hecho recordé aquella vez que le mencione al Leal en referencia al Gordo, "Que va a hacer con $5,000.00"
Pobre tipo. Todo concepto de negocio estaba por terminado. El ramo, la variedad, la cantidad, la ubicación, la actitud, todo, todo estaba por los suelos para formar un negocio. Pero como el trabajo toda su vida en eso supongo....... pues se dedica a eso.
Bueno, esta fue la historia del Trauma
No se si ya vivía desde hace tiempo en ese lugar, pero lo que si se por mero psicoanálisis, es que el era un empleado ya jubilado seguramente de una ferretería, o alguna empresa ligada con los materiales que se usan en la industria domestica del gas, como lo son mangueras, abrazaderas, conexiones, teflón, entre otras cosas.
Según mi análisis lo despidieron o se jubilo, y con ese dinero que le dieron puso su negocio.
Pero por que el trauma?
La verdad es que al verlo lo único que se te viene a la mente es eso, que padece de un trauma. Es callado, nunca se le escucha una palabra a menos de que quizás vaya uno a comprarle algo, que prácticamente es imposible. Es rubio natural, de al menos unos 55 o 60 años, le da un aire al Jefe de Cirugía de ER, el irlandés. Siempre mirando al piso espera escuchar unos pasos para levantar la vista y ver quien pasa por el lugar esperando que se le acerquen para comprarle.
Al mencionar que se había hecho de un negocio lo decía por el hecho de que tenia las mencionadas refacciones, tan poco pensemos que se trata de Ferretera Elizondo o algo por el estilo, esto era mas bien un negocio tipo Leal.
Cada mañana, alrededor de las 9, salía de su departamento y colocaba en la parte que da a la calle, es decir, en la parte trasera de su departamento, una pequeña tienda de al menos 1 por 1.50 metros. En esa tienda cabía el sentado y una mesita en la cual colocaba unas dos mangueras de gas, de al menos 6 metros, abrazaderas pequeñas, conexiones para gas al menos unos 6 tipos diferentes, teflón, cinta de aislar, y.................. todo.......... eso era todo su negocio.
Cada vez que pasaba y miraba la escena me daba lastima, y de hecho recordé aquella vez que le mencione al Leal en referencia al Gordo, "Que va a hacer con $5,000.00"
Pobre tipo. Todo concepto de negocio estaba por terminado. El ramo, la variedad, la cantidad, la ubicación, la actitud, todo, todo estaba por los suelos para formar un negocio. Pero como el trabajo toda su vida en eso supongo....... pues se dedica a eso.
Bueno, esta fue la historia del Trauma
Serie: Conocí a un guey (2).
Conocí a un guey que pensaba que la ética de no dar información confidencial personal por parte de su jefe inmediato era igual al de algún Hospital.
El guey pidió permiso y un préstamo para ausentarse por la operación de su hermano, ya que lo operarían del culo. Se pensó que la operación era por hemorroides o algo parecido, ya que asi lo habia divulgado, pero después resulto que era por exceso de aceite en los glúteos inyectados por el mismo.
Resulto que era joto de esos de los mas chafos. Termino renunciando por la verguenza que le hizo pasar su Jefe Imnediato.
El guey pidió permiso y un préstamo para ausentarse por la operación de su hermano, ya que lo operarían del culo. Se pensó que la operación era por hemorroides o algo parecido, ya que asi lo habia divulgado, pero después resulto que era por exceso de aceite en los glúteos inyectados por el mismo.
Resulto que era joto de esos de los mas chafos. Termino renunciando por la verguenza que le hizo pasar su Jefe Imnediato.
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