Antes tiraba mierda y media en base a las encuestas. Estaba leyendo las noticias del google y en los titulares venia que Existen 44 millones de mexicanos en pobreza: Sedesol.
Leyendo decía que de esos 44 millones, 14 millones 400 mil son de pobreza extrema
Mas abajo me tope con otro titular que decia Diez millones de mexicanos deprimidos
Mi pregunta es.. ¿Son felices de esos 14 millones 400 mil, 4 millones 400 mil?
Pinches estadísticas pedorras, como el decir que hay 10 millones de discapacitados, o como la nueva onda dice, personas con capacidades diferentes. ¿Acaso uno de cada 10 mexicanos es discapacitado?
Dicen las autoridades que en monterrey la mitad de los conductores no tienen licencia de conducir.
Mis huevos…. Si las estadísticas actuales que hacen historia no son reales por que creerle a no se…..mmmmm la Biblia?
jueves, 27 de septiembre de 2007
Resumen semanal 3.
He tratado de controlarme, siempre lo he dicho. Mi explosividad esta volviendo. Los camaradas dicen que no soy el mismo de antes pero lo que pasa es que no quiero ser el de antes, el ofensivo, el insultador. Cierto es que antes manejaba diversas personalidades, mi entorno social se ha estancado y no las he practicado. Mi actitud elitista esta en decadencia y mi personalidad con actitud de superioridad me esta ganando. Eso al menos esta semana, espero que se aplaque y no siga mas. En tan solo una semana le dije puñetas y mama vergas al Gerente de la empresa a la cual trabajo.
El trevis me pidió que le mandara un correo al Gerente especificando la urgencia del comunicado de algunos asuntos relacionados al trabajo. Era sabado.
Trevis.- Le enviaste el correo al Ingeniero?
Chavo.- Si guey, te lo reenvié a ti.
Trevis.- Si, si lo vi.
Chavo.- Entonces?
Trevis.- No me di cuenta que se lo adjuntases a el.
Chavo.- Mira, el pedo esta cabron., con ese correo nos amparamos de lo que pudiese pasar ya es cuestión de que el actué. Pero no pienses que lo va a leer horita, ese guey lo leerá hasta el lunes como a las 11 y si el lunes llega tarde lo leerá hasta el martes.
Mientras abro la puerta casi saliendo
Chavo.- Pero no lo lee horita, horita esta mamando vergas.
En eso me doy cuenta que esta afuera de la oficina con los directivos del Corporativo. Me escucho. Se dio cuenta de mi presencia y guío a los directivos para el lado contrario del cual estaba, me imagino para no cruzar palabras. Creo que aun tengo poder e influencia pero debo de cambiar mi actitud.
La semana transcurrió algo agitada y llena de análisis. Hice un movimiento el cual requirió todo mi análisis y planeacion. Cuando todo se venia abajo pude sacar adelante el plan, eso conllevo a perder algo de cordura. Tuve que mentir, actuar, en fin, me sentí cansado de hacer tanto pero todo resulto bien.
Mientras escribo estas líneas ya pasaron 4 veces los gueyes de la brigada contra el dengue. Me comentaron que por la colonia hubo dos casos. Pinche gente insalubre.
Entre semana unas cheves. No quería del todo pero las necesitaba. Fue demasiado que cancele un tiro que había el sábado, sábado de Clásico.
Hablando del clásico lo escuche muy leve por el radio en mi casa. Lo mas sobresaliente fue que cuando llegue al depósito un guey completamente pedo con camisa del monterrey me dice.
Desconocido.- Va ganar los rayados compi, ashi essh, 2-2.
Era el claro vil reflejo de la mierda futbolera que tenemos.
Ando mal de finanzas. Por una parte quiero hacer gastos que se requieren para la casa, algunos lujos “necesarios” y lo que esperaba tubo que pasar. Me localizaron del banco, requieren que les pague a los ojetes. La vieja se vio muy tímida y la convencí de un convenio lo cual venia pensando de hace varios meses. El pedo es juntar la lana. Me ahorraría 5 mil bolas. Aquellos que están con Bancomer no se los recomiendo, tienen un servicio de la verga. Y nunca, pero nunca saquen una tarjeta de Walmart, si la sacas te molestaran por un años de muy diversas instituciones bancarias para mamarte la verga. Por eso deje de pagar el teléfono, me despertaban en mi día de descanso solo para chingar. Como que si los ojetes sabían que no estaba en la oficina y nomás llegando a molestar y estando dormido. Lo del teléfono es una estrategia similar. Me estuve pagando a lo pendejo sin aprovecharla la banda ancha por casi medio año. No mas me dije, el dueño es el mas rico del mundo, no ceo que le duelan pinches 2 mil pesos.
Esta semana dos proveedores rechazaron venderme por falta de crédito de la empresa. Explote con un vendedor al decirle que le dijera al su guey de Créditos y Cobranzas que se metiera el material por el culo. Con una llamada arregle el problema, le hable a otro proveedor. Pinches ojetes piensan que son los únicos.
Hablando de proveedores no he ido a las pasadas 2 convenciones por vergüenza a la empresa en la que trabajo. Se que todos me conocen y que tiraran carro y los foráneos que no me conocen les dirán quien soy y la raza en burla me quemaran. Como siempre a cualquier evento publico, apenas llegar pedo, para que te valga y seguir chupando de a gratis sin vergüenza.
También hablo el Mack. Le pidió al Trevis una cita en algún lugar neutral para hablar de algo que no especifico. Le aconseje al Trevis que esa cita seria para negociar que soltara al Puñetin. También le aconseje despedir a un guey para que ganara respeto y a otro guey importante que hizo un movimiento inteligente. Claro, no fue mas inteligente que nosotros. En equipo, yo y el Trevis vemos hasta lo que esta detrás de nosotros.
Fuera de hay, mmmmmmmm creo que esta semana estuvo entretenida pero aburrida. Eso creo.
El trevis me pidió que le mandara un correo al Gerente especificando la urgencia del comunicado de algunos asuntos relacionados al trabajo. Era sabado.
Trevis.- Le enviaste el correo al Ingeniero?
Chavo.- Si guey, te lo reenvié a ti.
Trevis.- Si, si lo vi.
Chavo.- Entonces?
Trevis.- No me di cuenta que se lo adjuntases a el.
Chavo.- Mira, el pedo esta cabron., con ese correo nos amparamos de lo que pudiese pasar ya es cuestión de que el actué. Pero no pienses que lo va a leer horita, ese guey lo leerá hasta el lunes como a las 11 y si el lunes llega tarde lo leerá hasta el martes.
Mientras abro la puerta casi saliendo
Chavo.- Pero no lo lee horita, horita esta mamando vergas.
En eso me doy cuenta que esta afuera de la oficina con los directivos del Corporativo. Me escucho. Se dio cuenta de mi presencia y guío a los directivos para el lado contrario del cual estaba, me imagino para no cruzar palabras. Creo que aun tengo poder e influencia pero debo de cambiar mi actitud.
La semana transcurrió algo agitada y llena de análisis. Hice un movimiento el cual requirió todo mi análisis y planeacion. Cuando todo se venia abajo pude sacar adelante el plan, eso conllevo a perder algo de cordura. Tuve que mentir, actuar, en fin, me sentí cansado de hacer tanto pero todo resulto bien.
Mientras escribo estas líneas ya pasaron 4 veces los gueyes de la brigada contra el dengue. Me comentaron que por la colonia hubo dos casos. Pinche gente insalubre.
Entre semana unas cheves. No quería del todo pero las necesitaba. Fue demasiado que cancele un tiro que había el sábado, sábado de Clásico.
Hablando del clásico lo escuche muy leve por el radio en mi casa. Lo mas sobresaliente fue que cuando llegue al depósito un guey completamente pedo con camisa del monterrey me dice.
Desconocido.- Va ganar los rayados compi, ashi essh, 2-2.
Era el claro vil reflejo de la mierda futbolera que tenemos.
Ando mal de finanzas. Por una parte quiero hacer gastos que se requieren para la casa, algunos lujos “necesarios” y lo que esperaba tubo que pasar. Me localizaron del banco, requieren que les pague a los ojetes. La vieja se vio muy tímida y la convencí de un convenio lo cual venia pensando de hace varios meses. El pedo es juntar la lana. Me ahorraría 5 mil bolas. Aquellos que están con Bancomer no se los recomiendo, tienen un servicio de la verga. Y nunca, pero nunca saquen una tarjeta de Walmart, si la sacas te molestaran por un años de muy diversas instituciones bancarias para mamarte la verga. Por eso deje de pagar el teléfono, me despertaban en mi día de descanso solo para chingar. Como que si los ojetes sabían que no estaba en la oficina y nomás llegando a molestar y estando dormido. Lo del teléfono es una estrategia similar. Me estuve pagando a lo pendejo sin aprovecharla la banda ancha por casi medio año. No mas me dije, el dueño es el mas rico del mundo, no ceo que le duelan pinches 2 mil pesos.
Esta semana dos proveedores rechazaron venderme por falta de crédito de la empresa. Explote con un vendedor al decirle que le dijera al su guey de Créditos y Cobranzas que se metiera el material por el culo. Con una llamada arregle el problema, le hable a otro proveedor. Pinches ojetes piensan que son los únicos.
Hablando de proveedores no he ido a las pasadas 2 convenciones por vergüenza a la empresa en la que trabajo. Se que todos me conocen y que tiraran carro y los foráneos que no me conocen les dirán quien soy y la raza en burla me quemaran. Como siempre a cualquier evento publico, apenas llegar pedo, para que te valga y seguir chupando de a gratis sin vergüenza.
También hablo el Mack. Le pidió al Trevis una cita en algún lugar neutral para hablar de algo que no especifico. Le aconseje al Trevis que esa cita seria para negociar que soltara al Puñetin. También le aconseje despedir a un guey para que ganara respeto y a otro guey importante que hizo un movimiento inteligente. Claro, no fue mas inteligente que nosotros. En equipo, yo y el Trevis vemos hasta lo que esta detrás de nosotros.
Fuera de hay, mmmmmmmm creo que esta semana estuvo entretenida pero aburrida. Eso creo.
martes, 25 de septiembre de 2007
Sueño
Hay gente que le hace mucho caso a sus sueños e interpretación. Pienso que el sueño en parte es una expresión de flashes de memoria almacenada no expuesta o que haya tenido algún impacto reciente. El siguiente sueño demuestra al menos a mi, que puede ser provocado y desarrollado por uno mismo según la mentalidad que tengas o sucesos recientes. Aunque hay que reconocer que cada uno de los sueños tienen algo en especial, algo bizarro que no tiene nada que ver con tu entorno.
Para empezar tengo la costumbre de no cenar debido a que no me da hambre, pero la noche antes del sueño lo hice. Por lo general cuando ando de peda y ceno no sueño, quizás sea el sueño profundo en el que estoy que evita que lo haga o que quizás si lo hiciese, pero en lo absoluto no recuerdo nada de lo “vivido” en el mismo. También tengo al costumbre de antes de dormir tomarme un vaso de agua. Lo que no determine fue la cantidad, ya que antes me había tomado un refresco y dos horas antes 2 cervezas.
Duermo. Alrededor de las 2:45 Empiezo mi sueño
Me encuentro en una especie de granja, la cual tiene unas bardas a los costados y al final una casa, mide alrededor de 50 metros de fondo por 30 de ancho. La casa es pequeña, en ocasiones aparece y desaparece dependiendo de cómo va evolucionando la historia n el sueño. La granja es similar a las francesas de ciertos pueblos franceses. La he sacado de mi memora seguramente del juego Brothers in Arms.
Del lado contrario a la casa me encuentro con una serie de “camaradas gruperos” y un sofá muy viejo que por su exposición a la intemperie se ha hecho duro. Los camaradas gruperos los saco de mi constante comunicación y por que no decirlo corajes, que he tenido con el júnior, un guey con el que hago negocios pero que siempre sale con tragedias, mismo el cual tiene mucha relación con gruperos y que recientemente nos topamos en la calle dentro de una colonia a un camarada de el que según el, es bien loco, en resumidas cuentas de esos narquillos que te encuentras en cada lado. Del sofá encuentro que esta relacionado con la sala de mi casa la cual tengo rumbada, misma que ando por cambiarla.
Estamos en un evento, del lado de la casa hay un grupo grupero que desconozco. Entre la rasa se encuentran integrantes del grupo Marrano y el guey de Boby Pulido. Entrando ya la noche se retira mucha gente y dos viejas buenas se sientan cerca de la casa. Me dirijo rumbo a ellas y esta el Boby Pulido quien no se parece al original y lo hago notar al puñetin quien esta a mi lado. “¿Apoco ese guey es Boby, No se parece el guey. Las viejas ven al Boby acompañado de otro guey y dicen “¡Ya chingamos!” y se llevan a los dos gueyes hacia fuera de la granja a una loma que tiene arbustos y desaparecen en la penumbra.
De los gueyes de marrano pues lo he estado escuchando recientemente mucho. Pero no encuentro relación de Boby Pulido, no se si sea un guey que se rumora es joto, ya que ni me acuerdo de ese guey. De lo joto lo saco por que estuve hablando con el júnior del homosexualismo entre La Mole y el Jotito, el jefe del Diokiz. Las viejas buenas las saco por mi proveedor de calcas, quien la vi la tarde anterior al sueño. No había nadie en la oficina y al llegar ella atrás venían tres gueyes. Tenia preparada mi frase a la hora que llegara, la cual consistía en alabar su físico y cuestionarle que se sentía atraer tanto guey, como los que estaban presentes, pero cuando llego mi estrategia de hacerlo para poner a los ojetes en ridículo se vino a bajo ya que no estaba del todo preparado, debido a que tenia dos 2 llamadas y un pendiente importante, que no la quise retener y no estaba de humor para hacerlo. De hecho ella noto mi desmadre, debido a que en sus ojos extravíe su factura, misma que me agarro el puñetin sin avisarme. En fin. Lo de las viejas que se fueron con Boby lo saco de las viejas interesadas por los gruperos famosos, en parte de lo que me cuenta el Totito también conocido como el Mongol, como el hecho del interés hacia ellos de la ahora esposa del Heredero.
En la vida real me dan ganas de ir al baño, eso provoca que en la peda no haya nadie en la granja y también me den ganas d hacerlo. Lo hago en una esquina donde hay un lavabo y un resumidero. Me dispongo a miar en el resumidero pero es tanto que se empieza a desparramar, al ver eso meo en el lavabo lo que me queda. A lo lejos me ve una niña puberta de al menos 11 o 12 años y corre al ver la acción a decirle a lo que supongo es un familiar, no su madre pero alguien importante a ella.
De la acción del lavabo lo saco de una escena que vi hace semanas de la serie Big Love. De lo de la niña mas adelante lo saco a relucir.
La señora que es familiar llega cuando me dispongo a acostarme en el sofá duro y me levanta de manera enérgica solo para acostarse ella.
Camino por un lado de la barda de la granja que a su lado tiene una caída de tierra de cómo metro y medio. Mas a lo lejos a unos 10 metros un arrollo.
Estoy por la casa y atrás de ella hay un patio que va a dar a otra. Me doy cuenta que la señora le regala una Iguana a la niña. No es una Iguana normal, mide casi lo mismo que la niña.
En otra imagen veo cruzando el arrollo en la pared a la niña jugando con la Iguana, misma que posteriormente se la empieza a coger.
Veo ya en la primer casa como la señora le enseña posiciones a la niña para que se acueste con la Iguana y la niña le pregunta a la señora que donde están todos que por que desaparecen en la noche. La señora le menciona que es normal, que todos los familiares tienen la costumbre de salir en la noche. Me paso entre las dos casas por fuera de la barda ya que me cae el veinte. Todos son vampiros. Trato de salir de la granja y me despierto. Me ando miando bien cabron y voy al baño a desahogar.
La iguana seguramente la saco de que un día antes del sueño vi a una cascabel chiquilla. Estaba viva y me la mostraron en un bote de coca. Olía muy extraño. Bueno, olía a víbora. Lo de la niña la relaciono con mi sobrina y su amistad con las putillas de la cuadra, quienes sueñan con ser teiboleras cuando crezcan. La señora seguramente la relaciono con mi hermana y su protección hacia mi sobrina para que no se deje influenciar por las putillas de la cuadra. Los vampiros los saco de un video que vi en el You Tube acerca del chupacabras, donde en una ciudad del norte de México se vio el cadáver de una especie de perro vampiro.
En resumidas cuentas según la vida que tengas, la literatura o cualquier medio de información que obtengas, influye en el desarrollo de un sueño. Que si sueñas en una boda o pendejaditas de esas, lo único que refleja es la información triste que tienes en la mente.
Bueno, al menos esa es mi humilde opinión
Para empezar tengo la costumbre de no cenar debido a que no me da hambre, pero la noche antes del sueño lo hice. Por lo general cuando ando de peda y ceno no sueño, quizás sea el sueño profundo en el que estoy que evita que lo haga o que quizás si lo hiciese, pero en lo absoluto no recuerdo nada de lo “vivido” en el mismo. También tengo al costumbre de antes de dormir tomarme un vaso de agua. Lo que no determine fue la cantidad, ya que antes me había tomado un refresco y dos horas antes 2 cervezas.
Duermo. Alrededor de las 2:45 Empiezo mi sueño
Me encuentro en una especie de granja, la cual tiene unas bardas a los costados y al final una casa, mide alrededor de 50 metros de fondo por 30 de ancho. La casa es pequeña, en ocasiones aparece y desaparece dependiendo de cómo va evolucionando la historia n el sueño. La granja es similar a las francesas de ciertos pueblos franceses. La he sacado de mi memora seguramente del juego Brothers in Arms.
Del lado contrario a la casa me encuentro con una serie de “camaradas gruperos” y un sofá muy viejo que por su exposición a la intemperie se ha hecho duro. Los camaradas gruperos los saco de mi constante comunicación y por que no decirlo corajes, que he tenido con el júnior, un guey con el que hago negocios pero que siempre sale con tragedias, mismo el cual tiene mucha relación con gruperos y que recientemente nos topamos en la calle dentro de una colonia a un camarada de el que según el, es bien loco, en resumidas cuentas de esos narquillos que te encuentras en cada lado. Del sofá encuentro que esta relacionado con la sala de mi casa la cual tengo rumbada, misma que ando por cambiarla.
Estamos en un evento, del lado de la casa hay un grupo grupero que desconozco. Entre la rasa se encuentran integrantes del grupo Marrano y el guey de Boby Pulido. Entrando ya la noche se retira mucha gente y dos viejas buenas se sientan cerca de la casa. Me dirijo rumbo a ellas y esta el Boby Pulido quien no se parece al original y lo hago notar al puñetin quien esta a mi lado. “¿Apoco ese guey es Boby, No se parece el guey. Las viejas ven al Boby acompañado de otro guey y dicen “¡Ya chingamos!” y se llevan a los dos gueyes hacia fuera de la granja a una loma que tiene arbustos y desaparecen en la penumbra.
De los gueyes de marrano pues lo he estado escuchando recientemente mucho. Pero no encuentro relación de Boby Pulido, no se si sea un guey que se rumora es joto, ya que ni me acuerdo de ese guey. De lo joto lo saco por que estuve hablando con el júnior del homosexualismo entre La Mole y el Jotito, el jefe del Diokiz. Las viejas buenas las saco por mi proveedor de calcas, quien la vi la tarde anterior al sueño. No había nadie en la oficina y al llegar ella atrás venían tres gueyes. Tenia preparada mi frase a la hora que llegara, la cual consistía en alabar su físico y cuestionarle que se sentía atraer tanto guey, como los que estaban presentes, pero cuando llego mi estrategia de hacerlo para poner a los ojetes en ridículo se vino a bajo ya que no estaba del todo preparado, debido a que tenia dos 2 llamadas y un pendiente importante, que no la quise retener y no estaba de humor para hacerlo. De hecho ella noto mi desmadre, debido a que en sus ojos extravíe su factura, misma que me agarro el puñetin sin avisarme. En fin. Lo de las viejas que se fueron con Boby lo saco de las viejas interesadas por los gruperos famosos, en parte de lo que me cuenta el Totito también conocido como el Mongol, como el hecho del interés hacia ellos de la ahora esposa del Heredero.
En la vida real me dan ganas de ir al baño, eso provoca que en la peda no haya nadie en la granja y también me den ganas d hacerlo. Lo hago en una esquina donde hay un lavabo y un resumidero. Me dispongo a miar en el resumidero pero es tanto que se empieza a desparramar, al ver eso meo en el lavabo lo que me queda. A lo lejos me ve una niña puberta de al menos 11 o 12 años y corre al ver la acción a decirle a lo que supongo es un familiar, no su madre pero alguien importante a ella.
De la acción del lavabo lo saco de una escena que vi hace semanas de la serie Big Love. De lo de la niña mas adelante lo saco a relucir.
La señora que es familiar llega cuando me dispongo a acostarme en el sofá duro y me levanta de manera enérgica solo para acostarse ella.
Camino por un lado de la barda de la granja que a su lado tiene una caída de tierra de cómo metro y medio. Mas a lo lejos a unos 10 metros un arrollo.
Estoy por la casa y atrás de ella hay un patio que va a dar a otra. Me doy cuenta que la señora le regala una Iguana a la niña. No es una Iguana normal, mide casi lo mismo que la niña.
En otra imagen veo cruzando el arrollo en la pared a la niña jugando con la Iguana, misma que posteriormente se la empieza a coger.
Veo ya en la primer casa como la señora le enseña posiciones a la niña para que se acueste con la Iguana y la niña le pregunta a la señora que donde están todos que por que desaparecen en la noche. La señora le menciona que es normal, que todos los familiares tienen la costumbre de salir en la noche. Me paso entre las dos casas por fuera de la barda ya que me cae el veinte. Todos son vampiros. Trato de salir de la granja y me despierto. Me ando miando bien cabron y voy al baño a desahogar.
La iguana seguramente la saco de que un día antes del sueño vi a una cascabel chiquilla. Estaba viva y me la mostraron en un bote de coca. Olía muy extraño. Bueno, olía a víbora. Lo de la niña la relaciono con mi sobrina y su amistad con las putillas de la cuadra, quienes sueñan con ser teiboleras cuando crezcan. La señora seguramente la relaciono con mi hermana y su protección hacia mi sobrina para que no se deje influenciar por las putillas de la cuadra. Los vampiros los saco de un video que vi en el You Tube acerca del chupacabras, donde en una ciudad del norte de México se vio el cadáver de una especie de perro vampiro.
En resumidas cuentas según la vida que tengas, la literatura o cualquier medio de información que obtengas, influye en el desarrollo de un sueño. Que si sueñas en una boda o pendejaditas de esas, lo único que refleja es la información triste que tienes en la mente.
Bueno, al menos esa es mi humilde opinión
jueves, 20 de septiembre de 2007
Puñetas.
Cada día subo de rango sin querer. Hoy fue al Gerente General. Me moleste que le cobraran mas $4,000.00 a un subordinado del Diokiz por algo que el Gerente no termino reconociendo.
Chavo.- Donde esta lalo?
Puñetin.- Fue a traer gas.
Chavo.- Es la ultima vez que ese guey sale, ya no lo vamos a mandar a comprar ni madre, que se la pelen haber quien les surte las pinches refacciones. Pinche Gordo puñetas no vale verga.
Chavelo.- ssssssssssssssssssshhhhhhhhhh cállate, hay esta en el teléfono!!!!
Chavo.- Me vale verga, hasta parece que estamos jugando.
Chavo.- Donde esta lalo?
Puñetin.- Fue a traer gas.
Chavo.- Es la ultima vez que ese guey sale, ya no lo vamos a mandar a comprar ni madre, que se la pelen haber quien les surte las pinches refacciones. Pinche Gordo puñetas no vale verga.
Chavelo.- ssssssssssssssssssshhhhhhhhhh cállate, hay esta en el teléfono!!!!
Chavo.- Me vale verga, hasta parece que estamos jugando.
Mandadas de verga celebres.
En una ocasión cuando el Puñetas de Tampico cargaba unos fierros le hice notar que estaba mamado…
Chavo.- Ha te mamas guey, eres una verga, pareces Hulk.
Puñetas de Tampico.- Ah si guey, soy una verga apoco no estoy mamado, parezco, Hulk el hombre verde.
Chavo.- Pues si guey, pareces Hulk, pero por que todo lo cargas a lo pendejo.
Risas.
Chavo.- Ha te mamas guey, eres una verga, pareces Hulk.
Puñetas de Tampico.- Ah si guey, soy una verga apoco no estoy mamado, parezco, Hulk el hombre verde.
Chavo.- Pues si guey, pareces Hulk, pero por que todo lo cargas a lo pendejo.
Risas.
Resumen Semanal 2
Tal y como lo pronostique el trabajo se acrecentó. Si antes trabajaba media hora al día ahora lo hago en 5 horas. Se espera la venta de la empresa en la que trabajo. Es solo un rumor pero mis análisis indican que para diciembre se de el cambio.
Fui al billar en dos ocasiones en esta semana. En la primera ocasión en la primer mesa fui casi un dios al meter todas las bolas y mi contrincante ninguna, el problema es que cuando metí el 8 cayó la blanca. En la segunda ocasión jugué de la verga, gane todas las mesas a excepción de una pero jugué demasiado mal. Quiero retirarme de eso. No quiero que se me haga vicio. Aunque lo he reconocido como deporte al terminar todo sudado de tanto caminar mientras juego.
El Puñetin se iba a retirar a trabajar con el Mack en la empresa en la que labora. No lo hizo. Cuando hizo todas las pruebas le dijeron que su salario no correspondía a como le había dicho el Mack, además de que tenían que crear el puesto ya que para lo que fue requerido no existía la vacante. Otra vez el Mack haciendo las cosas a lo pendejo. Semanas atrás un guey me envío información confidencial. Le regrese el correo dieciendole lo que me había mandado y que no lo volviera a hacer por su bien, ya que ni lo conocía y no sabia como había obtenido mi dirección. Resulto que el guey era el Jefe del Mack, el pendejo obtuvo mi correo y aun no entiendo como fue que se equivoco. El punto es que pensé en vender esa información. El Mack me hablo por teléfono pidiendo asesoria como siempre, le dije lo pendejo que era su Jefe y que si le quedaba grande controlar pinches 250 unidades. El guey como siempre fue humillado.
El acoplado me debe una lana, se esta sordeando el pendejo desde el día del Baseball. Ya hablare de esa historia.
Me están llegando todas las llamadas entrantes a la empresa, la ando haciendo de recepcionista. Pinche conmutador según vinieron a arreglarlo y lo direccionaron de la chingada. Ya le hice saber mi inquietud al contador y al gerente de todo el pedo y no me arreglan ni un puto café de Súper 7. A la verga, no voy a andar contestando con amabilidad. De hecho en una ocasión entro una llamada para el guey de Recursos Humanos, no sabia si era su jefe, algún directivo o la verga y como se regreso la llamada me pregunto el tipo que si no se encontraba, cuanto fue mi molestia que le dije que no sabia y si estaba tenia la costumbre de no contestar el teléfono. Me valió verga. No es tanto por que conteste el teléfono, --- en un viejo jale que tenia solo hacia eso, dar soluciones a problemas por teléfono que de hecho me hartaba de hablar todo el día que mi labia para con los camaradas fue decayendo --- sino que es la molestia de tenerle que bajar el volumen de la música que ando escuchando en ese momento.
De hecho estaba pensando en no trabajar ya después de que me corran de este jale, lo mío es la asesoria, ya veré que pasa para enero.
Vi el inicio de la película Un Ángel Enamorado o algo así. Algo tan estupido prendió mi cerebro. Como el hecho de las sombras que veo o la gente fantasma que veo quizás sean angeles. Dicho esto creo que si, ya que esta semana vi una sombra no relacionada para nada con mi entorno, la sombra estaba a mas de 100 metros.
También despertó en mi mente un defecto que tenia y que creo nunca existió. Sea lo que sea los niños siempre me han agradado, pero hay unos que para nada los puedo ver. Me cagan. De esos son muy pocos. Determine que los que no me agradan tienen algo en especial o simplemente es la vibra de sus padres la que se les impregnan y cargan con ella o que debido a su educación han desarrollado envidia y resentimiento para las personas que lo presiento. Al ser un niño mas sensible de expresar sus sentimientos creo que también su negatividad se expresa con facilidad que lo noto bien cabron. Como puede pasar que un niño me cague, pues si, hay niños que me cagan y no los puedo ver.
Mientras veía las películas que tengo para ver que veía me tope con Star Wars episodio 3, no la he acabado de ver, siempre que la pongo la quito por que se me ocurre hacer otra cosa. También me di cuanta que tenia Perfume de un Asesino, je .. me gusto la pinche película, se me hizo con madre.
Hice una carne asada express y me avente con un camarada el concierto de Portishead en Nueva York. La mamada.
Domingo de hueva. Me despertó mis distribuidor de películas clonadas para decirme que venia a entregarme un pedido que era para un camarada.
Fui al billar en dos ocasiones en esta semana. En la primera ocasión en la primer mesa fui casi un dios al meter todas las bolas y mi contrincante ninguna, el problema es que cuando metí el 8 cayó la blanca. En la segunda ocasión jugué de la verga, gane todas las mesas a excepción de una pero jugué demasiado mal. Quiero retirarme de eso. No quiero que se me haga vicio. Aunque lo he reconocido como deporte al terminar todo sudado de tanto caminar mientras juego.
El Puñetin se iba a retirar a trabajar con el Mack en la empresa en la que labora. No lo hizo. Cuando hizo todas las pruebas le dijeron que su salario no correspondía a como le había dicho el Mack, además de que tenían que crear el puesto ya que para lo que fue requerido no existía la vacante. Otra vez el Mack haciendo las cosas a lo pendejo. Semanas atrás un guey me envío información confidencial. Le regrese el correo dieciendole lo que me había mandado y que no lo volviera a hacer por su bien, ya que ni lo conocía y no sabia como había obtenido mi dirección. Resulto que el guey era el Jefe del Mack, el pendejo obtuvo mi correo y aun no entiendo como fue que se equivoco. El punto es que pensé en vender esa información. El Mack me hablo por teléfono pidiendo asesoria como siempre, le dije lo pendejo que era su Jefe y que si le quedaba grande controlar pinches 250 unidades. El guey como siempre fue humillado.
El acoplado me debe una lana, se esta sordeando el pendejo desde el día del Baseball. Ya hablare de esa historia.
Me están llegando todas las llamadas entrantes a la empresa, la ando haciendo de recepcionista. Pinche conmutador según vinieron a arreglarlo y lo direccionaron de la chingada. Ya le hice saber mi inquietud al contador y al gerente de todo el pedo y no me arreglan ni un puto café de Súper 7. A la verga, no voy a andar contestando con amabilidad. De hecho en una ocasión entro una llamada para el guey de Recursos Humanos, no sabia si era su jefe, algún directivo o la verga y como se regreso la llamada me pregunto el tipo que si no se encontraba, cuanto fue mi molestia que le dije que no sabia y si estaba tenia la costumbre de no contestar el teléfono. Me valió verga. No es tanto por que conteste el teléfono, --- en un viejo jale que tenia solo hacia eso, dar soluciones a problemas por teléfono que de hecho me hartaba de hablar todo el día que mi labia para con los camaradas fue decayendo --- sino que es la molestia de tenerle que bajar el volumen de la música que ando escuchando en ese momento.
De hecho estaba pensando en no trabajar ya después de que me corran de este jale, lo mío es la asesoria, ya veré que pasa para enero.
Vi el inicio de la película Un Ángel Enamorado o algo así. Algo tan estupido prendió mi cerebro. Como el hecho de las sombras que veo o la gente fantasma que veo quizás sean angeles. Dicho esto creo que si, ya que esta semana vi una sombra no relacionada para nada con mi entorno, la sombra estaba a mas de 100 metros.
También despertó en mi mente un defecto que tenia y que creo nunca existió. Sea lo que sea los niños siempre me han agradado, pero hay unos que para nada los puedo ver. Me cagan. De esos son muy pocos. Determine que los que no me agradan tienen algo en especial o simplemente es la vibra de sus padres la que se les impregnan y cargan con ella o que debido a su educación han desarrollado envidia y resentimiento para las personas que lo presiento. Al ser un niño mas sensible de expresar sus sentimientos creo que también su negatividad se expresa con facilidad que lo noto bien cabron. Como puede pasar que un niño me cague, pues si, hay niños que me cagan y no los puedo ver.
Mientras veía las películas que tengo para ver que veía me tope con Star Wars episodio 3, no la he acabado de ver, siempre que la pongo la quito por que se me ocurre hacer otra cosa. También me di cuanta que tenia Perfume de un Asesino, je .. me gusto la pinche película, se me hizo con madre.
Hice una carne asada express y me avente con un camarada el concierto de Portishead en Nueva York. La mamada.
Domingo de hueva. Me despertó mis distribuidor de películas clonadas para decirme que venia a entregarme un pedido que era para un camarada.
Me quería sacar de dudas.
Muchas de las veces que me quiero sacar de dudas es nomás para saciar mi necesidad de información.
Hace mucho, un camarada me confeso que hacia tiempo unos gueyes le habían puesto una madriza. Tal madriza fue tal que le pusieron bien ojete en los huevos que lo mandaron al hospital. En privado el Doctor le menciono que jamás podría tener hijos. Ni sus padres sabían de la situación. Son ese tipo de cosas que te platican gracias al resultado de unas cheves.
Hace unas semanas me tope a ese viejo camarada en un billar. Después de al menos 10 años de no vernos, nos saludamos y nos pasamos nuestros respectivos teléfonos. Al hacerlo muy gustoso me mostró la foto de su hija. El guey parecía una vieja cuando te muestra la foto de sus hijos, con un brillo en los ojos muy especial. Por el ambiente no preste mas atención.
Días después me acorde del guey y de la foto de su hija. Me entraron las ganas de hablarle ya que me acorde de lo que me había platicado hace mas de 10 años, que no podía tener hijos. Me quería sacar de dudas y saber que había sucedido. Si había recurrido a algún método especial, si simplemente por milagro la embarazo, si el medico se había equivocado o que pedo…….. pero también pensé, ¿Y si la chavilla no es de el? Deseche por completo la idea de llamarle, todo por mi deseo de tener la información. Podría ser alguna cosa que me llevaría a la tumba. Bueno, mas bien la vieja, que lo pudo haber engañado con un pinche negrote que se topo en alguna playa mexicana.
En fin, dios sabrá.
Je je…..
Hace mucho, un camarada me confeso que hacia tiempo unos gueyes le habían puesto una madriza. Tal madriza fue tal que le pusieron bien ojete en los huevos que lo mandaron al hospital. En privado el Doctor le menciono que jamás podría tener hijos. Ni sus padres sabían de la situación. Son ese tipo de cosas que te platican gracias al resultado de unas cheves.
Hace unas semanas me tope a ese viejo camarada en un billar. Después de al menos 10 años de no vernos, nos saludamos y nos pasamos nuestros respectivos teléfonos. Al hacerlo muy gustoso me mostró la foto de su hija. El guey parecía una vieja cuando te muestra la foto de sus hijos, con un brillo en los ojos muy especial. Por el ambiente no preste mas atención.
Días después me acorde del guey y de la foto de su hija. Me entraron las ganas de hablarle ya que me acorde de lo que me había platicado hace mas de 10 años, que no podía tener hijos. Me quería sacar de dudas y saber que había sucedido. Si había recurrido a algún método especial, si simplemente por milagro la embarazo, si el medico se había equivocado o que pedo…….. pero también pensé, ¿Y si la chavilla no es de el? Deseche por completo la idea de llamarle, todo por mi deseo de tener la información. Podría ser alguna cosa que me llevaría a la tumba. Bueno, mas bien la vieja, que lo pudo haber engañado con un pinche negrote que se topo en alguna playa mexicana.
En fin, dios sabrá.
Je je…..
El Mack, mecánica y comercio para principiantes.
El Mack era mi antiguo Jefe, el anterior del Kena. Era buen camarada pero su simpatía molestaba a muchos. Cuando X persona se dirigía a el, el saludo correspondiente cuando uno le preguntaba como le había ido el guey contestaba que exageradamente bien, al devolverle la cortesía la mayoría de la rasa le decía que no les iba tan bien como a el pero que todo estaba bien. Esa positivismo enputaba a mas 4 docenas de personas que sabia que lo conocían. La gente terminaba por no respetarlo a tal grado que en una discusión con un mecánico, este le pego en el hombro.
Mack.- Por que me pega oiga?
Mecánico.- Bah, si no le pegue fuerte no se haga pendejo.
Mack.- Por que me pendejea oiga?
El mecánico termino corrido de la empresa.
Así era el Mack, enputaba a cualquiera, muchos proveedores lo odiaban por hostigoso por su fama de pelear garantías.
El trabajo era el trabajo, en una ocasión se acaloro una platica entre nosotros y termino diciéndome que yo iba a hacer lo que el dijera. A lo que me negué a su petición aferrandose en su decisión le dije que se fuera a la verga que si quería que me corriera, que nadie me fuera a decir lo que tenía que hacer yo en la empresa. Me amenazo que era puro alarde mió y me salí de su oficina, regrese con un paqueton de archivos dejándolos en su escritorio diciéndole “Esto es jale que yo no debo de hacer, hay haber a quien se lo das, yo ya no voy a controlar eso” Pasaron los días y a cada rato la cagaba ya que no sabia como controlar todo su desmadre. En resumidas cuentas el manejo de la gente era estupido.
Al verse alejado de completa asesoria por parte mia se dirigió con el pulñetin que lo complaciera en las necesidades administrativas que requería, y pues de asesoria no había nada. , decía que lo iba a formar y que lo haría un líder, como venia de FIME decía que venia de la cantera y que no estaba enmañado como uno. Así empezó la desgracia para el puñetin, que de hecho s apodo se formo gracias a la unión entre el Mack y el. El pulñetin se desgracio con esa unión. Lo único que sabía era gracias a mí y lo sabia bien, cuando el Mack tomo posesión de la enseñanza del puñetin, le cambio su vida. La raza ya decía que era el Mackarito, otros le decían el Junior, otros le decían que era su papa.
In Site es un Software creado por Cummins para el chequeo de los sistemas de los motores. En la empresa habíamos adquirido una terminal y se requería de capacitación para opéralo. Al menos lo básico, ya que el curso completo costaba alrededor de $4,500. El curso se desarrollaría en una empresa líder en el ramo, e iría el Mack y el puñetin a tomar dicha platica ya que no llegaba a ser un curso. Entre los dos acordaron una hora en especifico para irse al curso, cuando el puñetin se acordó el Mack ya se había ido. Le hablo por teléfono.
Puñetin.- Que onda “Mack” donde esta? (((Nótese que le hablaba de usted. Cuando un apodo sale en estas líneas entre comillas quiere decir que no se dirigió a el específicamente como esta escrito)))
Mack.- Que pasó “Puñetin”?
Puñetin.- Pues es lo que digo yo que no iba a ir con usted?
Mack.- A si cierto verdad, chingado es que se me olvido, vengase en su carro por que ya es tarde, si sabe donde es verdad?
Puñetin.- Si ya se.
Mack.- Pues vengase.
El Puñetin se fue en caliente y yo y el Trevis no nos aguantábamos las curas. El Mack había olvidado a su aprendiz.
El Puñetin llego al lugar y se presento. La platica estaba por comenzar cuando el Mack le dijo que se le había olvidado donde apuntar, y lo mando a comprar dos libretas y plumas. El Puñetin agarro Miguel Aleman y se fue hasta Soriana La Fe a comprar las libretas y las plumas. Todo para una platica de presentación de un Software por que ni curso era. Llego a los ¾ de tiempo para que se acabara la plática. No apuntaron nada en las libretas.
Comíamos los 5 en la oficina, Yo, el Diokiz, el Trevis, el Mack y el Puñetin. Por X circunstancia ni yo ni el Diokiz nos encontrábamos cuando mientras comían los tres el Mack mordió un chile entero en Vinagre provocando con la mordida que saliera un chorro de Vinagre dándole directo al ojo al Puñetin, levantándose hecho madre y cagado.
Puñetin.- AAGGGHHHHHHHHHHHHH SE MAMO!!!!!!!!!
Así era por lo general la relación entre los dos. Por anca la verga. El Diokiz siempre hacia referencia que eran la clásica parejita, como Viruta y Capulina o el Santo y Blue Demon.
Años atrás cuando el Mack trabajaba en una empresa líder en el Transporte de Personal, le avisaron de una unidad descompuesta subiendo La Lomita, termino conocido en el Transporte tanto de carga como de pasaje a Saltillo. Se trataba de un autobús con un motor Serie 50. Motor de la Detroit Diesel siendo este el primero completamente electrónico para la empresa Detroit. Dicho motor era la pesadilla para la empresa en la que trabajaba el Mack, debido a que sus sistemas eran muy dados a marcar fallas subsecuentes provocadas por la original, batallando así poder encontrar la falla raíz.
El Jefe de Taller mando a un mecánico a que viera la falla, a lo cual regreso a la División con la noticia que no había podido echarlo a prender. Fue el Jefe de Taller, un ayudante, un mecánico y el Mack muy chingones a traerse la unidad. No pudieron. El Mack por su parte le pidió apoyo a una empresa filial a la de Transporte de Personal, líder en el transporte de Pasaje en Nuevo León. Llego un Jefe de Taller al lugar de los hechos y le llamo al Jefe Técnico de esa empresa. No pudieron y le hablaron a un jefe de Taller con un mecánico de otra empresa filial líder en el Transporte de Pasaje fronterizo. Ya habían 3 empresas participando en la traída de la unidad y mas de 10 personas le habían metido mano no pudiendo prenderla. Entre esas personas había quienes habían asistido a convenciones de transporte a Brasil y Alemania, con un sinfín de cursos adquiridos en sus carreras.
El personal de la ultima empresa, tenían un simulador. Este consistía en un tablero igual al del autobús mismo que conectaría todos los arneses y sensores para simular una falla. Se tardaron medio día en conectar cada uno de los sensores. Los gueyes habían llegado bien panchosos con su tablero de varios miles de dólares y viéndose muy expertos no pudieron prender la unidad. Después de 2 días de estarle metiéndole mano al autobús en la carretera a alguien se le ocurrió decir, “Haber haber, ya tenemos mas códigos de falla que de los que teníamos en el principio, vamos a empezar desde el principio, chequemos las pilas”
Incrédulos varios que era estupido checar los acumuladores, se checaron. No tenían corriente. Se le instalaron unas nuevas y el autobús prendió.
De nada sirvió tantos cursos de capacitación. Fueron décadas de experiencia los que les metieron mano al autobús y nadie pudo hacer los principios básicos de mecánica. En un principio el que cometió el error mas grabe fue el primero que llego que no checo las pilas, al llegar el Mack ya había visto un sinfín de códigos de falla que mejor opto por pedir ayuda, o hacer el vil desmadre que provoco la movilización de la Elite en mecánica Diesel en el Estado.
Así era el Mack, las cosas pequeñas las hacia grandes.
Mack.- Que onda “Chavo” tengo un negocio al que quiero entrar y necesito de tu asesoria.
Chavo.- De que se trata?
Mack.- Conocí un guey que me esta vendiendo una maquina que fabrica los tubos de cartón, quiero fabricar ese pedo como vez?
Chavo.- Pero eso para que o que?
Mack.- Los tubos de cartón tienen un chingo de utilidades guey, nomás imagínate esas chingaderas vienen en todos los rollos de baño, en los rollos de Papel Aluminio, un chingo de cosas.
Chavo.- Pero ese pedo no es para ti guey, es mucho pedo.
Mack.- Nombre ya vi como se fabrican, es fácil el pedo nomás contratando a un pelado que la mueva, como vez?
Chavo.- No ese pedo no jala guey es mucho riesgo, en cuanto esta la maquina?
Mack.- Eso es lo que esta con madre, me la deja en 60 mil, me la deja en dos pagos y además me da una lista de clientes para que empiece a jalar.
Chavo.- Bueno y a todo esto por que no se mete el mismo? Si es el que fabrica las maquinas por que no los hace el?
Mack.- Lo que pasa que el negocio de el es fabricarlas y pues se metería en mucho pedo en hacer el jale ya que no podría con tanto jale que tiene.
Chavo.- No guey ese pedo no es para ti.
Mack.- Si jala guey, ya no quiero trabajar para nadie, ya es tiempo que me independice y creo que soy capas.
Chavo.- Pero no sabes nada de eso guey.
Mack.- No tiene chiste guey.
Chavo.- Bueno para que me preguntas entonces, te digo que no te metas en ese pedo guey.
Mack.- Haber dime una razón para que no me meta en ese pedo.
Chavo.- Mira, siempre te has dedicado a la mecánica y todo lo que concierne a la administración de esta, ese pedo es otro pedo guey. Para empezar debes de controlar a los obreros. No es lo mismo un mecánico a un pinché colombia guey, la maquila es otro pedo y no tienes experiencia para manejar a ese tipo de gente. Una, otra que fabricaras, tu sabes que para distribuir un producto tienes que abrir el mercado y es de chingarse hacer eso. Aquí son dos cosas, no solo vas a fabricar, sino que tendrás que abrirte el mercado y controlar la distribución, todo ese pedo no lo sabes.
Mack.- Puedes irte conmigo conmigo guey y nos hacemos socios.
Chavo.- No guey es mucho pedo y demasiado el riesgo.
El Mack siempre positivo invito a su concuño a la sociedad. Entre los dos harían el primer pago de los 30 mil. El mack para amarrar le dio un adelanto de 15 al fabricante de la maquina y el concuño se le hecho para atrás no completando los 30. Ya había perdido 15 el Mack cuando le entro el temor de iniciarse solo en esa empresa que estaba por formar. Se arrepintió a tiempo. Algo de inteligencia se le vio al tomar esa decisión.
Después de un tiempo.
Mack.- Ese pedo si jala guey, ya vi como funciona la maquina y no creo que sea difícil de fabricarla.
Como me emputaba su positivismo. Un día fuimos a Saltillo a sacar unas placas de taxi, el quería tener un taxi en saltillo y que lo majenara algún pariente de el. Nos dimos cuenta de la mafia que era sacar unas placas de Taxi en Saltillo. Ya de regreso.
Mack.- Como ves si jalara este pedo?
Chavo.- Mira guey, no hay movimiento mas que para Ramos Arizpe, toda la mierda de servicio se maneja ahí. Saltillo es un pinche pueblo que de caliente llegas de un lugar a otro y serán puras corridas cortas. Eres de Nuevo León, nada mas por eso batallaras a menos de que des un putazo de lana para que te traspasen las placas. Olvídate de sacarlas por que no te las darán. El puto que te las pase no lo hará al darse cuenta que eres de Nuevo León, esos pendejos se defienden de a madre como si todos se conocieran. Olvídate de ese pedo.
Mack.- No pos ni modo, la lucha se la hicimos, no perdimos mas que la gasolina y el tiempo.
Mack.- Por que me pega oiga?
Mecánico.- Bah, si no le pegue fuerte no se haga pendejo.
Mack.- Por que me pendejea oiga?
El mecánico termino corrido de la empresa.
Así era el Mack, enputaba a cualquiera, muchos proveedores lo odiaban por hostigoso por su fama de pelear garantías.
El trabajo era el trabajo, en una ocasión se acaloro una platica entre nosotros y termino diciéndome que yo iba a hacer lo que el dijera. A lo que me negué a su petición aferrandose en su decisión le dije que se fuera a la verga que si quería que me corriera, que nadie me fuera a decir lo que tenía que hacer yo en la empresa. Me amenazo que era puro alarde mió y me salí de su oficina, regrese con un paqueton de archivos dejándolos en su escritorio diciéndole “Esto es jale que yo no debo de hacer, hay haber a quien se lo das, yo ya no voy a controlar eso” Pasaron los días y a cada rato la cagaba ya que no sabia como controlar todo su desmadre. En resumidas cuentas el manejo de la gente era estupido.
Al verse alejado de completa asesoria por parte mia se dirigió con el pulñetin que lo complaciera en las necesidades administrativas que requería, y pues de asesoria no había nada. , decía que lo iba a formar y que lo haría un líder, como venia de FIME decía que venia de la cantera y que no estaba enmañado como uno. Así empezó la desgracia para el puñetin, que de hecho s apodo se formo gracias a la unión entre el Mack y el. El pulñetin se desgracio con esa unión. Lo único que sabía era gracias a mí y lo sabia bien, cuando el Mack tomo posesión de la enseñanza del puñetin, le cambio su vida. La raza ya decía que era el Mackarito, otros le decían el Junior, otros le decían que era su papa.
In Site es un Software creado por Cummins para el chequeo de los sistemas de los motores. En la empresa habíamos adquirido una terminal y se requería de capacitación para opéralo. Al menos lo básico, ya que el curso completo costaba alrededor de $4,500. El curso se desarrollaría en una empresa líder en el ramo, e iría el Mack y el puñetin a tomar dicha platica ya que no llegaba a ser un curso. Entre los dos acordaron una hora en especifico para irse al curso, cuando el puñetin se acordó el Mack ya se había ido. Le hablo por teléfono.
Puñetin.- Que onda “Mack” donde esta? (((Nótese que le hablaba de usted. Cuando un apodo sale en estas líneas entre comillas quiere decir que no se dirigió a el específicamente como esta escrito)))
Mack.- Que pasó “Puñetin”?
Puñetin.- Pues es lo que digo yo que no iba a ir con usted?
Mack.- A si cierto verdad, chingado es que se me olvido, vengase en su carro por que ya es tarde, si sabe donde es verdad?
Puñetin.- Si ya se.
Mack.- Pues vengase.
El Puñetin se fue en caliente y yo y el Trevis no nos aguantábamos las curas. El Mack había olvidado a su aprendiz.
El Puñetin llego al lugar y se presento. La platica estaba por comenzar cuando el Mack le dijo que se le había olvidado donde apuntar, y lo mando a comprar dos libretas y plumas. El Puñetin agarro Miguel Aleman y se fue hasta Soriana La Fe a comprar las libretas y las plumas. Todo para una platica de presentación de un Software por que ni curso era. Llego a los ¾ de tiempo para que se acabara la plática. No apuntaron nada en las libretas.
Comíamos los 5 en la oficina, Yo, el Diokiz, el Trevis, el Mack y el Puñetin. Por X circunstancia ni yo ni el Diokiz nos encontrábamos cuando mientras comían los tres el Mack mordió un chile entero en Vinagre provocando con la mordida que saliera un chorro de Vinagre dándole directo al ojo al Puñetin, levantándose hecho madre y cagado.
Puñetin.- AAGGGHHHHHHHHHHHHH SE MAMO!!!!!!!!!
Así era por lo general la relación entre los dos. Por anca la verga. El Diokiz siempre hacia referencia que eran la clásica parejita, como Viruta y Capulina o el Santo y Blue Demon.
Años atrás cuando el Mack trabajaba en una empresa líder en el Transporte de Personal, le avisaron de una unidad descompuesta subiendo La Lomita, termino conocido en el Transporte tanto de carga como de pasaje a Saltillo. Se trataba de un autobús con un motor Serie 50. Motor de la Detroit Diesel siendo este el primero completamente electrónico para la empresa Detroit. Dicho motor era la pesadilla para la empresa en la que trabajaba el Mack, debido a que sus sistemas eran muy dados a marcar fallas subsecuentes provocadas por la original, batallando así poder encontrar la falla raíz.
El Jefe de Taller mando a un mecánico a que viera la falla, a lo cual regreso a la División con la noticia que no había podido echarlo a prender. Fue el Jefe de Taller, un ayudante, un mecánico y el Mack muy chingones a traerse la unidad. No pudieron. El Mack por su parte le pidió apoyo a una empresa filial a la de Transporte de Personal, líder en el transporte de Pasaje en Nuevo León. Llego un Jefe de Taller al lugar de los hechos y le llamo al Jefe Técnico de esa empresa. No pudieron y le hablaron a un jefe de Taller con un mecánico de otra empresa filial líder en el Transporte de Pasaje fronterizo. Ya habían 3 empresas participando en la traída de la unidad y mas de 10 personas le habían metido mano no pudiendo prenderla. Entre esas personas había quienes habían asistido a convenciones de transporte a Brasil y Alemania, con un sinfín de cursos adquiridos en sus carreras.
El personal de la ultima empresa, tenían un simulador. Este consistía en un tablero igual al del autobús mismo que conectaría todos los arneses y sensores para simular una falla. Se tardaron medio día en conectar cada uno de los sensores. Los gueyes habían llegado bien panchosos con su tablero de varios miles de dólares y viéndose muy expertos no pudieron prender la unidad. Después de 2 días de estarle metiéndole mano al autobús en la carretera a alguien se le ocurrió decir, “Haber haber, ya tenemos mas códigos de falla que de los que teníamos en el principio, vamos a empezar desde el principio, chequemos las pilas”
Incrédulos varios que era estupido checar los acumuladores, se checaron. No tenían corriente. Se le instalaron unas nuevas y el autobús prendió.
De nada sirvió tantos cursos de capacitación. Fueron décadas de experiencia los que les metieron mano al autobús y nadie pudo hacer los principios básicos de mecánica. En un principio el que cometió el error mas grabe fue el primero que llego que no checo las pilas, al llegar el Mack ya había visto un sinfín de códigos de falla que mejor opto por pedir ayuda, o hacer el vil desmadre que provoco la movilización de la Elite en mecánica Diesel en el Estado.
Así era el Mack, las cosas pequeñas las hacia grandes.
Mack.- Que onda “Chavo” tengo un negocio al que quiero entrar y necesito de tu asesoria.
Chavo.- De que se trata?
Mack.- Conocí un guey que me esta vendiendo una maquina que fabrica los tubos de cartón, quiero fabricar ese pedo como vez?
Chavo.- Pero eso para que o que?
Mack.- Los tubos de cartón tienen un chingo de utilidades guey, nomás imagínate esas chingaderas vienen en todos los rollos de baño, en los rollos de Papel Aluminio, un chingo de cosas.
Chavo.- Pero ese pedo no es para ti guey, es mucho pedo.
Mack.- Nombre ya vi como se fabrican, es fácil el pedo nomás contratando a un pelado que la mueva, como vez?
Chavo.- No ese pedo no jala guey es mucho riesgo, en cuanto esta la maquina?
Mack.- Eso es lo que esta con madre, me la deja en 60 mil, me la deja en dos pagos y además me da una lista de clientes para que empiece a jalar.
Chavo.- Bueno y a todo esto por que no se mete el mismo? Si es el que fabrica las maquinas por que no los hace el?
Mack.- Lo que pasa que el negocio de el es fabricarlas y pues se metería en mucho pedo en hacer el jale ya que no podría con tanto jale que tiene.
Chavo.- No guey ese pedo no es para ti.
Mack.- Si jala guey, ya no quiero trabajar para nadie, ya es tiempo que me independice y creo que soy capas.
Chavo.- Pero no sabes nada de eso guey.
Mack.- No tiene chiste guey.
Chavo.- Bueno para que me preguntas entonces, te digo que no te metas en ese pedo guey.
Mack.- Haber dime una razón para que no me meta en ese pedo.
Chavo.- Mira, siempre te has dedicado a la mecánica y todo lo que concierne a la administración de esta, ese pedo es otro pedo guey. Para empezar debes de controlar a los obreros. No es lo mismo un mecánico a un pinché colombia guey, la maquila es otro pedo y no tienes experiencia para manejar a ese tipo de gente. Una, otra que fabricaras, tu sabes que para distribuir un producto tienes que abrir el mercado y es de chingarse hacer eso. Aquí son dos cosas, no solo vas a fabricar, sino que tendrás que abrirte el mercado y controlar la distribución, todo ese pedo no lo sabes.
Mack.- Puedes irte conmigo conmigo guey y nos hacemos socios.
Chavo.- No guey es mucho pedo y demasiado el riesgo.
El Mack siempre positivo invito a su concuño a la sociedad. Entre los dos harían el primer pago de los 30 mil. El mack para amarrar le dio un adelanto de 15 al fabricante de la maquina y el concuño se le hecho para atrás no completando los 30. Ya había perdido 15 el Mack cuando le entro el temor de iniciarse solo en esa empresa que estaba por formar. Se arrepintió a tiempo. Algo de inteligencia se le vio al tomar esa decisión.
Después de un tiempo.
Mack.- Ese pedo si jala guey, ya vi como funciona la maquina y no creo que sea difícil de fabricarla.
Como me emputaba su positivismo. Un día fuimos a Saltillo a sacar unas placas de taxi, el quería tener un taxi en saltillo y que lo majenara algún pariente de el. Nos dimos cuenta de la mafia que era sacar unas placas de Taxi en Saltillo. Ya de regreso.
Mack.- Como ves si jalara este pedo?
Chavo.- Mira guey, no hay movimiento mas que para Ramos Arizpe, toda la mierda de servicio se maneja ahí. Saltillo es un pinche pueblo que de caliente llegas de un lugar a otro y serán puras corridas cortas. Eres de Nuevo León, nada mas por eso batallaras a menos de que des un putazo de lana para que te traspasen las placas. Olvídate de sacarlas por que no te las darán. El puto que te las pase no lo hará al darse cuenta que eres de Nuevo León, esos pendejos se defienden de a madre como si todos se conocieran. Olvídate de ese pedo.
Mack.- No pos ni modo, la lucha se la hicimos, no perdimos mas que la gasolina y el tiempo.
martes, 11 de septiembre de 2007
Del como llegue a ser el ojete quien soy.
Todo empezó casi desde mis inicios. La Escuela. De mi infancia recuerdo si solo escarbo. Lo único que recuerdo del Kinder es haber tocado el tambor en la asamblea. Mi patriotismo no se marco pero si mis influencias a conocer a futuro todo lo concerniente a lo militar.
De la primaria recuerdo no haber hecho nada. Siempre permanecí a la sombra de mis hermanos. Tu eres hermano de tal, tu hermana es tal, oye tu hermano el inteligente es tal. Cada año me tocaba un sermón de los maestros al escuchar mis apellidos, el problema de ser el menor de la familia. Recuerdo que casi nunca hice la tarea. Las matemáticas eran lo peor y siempre me destacaban en la lectura, tal era mi perfección que en una ocasión salí en la asamblea, una proeza para la mierda de estudiante que era. Aprendí a escribir al cuarto año, no por que fuera un tonto, sino por que me daba flojera. Un día mi jefa me regaño bien cabron que me hizo llorar y hacer la tarea en repetidas ocasiones y siempre me salía mal la letra. Esa noche, el Jefe me dijo como se hacia cada una de las letras. Al siguiente día cual fue mi frustración que la pinche maestra no me creyó que yo la había hecho y me hizo que la hiciera de nuevo. Sentí esa clásica mirada de los maestros tipo Los Años Maravillosos. Aparte de ello lo único que recuerdo en la escuela son varias estiradas de oreja y una que otra de patilla. Mi mayor delito fue que al salir el turno de tarde entrábamos a la escuela y hacíamos desmadre. El mayor de ellos o el mas importante es que dibujamos a una maestra con su esposo quien era maestro mió en quinto grado cogiendo en el pizarrón con palabras obscenas. A la mañana siguiente el maestro hizo su propia investigación del asunto. En ese momento descubrí que tenía talento para la actuación. La graduación X, no pude asistir por un problema de salud.
Entre a la secundaria quien sabe como, pero entre. El Primer grado la pase desapercibido acoplándome poco a poco. En segundo grado me juntaba con el guey de las cintas que ponían en la asamblea y que le seguía con su repertorio en el descanso. Siempre le sugerí poner al TRI pero nunca me hizo caso. De los días de clase no me acuerdo nada, solo que me salía constantemente. Era una tensión tipo al de una prisión el perrearte en la misma escuela. Era estupido, perreartela en la misma escuela sin salir. Cuando se podía aprovechábamos, era una fortaleza la pinche secundaria, solo podíamos salir si algunos suministros entraban o salían, era una destreza lograrlo y el que lo hacia se le respetaba cabron. Peleas había en la salida pero era demasiada la chavisa que nunca veías nada, por lo general te enterabas de los golpes a habladas de los demás y al final veías como quedaban los contrincantes. Todo era normal en la secundaria hasta que llegue a mi casa con una voz seca y mirada agachada. Reprobé. No hubo reprimendas, mas bien fue una defraudación. De 7 materias reprobé 5. Pase solo artísticas y educación física.
En ese tiempo hubo el primer cambio importante en el sistema educativo del estado. Los alumnos reprobados de todas las secundarias pasarían automáticamente al turno de tarde. El turno de tarde al ver tanto estudiante se saturo que imposibilito mi entrada. Para empezar el estar de tarde ya te hacia un raro, por no decir un perdedor. No quedaba otra que la nocturna. Era lo peor. El queme total. Eso fue lo que me distancio de las drogas y el desmadre común de la cuadra. Fuera de ello sin pensarlo en la cuadra gane respeto. “Ese guey esta en la nocturna decían”
Al llegar a la nocturna cual fue mi sorpresa que solo habían tres salones, uno para cada grado. De todos los alumnos solo conocía al Gaspar (que asi se llamaba) y a Estrella, una vieja compañera de primaria que no sabia por su inteligencia que hacia en ese lugar.
Fuera de que mis notas sobresalieron las perras seguían, solo que esta vez esa fortaleza de día por la noche era como estar en tu casa. Íbamos incluso a los bailes que se hacían en las canchas aledañas a la secundaria.
En segundo grado en la nocturna me enamore de mi maestra de artísticas. Rubia, ojos verdes, chaparrita y cuerpo de QUE PUTO PEDO ES ESO!!!! No recuerdo su nombre pero me hice notar como muchos de esa edad.
Bueno y que pedo tiene que ver todo esto con el titulo de este Post? Bueno, que fue en la nocturna donde empecé mis pininos de negociación, estrategia, tranzas y desmadres totales. Organizábamos peleas que eran legendarias, a puño limpio, no como en el turno de día que era a puro putazo en el suelo. Nunca me pelie, era un líder que nunca tuve que hacerlo. Por las noches cuando nos la perreabamos fumábamos yo y el Gaspar en la oscuridad, fue el inicio de ese puto vicio de mas de 13 años. Un sin fin de ocasiones evadíamos la vigilancia de la policía montada que circundaba la escuela adjunta a la secundaria donde pasábamos la mayor parte del tiempo cuando fumábamos antes de retirarnos a caminar entre la colonia. En la nocturna aprendí todo lo que soy hoy. El valor de la amistad, la traición, la negociación, el aprendizaje real de las cosas y no superficial como en la secundaria matutina te enseñaban, valores y responsabilidades. Recuerdo que me condicionaron asistir a la graduación debido a que días atrás había pateado uno de los baños y lo tumbe. Tuve que mentirle a un señor de la cuadra para que me prestara su maquina de soldar. Cruce media colonia con ella y en compañía de un camarada la soldamos. Podría decir cada detalle que me paso en esos dos años en la secundaria nocturna.
Ese fue mi paso exageradamente resumido de la secundaria nocturna, ya hablare de anécdotas de aquellos años.
Recuerdo que en mi infancia le hacia la lucha por mover cosas. Pensaba que lo podría lograr, pero no sucedía nada. ¿Por que tanta afición a ello? Mas que nada por que en aquel entonces por lo general hacia que las personas hicieran cosas con solo mirarlas. Una especie de telequinesis que nunca desarrolle y que poco a poco fui perdiendo. De ello solo quedaron algunos sucesos espontáneos en mi vida ya adulta. Tales situaciones me conllevaron a darme una filosofía propia metiéndome de lleno a la lectura convirtiéndome en un autodidacta. Coleccionaba documentales y me pasaba mas de dos horas diarias leyendo el periódico el Norte, hasta que me di cuenta de que mintieron en un asunto de Geopolítica. A partir de ese tiempo ya no volví a tomar en serio el periódico. Mi paso a la nocturna conllevo a no tener las amistades que frecuentaba al atardecer, ya que cuando me iba a la secundaria ellos apenas salían para el cotorreo y en el día estaban estudiando en el turno matutino, eso conllevo a lo antes mencionado. Me metí de lleno a la historia de la guerra y estaba al tanto de las modernas, como Somalia, Kosovo, y el seguimiento al asunto de Irak. Termine leyendo algo de Mao Tse Tung y algunos otros revolucionarios y lideres mundiales. Me hice fan de Franklin Roosvelt, Churchil y Hitler.
Termine enfermo de información. En dos años me había convertido aunque me de pena reconocerlo en una especie de psicópata. Pensaba que a cualquiera podía mandar a la verga y lo hacia. Hasta que comprendí que la demás gente también tenían una vida y era de respetarse. Todo por 5 materias reprobadas y el puto sistema verguero de mandar a los reprobados a otras escuelas o turnos.
El puto sistema me convirtió en lo que soy. En parte esta bien. No fui el clásico pendejo que asorrillaban de morro……… y que de grande también.
Je……………… como recuerdo esa pinche maestra rubia.
De la primaria recuerdo no haber hecho nada. Siempre permanecí a la sombra de mis hermanos. Tu eres hermano de tal, tu hermana es tal, oye tu hermano el inteligente es tal. Cada año me tocaba un sermón de los maestros al escuchar mis apellidos, el problema de ser el menor de la familia. Recuerdo que casi nunca hice la tarea. Las matemáticas eran lo peor y siempre me destacaban en la lectura, tal era mi perfección que en una ocasión salí en la asamblea, una proeza para la mierda de estudiante que era. Aprendí a escribir al cuarto año, no por que fuera un tonto, sino por que me daba flojera. Un día mi jefa me regaño bien cabron que me hizo llorar y hacer la tarea en repetidas ocasiones y siempre me salía mal la letra. Esa noche, el Jefe me dijo como se hacia cada una de las letras. Al siguiente día cual fue mi frustración que la pinche maestra no me creyó que yo la había hecho y me hizo que la hiciera de nuevo. Sentí esa clásica mirada de los maestros tipo Los Años Maravillosos. Aparte de ello lo único que recuerdo en la escuela son varias estiradas de oreja y una que otra de patilla. Mi mayor delito fue que al salir el turno de tarde entrábamos a la escuela y hacíamos desmadre. El mayor de ellos o el mas importante es que dibujamos a una maestra con su esposo quien era maestro mió en quinto grado cogiendo en el pizarrón con palabras obscenas. A la mañana siguiente el maestro hizo su propia investigación del asunto. En ese momento descubrí que tenía talento para la actuación. La graduación X, no pude asistir por un problema de salud.
Entre a la secundaria quien sabe como, pero entre. El Primer grado la pase desapercibido acoplándome poco a poco. En segundo grado me juntaba con el guey de las cintas que ponían en la asamblea y que le seguía con su repertorio en el descanso. Siempre le sugerí poner al TRI pero nunca me hizo caso. De los días de clase no me acuerdo nada, solo que me salía constantemente. Era una tensión tipo al de una prisión el perrearte en la misma escuela. Era estupido, perreartela en la misma escuela sin salir. Cuando se podía aprovechábamos, era una fortaleza la pinche secundaria, solo podíamos salir si algunos suministros entraban o salían, era una destreza lograrlo y el que lo hacia se le respetaba cabron. Peleas había en la salida pero era demasiada la chavisa que nunca veías nada, por lo general te enterabas de los golpes a habladas de los demás y al final veías como quedaban los contrincantes. Todo era normal en la secundaria hasta que llegue a mi casa con una voz seca y mirada agachada. Reprobé. No hubo reprimendas, mas bien fue una defraudación. De 7 materias reprobé 5. Pase solo artísticas y educación física.
En ese tiempo hubo el primer cambio importante en el sistema educativo del estado. Los alumnos reprobados de todas las secundarias pasarían automáticamente al turno de tarde. El turno de tarde al ver tanto estudiante se saturo que imposibilito mi entrada. Para empezar el estar de tarde ya te hacia un raro, por no decir un perdedor. No quedaba otra que la nocturna. Era lo peor. El queme total. Eso fue lo que me distancio de las drogas y el desmadre común de la cuadra. Fuera de ello sin pensarlo en la cuadra gane respeto. “Ese guey esta en la nocturna decían”
Al llegar a la nocturna cual fue mi sorpresa que solo habían tres salones, uno para cada grado. De todos los alumnos solo conocía al Gaspar (que asi se llamaba) y a Estrella, una vieja compañera de primaria que no sabia por su inteligencia que hacia en ese lugar.
Fuera de que mis notas sobresalieron las perras seguían, solo que esta vez esa fortaleza de día por la noche era como estar en tu casa. Íbamos incluso a los bailes que se hacían en las canchas aledañas a la secundaria.
En segundo grado en la nocturna me enamore de mi maestra de artísticas. Rubia, ojos verdes, chaparrita y cuerpo de QUE PUTO PEDO ES ESO!!!! No recuerdo su nombre pero me hice notar como muchos de esa edad.
Bueno y que pedo tiene que ver todo esto con el titulo de este Post? Bueno, que fue en la nocturna donde empecé mis pininos de negociación, estrategia, tranzas y desmadres totales. Organizábamos peleas que eran legendarias, a puño limpio, no como en el turno de día que era a puro putazo en el suelo. Nunca me pelie, era un líder que nunca tuve que hacerlo. Por las noches cuando nos la perreabamos fumábamos yo y el Gaspar en la oscuridad, fue el inicio de ese puto vicio de mas de 13 años. Un sin fin de ocasiones evadíamos la vigilancia de la policía montada que circundaba la escuela adjunta a la secundaria donde pasábamos la mayor parte del tiempo cuando fumábamos antes de retirarnos a caminar entre la colonia. En la nocturna aprendí todo lo que soy hoy. El valor de la amistad, la traición, la negociación, el aprendizaje real de las cosas y no superficial como en la secundaria matutina te enseñaban, valores y responsabilidades. Recuerdo que me condicionaron asistir a la graduación debido a que días atrás había pateado uno de los baños y lo tumbe. Tuve que mentirle a un señor de la cuadra para que me prestara su maquina de soldar. Cruce media colonia con ella y en compañía de un camarada la soldamos. Podría decir cada detalle que me paso en esos dos años en la secundaria nocturna.
Ese fue mi paso exageradamente resumido de la secundaria nocturna, ya hablare de anécdotas de aquellos años.
Recuerdo que en mi infancia le hacia la lucha por mover cosas. Pensaba que lo podría lograr, pero no sucedía nada. ¿Por que tanta afición a ello? Mas que nada por que en aquel entonces por lo general hacia que las personas hicieran cosas con solo mirarlas. Una especie de telequinesis que nunca desarrolle y que poco a poco fui perdiendo. De ello solo quedaron algunos sucesos espontáneos en mi vida ya adulta. Tales situaciones me conllevaron a darme una filosofía propia metiéndome de lleno a la lectura convirtiéndome en un autodidacta. Coleccionaba documentales y me pasaba mas de dos horas diarias leyendo el periódico el Norte, hasta que me di cuenta de que mintieron en un asunto de Geopolítica. A partir de ese tiempo ya no volví a tomar en serio el periódico. Mi paso a la nocturna conllevo a no tener las amistades que frecuentaba al atardecer, ya que cuando me iba a la secundaria ellos apenas salían para el cotorreo y en el día estaban estudiando en el turno matutino, eso conllevo a lo antes mencionado. Me metí de lleno a la historia de la guerra y estaba al tanto de las modernas, como Somalia, Kosovo, y el seguimiento al asunto de Irak. Termine leyendo algo de Mao Tse Tung y algunos otros revolucionarios y lideres mundiales. Me hice fan de Franklin Roosvelt, Churchil y Hitler.
Termine enfermo de información. En dos años me había convertido aunque me de pena reconocerlo en una especie de psicópata. Pensaba que a cualquiera podía mandar a la verga y lo hacia. Hasta que comprendí que la demás gente también tenían una vida y era de respetarse. Todo por 5 materias reprobadas y el puto sistema verguero de mandar a los reprobados a otras escuelas o turnos.
El puto sistema me convirtió en lo que soy. En parte esta bien. No fui el clásico pendejo que asorrillaban de morro……… y que de grande también.
Je……………… como recuerdo esa pinche maestra rubia.
No se que escribir.
Así es, no encuentro algo interesante del cual escribir, tendría que escarbar en mi memoria. Hay mucho si, pero eso en determinadas ocasiones ya lo había dicho y no quisiera repetirlo. Como el historial genético de mis vecinos, la historia de la rata, una que repetí que se llamaba Crónica de una Estafa, aquí expuesta como Los Prestamistas. Que por cierto es mi historia favorita. No volví a saber de esos personajes, solo una llegada sorpresiva del Leal.
Leal.- Chavooooooooo!!!!
Chavo.- Chingadamadre.
Salgo y me topo al Leal.
Chavo.- Que onda guey y esa pinche sorpresa?
Leal.- Nomas aquí visitando a las estrellas.
Chavo.- Pásale guey.
El Leal se sienta en el jardin de la casa y empieza la plática.
Leal.- Que pedo guey que has hecho?
Chavo.- Nada guey puro jale.
Leal.- Igual yo. Si te dije que estaba estudiando veda?
Chavo.- Si, ese pedo de la refrigeración.
Leal.- Si, ya me salí guey. Me pusieron en el jale como te había dicho a reparar los equipos de refrigeración ya me defiendo ahora si. Cuando se te ofrezca guey, un refri jodido o un clima yo te lo arreglo.
Chavo.- Ah chido.
Leal.- Y que pedo en que estas trabajando ahora?
Chavo.- Soy comprador en una empresa de Transporte, controlo las llantas y los procedimientos de casi todo.
Leal.- Y que……. tienen cajas refrigeradas?
Chavo.- Si.
Leal.- Ha, yo no le hago a eso, nomás a los equipos de refrigeración chingones, si acaso me defiendo con los compresores. Cual es el que manejas ahí?
Chavo.- Pues es de thermoking, es el 413
Leal.- No lo conozco? Esa marca cual es?
Chavo.- Thermoking guey no mames, es el segundo mas fuerte que Carrier.
Leal.- No pos yo nomás de los York y Carrier, haya ando arriba de los pinches edificios arreglando los pinches aparatos. Casi todo es nomás de quita y pon no batallo mucho me defiendo.
Chavo.- Ahhh….
Leal.- Que onda unas cheves o que?
Chavo.- Ya no tomo entre semana
Leal.- Ha no mames y eso.
Chavo.- Pos nomás, ya le quiero bajar al alcohol.
Leal.- Pinche Chavo como le haces guey?
Interrumpo esta escritura. Su perra vida como me desespera de repente hablar de ese guey. En fin el guey termino yéndose no sin antes soportar a cada rato que le llegaran mensajes al cell., deduje que eran de esos servicios donde te mandan imágenes de posiciones, fotos de viejas y esas mamadas. Me dio el teléfono pero lo perdí.
En fin, como quiera termine escribiendo sobre algo.
Se me ocurre seguir escribiendo aquella historia que nunca termine. Aquella de ficción que hablaba de Laura, la regiomontana juvenil adinerada y hermosa la cual sospechaba………. Je, algunos conocen las primeras paginas. Parcialmente posteare algunos avances de la historia completa.
Leal.- Chavooooooooo!!!!
Chavo.- Chingadamadre.
Salgo y me topo al Leal.
Chavo.- Que onda guey y esa pinche sorpresa?
Leal.- Nomas aquí visitando a las estrellas.
Chavo.- Pásale guey.
El Leal se sienta en el jardin de la casa y empieza la plática.
Leal.- Que pedo guey que has hecho?
Chavo.- Nada guey puro jale.
Leal.- Igual yo. Si te dije que estaba estudiando veda?
Chavo.- Si, ese pedo de la refrigeración.
Leal.- Si, ya me salí guey. Me pusieron en el jale como te había dicho a reparar los equipos de refrigeración ya me defiendo ahora si. Cuando se te ofrezca guey, un refri jodido o un clima yo te lo arreglo.
Chavo.- Ah chido.
Leal.- Y que pedo en que estas trabajando ahora?
Chavo.- Soy comprador en una empresa de Transporte, controlo las llantas y los procedimientos de casi todo.
Leal.- Y que……. tienen cajas refrigeradas?
Chavo.- Si.
Leal.- Ha, yo no le hago a eso, nomás a los equipos de refrigeración chingones, si acaso me defiendo con los compresores. Cual es el que manejas ahí?
Chavo.- Pues es de thermoking, es el 413
Leal.- No lo conozco? Esa marca cual es?
Chavo.- Thermoking guey no mames, es el segundo mas fuerte que Carrier.
Leal.- No pos yo nomás de los York y Carrier, haya ando arriba de los pinches edificios arreglando los pinches aparatos. Casi todo es nomás de quita y pon no batallo mucho me defiendo.
Chavo.- Ahhh….
Leal.- Que onda unas cheves o que?
Chavo.- Ya no tomo entre semana
Leal.- Ha no mames y eso.
Chavo.- Pos nomás, ya le quiero bajar al alcohol.
Leal.- Pinche Chavo como le haces guey?
Interrumpo esta escritura. Su perra vida como me desespera de repente hablar de ese guey. En fin el guey termino yéndose no sin antes soportar a cada rato que le llegaran mensajes al cell., deduje que eran de esos servicios donde te mandan imágenes de posiciones, fotos de viejas y esas mamadas. Me dio el teléfono pero lo perdí.
En fin, como quiera termine escribiendo sobre algo.
Se me ocurre seguir escribiendo aquella historia que nunca termine. Aquella de ficción que hablaba de Laura, la regiomontana juvenil adinerada y hermosa la cual sospechaba………. Je, algunos conocen las primeras paginas. Parcialmente posteare algunos avances de la historia completa.
El Venado.
El Venado era el mejor amigo del Pollo, recordaran que el fue el que lo llevo con los Luchadores para que le arreglaran la columna. Esta es su Historia.
El Venado conocía a medio mundo relacionado con el Turismo. Era eléctrico y muy amigo del Pollo quien tenía una agencia de viajes. También conocía a uno de los eléctricos mas tranzas de la ciudad, El Toques. De el aprendió el arte de joder a la gente que no conocía.
Alcohólico de hace muchos años el Venado nunca se levanto ni pudo formar su propio negocio por lo mismo. Se caso con una enfermera y formaron una familia. Por sus relaciones viajaba mucho de a gratis. En su época dorada trabajaba para una línea de transporte líder en el estado. Era un Dios, decía el, los patrones lo adoraban por que sacaba el jale y su disponibilidad se hacia notar ya que en las afueras de la línea había un nefasto surtido de cantinas, sin contar los salones de bailes de ficheras. Eran los principios de los noventas.
En una ocasión le habían prestado una lana en el trabajo el cual se le había juntado con el aguinaldo. Nomás saliendo del jale agarro el pedo con la rasa visitando de cantina a cantina y de table a table. Se mamo todo. Amaneció sin camaradas dormido en una mesa de una cantina. Ya estaban por cerrar el lugar en la mañana mientras el cantinero trapeaba.
Cantinero.- Ya levántese ya vamos a cerrar.
Venado.- Haaaaa para que me despiertas….. Vieja hazme de comer.
Cantinero.- Cual vieja compadre ya llégale.
Venado.- Ha disculpa pensé que estaba en mi casa, que pedo se te debe algo?
Cantinero.- No. Ya la cuenta fue pagada.
El Venado se retiro del lugar caminando varias cuadras hasta llegar a la empresa en la cual laboraba. Ese día le tocaba descanso pero necesitaba dinero. Llegando el Guardia de Seguridad no lo dejo entrar aduciendo que todavía no llegaba el Patrón, cuando el Venado lo vio llegar.
Patrón.- Como estas Venado????? Que dice el hombre.
Venado.- Como esta Don XXX.
El Venado se separar de la caseta para saludar a su patrón cuando apenas despegándose para darle un abrazo se va de hocico.
Patrón.- Uta pos ya me di cuenta como andas cabron. Haber guardia busca a alguien que te ayude para que lo suban a la oficina.
De Aguilita suben al Venado a las oficinas. Ya antes el Patrón le había encargado a la secretaria que le preparara un café bien cargado. Se lo toma con asco mientras espera que lo pasen a la oficina del Patrón. Pide otro y ya medio repuesto entra.
Patrón.- Tons que Venado que te trae por aca.
Venado.- Nombre, lo que pasa es que necesito un préstamo.
Hay una sonrisa en el rostro del Venado cuando.
Patrón.- Como!!! Si ayer te preste y con lo del Aguinaldo tenias mas de 16 mil pesos a lo menos.
Venado.- No pos ya ve.
Patrón.- A que Venado, nomás por que te apreciamos un chingo aquí cabron.
El Patrón manda a la secretaria a elaborar un cheque por 10 mil pesos y manda a una persona a cobrarlo a la Central de Autobuses. Por una u otra razón no tenían billetes grandes y le tuvieron que entregar 500 billetes de 20 pesos.
Venado llegando a su casa a mediodía con la inmensa cruda fue recibido como casi siempre por su esposa a regañadientes quien esperaba con ansias el aguinaldo. Al no ver tal respuesta le hecha en cara su borrachera.
Enfermera.- Y el Aguinaldo ya te lo echastes verdad?
Venado.- Todo lo que hay en esa bolsa es tuyo.
La enfermera se lleno de alegría al ver tanto dinero, solo eran 10 mil pesos. Así era el Venado, largas pedas se aventaba casi siempre en compañía del Pollo.
Por Razones del destino la empresa fue comprada por una mas fuerte quedando deambulando de taller en taller el Venado. Se topo con uno en donde estaba por destajo. El dueño de esa empresa le fío una camioneta. Como era costumbre agarro el pedo. Ese mismo día en que le soltaron la camioneta fiada la ensarto en un puesto de tacos quedando en perdida total tanto el puesto como la camioneta. Termino en la cárcel. Paso cerca de 7 meses en el Penal del Topo. De vez en cuanto el Pollo nos contaba con grandes curas lo que pasaba el venado en ese lugar, como cuando al servir la comida que era Arroz con frijoles, el Custodio le pregunta si iba a querer refresco, a lo que el Venado le dice que si e inmediatamente el Custodio le deja caer el refresco en el mismo plato. Ahora tenia Arroz con frijoles y caldo de Coca, así lo decía el Pollo, a sus espaldas era ojetisimo con el.
En una ocasión en el negocio en que trabajaba llego un guey güero de rancho sombrerudo. Se dedicaba a la recolección de basura pero quería entrar al negocio del Turismo para lo cual compro un Autobús. Me dijo que lo quería convertir a un modelo mas nuevo y que si tenia lo adecuado para tal cosa. Le mencione que si y le di los costos. Me dijo que me iría pagando de poco a poco, que le separara las piezas ya que en ese momento estaba jodida la cosa decía el, y que se la quería llevar calmado con su remodelación. También me había dicho que tenia a un pelado que sabia de eso de las conversiones y que le haría el jale de dicho trabajo. El Pelado ese era el Venado. Meses después el Guero Sombrerudo derramo sus lágrimas al quejarse de cómo lo desgracio el Venado.
En otra ocasión llego un guey que quedo de traer a su eléctrico para que lo sacara de dudas con una pieza. El Guey le dijo al Venado que lo llevaría con unos gueyes que vendían refacciones y le dio mas o menos una seña de donde quedaba el negocio. El Venado por la seña se dio cuenta de que negocio se trataba, pero no le dijo nada ya que de ese lugar era donde el compraba las refacciones, además de que eran usadas. Llegando al lugar antes de que el tipo entablara platica conmigo el Puñetas de Tampico saludo de lejos con tremendo grito.
Puñetas de Tampico.- Que hubo Venado donde andabas?
El Venado solo sonreía y el cliente sacado de onda nomas se le quedaba viendo. Después de unos minutos.
Venado.- He por eso…. No descubran vengo de incógnito.
La rasa saco unas buenas curas del Venado al acabársele su minita al ver como su cliente ya tenia el proveedor directo.
El Venado tenia muchos jales de esos, le daban alguna marcha a reparar y venia con nosotros para darle alguna pieza usada diciéndole al cliente que le metió una nueva.
De mis grandes mandadas de verga que he hecho sin querer fue una vez cuando se llevo cable usado y otras refacciones. Me pago las refacciones. Esa vez iba con su hijo y recién había salido del penal. Le dije…
Chavo.- Las refacciones ya están guey, pero que pedo con el cable que llevas en la mano?
Venado.- Aja, no me había dado cuenta.
Chavo.- Por eso guey, que pinche ejemplo le das a tu hijo guey, o que? Quieres ir de nuevo al penal pero por rata?
El chavillo de no mas de 11 años se la curo de su padre con tremenda carcajada y la rasa se la curo del guerquillo por habérsela curado de su padre.
En una ocasión en que el Venado esperaba al Patrón para que le diera credito, se quedo en la oficina un rato donde estaba mi secretaria. Mi secretaria de 17 años que solo hablaba de relaciones. Así es, se trataba de la esposa del Heredero. Ella a tanto esperar le confeso el asunto al Venado de la preñacion por beso que su esposo le había hecho a la Colombia de la Moderna, quemándolo seguramente en todo el país ya que el Venado se lo diría al Pollo y el Pollo lo divulgaría con todos los gremios del Turismo.
El Venado termino con su esposa la enfermera. Lo corrió de su casa y termino viviendo con su madre. En presencia del Pollo el Vendo hablo para su casa, sin esperar a que su esposa le contestara dijo.
Venado.- Bueno……... Eres tu? Soy Yo.
No tenía mucho chiste ese inicio de plática, pero el Pollo la hizo inmortal que a cualquiera de la rasa que se la comentara se la curaba a morir. Pinche Pollo no valia verga.
Ese era el Venado.
El Venado conocía a medio mundo relacionado con el Turismo. Era eléctrico y muy amigo del Pollo quien tenía una agencia de viajes. También conocía a uno de los eléctricos mas tranzas de la ciudad, El Toques. De el aprendió el arte de joder a la gente que no conocía.
Alcohólico de hace muchos años el Venado nunca se levanto ni pudo formar su propio negocio por lo mismo. Se caso con una enfermera y formaron una familia. Por sus relaciones viajaba mucho de a gratis. En su época dorada trabajaba para una línea de transporte líder en el estado. Era un Dios, decía el, los patrones lo adoraban por que sacaba el jale y su disponibilidad se hacia notar ya que en las afueras de la línea había un nefasto surtido de cantinas, sin contar los salones de bailes de ficheras. Eran los principios de los noventas.
En una ocasión le habían prestado una lana en el trabajo el cual se le había juntado con el aguinaldo. Nomás saliendo del jale agarro el pedo con la rasa visitando de cantina a cantina y de table a table. Se mamo todo. Amaneció sin camaradas dormido en una mesa de una cantina. Ya estaban por cerrar el lugar en la mañana mientras el cantinero trapeaba.
Cantinero.- Ya levántese ya vamos a cerrar.
Venado.- Haaaaa para que me despiertas….. Vieja hazme de comer.
Cantinero.- Cual vieja compadre ya llégale.
Venado.- Ha disculpa pensé que estaba en mi casa, que pedo se te debe algo?
Cantinero.- No. Ya la cuenta fue pagada.
El Venado se retiro del lugar caminando varias cuadras hasta llegar a la empresa en la cual laboraba. Ese día le tocaba descanso pero necesitaba dinero. Llegando el Guardia de Seguridad no lo dejo entrar aduciendo que todavía no llegaba el Patrón, cuando el Venado lo vio llegar.
Patrón.- Como estas Venado????? Que dice el hombre.
Venado.- Como esta Don XXX.
El Venado se separar de la caseta para saludar a su patrón cuando apenas despegándose para darle un abrazo se va de hocico.
Patrón.- Uta pos ya me di cuenta como andas cabron. Haber guardia busca a alguien que te ayude para que lo suban a la oficina.
De Aguilita suben al Venado a las oficinas. Ya antes el Patrón le había encargado a la secretaria que le preparara un café bien cargado. Se lo toma con asco mientras espera que lo pasen a la oficina del Patrón. Pide otro y ya medio repuesto entra.
Patrón.- Tons que Venado que te trae por aca.
Venado.- Nombre, lo que pasa es que necesito un préstamo.
Hay una sonrisa en el rostro del Venado cuando.
Patrón.- Como!!! Si ayer te preste y con lo del Aguinaldo tenias mas de 16 mil pesos a lo menos.
Venado.- No pos ya ve.
Patrón.- A que Venado, nomás por que te apreciamos un chingo aquí cabron.
El Patrón manda a la secretaria a elaborar un cheque por 10 mil pesos y manda a una persona a cobrarlo a la Central de Autobuses. Por una u otra razón no tenían billetes grandes y le tuvieron que entregar 500 billetes de 20 pesos.
Venado llegando a su casa a mediodía con la inmensa cruda fue recibido como casi siempre por su esposa a regañadientes quien esperaba con ansias el aguinaldo. Al no ver tal respuesta le hecha en cara su borrachera.
Enfermera.- Y el Aguinaldo ya te lo echastes verdad?
Venado.- Todo lo que hay en esa bolsa es tuyo.
La enfermera se lleno de alegría al ver tanto dinero, solo eran 10 mil pesos. Así era el Venado, largas pedas se aventaba casi siempre en compañía del Pollo.
Por Razones del destino la empresa fue comprada por una mas fuerte quedando deambulando de taller en taller el Venado. Se topo con uno en donde estaba por destajo. El dueño de esa empresa le fío una camioneta. Como era costumbre agarro el pedo. Ese mismo día en que le soltaron la camioneta fiada la ensarto en un puesto de tacos quedando en perdida total tanto el puesto como la camioneta. Termino en la cárcel. Paso cerca de 7 meses en el Penal del Topo. De vez en cuanto el Pollo nos contaba con grandes curas lo que pasaba el venado en ese lugar, como cuando al servir la comida que era Arroz con frijoles, el Custodio le pregunta si iba a querer refresco, a lo que el Venado le dice que si e inmediatamente el Custodio le deja caer el refresco en el mismo plato. Ahora tenia Arroz con frijoles y caldo de Coca, así lo decía el Pollo, a sus espaldas era ojetisimo con el.
En una ocasión en el negocio en que trabajaba llego un guey güero de rancho sombrerudo. Se dedicaba a la recolección de basura pero quería entrar al negocio del Turismo para lo cual compro un Autobús. Me dijo que lo quería convertir a un modelo mas nuevo y que si tenia lo adecuado para tal cosa. Le mencione que si y le di los costos. Me dijo que me iría pagando de poco a poco, que le separara las piezas ya que en ese momento estaba jodida la cosa decía el, y que se la quería llevar calmado con su remodelación. También me había dicho que tenia a un pelado que sabia de eso de las conversiones y que le haría el jale de dicho trabajo. El Pelado ese era el Venado. Meses después el Guero Sombrerudo derramo sus lágrimas al quejarse de cómo lo desgracio el Venado.
En otra ocasión llego un guey que quedo de traer a su eléctrico para que lo sacara de dudas con una pieza. El Guey le dijo al Venado que lo llevaría con unos gueyes que vendían refacciones y le dio mas o menos una seña de donde quedaba el negocio. El Venado por la seña se dio cuenta de que negocio se trataba, pero no le dijo nada ya que de ese lugar era donde el compraba las refacciones, además de que eran usadas. Llegando al lugar antes de que el tipo entablara platica conmigo el Puñetas de Tampico saludo de lejos con tremendo grito.
Puñetas de Tampico.- Que hubo Venado donde andabas?
El Venado solo sonreía y el cliente sacado de onda nomas se le quedaba viendo. Después de unos minutos.
Venado.- He por eso…. No descubran vengo de incógnito.
La rasa saco unas buenas curas del Venado al acabársele su minita al ver como su cliente ya tenia el proveedor directo.
El Venado tenia muchos jales de esos, le daban alguna marcha a reparar y venia con nosotros para darle alguna pieza usada diciéndole al cliente que le metió una nueva.
De mis grandes mandadas de verga que he hecho sin querer fue una vez cuando se llevo cable usado y otras refacciones. Me pago las refacciones. Esa vez iba con su hijo y recién había salido del penal. Le dije…
Chavo.- Las refacciones ya están guey, pero que pedo con el cable que llevas en la mano?
Venado.- Aja, no me había dado cuenta.
Chavo.- Por eso guey, que pinche ejemplo le das a tu hijo guey, o que? Quieres ir de nuevo al penal pero por rata?
El chavillo de no mas de 11 años se la curo de su padre con tremenda carcajada y la rasa se la curo del guerquillo por habérsela curado de su padre.
En una ocasión en que el Venado esperaba al Patrón para que le diera credito, se quedo en la oficina un rato donde estaba mi secretaria. Mi secretaria de 17 años que solo hablaba de relaciones. Así es, se trataba de la esposa del Heredero. Ella a tanto esperar le confeso el asunto al Venado de la preñacion por beso que su esposo le había hecho a la Colombia de la Moderna, quemándolo seguramente en todo el país ya que el Venado se lo diría al Pollo y el Pollo lo divulgaría con todos los gremios del Turismo.
El Venado termino con su esposa la enfermera. Lo corrió de su casa y termino viviendo con su madre. En presencia del Pollo el Vendo hablo para su casa, sin esperar a que su esposa le contestara dijo.
Venado.- Bueno……... Eres tu? Soy Yo.
No tenía mucho chiste ese inicio de plática, pero el Pollo la hizo inmortal que a cualquiera de la rasa que se la comentara se la curaba a morir. Pinche Pollo no valia verga.
Ese era el Venado.
Resumen Semanal.
Llego el martes. Fui al billar una hora y lo correspondiente a la cuenta me tocaban 20 pesos. El Diokiz tubo que pagar todo que ascendía a 140. Como que no le cayó la idea que dejase de tomar.
Miércoles, el Concierto de Dolores O’Riordan, Lu Bar y casa de un camarada. 2 cervezas, un litro de Desarmador, 3 bebidas alcoholizadas de Seven Eleven. 5 Horas. No agarre el pedo. Llego el domingo resumiendo dos rechazos a un Billar, una Boda, y una ida al barrio. 4 invitaciones para agarrar el pedo que no aproveche como parte de mi abstinencia. Creo que voy progresando. Así seguiré.
Se acabo la barra extrema en el jale, el puñetas mayor como se le decía a mi Jefe Huyo. Ni siquiera el pendejo se despidió, no se si por vergüenza o por que pensó que nos había defraudado. Metiéndome a su computadora comprobé que era Testigo de Jehová el hijo de toda su puta madre. Se la pasaba jugando al Tribal War y a un juego estupido de unas monas que vivían en una casa, además de crear parafernalia religiosa. Pinche positivo de mierda, al tercer día que entro le dijo a un guey que yo necesitaba terapia. Se notaba que no me conocía para nada, al contrario yo si. Sabia de sus conexiones que le permitieron entrar a la empresa, sabia de las ultimas 4 empresas en las que trabajo, sabia cuanto ganaba, y sabia de sus conocimientos. Eso en tres días, y el pendejo todavía se atrevía a decir que necesitaba terapia. Espulgando la computadora me di cuenta que el anterior Jefe que tenia el Mack, asistía al psicólogo, ya les hablare de ese guey. El asunto es el Puñetas.
No hay mucho que decir del guey ese, salvo que se le quedo el apodo no solo por que era un puñetas, sino por que se lo dije prácticamente en su cara y no me refuto nada. También se le decía el Kena, por Nalgón, el Kenalgon. Era una burla total que hasta el Contador entre rasa así le decía.
Desde que entro quiso implantar sus ideas estupidas, cosa que pronostique con la rasa. Al Diokiz lo amenazo de meter el aceite en el almacén, cosa que lo deje hacer para ver que pasaba.
Kena.- Vamos a meter el aceite al almacén para ya evitarnos de tantas pérdidas y falta de controles.
Diokiz.- Pero por que, el aceite no debe de estar en el almacén.
Kena.- No te estoy preguntando te lo estoy diciendo.
Error, el kena no sabia con quien ojete se metía.
Diokiz.- Como vez el pinche Kena quiere meter el aceite al almacén. Yo no lo voy a dejar que se vaya a la verga.
Chavo.- Déjalo, vamos a ver que desmadre hace y al final le aguitamos el pedo con tu jefecito el Jotito.
El Diokiz tenia un Jefe que era Joto, no se sabia ciertamente pero tenia los ademanes y se le había visto en un par de ocasiones hacerle oso a la Mole, un guey que ya hablare de el.
Pasaron los días y el Kena le mando hablar a un proveedor para que hicieran los preparativos para instalar la bomba de aceite y el aceite en si en el almacén. Se le pusieron muchas trabas hasta que se fue a la verga.
Eso fue un viernes, al lunes siguiente vino el proveedor.
Proveedor.- Oye que ya no trabaja aquel hombre aquí?
Chavo.- Quien el Kena? Para que lo quieres al puñetas como quiera no te resuelve nada.
Proveedor.- Oye pues como te decía por teléfono yo vendo las bombas del aceite conexiones y mangueras.
Chavo.- Ok si me interesa lo de las conexiones y mangueras, vamos al almacén para presentarte con el encargado, para ponernos de acuerdo de los precios y echarnos una platicada.
Mientras nos dirigimos al almacén.
Proveedor.- Me decía “El Kena” que quería instalar el aceite en el almacén, no se para ver los detalles técnicos que deberíamos hacer.
Chavo.- Mira eso era una puñeta mental, y no se como le seguiste la corriente sabiendo que no se debe de meter el aceite al almacén, para empezar el almacén esta en la entrada de la empresa y luego con aceite dentro y sin salida de emergencia, es un desmadre la idea para las broncas que vamos a tener con Protección Civil y la SEMARNAT, olvídate de esa pendejada el pendejo ese no sabia ni que pedo de seguridad como te digo a mi me interesan las conexiones y las mangueras.
Tema terminado. Así eran cada uno de los proveedores que llegaba conmigo a quejarse al mencionarme asuntos pendientes.
Proveedor de Filtros.- Oye me digeron que me tenias una sorpresa.
Chavo.- Quien te dijo?
Proveedor de Filtros.- El encargado de Créditos de nosotros, me dijo que me ibas a dar 60 mil pesos.
Chavo.- Achis? Mira para empezar como hable contigo antier no llego cheque para ti. Pero me entere y no me dijeron que ya tenían uno de 28, vamos a ver que llega esta tarde, pero lo hablado con el Kena no tiene nada que ver con estos 28, olvídate de los sesenta, no se de donde vergas lo saco el puñetas.
Proveedor de Filtros.- Bueno así te puedo surtir el 100 % del pedido, con lo que me estas pagando, ya no el 50 como estamos acostumbrados, lo que pasa es que pues el que estaba antes que el “Kena” nos prometía y nos prometía y la cuenta se fue a 700 y pues ya con esta técnica pues solo nos deben 200. Y pues como a “Kena” ya tengo 15 años de conocerlo, lo conocí desde que estaba en XXX y en XXX y luego se fue a XXX y después a XXX pues yo pensé que el le iva a poner alto a la deuda.
Chavo.- No ese guey nomas no.
Proveedor de Filtros.- Ya sabes donde esta? Me hablo por teléfono y me dijo “A que no sabes quien Habla?” y pues no le reconocí y me dice “Un guerito Nalgón” y que lo reconozco.
Chavo.- Si ya se donde esta, sabia a donde iba desde una semana atrás, el puñetas no sabia todo lo que podía pronosticar, por cierto dile al pinche rata que se quede con los 50 pesos de gasolina que le hecho a su carro…. Pinche rata le hecho gasolina a su carro después de haber presentado la renuncia. Ha de haber pensado que no nos daríamos cuenta.
Proveedor de Filtros.- Apoco les gano con eso?
Chavo.- No fue nada, 50 pesos nomas, era testigo de Jehová. El anterior a el se llevo mas de 800 pesos en gasolina.
Así eran todos los días hasta que no nombraron al nuevo jefe, pero ya sabíamos quien era, era el Trevis, el Jefe de Taller. Dos días después de que me entere falte el sábado, le envíe un mensaje por cell. “Trevis, no ire, no creas que me vale madre, a partir del lunes trabajare como debe de ser” todavía no llega el lunes y se que me espera una chinga, no había tenido a un jefe que respetase desde hace 9 años. Para darnos una idea del respeto le decimos Trevis, diminutivo de Treviño que es su apeido. Nunca le pusimos apodo como a toda la rasa que trabaja ahí.
Ya para terminar algunos de los apodos del jale.
El Zeta 4
El Puñetin.
El Pirruris.
Frida Khalo.
La Mega Big Cola de 3.3.
La Mega Big Cola de 3.1.
La Mega Big Cola de 2.8.
La Chiche Bionica también conocida como la Batiruca y Afrodita.
El Jefe Jotito.
Doña Clotilde.
Doña Puta también conocida como Doña Perkins, Doña Pelos, así como la Vieja que su hijo ve Porno.
La Mole.
El Chavelo.
El Grillito.
El Puñetas.
El Kevin Arnold.
Charly. Por Charly el de la Pesera del Amor.
La Manita.
El Dr. Simi.
El Payasito.
El Tiroloco.
Jorge el del Chelo.
Un perro al que le decíamos Jorgillo por que se parecía al del almacén y que ya como era común el nombre de Jorgillo se le puso el de Chicho, el perro del Monje Degenerado de la Rola de Marrano, en alusión por que los Guardias le agarran el pito.
El Muerto.
El Choche.
Entre muchos otros.
Miércoles, el Concierto de Dolores O’Riordan, Lu Bar y casa de un camarada. 2 cervezas, un litro de Desarmador, 3 bebidas alcoholizadas de Seven Eleven. 5 Horas. No agarre el pedo. Llego el domingo resumiendo dos rechazos a un Billar, una Boda, y una ida al barrio. 4 invitaciones para agarrar el pedo que no aproveche como parte de mi abstinencia. Creo que voy progresando. Así seguiré.
Se acabo la barra extrema en el jale, el puñetas mayor como se le decía a mi Jefe Huyo. Ni siquiera el pendejo se despidió, no se si por vergüenza o por que pensó que nos había defraudado. Metiéndome a su computadora comprobé que era Testigo de Jehová el hijo de toda su puta madre. Se la pasaba jugando al Tribal War y a un juego estupido de unas monas que vivían en una casa, además de crear parafernalia religiosa. Pinche positivo de mierda, al tercer día que entro le dijo a un guey que yo necesitaba terapia. Se notaba que no me conocía para nada, al contrario yo si. Sabia de sus conexiones que le permitieron entrar a la empresa, sabia de las ultimas 4 empresas en las que trabajo, sabia cuanto ganaba, y sabia de sus conocimientos. Eso en tres días, y el pendejo todavía se atrevía a decir que necesitaba terapia. Espulgando la computadora me di cuenta que el anterior Jefe que tenia el Mack, asistía al psicólogo, ya les hablare de ese guey. El asunto es el Puñetas.
No hay mucho que decir del guey ese, salvo que se le quedo el apodo no solo por que era un puñetas, sino por que se lo dije prácticamente en su cara y no me refuto nada. También se le decía el Kena, por Nalgón, el Kenalgon. Era una burla total que hasta el Contador entre rasa así le decía.
Desde que entro quiso implantar sus ideas estupidas, cosa que pronostique con la rasa. Al Diokiz lo amenazo de meter el aceite en el almacén, cosa que lo deje hacer para ver que pasaba.
Kena.- Vamos a meter el aceite al almacén para ya evitarnos de tantas pérdidas y falta de controles.
Diokiz.- Pero por que, el aceite no debe de estar en el almacén.
Kena.- No te estoy preguntando te lo estoy diciendo.
Error, el kena no sabia con quien ojete se metía.
Diokiz.- Como vez el pinche Kena quiere meter el aceite al almacén. Yo no lo voy a dejar que se vaya a la verga.
Chavo.- Déjalo, vamos a ver que desmadre hace y al final le aguitamos el pedo con tu jefecito el Jotito.
El Diokiz tenia un Jefe que era Joto, no se sabia ciertamente pero tenia los ademanes y se le había visto en un par de ocasiones hacerle oso a la Mole, un guey que ya hablare de el.
Pasaron los días y el Kena le mando hablar a un proveedor para que hicieran los preparativos para instalar la bomba de aceite y el aceite en si en el almacén. Se le pusieron muchas trabas hasta que se fue a la verga.
Eso fue un viernes, al lunes siguiente vino el proveedor.
Proveedor.- Oye que ya no trabaja aquel hombre aquí?
Chavo.- Quien el Kena? Para que lo quieres al puñetas como quiera no te resuelve nada.
Proveedor.- Oye pues como te decía por teléfono yo vendo las bombas del aceite conexiones y mangueras.
Chavo.- Ok si me interesa lo de las conexiones y mangueras, vamos al almacén para presentarte con el encargado, para ponernos de acuerdo de los precios y echarnos una platicada.
Mientras nos dirigimos al almacén.
Proveedor.- Me decía “El Kena” que quería instalar el aceite en el almacén, no se para ver los detalles técnicos que deberíamos hacer.
Chavo.- Mira eso era una puñeta mental, y no se como le seguiste la corriente sabiendo que no se debe de meter el aceite al almacén, para empezar el almacén esta en la entrada de la empresa y luego con aceite dentro y sin salida de emergencia, es un desmadre la idea para las broncas que vamos a tener con Protección Civil y la SEMARNAT, olvídate de esa pendejada el pendejo ese no sabia ni que pedo de seguridad como te digo a mi me interesan las conexiones y las mangueras.
Tema terminado. Así eran cada uno de los proveedores que llegaba conmigo a quejarse al mencionarme asuntos pendientes.
Proveedor de Filtros.- Oye me digeron que me tenias una sorpresa.
Chavo.- Quien te dijo?
Proveedor de Filtros.- El encargado de Créditos de nosotros, me dijo que me ibas a dar 60 mil pesos.
Chavo.- Achis? Mira para empezar como hable contigo antier no llego cheque para ti. Pero me entere y no me dijeron que ya tenían uno de 28, vamos a ver que llega esta tarde, pero lo hablado con el Kena no tiene nada que ver con estos 28, olvídate de los sesenta, no se de donde vergas lo saco el puñetas.
Proveedor de Filtros.- Bueno así te puedo surtir el 100 % del pedido, con lo que me estas pagando, ya no el 50 como estamos acostumbrados, lo que pasa es que pues el que estaba antes que el “Kena” nos prometía y nos prometía y la cuenta se fue a 700 y pues ya con esta técnica pues solo nos deben 200. Y pues como a “Kena” ya tengo 15 años de conocerlo, lo conocí desde que estaba en XXX y en XXX y luego se fue a XXX y después a XXX pues yo pensé que el le iva a poner alto a la deuda.
Chavo.- No ese guey nomas no.
Proveedor de Filtros.- Ya sabes donde esta? Me hablo por teléfono y me dijo “A que no sabes quien Habla?” y pues no le reconocí y me dice “Un guerito Nalgón” y que lo reconozco.
Chavo.- Si ya se donde esta, sabia a donde iba desde una semana atrás, el puñetas no sabia todo lo que podía pronosticar, por cierto dile al pinche rata que se quede con los 50 pesos de gasolina que le hecho a su carro…. Pinche rata le hecho gasolina a su carro después de haber presentado la renuncia. Ha de haber pensado que no nos daríamos cuenta.
Proveedor de Filtros.- Apoco les gano con eso?
Chavo.- No fue nada, 50 pesos nomas, era testigo de Jehová. El anterior a el se llevo mas de 800 pesos en gasolina.
Así eran todos los días hasta que no nombraron al nuevo jefe, pero ya sabíamos quien era, era el Trevis, el Jefe de Taller. Dos días después de que me entere falte el sábado, le envíe un mensaje por cell. “Trevis, no ire, no creas que me vale madre, a partir del lunes trabajare como debe de ser” todavía no llega el lunes y se que me espera una chinga, no había tenido a un jefe que respetase desde hace 9 años. Para darnos una idea del respeto le decimos Trevis, diminutivo de Treviño que es su apeido. Nunca le pusimos apodo como a toda la rasa que trabaja ahí.
Ya para terminar algunos de los apodos del jale.
El Zeta 4
El Puñetin.
El Pirruris.
Frida Khalo.
La Mega Big Cola de 3.3.
La Mega Big Cola de 3.1.
La Mega Big Cola de 2.8.
La Chiche Bionica también conocida como la Batiruca y Afrodita.
El Jefe Jotito.
Doña Clotilde.
Doña Puta también conocida como Doña Perkins, Doña Pelos, así como la Vieja que su hijo ve Porno.
La Mole.
El Chavelo.
El Grillito.
El Puñetas.
El Kevin Arnold.
Charly. Por Charly el de la Pesera del Amor.
La Manita.
El Dr. Simi.
El Payasito.
El Tiroloco.
Jorge el del Chelo.
Un perro al que le decíamos Jorgillo por que se parecía al del almacén y que ya como era común el nombre de Jorgillo se le puso el de Chicho, el perro del Monje Degenerado de la Rola de Marrano, en alusión por que los Guardias le agarran el pito.
El Muerto.
El Choche.
Entre muchos otros.
lunes, 3 de septiembre de 2007
Vida Personal.
Hace años que no hago una nota personal. No hablare de política, economía y de tantos temas como antes tenia a la gente acostumbrada, hablare de mi.
Al menos desde los 12 años siempre fui muy social. Al pasar todos estos años he pensado mucho en ello y he tratado de no ser agradable con la gente, por un lado esta mal, pero llegue en su momento a la conclusión de que ya conocía demasiada que mucha de ella me afectaba y a otra a la cual agradaba por lo general me utilizaba. No podría hablar de cualquier cosa que tan pronto lo hacia la gente que recién conocía se quedaba pegada a mi. Esas pláticas llegaban a las horas y mi afición por el tabaco y el alcohol se fue acrecentando.
Mi salud se deterioro un tanto que temblaba. Me di cuenta que me estaba convirtiendo en un alcohólico que empecé a distanciarme de mucha gente. Tome soluciones, el tabaco lo deje no así el alcohol, que en ya varias ocasiones he tratado de dejarlo, al menos por no mas de 2 semanas.
Me compre una bicicleta estacionaria según yo para equilibrar un poco las cosas pero no soy rutinario, el alcohol me llama. No es tanto para alarmarse, realmente no es el alcohol, son mis reuniones donde debe de haber desgraciadamente. Me dije ya no tomare. Volví pero solo a tomar Whiskey. Error. Lo deje y me dije Vodka. Lo deje y me dije que no había otra que regresar a la cerveza.
Ha pasado el tiempo y mi salud se ha deteriorado a tal grado que esta mañana quería abrir un archivo que tenia una contraseña la cual no recordaba. Pasaron cerca de 15 minutos de varios intentos en el teclado hasta que di con ella, eso me hizo recapacitar. Al principio lo veía al trabarme en mis palabras al querer expresar mas rápido lo que mi cerebro me dictaba, pero esta vez lo vi en serio.
Este sábado me sordie a una peda, el viernes vi el puto béisbol, pinche excusa. Hace unas semanas fui a una peda donde asaban la carne con una lentitud que a la lumbre le ponían prácticamente de uno en uno los pedazos de carbón, todo con la finalidad de hacer mas prolongado el pedon.
En fin, espero que no me vuelvan a invitar a unas cheves, solo que me digan que habrá reunión y que no me vuelvan a ofrecer alguna bebida alcoholizada. No quiere decir que dejo el alcohol, lo que doy a entender es que tomare cuando se me de la puta gana y la cantidad que se me antoje y el día que quiera., no por obligación. Suena estupido, pero al menos esta nota me hace pensar que debo de controlarme. Antes me decía que solo fumaría en una ocasión especial, el problema es que tengo muchas situaciones especiales y a cada pitada me siento drogado que no quisiera llegar a otras cosas nomas por que el cigarro me provoca la tranquilidad necesaria como ciertas drogas.
Todo esto lo hago para cuidar mi mente, antes podía predecir cosas, ahora solo tengo ideas y hago análisis. Antes podía tener dos conversaciones a la vez, ahora solo escucho música y veo tele. Quiero cambiar, espero que me ayuden.
Al menos desde los 12 años siempre fui muy social. Al pasar todos estos años he pensado mucho en ello y he tratado de no ser agradable con la gente, por un lado esta mal, pero llegue en su momento a la conclusión de que ya conocía demasiada que mucha de ella me afectaba y a otra a la cual agradaba por lo general me utilizaba. No podría hablar de cualquier cosa que tan pronto lo hacia la gente que recién conocía se quedaba pegada a mi. Esas pláticas llegaban a las horas y mi afición por el tabaco y el alcohol se fue acrecentando.
Mi salud se deterioro un tanto que temblaba. Me di cuenta que me estaba convirtiendo en un alcohólico que empecé a distanciarme de mucha gente. Tome soluciones, el tabaco lo deje no así el alcohol, que en ya varias ocasiones he tratado de dejarlo, al menos por no mas de 2 semanas.
Me compre una bicicleta estacionaria según yo para equilibrar un poco las cosas pero no soy rutinario, el alcohol me llama. No es tanto para alarmarse, realmente no es el alcohol, son mis reuniones donde debe de haber desgraciadamente. Me dije ya no tomare. Volví pero solo a tomar Whiskey. Error. Lo deje y me dije Vodka. Lo deje y me dije que no había otra que regresar a la cerveza.
Ha pasado el tiempo y mi salud se ha deteriorado a tal grado que esta mañana quería abrir un archivo que tenia una contraseña la cual no recordaba. Pasaron cerca de 15 minutos de varios intentos en el teclado hasta que di con ella, eso me hizo recapacitar. Al principio lo veía al trabarme en mis palabras al querer expresar mas rápido lo que mi cerebro me dictaba, pero esta vez lo vi en serio.
Este sábado me sordie a una peda, el viernes vi el puto béisbol, pinche excusa. Hace unas semanas fui a una peda donde asaban la carne con una lentitud que a la lumbre le ponían prácticamente de uno en uno los pedazos de carbón, todo con la finalidad de hacer mas prolongado el pedon.
En fin, espero que no me vuelvan a invitar a unas cheves, solo que me digan que habrá reunión y que no me vuelvan a ofrecer alguna bebida alcoholizada. No quiere decir que dejo el alcohol, lo que doy a entender es que tomare cuando se me de la puta gana y la cantidad que se me antoje y el día que quiera., no por obligación. Suena estupido, pero al menos esta nota me hace pensar que debo de controlarme. Antes me decía que solo fumaría en una ocasión especial, el problema es que tengo muchas situaciones especiales y a cada pitada me siento drogado que no quisiera llegar a otras cosas nomas por que el cigarro me provoca la tranquilidad necesaria como ciertas drogas.
Todo esto lo hago para cuidar mi mente, antes podía predecir cosas, ahora solo tengo ideas y hago análisis. Antes podía tener dos conversaciones a la vez, ahora solo escucho música y veo tele. Quiero cambiar, espero que me ayuden.
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