Los 5 Mandamientos. (Grupo Elite de la Interpol) PRIMER TEMPORADA.

Protagonistas.

Marco Ramírez. Sonrisas.
Edgar Delgado. Che Mader.
Marco Fabela. John El Way.
Baltazar Cárdenas. El Baltimore.
Carlos Valdez. Verga.
Tetona. Princesita.
Pocahontas. Sucia.
Caderas. SABA.
Sara. Preteen.
Primo. El Sorcho.
Beto. Negro.
Dany. La Conexión.
Juan Abrego. El Chofis.

PRODUCCIONES ALTERADI.2005.

Suiza. 2004.

En las instalaciones de la Interpol se elabora un informe de operaciones clandestinas de orden mundial. La base de operación se centra en Monterrey, N.L. México. El agente 22-21 hace comunicación urgente con Los 5 Mandamientos, Grupo Elite de la Interpol, encargada de encontrar, descifrar, manipular y simular células ligadas al crimen internacional.

22-21.- Adelante 5M, Adelante.

Los 5 Mandamientos se encuentran cerca del Barrio Antiguo de monterrey, sin ninguna operación viable, esperan comunicación de Suiza.

SONRISAS.- Adelante 22-21, lo escucho.

22-21.- Se me ha informado que existe una potente red de trafico plurifuncional en ciudad M., específicamente en C, por A, antes de DM, le denominaremos a tal lugar con el nombre clave CHAPS. Proceder a operación encubierta a mencionado lugar. Corto comunicación. Próximo comunicado, indefinido. Fuera.

Los 5M están de fiesta pero algo aburridos, necesitan algún motivo de entretenimiento, un operativo que vaya al alcance de sus expectativas para lo que fueron entrenados.

SONRISAS.- Recibí mensaje de 22-21. Tenemos trabajo.

Bebiendo en un lugar llamado Kukos, Sonrisas los dirige al CHAPS, que se encuentra cerca del lugar.

SONRISAS.- 22-21 menciona sobre una importante red de trafico plurifuncional, esta en un lugar aquí cercano. Nombre clave CHAPS, entraremos como clientes comunes y corrientes y trataremos de inmiscuirnos poco a poco en el operativo.

VERGA.- Contamos con presupuesto?

CHE MADER.- Tengo lo suficiente, igual pagamos con tarjeta.

BALTIMORE.- Je, je, je, je, je..... he mmmmm. Esta bien, procedemos con cautela, nada de intimidades.

JOHN El WAY.- Espero que manden pronto el cheque....... así no jalo yo.

SONRISAS.- Yo conozco el lugar, esta con madre, ya me imaginaba que algo raro pasaba pero nunca pensé que fuera tan fuerte lo que se comete en el establecimiento. Entremos.

Los 5M entran en el lugar se maravillan de lo tranquilo del establecimiento. Se aspira un aire de hermetismo el cual obliga a bajar el tono de voz de los asistentes. Los 5M son los únicos en el lugar, a excepción de una pareja que se encontraba en una mesa retirada. El lugar acababa de abrir, todo era nuevo. Poco tiempo falto para que nos atendieran. Se trataba de una chica rubia, o al menos eso parecía, ojos oscuros y prominente pecho. Por el sistema de comunicación inalámbrico de los 5M, Baltimore ve acercarse a la mesera, por tal motivo aprovecha su nombre clave mencionando entre dientes.

BALTIMORE.- Se acerca Princesita.

PRINCESITA.- Hola como están que se les ofrece?

BALTIMORE.- Heeeeeee mmmm estaría bien una Indio por favor.

VERGA.- Igual, yo creo que mmm no pos todos queremos indio.

Princesita se retira y los rostros de los 5M cambian drásticamente.

SONRISAS.- De donde será Princesita? a mi se me hace que es alemana.

CHE MADER.- No.... pues no es de aquí, quizás sea de Guadalajara.

BALTIMORE.- Je, je, je, je, mmm no se pero esta bien chida.

VERGA.- Pinché lugar esta bien X.

SONRISAS.- Pinché Verga, nada te gusta guey!!

VERGA.- Recuerda para que venimos a este lugar.

SONRISAS.- Lo se, no se han dado cuenta? esta bien morrilla guey......... miren hay esta otra, nombre Clave Preteen.

BALTIMORE.- Llamémosle Barely Legal Preteen.

JOHN EL WAY.- Déjate de mamadas, se llamara Preteen.

CHE MADER.- El lugar esta bien, pero el pedo es que esta nuevo, será difícil encontrar indicios de espionaje, que opinan de ese doble fondo de techo.

VERGA.- El techo vale verga, ese bagrecillo de la pecera parece un prototipo nanotecnologico de comunicación avanzado, quizás sea por donde deberíamos empezar.

JOHN EL WAY.- Esto será difícil, existe mucho hermetismo, y mucho silencio.... estaría bien que pusieran algo chido de música.

John se levanta para dirigirse al baño, cruza miradas con Princesita y nota que tiene un anillo muy especial. Se comunica con el grupo.

JOHN EL WAY.- Noten el anillo, lo vi algo raro.

PRINCESITA.- Aquí esta, se les ofrece algo mas? una botana o algo?

SONRISAS.- Si estaría bien, gracias.

PRINCESITA.- Ok horita se las traigo.

CHE MADER.- He notado que el anillo es especial, de la región central.

SONRISAS.- Exacto, tal parece que es plata de Panamá.

BALTIMORE.- He mmmm, acaso será de Panamá?

SONRISAS.- No lo se, lo tendré que averiguar yo.

Mientras tanto en el baño John se comunica con el grupo.

JOHN EL WAY.- He guey, pinché baño no tiene papeles....... no mames no veo nada raro, no se habrá equivocado 22-21?

BALTIMORE.- No creo, igual y nos gastamos los viáticos del operativo.

CHE MADER.- Che madre!!!

John El Way regresa del baño., se sienta en la mesa.

JOHN EL WAY.- Pinché lugar esta bien triste, mejor vamonos a otro lado, vamos al Iguanas!!!!

CHE MADER.- El operativo es en este lugar, tendremos que aguantarnos.

Se acerca princesita.

PRINCESITA.- Aquí tienen muchachos, provecho., no se les ofrece algo mas?

SONRISAS.- No tendrás una salsita?

PRINCESITA.- Ha, claro, horita se las traigo.

Entre dientes

BALTIMORE.- Pero para que te las llevas si las traerás de vuelta!!!

JOHN EL WAY.- Dibújala Baltimore...

BALTIMORE.- je, je, je, je.....no creo que sea una buena idea.

SONRISAS.- Dibújala guey estas que te mueres por ella guey, sobres...

VERGA.- Sobres pinche Baltimore, en una servilleta guey.

BALTIMORE.- Je, je, je, je, haber presta.

El Baltimore se dispone a dibujar en una servilleta el cuerpo entero de la Princesita.

VERGA.- Tons como ven el asunto, mm, están buenas las salchichas....

BALTIMORE.- He mmm para quien es ese nombre clave?

CHE MADER.- Sigue haciendo el retrato hablado, no hay clave de nada.

VERGA.- he m como les decía, como ven el asunto, como entraremos a la barra y al baño de las damas?

SONRISAS.- Ustedes ocúpense de la barra y la cocina, yo sabré como entrar al baño.

JOHN EL WAY.- Hay si hay si, el carita.

SONRISAS.- jejejeje pinche John, no te peines que esta controlado, pidamos otra ronda no como ven?

PRINCESITA.- Aquí tienen la salsa. ¿Algo mas?

SONRISAS.- He si, nos traes otra ronda por favor...

PRINCESITA.- Igual?

SONRISAS.- Si igual.

Princesita se retira.

VERGA.- Miren quien entra.........nombre clave.... El Negro.

CHE MADER.- Parece ser el dueño, miren con que confianza agarra a las viejas.

BALTIMORE.- He mmm de que hablan?......... pinche vato no mames, como es de aprovechado.

SONRISAS.- Esperen, a ese guey yo lo conozco, es camarada de un camarada, es chido.

JOHN EL WAY.- Que piensas de el?

SONRISAS.- Es chido el vato, de repe y se paga el pedo...

BALTIMORE.- He mmm de que hablan?...... pinches chiches no me salen bien....

SONRISAS.- Hablare con el...

Sonrisas se levanta para entablar comunicación con su conocido, el Verga por su parte se dirige a el baño.

VERGA.- Adelante 22-21 Adelante.

22-21.- Adelante Verga escucho.

VERGA.- Procedo a instalar equipo de rastreo y de video, inicien secuencia de protocolo de red.

22-21.- Enterado Verga.

En eso entra JOHN EL WAY.

JOHN EL WAY.- Con quien hablas?

VERGA.- Con 22-21.

JOHN EL WAY.- Dile si van a mandar el cheque, o mmm no mejor dile..... na salaverga no le digas nada.

VERGA.- 22-21 fuera.

22-21.- Enterado Verga.

John El Way y Verga se retiran a la mesa. Se encuentran a Sonrisas.

BALTIMORE.- Así es, yo pienso que en la siguiente convención tendremos mas margen de ganancia, no hay que perder la fe...

SONRISAS.- De que hablan?

CHE MADER.- Baltimore, sobre el asunto del Origen del Icono.

SONRISAS.- Ha chingada madre Baltimore, que no haz captado la idea que ya murió el pedo?

BALTIMORE.- Pero es que si convencemos a F....

PRINCESITA.- Interrumpo?

BALTIMORE.- No como crees...

PRINCESITA.- Che les ofrece algo mas?

SONRISAS.- No, estamos bien, al rato te hablamos.

CHE MADER.- Mira Baltimore, debemos concentrarnos en nuestros proyectos y ya no apoyar mas a los de otros, que ellos se la pelen.

Todo transcurre de manera normal, se están olvidando poco a poco del operativo.

JOHN EL WAY.- Se me hace raro el tono de voz de la PRINCESITA.

VERGA.- Que averiguaste Sonrisas.

SONRISAS.- He notado que el camarada esta inmiscuido en algo importante. No creo que sea el lugar totalmente de el, quizás sea un socio., no averigüe mucho de ello pero....

VERGA.- Pero que?

SONRISAS.- No se, pienso que la Preteen sabe algo, deberíamos de indagar en ella, no se muestra muy receptiva.

BALTIMORE.- Hablémosle!!!

Che Mader toma la iniciativa y le manda hablar a lo que llega un poco tímida.

PRETEEN.- Si dígame..

CHE MADER.- Me traes un Tequila!!!

PRETEEN.- Claro, como lo quiere?

CHE MADER.- Divorciado.

PRETEEN.- En seguida se lo traigo.

CHE MADER.- Ok gracias......... y bien que opinan?

JOHN EL WAY.- Y que quieres que opinemos? que pinche marca te traerá?

SONRISAS.- No, muy mal pedo., debemos de conseguir el teléfono.

JOHN EL WAY.- Si guey, de seguro tienes tu agenda bien ordenada, que si lo apuntas se perderá entre tantas teiboleras.

SONRISAS.- No se preocupen por ello.

CHE MADER.- Pues desde el asunto con la AFI…

El rostro de Sonrisas cambia por completo, suda un poco y mira al vació de su botella, una lagrima cae por su rostro.

BALTIMORE.- Ya déjenlo... alguna vez hemos pasado por algo parecido.

VERGA.- Ja, mi verga, nadie de nosotros ha pasado por esas mamadas.

JOHN EL WAY.- Cállate Baltimore, ya acabaste el retrato?

BALTIMORE.- Espera, lo entintare.

SONRISAS.- Lo se, lo se, fue humillante pero que mas da, aprendí de ello.

CHE MADER.- No lo parece.

SONRISAS.- Todo cambiara a partir de este momento se los juro.

VERGA.- Confiamos en ti, cual es tu proyecto de vida?

Sonrisas se quita del rostro aquella lágrima lastimosa, mira a cada uno de los integrantes del equipo. Sonríe.

SONRISAS.- Cambiaremos este lugar, este lugar será nuestro y nos haremos grandes, llegara el día que la gente pensara... "hay va, hay va quien levanto aquel lugar enigmático y famoso..... Pero cual? aquel, aquel que sale en la película...." pero lo chido es..... que será Polo quien lo diga y se tragara aquel día que me mando a la verga en la convención. A partir de este momento tomo las riendas del operativo.

JOHN EL WAY.- Pos haber si vas empezando por preguntar cuando llega el pinche cheque, el pinche Baltimore esta a cada rato llame y llame haber si ya llego y pos nada.

VERGA.- Me parece bien, pero primero que nos diga su protocolo.

SONRISAS.- Mi idea es ligar a las pinches Perras, poco a poco adentrarnos a sus intimidades, podremos turnarnos...

CHE MADER.- Yo seré quien me lleve primero a la Princesita, te parece bien?

SONRISAS.- Esta bien, siempre y cuando no te la cojas.... solo te la llevas y leve ok?

CHE MADER.- No hay problema.

SONRISAS.- Hay que aniquilar de manera sutil al Bagrecillo...

JOHN EL WAY.- En verdad crees que sea un sistema de comunicación nanotecnologico a como dice el Verga?

SONRISAS.- No lo se, pero me distrae sus trompas...........

VERGA.- Acaso te recuerda algo de la AFI?

SONRISAS.- No Claro que No...

JOHN EL WAY.- Claro que Si..

SONRISAS.- Claro que No...

CHE MADER.- Total, el presupuesto se acaba, debemos irnos.

SONRISAS.- Acabaste el dibujo Baltimore?

BALTIMORE.- Ya.... HEY!!!!

La Princesita se acerca.

PRINCESITA.- Si?

BALTIMORE.- Si nos puedes traer la cuenta si me haces el favor.

PRINCESITA.- Claro en un momento.

BALTIMORE.- Oye..................... ten, es un regalo.

PRINCESITA.- Ha que lindo Shoy yo?

BALTIMORE.- Si..... te dibuje algo heee mmmm.

PRINCESITA.- Que lindo...... lo guardare, muchas gracias.

Princesita se despide del Baltimore dándole un beso en la mejilla.

CHE MADER.- Che Madre.....

SONRISAS.- Eso cambia los planes?

CHE MADER.- No pero se supone que me la iba a llevar.

SONRISAS.- Ya será otro día.

VERGA.- Si, no te peines.

JOHN EL WAY.- Adonde le vamos a caer?

VERGA.- Te las vas a pagar?

JOHN EL WAY.- No pos tranqui nomás.

Princesita se acerca ya con la cuenta, Baltimore con los ojos sollozos sonríe apenado.

PRINCESITA.- Aquí esta la cuenta.

BALTIMORE.- El es el bueno.

CHE MADER.- Che madre!!!.

SONRISAS.- No te preocupes, mañana hago contacto con 22-21 para lo del cheque.

Sonrisas se sube a su 4X4 X-Trail modificada con llantas de Monster Truck. Pone una cinta. Es Closing Time de Leonard Cohen.

Maneja a gran velocidad por Aramberri haciendo caso omiso a los semáforos. De la guantera agarra una cajetilla de cigarros, trata se sacar uno pero la falta de pericia en el centro de la ciudad, le impide hacerlo, que la tira por la ventanilla.

Agarra Constitución a gran velocidad, conduce rumbo a su ciudad natal. Lleno de rabia su rostro se asemeja a una persona dolida y traumada., agarra las curvas con tanta presencia que asusta a los demás automovilistas, de repente en una curva pronunciada derrapa, la troca rompe la barda de protección lográndose volcar en el interior del rio....

Agitado, tirado en las faldas del rio, mira hacia el cielo. La camioneta se apaga sola, del lado del motor sale humo, es el vapor generado por lo frió del agua. La música sigue sonando, las luces de la camioneta apuntan el rostro de Sonrisas. Una lágrima cae deslizándose a su oído y su mirada es triste. Se escucha un ruido a lo lejos., es una gaviota que intenta acercarse a la escena volando lentamente. El, inmutado, ve como la gaviota va dando vueltas alrededor de su cuerpo. La Gaviota se posa en su pecho.

La música deja de sonar, pero la cinta sigue corriendo que empieza la canción I'm your Man. La Gaviota le da un picoteo a su boca que poco a poco una brisa helada sale de el para posarse en la Gaviota. Sonrisas sigue llorando pero tranquilo.

La Gaviota emprende el vuelo. Sonrisas ve su camioneta tirada que poco a poco se hace mas pequeña, para cuando se da cuenta de la situación la ve alejarse. El se eleva, mira su cuerpo tirado y siente una paz absoluta. A lo lejos en la avenida ve como una persona de estatura alta se acerca al cuerpo. Sonrisas mira al cielo, las nubes están cerca, mira una vez mas hacia abajo y a lo lejos se ve como el hombre le golpea el pecho al cuerpo. Sonrisas voltea de nuevo a la nube cerrando los ojos y emite una leve sonrisa, cuando siente un fuerte dolor en el pecho que lo hace gritar.....

Esta en el lecho del Rio, el hombre alto le sigue golpeando. Es La Conexión.

CONEXIÓN.- No te rindas, no debes morir, tienes un objetivo en esta vida... vive maldita sea.

Sonrisas toce y se queja de un fuerte dolor en el pecho.

SONRISAS.- Quien eres?

CONEXIÓN.- Soy tu conexión.

SONRISAS.- De donde saliste?

CONEXIÓN.- Te he estado siguiendo, pero no hables, ya viene una ambulancia, aguanta.

Sonrisas cae en un profundo desmayo.

BALTIMORE.- Tons que Che Mader, vamos a un Table?

CHE MADER.- No, te dejare en Colon.

BALTIMORE.- Mmmhh bueno ok, mañana voy a la oficina.

CHE MADER.- Ok, te espero temprano.

Baltimore se baja del coche de Che Mader, lo ve partir en medio de la noche y sonríe "Hasta crees, Je, je, je, je, je. hemmm en donde estoy?"

Baltimore agarro el primer taxi que paso.

BALTIMORE.- Heeee para Ciudad Solidaridad.

TAXISTA.- Como no amigo, ya.... del jale?

BALTIMORE.- Algo así.

TAXISTA.- Y como le fue?

BALTIMORE.- Je, je, je, je, la verdad aún no acaba el día para mi.

TAXISTA.- Ha ok.

Baltimore se hace el dormido para no sacar plática, pero la verdad es que se queda dormido.

TAXISTA.- Amigo, despierte!!!

BALTIMORE.- Ya llegamos?

TAXISTA.- Andamos en eso, dígame por donde le doy?

BALTIMORE.- Ha ok...

Baltimore lo guía. Llegan.

BALTIMORE.- Cuanto es?

TAXISTA.- Son 70 pesitos May Frend.

BALTIMORE.- Ok gracias.

El Taxista se retira y Baltimore se le queda viendo a la casa. De entre la peda y la conciencia ve su casa como lo que es, y en otra, la ve transformándose en un demonio.

Se acerca poco a poco al barandal y nota que esta cerrado. De entre sus bolsas --12 por lo menos-- saca algunas monedas y boletos de camión, también una Picagoma que le regalo Che Mader. Abre el sobre y mete el producto a su boca. Con una voz muy tenue para no levantar a los vecinos Baltimore le "grita a su señora"

BALTIMORE.- Maryyyyyy!!!! Maryyyyyyyyy, ábreme.

Silencio absoluto. De la cochera se veía el relámpago del televisor pero su esposa no contestaba al llamado. De rato el televisor se apago.

BALTIMORE.- Maryyyyyy!!!! Maryyyyyyyyy.

Su esposa miraba el techo de su habitación fijamente, suspira....

BALTIMORE.- He mmmm Maryyyyyy!!!! Maryyyyyyyyy.

La esposa se pone una almohada en su cabeza. Baltimore ya estaba desesperado, mira el barandal.

BALTIMORE.- Bueno, si ya lo pase una vez por que no otra? pero he mmm eso fue hace dos años... bajh, que mas da.

En eso el barandal se transforma en rostro diabólico...

DIABLO BARANDAL.- Que verga? te vas a trepar? Sobres súbete.

BALTIMORE.- Heeeeee mmm.

Baltimore duda, se estira la espalda agarrándose de la cintura cuando el Barandal toma otro rostro.

ANGEL BARANDAL.- Balti..... no subas hijo mío, podrás caer y tu esposa te espera.

BALTIMORE.- Heee mmm por eso mismo, mi esposa me espera y tengo que estar con ella.

DIABLO BARANDAL.- Súbete pinche Baltimore.... que? apoco no te quieres encontrar con tu esposa? Que?

BALTIMORE.- Heeee mmm dudo que me este esperando con la manera en que me quieres dar a entender que me espera.

ANGEL BARANDAL.- Balti.......... Baltito... no subas que te lastimaras.

BALTIMORE.- Bajh, no sabes por lo que he pasado, además, yo creo en los súper héroes.

Baltimore sube el pie derecho entre la pared y el barandal, lo hace para apoyarse y poder así colocar su pie izquierdo en la chapa del barandal logrando así dar un pequeño salto que lo impulsa a la parte superior del mismo, el cual cuenta con unos picos puntiagudos. Tal impulso es suficiente mas no exacto, que el pie cae en el lugar equivocado, logrando así entrar la bastilla del pantalón atorándose en una de las puntas del barandal. Baltimore hace tanta fuerza tratando de levantar el pie para zafarlo pero no puede, sabe que un impulso podría hacer que su pie izquierdo se resbale de la chapa logrando caer de cabeza.

ÁNGEL BARANDAL.- Te lo dije Baltito, puedes lastimarte mijo.

DIABLO BARANDAL.- Que te valga verga Baltimore, un salto a la par, una maroma para atrás, y fácil... caes parado.

BALTIMORE.- Je, je, je, je, Maryyyyyy!!!! Maryyyyyyyyy.

ÁNGEL BARANDAL.- Anda mijo, grita con mas fuerza para que tu ser amado te auxilie.

DIABLO BARANDAL.- No seas joto......... no seas joto Baltimore, que? acaso quieres que tu mujer se entere que no puedes brincar una simple barda..

ÁNGEL BARANDAL.- Andaaaa....Andaaa Baltito, háblale a tu amada para que se cerciore que eres incapaz de robar cualesquier casa que se interponga en tu camino.

BALTIMORE.- Déjense de mamadas, acaso acá hay democracia?........aaagggghhh

Baltimore hace un esfuerzo sobre humano, después de 15 minutos logra alzar el pie derecho y ayudándose de las dos manos logra impulsar el cuerpo logrando meter la pierna izquierda. Se topa al frente con la pared pero en cuquillas, que una punta del barandal se le atora en la bolsa trasera del pantalón sintiendo el principio del fin.

BALTIMORE.- Uyyy pero si estuve al borde de la violación.... je, je, je, je.

Se levanta para zafarse y logra darse la vuelta. La caída no fue nada complicado. Mientras camina por el pasillo oscuro y frió su sonrisa resalta ante todo cuando escucha un chistido...

Chis chis....... Chis Chis.

Baltimore voltea, es el Diablo Barandal.

DIABLO BARANDAL.- Pinché culo no te mataste.

Baltimore regresa su andar por el pasillo cuando escucha en su espalda al Ángel Barandal. "Seguí, seguí hijo mío, cumple tu misión"

Baltimore se introduce a su casa. La puerta del patio estaba abierta. Sube las escaleras y lo espera su esposa con todo el poder del mundo, el control del televisor.

La señora de John El Way fue a recogerlo al bar. Se dirigieron a su hogar en las inmediaciones de la ciudad.... atravesaron un sin fin de colonias que sin querer condujeron el coche en sentido contrario varias veces. Ya casi por llegar, los agarra una fuerte tormenta que hace que el coche se apague y no prenda mas.

Verga como siempre pidió un Taxi.

VERGA.- Vamos a agarrar Félix U. Gómez, Los Ángeles, Rómulo Garza, retornamos en Conductores, te metes por el Waldos y no me hables.

Por su parte Che Mader llego a su casa sin ningún contratiempo. Abre la puerta de su departamento y lo recibe su gato, lo agarra y lo abraza con cierto cariño. Se mira al espejo y hace forma de Kung Fu con el gato en mano, la escena se parece a una de Bruce Lee, solo que en esta el gato hace la mayor parte del drama. Che Mader toce un poco, se dirige a su cuarto no sin antes toparse en el pasillo con una foto de los Beatles, se detiene y se persigna. Se resigna a dormir pero su gato se le escapa de sus manos logrando irse a la cama, que convence para que Che Mader se acueste.

Mientras tanto en el CHAPS....

PRINCESITA.- De a como nos toca?
EL NEGRO.- Jejejejejejejej, ja, ja, ja, ja, ja.....