Ayer Soñé con…. El Fabela y su familia.

Quizás fue por que le llame para ver que se hacia, relacione a la familia quizás por el hecho de que me menciono que en su casa no se podía por que el baño de abajo no jalaba, no se, algo así.

El sueño estaba raro. Me encontraba en la parte de arriba de la colonia Gasca, en Escobedo, en la zona de las Vías del tren. En esa zona las vías están montadas en un colchón de grava, pero en mi sueño había varias líneas sobre un terreno amplio.

Recuerdo que en la calle estaba la Cabrona y la huerca, solo veían al Fabela que estaba actuando pues como siempre, medio acelerado. Yo trataba de detenerlo al querer este mover una vía para descarrilar el tren. Venia un vagón y se descarrilo, derramándose de el Anticongelante que venia a granel. A lo lejos cierta gente gritaba que tenía anticongelante. Corrí e hice una zanja lo mas rápido que pude para desviar el cause del anticongelante.

Corrí hacia abajo y di con un lago alargado en el cual se estaba derramando el anticongelante. Llegaron cerca de 10 camiones de bomberos quienes trataban de recolectarlo. Fabela se había dado a la fuga. Después de un rato yo ayudando a recolectar el desmadre, me vi en una zona solitaria en la que parecía algún lugar con radioactividad. Desperté.

Resumen, los desechos peligrosos en el Jale, el baño descompuesto en casa del fabela, la llamada a este, la contestación de la Xochitl, la extrañeza de la huerca, demasiado juego con el Call Of Duty 4, un reportaje sobre trenes que pasan por el Peny Riel que pasaron en las noticias y una nota que me llego al correo acerca de la guerra entre KC Southern y Ferromex fueron las causas de este psicodélico sueño.

Mi Nueva Vida. El hijo de toda su Putisima Madre. Tercera Parte y Ultima.

Llegamos al pueblo escobero. Después de esperar al tipo al que se le cobraría la lana, y entregar algo de mercancía que le habían pedido al Acoplado ya nos regresábamos cuando el Acoplado se dirigió a un Servicar para pagarse dos Six.

Lalo.- ¿Qué…. MODELO???

Acoplado.- Pues es lo que tienen guey?

Lalo.- Pues tu guey que tomas de cualquier mierda, no vales verga.

En eso el Acoplado divisa unos gueyes que en la parte trasera del Servicar estaban asando una carne, conocidos por supuesto de el.

Acoplado- Dejen voy a saludar.

Lalo- Adonde vas?

Acoplado- Ahorita vengo perenme.

En eso llega con los tipos y le dan una cheve.

Lalo- Mira ya tiene cheve no mames.

Chavo.- No mas que se quede el hijo de su puta madre, el guey es lo que quiere, haber quien le paga algo, SSSSU PERRA MADRE!!!!

Después de unos minutos nos retiramos. Se suponía que nos dejaría a cada quien en la casa, es por ello que atravesamos Juárez para llegar pos Guadalupe a la casa. Como hacia hambre ya casi en la salida de Juárez nos paramos en un Súper 7.

Chavo.- Págate un Six morro, yo no voy a tomar de esta mierda.

Lalo.- Si, pinche Modelo no vale verga.

Nos bajamos y entramos directo al baño. Saliendo el Lalo se pago a duras penas dos Hot Dogs ya que no tenia feria la tienda. Nos perdonaron un peso por la molestia. Ya que nos servimos degustábamos la comida de mierda cuando llega el Acoplado y se empieza a servir uno.

Lalo.- Que onda guey y este guey lo va a pagar o que?

Chavo.- No se, hay que se la pele, yo no le voy a pagar ni madre.

Nos fuimos e íbamos por San Rafa cuando se paro en un Billar.

Acoplado.- Vamos a jugar una horita.

Lalo.- No guey vamonos yo me tengo que ir.

Acoplado.- No mas una horita guey es devolada, vamos o que “chavo”

Chavo.- YO NO VOY A PAGAR NI PUTA MADRE HE!!!!

En lo que entramos vimos una cantina a media insalubridad, unas putas y en la segunda sala 3 mesas de billar. Al fondo del local en el patio como 120 sillas apuntando a un escenario.

Chavo.- No mames, pinche lugar de mierda, no hay gente y las únicas tres mesas (de billar) están ocupadas.

Acoplado.- Pues vamos a esperar a que se desocupen guey.

A medio gritar…

Chavo.- A la verga, pinche lugar de mierda a los que nos traes, ni putas mesas hay, vamonos.

Nos retiramos y a media cuadra había una cantina. El Acoplado se estaciona.

Acoplado.- Vamos aquí una horita nomás guey.

Chavo.- A la verga vamonos.

Acoplado.- Bueno nomás dejen veo quien esta.

En lo que regresa nos rogó que nos quedásemos ya que unos camaradas de el estaban en la cantina de mierda donde vendían pura modelo.

En medio de la calle me retire a mi casa abordando un taxi.

Chavo.- VETE MUCHO A LA VERGA PINCHE ALCOHOLICO DE MIERDA!!!

Acoplado.- He “Chavo” nomás un ratillo guey.

Chavo.- Chingas a tu madre.

Mi nueva vida. El Hijo de toda su putisima madre. Segunda Parte.

Después de tanta estrategia para retirarnos ya íbamos a esa pinche tierra escobera. Pasamos por Huinala y se paso por alto dos depósitos.

Chavo.- Por eso puñetas que no te vas a pagar las cheves?

Acoplado.- Lo que pasa que el guey que me fía vive por la casa guey y ya nos pasamos.

Chavo.- No vales para pura verga.

Nos detuvimos casi en las afueras del pueblo para comprar dos six. Agarramos la autopista y el puñetas iba a 80 km./h.

Chavo.- Písale guey.

Acoplado.- Así mero no hay prisa.

Chavo.- Como que no hay prisa puñetas, venimos contigo nomás para asegurarnos la lana, apoco crees que venimos de gusto.

Acoplado.- Lo que pasa es que tengo madreado el carro.

Chavo.- Todavía no lo arreglas del balanceo?

Lalo.- Por que esta jodido del balanceo o que?

Acoplado.- Si guey, es que tiembla pasando los 80.

Chavo.- No vales verga, ya tienes mas de medio año con eso.

Después de un rato en la pista rumbo a Cadereyta nos pasa una Pipa de Diesel.

Chavo.- Mira!!!!… y va cargada la hija de su puta madre. Son mamadas.

Después de un rato nos pasa una Pick Up cargada con torres de luces de espectáculo, de esas que colocan en los bailes.

Chavo.- Ese hijo de su puta madre ya llegara, instalara las torres, se acabara el pinche baile y nosotros apenas llegaremos.

Acoplado.- He por eso ya fue mucho carro no.

Chavo.- Por eso puñetas, nos aseguraste la lana para hoy, no se que chingados estamos haciendo aquí.

Mi nueva vida. Día no se que. El Hijo de toda su putisima madre. Primera Parte.

He perdido la noción de los días. En resumen el sábado pasado un hijo de toda su puta madre hizo que me cagara. Fue el puñetas del Acoplado.

Chavo.- Que pedo con el pendiente.

Acoplado.- Cual pendiente?

Chavo.- Como que cual, lo que me debes puñetas.

Acoplado.- Al rato guey, voy a Cadereyta a cobrar y de hay de pago. Pos si no he comido guey. Ha mira tamales ¿De quien son?

Chavo.- Son míos, agarralos.

Acoplado.- No tengo ni para una coca guey préstame para una coca.

Chavo.- No tengo guey.

Después de una platica laboral.

Acoplado.- Préstame para una coca guey no seas gacho.

Chavo.- No tengo guey no te acabo de decir.

Acoplado.- Ándale guey!!!!

Me paro exaltado y le doy vuelta a mis bolsillos sumamente cagado.

Chavo.- NO ENTIENDES PUÑETAS, QUE NO ENTIENDES QUE NO TENGO, LARGATE MUCHO A LA VERGA GUEY, NO VALES PARA PURA PUTA VERGA!!!!

El puñetas abre el micro y programa la calentada. En eso entra el Trevis ya que escucho mis gritos.

Trevis.- Ha tamalitos, tengo un chingo de hambre.

Acoplado.- Préstame para una Coca guey.

Trevis.- Oye “chavo” no te sobro de la lana que te di?

Chavo.- Si guey, son $360…… ten.

Se los doy y le da el de 10 al Acoplado para que traiga las Cocas. El puñetas se retira a comprarlas mientras veo la programación que le dio al micro, 15 minutos en temperatura extrema. El puñetas llega.

Chavo.- No sabes usar el puto micro o que pendejo, le pusiste 15 minutos.

Acoplado.- Pues cuanto se le pone?

Chavo.- No seas pendejo, ya tienes 40 años y no sabes usar el pedo.

Después de un rato me dijo que lo acompañara para Cadereyta para cobrar y que me diera lo que me debía. Otra cantidad de la deuda era para mi colega el Lalo, el del almacen, el que quedo en el lugar del Diokiz. Como el guey andaba urgido de lana también se nos pego para talonear la lana.

Mi nueva vida. Día 3.

Ya perdí la noción de este pedo, me fui de peda y no pude ir al Súper el día anterior. No me bañe ya que se daño la tubería de la casa. La cruda me dio cabron como nunca, me dio hasta la 1PM. No valgo verga.

Llegue a la casa y mi carnal “arreglo” claro que pagando la tubería que estaba rota.

Me fui al súper y llevaba medio H.E.B. cuando me dije “ya estuvo” fue lo exacto que tenia en bonos. Eso sin hacer cuentas con solo ver el carro e imaginarme el pedo le falle por 7 pesos. Mientras caminaba por los pasillos primero escogí lo básico, Chile Jalapeño, vi los Melones y agarre uno, seguí caminando y vi la cebolla, agarre dos y después vi chile Cambray, me dije “¿que pedo con el Jalapeño lo regreso? Nah a la verga es un pasillo” En fin mientras recorría el pedo me cagaban los huerquillos que cortaban el paso por sus pinches madres que no los cuidaban, parecía un pinche parque. En fin, agarre pastas ya que pensé que pudiesen servir entre otras chingaderas.

Llegue a la casa y me puse a cocinar lo que seria mi lonche. Hice una salsa matona en el Molcajete y guise hígado y también hice Spaghetti. Al finalizar al término de cómo 1 hora me dije, “Soy una verga” pero después me puse a pensar, este pedo me quita una hora al día.

Entre el trabajo, el transporte, una hora de ejercicio que no siempre se da por las pinches pedas, una hora de cocina y media hora de televisión se me va todo el puto día, me falta una hora para practica de guitarra y mínimo media hora para el PS3.

Pinche día no rinde ni madres, no se como maman tanto a Dios si creo todo por anca la verga. ¿La respuesta a eso? “Es que Dios creo todo con amor” ¡¡¡¡ Mis huevos!!!

Mi nueva vida. Día 2.

Tenia toda la ropa limpia, me di cuenta que necesito mucha mas. De calcetines y calzones ando bien, tengo mas de 30 de estos últimos, yo creo para que no quede la frase de cuando tiras mucho rollo que dice “Cómprate Calzones”. En fin, tengo que ir a comprar y me da hueva.

Fui al billar por que era gratis, entre yo y el camarada nos gastamos 100 pesitos. Llegue alas 8 a la casa y me dio hueva ir a comprar el mandado debido a que me puse a doblar la ropa mientras veía Dr. House, ahí me cayo el veinte del asunto de la ropa.

Valió verga, no tenia que almorzar y termine con los clásicos tacos matutinos del jale. Debo de cambiar mis hábitos. Según yo puse el despertador o el celular a las 6:15, para ya a las 7:00 estar en el HEB y comprar las chingaderas, regresar a la casa a las 8 y algo, almorzar e irme al jale. Todo declino al cerrar los ojos a las 6:18. Resumen, tuve que pagar taxi ya que se me hizo tarde, compre los tacos y tendré que comprar para la comida de esta tarde.

Doña Puta la del aseo, alias también Doña Perkins al verla trapear la oficina me despertó la idea de contratarla un día por semana para que me asee la casa, pero después me dije, mejor no, la pinche vieja se peinara después de lo que tengo en la casa.

Estoy preparado para una semana ensi de ropa, la lavadora no funciona ya que mi hermano el Colombia la descompuso, ando esperando que arregle sus pendejadas.

Ojala vaya al súper hoy. Ya fue mucha barra.

Volvere!!!

Mi nueva vida.

Ayer me desperté muy enjundioso debido a que mi carnala se cambiaria de casa, ya dejaría de ser mi vecina.

El día anterior osea el sábado, culie en parte por frío, en parte por lana, y en parte por la cruda del domingo para ayudarle en la mudanza.

Todo fue normal, subimos los muebles y me quede en su casa hasta que los próximos viajes llegaran ya que la colonia tiene muy pocos habitantes.

En la primera ronda me lleve un six que tenia de sobra en mi casa. Sin luz y sin nada que hacer me puse a medio meditar y a jugar golf en el celular, me empecé a ser verguilla en ese juego que nunca lo había tocado.

En la segunda ronda me llevaron pollo, fue mi entretenimiento mientras me hice pendejo con mas cheve.

En la tercer ronda me llevaron el radio y escuche la 91.7 y la 106.9. Puro pinche mugrero, la única buena fue la de Captain Ride versión larga.

En la cuarta Ronda me llevaron la tele y me puse a ver el foot ball americano, estuvo bueno el pinche juego. Sin saber nada de la situación en el tercer cuarto me dijo…¿A quien le valgo? Nah le valdré a los de Blanco…, que eran los de New York. Y resulta que ganaron.

En la quinta ronda ya fueron por mi.

A la mañana siguiente me cayo el veinte. Estaba solo. Bueno vivo con mi carnal pero es como si estuviese solo, ni siquiera le sabe al control del SKY.

Me dije….. Que pedo, pros y contras…. Se hacer huevos en un sinfín de formas, se hacer caldo de pollo, se azar carne, se hacer salsas, se hacer sopas… que tan complicado pudiese ser?

Me conteste… Puta…. Debo de aprender a lavar, tengo que asear la casa mínimo una vez al mes, tendré que regar las plantas y cuidarlas, tendré que llevar mis cuentas, pagar recibos, hacer las compras y la putisima verga de pendejadas.

Y me reconteste….. AAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGHHHHHHHHH!!!!!!

MSN

Antonio Fabela dice:
chavo que pedo con tu blog
Antonio Fabela dice:
habla de ti wey, no te entiendo
Antonio Fabela dice:
ah chinga aqui estas tambien compi jeje
Carlos V dice:
he mmmm
Carlos V dice:
bueno ya voy a hablar de mi
Carlos V dice:
prometo un post para antes de las 5:30
Antonio Fabela dice:
ya nadie saca las  curas anymore, el sabado el balta casi ni hablo 
Carlos V dice:
se llamara, mi nueva vida
Carlos V dice:
bueno y a todo esto
Carlos V dice:
por que tengo que hablar de mi...... no me quiero convertir en un balta
Carlos V dice:
pero bueno
Carlos V dice:
deja le escribo
Antonio Fabela dice:
es un diario 
Antonio Fabela dice:
haz lo que te digo
Antonio Fabela dice:
si no deperdido habla del marco, saca sus trapos
Carlos V dice:
pos si verdad
Carlos V dice:
habia perdido la escencia del blog
Antonio Fabela dice:
me estoy empezando a hartar de todo, creo que ahora buscare refugio en las drogas
Carlos V dice:
te dire cual es tu droga
Carlos V dice:
tu droga son los videojuegos

La Operacion Caos.

Los grandes medios de comunicación norteamericanos están infiltrados por agentes de la CIA y presuntos patriotas que encuentran muy poco conveniente que salgan a la luz historias sobre asesinatos políticos en Estados Unidos. Sin embargo, éstos existen y se relacionan directamente con las operaciones clandestinas que la Agencia Central de Inteligencia y el FBI han mantenido contra determinadas estrellas del rock, en aras de una estabilidad social mal entendida. Los blancos de estas acciones sabían que estaban en el ojo del huracán. De hecho, muchas de las víctimas sufrieron extraños episodios de paranoia antes de sus sospechosas muertes.

En 1980, el periodista danés Henrik Krüger reunió cierto número de informaciones suprimidas sobre el entorno de Nixon dentro del Partido Republicano. Según Krüger, «el asesinato se convirtió en un modus operandi bajo el mandato de Nixon». En aquella época, en la Casa Blanca se constituyó un verdadero escuadrón de la muerte, comandado por Howard Hunt, un asesino a sueldo de la CIA que solucionó para el presidente del Watergate muchos, «asuntos complicados». Sus métodos eran de lo más variado pero, dado que el mejor asesinato es aquel que nadie llega a investigar, las «sobredosis de droga» y los «suicidios» se convirtieron en los favoritos de su arsenal.

En 1967, una forma de música cada vez más subversiva comenzó a fundirse con la política en San Francisco. Con la Guerra de Vietnam en pleno apogeo, las minorías raciales reclamando sus derechos y los soviéticos multiplicando su capacidad armamentística, no se podía tolerar que una pandilla de melenudos se pusiera a enredar más las cosas. El FBI, guardián del modo de vida norteamericano, decidió poner a trabajar a lo mejor de su departamento de operaciones clandestinas. Por su parte, la CIA, muy aficionada a bautizar a sus actuaciones con nombres propios de una película de James Bond, puso en marcha la «Operación Caos», cuyo fin era terminar con el movimiento hippie, o al menos volverlo inofensivo.

La nación entró en un estado cercano al propio de la ley marcial después de que hicieran su aparición aquellos jovenzuelos que se dejaban crecer la melena y se negaban a ser inmolados en el infierno asiático.

Siguiendo las consignas de la CIA, la mafia recuperó el papel que ya interpretara durante la ley seca, dirigiendo laboratorios clandestinos que abasteciesen el mercado de las drogas. Incluso se constituyó una «mafia hippie», un grupo llamado «La Hermandad del Amor Eterno» que, liderado por el agente de la CIA Ronald Stark, llegó a hacerse con el monopolio del tráfico de LSD en Estados Unidos; todo ello con el propósito de socavar los cimientos de la floreciente revolución, a golpe de alucinógeno.

Mae Brussell, una verdadera enciclopedia viviente en materia de conspiraciones, llegó a algunas conclusiones muy interesantes en un manuscrito inédito: «El LSD era el motor de toda la operación; el causante, entre otras cosas, del asesinato de Sharon Tate». Se sospecha que Charles Manson, músico fracasado que supo reconducir su talento hacia la carrera de gurú de una secta de asesinos en serie, Bobby Beausoleil, un espécimen de no mucha mejor catadura, y el Beach Boy Dennis Wilson, encontrado ahogado en extrañas circunstancias en 1988, fueron algunos conejillos de indias empleados en esta operación. El centro de este festival de la psicopatía alucinógena, e intima amiga de los tres anteriores, era Mama Cass Eliot -líder de The Mamas & The Papas-, quien Murió en 1974 como consecuencia de un «paro cardiaco», según el forense. Su amigo Paúl Kassner piensa que fue asesinada y declaró: «Sabía demasiadas cosas sobre las conexiones criminales entre Hollywood, Washington y Las Vegas... También era amiga de Sharon Tate».

En Reino Unido las cosas no eran muy distintas. Allí, el mayor enemigo para el orden público eran los Rolling Stones. Fueron sometidos a un incesante acoso por parte de las autoridades, que terminó en una trampa que dio con los huesos de los componentes del grupo en una celda por posesión de narcóticos. Peor suerte corrió Bryan Jones -uno de sus miembros más carismáticos- que fue encontrado ahogado en su piscina el 2 de julio de 1969. El caso fue archivado como «muerte accidental» pero, en 1994, el diario UK Independent sacó a la luz hechos y testimonios que inducen a pensar que pudo tratarse de un asesinato.

Cinco meses después del «accidente» de Jones, un festival de música celebrado en Altamont, cerca de San Francisco, acabó en batalla campal, deteriorando definitivamente la imagen del movimiento hippie.

El responsable del desastre del festival de Altamont fue Ralph «Sonny» Barger, encargado de la seguridad y líder de la banda de motoristas conocida como «Los Ángeles del Infierno». Hubo numerosos heridos y una joven muerta, apuñalada por un motorista cuando presuntamente alzaba una pistola contra Mick Jagger. Tiempo después, Barger declaró ante un tribunal que llevaba años haciendo «trabajitos» para las autoridades. Quizá sabotear el festival de Altamont fuera uno de estos encargos.

Así las cosas, con la juventud y la resistencia en el punto de mira de los sicarios de la «Operación Caos», no es nada inverosímil que Jimi Hendrix -el exótico y pacifista «Elvis negro de los 60»- se convirtiera en un blanco prioritario. ¿Fue Hendrix asesinado mientras se encontraba bajo el efecto de los barbitúricos? La versión que divulgaron los medios de comunicación fue la consabida sobredosis que tan oportunamente ha matado a tantas estrellas del Rock. Sin embargo, el encargado de la autopsia del músico, el Dr. Bannister, reportó que en el momento de limpiar su esófago «cantidades ingentes» de vino tinto «salieron a través de su boca y nariz» Asimismo encontraron gran volumen de esta bebida en sus pulmones. «Es notable -declaró el médico-, porque les aseguro que uno no tiene todos los días la ocasión de examinar un cadáver ahogado en vino. Tenía algo alrededor del cuello --creo que era una toalla-, y estaba también empapada de esta bebida». La hora de la muerte no coincide tampoco con la versión oficial que se ofreció a la prensa y, desde luego, los «detalles» proporcionados por Bannister no fueron dados a conocer, dejando que sus admiradores siguieran pensando en Hendrix como en un yonqui que murió ahogado en su propio vómito.

El cadáver de Jim Morrison fue encontrado por Pamela Courson, su esposa, en la bañera de su piso de París, a primeras horas de la mañana del 3 de julio de 1971, exactamente dos años después de la muerte de Bryan Jones. A la mayoría de sus conocidos no les sorprendió esta muerte. Durante meses le vieron capitular lentamente, vencido por la desesperación y una creciente paranoia. Las autoridades americanas, preocupadas por su posición de liderazgo en el ámbito de la nueva izquierda, le habían estado acosando desde mucho tiempo atrás. Sin embargo, una vez más la prensa achacó el fallo cardiaco a una presunta, sobredosis, cuando era de sobra conocido que Morrison, espantado por la muerte de Janis Joplin, había renegado de las drogas. Algo tendrá que ocultar la CIA a este respecto cuando durante años ha mantenido a un agente suplantando la identidad de Morrison, manteniendo operativos, un pasaporte y varias cuentas bancarias a su nombre y -para añadir el toque de surrealismo al asunto- escribiendo un libro firmado por el difunto, todo ello para crear la leyenda de una presunta muerte fingida y así alejar las sospechas de un asesinato político.

La cantante folk Joan Báez, una de las más activas críticas que tuvo la participación norteamericana en Vietnam, sobrevivió a las acechanzas de la «Operación Caos». Tal vez esta deferencia se debiera a su padre, profundamente implicado en actividades clandestinas de la CIA, en especial en Iraq. Bob Dylan decidió abandonar cualquier tipo de activismo político después de un accidente de motocicleta que estuvo a punto de costarle la vida. Más curioso fue el caso de su compañero Phil Ochs. El más radical de los cantautores estadounidenses terminó desarrollando un grave caso de esquizofrenia en el que su otra personalidad era la de John Train, un agente de la CIA cuya misión era ni más ni menos que matar al propio Ochs. Y el caso es que lo consiguió... El 9 de abril de 1976 su cadáver fue encontrado ahorcado, sin signos que evidenciaran otra cosa que un suicidio.
Sal Mineo, actor que alcanzó la fama con su interpretación en «Rebelde sin causa», fue apuñalado hasta la muerte el 12 de febrero de 1976. Lo curioso de este caso es que Mineo también había comenzado a desarrollar ciertos sentimientos de «paranoia», ya que se había embarcado en un proyecto cinematográfico para interpretar en el cine a Sirham Sirham, el presunto asesino de Bob Kennedy. La película trataría sobre la conspiración para asesinar al candidato a la presidencia, así como el proceso de control mental al que habría sido sometido Sirham para cargar con todas las culpas.

El asesino de John Lennon, como Sirham, alegó enajenación mental como causa de su actuación criminal. Lo que nadie mencionó es que Mark David Chapman, a los 19 años de edad, habla sido huésped de un campamento de entrenamiento que por aquel entonces mantenía la CIA en Beirut. Otro hecho muy relevante con relación a Chapman es que éste parecía haber sido un tipo corriente hasta que fue sometido a un programa de «modificación del comportamiento» en el Hospital Castle de Hawai. El tratamiento incluyó el uso de torazina e hipnosis, dos de las recetas favoritas de la CIA, desarrolladas a lo largo del programa MK-Ultra (AÑO / CERO, 81).

Varios autores hablan de una operación específica por parte de la Agencia para acabar con Lennon. Su nombre en clave sería «Operación Morsa». Los analistas de la Central de Inteligencia tenían muy claro que lo que estaba en juego en este caso era la identidad histórica y cultural de la contracultura y su ubicación en un lugar definido dentro del orden social. Por eso, no se conformó solo con la muerte del cantante, sino que, además, llevó a cabo una intensa campaña de descrédito después de muerto, destinada a acabar con la imagen pública del malogrado artista.

En el Caribe, los ídolos tampoco estaban seguros. Peter Tosh, nacido el 9 de octubre de 1944, hijo de un predicador, trascendió sus humildes orígenes para convertirse, como Bob Marley, en un agitador tremendamente influyente en pro de los derechos civiles. En 1975, Henry Kissinger, durante una visita oficial a la isla, aseguró en un encuentro privado con el Primer Ministro jamaicano «que no existiría ningún intento de realizar operaciones encubiertas en contra del gobierno de Jamaica».

Los principales portavoces de la oposición al gobierno y líderes indiscutibles del movimiento rastafari fueron Bob Marley y Peter Tosh. El primero murió de cáncer, aunque son muchos los que sospechan que esa enfermedad bien pudo ser provocada. En cuanto a Tosh, tres asesinos profesionales se presentaron en su casa y le fusilaron sin más.

Pero el reggae no es la única música negra que ha sufrido las asechanzas del asesinato político. Una densa cortina de humo cubre todo lo relacionado con el asesinato del rapero Tupac Shakur, acribillado a balazos en un semáforo de Las Vegas el 7 de septiembre de 1996. Seis meses después sufría la misma suerte otra estrella de hip hop, The Notorius BIG. Las letras del rap estaban convirtiéndose en un factor de cohesión y conciencia política dentro de los sectores más beligerantes de la comunidad afroamericana, y eso era algo que no podían consentir los responsables de Caos. La situación ha llegado a tal extremo que, recientemente, una conocida casa de juego admitía, a través de Internet, apuestas sobre la fecha en que será asesinado Puff Daddy, quien ha venido a convertirse en el heredero musical de los dos fallecidos.

No han sido los últimos casos. Los más que extraños suicidios de David Hutchance, líder del grupo INXS y activista en movimientos como Greenpeace y Amnistía Internacional, o de Kurt Cobain, alma del grupo Nirvana y, potencialmente una figura de la talla de Morrison o Lennon, nos hacen sospechar que la «Operación Caos» goza de un magnífico estado de salud.

Pensamiento.

“Las palabras elegantes no son sinceras; las palabras sinceras no son elegantes”.
Lao- Tsé

"¿Entendiste puñetas?"
Chavo 2008.

DAVID YALLOP: «EL OPUS Y LOS LEGIONARIOS DE CRISTO GOBIERNAN EL VATICANO»

No es la primera vez que un libro de David Yallop incomoda al Vaticano. En El nombre de Dios demostró que las causas del fallecimiento de Juan Pablo I no estaban claras y, contrariamente a la versión defendida por la Iglesia, las pistas apuntaban al asesinato. Otra de sus obras, Hasta los confines de la Tierra, desveló la vinculación de la CIA y la KGB con el temido terrorista Carlos «el chacal». Yallop se ganó de nuevo poderosos enemigos, incluido el propio asesino. «Declaró que le gustaría matarme, pero lo tiene difícil porque se encuentra en prisión. Además, está demasiado gordo», afirma Yallop con su particular sentido del humor.

¿Tomó alguna medida Juan Pablo II ante la extraña muerte del anterior Papa?

Desde luego que no, se inhibió. De todos modos, personas de gran influencia en el Vaticano, como el cardenal Benelli, iniciaron una investigación. Pero ésta fue muy limitada, porque el resto de los cardenales se temían que las conclusiones de la misma obligaran a realizarle la autopsia a Juan Pablo I. Decidieron que había muerto de un ataque al corazón y punto. Sin embargo, esto no se puede asegurar sin autopsia.

¿Cree que Juan Pablo II sabía o sospechaba que su predecesor había sido asesinado?

Para comprender la reacción de Karol Wojtyla es necesario estudiar su trayectoria antes de llegar al trono de san Pedro. Siempre intentó tapar los escándalos que afectaban a la Iglesia. Su reacción siempre fue: «En la Iglesia tenemos una habitación especial, como la tienen todas las familias, donde estas cosas tienen que ser discutidas». Así que su actitud ante la muerte de su predecesor fue la misma, es decir, encubrir cualquier asunto «feo». Por ejemplo, en 1985 recibió del cardenal norteamericano Krol –un buen amigo suyo que le había ayudado a ser elegido Papa–, un informe de 200 páginas sobre el problema de los abusos sexuales dentro de la Iglesia. El Pontífice alabó el escrito, pero se limitó a archivarlo. Sobre esta espinosa cuestión, algunas personas le proporcionaron nombres, como el del mexicano Marcial Maciel, fundador de los Legionarios de Cristo, que había abusado de sus primeros pupilos en los años cuarenta. Wojtyla tomó idéntica actitud con los escándalos económicos que asolaron al Vaticano en los años 80 y que supusieron que muchos cristianos se replantearan su apoyo a la institución.

¿Qué papel jugó Ratzinger en los casos de abusos sexuales antes de convertirse en Papa?

Su papel era el de ejercer la disciplina eclesiástica sobre cualquier sacerdote que hubiera abusado sexualmente o fuera sospechoso de ello. De todos modos, la actitud de Ratzinger ante este asunto es la misma que la del anterior Papa. Como consecuencia de los casos de abusos sexuales, la Iglesia de Los Angeles ha pagado 1.000 millones de dólares y la de San Diego 200. Y parece que las arcas de la Iglesia todavía se resentirán más, porque en vez de denunciar ante las autoridades a los curas pedófilos, los cambian de diócesis para ocultar lo evidente, y éstos en general vuelven a reincidir. En definitiva, Benedicto XVI no ha hecho nada por atajar el problema.

Después de todos estos desembolsos, ¿cuál es la situación actual de la Iglesia católica?

Abundancia económica. Sólo han tenido que vender unos cuantos edificios.

¿Sólo?

La Iglesia es la mayor poseedora de inmuebles de este planeta. La estadounidense y la alemana son las más ricas; tienen infinidad de posesiones. Pueden indemnizar a las víctimas de abusos sexuales con 4.000 millones de dólares y el Vaticano ni lo notaría. El Papa y los cardenales no tienen más que pedir ayuda para los trabajos sociales que desempeña la Iglesia y el dinero empieza a fluir.

¿Quién estuvo detrás del intento de asesinato de Juan Pablo II el 13 de mayo de 1981?

Entre la opinión pública ha calado la idea de fue el KGB, pero hasta el momento nadie ha proporcionado las evidencias definitivas. Representantes del gobierno italiano aseguraron que tenían esas pruebas, pero todavía estoy esperando. No puedo entender que tras la caída de la URSS ningún antiguo agente de los servicios secretos soviéticos hubiera dado a conocer esa información. Te aseguro que importantes medios de comunicación estarían dispuestos a pagar sumas exageradas por algún indicio en ese sentido.

EL PAPA Y EL FIN DEL COMUNISMO

¿Qué papel desempeñó el Papa en la caída del comunismo?

Desde mi punto de vista, mínimo. Ya en 1982 Lech Walesa y su sindicato Solidaridad, la única organización de trabajadores verdaderamente independiente en los países comunistas, habían conseguido de las autoridades polacas el derecho de huelga y de asociación. Y el Papa no había intervenido para nada. Esto me lo contó el primer ministro no comunista que hubo en Polonia, quien había sido asesor de Solidaridad y buen amigo de Juan Pablo II.

¿Está demostrado que el Vaticano financió a Solidaridad?

Roberto Calvi, tesorero de la logia masónica P-2, a la que pertenecían importantes cargos del Vaticano, incluido Marcinkus, el director de la banca vaticana, afirmó públicamente que había inyectado millones de dólares a Solidaridad. Sin embargo, Walesa y los suyos aseguran que nunca vieron el dinero. Quizá se «esfumó» en el camino entre Italia y Polonia, no sé cómo. Lo que si parece cierto es que la CIA utilizó a determinados sindicatos de EE UU para financiar a Solidaridad. Y estoy convencido de que al menos algunos dólares de Calvi también llegaron a las arcas del combativo sindicato polaco. Calvi siempre declaró que la «pasta» la puso Marcinkus, es decir, el Vaticano, y que él realizó los «movimientos» necesarios para que acabara en su destino. Ahora bien, yo no creo que en ese momento los chicos de Walesa necesitaran dinero, sino más bien material, como equipos informáticos. Por mucho capital que tuvieran, ¿en qué lo iban a gastar? Recordemos que Solidaridad actuaba en un país dominado por una férrea dictadura comunista. Por cierto, Calvi acabó colgado de un puente en Londres. Tuvieron lugar bastantes asesinatos y muertes en extrañas circunstancias alrededor de la logia P-2 y la banca del Vaticano.

¿Continua la masonería manteniendo su poder en el seno de la Iglesia?

Está muy extendida. Todavía existen miembros de la Iglesia que pertenecen a la logia P-2, pues a pesar de la desaparición de su líder, Licio Gelli, ésta sigue funcionando. No es la única organización secreta que conspira en el seno de la Iglesia. Cualquier sacerdote que pretenda ascender a altos cargos tiene que pertenecer a alguno de estos grupos.

SOCIEDADES SECRETAS EN EL VATICANO

¿Cuáles son las relaciones entre el Vaticano y la Orden de Malta?

La Orden de Malta es una organización de cientos de años dependiente de la Santa Sede. En teoría se dedican a realizar labores benéficas, pero en realidad llevan a cabo tareas diplomáticas para el Vaticano.

Algunos periodistas afirman que son el brazo católico del gobierno estadounidense…

Eso fue así durante la administración Reagan, no sé si en la actualidad. Reagan era protestante, pero le ofreció cargos relevantes en su gobierno a ocho o nueve católicos que efectivamente pertenecían a la Orden de Malta. Estadísticamente es improbable que tantos católicos formen parte de un gobierno de los Estados Unidos. Se sabe que estos militantes de la Orden consiguieron reabrir las relaciones diplomáticas entre la Santa Sede y EE UU. En su momento se especuló con una «santa alianza» entre el Vaticano y la administración Reagan, pero eso no existió. En realidad el Papa vio que los cardenales de Latinoamérica estaban escorándose a la izquierda y presionó al cardenal de Chicago para que apoyara a Ronald Reagan en su lucha contra los movimientos izquierdistas latinoamericanos. Juan Pablo II estaba obsesionado con la maldad del comunismo y no fue capaz de reconocer que la lucha que llevaban los líderes de la Iglesia en el Cono Sur no era a favor del comunismo, sino contra la pobreza y la opresión de terribles dictaduras. Se vió en la tesitura de elegir entre la Teología de la Liberación y Reagan y eligió al segundo. Juan Pablo II sabía que el gobierno estadounidense estaba armando a los «contras» para derrotar al gobierno legítimo de los sandinistas en Nicaragua, pero continuó apoyando a Reagan. El Pontífice visitó chile cuando gobernaba Pinochet y se fotografió junto al dictador Videla y la Junta Militar argentina.

¿Y qué me dice de las relaciones del Papa con Zbigniew Brzezinski, el polaco-americano que manejó los hilos del gobierno de Jimmy Carter?

No sólo en el de Carter, sino que su tuvo un papel relevante en gobiernos posteriores. Por compartir nacionalidad con el Pontífice se convirtió en el nexo de unión entre éste y el presidente Reagan e influyó decisivamente en que el Papa tomara claro partido por los Estados Unidos.
¿Cuál de estas organizaciones secretas es la más poderosa actualmente en la Iglesia?

El Opus Dei y los Legionarios de Cristo. Estos grupos gobiernan el Vaticano.

¿Estamos ante el inicio de una gran crisis del catolicismo?

Yo creo que ya está ocurriendo. La gente normal no sigue sus políticas en cuestiones como el control de la natalidad o el matrimonio. Están perdiendo la partida. Jamás me imaginé que viviría el colapso de la fe católica. RECUADRO: TEOLOGÍA DE LA LIBERACIÓN En los años 60 la Iglesia latinoamericana apoyó claramente a los movimientos izquierdistas que estaban brotando en el continente. Nacía así la llamada Teología de la Liberación –pesadilla para Juan Pablo II–, movimiento que hacía una lectura progresista de las Sagradas Escrituras y reivindicaba la figura del Jesús revolucionario y defensor de los oprimidos. Para entender la configuración de este movimiento, apoyado por obispos y sacerdotes, debemos retroceder hasta la celebración en 1968 del segundo sínodo del Consejo Episcopal Latinoamericano (CELAM) en la ciudad colombiana de Medellín. Allí los superiores de la Orden de los Jesuitas en América Latina presentaron un durísimo informe sobre la pobreza. El documento final de Medellín se convirtió en el inicio de la Teología de la Liberación. En el mismo leemos: «El episcopado latinoamericano no puede permanecer impasible ante las enormes injusticias que existen en América Latina. (…) Un sordo clamor brota de millones de hombres pidiendo a sus pastores una liberación que no les llega de ninguna parte».

Cuerpo sin Alma... Clasicas de Colombia

Ennio Morricone

Animator vs Animation II

Animator Vs. Animation

Serie; Mis Vecinos. El Animal de Los Locos.

Animal era un guey que se parecía a Animal el de los Muppets, cuando jugaba en las Chispas las cuales las controlábamos la pequeña mafia de la cuadra, lo dejábamos clavarse en el juego para que después de eso, le dábamos unos zapes con madre que en mas de una ocasión salía polvo de los pelos. Había un camarada que le estiraba los pelos y Animal no dejaba de jugar solo quejándose o llorando pero no dejaba los controles. No faltaba un guey que portaba con un peine el cual lo deslizaba por el pelo de Animal estirándose bien gacho el mismo debido a lo duro que estaba y enredado. De hecho en una ocasión le detectamos cerilla verde.

Serie; Mis Vecinos. Los Locos.

Probablemente ya haya hablado de mis vecinos Los Locos en la serie de Clásicos este sábado escuche ruidos en el patio me asome por la ventana del segundo para ver que sucedía con mis vecinos Los Locos, los cuales harían una pollada.

Estos son los pasos para crear una pollada según Los Locos.

1.- Colocaron carbón en su pequeño asador de concreto y lo empezaron a prender.

2.- Sin prender aun del todo el carbón se coloca la parrilla.

3.- Sin prender aun del todo el carbón y sin calentarse aun del todo la parrilla se limpia la parrilla con una cebolla.

4.- Sin prender aun del todo el carbón y sin calentarse aun del todo la parrilla y sin estar aun del todo limpia la parrilla se coloca el pollo.

5.- Sin prender aun del todo el carbón y sin calentarse aun del todo la parrilla y sin estar aun del todo limpia la parrilla se le hecha al pollo mantequilla.

Fin.

He estado ocupado.

Pensé poner este pedo por temáticas empezando por el mes porno. Tenía grandes planes para el mes porno pero el Diokiz renuncio y un colega salio de vacaciones.

Sabrán que esto se creo por la barra extrema que estaba tirando en el jale pero a tanto de esto me distraje y no le seguí.

Tenía planeado para el mes de enero hacerlo como el mes de la música, pero me dio hueva. En la música hay un mar de alternativas que da hueva mostrar los gustos de uno del momento. No soy ningún puto maestro como para decir que escuchar o no y si lo fuera cada quien debe escuchar su propia mierda.

Asi que….. a la verga a los meses temáticos.

Nadie me quiere

UNA CACHONDA MAS

Sexy Girls

Sexy Girls

Reon Kadena Strip

Serie; Conocí a un guey. El Cletus.

El Cletus era un guey que se parecía al personaje de los Simpsons. El guey le ponía tanto al Foco que en una ocasión lo torcieron las cámaras de Clave 20 desnudo corriendo por el Libramiento Noreste.

Tanta era la droga que se metía que una ves llego al jale todo cagado.

El guey invitaba a los compañeros del jale a su casa a echar cheve junto con su vieja. Hasta ahí estaba mas o menos normal la situación, la diferencia que con el Cletus se veían películas porno. Nunca se divulgo que hacían ya estando pedos.

Entre sus cachonderias mas cabronas fue el ser visto en el jale cogiendose a un joto. De eso hay foto la cual nunca pude conseguir ya que el que la tomo lo corrieron por otras circunstancias.

Estaba un día en el jardín de la casa otra puta vez con el Leal cuando…

Leal.- Oye Chavo.. A ti nunca se te ha parado la verga cuando una enfermera te esta bañando?

Chavo.- No guey, nunca me han operado por?

Leal.- A mi si guey, cuando me operaron del apéndice. Una vieja me empezó a bañar, ya estaba ruca pero se me paro y no me pude controlar. Yo pensé que la vieja me iba a lavar la verga pero llegando por hay me dijo que le siguiera yo. Me dio un chingo de vergüenza.

Estaba un día con el Leal en el jardín de mi casa cuando…

Leal.- Oye Chavo… ¿Por qué en esta colonia hay un chingo de viejas buenas?

Chavo.- No se Leal, yo nomás las veo de noche, en el día no sale ninguna pinche vieja.

Leal.- Oye Chavo… a ti nunca te han salido granos en la verga?

Chavo.- No guey por? Tienes o que?

Leal.- Si guey. Por que te saldrán o que?

Chavo.- Pueden ser muchas cosas, humedad, o quizás te lo paso tu vieja no se hay muchas cosas.

Leal.- A mi se me hace que fue mi vieja pero me da vergüenza preguntarle. Mejor le pregunte a mi jefe.

Chavo.- Ha….

¿Que paso Jefe? Un caso mas.

Estaba un día el Leal en el “paradero” del aeropuerto en la carretera Miguel Aleman y Carretera al Aeropuerto cuando…

Leal.- Tons que…

Empezó a agasajar a una vieja que era chica Kemet la cual estaba muy disponible. Tan disponible estaba que la empezó a desnudar.

La vieja no dio previo de mamada. El Leal se fue directo al pastel que estando succionando se dio cuenta del extremo olor que percibía de esa cuca sudada que le dio tanto asco que se subió al rostro de la chava para besarla y aguantando el olor la volvió a succionar.

El leal no pudo contener el asco que le daba dicho olor y se dedico a otras cosas. La vieja se dio cuenta y solo se río de la situación.

Ya agasajando el Leal se le monto lográndose venir a lo mucho según el a las 15 embestidas.

Le pidió disculpas a la vieja y se arreglaron las respectivas vestimentas.

Estuvieron un rato platicando cuando agasajando de nuevo les tocaron la ventana del auto con una linterna. El Leal baja el vidrio y se topo con un Federal de Caminos.

Leal.- Que paso Jefe…

Porno para Niños Prodigio

Queria poner algo apropiado para el blog, no se, quizas un negrote con una de 30 centimetros pero lo veria como que muy ofensivo, lo unico que encontre acorde y pos light fue esto.

¿Que paso Jefe?

(El presente post es un hecho de la vida real, los personajes se han sido cambiados para seguridad de quien vivió la historia.)

En un solitario lugar aledaño a unas bodegas, se entontraba un coche en actitud sospechosa, era un Cadillac ultimo modelo y Pedro estaba con su mujer Maria. Bueno, era su novia.

Pedro.- Ohhh si Maria Mariaaaaaaa… (Cantando la rola de Santana)

Maria le daba tremenda mamada a Pedro cuando.

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!

IUIU PPPEEEEETHHHHHH!!!!!!

Oficial.- Haber joven si puede salir de su auto.

Pedro se acomoda el pantalón que tenia bajo por el acto y se dirige con el oficial rumbo a la patrulla.

Pedro.- Que pasó Jefe?

Oficial.- ¿Como que que paso joven, que estaba haciendo en el vehiculo?

Pedro.- No estábamos haciendo nada.

Oficial.- ¿Entonces por que tenía los pantalones abajo?

Pedro.- Es que tenía calor.

Hasta que Choque lo Grueso... Perreo Chacalonero.

Inicia el mes porno en el blog del Chavo.

Muñeca System

Llama Ya!!!

Los 5 Mandamientos. (Grupo Elite de la Interpol) PRIMER TEMPORADA.

Protagonistas.

Marco Ramírez. Sonrisas.
Edgar Delgado. Che Mader.
Marco Fabela. John El Way.
Baltazar Cárdenas. El Baltimore.
Carlos Valdez. Verga.
Tetona. Princesita.
Pocahontas. Sucia.
Caderas. SABA.
Sara. Preteen.
Primo. El Sorcho.
Beto. Negro.
Dany. La Conexión.
Juan Abrego. El Chofis.

PRODUCCIONES ALTERADI.2005.

Suiza. 2004.

En las instalaciones de la Interpol se elabora un informe de operaciones clandestinas de orden mundial. La base de operación se centra en Monterrey, N.L. México. El agente 22-21 hace comunicación urgente con Los 5 Mandamientos, Grupo Elite de la Interpol, encargada de encontrar, descifrar, manipular y simular células ligadas al crimen internacional.

22-21.- Adelante 5M, Adelante.

Los 5 Mandamientos se encuentran cerca del Barrio Antiguo de monterrey, sin ninguna operación viable, esperan comunicación de Suiza.

SONRISAS.- Adelante 22-21, lo escucho.

22-21.- Se me ha informado que existe una potente red de trafico plurifuncional en ciudad M., específicamente en C, por A, antes de DM, le denominaremos a tal lugar con el nombre clave CHAPS. Proceder a operación encubierta a mencionado lugar. Corto comunicación. Próximo comunicado, indefinido. Fuera.

Los 5M están de fiesta pero algo aburridos, necesitan algún motivo de entretenimiento, un operativo que vaya al alcance de sus expectativas para lo que fueron entrenados.

SONRISAS.- Recibí mensaje de 22-21. Tenemos trabajo.

Bebiendo en un lugar llamado Kukos, Sonrisas los dirige al CHAPS, que se encuentra cerca del lugar.

SONRISAS.- 22-21 menciona sobre una importante red de trafico plurifuncional, esta en un lugar aquí cercano. Nombre clave CHAPS, entraremos como clientes comunes y corrientes y trataremos de inmiscuirnos poco a poco en el operativo.

VERGA.- Contamos con presupuesto?

CHE MADER.- Tengo lo suficiente, igual pagamos con tarjeta.

BALTIMORE.- Je, je, je, je, je..... he mmmmm. Esta bien, procedemos con cautela, nada de intimidades.

JOHN El WAY.- Espero que manden pronto el cheque....... así no jalo yo.

SONRISAS.- Yo conozco el lugar, esta con madre, ya me imaginaba que algo raro pasaba pero nunca pensé que fuera tan fuerte lo que se comete en el establecimiento. Entremos.

Los 5M entran en el lugar se maravillan de lo tranquilo del establecimiento. Se aspira un aire de hermetismo el cual obliga a bajar el tono de voz de los asistentes. Los 5M son los únicos en el lugar, a excepción de una pareja que se encontraba en una mesa retirada. El lugar acababa de abrir, todo era nuevo. Poco tiempo falto para que nos atendieran. Se trataba de una chica rubia, o al menos eso parecía, ojos oscuros y prominente pecho. Por el sistema de comunicación inalámbrico de los 5M, Baltimore ve acercarse a la mesera, por tal motivo aprovecha su nombre clave mencionando entre dientes.

BALTIMORE.- Se acerca Princesita.

PRINCESITA.- Hola como están que se les ofrece?

BALTIMORE.- Heeeeeee mmmm estaría bien una Indio por favor.

VERGA.- Igual, yo creo que mmm no pos todos queremos indio.

Princesita se retira y los rostros de los 5M cambian drásticamente.

SONRISAS.- De donde será Princesita? a mi se me hace que es alemana.

CHE MADER.- No.... pues no es de aquí, quizás sea de Guadalajara.

BALTIMORE.- Je, je, je, je, mmm no se pero esta bien chida.

VERGA.- Pinché lugar esta bien X.

SONRISAS.- Pinché Verga, nada te gusta guey!!

VERGA.- Recuerda para que venimos a este lugar.

SONRISAS.- Lo se, no se han dado cuenta? esta bien morrilla guey......... miren hay esta otra, nombre Clave Preteen.

BALTIMORE.- Llamémosle Barely Legal Preteen.

JOHN EL WAY.- Déjate de mamadas, se llamara Preteen.

CHE MADER.- El lugar esta bien, pero el pedo es que esta nuevo, será difícil encontrar indicios de espionaje, que opinan de ese doble fondo de techo.

VERGA.- El techo vale verga, ese bagrecillo de la pecera parece un prototipo nanotecnologico de comunicación avanzado, quizás sea por donde deberíamos empezar.

JOHN EL WAY.- Esto será difícil, existe mucho hermetismo, y mucho silencio.... estaría bien que pusieran algo chido de música.

John se levanta para dirigirse al baño, cruza miradas con Princesita y nota que tiene un anillo muy especial. Se comunica con el grupo.

JOHN EL WAY.- Noten el anillo, lo vi algo raro.

PRINCESITA.- Aquí esta, se les ofrece algo mas? una botana o algo?

SONRISAS.- Si estaría bien, gracias.

PRINCESITA.- Ok horita se las traigo.

CHE MADER.- He notado que el anillo es especial, de la región central.

SONRISAS.- Exacto, tal parece que es plata de Panamá.

BALTIMORE.- He mmmm, acaso será de Panamá?

SONRISAS.- No lo se, lo tendré que averiguar yo.

Mientras tanto en el baño John se comunica con el grupo.

JOHN EL WAY.- He guey, pinché baño no tiene papeles....... no mames no veo nada raro, no se habrá equivocado 22-21?

BALTIMORE.- No creo, igual y nos gastamos los viáticos del operativo.

CHE MADER.- Che madre!!!

John El Way regresa del baño., se sienta en la mesa.

JOHN EL WAY.- Pinché lugar esta bien triste, mejor vamonos a otro lado, vamos al Iguanas!!!!

CHE MADER.- El operativo es en este lugar, tendremos que aguantarnos.

Se acerca princesita.

PRINCESITA.- Aquí tienen muchachos, provecho., no se les ofrece algo mas?

SONRISAS.- No tendrás una salsita?

PRINCESITA.- Ha, claro, horita se las traigo.

Entre dientes

BALTIMORE.- Pero para que te las llevas si las traerás de vuelta!!!

JOHN EL WAY.- Dibújala Baltimore...

BALTIMORE.- je, je, je, je.....no creo que sea una buena idea.

SONRISAS.- Dibújala guey estas que te mueres por ella guey, sobres...

VERGA.- Sobres pinche Baltimore, en una servilleta guey.

BALTIMORE.- Je, je, je, je, haber presta.

El Baltimore se dispone a dibujar en una servilleta el cuerpo entero de la Princesita.

VERGA.- Tons como ven el asunto, mm, están buenas las salchichas....

BALTIMORE.- He mmm para quien es ese nombre clave?

CHE MADER.- Sigue haciendo el retrato hablado, no hay clave de nada.

VERGA.- he m como les decía, como ven el asunto, como entraremos a la barra y al baño de las damas?

SONRISAS.- Ustedes ocúpense de la barra y la cocina, yo sabré como entrar al baño.

JOHN EL WAY.- Hay si hay si, el carita.

SONRISAS.- jejejeje pinche John, no te peines que esta controlado, pidamos otra ronda no como ven?

PRINCESITA.- Aquí tienen la salsa. ¿Algo mas?

SONRISAS.- He si, nos traes otra ronda por favor...

PRINCESITA.- Igual?

SONRISAS.- Si igual.

Princesita se retira.

VERGA.- Miren quien entra.........nombre clave.... El Negro.

CHE MADER.- Parece ser el dueño, miren con que confianza agarra a las viejas.

BALTIMORE.- He mmm de que hablan?......... pinche vato no mames, como es de aprovechado.

SONRISAS.- Esperen, a ese guey yo lo conozco, es camarada de un camarada, es chido.

JOHN EL WAY.- Que piensas de el?

SONRISAS.- Es chido el vato, de repe y se paga el pedo...

BALTIMORE.- He mmm de que hablan?...... pinches chiches no me salen bien....

SONRISAS.- Hablare con el...

Sonrisas se levanta para entablar comunicación con su conocido, el Verga por su parte se dirige a el baño.

VERGA.- Adelante 22-21 Adelante.

22-21.- Adelante Verga escucho.

VERGA.- Procedo a instalar equipo de rastreo y de video, inicien secuencia de protocolo de red.

22-21.- Enterado Verga.

En eso entra JOHN EL WAY.

JOHN EL WAY.- Con quien hablas?

VERGA.- Con 22-21.

JOHN EL WAY.- Dile si van a mandar el cheque, o mmm no mejor dile..... na salaverga no le digas nada.

VERGA.- 22-21 fuera.

22-21.- Enterado Verga.

John El Way y Verga se retiran a la mesa. Se encuentran a Sonrisas.

BALTIMORE.- Así es, yo pienso que en la siguiente convención tendremos mas margen de ganancia, no hay que perder la fe...

SONRISAS.- De que hablan?

CHE MADER.- Baltimore, sobre el asunto del Origen del Icono.

SONRISAS.- Ha chingada madre Baltimore, que no haz captado la idea que ya murió el pedo?

BALTIMORE.- Pero es que si convencemos a F....

PRINCESITA.- Interrumpo?

BALTIMORE.- No como crees...

PRINCESITA.- Che les ofrece algo mas?

SONRISAS.- No, estamos bien, al rato te hablamos.

CHE MADER.- Mira Baltimore, debemos concentrarnos en nuestros proyectos y ya no apoyar mas a los de otros, que ellos se la pelen.

Todo transcurre de manera normal, se están olvidando poco a poco del operativo.

JOHN EL WAY.- Se me hace raro el tono de voz de la PRINCESITA.

VERGA.- Que averiguaste Sonrisas.

SONRISAS.- He notado que el camarada esta inmiscuido en algo importante. No creo que sea el lugar totalmente de el, quizás sea un socio., no averigüe mucho de ello pero....

VERGA.- Pero que?

SONRISAS.- No se, pienso que la Preteen sabe algo, deberíamos de indagar en ella, no se muestra muy receptiva.

BALTIMORE.- Hablémosle!!!

Che Mader toma la iniciativa y le manda hablar a lo que llega un poco tímida.

PRETEEN.- Si dígame..

CHE MADER.- Me traes un Tequila!!!

PRETEEN.- Claro, como lo quiere?

CHE MADER.- Divorciado.

PRETEEN.- En seguida se lo traigo.

CHE MADER.- Ok gracias......... y bien que opinan?

JOHN EL WAY.- Y que quieres que opinemos? que pinche marca te traerá?

SONRISAS.- No, muy mal pedo., debemos de conseguir el teléfono.

JOHN EL WAY.- Si guey, de seguro tienes tu agenda bien ordenada, que si lo apuntas se perderá entre tantas teiboleras.

SONRISAS.- No se preocupen por ello.

CHE MADER.- Pues desde el asunto con la AFI…

El rostro de Sonrisas cambia por completo, suda un poco y mira al vació de su botella, una lagrima cae por su rostro.

BALTIMORE.- Ya déjenlo... alguna vez hemos pasado por algo parecido.

VERGA.- Ja, mi verga, nadie de nosotros ha pasado por esas mamadas.

JOHN EL WAY.- Cállate Baltimore, ya acabaste el retrato?

BALTIMORE.- Espera, lo entintare.

SONRISAS.- Lo se, lo se, fue humillante pero que mas da, aprendí de ello.

CHE MADER.- No lo parece.

SONRISAS.- Todo cambiara a partir de este momento se los juro.

VERGA.- Confiamos en ti, cual es tu proyecto de vida?

Sonrisas se quita del rostro aquella lágrima lastimosa, mira a cada uno de los integrantes del equipo. Sonríe.

SONRISAS.- Cambiaremos este lugar, este lugar será nuestro y nos haremos grandes, llegara el día que la gente pensara... "hay va, hay va quien levanto aquel lugar enigmático y famoso..... Pero cual? aquel, aquel que sale en la película...." pero lo chido es..... que será Polo quien lo diga y se tragara aquel día que me mando a la verga en la convención. A partir de este momento tomo las riendas del operativo.

JOHN EL WAY.- Pos haber si vas empezando por preguntar cuando llega el pinche cheque, el pinche Baltimore esta a cada rato llame y llame haber si ya llego y pos nada.

VERGA.- Me parece bien, pero primero que nos diga su protocolo.

SONRISAS.- Mi idea es ligar a las pinches Perras, poco a poco adentrarnos a sus intimidades, podremos turnarnos...

CHE MADER.- Yo seré quien me lleve primero a la Princesita, te parece bien?

SONRISAS.- Esta bien, siempre y cuando no te la cojas.... solo te la llevas y leve ok?

CHE MADER.- No hay problema.

SONRISAS.- Hay que aniquilar de manera sutil al Bagrecillo...

JOHN EL WAY.- En verdad crees que sea un sistema de comunicación nanotecnologico a como dice el Verga?

SONRISAS.- No lo se, pero me distrae sus trompas...........

VERGA.- Acaso te recuerda algo de la AFI?

SONRISAS.- No Claro que No...

JOHN EL WAY.- Claro que Si..

SONRISAS.- Claro que No...

CHE MADER.- Total, el presupuesto se acaba, debemos irnos.

SONRISAS.- Acabaste el dibujo Baltimore?

BALTIMORE.- Ya.... HEY!!!!

La Princesita se acerca.

PRINCESITA.- Si?

BALTIMORE.- Si nos puedes traer la cuenta si me haces el favor.

PRINCESITA.- Claro en un momento.

BALTIMORE.- Oye..................... ten, es un regalo.

PRINCESITA.- Ha que lindo Shoy yo?

BALTIMORE.- Si..... te dibuje algo heee mmmm.

PRINCESITA.- Que lindo...... lo guardare, muchas gracias.

Princesita se despide del Baltimore dándole un beso en la mejilla.

CHE MADER.- Che Madre.....

SONRISAS.- Eso cambia los planes?

CHE MADER.- No pero se supone que me la iba a llevar.

SONRISAS.- Ya será otro día.

VERGA.- Si, no te peines.

JOHN EL WAY.- Adonde le vamos a caer?

VERGA.- Te las vas a pagar?

JOHN EL WAY.- No pos tranqui nomás.

Princesita se acerca ya con la cuenta, Baltimore con los ojos sollozos sonríe apenado.

PRINCESITA.- Aquí esta la cuenta.

BALTIMORE.- El es el bueno.

CHE MADER.- Che madre!!!.

SONRISAS.- No te preocupes, mañana hago contacto con 22-21 para lo del cheque.

Sonrisas se sube a su 4X4 X-Trail modificada con llantas de Monster Truck. Pone una cinta. Es Closing Time de Leonard Cohen.

Maneja a gran velocidad por Aramberri haciendo caso omiso a los semáforos. De la guantera agarra una cajetilla de cigarros, trata se sacar uno pero la falta de pericia en el centro de la ciudad, le impide hacerlo, que la tira por la ventanilla.

Agarra Constitución a gran velocidad, conduce rumbo a su ciudad natal. Lleno de rabia su rostro se asemeja a una persona dolida y traumada., agarra las curvas con tanta presencia que asusta a los demás automovilistas, de repente en una curva pronunciada derrapa, la troca rompe la barda de protección lográndose volcar en el interior del rio....

Agitado, tirado en las faldas del rio, mira hacia el cielo. La camioneta se apaga sola, del lado del motor sale humo, es el vapor generado por lo frió del agua. La música sigue sonando, las luces de la camioneta apuntan el rostro de Sonrisas. Una lágrima cae deslizándose a su oído y su mirada es triste. Se escucha un ruido a lo lejos., es una gaviota que intenta acercarse a la escena volando lentamente. El, inmutado, ve como la gaviota va dando vueltas alrededor de su cuerpo. La Gaviota se posa en su pecho.

La música deja de sonar, pero la cinta sigue corriendo que empieza la canción I'm your Man. La Gaviota le da un picoteo a su boca que poco a poco una brisa helada sale de el para posarse en la Gaviota. Sonrisas sigue llorando pero tranquilo.

La Gaviota emprende el vuelo. Sonrisas ve su camioneta tirada que poco a poco se hace mas pequeña, para cuando se da cuenta de la situación la ve alejarse. El se eleva, mira su cuerpo tirado y siente una paz absoluta. A lo lejos en la avenida ve como una persona de estatura alta se acerca al cuerpo. Sonrisas mira al cielo, las nubes están cerca, mira una vez mas hacia abajo y a lo lejos se ve como el hombre le golpea el pecho al cuerpo. Sonrisas voltea de nuevo a la nube cerrando los ojos y emite una leve sonrisa, cuando siente un fuerte dolor en el pecho que lo hace gritar.....

Esta en el lecho del Rio, el hombre alto le sigue golpeando. Es La Conexión.

CONEXIÓN.- No te rindas, no debes morir, tienes un objetivo en esta vida... vive maldita sea.

Sonrisas toce y se queja de un fuerte dolor en el pecho.

SONRISAS.- Quien eres?

CONEXIÓN.- Soy tu conexión.

SONRISAS.- De donde saliste?

CONEXIÓN.- Te he estado siguiendo, pero no hables, ya viene una ambulancia, aguanta.

Sonrisas cae en un profundo desmayo.

BALTIMORE.- Tons que Che Mader, vamos a un Table?

CHE MADER.- No, te dejare en Colon.

BALTIMORE.- Mmmhh bueno ok, mañana voy a la oficina.

CHE MADER.- Ok, te espero temprano.

Baltimore se baja del coche de Che Mader, lo ve partir en medio de la noche y sonríe "Hasta crees, Je, je, je, je, je. hemmm en donde estoy?"

Baltimore agarro el primer taxi que paso.

BALTIMORE.- Heeee para Ciudad Solidaridad.

TAXISTA.- Como no amigo, ya.... del jale?

BALTIMORE.- Algo así.

TAXISTA.- Y como le fue?

BALTIMORE.- Je, je, je, je, la verdad aún no acaba el día para mi.

TAXISTA.- Ha ok.

Baltimore se hace el dormido para no sacar plática, pero la verdad es que se queda dormido.

TAXISTA.- Amigo, despierte!!!

BALTIMORE.- Ya llegamos?

TAXISTA.- Andamos en eso, dígame por donde le doy?

BALTIMORE.- Ha ok...

Baltimore lo guía. Llegan.

BALTIMORE.- Cuanto es?

TAXISTA.- Son 70 pesitos May Frend.

BALTIMORE.- Ok gracias.

El Taxista se retira y Baltimore se le queda viendo a la casa. De entre la peda y la conciencia ve su casa como lo que es, y en otra, la ve transformándose en un demonio.

Se acerca poco a poco al barandal y nota que esta cerrado. De entre sus bolsas --12 por lo menos-- saca algunas monedas y boletos de camión, también una Picagoma que le regalo Che Mader. Abre el sobre y mete el producto a su boca. Con una voz muy tenue para no levantar a los vecinos Baltimore le "grita a su señora"

BALTIMORE.- Maryyyyyy!!!! Maryyyyyyyyy, ábreme.

Silencio absoluto. De la cochera se veía el relámpago del televisor pero su esposa no contestaba al llamado. De rato el televisor se apago.

BALTIMORE.- Maryyyyyy!!!! Maryyyyyyyyy.

Su esposa miraba el techo de su habitación fijamente, suspira....

BALTIMORE.- He mmmm Maryyyyyy!!!! Maryyyyyyyyy.

La esposa se pone una almohada en su cabeza. Baltimore ya estaba desesperado, mira el barandal.

BALTIMORE.- Bueno, si ya lo pase una vez por que no otra? pero he mmm eso fue hace dos años... bajh, que mas da.

En eso el barandal se transforma en rostro diabólico...

DIABLO BARANDAL.- Que verga? te vas a trepar? Sobres súbete.

BALTIMORE.- Heeeeee mmm.

Baltimore duda, se estira la espalda agarrándose de la cintura cuando el Barandal toma otro rostro.

ANGEL BARANDAL.- Balti..... no subas hijo mío, podrás caer y tu esposa te espera.

BALTIMORE.- Heee mmm por eso mismo, mi esposa me espera y tengo que estar con ella.

DIABLO BARANDAL.- Súbete pinche Baltimore.... que? apoco no te quieres encontrar con tu esposa? Que?

BALTIMORE.- Heeee mmm dudo que me este esperando con la manera en que me quieres dar a entender que me espera.

ANGEL BARANDAL.- Balti.......... Baltito... no subas que te lastimaras.

BALTIMORE.- Bajh, no sabes por lo que he pasado, además, yo creo en los súper héroes.

Baltimore sube el pie derecho entre la pared y el barandal, lo hace para apoyarse y poder así colocar su pie izquierdo en la chapa del barandal logrando así dar un pequeño salto que lo impulsa a la parte superior del mismo, el cual cuenta con unos picos puntiagudos. Tal impulso es suficiente mas no exacto, que el pie cae en el lugar equivocado, logrando así entrar la bastilla del pantalón atorándose en una de las puntas del barandal. Baltimore hace tanta fuerza tratando de levantar el pie para zafarlo pero no puede, sabe que un impulso podría hacer que su pie izquierdo se resbale de la chapa logrando caer de cabeza.

ÁNGEL BARANDAL.- Te lo dije Baltito, puedes lastimarte mijo.

DIABLO BARANDAL.- Que te valga verga Baltimore, un salto a la par, una maroma para atrás, y fácil... caes parado.

BALTIMORE.- Je, je, je, je, Maryyyyyy!!!! Maryyyyyyyyy.

ÁNGEL BARANDAL.- Anda mijo, grita con mas fuerza para que tu ser amado te auxilie.

DIABLO BARANDAL.- No seas joto......... no seas joto Baltimore, que? acaso quieres que tu mujer se entere que no puedes brincar una simple barda..

ÁNGEL BARANDAL.- Andaaaa....Andaaa Baltito, háblale a tu amada para que se cerciore que eres incapaz de robar cualesquier casa que se interponga en tu camino.

BALTIMORE.- Déjense de mamadas, acaso acá hay democracia?........aaagggghhh

Baltimore hace un esfuerzo sobre humano, después de 15 minutos logra alzar el pie derecho y ayudándose de las dos manos logra impulsar el cuerpo logrando meter la pierna izquierda. Se topa al frente con la pared pero en cuquillas, que una punta del barandal se le atora en la bolsa trasera del pantalón sintiendo el principio del fin.

BALTIMORE.- Uyyy pero si estuve al borde de la violación.... je, je, je, je.

Se levanta para zafarse y logra darse la vuelta. La caída no fue nada complicado. Mientras camina por el pasillo oscuro y frió su sonrisa resalta ante todo cuando escucha un chistido...

Chis chis....... Chis Chis.

Baltimore voltea, es el Diablo Barandal.

DIABLO BARANDAL.- Pinché culo no te mataste.

Baltimore regresa su andar por el pasillo cuando escucha en su espalda al Ángel Barandal. "Seguí, seguí hijo mío, cumple tu misión"

Baltimore se introduce a su casa. La puerta del patio estaba abierta. Sube las escaleras y lo espera su esposa con todo el poder del mundo, el control del televisor.

La señora de John El Way fue a recogerlo al bar. Se dirigieron a su hogar en las inmediaciones de la ciudad.... atravesaron un sin fin de colonias que sin querer condujeron el coche en sentido contrario varias veces. Ya casi por llegar, los agarra una fuerte tormenta que hace que el coche se apague y no prenda mas.

Verga como siempre pidió un Taxi.

VERGA.- Vamos a agarrar Félix U. Gómez, Los Ángeles, Rómulo Garza, retornamos en Conductores, te metes por el Waldos y no me hables.

Por su parte Che Mader llego a su casa sin ningún contratiempo. Abre la puerta de su departamento y lo recibe su gato, lo agarra y lo abraza con cierto cariño. Se mira al espejo y hace forma de Kung Fu con el gato en mano, la escena se parece a una de Bruce Lee, solo que en esta el gato hace la mayor parte del drama. Che Mader toce un poco, se dirige a su cuarto no sin antes toparse en el pasillo con una foto de los Beatles, se detiene y se persigna. Se resigna a dormir pero su gato se le escapa de sus manos logrando irse a la cama, que convence para que Che Mader se acueste.

Mientras tanto en el CHAPS....

PRINCESITA.- De a como nos toca?
EL NEGRO.- Jejejejejejejej, ja, ja, ja, ja, ja.....

Psicología.

Ando enfermo de la gripe. Fui al Muguerzita por varias razones entre ella la enfermedad. Mientras esperaba en la sala de espera vi los precios de los servicios y en la tabla se encontraba el de la Consulta Psicológica, a 275 pesitos.

Hace unas semanas atrás descubrí que un camarada iba con el psicólogo y no lo he platicado con el. Ayer antes de dormir veía la Serie de Dr. House temporada 4 y salio un caso de Psicología.

Fue tal la sugestión con el tema, fue las pastillas que me recetaron o fue real el pedo?

De que hablo? Hablo de mi alucinación. Nunca había pensado que pudiese alucinar. Mientras dormía desperté y vi que en la ventana del cuarto había un insecto como de una cuarta de tamaño, parecido a la Campa mocha en la forma pero digital. Su cuerpo tenía cierto brillo y ciertas luces que jactaban que dicho insecto era robotico. Rápidamente prendí la luz del cuarto y ya no estaba. Me preguntaba un chingo de cosas, apague la luz y cuando estaba a punto de cerrar los ojos me cae un mensaje al cell. Me dio un susto bien ojete.

Bueno esa fue mi alucinación. Por la tarde de ayer vi un guey en el jale que no existía, un fantasma pues.

Nitare un psicólogo?

No creo, tal vez ya este preparado para formar mi propia religión o algo asi.

Colombias.

Hace años, muchos años atrás, era especial. Especial en el sentido de que era muy ojete o amargado. No podía dormir en casa al menos de que el cuarto estuviese completamente oscuro. Bueno no he cambiado del todo, aun quiero dormir de ese modo.

Compre una tele hace unos meses y me percate de que de a ahuevo cuando la apagases no prendiese algún foco señalando lo anterior. Lo mismo hice con el DVD. Hace unos días contrate el SKY y no pensé que el codificador o la mamada esa que te dan tuviese un puto LED que me encandila en la oscuridad. Tuve que apagarlo desenchufándolo, pero como mi carnal no recibía señal por eso me tuve que conformar con ponerle un puto trapo al LED.

Hace días atrás agarre unos días en el jale por unas “vacaciones” obligadas. Eso conllevo a que agarrara un pedo a tal grado que agarre una gripa interminable. Llegue a la casa y medio un vergo de sueño. Para las 8:30 estaba acostado y me disponía a dormir no sin antes poner la alarma en el cell para que me despertara a las 11:30 que era la hora a la que me tocada la pastilla.

Heeee mmmm, pero que tiene que ver todo este pedo con los Colombias?

Pues que el hijo de su puta madre de mi vecino puso sus putas rolas de mierda y me despertó a las 9:30. Por lo general ya no le hago caso a esos pedos (los ruidos) apenas podía distinguir la letra de la rola pero me cagaba que por la hora el puñetas pusiese música como si en una fiesta vecinal se tratase. Ni modo que estuviese bailando en su puto cuarto. O como antes su carnal ponía Colombia para poder coger a gusto y que no se escucharan los pujidos de su vieja.

El punto es que tuve que prender la tele para poner el canal de Rock Clasico. No me había dormido en mas de una década con música, y peor aun escuchando a los Creedence, pero todo era mejor que seguir soportando al puñetas del vecino. Quise por un momento salir a reclamar pero al ver que realmente no era mucho el volumen, y que era mas bajo de cuando me clavo en mis juegos de guerra del Play Station pues deje de molestarme y sobrellevarla.

Al acostarme tratando de conciliar el sueño ya con Creedence de fondo pensé del porque a los hijos de toda su puta madre les gusta esa música.

Llegue a la conclusión que es falta de cultura. Según mi análisis no es tanto por que la música sea mala, la música en especial la que tenía el guey ese era para bailar. Al no tener vida social el guey le gustaba ese sonido por que era lo mas cercano a su onda “social” Con respecto a la letra al no poder comprender poesía y letra medio mamona pues el guey se conformaba de escuchar vivencias de la putisima verga como la letra de esas rolas.

Ya me canse de escribir, nomás de pensar en los tatuajes, la vestimenta, los pinches tigres o rayados, los pinches conocimientos de claves policíacas…

Pinches Colombias hijos de toda su putisima madre… Ándense mucho a la putisima verga…. Asi son como animales, no batallan pueden conciliar el sueño en un puto camión urbano como animales, hasta eso un pinche perro no se duerme en el camión. Pinche gente subnormal.

A la verga…

Serie Érase una vez… En un reten de la antialcohólica.

Los oficiales detienen a un carro donde van 3 personas en una camioneta de doble cabina. Los tipos estaban echando cheve y trasladando refrescos a lo que seria una boda.

Al ser parados el conductor sumamente pedo se baja con un aire de prepotencia.

Conductor.- Que pedo!!! Por que me detienen?

Oficial.- Haber tranquilícese.

Conductores.- Ni madres que hice por que me detienen? Ustedes no saben quien soy yo? NO SABEN QUIEN SOY YO? SI NO SABEN POR QUE CHINGADOS ME DETIENEN?

Los oficiales se quedan serios y le preguntan medio temerosos.

Oficial.- Quien es?

Conductor.- Yo soy Soldador.

Clasicos del Chavo. Mis Vecinos. Capitulo el Incendio segunda parte (Yo lo vi, ellos estuvieron ahi).

Sábado 22-10-2005. 3:00 PM

Los Hechos.

El dueño de la tienda saca una cantidad importante de cartones de cerveza de la misma. Supuestamente es para mejorar el servicio de la clientela para la vendimia del sábado por la tarde, ya que la tienda sirve como deposito siendo total competencia para mirtala y las botellas estorban para la gente que visitara la tienda por la noche. Las botellas vacías las traslada en su camioneta a casa de un familiar y se lleva a sus 3 hijos para con el familiar, para que pasen el fin de semana en ese lugar.

La versión alterada y aumentada, con reload, volumen 2 tipo Kill Bill y toda la cosa.

Se dice que se llevo los cartones de la tienda ya que supuestamente la iba a surtir, pero que se arrepintió, ya que ese día tomaría cerveza y no atendería a la clientela.

10:30 PM

Los Hechos

El dueño de la tienda ya esta algo tomado, y decide cerrar la tienda ya que no quiere que su mujer la atienda sola, ya que abundan los ebrios en ese día.

La versión alterada y aumentada, con reload, volumen 2 tipo Kill Bill y toda la cosa.

Se dice que el tipo estaba exageradamente ebrio, ya que como comúnmente no toma, se le subieron las cervezas que casi cae al suelo por el alcohol. Cierra la tienda para disponerse a coger.

4:15 AM

Los Hechos

Un corto circuito se da en el switch de la tienda, mismo que ve doña Chela, vecina de Doña Mela. Lo logra ver ya que hay una rendija por la cortina metálica. Se desconoce el por que estaba despierta a esa hora de la madrugada. Después de un momento logra ver lumbre por la rendija que empeora al instante. Da la voz de alarma, y empieza a golpear la puerta para que la gente en el interior despierte.

La versión alterada y aumentada, con reload, volumen 2 tipo Kill Bill y toda la cosa.

Un tipo tira una colilla de cigarro encendida para generar el incendio. Se dice que quizás al tipo le pago Mirtala para desaparecer a la competencia.

4:25 AM

Los Hechos.

La policía llega al lugar. Empiezan a tocar el portón pero la gente no despierta, el incendio se acrecenta y desesperados los vecinos salen con mangueras y cubetas, es inútil, ya que ni siquiera han podido abrir la cortina de fierro. Llegan de inmediato mas patrullas, se dedican a despertar a los vecinos y a tocar en la tienda para que la gente salga. Le es imposible abrir la cortina que se dedican a despejar el trafico para que las unidades de rescate lleguen sin ningún contratiempo. Cierran calles y hacen planes para que los vecinos quiten los vehículos en casi toda la calle. La gente les grita que se pongan a trabajar ya que no hacen nada. Mirtala quita su camioneta estacionandola en frente de la casa de Doña Mona, a su regreso despues de hablar conmigo de la situacion, se cae en la esquina por un breve desmayo.

Los policías impotentes no pueden hacer nada. Los vecinos les gritan para que se pongan a jalar desesperados. Se empiezan a escuchar gritos de la mujer desde adentro del local.

La versión alterada y aumentada, con reload, volumen 2 tipo Kill Bill y toda la cosa.

Los policías llegaron, tocaron a la puerta y por su falta de contestación llamaron a los rescatistas. A partir de ese momento se dedicaron a mover sus unidades lejos de la calle para que los rescatistas llegaran sin contratiempo. Después de eso se dedicaron a observar.

4:35 AM

Los Hechos

La mujer semidesnuda despierta tanto por el humo como por los golpes de la puerta. Se da cuenta de la situación y baja al primer piso espantándose y empezando a gritar, sube de inmediato al segundo piso y trata de despertar a su esposo, el cual por el alcohol y el exceso de humo ya inhalado no lo hace. Ella desesperadamente lo arrastra hacia el baño de la casa, que es el lugar mas seguro. A ciegas, sigue gritando por auxilio mientras lo arrastra y lo hace por la ventana del baño.

La versión alterada y aumentada, con reload, volumen 2 tipo Kill Bill y toda la cosa

La mujer despierta y le habla a su esposo, desesperados bajan y empiezan a gritar tratando de apagar el fuego ya que esta acabando con su patrimonio. El esposo sufre de quemaduras grabes en casi todo el cuerpo al igual que la esposa. Tratan de subir por la pared que da a los vecinos de atrás por el patio, pero la altura de la barda se los impide, logrando enfrentar el fuego directamente de nuevo.

4:45 AM

Los Hechos

Llega la bomba de los bomberos y con las hachas revientan la cortina de fierro y empiezan a quebrar las ventanas superiores e inferiores de la casa. Al apagar el fuego en el primer piso casi de inmediato después de abrir la cortina, suben las escaleras y sacan a la esposa y al marido del baño a la banqueta de la tienda. Otros bomberos continúan apagando el fuego en el segundo piso. Llega la cruz verde y empiezan los trabajos de resucitación del marido. La mujer esta conciente pero no puede ver. Estando semidesnuda un vecino le ofrece una cobija. Los paramédicos de la cruz roja la empieza a atender, los de la verde están por retirarse con el esposo.

La versión alterada y aumentada, con reload, volumen 2 tipo Kill Bill y toda la cosa.

Llega la bomba de los bomberos y con las hachas revientan la cortina de fierro y empiezan a quebrar las ventanas superiores e inferiores de la casa. Al apagar el fuego en el primer piso, se dirigen al patio localizando el cuerpo de la mujer. El del hombre no lo encuentran y se determina que se calcino por completo.

Los Hechos.

El marido esta en cuidados intensivos, sufrió gran daño en sus pulmones por la inhalación del humo además de que tuvo paro respiratorio. La mujer esta bien, el único problema con ella es que en tres días le dicen si quedara bien de los ojos, ya que por que los mantuvo abiertos durante mucho tiempo, el humo se los daño.


La versión alterada y aumentada, con reload, volumen 2 tipo Kill Bill y toda la cosa.

El marido nunca salio de la casa, se calcino. La mujer cuando subió a la ambulancia en camilla iba muerta.

Clasicos del Chavo. Mis Vecinos. Capitulo Atracciones y Distracciones 2.

La feria seguía en la cuadra. No le hacíamos mucho caso ya que en aquel tiempo era la segunda opción de distracción, como atracción teníamos las maquinitas de Doña Mica. Total, estaban en la casa de Doña Mica, pero en realidad pertenecían a un hijo de ella, el periodiquero., que era hermano del Piojo.

Se encontraban en un cuarto que daba a la banqueta. Un pasillo de al menos 6 metros daba hacia la entrada de la casa y el cuarto paralelo al pasillo se encontraba. Eran 4 las maquinas, Mario Bros. 3, Contra 2 en dos de las maquinas y la ultima maquina no recuerdo que juego tenia.

El control de las maquinitas estaba amafiado por La Pandilla. Los buenos por rango en esa atracción éramos Yo, El Gordo, El Terrón, el Memo y El Piojo. Después una serie de gueyes nos segundaban.

A la vuelta de la cuadra vivían los Locos, era una familia muy sacada de onda. El señor de la casa se reía como Homero Simpson. A uno de los hijos le apodábamos Animal, por animal, el de los Muppets. Tenia el pelo duro, tan duro tan duro que si lo agarrabas parecía como pelo duro de muñeca vieja, además se parecía en su cara a Animal.

Total, el guey cada vez que iba a las maquinas la mafia, (osease nosotros), lo dejábamos jugar. Lo anterior, ya que era una diversión el verlo. Siempre jugaba el Contra 2, quitábamos al que estuviese jugando para darle chance a el a que jugase primero. El chiste era que el guey se enviciaba en el juego, cosa que aprovechábamos para meter la mano a sus bolsas con todo el descaro del mundo y quitarle algunas monedas de 100 pesos de las de antes, el guey por lo clavado en el juego solo decía "Heeeeee yaaaa......... heeeeee"

Las risas eran cabronas. Le tocábamos el hombro derecho, volteaba, pero nosotros nos volteábamos a su izquierda y viceversa, y el guey no dejaba el control. El Gordo era el mas bañado, le tiraba carro del pelo y le intentaba pasar un peine estirándoselo bien cabron, obviamente no pasaba ni madre, pero el guey no dejaba el control...... las risas seguían. La prueba final eran unos sopapos bien cabrones que se escuchaban muy huecos por el pelo todo esparcido pero el guey no soltaba el control.

Ya que se le acababa la lana empezaba a llorar, no por la ausencia del dinero, sino por todo el carro propinado. Siempre amenazaba peinarse con sus carnales los Locos. Nunca hubo problemas con eso, hasta que un día llego con uno de ellos, al cual le partió su madre el Terrón.

Éramos unos pinches dioses.

Clasicos del Chavo. Mis Vecinos. Capitulo Los Morros, atracciones y diversiones 1

Era una tarde aburrida. Había un baldío donde ahora esta un Waldos. Mas al sur estaba un monte donde ahora están los cines y un Pizza Hut. En fin, era una tarde aburrida y con un cielo semidespejado.

Había unas atracciones en el terreno del Waldos. Nosotros estábamos tomando la brisa de la tarde cuando alguien determino que pasaba algo, que se sentía que no había nadie en las atracciones. Investigamos y determinamos que todos se habían retirado al monte, posiblemente a cagar o simplemente de excursión. Mandamos al piojo como señuelo para que analizara la situación, cuando regresa exhausto y muy emocionado.

¡¡¡NO HAY NADIE......... NO HAY NADIE!!!!!!

Rápidamente nuestros rostros de aquella tarde aburrida cambiaron, teníamos el poder de la feria.

Corrimos rápidamente y los mas vergas nos dirigimos a los carros chocones, para nuestra lastima se necesitaba mas energía para prenderlos, y la puchada estaba muy pesada.

Nos bajamos y corrimos para la atracción mas acorde a nuestras necesidades. El piojo se subió a los carritos esos de fibra de vidrio que dan vueltas pendejas., y los demás fuimos al trineo.

Nos subimos y el Wicho, hermano de Pepo y primo del Memo, hizo lo que en aquel día determinamos era la mayor proeza de la pandilla. Lo prendió.

No hizo falta que se prendiera la planta de toda la feria, la atracción jalaba por si sola, pero nadie se atrevió a subir. El motivo era simple..... todos éramos lo suficientemente mamones como para dejar a alguien arriba y nunca apagar la atracción. Hasta el Jicama y el Piojo sabia eso.

El único error del Wicho fue no saberle a los cambios, ya que la atracción solo jalaba con una velocidad. Si hubiese sabido moverle a la palanca de cambios la atracción iría mas rápido pero al igual, hubiese sido necesaria la fuerza eléctrica de la planta y quizás hubiese quemado el transformador de la cuadra.

En fin, teníamos un vigía por si llegaban a cruzar la avenida los trabajadores de la feria. El pitazo se dio y corrimos.

Teníamos el control de toda una puta feria. Fue el día mas feliz de nuestras vidas.

Clasicos del Chavo. Mis Vecinos. El Chetos.

Nunca supe el porque del apodo del Chetos. Siempre ha trabajado y no se le conocen robos. Todo el mundo lo conoce ya que después de trabajar y después de comer y después de dormir sus 8 horas diarias, lo único que hace es pararse afuera de la casa de Doña Mica a escuchar sus audífonos y ver a la gente que pasa, sobre todo a las viejas que pasan.

En una ocasión, cuando llegue tarde a la casa, los camaradas de la infancia me invitaron a que los acompañara para unas cheves. Acepte a duras penas solo un rato. Me abrieron una Caguama y me la dieron, mas sin embargo los demás, como unos 6, tomaban de una misma Caguama, y a mi me dieron una sola ya que era especial. Total.

Un guey, el Memo, hizo el comentario de la música que escuchaba........ y también hizo el comentario que el Chetos escuchaba la misma música que yo a lo que le pregunte, ¿que escuchas? El guey que me contesta........ "Escucho al TRI, es otro pedo" y que le contesto..... "Bajh, desde como los 12 años que deje de escuchar al TRI guey no mames"

En fin, el Chetos era demasiado pendejo para hablar, que en una peda en el edificio 3 piso 2, se le ocurrió decirle a Memo que la Gorda estaba chida, que en buena onda la Gorda estaba Chida. Memo estando normal en el cotorreo escucho eso y se le lanzo poniéndole tremendos putazos. Eran mas de 4 los que trataban de agarrar al Memo, que con su ira se los quitaba siempre llegando al cuerpo del Chetos para seguirlo madreando.

Al siguiente día el Chetos tenia la cara deformada. Su mama Doña Concha decía que iba a meter demanda ya que su hijo Chetos fue madreado por un morro, teniendo Chetos 38 años. A de cuenta que era una pelea de morrillos. Su hijo por supuesto era inocente según ella. Ahora la Gorda se sentia la deseada.................. je..... pinche Gorda, como quiero a la cabrona.

Esas eran las andanzas del Chetos, hermano del Toño.

PD: Lupe esta pasando la nota de la Agencia, pero no escucho bien lo que dice desde mi ventana, al rato averiguo que sabe del incendio.

Clasicos del Chavo. Mis Vecinos. Capitulo el Guero.

El Guero es un expresidiario, estuvo mas de 10 años en el penal del Topo Chico y hasta hace al menos dos años salio. Nunca ha trabajado, hijo de mami jodida busca su dinero en las calles. Cuando no haya que robar le hace los mandados al guey que vende tacos a vapor en la avenida para hacerse de un taco.

Su trabajo es ser ratero. De entre sus golpes mas conocidos se encuentran también los mas entupidos. Uno ocurrió en una mañana tranquila, mi hermano se dirigía a trabajar cuando tanto como el Guero como el Perico, hijo de Doña Mela, no podían bajar un tanque de gas L.P. de un edificio que le pidieron un paro. Mi hermano por su parte se negó. Arriesgarse por un pinche tanque de gas?

En fin, uno de los golpes mas amafiados a lo cual se dedico el Guero, esta vez en compañía de otro guey, fue en la colonia Los Morales.

Tanto el como su acompañante seguían en un triciclo al motociclista repartidor del periódico El Norte. Mientras uno conducía otro agarraba los periódicos de las casas. Los ocultaban en bolsas negras simulando la recolección de papel y cartón, y ya después se dirigían al crucero de la colonia para vender los periódicos. Claro, los vendían siempre y cuando se retirase el boceador oficial del crucero.

En una ocasión la policía fue en busca del Guero a su casa, a la casa de doña Concha, quizás a buscar la comisión o algo. Resulta que lo empezaron a madrear sin compasión. Un pinche policía chiquillo madreaba al Guero, guey de 40 años fornido y muy alto. Y el Guero.

"Pero si no hice nada........ pero si no hice nada"

Y Doña Concha.

"No sean montoneros el no hizo nada............ no hizo nada"

Pinche vieja. Era un solo guey el que madreaba cabron al Guero. Je, pinche policía mamón.

Total, esas eran las andanzas del Guero, el hijo bueno de Doña Concha, hermano del Chetos.

Clasicos del Chavo. Mis Vecinos. El Enfierrado.

Sobre el asunto del enfierrado no hay mucho que decir. Se trata del Juanoso, un guey al que no recuerdo por que le decimos así, el vive en el edificio 5 piso 3 departamento de la derecha. Muy amigo de Jicama, y El Moco.

En ese mismo edificio vive el Cori, de niño tenia los ojos muy rasgados que le decíamos el Coreano, y pues se le quedo lo de Cori.

Cori es hijo adoptado de Doña Concha, la mitotes que vive al lado de Doña Mica. Bueno, es adoptado pero la verdad es que es hijo de una de las hijas de Doña Concha, que desde Bebe Cori, se marcho a los iunaidets y nunca regreso la muy perra., hasta hace unos días que vino de pisa y corre por mas de dos décadas de ausencia.

Total, Cori es por así decirlo sobrino del Guero, de Chetos y del hermano Gay que debido a estos acontecimientos recordé su nombre, que es Toño.

Resulta que el Juanoso estaba tomándose unas cheves con su cuñado y con Cori en el edificio 5. Por cierta circunstancias que no se han determinado empezaron los golpes.

No hay versión oficial, ya que aún están las indagatorias además de que el afectado esta en el hospital específicamente en cuidados intensivos, con nada mas y nada menos que 5 puñaladas no pudiendo hablar de los hechos.

La pesquisa anda sobre el cuñado y con Cori. La tarde del domingo vinieron los de la ministerial por Cori, pero esta ya estaba refugiado en una casa proporcionada por su tío Gay Toño.

Doña Concha dice que su "hijo" Cori es inocente. Ella siempre fiel a sus hijos, como lo es el caso del Guero.

Clasicos del Chavo. Mis Vecinos. El Incendio

Pero por que tan temprano mando este mail?

Resulta que se acaba de quemar la tienda competencia de Mirtala.

Como preámbulo...

Dos ambulancias.
Dos heridos.
Una bomba.
Una pipa.
6 Patrullas de la policía.
3 camionetas de protección civil.
Y mucha gente.

Se rumora Complot, espero que Lupe se calme para los pormenores. Es familiar político de los tienderos.

No ha habido un mitote tan catastrófico en años, ha por cierto, ayer hubo un navajeado. Espero pormenores.

El INCENDIO....

YO LO VI, YO ESTUVE AHÍ.

4:20 AM IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHH

Suena una sirena y despierto, huelo a plástico quemado.........Bajh, pienso que son los Los Locos, los vecinos de atrás de mi casa. A pesar de los gritos e iluminando las luces de las torretas en mi cuarto no le doy importancia al asunto. Pienso que es una pelea mas en el barrio. Duermo.

4:35 AM IIIIIIIIIIUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUU PRRRRRR PRRRRR

Que pedo, despierto. Mi inteligencia me dice que es una sirena de bombero. Me levanto como si estuviese jugando un partido de Rugby, así de activo, abro la puerta de mi cuarto y salgo de la casa.

Lo primero que veo es una unidad de protección civil enfrente de mi casa. Me dirijo a la banqueta y veo que el pedo esta a la vuelta de la cuadra. Veo casi corriendo a Mirtala que viene de por la casa de Doña Mona, ya que estaciono su camioneta en ese lugar. Le pregunto que donde fue y que tan grabe es, me menciona que es al lado de su casa, con la competencia. Algo histérica me menciona que casi se desmaya por tanto humo. Sigue su camino.

Era demasiado el trafico de las unidades de rescate que los policías lo dirigían.

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHHH

Llega otra unidad de protección civil. La tienda aun yace en llamas pero no me atrevo a ir, es mucho el movimiento generado en tan poco espacio que no seré parte de la chusma ya generada en el lugar.

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHHH

Llega una unidad de la cruz verde. Las unidades de protección civil se adelantan o se suben a la banqueta de la escuela para que pueda pasar.

Se escuchan putazos. Supongo que los bomberos están rompiendo la cortina metálica y la ventana de vidrio de la tienda.

Pienso. "Puta madre, con razón la ambulancia se esta tardando, la gente aun yace en el interior."

Veo que Lupe yace en la esquina tomando nota de la situación. Se regresa a su casa corriendo y me saca de onda. Sale con el chango para que sea parte del mitote.

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHH

Se retira la ambulancia de la cruz verde y en eso llega la de la cruz roja. El pedo esta caliente y grueso. La vecina se dirige a la esquina para ver la situación. Ya ha ido varias veces para traerle los pormenores a su esposo.

IIIIIIIIIIUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUU PRRRRRR PRRRRR

Que pedo, llega una pipa de los bomberos, el pedo esta mas grueso de lo que me imaginaba. De entre el desmadre de trafico la cruz verde se las ingenia para salir ya con el primer cuerpo. Es el de un hombre. La Pipa tarda en entrar a la escena por la cantidad de vehiculos rescatistas que estorban.

Pienso "que pedo, ya fue mucho deja voy para ver que sucede"

Llego a la esquina, no se ve la gran cosa ya que las unidades tapan el operativo. De entre tantos rescatistas sale una camilla, es la esposa. Se trata de la chava que me sonreía.

Ella iba sin la protección debida en la camilla, tapada con una manta y con la cabeza destapada y ojos cerrados. Supongo que va muerta, no lo sabré hasta el amanecer.

La ambulancia sale del lugar, no sin antes un policía despeja el área a gritos de los mirones, de entre ellos estoy yo. Bajh, me voy, hay que dejar trabajar a gusto a esta gente.

Se dice que el hombre no reaccionaba, al parecer le estaban dando resucitación antes de subirlo a la ambulancia.

La gente estaba muy conmocionada, no como hace unas horas, con el navajeado, que estaba atenta al mitote. Esta vez fue en serio, ya que había cuerpos.

La versión oficial será en próximos capítulos, no sin antes la que cada uno de los vecinos vio y su versión alterada y aumentada, con reload, volumen 2 tipo Kill Bill y toda la cosa.

Clasicos del Chavo. Mis Vecinos. Capitulo 10

Volvamos este pedo mas interesante.

Nos ubicaremos en el edificio 2 piso 1 departamento de la izquierda. Si, el departamento de Doña Meche, El Clan, o no se como llamar a ese pedo.

Doña Meche es una señora ya grande de edad que siempre tubo el record de la mas mitotera de toda la comunidad. Tubo algunos hijos, de entre los cuales se encontraba el Porky, otro guey normal que ya no vive en esa casa, y dos hijas. Las mujeres mas mierdas que pudiesen existir en una ciudad.

Una de ellas era Mechilla, la menor. Termino cazándose con un Colombia y tiene la costumbre de pasar por la casa a cada rato con tremenda sonrisota. La sonrisa se debe a que tiene mierda para cada casa por la cual pasa y le da por llegar lo mas pronto a su destino para dar la información. Es por ello la sonrisota. En fin, esa sonrisa es desde niña, quizás fuese parte de algún trauma genético, como el de su madre.

Así es, Doña Meche paso por un trauma psicológico bien cabron que ni yo me la creía. Para empezar la señora es diabética., y por ende supuestamente la enfermedad se le complico, logrando quedar ella invalida.

Los primeros estudios determinaban que era por exceso de agua en las piernas, que por falla renal. Pero ya controlándose la diabetes la señora siguió en la silla de ruedas. Las hijas la paseaban para allá y para acá, de arriba y abajo, al mercado o simplemente a pasear por el sector., como si estando saludable la señora hubiese hecho eso. Total, pasaron los años y las vidas de sus hijas cambiaron por completo, ya que según el estado cerebral de la señora estaba ya demasiado alterado, a tal grado que le tenían que dar de comer en la boca. Las hijas perdieron sus trabajos, y las vecinas encantadas del mitote, que aunque estuviese en silla de ruedas inmóvil no paraba de hablar, también les encantaban visitarla, y pues Doña Meche encantada, no movía un puto dedo ni para lavarse el culo, la tenían que bañar y hacerle lo que toda persona incapacitada al máximo necesita.

PERO ERA PURO PINCHE PEDO!!!!!!!!!

Las hijas la dejaron morir y se buscaron empleo y las vecinas ya no le mandaban comida y no la visitaban tan recurrentemente. Resulta que un medico le hizo un estudio muy completo y determino que la ruca se estaba haciendo pendeja, que el pedo era psicológico. Al dejarla sola la señora empezó a moverse y ahora camina si ninguna pinché pena por la calle.

Y a la gente ya se le olvido cuan mierda fue la ruca por varios años con sus hijas y con sus vecinas.

Esa era Doña Meche. Lo anterior apenas fue su perfil, ya os contare de sus andanzas.