Casi me sale una lagrima...
viernes, 29 de febrero de 2008
jueves, 28 de febrero de 2008
Asalto
Piña era el apeido de un mecánico de la empresa que estaba en el negocio de los jugos., empezó a venderlos alrededor de un mes atrás y se hizo famoso que le empezaron a pegar. Empezó con los de Naranja y termino con los de zanahoria.
El Pelochas, un guardia de seguridad ya de avanzada edad, calvo y con media porte como para apantallar a quien se le ponga enfrente.
Jorgillo era un perro de raza desconocida o mas bien inexistente fiel compañero de los Guardias, le decíamos asi debido a que se parecía a Jorge, un almacenista de la empresa.
Vicente era el contador de la empresa, tenia fama de ser jotillo, de hecho la raza entre ellos le decían el Jefe Jotito. Se parecía a un viejo conocido que se hacia llamar El Jany.
Asaltante chilango 1, nombre desconocido, aspecto de vándalo tipo Mara Salvatrucha.
Asaltante chilango 2, nombre desconocido, aspecto indeterminado.
11 AM aproximadamente de un domingo tranquilo en el trabajo. El Jotito se encontraba…. Creo que esto ya lo había escrito, pero no aquí, en fin.
El Jotito se encontraba laborando en su oficina. Trabajo retrasado lo había obligado a asistir en domingo, era Contador Público y por ende un matado. Piña había llegado temprano al trabajo, entraba a las 2:30 PM pero la venta de los jugos le estaba dando a ganar mas que su salario, asi que debía de hacer meritos con la raza atendiéndolos bien. Negociaba con el Guardia, el Pelochas, quien se encontraba con el Jorgillo cuando de pronto…
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIJIJIJIJIJIJÑÑÑÑÑIÑIÑIÑIÑIÑIÑI
Frena un Tsuru y se bajan de el 2 hombres enpistolados. El Chilango 2 se dirige dentro de las oficinas mientras el Chilango 1 se dirige con el Pelochas. Este, al ver la situación trata de correr y el Chilango le de un Cachazo en la espalda logrando tumbar. Se hacia el Piña.
Chilango 1.- AL SUELO HIJO DE TU CHINGADA MADRE, AL SUELO O SE LOS CARGA VERGA.
Da un disparo al aire.
El Jorgillo, sin conocer arma alguna, antes del balazo al ver la acción se supone dijo “A la verga, hay se ven” y se hecho a correr bien culo de a madre. Su fama de perro guardia se fue a las nubes.
Piña.- Perate perate toma todo lo que tengo ten…
En eso Piña saca su cartera con alrededor de 350 pesos.
Chilango 1.- ¿ESTO QUE ES PENDEJO? A LA VERGA NO TE HAGAS PENDEJO.
Le agarra la cartera y la tira al suelo.
Mientras tanto dentro de las oficinas…
Se escuchan golpes a la puerta de la oficina de las liquidaciones, el Chilango 2 no se dirige ni a la Caja ni a donde se encuentra la Caja Fuerte. Se va directo a liquidaciones que es donde se guarda el efectivo del día. Al golpear por varias veces la puerta.
Chilango 2.- ABRE HIJO DE TU PUTA MADRE, ABREME.
En eso en una actitud totalmente Gay sala el Jotito.
Jotito.- ¿Que pasa que pasa, por que tanto alboroto?
Chilango 2.- METETE A LA PINCHE OFICINA CABRON.
El Chilango 2 le apunta al Jotito quien se regresa muy temeroso a su oficina.
Jotito.- Ha ta bien ta bien no hay problema.
En fin, el asalto estuvo X, se llevaron 75 mil pesos. El mitote del asalto fue la casualidad de que el jotito haya ido a trabajar. Los asaltantes fueron boceados a diversas demarcaciones y fueron capturados entre Juárez y Cadereyta.
El punto de este relato mas que nada era la corrida que se aventó el Jorgillo, que sin saber que es un arma se fue hecho verga valiéndole madre todo. En fin asi paso.
PD.- Varios minutos después… en medio del patio corriendo hacia los mecánicos que estaban tirando el Chal en el taller, levantando la mano como diciendo adiós.
Pelochas.- NOS ASALTAROOOON. NOS ASALTAROOONNN.
El Pelochas, un guardia de seguridad ya de avanzada edad, calvo y con media porte como para apantallar a quien se le ponga enfrente.
Jorgillo era un perro de raza desconocida o mas bien inexistente fiel compañero de los Guardias, le decíamos asi debido a que se parecía a Jorge, un almacenista de la empresa.
Vicente era el contador de la empresa, tenia fama de ser jotillo, de hecho la raza entre ellos le decían el Jefe Jotito. Se parecía a un viejo conocido que se hacia llamar El Jany.
Asaltante chilango 1, nombre desconocido, aspecto de vándalo tipo Mara Salvatrucha.
Asaltante chilango 2, nombre desconocido, aspecto indeterminado.
11 AM aproximadamente de un domingo tranquilo en el trabajo. El Jotito se encontraba…. Creo que esto ya lo había escrito, pero no aquí, en fin.
El Jotito se encontraba laborando en su oficina. Trabajo retrasado lo había obligado a asistir en domingo, era Contador Público y por ende un matado. Piña había llegado temprano al trabajo, entraba a las 2:30 PM pero la venta de los jugos le estaba dando a ganar mas que su salario, asi que debía de hacer meritos con la raza atendiéndolos bien. Negociaba con el Guardia, el Pelochas, quien se encontraba con el Jorgillo cuando de pronto…
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIJIJIJIJIJIJÑÑÑÑÑIÑIÑIÑIÑIÑIÑI
Frena un Tsuru y se bajan de el 2 hombres enpistolados. El Chilango 2 se dirige dentro de las oficinas mientras el Chilango 1 se dirige con el Pelochas. Este, al ver la situación trata de correr y el Chilango le de un Cachazo en la espalda logrando tumbar. Se hacia el Piña.
Chilango 1.- AL SUELO HIJO DE TU CHINGADA MADRE, AL SUELO O SE LOS CARGA VERGA.
Da un disparo al aire.
El Jorgillo, sin conocer arma alguna, antes del balazo al ver la acción se supone dijo “A la verga, hay se ven” y se hecho a correr bien culo de a madre. Su fama de perro guardia se fue a las nubes.
Piña.- Perate perate toma todo lo que tengo ten…
En eso Piña saca su cartera con alrededor de 350 pesos.
Chilango 1.- ¿ESTO QUE ES PENDEJO? A LA VERGA NO TE HAGAS PENDEJO.
Le agarra la cartera y la tira al suelo.
Mientras tanto dentro de las oficinas…
Se escuchan golpes a la puerta de la oficina de las liquidaciones, el Chilango 2 no se dirige ni a la Caja ni a donde se encuentra la Caja Fuerte. Se va directo a liquidaciones que es donde se guarda el efectivo del día. Al golpear por varias veces la puerta.
Chilango 2.- ABRE HIJO DE TU PUTA MADRE, ABREME.
En eso en una actitud totalmente Gay sala el Jotito.
Jotito.- ¿Que pasa que pasa, por que tanto alboroto?
Chilango 2.- METETE A LA PINCHE OFICINA CABRON.
El Chilango 2 le apunta al Jotito quien se regresa muy temeroso a su oficina.
Jotito.- Ha ta bien ta bien no hay problema.
En fin, el asalto estuvo X, se llevaron 75 mil pesos. El mitote del asalto fue la casualidad de que el jotito haya ido a trabajar. Los asaltantes fueron boceados a diversas demarcaciones y fueron capturados entre Juárez y Cadereyta.
El punto de este relato mas que nada era la corrida que se aventó el Jorgillo, que sin saber que es un arma se fue hecho verga valiéndole madre todo. En fin asi paso.
PD.- Varios minutos después… en medio del patio corriendo hacia los mecánicos que estaban tirando el Chal en el taller, levantando la mano como diciendo adiós.
Pelochas.- NOS ASALTAROOOON. NOS ASALTAROOONNN.
miércoles, 27 de febrero de 2008
Ayer Soñé con… El Rigo y El Marco.
Algo le pasa a mi mente, no suelo soñar estando cansado o sin cenar. Ayer, estaba sumamente cansado que dormí alrededor de las 8 de la noche. No cene.
El sueño fue totalmente X, simplemente significo el hecho de que el Marco estuviese chingando varias veces de que se taloneara al Rigo para ver que contaba.
La escena fue leve. Estábamos Marco y yo en un estacionamiento vacío. Había un portón grande por donde entro el Rigo y se acercaba a nosotros. Venia vestido con traje informal. Mientras se acercaba el Marco me dijo; “Míralo… ahí viene”
No cabe duda que este sueño ha sido uno de los mas normales que he tenido. Pinche sueño triste, bueno ya lo escribí, no se merecía ni esto.
Pienso ya que ando viendo la temporada 6 de Los Sopranos, agregándole la risa del Paulie, el marco hubiese dicho; "Míralo... ahí viene, He, He"
El sueño fue totalmente X, simplemente significo el hecho de que el Marco estuviese chingando varias veces de que se taloneara al Rigo para ver que contaba.
La escena fue leve. Estábamos Marco y yo en un estacionamiento vacío. Había un portón grande por donde entro el Rigo y se acercaba a nosotros. Venia vestido con traje informal. Mientras se acercaba el Marco me dijo; “Míralo… ahí viene”
No cabe duda que este sueño ha sido uno de los mas normales que he tenido. Pinche sueño triste, bueno ya lo escribí, no se merecía ni esto.
Pienso ya que ando viendo la temporada 6 de Los Sopranos, agregándole la risa del Paulie, el marco hubiese dicho; "Míralo... ahí viene, He, He"
martes, 26 de febrero de 2008
lunes, 25 de febrero de 2008
Ayer soñé con… Las Lara, un sobrino, un tío, un loco, una cárcel, un policía.
No entiendo el sueño, esta vez digerí alimentos como a las 4:30. No se de donde vino tanta mierda a mi mente haber provocado lo siguiente.
Me encontraba de copiloto con un loco. El loco era el Abel, un guey de la cuadra que vi el domingo pasado y que tenía mucho de no verlo. Íbamos en un carro y el batallaba para encender un cigarro que se altero y le hablo a un policía. Yo mientras tanto estaba desesperado para que el prendiese su cigarro para poder encender el mío. Mientras pasaba lo anterior pensé en el changoleon, que todas las ciudades tienen un loco. Pienso viniendo de la frase de la película El Tren de la Vida.
Me encontraba en la cárcel. Era una celda húmeda la cual daba a un patio que mas bien era un pasillo grande. Después de un rato un tío el cual tengo demasiado de no verlo –y que además no ha sido importante en mi vida- me saco pagando la fianza. No supe que delito cometí.
Mientras cruzaba la puerta del Penal, me vi dentro de un bar. En el cual estaba tomando ya sumamente pedo un sobrino de 11 años. Le dije que se fuera a su casa y me vi en Santo Domingo atrás de el, rumbo a casa de su Abuela. Después me vi de nuevo en el bar atestado de gente ebria y contenta cuando el sobrino se detuvo en una mesa donde jugaban un grupo de gueyes al parecer a los dados.
Después con el tío llegando a pie a la casa a las 3 de la madrugada vi que Las Lara salían de la casa de Lupe, la vecina que vive dos casas a la derecha de la mía. Considere en ese momento que esa era su casa, y que mientras salían se iban de cotorreo dejando de guardia al Fabela. Mientras caminaba me saludaron de lejos. Me llamo la atención la vestimenta, de la Ridis no recuerdo la falta, pero si un Sweater de manga larga de esos de pelusa. Me llamo la atención debido a que tenía rayas de colores horizontales como de 10 centímetros cada una. De la Xochitl recuerdo su falda mas no la blusa, llevaba una de esas largas como las que usan las testigos de Jehová. En su momento mientras se iban de cotorreo las considere por la vestimenta como hermanas, como hermanas de religión.
Después me vi en el jardín medio vacío de plantas sentado con mi tío al lado en una mecedora. Vi un árbol y le mencione que ya tenía fruto, unas 7 u 8 peras. Me corrigió diciéndome que no eran peras sino calabacitas.
Se corta la imagen y estoy con el retirándome del lugar en su camioneta. Es una camioneta vieja, como de los 50s. Batalla para cerrar la puerta haciendo un inmenso ruido en el vecindario.
Despierto.
Hay cosas que no comprendo. Lo del Sobrino de 10 años, lo del Tío, lo del Loco, la cárcel y lo del Policía.
Lo del jardín lo entiendo debido a que estuve muy atareado para que no me ganase la oscuridad del domingo para arreglar el Jardín. El carnal que estaba de visita (por tuda una puta semana) regó las plantas el puñetas y daño algunas de ellas debido a que lo hizo en la tarde a pleno solazo.
Lo de las Lara lo entiendo quizás por que esta semana las vi 3 veces. Lo de la ropa quizá lo relaciono por lo religiosas que son, aunque entre camaradas no lo demuestran, o quizás por que mi hermana que es Testigo de Jehová me visito de pasada dos veces el domingo.. Quizás lo de lo religioso y lo del sobrino se relacionen debido a que en el concierto de Iron Maiden fue su hermano Arturo, por el hecho de que le compre una cerveza y que pues el guey es tan noble que se cuida de no decir ninguna maldición.
No se, estuvo muy abstracto.
Me encontraba de copiloto con un loco. El loco era el Abel, un guey de la cuadra que vi el domingo pasado y que tenía mucho de no verlo. Íbamos en un carro y el batallaba para encender un cigarro que se altero y le hablo a un policía. Yo mientras tanto estaba desesperado para que el prendiese su cigarro para poder encender el mío. Mientras pasaba lo anterior pensé en el changoleon, que todas las ciudades tienen un loco. Pienso viniendo de la frase de la película El Tren de la Vida.
Me encontraba en la cárcel. Era una celda húmeda la cual daba a un patio que mas bien era un pasillo grande. Después de un rato un tío el cual tengo demasiado de no verlo –y que además no ha sido importante en mi vida- me saco pagando la fianza. No supe que delito cometí.
Mientras cruzaba la puerta del Penal, me vi dentro de un bar. En el cual estaba tomando ya sumamente pedo un sobrino de 11 años. Le dije que se fuera a su casa y me vi en Santo Domingo atrás de el, rumbo a casa de su Abuela. Después me vi de nuevo en el bar atestado de gente ebria y contenta cuando el sobrino se detuvo en una mesa donde jugaban un grupo de gueyes al parecer a los dados.
Después con el tío llegando a pie a la casa a las 3 de la madrugada vi que Las Lara salían de la casa de Lupe, la vecina que vive dos casas a la derecha de la mía. Considere en ese momento que esa era su casa, y que mientras salían se iban de cotorreo dejando de guardia al Fabela. Mientras caminaba me saludaron de lejos. Me llamo la atención la vestimenta, de la Ridis no recuerdo la falta, pero si un Sweater de manga larga de esos de pelusa. Me llamo la atención debido a que tenía rayas de colores horizontales como de 10 centímetros cada una. De la Xochitl recuerdo su falda mas no la blusa, llevaba una de esas largas como las que usan las testigos de Jehová. En su momento mientras se iban de cotorreo las considere por la vestimenta como hermanas, como hermanas de religión.
Después me vi en el jardín medio vacío de plantas sentado con mi tío al lado en una mecedora. Vi un árbol y le mencione que ya tenía fruto, unas 7 u 8 peras. Me corrigió diciéndome que no eran peras sino calabacitas.
Se corta la imagen y estoy con el retirándome del lugar en su camioneta. Es una camioneta vieja, como de los 50s. Batalla para cerrar la puerta haciendo un inmenso ruido en el vecindario.
Despierto.
Hay cosas que no comprendo. Lo del Sobrino de 10 años, lo del Tío, lo del Loco, la cárcel y lo del Policía.
Lo del jardín lo entiendo debido a que estuve muy atareado para que no me ganase la oscuridad del domingo para arreglar el Jardín. El carnal que estaba de visita (por tuda una puta semana) regó las plantas el puñetas y daño algunas de ellas debido a que lo hizo en la tarde a pleno solazo.
Lo de las Lara lo entiendo quizás por que esta semana las vi 3 veces. Lo de la ropa quizá lo relaciono por lo religiosas que son, aunque entre camaradas no lo demuestran, o quizás por que mi hermana que es Testigo de Jehová me visito de pasada dos veces el domingo.. Quizás lo de lo religioso y lo del sobrino se relacionen debido a que en el concierto de Iron Maiden fue su hermano Arturo, por el hecho de que le compre una cerveza y que pues el guey es tan noble que se cuida de no decir ninguna maldición.
No se, estuvo muy abstracto.
viernes, 22 de febrero de 2008
Lo que quise hacer.
Cuando estaba Chavo, quise ser filósofo. Mi mentalidad era trabajar uno o dos años y con ello comprarme una computadora. Lo hice a los dos meses después de empezar a trabajar.
El siguiente paso era meterme a estudiar filosofía y trabajar de vigilante. La idea era empaparme de literatura y en mi “tiempo libre” en el supuesto trabajo leer a mas no poder.
Estaba Chavo. Era una buena mentalidad pero no la cumplí, las relaciones me atraparon mas que la lectura.
Eran tiempos de excesiva información tanto así que no la sabia administrar. Ante una platica, la misma sacaba a relucir a otra tras otra tras otra que olvidaba el origen de la misma, de ahí surgió la fama de que hablaba a lo bestia y sin sentido.
Siempre me intereso el supuesto, nunca quise aprender de los clásicos. Eran otras épocas.
Después, que de hecho ya lo traía de antaño, me interese mucho en la política. Mi objetivo era entrar desde lo mas bajo a trabajar en el Congreso del Estado y hacerme de relaciones y crecer en ello. Poco a poco se fue diluyendo esa mentalidad.
También me llamo la atención ser Taxista, mas que nada para saber mas de la gente y sus historias.
Hubo un tiempo que quise entrar a la industria musical, el problema es que era grupera. La idea era escribir la letra de canciones pero por el monopolio en las relaciones no se dio.
También quise escribir un libro, de esto último todavía tengo la espina clavada, eso a huevo lo tengo que hacer.
Otra cosa que quise hacer es no vivir a mas de 30 años. Sentía que para esa edad abría un vacío en mi vida.
También quise ir a Egipto y estuve a punto de hacerlo. De eso ya se me quitaron las ganas.
Quise suicidarme a los 12 años, no llegue a tocarme ni una puta vena.
En una ocasión también quise cruzar una Avenida sin mirar para ver que pasaba, al último paso me arrepentí y mi sorpresa fue que ningún carro estaba cerca.
Mas de una vez pensé que se sentiría matar…
Ahora pienso ya que saben lo anterior… ahora si me pueden psicoanalizar, si son capaces.
El siguiente paso era meterme a estudiar filosofía y trabajar de vigilante. La idea era empaparme de literatura y en mi “tiempo libre” en el supuesto trabajo leer a mas no poder.
Estaba Chavo. Era una buena mentalidad pero no la cumplí, las relaciones me atraparon mas que la lectura.
Eran tiempos de excesiva información tanto así que no la sabia administrar. Ante una platica, la misma sacaba a relucir a otra tras otra tras otra que olvidaba el origen de la misma, de ahí surgió la fama de que hablaba a lo bestia y sin sentido.
Siempre me intereso el supuesto, nunca quise aprender de los clásicos. Eran otras épocas.
Después, que de hecho ya lo traía de antaño, me interese mucho en la política. Mi objetivo era entrar desde lo mas bajo a trabajar en el Congreso del Estado y hacerme de relaciones y crecer en ello. Poco a poco se fue diluyendo esa mentalidad.
También me llamo la atención ser Taxista, mas que nada para saber mas de la gente y sus historias.
Hubo un tiempo que quise entrar a la industria musical, el problema es que era grupera. La idea era escribir la letra de canciones pero por el monopolio en las relaciones no se dio.
También quise escribir un libro, de esto último todavía tengo la espina clavada, eso a huevo lo tengo que hacer.
Otra cosa que quise hacer es no vivir a mas de 30 años. Sentía que para esa edad abría un vacío en mi vida.
También quise ir a Egipto y estuve a punto de hacerlo. De eso ya se me quitaron las ganas.
Quise suicidarme a los 12 años, no llegue a tocarme ni una puta vena.
En una ocasión también quise cruzar una Avenida sin mirar para ver que pasaba, al último paso me arrepentí y mi sorpresa fue que ningún carro estaba cerca.
Mas de una vez pensé que se sentiría matar…
Ahora pienso ya que saben lo anterior… ahora si me pueden psicoanalizar, si son capaces.
jueves, 21 de febrero de 2008
Un día de mierda. Un Post aburrido.
7:45. Despierto. Después de haber dormido unas pocas horas ya que llegue como a las 5 AM o algo asi, esa impotencia de no poder dominar el despertar me obliga a levantarme.
8:10. Me dirijo a la tienda a comprarme una Coca y medio de tortillas, es todo lo que me alcanza ya separando lo del Colectivo y sobrándome 3 pesos.
9:30. Me prepare 4 Huevos Rancheros sin salsa. Eso no detuvo mi estado de “semicruda”
10:00. Batalle para peinarme ya que se me acabo el Pert Plus y el acondicionador, tuve que bañarme con un Caprice de mierda.
10:30 Me dirijo al jale en el Colectivo. Se me antojo una vieja que tenia un par de campeonato. Casi duermo, la mire entre ojos.
11:00 Llego. Me hago el malhumorado para que no me hablen. No hay Internet, la red no funciona. Pongo buena música de la selección de Café del Mar.
Chavo.- ¿Que onda morro? Ando bien jodido, hay que trabajar en algo.
Lalo.- Ya le hable a aquella ruca pero la pinche vieja todavía no tiene el precio.
Chavo.- Chingada madre. Esa es la utilidad de la semana morro. Deja le marco al puñetas (Acoplado) para ya que me defina si se va a hacer el tiro o no.
Lalo.- Ahorita con cuanto contamos?
Chavo.- Pos mañana para cada quien cinchados de ……..
12:17. Definimos que vamos a comprar para comer. La situación esta critica, veremos que completamos con un 100.
15:00 Ando medio cagado, en parte por el Internet, en parte por el sueño que tengo, en parte por varias cosas.
15:35. Todo se viene abajo, esperamos finanzas para el sábado, lo cinchado se volvió a la mitad.
16:13. Ando caóticamente jodido de lana, he buscado los últimos recursos a mi haber.
16:30. Pinches facturas como me cagan, tengo que revisar mas de mmmm no se, como 50.
17:30. Al parecer el problema de la red se arreglara. Me trastoco la situación todo el día, bien pude haber hecho algo de lana.
17:52. Como me caga firmar papelería.
16:13. Determino recoger los boletos para el concierto mañana, para no gastar de mas.
8:10. Me dirijo a la tienda a comprarme una Coca y medio de tortillas, es todo lo que me alcanza ya separando lo del Colectivo y sobrándome 3 pesos.
9:30. Me prepare 4 Huevos Rancheros sin salsa. Eso no detuvo mi estado de “semicruda”
10:00. Batalle para peinarme ya que se me acabo el Pert Plus y el acondicionador, tuve que bañarme con un Caprice de mierda.
10:30 Me dirijo al jale en el Colectivo. Se me antojo una vieja que tenia un par de campeonato. Casi duermo, la mire entre ojos.
11:00 Llego. Me hago el malhumorado para que no me hablen. No hay Internet, la red no funciona. Pongo buena música de la selección de Café del Mar.
Chavo.- ¿Que onda morro? Ando bien jodido, hay que trabajar en algo.
Lalo.- Ya le hable a aquella ruca pero la pinche vieja todavía no tiene el precio.
Chavo.- Chingada madre. Esa es la utilidad de la semana morro. Deja le marco al puñetas (Acoplado) para ya que me defina si se va a hacer el tiro o no.
Lalo.- Ahorita con cuanto contamos?
Chavo.- Pos mañana para cada quien cinchados de ……..
12:17. Definimos que vamos a comprar para comer. La situación esta critica, veremos que completamos con un 100.
15:00 Ando medio cagado, en parte por el Internet, en parte por el sueño que tengo, en parte por varias cosas.
15:35. Todo se viene abajo, esperamos finanzas para el sábado, lo cinchado se volvió a la mitad.
16:13. Ando caóticamente jodido de lana, he buscado los últimos recursos a mi haber.
16:30. Pinches facturas como me cagan, tengo que revisar mas de mmmm no se, como 50.
17:30. Al parecer el problema de la red se arreglara. Me trastoco la situación todo el día, bien pude haber hecho algo de lana.
17:52. Como me caga firmar papelería.
16:13. Determino recoger los boletos para el concierto mañana, para no gastar de mas.
miércoles, 20 de febrero de 2008
Semana Santa.
Se acerca la Semana Santa. El guey de Recursos Humanos se dejo crecer la barba.
Chavo.- Oiga y que onda con su jefecin, le entro la depresión o que?
Doña Perkins.- Nombre, dice que siempre se la deja en época de Semana Santa, como que va a la procesión o algo asi.
Chavo.- Ha… Pos no tiene nada de finta de Romano y menos de Jesús. A todo esto por que hacen tanto rollo. ¿No les basta de haberlo matado una sola vez? Lo matan y lo rematan y lo rematan. Pinches Sádicos.
Chavo.- Oiga y que onda con su jefecin, le entro la depresión o que?
Doña Perkins.- Nombre, dice que siempre se la deja en época de Semana Santa, como que va a la procesión o algo asi.
Chavo.- Ha… Pos no tiene nada de finta de Romano y menos de Jesús. A todo esto por que hacen tanto rollo. ¿No les basta de haberlo matado una sola vez? Lo matan y lo rematan y lo rematan. Pinches Sádicos.
lunes, 18 de febrero de 2008
Clásicos del Chavo. Cazando a la Rata, día 6. 8:00 AM. El encuentro.
Desde que abrí la puerta del cuarto me dije por mera intuición que algo sucedía. Mientras me acercaba mas a la tina presentía que algo había en su interior y si, ahí estaba la puta Rata, atrapada. No se cuantas horas de angustia tenia, pero sabia que había pagado el precio. No veía sus sentimientos, pero algo me decía cuando nos vimos que ella dijo… "Puta... ya me cacho"
Agarre el bote con temor a que si lo inclinase un poco quizás lograse escapar, peor aun si se escapaba en vez de tirarse al vació quizás se quisiese bajar por mis manos. Temeroso saco el bote al jardín. Me siento en la mecedora pensando que hacer con ella, como matarla.
Al momento se me vino a la mente lo que me había dicho Fabela, que cuando la atrapase le prendiera fuego. Sabía que no tenia Thinner, además el bote era de plástico. ¿Que demonios haría? No podría matarla con la escoba ya que era la escoba que en mi época de desempleado la uso para barrer el jardín.
11:00 AM El Final.
Mi hermano me hace un comentario acerca de la Rata. Le menciono que la captura ya se dio y que la tengo en cautiverio. Vamos a verla y se dispone a matarla.
Agarra un bote de Pepsi de 500 ml. de la versión DESCÚBRELA. Se coloca una bolsa en la mano y con el fondo de la botella la aplasta logrando yo escuchar el tronido de los huesos.
Ya muerta la agarra por la cola y la mete a otra bolsa la cual la cierra y la mete a la basura.
Mientras iba en ese viaje camino al bote de basura, no pude dejar de pensar. "Hay vas… eso fue todo"
Ya terminado todo el asunto me dirigí al cuarto, me senté en el sofá tranquilo y visualice todo el trauma generado. Pero algo me intrigo en esos pensamientos, la rata muerta se me hacia mas grande de la que vi a los ojos.
Sentado mirando alrededor del cuarto, se me viene a la mente la famosa música de Psicosis, en la escena del baño.
FIN.
Agarre el bote con temor a que si lo inclinase un poco quizás lograse escapar, peor aun si se escapaba en vez de tirarse al vació quizás se quisiese bajar por mis manos. Temeroso saco el bote al jardín. Me siento en la mecedora pensando que hacer con ella, como matarla.
Al momento se me vino a la mente lo que me había dicho Fabela, que cuando la atrapase le prendiera fuego. Sabía que no tenia Thinner, además el bote era de plástico. ¿Que demonios haría? No podría matarla con la escoba ya que era la escoba que en mi época de desempleado la uso para barrer el jardín.
11:00 AM El Final.
Mi hermano me hace un comentario acerca de la Rata. Le menciono que la captura ya se dio y que la tengo en cautiverio. Vamos a verla y se dispone a matarla.
Agarra un bote de Pepsi de 500 ml. de la versión DESCÚBRELA. Se coloca una bolsa en la mano y con el fondo de la botella la aplasta logrando yo escuchar el tronido de los huesos.
Ya muerta la agarra por la cola y la mete a otra bolsa la cual la cierra y la mete a la basura.
Mientras iba en ese viaje camino al bote de basura, no pude dejar de pensar. "Hay vas… eso fue todo"
Ya terminado todo el asunto me dirigí al cuarto, me senté en el sofá tranquilo y visualice todo el trauma generado. Pero algo me intrigo en esos pensamientos, la rata muerta se me hacia mas grande de la que vi a los ojos.
Sentado mirando alrededor del cuarto, se me viene a la mente la famosa música de Psicosis, en la escena del baño.
FIN.
Clásicos del Chavo. Cazando a la Rata, día 5. 1:45 AM La alarma.
Se enciende el stereo y despierto. Me dirijo al cuarto y apago la alarma. Saco mi ropa y cosas del cuarto para dirigirme a bañarme. Cerca de la computadora siento que algo se mueve. Es la pinche Rata que trata de huir por la ventana. Ve mis pies. No se mueve ni yo lo hago.
Transcurre un tiempo decisivo en mi vida y veo alrededor que tengo a la mano para golpearla. Tengo el Fax, el monitor, el teclado y el ratón. Pienso que lo mas obvio es el ratón, ¿pero un ratón matando a otro ratón? Pero como lo desconecto....... y si no llega el cable?
Tengo a mi vista al Torito que me regalo Xochitl y la cabroncita pero no, como haría eso, se ensangrentaría y no quisiera recordar a la huerca asi.
Que demonios tengo… Nada. Es el momento decisivo. La Rata no se mueve. Tan solo muevo un pie si acaso 5 centímetros y se hecha al suelo y corre con gran velocidad logrando pasar la trampa que estaba colocada precisamente para evitar esa situación. La puta Rata la paso. Claramente la vi correr por encima de la Trampa. ¿En donde quedo la puta tecnología globalizada? Pinche Waldos de mierda.
Demonios. Estuve tan cerca, como aquel día que nos miramos a los ojos.
2:15 AM. La aceptación.
Ya lo aceptaba. La Rata era demasiado verga. Sentado en el sofá de la sala veo el reloj para cerciorarme que no se me hace tarde. Son las 2:15 AM. ¿Pero que demonios? si la pinche alarma la puse a las 6. ¿Por que sonó? O acaso fue la pinche Rata que prendió el stereo y subió después a la ventana? ¿Que tan verga era la Rata? Duermo.
10:00 PM La trampa maestra.
Tanto análisis me ha llevado a la conclusión de diseñar mi propia trampa, una mamalona que no permita escapar a la puta Rata y que la haga sufrir psicológicamente como a mi me lo ha hecho.
Decido meter una tina de 19 litros a mi cuarto, le pongo queso en el interior y la coloco al lado del sofá. La estrategia es de que la Rata huela el queso, que a pesar de que hay dos mas en las trampas bizarras, ella sabe que no los puede comer. Otro punto interesante es la oscuridad total, cierro por completo el cuarto para que no le entre en lo absoluto nada de luz, la idea es que se guíe por el olor expedido por la parte superior, eso hará que suba al sillón y que al no ver nada hacia abajo se lance en busca del queso. Lo resbaloso de la tina hará que no pueda subir y permanecerá sin salida el resto de la noche. Así es... viva, atemorizada y psicológicamente dañada… No seria tan mierda, ya que estaría con la panza llena con tremendo quesesote que le di como carnada.
11:30 PM El sufrimiento.
Mientras duermo en mi Sofa-Bed en la sala, escucho que la pinche Rata trata de salir por la puerta. Se escucha como la muerde. Yo solo veo la puerta cerciorándome que no lo logre. Miro hacia el techo de la sala. Pienso… "Vas a caer hija de tu puta madre"
Transcurre un tiempo decisivo en mi vida y veo alrededor que tengo a la mano para golpearla. Tengo el Fax, el monitor, el teclado y el ratón. Pienso que lo mas obvio es el ratón, ¿pero un ratón matando a otro ratón? Pero como lo desconecto....... y si no llega el cable?
Tengo a mi vista al Torito que me regalo Xochitl y la cabroncita pero no, como haría eso, se ensangrentaría y no quisiera recordar a la huerca asi.
Que demonios tengo… Nada. Es el momento decisivo. La Rata no se mueve. Tan solo muevo un pie si acaso 5 centímetros y se hecha al suelo y corre con gran velocidad logrando pasar la trampa que estaba colocada precisamente para evitar esa situación. La puta Rata la paso. Claramente la vi correr por encima de la Trampa. ¿En donde quedo la puta tecnología globalizada? Pinche Waldos de mierda.
Demonios. Estuve tan cerca, como aquel día que nos miramos a los ojos.
2:15 AM. La aceptación.
Ya lo aceptaba. La Rata era demasiado verga. Sentado en el sofá de la sala veo el reloj para cerciorarme que no se me hace tarde. Son las 2:15 AM. ¿Pero que demonios? si la pinche alarma la puse a las 6. ¿Por que sonó? O acaso fue la pinche Rata que prendió el stereo y subió después a la ventana? ¿Que tan verga era la Rata? Duermo.
10:00 PM La trampa maestra.
Tanto análisis me ha llevado a la conclusión de diseñar mi propia trampa, una mamalona que no permita escapar a la puta Rata y que la haga sufrir psicológicamente como a mi me lo ha hecho.
Decido meter una tina de 19 litros a mi cuarto, le pongo queso en el interior y la coloco al lado del sofá. La estrategia es de que la Rata huela el queso, que a pesar de que hay dos mas en las trampas bizarras, ella sabe que no los puede comer. Otro punto interesante es la oscuridad total, cierro por completo el cuarto para que no le entre en lo absoluto nada de luz, la idea es que se guíe por el olor expedido por la parte superior, eso hará que suba al sillón y que al no ver nada hacia abajo se lance en busca del queso. Lo resbaloso de la tina hará que no pueda subir y permanecerá sin salida el resto de la noche. Así es... viva, atemorizada y psicológicamente dañada… No seria tan mierda, ya que estaría con la panza llena con tremendo quesesote que le di como carnada.
11:30 PM El sufrimiento.
Mientras duermo en mi Sofa-Bed en la sala, escucho que la pinche Rata trata de salir por la puerta. Se escucha como la muerde. Yo solo veo la puerta cerciorándome que no lo logre. Miro hacia el techo de la sala. Pienso… "Vas a caer hija de tu puta madre"
Clásicos del Chavo. Cazando a la Rata, día 4. 7:30 AM Un día anormal.
Un día anormal. No tengo trabajo. Me levanto fuera de horario. No tengo cuarto. Bajh, para que me levanto a ver si cayo en las trampas. Se que no fue asi. Pienso… De hecho pienso todo el puto día.
10:30 PM El enojo.
Duermo en mi sofá. No en el Sofa-Bed, Air of Space, sino en el normal. Todo es tranquilidad hasta que el pinche vecino fuma. Siento el puto olor del cigarro entrar por la ventana ya que los vientos cambiaron por el recién entrado frente frió.
11:00 PM El contacto.
Siento algo en mi rodilla derecha. La muevo pero determino que fue un pedazo de la colcha que ya semi doblada cedió en mi. Escucho un ruido que viene de dentro del sofá, a la altura de mis pies. Determino que es la pinche Rata que esta dentro y se cayó. Me levanto y saco mis cosas a la sala de nuevo. Ha ganado una batalla mas la puta Rata de Mierda.
Creo perder la compostura. Saco mi Sofa-Bed y lo pongo en la sala. Pretendo que todo sea normal, como si se tratase de un visitante a quien le doy cobijo, el pinche pedo es que soy yo. Duermo.
10:30 PM El enojo.
Duermo en mi sofá. No en el Sofa-Bed, Air of Space, sino en el normal. Todo es tranquilidad hasta que el pinche vecino fuma. Siento el puto olor del cigarro entrar por la ventana ya que los vientos cambiaron por el recién entrado frente frió.
11:00 PM El contacto.
Siento algo en mi rodilla derecha. La muevo pero determino que fue un pedazo de la colcha que ya semi doblada cedió en mi. Escucho un ruido que viene de dentro del sofá, a la altura de mis pies. Determino que es la pinche Rata que esta dentro y se cayó. Me levanto y saco mis cosas a la sala de nuevo. Ha ganado una batalla mas la puta Rata de Mierda.
Creo perder la compostura. Saco mi Sofa-Bed y lo pongo en la sala. Pretendo que todo sea normal, como si se tratase de un visitante a quien le doy cobijo, el pinche pedo es que soy yo. Duermo.
Clásicos del Chavo. Cazando a la Rata, día 3. 4:30 AM. Sonámbulo.
Despierto. Una madrugada tranquila. Veo una película de Alfonso Sayas, sale Tun-Tun. Río. Duermo.
7:30 AM Temprano despertar.
Me despiertan alegando que ya lo estaba por que escucharon que en la madrugada reía. Lo hacen diciéndome que ya esta la barbacoa. Es domingo.
9:30 AM a 7:30 PM Una vida normal.
Dos hermanos están de visita. Juego al Play y por la tarde veo las persecuciones mas sorprendentes del mundo. Todo normal. Vuelvo a la tranquilidad que hasta la puerta del cuarto permanece abierta todo el día.
8:00 PM El regreso
Veo una sombra correr sobre el piso. Determino que la rata todavía no se va. La cacería continúa y le pongo papeles a los orificios de las cerraduras de las ventanas. Saco la trampa ya usada desde hace tiempo y la transfiero a la cocina, de nada sirvió. Las dos restantes trampas compradas en el Waldos yacen en el mismo lugar de antes, no las muevo por puro respeto al sistema capitalista ya globalizado. En fin, no funcionaron.
No doy cabida como la pinche Rata todavía sigue en mi cuarto, ya que hasta le abrí las puertas todo el puto día. Pienso… Sigo pensando… Determino que la Rata es especial. Es tan verga que quizás confirme mi teoría de que cada persona que entra a mi cuarto se vuelve chingona por el simple hecho de estar en ese lugar. Ese lugar donde los celulares no funcionan, ese lugar donde asustan y pasan cosas extrañas, ese lugar en donde cada persona que entra le da sueño, ese lugar especial al cual la rata ya se apodero y tiene ya consigo un puto cerebro chingon, a tal grado que evade trampas aun estando en cautiverio.
11:00 PM El nuevo dueño.
Saco mis cobijas, almohada y abanico a la sala. Me mudo de nuevo. Esta noche la dejare descansar, no haré nada especial. Ya se apodero de mi cuarto.
7:30 AM Temprano despertar.
Me despiertan alegando que ya lo estaba por que escucharon que en la madrugada reía. Lo hacen diciéndome que ya esta la barbacoa. Es domingo.
9:30 AM a 7:30 PM Una vida normal.
Dos hermanos están de visita. Juego al Play y por la tarde veo las persecuciones mas sorprendentes del mundo. Todo normal. Vuelvo a la tranquilidad que hasta la puerta del cuarto permanece abierta todo el día.
8:00 PM El regreso
Veo una sombra correr sobre el piso. Determino que la rata todavía no se va. La cacería continúa y le pongo papeles a los orificios de las cerraduras de las ventanas. Saco la trampa ya usada desde hace tiempo y la transfiero a la cocina, de nada sirvió. Las dos restantes trampas compradas en el Waldos yacen en el mismo lugar de antes, no las muevo por puro respeto al sistema capitalista ya globalizado. En fin, no funcionaron.
No doy cabida como la pinche Rata todavía sigue en mi cuarto, ya que hasta le abrí las puertas todo el puto día. Pienso… Sigo pensando… Determino que la Rata es especial. Es tan verga que quizás confirme mi teoría de que cada persona que entra a mi cuarto se vuelve chingona por el simple hecho de estar en ese lugar. Ese lugar donde los celulares no funcionan, ese lugar donde asustan y pasan cosas extrañas, ese lugar en donde cada persona que entra le da sueño, ese lugar especial al cual la rata ya se apodero y tiene ya consigo un puto cerebro chingon, a tal grado que evade trampas aun estando en cautiverio.
11:00 PM El nuevo dueño.
Saco mis cobijas, almohada y abanico a la sala. Me mudo de nuevo. Esta noche la dejare descansar, no haré nada especial. Ya se apodero de mi cuarto.
Clásicos del Chavo. Cazando a la Rata, Día 2. 7:00 AM. El amanecer.
Tan pronto amanece me levanto para ver las trampas. No esta. Las evadió o no tenía hambre.
10:00 AM El comunicado.
Le menciono la situación a mi hermana y determinamos que hay que sacar toda la ropa y demas cosas del Closet. Lo dejo para después y en ese momento le tapo con una playera una rendija normal del mismo.
2:00 PM El susto
Mientras jugaba al Play mi hermana entra al cuarto para checar el avance del acecho. Grita de sobre manera logrando asustar a la Rata, quien con destreza sube por el Closet trepando e intentando meterse por la rendija que es tapada por la playera. La Rata cae al suelo por la impresión y corre hacia el Sofá. Entro y no podemos hacer nada ante el Sofá, tendremos que esperar a que salga por si sola. Determinamos que hay algo especial en el ropero.
4:30 PM En busca de la guarida.
Abro el Closet y saco las colchas, sobre camas y toda la ropa, además de los zapatos, las películas y revistas que guardo en ese lugar. Golpeando exhaustivamente llego a la conclusión que no hay tal hoyo que interconecte mi cuarto con la de los vecinos., además, de que no hay motivo por el cual se quiera meter la Rata. Determino que la Rata quería huir del cuarto, y que llego de la calle. También checo que en la ventana no le pusimos papel que evitara la huida, o haber cerrado las ventanas.
7:30 PM El enfrentamiento
Llego a la conclusión que quizás la rata haya huido por la ventana en el transcurso de la tarde. Meto al cuarto mis cosas y le pongo papel a los orificios de las cerraderas.
11:00 PM Una noche tranquila.
Concilio el sueño en el sofá como todo un bebe. Sin querer, he perdido la fe de que la rata este en el cuarto.
10:00 AM El comunicado.
Le menciono la situación a mi hermana y determinamos que hay que sacar toda la ropa y demas cosas del Closet. Lo dejo para después y en ese momento le tapo con una playera una rendija normal del mismo.
2:00 PM El susto
Mientras jugaba al Play mi hermana entra al cuarto para checar el avance del acecho. Grita de sobre manera logrando asustar a la Rata, quien con destreza sube por el Closet trepando e intentando meterse por la rendija que es tapada por la playera. La Rata cae al suelo por la impresión y corre hacia el Sofá. Entro y no podemos hacer nada ante el Sofá, tendremos que esperar a que salga por si sola. Determinamos que hay algo especial en el ropero.
4:30 PM En busca de la guarida.
Abro el Closet y saco las colchas, sobre camas y toda la ropa, además de los zapatos, las películas y revistas que guardo en ese lugar. Golpeando exhaustivamente llego a la conclusión que no hay tal hoyo que interconecte mi cuarto con la de los vecinos., además, de que no hay motivo por el cual se quiera meter la Rata. Determino que la Rata quería huir del cuarto, y que llego de la calle. También checo que en la ventana no le pusimos papel que evitara la huida, o haber cerrado las ventanas.
7:30 PM El enfrentamiento
Llego a la conclusión que quizás la rata haya huido por la ventana en el transcurso de la tarde. Meto al cuarto mis cosas y le pongo papel a los orificios de las cerraderas.
11:00 PM Una noche tranquila.
Concilio el sueño en el sofá como todo un bebe. Sin querer, he perdido la fe de que la rata este en el cuarto.
Clásicos del Chavo. Cazando a la Rata, Día 1. 3:30 PM La impresión.
Entrando a mi cuarto vi una sombra directamente. Trataba de explicarme que era y supuse que quizás fuese una rata. No daba crédito a lo anterior, ya que su velocidad era extrema que no distinguías cuerpo alguno, tan solo una fugaz sombra.
5:00 PM El apoyo.
Busco a mi hermana para darle por enterada del hecho. Me sale con las historias de los vecinos de hasta una cuadra y le pregunto que hacer. Nos dirigimos al cuarto y analizamos la situación. Determinamos que quizás este en el ropero y que quizás según comentarios de los vecinos estemos interconectados por un agujero que nos conduce a la casa de los mismos. Entre las medidas a tomar están el de comprar trampas.
5:30 PM La decepción
En la tienda de Mirtala no hay trampas. No hay de otra que comprarlas en el Waldos. Según comentarios dicen que las del Waldos no sirven del todo, que según solo son para ratas pequeñas.
6:00 PM El análisis.
Le damos una rebuscada a la Rata por el cuarto. Movemos tanto los muebles, que mi hermana la ve correr del escritorio de la computadora al Sofá-Cama. Determina ella que es una rata grande y que quizás las del Waldos no jalaran para la captura. Yo, mientras tanto, alego con ella determinando que la sombra que vi no era de gran tamaño. Se quita la ratonera permanente de por vida de la cocina y se coloca en mi cuarto, en un lugar estratégico que va a dar al ropero. La trampa ya tiene un sin fin de comida y un cucaracho, es de las veteranas, la única que quedo de ya casi un año y nunca cayo nada.
7:00 PM Una mirada a los ojos.
Después de varios minutos sentado en una silla en mi cuarto, veo con gran determinación todo el cuarto para ver hacia donde corre. De reojo siento que me observan. Se encuentra al lado de la puerta. Pienso que quiere salir. La analizo y es pequeña, las trampas del Waldos funcionaran. Alza la cabeza y me ve, apenas muevo una mano y corre hacia atrás escondiéndose en el Sofá.
9:00 PM Los refuerzos.
Mi hermana trae dos trampas mas para ayudar a la captura y aniquilación de la Rata. Las compro en Waldos. Colocamos una cerca del ropero y otra debajo de la ventana por donde siempre corre.
9:30 PM El reagrupamiento.
Saco la tele y el Play Station, unas 3 series de televisión y dos juegos de Play hacia la sala. También saco el abanico y colchas. Se que en la sala se aparecen fantasmas. Antes de dormir, en un retrato de la sala, en una esquina se ve una luz blanca que dura unos segundos en desaparecer. Duermo tapado en un 100% con la cobija y mirando hacia la pared. Espero que esa noche sea trágica para alguien.
5:00 PM El apoyo.
Busco a mi hermana para darle por enterada del hecho. Me sale con las historias de los vecinos de hasta una cuadra y le pregunto que hacer. Nos dirigimos al cuarto y analizamos la situación. Determinamos que quizás este en el ropero y que quizás según comentarios de los vecinos estemos interconectados por un agujero que nos conduce a la casa de los mismos. Entre las medidas a tomar están el de comprar trampas.
5:30 PM La decepción
En la tienda de Mirtala no hay trampas. No hay de otra que comprarlas en el Waldos. Según comentarios dicen que las del Waldos no sirven del todo, que según solo son para ratas pequeñas.
6:00 PM El análisis.
Le damos una rebuscada a la Rata por el cuarto. Movemos tanto los muebles, que mi hermana la ve correr del escritorio de la computadora al Sofá-Cama. Determina ella que es una rata grande y que quizás las del Waldos no jalaran para la captura. Yo, mientras tanto, alego con ella determinando que la sombra que vi no era de gran tamaño. Se quita la ratonera permanente de por vida de la cocina y se coloca en mi cuarto, en un lugar estratégico que va a dar al ropero. La trampa ya tiene un sin fin de comida y un cucaracho, es de las veteranas, la única que quedo de ya casi un año y nunca cayo nada.
7:00 PM Una mirada a los ojos.
Después de varios minutos sentado en una silla en mi cuarto, veo con gran determinación todo el cuarto para ver hacia donde corre. De reojo siento que me observan. Se encuentra al lado de la puerta. Pienso que quiere salir. La analizo y es pequeña, las trampas del Waldos funcionaran. Alza la cabeza y me ve, apenas muevo una mano y corre hacia atrás escondiéndose en el Sofá.
9:00 PM Los refuerzos.
Mi hermana trae dos trampas mas para ayudar a la captura y aniquilación de la Rata. Las compro en Waldos. Colocamos una cerca del ropero y otra debajo de la ventana por donde siempre corre.
9:30 PM El reagrupamiento.
Saco la tele y el Play Station, unas 3 series de televisión y dos juegos de Play hacia la sala. También saco el abanico y colchas. Se que en la sala se aparecen fantasmas. Antes de dormir, en un retrato de la sala, en una esquina se ve una luz blanca que dura unos segundos en desaparecer. Duermo tapado en un 100% con la cobija y mirando hacia la pared. Espero que esa noche sea trágica para alguien.
sábado, 16 de febrero de 2008
Contacto.
Desde niño tuve experiencias para mi paranormales, la realidad, muchas de esas experiencias fueron provocadas.
Todo empezó de muy niño cuando según yo vi una bruja. Mi ignorancia infantil a algo sobrenatural me decía que se trataba de una bruja. En esa ocasión dicha bruja eran 3 nubes en forma de pastel las cuales se iluminaban en repetidas ocasiones. Entre a la casa corriendo y asustado le dije a mi Jefe que había una bruja, el me ignoro. Volví a salir y ya no vi nada.
Ya en mi edad “adulta” (15 años) tuve varias apariciones de entre la mas importante fue un par de luces que se movían dando a entender que trababan de decir algo.
Otra situación ocurrió cuando me encontraba dormido en la estancia. De la nada en la madrugada me desperté totalmente activo mirando a la pared y al momento algo me dijo que volteara inmediatamente. Lo hice impulsivamente y vi una lámpara prendida que estaba boca abajo. Me tape con la cobija siendo un vil culo sabia que eso no era normal y al mirar de nuevo seguía prendida, me volví a tapar y en la siguiente destapada estaba apagada. Como si me obligaran dormí inmediatamente. Lo raro del asunto fue que me desperté descansado y dormí inmediatamente. A la mañana al despertar lo primero que pensé fue la situación que había vivido.
Después leí que ese tipo de situaciones eran los indicios para ser próximo a un contacto, te analizan y según la disponibilidad a falta de temores y demas cosas llegan a tal punto de contactarte.
Fuera de hay, mmmm no se, perdí la cuenta, creo que he visto alrededor de unos 20 Ovnis en toda mi vida.
Todo empezó de muy niño cuando según yo vi una bruja. Mi ignorancia infantil a algo sobrenatural me decía que se trataba de una bruja. En esa ocasión dicha bruja eran 3 nubes en forma de pastel las cuales se iluminaban en repetidas ocasiones. Entre a la casa corriendo y asustado le dije a mi Jefe que había una bruja, el me ignoro. Volví a salir y ya no vi nada.
Ya en mi edad “adulta” (15 años) tuve varias apariciones de entre la mas importante fue un par de luces que se movían dando a entender que trababan de decir algo.
Otra situación ocurrió cuando me encontraba dormido en la estancia. De la nada en la madrugada me desperté totalmente activo mirando a la pared y al momento algo me dijo que volteara inmediatamente. Lo hice impulsivamente y vi una lámpara prendida que estaba boca abajo. Me tape con la cobija siendo un vil culo sabia que eso no era normal y al mirar de nuevo seguía prendida, me volví a tapar y en la siguiente destapada estaba apagada. Como si me obligaran dormí inmediatamente. Lo raro del asunto fue que me desperté descansado y dormí inmediatamente. A la mañana al despertar lo primero que pensé fue la situación que había vivido.
Después leí que ese tipo de situaciones eran los indicios para ser próximo a un contacto, te analizan y según la disponibilidad a falta de temores y demas cosas llegan a tal punto de contactarte.
Fuera de hay, mmmm no se, perdí la cuenta, creo que he visto alrededor de unos 20 Ovnis en toda mi vida.
Amistad 2.
Retiro lo dicho, no hablare de mis amigos. Todos tenemos defectos o virtudes, o virtudes que son tal para unos y que para otros son defectos.
Recuerdo aquellos días en que exprimía mi cerebro a tal grado que sabia la vida de una persona con solo verla. No hablare de ellos, seria una falta de respeto psicoanalizarlos en publico. Lo único que puedo decir de ellos es que los aprecio.
Je, que ñoño se escucho eso, pero bueno…
Hablemos de algo mas entretenido, como cuando me quisieron contactar los extraterrestres.
Continuara…
Recuerdo aquellos días en que exprimía mi cerebro a tal grado que sabia la vida de una persona con solo verla. No hablare de ellos, seria una falta de respeto psicoanalizarlos en publico. Lo único que puedo decir de ellos es que los aprecio.
Je, que ñoño se escucho eso, pero bueno…
Hablemos de algo mas entretenido, como cuando me quisieron contactar los extraterrestres.
Continuara…
viernes, 15 de febrero de 2008
Amistad.
Se escuchara muy ñoño por las fechas pero creo que es hora de hablar de ello.
Tener un amigo requiere de mucho tiempo, no es fácil tenerlo, no se hace de la noche a la mañana. Se necesitan muchos cotorreos, mucha confianza y sobre todo sinceridad.
La diferencia entre amigo y camarada es muy amplia. Camaradas tengo un chingo, amigos pocos. Hay quienes confunden las dos cosas.
He aprendido a no desahogarme con los amigos, contar mis problemas por así decirlo, creo que hacerlo ensi es una liberación pero no dejas de inquietarlos y quizás hacerlos mas grandes aunque pensándolo, no tengo problemas… que yo sepa.
Soy ojete si, por diversión, no se. Realmente no tengo enemigos y ni me gustaría hacérmelos. He aprendido mucho al respecto, antes era un maestro de la hipocresía y la actuación, podría serlo si quisiera pero cuando dominas algo dejas de practicarlo. ¿A que lleva lo anterior? No odio a las personas y si hablo en ocasiones es por seguir el chal.
En fin, pero hablemos de mis amigos, nunca he dicho en general que pienso de ellos.
Tener un amigo requiere de mucho tiempo, no es fácil tenerlo, no se hace de la noche a la mañana. Se necesitan muchos cotorreos, mucha confianza y sobre todo sinceridad.
La diferencia entre amigo y camarada es muy amplia. Camaradas tengo un chingo, amigos pocos. Hay quienes confunden las dos cosas.
He aprendido a no desahogarme con los amigos, contar mis problemas por así decirlo, creo que hacerlo ensi es una liberación pero no dejas de inquietarlos y quizás hacerlos mas grandes aunque pensándolo, no tengo problemas… que yo sepa.
Soy ojete si, por diversión, no se. Realmente no tengo enemigos y ni me gustaría hacérmelos. He aprendido mucho al respecto, antes era un maestro de la hipocresía y la actuación, podría serlo si quisiera pero cuando dominas algo dejas de practicarlo. ¿A que lleva lo anterior? No odio a las personas y si hablo en ocasiones es por seguir el chal.
En fin, pero hablemos de mis amigos, nunca he dicho en general que pienso de ellos.
Me Confieso, fui Tigre.
Recuerdo de morro que me gustaba el fut nacional. Le valía a los tigres. Eran tiempos en que valía madre que el equipo no ganase ningún campeonato, lo que importaba es que jugasen bien. En aquel tiempo mediados de los noventas no había nada de farándula en el medio, todo empezó con la Porra la Ultra 60450 o algo asi, eran los primeros indicios de las barras.
Paso el tiempo y me desafane de eso ya que para mi es y sigue siendo estupido al menos de que apuestes ver fut bol nacional.
No me avergüenza declararlo. Fui tigre. ¿Y que?
Aquella seguridad con Lanari., Para que querias a un Beckham cuando tenias a un Gasparini, Carlos Muñoz, en fin. No me avergüenza declararlo. Fui tigre.
Paso el tiempo y me desafane de eso ya que para mi es y sigue siendo estupido al menos de que apuestes ver fut bol nacional.
No me avergüenza declararlo. Fui tigre. ¿Y que?
Aquella seguridad con Lanari., Para que querias a un Beckham cuando tenias a un Gasparini, Carlos Muñoz, en fin. No me avergüenza declararlo. Fui tigre.
jueves, 14 de febrero de 2008
De las 00:04 a las 5 AM. Tercera Parte. Influencias.
No es tanto la influencia como tal la que hace que una persona diga que conoce a tal, sino que es un aire de poder que se les da con naturaleza lo que los hace presumir amistades o aclarar que conocen a tal individuo. En lo particular me he dado cuenta que las personas presumen no su status social, sino el entorno social en que se encuentran.
He estado en reuniones, donde lo importante no es quien seas, sino a quien conoces. Pero de nada vales en la reunión si la persona a quien conozcas no es importante.
Como por ejemplo el Acoplado (El hijo de toda su putisima madre), el guey para apantallar siempre sale que conoce a tal o cual pelado, sacando de entre las mangas a luchadores, locutores de radio, (por supuesto de los mas nacos) y Jefes de empresas.
Deje pasar mucho tiempo que se me olvido que pensé esa noche, pero en resumidas cuentas fue algo de Ovnis, fantasmas y pendejada y media.
He estado en reuniones, donde lo importante no es quien seas, sino a quien conoces. Pero de nada vales en la reunión si la persona a quien conozcas no es importante.
Como por ejemplo el Acoplado (El hijo de toda su putisima madre), el guey para apantallar siempre sale que conoce a tal o cual pelado, sacando de entre las mangas a luchadores, locutores de radio, (por supuesto de los mas nacos) y Jefes de empresas.
Deje pasar mucho tiempo que se me olvido que pensé esa noche, pero en resumidas cuentas fue algo de Ovnis, fantasmas y pendejada y media.
martes, 12 de febrero de 2008
De las 00:04 a las 5 AM. Segunda parte. El poder de la concha.
Cuan poderosa es la concha que ha dominado a un sin fin de gueyes. No dominado por completo, sino sutilmente y a ciertos grados. Retenciones sociales, culturales, de entretenimiento, la concha puede cambiar actitudes convirtiendo eso en sumisión, la concha puede exigir lujos convirtiendo eso en prostitucion.
Se de gueyes que se han desafanado de la raza debido a que la vieja los tiene no con el poder en la mano, sino en la concha. No te doy si te rolas, no te doy si haces esto u lo otro. No directamente lo dicen, pero se hacen notar.
Hoy por hoy creo mas en el poder de la concha que en el poder del hombre como tal en la casa. Crean o no, ellas son las que controlan en general las actitudes siempre y cuando se les de la gana. No ahondare en detalles o ejemplos, de repente me caga pensar por los demás.
En resumidas cuentas, he conocido a gueyes que entregan el sobre de la raya cerrado a sus viejas.
Se de gueyes que se han desafanado de la raza debido a que la vieja los tiene no con el poder en la mano, sino en la concha. No te doy si te rolas, no te doy si haces esto u lo otro. No directamente lo dicen, pero se hacen notar.
Hoy por hoy creo mas en el poder de la concha que en el poder del hombre como tal en la casa. Crean o no, ellas son las que controlan en general las actitudes siempre y cuando se les de la gana. No ahondare en detalles o ejemplos, de repente me caga pensar por los demás.
En resumidas cuentas, he conocido a gueyes que entregan el sobre de la raya cerrado a sus viejas.
sábado, 9 de febrero de 2008
De las 00:04 a las 5 AM. Primera parte. El Poder de la Verga.
Pensé de aquella ves cuando fui con los Fabela, el pasado lunes. Antes de ir estuve un tiempo echándome unas cheves en la casa para hacer tiempo esperando una lana y en el jardín empecé a meditar algo del pasado. Ya despierto se me vinieron algunas cosas a la mente de aquellos pensamientos.
De los pendientes en el jale --no tanto los que se refieren al trabajo, sino a lo que se refiere a las relaciones de las personas con las que no necesariamente trabajo—y otras cosas, se me vino a la mente de que paso con aquella amiga que tuve.
Se llamaba Magda, la relación era muy amplia entre los dos que todos los días hablábamos. Fueron varios años así y de repente todo se vino abajo. La pregunta de esa noche fue, ¿que paso realmente?
Ella tenia una amiga, la cual quería conmigo y la rechacé, de echo esa ruca fue relacionada con el Monkeys, pero el siempre lo negó. En fin, ellas eran amigas de la infancia y en algo se pelearon que nunca supe que fue. Un día me llego la amiga esa a la casa con su engendro, no del monkey, sino de un Colombia, aunque quien sabe, nunca le pregunte al Monkey. En fin, llego a la casa y a mi edad era raro recibir a una vieja con un huerco en brazos, bueno, a la fecha ha sido la única que ha llevado un huerco en brazos. Esa vez platicábamos en mi cuarto cuando Magda llamo, se dio cuenta que ella estaba ahí y me colgó. Le llame y me contesto su Papa el cual me pregunto que que había pasado, que por que se había echado a llorar. Yo sacado de onda le dije que su amiga estaba en la casa, y que posiblemente esa hubiese sido la razón. Nunca supe por que lloro. A la vieja con el huerco la despache y ya no la volví a ver.
Pasaron los días y nunca supe la razón del por que se había enojado la Magda. Poco a poco nos distanciamos y volvimos a cotorrearnos mas seguido, hasta que un día desapareció.
Se había hecho novia de un guey el cual tiene un buen de historia que no pienso contar. No tenía ningún problema con el guey, pero al saber el que conocía mas a su vieja que el mismo pues tenía celos. En fin, paso un año y nos volvimos a cotorrear, había terminado con el guey y unos meses mas me clave. No se si fue por que la conocía demasiado o por que había asimilado nunca volverla a ver pero algo me decía que tenia que decírselo. ¿Por que decírselo? Ella siempre usaba las amistades en común para que nunca pasara nada. A escondidas se había juntado otra vez con el novio y desapareció de nuevo.
Pasaron los años y hubo un par de llamadas. Para cuando acorde me llego la noticia que esperaba un niño y que se había casado. Ni a la boda fui invitado. La relación totalmente termino.
Recuerdo que me pregunto que si se llegase a embarazar y si el tipo –O sea cualquier tipo-- no respondía me casase con ella, a lo que le respondí que no estábamos en un rancho para dar apariencias.
Mi psicología me decía que era una ninfomana, en este caso el poder de la verga la había dominado.
De los pendientes en el jale --no tanto los que se refieren al trabajo, sino a lo que se refiere a las relaciones de las personas con las que no necesariamente trabajo—y otras cosas, se me vino a la mente de que paso con aquella amiga que tuve.
Se llamaba Magda, la relación era muy amplia entre los dos que todos los días hablábamos. Fueron varios años así y de repente todo se vino abajo. La pregunta de esa noche fue, ¿que paso realmente?
Ella tenia una amiga, la cual quería conmigo y la rechacé, de echo esa ruca fue relacionada con el Monkeys, pero el siempre lo negó. En fin, ellas eran amigas de la infancia y en algo se pelearon que nunca supe que fue. Un día me llego la amiga esa a la casa con su engendro, no del monkey, sino de un Colombia, aunque quien sabe, nunca le pregunte al Monkey. En fin, llego a la casa y a mi edad era raro recibir a una vieja con un huerco en brazos, bueno, a la fecha ha sido la única que ha llevado un huerco en brazos. Esa vez platicábamos en mi cuarto cuando Magda llamo, se dio cuenta que ella estaba ahí y me colgó. Le llame y me contesto su Papa el cual me pregunto que que había pasado, que por que se había echado a llorar. Yo sacado de onda le dije que su amiga estaba en la casa, y que posiblemente esa hubiese sido la razón. Nunca supe por que lloro. A la vieja con el huerco la despache y ya no la volví a ver.
Pasaron los días y nunca supe la razón del por que se había enojado la Magda. Poco a poco nos distanciamos y volvimos a cotorrearnos mas seguido, hasta que un día desapareció.
Se había hecho novia de un guey el cual tiene un buen de historia que no pienso contar. No tenía ningún problema con el guey, pero al saber el que conocía mas a su vieja que el mismo pues tenía celos. En fin, paso un año y nos volvimos a cotorrear, había terminado con el guey y unos meses mas me clave. No se si fue por que la conocía demasiado o por que había asimilado nunca volverla a ver pero algo me decía que tenia que decírselo. ¿Por que decírselo? Ella siempre usaba las amistades en común para que nunca pasara nada. A escondidas se había juntado otra vez con el novio y desapareció de nuevo.
Pasaron los años y hubo un par de llamadas. Para cuando acorde me llego la noticia que esperaba un niño y que se había casado. Ni a la boda fui invitado. La relación totalmente termino.
Recuerdo que me pregunto que si se llegase a embarazar y si el tipo –O sea cualquier tipo-- no respondía me casase con ella, a lo que le respondí que no estábamos en un rancho para dar apariencias.
Mi psicología me decía que era una ninfomana, en este caso el poder de la verga la había dominado.
viernes, 8 de febrero de 2008
De todo un poco.
Domingo. Me levante y pensé automáticamente en la clásica barbacoa. Tenía solo mendigos…. No, ahora que recuerdo no tenia ni madres de lana, me guise un huevo. Mi hermano que me visitaba desde el sábado me veía como los hacia, como preguntándose “este guey por que se esta haciendo eso” Pero a la verga, ya tiene casi medio año sin jalar. El sábado de por si sin preguntar se hecho las cheves que tenia de reserva sin preguntar.
En fin me puse a ver la tele. Me di cuenta la mierda y media que hay. Mis 16 o algo así en MTV. Videos de la verga en MTV Hits. Música negra en MTV Jam o algo así. Llegue en ese momento a la conclusión que lo de hoy en música es Telehit.
La mañana transcurrió normal. Por la tarde espere el tazon y me emocione. A pesar de no saber la gran cosa del partido me emocione. Hay gente que por lo general se relaja viendo caricaturas. Yo he aprendido a relajarme viendo partidos de futbol, sobre todo el Italiano o el Ingles, para dormirme aunque suene cursi, trato de ver una película X, como de esas entupidas de comedias románticas que me ganan el sueño y para los 15 o 20 minutos caigo.
Llego el lunes y jodidencia total, me cayo una deuda la cual no tenia contemplada, tuve que pagar y así estaré por largos días, bueno, 3 meses. Pues si, son largos días. Y son temporadas o no se si se le podrán llamar así a esta ronda de conciertos.
Hablando de conciertos el marco me hablo para decirme que me tenía boletos para ver a Toto. No tenía muchas ganas debido a que me había puesto una desvelada con los Fabela y además me dio una fuerte diarrea de la cual aun hoy desconozco los orígenes.
Total, nos quedamos de ver en la explanada y esperamos a una vieja amiga de el y al Abrego. Antes de que llegara el Abrego nos dirigimos a unos tacos y este nos topo en el camino ya con dos playeras del evento. Le dio una a Marco para que se la diera a la vieja. Ya apunto de entrar el Abrego se la puso, hasta que se sentó en la butaca se dijo así mismo lo ridículo que se veía ya que era el único que tenia una camisa. Yo por mi parte le dije que había sido la compra espiritual del día, ya que no habían tenido utilidad. Creo hoy en día que solo se vendieron dos playeras en todo el evento.
Sobre el evento, un poco de jazz, un poco de progresivo, un poco ochentas, un poco hard, un poco de gente, un poco de luces, un poco de algarabía. Cuando un evento no tan digerible como ver a Toto tiene un poco de todo, resulta el evento bueno y aceptable. Todo eso esta bien, a menos de que dejase de aplaudir cantar y no quitarse nunca ESA PUTA SONRISA DE MIERDA EL ABREGO.
Llegue a la casa y me acosté, mientras veía el techo del cuarto acostado en mis 3 minutos de reflexión, no aguante mas y me puse de lado para dormir, en ese momento me dio un fuerte escalofrío que inundo todo mi cuerpo por al menos unos 2 minutos, me dije que ya había valido verga el pedo. Dormí a los pocos minutos y desperté con un fuerte dolor de estomago que me levando al baño. Desperté y seguía igual. Llame al trabajo para decirles que no iría, después de unas horas y tres llamadas del mismo y al estar desesperado en la casa opte por ir, aliviándome por el resto del día.
Ese miércoles que llegue pronto se me presento la cama dormí. Eran las 6:30 de la tarde. Despertando me sentí muy vigoroso, que me dije iría temprano al trabajo, cuando veo el reloj marcaban las 00:04. No pude conciliar el sueño hasta las 5 y desperté a las 8 por la estruendosa voz de la pinche directora de la escuela.
Pero que estube pensando de las 00:04 a las 5 AM?
Continuara...
En fin me puse a ver la tele. Me di cuenta la mierda y media que hay. Mis 16 o algo así en MTV. Videos de la verga en MTV Hits. Música negra en MTV Jam o algo así. Llegue en ese momento a la conclusión que lo de hoy en música es Telehit.
La mañana transcurrió normal. Por la tarde espere el tazon y me emocione. A pesar de no saber la gran cosa del partido me emocione. Hay gente que por lo general se relaja viendo caricaturas. Yo he aprendido a relajarme viendo partidos de futbol, sobre todo el Italiano o el Ingles, para dormirme aunque suene cursi, trato de ver una película X, como de esas entupidas de comedias románticas que me ganan el sueño y para los 15 o 20 minutos caigo.
Llego el lunes y jodidencia total, me cayo una deuda la cual no tenia contemplada, tuve que pagar y así estaré por largos días, bueno, 3 meses. Pues si, son largos días. Y son temporadas o no se si se le podrán llamar así a esta ronda de conciertos.
Hablando de conciertos el marco me hablo para decirme que me tenía boletos para ver a Toto. No tenía muchas ganas debido a que me había puesto una desvelada con los Fabela y además me dio una fuerte diarrea de la cual aun hoy desconozco los orígenes.
Total, nos quedamos de ver en la explanada y esperamos a una vieja amiga de el y al Abrego. Antes de que llegara el Abrego nos dirigimos a unos tacos y este nos topo en el camino ya con dos playeras del evento. Le dio una a Marco para que se la diera a la vieja. Ya apunto de entrar el Abrego se la puso, hasta que se sentó en la butaca se dijo así mismo lo ridículo que se veía ya que era el único que tenia una camisa. Yo por mi parte le dije que había sido la compra espiritual del día, ya que no habían tenido utilidad. Creo hoy en día que solo se vendieron dos playeras en todo el evento.
Sobre el evento, un poco de jazz, un poco de progresivo, un poco ochentas, un poco hard, un poco de gente, un poco de luces, un poco de algarabía. Cuando un evento no tan digerible como ver a Toto tiene un poco de todo, resulta el evento bueno y aceptable. Todo eso esta bien, a menos de que dejase de aplaudir cantar y no quitarse nunca ESA PUTA SONRISA DE MIERDA EL ABREGO.
Llegue a la casa y me acosté, mientras veía el techo del cuarto acostado en mis 3 minutos de reflexión, no aguante mas y me puse de lado para dormir, en ese momento me dio un fuerte escalofrío que inundo todo mi cuerpo por al menos unos 2 minutos, me dije que ya había valido verga el pedo. Dormí a los pocos minutos y desperté con un fuerte dolor de estomago que me levando al baño. Desperté y seguía igual. Llame al trabajo para decirles que no iría, después de unas horas y tres llamadas del mismo y al estar desesperado en la casa opte por ir, aliviándome por el resto del día.
Ese miércoles que llegue pronto se me presento la cama dormí. Eran las 6:30 de la tarde. Despertando me sentí muy vigoroso, que me dije iría temprano al trabajo, cuando veo el reloj marcaban las 00:04. No pude conciliar el sueño hasta las 5 y desperté a las 8 por la estruendosa voz de la pinche directora de la escuela.
Pero que estube pensando de las 00:04 a las 5 AM?
Continuara...
viernes, 1 de febrero de 2008
Mi Nueva Vida. Mal Humor.
Estaba toda la tarde mal humorado por lo que me había hecho el Hijo de Toda su Putisima Madre. Cayendo la noche llego mi carnal pedo a hacer cuentas de lo que me debía y no salían por su baja inteligencia de mierda. En eso me llego una llamada del Fabela para ver que se hacia, y me menciono que probablemente el Pool a lo que le dije que estaba bien, que después de eso iríamos al Ibex. Eso, a partir de las 9.
Me volvió a llamar a las 9 y cacho para confirmarme la hora y los planes cambiaron directo al Ibex debido a que era muy tarde. Mal humorado le conteste que muy probablemente no caería.
Así estaba todo el día, se supone que quería el billar para relajarme y terminar aceptando toda la mierda del Ibex, pero los planes cambiaron y no quise ir, mas que nada por que sabia que la cagaria.
Tenia años que no me sentía asi, para ser mas exactos desde hace unos 7 u 8. Espero que no vuelva a pasar.
Me volvió a llamar a las 9 y cacho para confirmarme la hora y los planes cambiaron directo al Ibex debido a que era muy tarde. Mal humorado le conteste que muy probablemente no caería.
Así estaba todo el día, se supone que quería el billar para relajarme y terminar aceptando toda la mierda del Ibex, pero los planes cambiaron y no quise ir, mas que nada por que sabia que la cagaria.
Tenia años que no me sentía asi, para ser mas exactos desde hace unos 7 u 8. Espero que no vuelva a pasar.
jueves, 31 de enero de 2008
Ayer Soñé con…. El Fabela y su familia.
Quizás fue por que le llame para ver que se hacia, relacione a la familia quizás por el hecho de que me menciono que en su casa no se podía por que el baño de abajo no jalaba, no se, algo así.
El sueño estaba raro. Me encontraba en la parte de arriba de la colonia Gasca, en Escobedo, en la zona de las Vías del tren. En esa zona las vías están montadas en un colchón de grava, pero en mi sueño había varias líneas sobre un terreno amplio.
Recuerdo que en la calle estaba la Cabrona y la huerca, solo veían al Fabela que estaba actuando pues como siempre, medio acelerado. Yo trataba de detenerlo al querer este mover una vía para descarrilar el tren. Venia un vagón y se descarrilo, derramándose de el Anticongelante que venia a granel. A lo lejos cierta gente gritaba que tenía anticongelante. Corrí e hice una zanja lo mas rápido que pude para desviar el cause del anticongelante.
Corrí hacia abajo y di con un lago alargado en el cual se estaba derramando el anticongelante. Llegaron cerca de 10 camiones de bomberos quienes trataban de recolectarlo. Fabela se había dado a la fuga. Después de un rato yo ayudando a recolectar el desmadre, me vi en una zona solitaria en la que parecía algún lugar con radioactividad. Desperté.
Resumen, los desechos peligrosos en el Jale, el baño descompuesto en casa del fabela, la llamada a este, la contestación de la Xochitl, la extrañeza de la huerca, demasiado juego con el Call Of Duty 4, un reportaje sobre trenes que pasan por el Peny Riel que pasaron en las noticias y una nota que me llego al correo acerca de la guerra entre KC Southern y Ferromex fueron las causas de este psicodélico sueño.
El sueño estaba raro. Me encontraba en la parte de arriba de la colonia Gasca, en Escobedo, en la zona de las Vías del tren. En esa zona las vías están montadas en un colchón de grava, pero en mi sueño había varias líneas sobre un terreno amplio.
Recuerdo que en la calle estaba la Cabrona y la huerca, solo veían al Fabela que estaba actuando pues como siempre, medio acelerado. Yo trataba de detenerlo al querer este mover una vía para descarrilar el tren. Venia un vagón y se descarrilo, derramándose de el Anticongelante que venia a granel. A lo lejos cierta gente gritaba que tenía anticongelante. Corrí e hice una zanja lo mas rápido que pude para desviar el cause del anticongelante.
Corrí hacia abajo y di con un lago alargado en el cual se estaba derramando el anticongelante. Llegaron cerca de 10 camiones de bomberos quienes trataban de recolectarlo. Fabela se había dado a la fuga. Después de un rato yo ayudando a recolectar el desmadre, me vi en una zona solitaria en la que parecía algún lugar con radioactividad. Desperté.
Resumen, los desechos peligrosos en el Jale, el baño descompuesto en casa del fabela, la llamada a este, la contestación de la Xochitl, la extrañeza de la huerca, demasiado juego con el Call Of Duty 4, un reportaje sobre trenes que pasan por el Peny Riel que pasaron en las noticias y una nota que me llego al correo acerca de la guerra entre KC Southern y Ferromex fueron las causas de este psicodélico sueño.
Mi Nueva Vida. El hijo de toda su Putisima Madre. Tercera Parte y Ultima.
Llegamos al pueblo escobero. Después de esperar al tipo al que se le cobraría la lana, y entregar algo de mercancía que le habían pedido al Acoplado ya nos regresábamos cuando el Acoplado se dirigió a un Servicar para pagarse dos Six.
Lalo.- ¿Qué…. MODELO???
Acoplado.- Pues es lo que tienen guey?
Lalo.- Pues tu guey que tomas de cualquier mierda, no vales verga.
En eso el Acoplado divisa unos gueyes que en la parte trasera del Servicar estaban asando una carne, conocidos por supuesto de el.
Acoplado- Dejen voy a saludar.
Lalo- Adonde vas?
Acoplado- Ahorita vengo perenme.
En eso llega con los tipos y le dan una cheve.
Lalo- Mira ya tiene cheve no mames.
Chavo.- No mas que se quede el hijo de su puta madre, el guey es lo que quiere, haber quien le paga algo, SSSSU PERRA MADRE!!!!
Después de unos minutos nos retiramos. Se suponía que nos dejaría a cada quien en la casa, es por ello que atravesamos Juárez para llegar pos Guadalupe a la casa. Como hacia hambre ya casi en la salida de Juárez nos paramos en un Súper 7.
Chavo.- Págate un Six morro, yo no voy a tomar de esta mierda.
Lalo.- Si, pinche Modelo no vale verga.
Nos bajamos y entramos directo al baño. Saliendo el Lalo se pago a duras penas dos Hot Dogs ya que no tenia feria la tienda. Nos perdonaron un peso por la molestia. Ya que nos servimos degustábamos la comida de mierda cuando llega el Acoplado y se empieza a servir uno.
Lalo.- Que onda guey y este guey lo va a pagar o que?
Chavo.- No se, hay que se la pele, yo no le voy a pagar ni madre.
Nos fuimos e íbamos por San Rafa cuando se paro en un Billar.
Acoplado.- Vamos a jugar una horita.
Lalo.- No guey vamonos yo me tengo que ir.
Acoplado.- No mas una horita guey es devolada, vamos o que “chavo”
Chavo.- YO NO VOY A PAGAR NI PUTA MADRE HE!!!!
En lo que entramos vimos una cantina a media insalubridad, unas putas y en la segunda sala 3 mesas de billar. Al fondo del local en el patio como 120 sillas apuntando a un escenario.
Chavo.- No mames, pinche lugar de mierda, no hay gente y las únicas tres mesas (de billar) están ocupadas.
Acoplado.- Pues vamos a esperar a que se desocupen guey.
A medio gritar…
Chavo.- A la verga, pinche lugar de mierda a los que nos traes, ni putas mesas hay, vamonos.
Nos retiramos y a media cuadra había una cantina. El Acoplado se estaciona.
Acoplado.- Vamos aquí una horita nomás guey.
Chavo.- A la verga vamonos.
Acoplado.- Bueno nomás dejen veo quien esta.
En lo que regresa nos rogó que nos quedásemos ya que unos camaradas de el estaban en la cantina de mierda donde vendían pura modelo.
En medio de la calle me retire a mi casa abordando un taxi.
Chavo.- VETE MUCHO A LA VERGA PINCHE ALCOHOLICO DE MIERDA!!!
Acoplado.- He “Chavo” nomás un ratillo guey.
Chavo.- Chingas a tu madre.
Lalo.- ¿Qué…. MODELO???
Acoplado.- Pues es lo que tienen guey?
Lalo.- Pues tu guey que tomas de cualquier mierda, no vales verga.
En eso el Acoplado divisa unos gueyes que en la parte trasera del Servicar estaban asando una carne, conocidos por supuesto de el.
Acoplado- Dejen voy a saludar.
Lalo- Adonde vas?
Acoplado- Ahorita vengo perenme.
En eso llega con los tipos y le dan una cheve.
Lalo- Mira ya tiene cheve no mames.
Chavo.- No mas que se quede el hijo de su puta madre, el guey es lo que quiere, haber quien le paga algo, SSSSU PERRA MADRE!!!!
Después de unos minutos nos retiramos. Se suponía que nos dejaría a cada quien en la casa, es por ello que atravesamos Juárez para llegar pos Guadalupe a la casa. Como hacia hambre ya casi en la salida de Juárez nos paramos en un Súper 7.
Chavo.- Págate un Six morro, yo no voy a tomar de esta mierda.
Lalo.- Si, pinche Modelo no vale verga.
Nos bajamos y entramos directo al baño. Saliendo el Lalo se pago a duras penas dos Hot Dogs ya que no tenia feria la tienda. Nos perdonaron un peso por la molestia. Ya que nos servimos degustábamos la comida de mierda cuando llega el Acoplado y se empieza a servir uno.
Lalo.- Que onda guey y este guey lo va a pagar o que?
Chavo.- No se, hay que se la pele, yo no le voy a pagar ni madre.
Nos fuimos e íbamos por San Rafa cuando se paro en un Billar.
Acoplado.- Vamos a jugar una horita.
Lalo.- No guey vamonos yo me tengo que ir.
Acoplado.- No mas una horita guey es devolada, vamos o que “chavo”
Chavo.- YO NO VOY A PAGAR NI PUTA MADRE HE!!!!
En lo que entramos vimos una cantina a media insalubridad, unas putas y en la segunda sala 3 mesas de billar. Al fondo del local en el patio como 120 sillas apuntando a un escenario.
Chavo.- No mames, pinche lugar de mierda, no hay gente y las únicas tres mesas (de billar) están ocupadas.
Acoplado.- Pues vamos a esperar a que se desocupen guey.
A medio gritar…
Chavo.- A la verga, pinche lugar de mierda a los que nos traes, ni putas mesas hay, vamonos.
Nos retiramos y a media cuadra había una cantina. El Acoplado se estaciona.
Acoplado.- Vamos aquí una horita nomás guey.
Chavo.- A la verga vamonos.
Acoplado.- Bueno nomás dejen veo quien esta.
En lo que regresa nos rogó que nos quedásemos ya que unos camaradas de el estaban en la cantina de mierda donde vendían pura modelo.
En medio de la calle me retire a mi casa abordando un taxi.
Chavo.- VETE MUCHO A LA VERGA PINCHE ALCOHOLICO DE MIERDA!!!
Acoplado.- He “Chavo” nomás un ratillo guey.
Chavo.- Chingas a tu madre.
miércoles, 30 de enero de 2008
Mi nueva vida. El Hijo de toda su putisima madre. Segunda Parte.
Después de tanta estrategia para retirarnos ya íbamos a esa pinche tierra escobera. Pasamos por Huinala y se paso por alto dos depósitos.
Chavo.- Por eso puñetas que no te vas a pagar las cheves?
Acoplado.- Lo que pasa que el guey que me fía vive por la casa guey y ya nos pasamos.
Chavo.- No vales para pura verga.
Nos detuvimos casi en las afueras del pueblo para comprar dos six. Agarramos la autopista y el puñetas iba a 80 km./h.
Chavo.- Písale guey.
Acoplado.- Así mero no hay prisa.
Chavo.- Como que no hay prisa puñetas, venimos contigo nomás para asegurarnos la lana, apoco crees que venimos de gusto.
Acoplado.- Lo que pasa es que tengo madreado el carro.
Chavo.- Todavía no lo arreglas del balanceo?
Lalo.- Por que esta jodido del balanceo o que?
Acoplado.- Si guey, es que tiembla pasando los 80.
Chavo.- No vales verga, ya tienes mas de medio año con eso.
Después de un rato en la pista rumbo a Cadereyta nos pasa una Pipa de Diesel.
Chavo.- Mira!!!!… y va cargada la hija de su puta madre. Son mamadas.
Después de un rato nos pasa una Pick Up cargada con torres de luces de espectáculo, de esas que colocan en los bailes.
Chavo.- Ese hijo de su puta madre ya llegara, instalara las torres, se acabara el pinche baile y nosotros apenas llegaremos.
Acoplado.- He por eso ya fue mucho carro no.
Chavo.- Por eso puñetas, nos aseguraste la lana para hoy, no se que chingados estamos haciendo aquí.
Chavo.- Por eso puñetas que no te vas a pagar las cheves?
Acoplado.- Lo que pasa que el guey que me fía vive por la casa guey y ya nos pasamos.
Chavo.- No vales para pura verga.
Nos detuvimos casi en las afueras del pueblo para comprar dos six. Agarramos la autopista y el puñetas iba a 80 km./h.
Chavo.- Písale guey.
Acoplado.- Así mero no hay prisa.
Chavo.- Como que no hay prisa puñetas, venimos contigo nomás para asegurarnos la lana, apoco crees que venimos de gusto.
Acoplado.- Lo que pasa es que tengo madreado el carro.
Chavo.- Todavía no lo arreglas del balanceo?
Lalo.- Por que esta jodido del balanceo o que?
Acoplado.- Si guey, es que tiembla pasando los 80.
Chavo.- No vales verga, ya tienes mas de medio año con eso.
Después de un rato en la pista rumbo a Cadereyta nos pasa una Pipa de Diesel.
Chavo.- Mira!!!!… y va cargada la hija de su puta madre. Son mamadas.
Después de un rato nos pasa una Pick Up cargada con torres de luces de espectáculo, de esas que colocan en los bailes.
Chavo.- Ese hijo de su puta madre ya llegara, instalara las torres, se acabara el pinche baile y nosotros apenas llegaremos.
Acoplado.- He por eso ya fue mucho carro no.
Chavo.- Por eso puñetas, nos aseguraste la lana para hoy, no se que chingados estamos haciendo aquí.
lunes, 28 de enero de 2008
Mi nueva vida. Día no se que. El Hijo de toda su putisima madre. Primera Parte.
He perdido la noción de los días. En resumen el sábado pasado un hijo de toda su puta madre hizo que me cagara. Fue el puñetas del Acoplado.
Chavo.- Que pedo con el pendiente.
Acoplado.- Cual pendiente?
Chavo.- Como que cual, lo que me debes puñetas.
Acoplado.- Al rato guey, voy a Cadereyta a cobrar y de hay de pago. Pos si no he comido guey. Ha mira tamales ¿De quien son?
Chavo.- Son míos, agarralos.
Acoplado.- No tengo ni para una coca guey préstame para una coca.
Chavo.- No tengo guey.
Después de una platica laboral.
Acoplado.- Préstame para una coca guey no seas gacho.
Chavo.- No tengo guey no te acabo de decir.
Acoplado.- Ándale guey!!!!
Me paro exaltado y le doy vuelta a mis bolsillos sumamente cagado.
Chavo.- NO ENTIENDES PUÑETAS, QUE NO ENTIENDES QUE NO TENGO, LARGATE MUCHO A LA VERGA GUEY, NO VALES PARA PURA PUTA VERGA!!!!
El puñetas abre el micro y programa la calentada. En eso entra el Trevis ya que escucho mis gritos.
Trevis.- Ha tamalitos, tengo un chingo de hambre.
Acoplado.- Préstame para una Coca guey.
Trevis.- Oye “chavo” no te sobro de la lana que te di?
Chavo.- Si guey, son $360…… ten.
Se los doy y le da el de 10 al Acoplado para que traiga las Cocas. El puñetas se retira a comprarlas mientras veo la programación que le dio al micro, 15 minutos en temperatura extrema. El puñetas llega.
Chavo.- No sabes usar el puto micro o que pendejo, le pusiste 15 minutos.
Acoplado.- Pues cuanto se le pone?
Chavo.- No seas pendejo, ya tienes 40 años y no sabes usar el pedo.
Después de un rato me dijo que lo acompañara para Cadereyta para cobrar y que me diera lo que me debía. Otra cantidad de la deuda era para mi colega el Lalo, el del almacen, el que quedo en el lugar del Diokiz. Como el guey andaba urgido de lana también se nos pego para talonear la lana.
Chavo.- Que pedo con el pendiente.
Acoplado.- Cual pendiente?
Chavo.- Como que cual, lo que me debes puñetas.
Acoplado.- Al rato guey, voy a Cadereyta a cobrar y de hay de pago. Pos si no he comido guey. Ha mira tamales ¿De quien son?
Chavo.- Son míos, agarralos.
Acoplado.- No tengo ni para una coca guey préstame para una coca.
Chavo.- No tengo guey.
Después de una platica laboral.
Acoplado.- Préstame para una coca guey no seas gacho.
Chavo.- No tengo guey no te acabo de decir.
Acoplado.- Ándale guey!!!!
Me paro exaltado y le doy vuelta a mis bolsillos sumamente cagado.
Chavo.- NO ENTIENDES PUÑETAS, QUE NO ENTIENDES QUE NO TENGO, LARGATE MUCHO A LA VERGA GUEY, NO VALES PARA PURA PUTA VERGA!!!!
El puñetas abre el micro y programa la calentada. En eso entra el Trevis ya que escucho mis gritos.
Trevis.- Ha tamalitos, tengo un chingo de hambre.
Acoplado.- Préstame para una Coca guey.
Trevis.- Oye “chavo” no te sobro de la lana que te di?
Chavo.- Si guey, son $360…… ten.
Se los doy y le da el de 10 al Acoplado para que traiga las Cocas. El puñetas se retira a comprarlas mientras veo la programación que le dio al micro, 15 minutos en temperatura extrema. El puñetas llega.
Chavo.- No sabes usar el puto micro o que pendejo, le pusiste 15 minutos.
Acoplado.- Pues cuanto se le pone?
Chavo.- No seas pendejo, ya tienes 40 años y no sabes usar el pedo.
Después de un rato me dijo que lo acompañara para Cadereyta para cobrar y que me diera lo que me debía. Otra cantidad de la deuda era para mi colega el Lalo, el del almacen, el que quedo en el lugar del Diokiz. Como el guey andaba urgido de lana también se nos pego para talonear la lana.
jueves, 24 de enero de 2008
Mi nueva vida. Día 3.
Ya perdí la noción de este pedo, me fui de peda y no pude ir al Súper el día anterior. No me bañe ya que se daño la tubería de la casa. La cruda me dio cabron como nunca, me dio hasta la 1PM. No valgo verga.
Llegue a la casa y mi carnal “arreglo” claro que pagando la tubería que estaba rota.
Me fui al súper y llevaba medio H.E.B. cuando me dije “ya estuvo” fue lo exacto que tenia en bonos. Eso sin hacer cuentas con solo ver el carro e imaginarme el pedo le falle por 7 pesos. Mientras caminaba por los pasillos primero escogí lo básico, Chile Jalapeño, vi los Melones y agarre uno, seguí caminando y vi la cebolla, agarre dos y después vi chile Cambray, me dije “¿que pedo con el Jalapeño lo regreso? Nah a la verga es un pasillo” En fin mientras recorría el pedo me cagaban los huerquillos que cortaban el paso por sus pinches madres que no los cuidaban, parecía un pinche parque. En fin, agarre pastas ya que pensé que pudiesen servir entre otras chingaderas.
Llegue a la casa y me puse a cocinar lo que seria mi lonche. Hice una salsa matona en el Molcajete y guise hígado y también hice Spaghetti. Al finalizar al término de cómo 1 hora me dije, “Soy una verga” pero después me puse a pensar, este pedo me quita una hora al día.
Entre el trabajo, el transporte, una hora de ejercicio que no siempre se da por las pinches pedas, una hora de cocina y media hora de televisión se me va todo el puto día, me falta una hora para practica de guitarra y mínimo media hora para el PS3.
Pinche día no rinde ni madres, no se como maman tanto a Dios si creo todo por anca la verga. ¿La respuesta a eso? “Es que Dios creo todo con amor” ¡¡¡¡ Mis huevos!!!
Llegue a la casa y mi carnal “arreglo” claro que pagando la tubería que estaba rota.
Me fui al súper y llevaba medio H.E.B. cuando me dije “ya estuvo” fue lo exacto que tenia en bonos. Eso sin hacer cuentas con solo ver el carro e imaginarme el pedo le falle por 7 pesos. Mientras caminaba por los pasillos primero escogí lo básico, Chile Jalapeño, vi los Melones y agarre uno, seguí caminando y vi la cebolla, agarre dos y después vi chile Cambray, me dije “¿que pedo con el Jalapeño lo regreso? Nah a la verga es un pasillo” En fin mientras recorría el pedo me cagaban los huerquillos que cortaban el paso por sus pinches madres que no los cuidaban, parecía un pinche parque. En fin, agarre pastas ya que pensé que pudiesen servir entre otras chingaderas.
Llegue a la casa y me puse a cocinar lo que seria mi lonche. Hice una salsa matona en el Molcajete y guise hígado y también hice Spaghetti. Al finalizar al término de cómo 1 hora me dije, “Soy una verga” pero después me puse a pensar, este pedo me quita una hora al día.
Entre el trabajo, el transporte, una hora de ejercicio que no siempre se da por las pinches pedas, una hora de cocina y media hora de televisión se me va todo el puto día, me falta una hora para practica de guitarra y mínimo media hora para el PS3.
Pinche día no rinde ni madres, no se como maman tanto a Dios si creo todo por anca la verga. ¿La respuesta a eso? “Es que Dios creo todo con amor” ¡¡¡¡ Mis huevos!!!
Mi nueva vida. Día 2.
Tenia toda la ropa limpia, me di cuenta que necesito mucha mas. De calcetines y calzones ando bien, tengo mas de 30 de estos últimos, yo creo para que no quede la frase de cuando tiras mucho rollo que dice “Cómprate Calzones”. En fin, tengo que ir a comprar y me da hueva.
Fui al billar por que era gratis, entre yo y el camarada nos gastamos 100 pesitos. Llegue alas 8 a la casa y me dio hueva ir a comprar el mandado debido a que me puse a doblar la ropa mientras veía Dr. House, ahí me cayo el veinte del asunto de la ropa.
Valió verga, no tenia que almorzar y termine con los clásicos tacos matutinos del jale. Debo de cambiar mis hábitos. Según yo puse el despertador o el celular a las 6:15, para ya a las 7:00 estar en el HEB y comprar las chingaderas, regresar a la casa a las 8 y algo, almorzar e irme al jale. Todo declino al cerrar los ojos a las 6:18. Resumen, tuve que pagar taxi ya que se me hizo tarde, compre los tacos y tendré que comprar para la comida de esta tarde.
Doña Puta la del aseo, alias también Doña Perkins al verla trapear la oficina me despertó la idea de contratarla un día por semana para que me asee la casa, pero después me dije, mejor no, la pinche vieja se peinara después de lo que tengo en la casa.
Estoy preparado para una semana ensi de ropa, la lavadora no funciona ya que mi hermano el Colombia la descompuso, ando esperando que arregle sus pendejadas.
Ojala vaya al súper hoy. Ya fue mucha barra.
Fui al billar por que era gratis, entre yo y el camarada nos gastamos 100 pesitos. Llegue alas 8 a la casa y me dio hueva ir a comprar el mandado debido a que me puse a doblar la ropa mientras veía Dr. House, ahí me cayo el veinte del asunto de la ropa.
Valió verga, no tenia que almorzar y termine con los clásicos tacos matutinos del jale. Debo de cambiar mis hábitos. Según yo puse el despertador o el celular a las 6:15, para ya a las 7:00 estar en el HEB y comprar las chingaderas, regresar a la casa a las 8 y algo, almorzar e irme al jale. Todo declino al cerrar los ojos a las 6:18. Resumen, tuve que pagar taxi ya que se me hizo tarde, compre los tacos y tendré que comprar para la comida de esta tarde.
Doña Puta la del aseo, alias también Doña Perkins al verla trapear la oficina me despertó la idea de contratarla un día por semana para que me asee la casa, pero después me dije, mejor no, la pinche vieja se peinara después de lo que tengo en la casa.
Estoy preparado para una semana ensi de ropa, la lavadora no funciona ya que mi hermano el Colombia la descompuso, ando esperando que arregle sus pendejadas.
Ojala vaya al súper hoy. Ya fue mucha barra.
miércoles, 23 de enero de 2008
lunes, 21 de enero de 2008
Mi nueva vida.
Ayer me desperté muy enjundioso debido a que mi carnala se cambiaria de casa, ya dejaría de ser mi vecina.
El día anterior osea el sábado, culie en parte por frío, en parte por lana, y en parte por la cruda del domingo para ayudarle en la mudanza.
Todo fue normal, subimos los muebles y me quede en su casa hasta que los próximos viajes llegaran ya que la colonia tiene muy pocos habitantes.
En la primera ronda me lleve un six que tenia de sobra en mi casa. Sin luz y sin nada que hacer me puse a medio meditar y a jugar golf en el celular, me empecé a ser verguilla en ese juego que nunca lo había tocado.
En la segunda ronda me llevaron pollo, fue mi entretenimiento mientras me hice pendejo con mas cheve.
En la tercer ronda me llevaron el radio y escuche la 91.7 y la 106.9. Puro pinche mugrero, la única buena fue la de Captain Ride versión larga.
En la cuarta Ronda me llevaron la tele y me puse a ver el foot ball americano, estuvo bueno el pinche juego. Sin saber nada de la situación en el tercer cuarto me dijo…¿A quien le valgo? Nah le valdré a los de Blanco…, que eran los de New York. Y resulta que ganaron.
En la quinta ronda ya fueron por mi.
A la mañana siguiente me cayo el veinte. Estaba solo. Bueno vivo con mi carnal pero es como si estuviese solo, ni siquiera le sabe al control del SKY.
Me dije….. Que pedo, pros y contras…. Se hacer huevos en un sinfín de formas, se hacer caldo de pollo, se azar carne, se hacer salsas, se hacer sopas… que tan complicado pudiese ser?
Me conteste… Puta…. Debo de aprender a lavar, tengo que asear la casa mínimo una vez al mes, tendré que regar las plantas y cuidarlas, tendré que llevar mis cuentas, pagar recibos, hacer las compras y la putisima verga de pendejadas.
Y me reconteste….. AAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGHHHHHHHHH!!!!!!
El día anterior osea el sábado, culie en parte por frío, en parte por lana, y en parte por la cruda del domingo para ayudarle en la mudanza.
Todo fue normal, subimos los muebles y me quede en su casa hasta que los próximos viajes llegaran ya que la colonia tiene muy pocos habitantes.
En la primera ronda me lleve un six que tenia de sobra en mi casa. Sin luz y sin nada que hacer me puse a medio meditar y a jugar golf en el celular, me empecé a ser verguilla en ese juego que nunca lo había tocado.
En la segunda ronda me llevaron pollo, fue mi entretenimiento mientras me hice pendejo con mas cheve.
En la tercer ronda me llevaron el radio y escuche la 91.7 y la 106.9. Puro pinche mugrero, la única buena fue la de Captain Ride versión larga.
En la cuarta Ronda me llevaron la tele y me puse a ver el foot ball americano, estuvo bueno el pinche juego. Sin saber nada de la situación en el tercer cuarto me dijo…¿A quien le valgo? Nah le valdré a los de Blanco…, que eran los de New York. Y resulta que ganaron.
En la quinta ronda ya fueron por mi.
A la mañana siguiente me cayo el veinte. Estaba solo. Bueno vivo con mi carnal pero es como si estuviese solo, ni siquiera le sabe al control del SKY.
Me dije….. Que pedo, pros y contras…. Se hacer huevos en un sinfín de formas, se hacer caldo de pollo, se azar carne, se hacer salsas, se hacer sopas… que tan complicado pudiese ser?
Me conteste… Puta…. Debo de aprender a lavar, tengo que asear la casa mínimo una vez al mes, tendré que regar las plantas y cuidarlas, tendré que llevar mis cuentas, pagar recibos, hacer las compras y la putisima verga de pendejadas.
Y me reconteste….. AAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGHHHHHHHHH!!!!!!
MSN
Antonio Fabela dice:
chavo que pedo con tu blog
Antonio Fabela dice:
habla de ti wey, no te entiendo
Antonio Fabela dice:
ah chinga aqui estas tambien compi jeje
Carlos V dice:
he mmmm
Carlos V dice:
bueno ya voy a hablar de mi
Carlos V dice:
prometo un post para antes de las 5:30
Antonio Fabela dice:
ya nadie saca las curas anymore, el sabado el balta casi ni hablo
Carlos V dice:
se llamara, mi nueva vida
Carlos V dice:
bueno y a todo esto
Carlos V dice:
por que tengo que hablar de mi...... no me quiero convertir en un balta
Carlos V dice:
pero bueno
Carlos V dice:
deja le escribo
Antonio Fabela dice:
es un diario
Antonio Fabela dice:
haz lo que te digo
Antonio Fabela dice:
si no deperdido habla del marco, saca sus trapos
Carlos V dice:
pos si verdad
Carlos V dice:
habia perdido la escencia del blog
Antonio Fabela dice:
me estoy empezando a hartar de todo, creo que ahora buscare refugio en las drogas
Carlos V dice:
te dire cual es tu droga
Carlos V dice:
tu droga son los videojuegos
chavo que pedo con tu blog
Antonio Fabela dice:
habla de ti wey, no te entiendo
Antonio Fabela dice:
ah chinga aqui estas tambien compi jeje
Carlos V dice:
he mmmm
Carlos V dice:
bueno ya voy a hablar de mi
Carlos V dice:
prometo un post para antes de las 5:30
Antonio Fabela dice:
ya nadie saca las curas anymore, el sabado el balta casi ni hablo
Carlos V dice:
se llamara, mi nueva vida
Carlos V dice:
bueno y a todo esto
Carlos V dice:
por que tengo que hablar de mi...... no me quiero convertir en un balta
Carlos V dice:
pero bueno
Carlos V dice:
deja le escribo
Antonio Fabela dice:
es un diario
Antonio Fabela dice:
haz lo que te digo
Antonio Fabela dice:
si no deperdido habla del marco, saca sus trapos
Carlos V dice:
pos si verdad
Carlos V dice:
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Antonio Fabela dice:
me estoy empezando a hartar de todo, creo que ahora buscare refugio en las drogas
Carlos V dice:
te dire cual es tu droga
Carlos V dice:
tu droga son los videojuegos
miércoles, 16 de enero de 2008
La Operacion Caos.
Los grandes medios de comunicación norteamericanos están infiltrados por agentes de la CIA y presuntos patriotas que encuentran muy poco conveniente que salgan a la luz historias sobre asesinatos políticos en Estados Unidos. Sin embargo, éstos existen y se relacionan directamente con las operaciones clandestinas que la Agencia Central de Inteligencia y el FBI han mantenido contra determinadas estrellas del rock, en aras de una estabilidad social mal entendida. Los blancos de estas acciones sabían que estaban en el ojo del huracán. De hecho, muchas de las víctimas sufrieron extraños episodios de paranoia antes de sus sospechosas muertes.
En 1980, el periodista danés Henrik Krüger reunió cierto número de informaciones suprimidas sobre el entorno de Nixon dentro del Partido Republicano. Según Krüger, «el asesinato se convirtió en un modus operandi bajo el mandato de Nixon». En aquella época, en la Casa Blanca se constituyó un verdadero escuadrón de la muerte, comandado por Howard Hunt, un asesino a sueldo de la CIA que solucionó para el presidente del Watergate muchos, «asuntos complicados». Sus métodos eran de lo más variado pero, dado que el mejor asesinato es aquel que nadie llega a investigar, las «sobredosis de droga» y los «suicidios» se convirtieron en los favoritos de su arsenal.
En 1967, una forma de música cada vez más subversiva comenzó a fundirse con la política en San Francisco. Con la Guerra de Vietnam en pleno apogeo, las minorías raciales reclamando sus derechos y los soviéticos multiplicando su capacidad armamentística, no se podía tolerar que una pandilla de melenudos se pusiera a enredar más las cosas. El FBI, guardián del modo de vida norteamericano, decidió poner a trabajar a lo mejor de su departamento de operaciones clandestinas. Por su parte, la CIA, muy aficionada a bautizar a sus actuaciones con nombres propios de una película de James Bond, puso en marcha la «Operación Caos», cuyo fin era terminar con el movimiento hippie, o al menos volverlo inofensivo.
La nación entró en un estado cercano al propio de la ley marcial después de que hicieran su aparición aquellos jovenzuelos que se dejaban crecer la melena y se negaban a ser inmolados en el infierno asiático.
Siguiendo las consignas de la CIA, la mafia recuperó el papel que ya interpretara durante la ley seca, dirigiendo laboratorios clandestinos que abasteciesen el mercado de las drogas. Incluso se constituyó una «mafia hippie», un grupo llamado «La Hermandad del Amor Eterno» que, liderado por el agente de la CIA Ronald Stark, llegó a hacerse con el monopolio del tráfico de LSD en Estados Unidos; todo ello con el propósito de socavar los cimientos de la floreciente revolución, a golpe de alucinógeno.
Mae Brussell, una verdadera enciclopedia viviente en materia de conspiraciones, llegó a algunas conclusiones muy interesantes en un manuscrito inédito: «El LSD era el motor de toda la operación; el causante, entre otras cosas, del asesinato de Sharon Tate». Se sospecha que Charles Manson, músico fracasado que supo reconducir su talento hacia la carrera de gurú de una secta de asesinos en serie, Bobby Beausoleil, un espécimen de no mucha mejor catadura, y el Beach Boy Dennis Wilson, encontrado ahogado en extrañas circunstancias en 1988, fueron algunos conejillos de indias empleados en esta operación. El centro de este festival de la psicopatía alucinógena, e intima amiga de los tres anteriores, era Mama Cass Eliot -líder de The Mamas & The Papas-, quien Murió en 1974 como consecuencia de un «paro cardiaco», según el forense. Su amigo Paúl Kassner piensa que fue asesinada y declaró: «Sabía demasiadas cosas sobre las conexiones criminales entre Hollywood, Washington y Las Vegas... También era amiga de Sharon Tate».
En Reino Unido las cosas no eran muy distintas. Allí, el mayor enemigo para el orden público eran los Rolling Stones. Fueron sometidos a un incesante acoso por parte de las autoridades, que terminó en una trampa que dio con los huesos de los componentes del grupo en una celda por posesión de narcóticos. Peor suerte corrió Bryan Jones -uno de sus miembros más carismáticos- que fue encontrado ahogado en su piscina el 2 de julio de 1969. El caso fue archivado como «muerte accidental» pero, en 1994, el diario UK Independent sacó a la luz hechos y testimonios que inducen a pensar que pudo tratarse de un asesinato.
Cinco meses después del «accidente» de Jones, un festival de música celebrado en Altamont, cerca de San Francisco, acabó en batalla campal, deteriorando definitivamente la imagen del movimiento hippie.
El responsable del desastre del festival de Altamont fue Ralph «Sonny» Barger, encargado de la seguridad y líder de la banda de motoristas conocida como «Los Ángeles del Infierno». Hubo numerosos heridos y una joven muerta, apuñalada por un motorista cuando presuntamente alzaba una pistola contra Mick Jagger. Tiempo después, Barger declaró ante un tribunal que llevaba años haciendo «trabajitos» para las autoridades. Quizá sabotear el festival de Altamont fuera uno de estos encargos.
Así las cosas, con la juventud y la resistencia en el punto de mira de los sicarios de la «Operación Caos», no es nada inverosímil que Jimi Hendrix -el exótico y pacifista «Elvis negro de los 60»- se convirtiera en un blanco prioritario. ¿Fue Hendrix asesinado mientras se encontraba bajo el efecto de los barbitúricos? La versión que divulgaron los medios de comunicación fue la consabida sobredosis que tan oportunamente ha matado a tantas estrellas del Rock. Sin embargo, el encargado de la autopsia del músico, el Dr. Bannister, reportó que en el momento de limpiar su esófago «cantidades ingentes» de vino tinto «salieron a través de su boca y nariz» Asimismo encontraron gran volumen de esta bebida en sus pulmones. «Es notable -declaró el médico-, porque les aseguro que uno no tiene todos los días la ocasión de examinar un cadáver ahogado en vino. Tenía algo alrededor del cuello --creo que era una toalla-, y estaba también empapada de esta bebida». La hora de la muerte no coincide tampoco con la versión oficial que se ofreció a la prensa y, desde luego, los «detalles» proporcionados por Bannister no fueron dados a conocer, dejando que sus admiradores siguieran pensando en Hendrix como en un yonqui que murió ahogado en su propio vómito.
El cadáver de Jim Morrison fue encontrado por Pamela Courson, su esposa, en la bañera de su piso de París, a primeras horas de la mañana del 3 de julio de 1971, exactamente dos años después de la muerte de Bryan Jones. A la mayoría de sus conocidos no les sorprendió esta muerte. Durante meses le vieron capitular lentamente, vencido por la desesperación y una creciente paranoia. Las autoridades americanas, preocupadas por su posición de liderazgo en el ámbito de la nueva izquierda, le habían estado acosando desde mucho tiempo atrás. Sin embargo, una vez más la prensa achacó el fallo cardiaco a una presunta, sobredosis, cuando era de sobra conocido que Morrison, espantado por la muerte de Janis Joplin, había renegado de las drogas. Algo tendrá que ocultar la CIA a este respecto cuando durante años ha mantenido a un agente suplantando la identidad de Morrison, manteniendo operativos, un pasaporte y varias cuentas bancarias a su nombre y -para añadir el toque de surrealismo al asunto- escribiendo un libro firmado por el difunto, todo ello para crear la leyenda de una presunta muerte fingida y así alejar las sospechas de un asesinato político.
La cantante folk Joan Báez, una de las más activas críticas que tuvo la participación norteamericana en Vietnam, sobrevivió a las acechanzas de la «Operación Caos». Tal vez esta deferencia se debiera a su padre, profundamente implicado en actividades clandestinas de la CIA, en especial en Iraq. Bob Dylan decidió abandonar cualquier tipo de activismo político después de un accidente de motocicleta que estuvo a punto de costarle la vida. Más curioso fue el caso de su compañero Phil Ochs. El más radical de los cantautores estadounidenses terminó desarrollando un grave caso de esquizofrenia en el que su otra personalidad era la de John Train, un agente de la CIA cuya misión era ni más ni menos que matar al propio Ochs. Y el caso es que lo consiguió... El 9 de abril de 1976 su cadáver fue encontrado ahorcado, sin signos que evidenciaran otra cosa que un suicidio.
Sal Mineo, actor que alcanzó la fama con su interpretación en «Rebelde sin causa», fue apuñalado hasta la muerte el 12 de febrero de 1976. Lo curioso de este caso es que Mineo también había comenzado a desarrollar ciertos sentimientos de «paranoia», ya que se había embarcado en un proyecto cinematográfico para interpretar en el cine a Sirham Sirham, el presunto asesino de Bob Kennedy. La película trataría sobre la conspiración para asesinar al candidato a la presidencia, así como el proceso de control mental al que habría sido sometido Sirham para cargar con todas las culpas.
El asesino de John Lennon, como Sirham, alegó enajenación mental como causa de su actuación criminal. Lo que nadie mencionó es que Mark David Chapman, a los 19 años de edad, habla sido huésped de un campamento de entrenamiento que por aquel entonces mantenía la CIA en Beirut. Otro hecho muy relevante con relación a Chapman es que éste parecía haber sido un tipo corriente hasta que fue sometido a un programa de «modificación del comportamiento» en el Hospital Castle de Hawai. El tratamiento incluyó el uso de torazina e hipnosis, dos de las recetas favoritas de la CIA, desarrolladas a lo largo del programa MK-Ultra (AÑO / CERO, 81).
Varios autores hablan de una operación específica por parte de la Agencia para acabar con Lennon. Su nombre en clave sería «Operación Morsa». Los analistas de la Central de Inteligencia tenían muy claro que lo que estaba en juego en este caso era la identidad histórica y cultural de la contracultura y su ubicación en un lugar definido dentro del orden social. Por eso, no se conformó solo con la muerte del cantante, sino que, además, llevó a cabo una intensa campaña de descrédito después de muerto, destinada a acabar con la imagen pública del malogrado artista.
En el Caribe, los ídolos tampoco estaban seguros. Peter Tosh, nacido el 9 de octubre de 1944, hijo de un predicador, trascendió sus humildes orígenes para convertirse, como Bob Marley, en un agitador tremendamente influyente en pro de los derechos civiles. En 1975, Henry Kissinger, durante una visita oficial a la isla, aseguró en un encuentro privado con el Primer Ministro jamaicano «que no existiría ningún intento de realizar operaciones encubiertas en contra del gobierno de Jamaica».
Los principales portavoces de la oposición al gobierno y líderes indiscutibles del movimiento rastafari fueron Bob Marley y Peter Tosh. El primero murió de cáncer, aunque son muchos los que sospechan que esa enfermedad bien pudo ser provocada. En cuanto a Tosh, tres asesinos profesionales se presentaron en su casa y le fusilaron sin más.
Pero el reggae no es la única música negra que ha sufrido las asechanzas del asesinato político. Una densa cortina de humo cubre todo lo relacionado con el asesinato del rapero Tupac Shakur, acribillado a balazos en un semáforo de Las Vegas el 7 de septiembre de 1996. Seis meses después sufría la misma suerte otra estrella de hip hop, The Notorius BIG. Las letras del rap estaban convirtiéndose en un factor de cohesión y conciencia política dentro de los sectores más beligerantes de la comunidad afroamericana, y eso era algo que no podían consentir los responsables de Caos. La situación ha llegado a tal extremo que, recientemente, una conocida casa de juego admitía, a través de Internet, apuestas sobre la fecha en que será asesinado Puff Daddy, quien ha venido a convertirse en el heredero musical de los dos fallecidos.
No han sido los últimos casos. Los más que extraños suicidios de David Hutchance, líder del grupo INXS y activista en movimientos como Greenpeace y Amnistía Internacional, o de Kurt Cobain, alma del grupo Nirvana y, potencialmente una figura de la talla de Morrison o Lennon, nos hacen sospechar que la «Operación Caos» goza de un magnífico estado de salud.
En 1980, el periodista danés Henrik Krüger reunió cierto número de informaciones suprimidas sobre el entorno de Nixon dentro del Partido Republicano. Según Krüger, «el asesinato se convirtió en un modus operandi bajo el mandato de Nixon». En aquella época, en la Casa Blanca se constituyó un verdadero escuadrón de la muerte, comandado por Howard Hunt, un asesino a sueldo de la CIA que solucionó para el presidente del Watergate muchos, «asuntos complicados». Sus métodos eran de lo más variado pero, dado que el mejor asesinato es aquel que nadie llega a investigar, las «sobredosis de droga» y los «suicidios» se convirtieron en los favoritos de su arsenal.
En 1967, una forma de música cada vez más subversiva comenzó a fundirse con la política en San Francisco. Con la Guerra de Vietnam en pleno apogeo, las minorías raciales reclamando sus derechos y los soviéticos multiplicando su capacidad armamentística, no se podía tolerar que una pandilla de melenudos se pusiera a enredar más las cosas. El FBI, guardián del modo de vida norteamericano, decidió poner a trabajar a lo mejor de su departamento de operaciones clandestinas. Por su parte, la CIA, muy aficionada a bautizar a sus actuaciones con nombres propios de una película de James Bond, puso en marcha la «Operación Caos», cuyo fin era terminar con el movimiento hippie, o al menos volverlo inofensivo.
La nación entró en un estado cercano al propio de la ley marcial después de que hicieran su aparición aquellos jovenzuelos que se dejaban crecer la melena y se negaban a ser inmolados en el infierno asiático.
Siguiendo las consignas de la CIA, la mafia recuperó el papel que ya interpretara durante la ley seca, dirigiendo laboratorios clandestinos que abasteciesen el mercado de las drogas. Incluso se constituyó una «mafia hippie», un grupo llamado «La Hermandad del Amor Eterno» que, liderado por el agente de la CIA Ronald Stark, llegó a hacerse con el monopolio del tráfico de LSD en Estados Unidos; todo ello con el propósito de socavar los cimientos de la floreciente revolución, a golpe de alucinógeno.
Mae Brussell, una verdadera enciclopedia viviente en materia de conspiraciones, llegó a algunas conclusiones muy interesantes en un manuscrito inédito: «El LSD era el motor de toda la operación; el causante, entre otras cosas, del asesinato de Sharon Tate». Se sospecha que Charles Manson, músico fracasado que supo reconducir su talento hacia la carrera de gurú de una secta de asesinos en serie, Bobby Beausoleil, un espécimen de no mucha mejor catadura, y el Beach Boy Dennis Wilson, encontrado ahogado en extrañas circunstancias en 1988, fueron algunos conejillos de indias empleados en esta operación. El centro de este festival de la psicopatía alucinógena, e intima amiga de los tres anteriores, era Mama Cass Eliot -líder de The Mamas & The Papas-, quien Murió en 1974 como consecuencia de un «paro cardiaco», según el forense. Su amigo Paúl Kassner piensa que fue asesinada y declaró: «Sabía demasiadas cosas sobre las conexiones criminales entre Hollywood, Washington y Las Vegas... También era amiga de Sharon Tate».
En Reino Unido las cosas no eran muy distintas. Allí, el mayor enemigo para el orden público eran los Rolling Stones. Fueron sometidos a un incesante acoso por parte de las autoridades, que terminó en una trampa que dio con los huesos de los componentes del grupo en una celda por posesión de narcóticos. Peor suerte corrió Bryan Jones -uno de sus miembros más carismáticos- que fue encontrado ahogado en su piscina el 2 de julio de 1969. El caso fue archivado como «muerte accidental» pero, en 1994, el diario UK Independent sacó a la luz hechos y testimonios que inducen a pensar que pudo tratarse de un asesinato.
Cinco meses después del «accidente» de Jones, un festival de música celebrado en Altamont, cerca de San Francisco, acabó en batalla campal, deteriorando definitivamente la imagen del movimiento hippie.
El responsable del desastre del festival de Altamont fue Ralph «Sonny» Barger, encargado de la seguridad y líder de la banda de motoristas conocida como «Los Ángeles del Infierno». Hubo numerosos heridos y una joven muerta, apuñalada por un motorista cuando presuntamente alzaba una pistola contra Mick Jagger. Tiempo después, Barger declaró ante un tribunal que llevaba años haciendo «trabajitos» para las autoridades. Quizá sabotear el festival de Altamont fuera uno de estos encargos.
Así las cosas, con la juventud y la resistencia en el punto de mira de los sicarios de la «Operación Caos», no es nada inverosímil que Jimi Hendrix -el exótico y pacifista «Elvis negro de los 60»- se convirtiera en un blanco prioritario. ¿Fue Hendrix asesinado mientras se encontraba bajo el efecto de los barbitúricos? La versión que divulgaron los medios de comunicación fue la consabida sobredosis que tan oportunamente ha matado a tantas estrellas del Rock. Sin embargo, el encargado de la autopsia del músico, el Dr. Bannister, reportó que en el momento de limpiar su esófago «cantidades ingentes» de vino tinto «salieron a través de su boca y nariz» Asimismo encontraron gran volumen de esta bebida en sus pulmones. «Es notable -declaró el médico-, porque les aseguro que uno no tiene todos los días la ocasión de examinar un cadáver ahogado en vino. Tenía algo alrededor del cuello --creo que era una toalla-, y estaba también empapada de esta bebida». La hora de la muerte no coincide tampoco con la versión oficial que se ofreció a la prensa y, desde luego, los «detalles» proporcionados por Bannister no fueron dados a conocer, dejando que sus admiradores siguieran pensando en Hendrix como en un yonqui que murió ahogado en su propio vómito.
El cadáver de Jim Morrison fue encontrado por Pamela Courson, su esposa, en la bañera de su piso de París, a primeras horas de la mañana del 3 de julio de 1971, exactamente dos años después de la muerte de Bryan Jones. A la mayoría de sus conocidos no les sorprendió esta muerte. Durante meses le vieron capitular lentamente, vencido por la desesperación y una creciente paranoia. Las autoridades americanas, preocupadas por su posición de liderazgo en el ámbito de la nueva izquierda, le habían estado acosando desde mucho tiempo atrás. Sin embargo, una vez más la prensa achacó el fallo cardiaco a una presunta, sobredosis, cuando era de sobra conocido que Morrison, espantado por la muerte de Janis Joplin, había renegado de las drogas. Algo tendrá que ocultar la CIA a este respecto cuando durante años ha mantenido a un agente suplantando la identidad de Morrison, manteniendo operativos, un pasaporte y varias cuentas bancarias a su nombre y -para añadir el toque de surrealismo al asunto- escribiendo un libro firmado por el difunto, todo ello para crear la leyenda de una presunta muerte fingida y así alejar las sospechas de un asesinato político.
La cantante folk Joan Báez, una de las más activas críticas que tuvo la participación norteamericana en Vietnam, sobrevivió a las acechanzas de la «Operación Caos». Tal vez esta deferencia se debiera a su padre, profundamente implicado en actividades clandestinas de la CIA, en especial en Iraq. Bob Dylan decidió abandonar cualquier tipo de activismo político después de un accidente de motocicleta que estuvo a punto de costarle la vida. Más curioso fue el caso de su compañero Phil Ochs. El más radical de los cantautores estadounidenses terminó desarrollando un grave caso de esquizofrenia en el que su otra personalidad era la de John Train, un agente de la CIA cuya misión era ni más ni menos que matar al propio Ochs. Y el caso es que lo consiguió... El 9 de abril de 1976 su cadáver fue encontrado ahorcado, sin signos que evidenciaran otra cosa que un suicidio.
Sal Mineo, actor que alcanzó la fama con su interpretación en «Rebelde sin causa», fue apuñalado hasta la muerte el 12 de febrero de 1976. Lo curioso de este caso es que Mineo también había comenzado a desarrollar ciertos sentimientos de «paranoia», ya que se había embarcado en un proyecto cinematográfico para interpretar en el cine a Sirham Sirham, el presunto asesino de Bob Kennedy. La película trataría sobre la conspiración para asesinar al candidato a la presidencia, así como el proceso de control mental al que habría sido sometido Sirham para cargar con todas las culpas.
El asesino de John Lennon, como Sirham, alegó enajenación mental como causa de su actuación criminal. Lo que nadie mencionó es que Mark David Chapman, a los 19 años de edad, habla sido huésped de un campamento de entrenamiento que por aquel entonces mantenía la CIA en Beirut. Otro hecho muy relevante con relación a Chapman es que éste parecía haber sido un tipo corriente hasta que fue sometido a un programa de «modificación del comportamiento» en el Hospital Castle de Hawai. El tratamiento incluyó el uso de torazina e hipnosis, dos de las recetas favoritas de la CIA, desarrolladas a lo largo del programa MK-Ultra (AÑO / CERO, 81).
Varios autores hablan de una operación específica por parte de la Agencia para acabar con Lennon. Su nombre en clave sería «Operación Morsa». Los analistas de la Central de Inteligencia tenían muy claro que lo que estaba en juego en este caso era la identidad histórica y cultural de la contracultura y su ubicación en un lugar definido dentro del orden social. Por eso, no se conformó solo con la muerte del cantante, sino que, además, llevó a cabo una intensa campaña de descrédito después de muerto, destinada a acabar con la imagen pública del malogrado artista.
En el Caribe, los ídolos tampoco estaban seguros. Peter Tosh, nacido el 9 de octubre de 1944, hijo de un predicador, trascendió sus humildes orígenes para convertirse, como Bob Marley, en un agitador tremendamente influyente en pro de los derechos civiles. En 1975, Henry Kissinger, durante una visita oficial a la isla, aseguró en un encuentro privado con el Primer Ministro jamaicano «que no existiría ningún intento de realizar operaciones encubiertas en contra del gobierno de Jamaica».
Los principales portavoces de la oposición al gobierno y líderes indiscutibles del movimiento rastafari fueron Bob Marley y Peter Tosh. El primero murió de cáncer, aunque son muchos los que sospechan que esa enfermedad bien pudo ser provocada. En cuanto a Tosh, tres asesinos profesionales se presentaron en su casa y le fusilaron sin más.
Pero el reggae no es la única música negra que ha sufrido las asechanzas del asesinato político. Una densa cortina de humo cubre todo lo relacionado con el asesinato del rapero Tupac Shakur, acribillado a balazos en un semáforo de Las Vegas el 7 de septiembre de 1996. Seis meses después sufría la misma suerte otra estrella de hip hop, The Notorius BIG. Las letras del rap estaban convirtiéndose en un factor de cohesión y conciencia política dentro de los sectores más beligerantes de la comunidad afroamericana, y eso era algo que no podían consentir los responsables de Caos. La situación ha llegado a tal extremo que, recientemente, una conocida casa de juego admitía, a través de Internet, apuestas sobre la fecha en que será asesinado Puff Daddy, quien ha venido a convertirse en el heredero musical de los dos fallecidos.
No han sido los últimos casos. Los más que extraños suicidios de David Hutchance, líder del grupo INXS y activista en movimientos como Greenpeace y Amnistía Internacional, o de Kurt Cobain, alma del grupo Nirvana y, potencialmente una figura de la talla de Morrison o Lennon, nos hacen sospechar que la «Operación Caos» goza de un magnífico estado de salud.
Pensamiento.
“Las palabras elegantes no son sinceras; las palabras sinceras no son elegantes”.
Lao- Tsé
"¿Entendiste puñetas?"
Chavo 2008.
Lao- Tsé
"¿Entendiste puñetas?"
Chavo 2008.
DAVID YALLOP: «EL OPUS Y LOS LEGIONARIOS DE CRISTO GOBIERNAN EL VATICANO»
No es la primera vez que un libro de David Yallop incomoda al Vaticano. En El nombre de Dios demostró que las causas del fallecimiento de Juan Pablo I no estaban claras y, contrariamente a la versión defendida por la Iglesia, las pistas apuntaban al asesinato. Otra de sus obras, Hasta los confines de la Tierra, desveló la vinculación de la CIA y la KGB con el temido terrorista Carlos «el chacal». Yallop se ganó de nuevo poderosos enemigos, incluido el propio asesino. «Declaró que le gustaría matarme, pero lo tiene difícil porque se encuentra en prisión. Además, está demasiado gordo», afirma Yallop con su particular sentido del humor.
¿Tomó alguna medida Juan Pablo II ante la extraña muerte del anterior Papa?
Desde luego que no, se inhibió. De todos modos, personas de gran influencia en el Vaticano, como el cardenal Benelli, iniciaron una investigación. Pero ésta fue muy limitada, porque el resto de los cardenales se temían que las conclusiones de la misma obligaran a realizarle la autopsia a Juan Pablo I. Decidieron que había muerto de un ataque al corazón y punto. Sin embargo, esto no se puede asegurar sin autopsia.
¿Cree que Juan Pablo II sabía o sospechaba que su predecesor había sido asesinado?
Para comprender la reacción de Karol Wojtyla es necesario estudiar su trayectoria antes de llegar al trono de san Pedro. Siempre intentó tapar los escándalos que afectaban a la Iglesia. Su reacción siempre fue: «En la Iglesia tenemos una habitación especial, como la tienen todas las familias, donde estas cosas tienen que ser discutidas». Así que su actitud ante la muerte de su predecesor fue la misma, es decir, encubrir cualquier asunto «feo». Por ejemplo, en 1985 recibió del cardenal norteamericano Krol –un buen amigo suyo que le había ayudado a ser elegido Papa–, un informe de 200 páginas sobre el problema de los abusos sexuales dentro de la Iglesia. El Pontífice alabó el escrito, pero se limitó a archivarlo. Sobre esta espinosa cuestión, algunas personas le proporcionaron nombres, como el del mexicano Marcial Maciel, fundador de los Legionarios de Cristo, que había abusado de sus primeros pupilos en los años cuarenta. Wojtyla tomó idéntica actitud con los escándalos económicos que asolaron al Vaticano en los años 80 y que supusieron que muchos cristianos se replantearan su apoyo a la institución.
¿Qué papel jugó Ratzinger en los casos de abusos sexuales antes de convertirse en Papa?
Su papel era el de ejercer la disciplina eclesiástica sobre cualquier sacerdote que hubiera abusado sexualmente o fuera sospechoso de ello. De todos modos, la actitud de Ratzinger ante este asunto es la misma que la del anterior Papa. Como consecuencia de los casos de abusos sexuales, la Iglesia de Los Angeles ha pagado 1.000 millones de dólares y la de San Diego 200. Y parece que las arcas de la Iglesia todavía se resentirán más, porque en vez de denunciar ante las autoridades a los curas pedófilos, los cambian de diócesis para ocultar lo evidente, y éstos en general vuelven a reincidir. En definitiva, Benedicto XVI no ha hecho nada por atajar el problema.
Después de todos estos desembolsos, ¿cuál es la situación actual de la Iglesia católica?
Abundancia económica. Sólo han tenido que vender unos cuantos edificios.
¿Sólo?
La Iglesia es la mayor poseedora de inmuebles de este planeta. La estadounidense y la alemana son las más ricas; tienen infinidad de posesiones. Pueden indemnizar a las víctimas de abusos sexuales con 4.000 millones de dólares y el Vaticano ni lo notaría. El Papa y los cardenales no tienen más que pedir ayuda para los trabajos sociales que desempeña la Iglesia y el dinero empieza a fluir.
¿Quién estuvo detrás del intento de asesinato de Juan Pablo II el 13 de mayo de 1981?
Entre la opinión pública ha calado la idea de fue el KGB, pero hasta el momento nadie ha proporcionado las evidencias definitivas. Representantes del gobierno italiano aseguraron que tenían esas pruebas, pero todavía estoy esperando. No puedo entender que tras la caída de la URSS ningún antiguo agente de los servicios secretos soviéticos hubiera dado a conocer esa información. Te aseguro que importantes medios de comunicación estarían dispuestos a pagar sumas exageradas por algún indicio en ese sentido.
EL PAPA Y EL FIN DEL COMUNISMO
¿Qué papel desempeñó el Papa en la caída del comunismo?
Desde mi punto de vista, mínimo. Ya en 1982 Lech Walesa y su sindicato Solidaridad, la única organización de trabajadores verdaderamente independiente en los países comunistas, habían conseguido de las autoridades polacas el derecho de huelga y de asociación. Y el Papa no había intervenido para nada. Esto me lo contó el primer ministro no comunista que hubo en Polonia, quien había sido asesor de Solidaridad y buen amigo de Juan Pablo II.
¿Está demostrado que el Vaticano financió a Solidaridad?
Roberto Calvi, tesorero de la logia masónica P-2, a la que pertenecían importantes cargos del Vaticano, incluido Marcinkus, el director de la banca vaticana, afirmó públicamente que había inyectado millones de dólares a Solidaridad. Sin embargo, Walesa y los suyos aseguran que nunca vieron el dinero. Quizá se «esfumó» en el camino entre Italia y Polonia, no sé cómo. Lo que si parece cierto es que la CIA utilizó a determinados sindicatos de EE UU para financiar a Solidaridad. Y estoy convencido de que al menos algunos dólares de Calvi también llegaron a las arcas del combativo sindicato polaco. Calvi siempre declaró que la «pasta» la puso Marcinkus, es decir, el Vaticano, y que él realizó los «movimientos» necesarios para que acabara en su destino. Ahora bien, yo no creo que en ese momento los chicos de Walesa necesitaran dinero, sino más bien material, como equipos informáticos. Por mucho capital que tuvieran, ¿en qué lo iban a gastar? Recordemos que Solidaridad actuaba en un país dominado por una férrea dictadura comunista. Por cierto, Calvi acabó colgado de un puente en Londres. Tuvieron lugar bastantes asesinatos y muertes en extrañas circunstancias alrededor de la logia P-2 y la banca del Vaticano.
¿Continua la masonería manteniendo su poder en el seno de la Iglesia?
Está muy extendida. Todavía existen miembros de la Iglesia que pertenecen a la logia P-2, pues a pesar de la desaparición de su líder, Licio Gelli, ésta sigue funcionando. No es la única organización secreta que conspira en el seno de la Iglesia. Cualquier sacerdote que pretenda ascender a altos cargos tiene que pertenecer a alguno de estos grupos.
SOCIEDADES SECRETAS EN EL VATICANO
¿Cuáles son las relaciones entre el Vaticano y la Orden de Malta?
La Orden de Malta es una organización de cientos de años dependiente de la Santa Sede. En teoría se dedican a realizar labores benéficas, pero en realidad llevan a cabo tareas diplomáticas para el Vaticano.
Algunos periodistas afirman que son el brazo católico del gobierno estadounidense…
Eso fue así durante la administración Reagan, no sé si en la actualidad. Reagan era protestante, pero le ofreció cargos relevantes en su gobierno a ocho o nueve católicos que efectivamente pertenecían a la Orden de Malta. Estadísticamente es improbable que tantos católicos formen parte de un gobierno de los Estados Unidos. Se sabe que estos militantes de la Orden consiguieron reabrir las relaciones diplomáticas entre la Santa Sede y EE UU. En su momento se especuló con una «santa alianza» entre el Vaticano y la administración Reagan, pero eso no existió. En realidad el Papa vio que los cardenales de Latinoamérica estaban escorándose a la izquierda y presionó al cardenal de Chicago para que apoyara a Ronald Reagan en su lucha contra los movimientos izquierdistas latinoamericanos. Juan Pablo II estaba obsesionado con la maldad del comunismo y no fue capaz de reconocer que la lucha que llevaban los líderes de la Iglesia en el Cono Sur no era a favor del comunismo, sino contra la pobreza y la opresión de terribles dictaduras. Se vió en la tesitura de elegir entre la Teología de la Liberación y Reagan y eligió al segundo. Juan Pablo II sabía que el gobierno estadounidense estaba armando a los «contras» para derrotar al gobierno legítimo de los sandinistas en Nicaragua, pero continuó apoyando a Reagan. El Pontífice visitó chile cuando gobernaba Pinochet y se fotografió junto al dictador Videla y la Junta Militar argentina.
¿Y qué me dice de las relaciones del Papa con Zbigniew Brzezinski, el polaco-americano que manejó los hilos del gobierno de Jimmy Carter?
No sólo en el de Carter, sino que su tuvo un papel relevante en gobiernos posteriores. Por compartir nacionalidad con el Pontífice se convirtió en el nexo de unión entre éste y el presidente Reagan e influyó decisivamente en que el Papa tomara claro partido por los Estados Unidos.
¿Cuál de estas organizaciones secretas es la más poderosa actualmente en la Iglesia?
El Opus Dei y los Legionarios de Cristo. Estos grupos gobiernan el Vaticano.
¿Estamos ante el inicio de una gran crisis del catolicismo?
Yo creo que ya está ocurriendo. La gente normal no sigue sus políticas en cuestiones como el control de la natalidad o el matrimonio. Están perdiendo la partida. Jamás me imaginé que viviría el colapso de la fe católica. RECUADRO: TEOLOGÍA DE LA LIBERACIÓN En los años 60 la Iglesia latinoamericana apoyó claramente a los movimientos izquierdistas que estaban brotando en el continente. Nacía así la llamada Teología de la Liberación –pesadilla para Juan Pablo II–, movimiento que hacía una lectura progresista de las Sagradas Escrituras y reivindicaba la figura del Jesús revolucionario y defensor de los oprimidos. Para entender la configuración de este movimiento, apoyado por obispos y sacerdotes, debemos retroceder hasta la celebración en 1968 del segundo sínodo del Consejo Episcopal Latinoamericano (CELAM) en la ciudad colombiana de Medellín. Allí los superiores de la Orden de los Jesuitas en América Latina presentaron un durísimo informe sobre la pobreza. El documento final de Medellín se convirtió en el inicio de la Teología de la Liberación. En el mismo leemos: «El episcopado latinoamericano no puede permanecer impasible ante las enormes injusticias que existen en América Latina. (…) Un sordo clamor brota de millones de hombres pidiendo a sus pastores una liberación que no les llega de ninguna parte».
¿Tomó alguna medida Juan Pablo II ante la extraña muerte del anterior Papa?
Desde luego que no, se inhibió. De todos modos, personas de gran influencia en el Vaticano, como el cardenal Benelli, iniciaron una investigación. Pero ésta fue muy limitada, porque el resto de los cardenales se temían que las conclusiones de la misma obligaran a realizarle la autopsia a Juan Pablo I. Decidieron que había muerto de un ataque al corazón y punto. Sin embargo, esto no se puede asegurar sin autopsia.
¿Cree que Juan Pablo II sabía o sospechaba que su predecesor había sido asesinado?
Para comprender la reacción de Karol Wojtyla es necesario estudiar su trayectoria antes de llegar al trono de san Pedro. Siempre intentó tapar los escándalos que afectaban a la Iglesia. Su reacción siempre fue: «En la Iglesia tenemos una habitación especial, como la tienen todas las familias, donde estas cosas tienen que ser discutidas». Así que su actitud ante la muerte de su predecesor fue la misma, es decir, encubrir cualquier asunto «feo». Por ejemplo, en 1985 recibió del cardenal norteamericano Krol –un buen amigo suyo que le había ayudado a ser elegido Papa–, un informe de 200 páginas sobre el problema de los abusos sexuales dentro de la Iglesia. El Pontífice alabó el escrito, pero se limitó a archivarlo. Sobre esta espinosa cuestión, algunas personas le proporcionaron nombres, como el del mexicano Marcial Maciel, fundador de los Legionarios de Cristo, que había abusado de sus primeros pupilos en los años cuarenta. Wojtyla tomó idéntica actitud con los escándalos económicos que asolaron al Vaticano en los años 80 y que supusieron que muchos cristianos se replantearan su apoyo a la institución.
¿Qué papel jugó Ratzinger en los casos de abusos sexuales antes de convertirse en Papa?
Su papel era el de ejercer la disciplina eclesiástica sobre cualquier sacerdote que hubiera abusado sexualmente o fuera sospechoso de ello. De todos modos, la actitud de Ratzinger ante este asunto es la misma que la del anterior Papa. Como consecuencia de los casos de abusos sexuales, la Iglesia de Los Angeles ha pagado 1.000 millones de dólares y la de San Diego 200. Y parece que las arcas de la Iglesia todavía se resentirán más, porque en vez de denunciar ante las autoridades a los curas pedófilos, los cambian de diócesis para ocultar lo evidente, y éstos en general vuelven a reincidir. En definitiva, Benedicto XVI no ha hecho nada por atajar el problema.
Después de todos estos desembolsos, ¿cuál es la situación actual de la Iglesia católica?
Abundancia económica. Sólo han tenido que vender unos cuantos edificios.
¿Sólo?
La Iglesia es la mayor poseedora de inmuebles de este planeta. La estadounidense y la alemana son las más ricas; tienen infinidad de posesiones. Pueden indemnizar a las víctimas de abusos sexuales con 4.000 millones de dólares y el Vaticano ni lo notaría. El Papa y los cardenales no tienen más que pedir ayuda para los trabajos sociales que desempeña la Iglesia y el dinero empieza a fluir.
¿Quién estuvo detrás del intento de asesinato de Juan Pablo II el 13 de mayo de 1981?
Entre la opinión pública ha calado la idea de fue el KGB, pero hasta el momento nadie ha proporcionado las evidencias definitivas. Representantes del gobierno italiano aseguraron que tenían esas pruebas, pero todavía estoy esperando. No puedo entender que tras la caída de la URSS ningún antiguo agente de los servicios secretos soviéticos hubiera dado a conocer esa información. Te aseguro que importantes medios de comunicación estarían dispuestos a pagar sumas exageradas por algún indicio en ese sentido.
EL PAPA Y EL FIN DEL COMUNISMO
¿Qué papel desempeñó el Papa en la caída del comunismo?
Desde mi punto de vista, mínimo. Ya en 1982 Lech Walesa y su sindicato Solidaridad, la única organización de trabajadores verdaderamente independiente en los países comunistas, habían conseguido de las autoridades polacas el derecho de huelga y de asociación. Y el Papa no había intervenido para nada. Esto me lo contó el primer ministro no comunista que hubo en Polonia, quien había sido asesor de Solidaridad y buen amigo de Juan Pablo II.
¿Está demostrado que el Vaticano financió a Solidaridad?
Roberto Calvi, tesorero de la logia masónica P-2, a la que pertenecían importantes cargos del Vaticano, incluido Marcinkus, el director de la banca vaticana, afirmó públicamente que había inyectado millones de dólares a Solidaridad. Sin embargo, Walesa y los suyos aseguran que nunca vieron el dinero. Quizá se «esfumó» en el camino entre Italia y Polonia, no sé cómo. Lo que si parece cierto es que la CIA utilizó a determinados sindicatos de EE UU para financiar a Solidaridad. Y estoy convencido de que al menos algunos dólares de Calvi también llegaron a las arcas del combativo sindicato polaco. Calvi siempre declaró que la «pasta» la puso Marcinkus, es decir, el Vaticano, y que él realizó los «movimientos» necesarios para que acabara en su destino. Ahora bien, yo no creo que en ese momento los chicos de Walesa necesitaran dinero, sino más bien material, como equipos informáticos. Por mucho capital que tuvieran, ¿en qué lo iban a gastar? Recordemos que Solidaridad actuaba en un país dominado por una férrea dictadura comunista. Por cierto, Calvi acabó colgado de un puente en Londres. Tuvieron lugar bastantes asesinatos y muertes en extrañas circunstancias alrededor de la logia P-2 y la banca del Vaticano.
¿Continua la masonería manteniendo su poder en el seno de la Iglesia?
Está muy extendida. Todavía existen miembros de la Iglesia que pertenecen a la logia P-2, pues a pesar de la desaparición de su líder, Licio Gelli, ésta sigue funcionando. No es la única organización secreta que conspira en el seno de la Iglesia. Cualquier sacerdote que pretenda ascender a altos cargos tiene que pertenecer a alguno de estos grupos.
SOCIEDADES SECRETAS EN EL VATICANO
¿Cuáles son las relaciones entre el Vaticano y la Orden de Malta?
La Orden de Malta es una organización de cientos de años dependiente de la Santa Sede. En teoría se dedican a realizar labores benéficas, pero en realidad llevan a cabo tareas diplomáticas para el Vaticano.
Algunos periodistas afirman que son el brazo católico del gobierno estadounidense…
Eso fue así durante la administración Reagan, no sé si en la actualidad. Reagan era protestante, pero le ofreció cargos relevantes en su gobierno a ocho o nueve católicos que efectivamente pertenecían a la Orden de Malta. Estadísticamente es improbable que tantos católicos formen parte de un gobierno de los Estados Unidos. Se sabe que estos militantes de la Orden consiguieron reabrir las relaciones diplomáticas entre la Santa Sede y EE UU. En su momento se especuló con una «santa alianza» entre el Vaticano y la administración Reagan, pero eso no existió. En realidad el Papa vio que los cardenales de Latinoamérica estaban escorándose a la izquierda y presionó al cardenal de Chicago para que apoyara a Ronald Reagan en su lucha contra los movimientos izquierdistas latinoamericanos. Juan Pablo II estaba obsesionado con la maldad del comunismo y no fue capaz de reconocer que la lucha que llevaban los líderes de la Iglesia en el Cono Sur no era a favor del comunismo, sino contra la pobreza y la opresión de terribles dictaduras. Se vió en la tesitura de elegir entre la Teología de la Liberación y Reagan y eligió al segundo. Juan Pablo II sabía que el gobierno estadounidense estaba armando a los «contras» para derrotar al gobierno legítimo de los sandinistas en Nicaragua, pero continuó apoyando a Reagan. El Pontífice visitó chile cuando gobernaba Pinochet y se fotografió junto al dictador Videla y la Junta Militar argentina.
¿Y qué me dice de las relaciones del Papa con Zbigniew Brzezinski, el polaco-americano que manejó los hilos del gobierno de Jimmy Carter?
No sólo en el de Carter, sino que su tuvo un papel relevante en gobiernos posteriores. Por compartir nacionalidad con el Pontífice se convirtió en el nexo de unión entre éste y el presidente Reagan e influyó decisivamente en que el Papa tomara claro partido por los Estados Unidos.
¿Cuál de estas organizaciones secretas es la más poderosa actualmente en la Iglesia?
El Opus Dei y los Legionarios de Cristo. Estos grupos gobiernan el Vaticano.
¿Estamos ante el inicio de una gran crisis del catolicismo?
Yo creo que ya está ocurriendo. La gente normal no sigue sus políticas en cuestiones como el control de la natalidad o el matrimonio. Están perdiendo la partida. Jamás me imaginé que viviría el colapso de la fe católica. RECUADRO: TEOLOGÍA DE LA LIBERACIÓN En los años 60 la Iglesia latinoamericana apoyó claramente a los movimientos izquierdistas que estaban brotando en el continente. Nacía así la llamada Teología de la Liberación –pesadilla para Juan Pablo II–, movimiento que hacía una lectura progresista de las Sagradas Escrituras y reivindicaba la figura del Jesús revolucionario y defensor de los oprimidos. Para entender la configuración de este movimiento, apoyado por obispos y sacerdotes, debemos retroceder hasta la celebración en 1968 del segundo sínodo del Consejo Episcopal Latinoamericano (CELAM) en la ciudad colombiana de Medellín. Allí los superiores de la Orden de los Jesuitas en América Latina presentaron un durísimo informe sobre la pobreza. El documento final de Medellín se convirtió en el inicio de la Teología de la Liberación. En el mismo leemos: «El episcopado latinoamericano no puede permanecer impasible ante las enormes injusticias que existen en América Latina. (…) Un sordo clamor brota de millones de hombres pidiendo a sus pastores una liberación que no les llega de ninguna parte».
sábado, 12 de enero de 2008
jueves, 10 de enero de 2008
Serie; Mis Vecinos. El Animal de Los Locos.
Animal era un guey que se parecía a Animal el de los Muppets, cuando jugaba en las Chispas las cuales las controlábamos la pequeña mafia de la cuadra, lo dejábamos clavarse en el juego para que después de eso, le dábamos unos zapes con madre que en mas de una ocasión salía polvo de los pelos. Había un camarada que le estiraba los pelos y Animal no dejaba de jugar solo quejándose o llorando pero no dejaba los controles. No faltaba un guey que portaba con un peine el cual lo deslizaba por el pelo de Animal estirándose bien gacho el mismo debido a lo duro que estaba y enredado. De hecho en una ocasión le detectamos cerilla verde.
martes, 8 de enero de 2008
Serie; Mis Vecinos. Los Locos.
Probablemente ya haya hablado de mis vecinos Los Locos en la serie de Clásicos este sábado escuche ruidos en el patio me asome por la ventana del segundo para ver que sucedía con mis vecinos Los Locos, los cuales harían una pollada.
Estos son los pasos para crear una pollada según Los Locos.
1.- Colocaron carbón en su pequeño asador de concreto y lo empezaron a prender.
2.- Sin prender aun del todo el carbón se coloca la parrilla.
3.- Sin prender aun del todo el carbón y sin calentarse aun del todo la parrilla se limpia la parrilla con una cebolla.
4.- Sin prender aun del todo el carbón y sin calentarse aun del todo la parrilla y sin estar aun del todo limpia la parrilla se coloca el pollo.
5.- Sin prender aun del todo el carbón y sin calentarse aun del todo la parrilla y sin estar aun del todo limpia la parrilla se le hecha al pollo mantequilla.
Fin.
Estos son los pasos para crear una pollada según Los Locos.
1.- Colocaron carbón en su pequeño asador de concreto y lo empezaron a prender.
2.- Sin prender aun del todo el carbón se coloca la parrilla.
3.- Sin prender aun del todo el carbón y sin calentarse aun del todo la parrilla se limpia la parrilla con una cebolla.
4.- Sin prender aun del todo el carbón y sin calentarse aun del todo la parrilla y sin estar aun del todo limpia la parrilla se coloca el pollo.
5.- Sin prender aun del todo el carbón y sin calentarse aun del todo la parrilla y sin estar aun del todo limpia la parrilla se le hecha al pollo mantequilla.
Fin.
He estado ocupado.
Pensé poner este pedo por temáticas empezando por el mes porno. Tenía grandes planes para el mes porno pero el Diokiz renuncio y un colega salio de vacaciones.
Sabrán que esto se creo por la barra extrema que estaba tirando en el jale pero a tanto de esto me distraje y no le seguí.
Tenía planeado para el mes de enero hacerlo como el mes de la música, pero me dio hueva. En la música hay un mar de alternativas que da hueva mostrar los gustos de uno del momento. No soy ningún puto maestro como para decir que escuchar o no y si lo fuera cada quien debe escuchar su propia mierda.
Asi que….. a la verga a los meses temáticos.
Sabrán que esto se creo por la barra extrema que estaba tirando en el jale pero a tanto de esto me distraje y no le seguí.
Tenía planeado para el mes de enero hacerlo como el mes de la música, pero me dio hueva. En la música hay un mar de alternativas que da hueva mostrar los gustos de uno del momento. No soy ningún puto maestro como para decir que escuchar o no y si lo fuera cada quien debe escuchar su propia mierda.
Asi que….. a la verga a los meses temáticos.
lunes, 7 de enero de 2008
lunes, 17 de diciembre de 2007
viernes, 14 de diciembre de 2007
Serie; Conocí a un guey. El Cletus.
El Cletus era un guey que se parecía al personaje de los Simpsons. El guey le ponía tanto al Foco que en una ocasión lo torcieron las cámaras de Clave 20 desnudo corriendo por el Libramiento Noreste.
Tanta era la droga que se metía que una ves llego al jale todo cagado.
El guey invitaba a los compañeros del jale a su casa a echar cheve junto con su vieja. Hasta ahí estaba mas o menos normal la situación, la diferencia que con el Cletus se veían películas porno. Nunca se divulgo que hacían ya estando pedos.
Entre sus cachonderias mas cabronas fue el ser visto en el jale cogiendose a un joto. De eso hay foto la cual nunca pude conseguir ya que el que la tomo lo corrieron por otras circunstancias.
Tanta era la droga que se metía que una ves llego al jale todo cagado.
El guey invitaba a los compañeros del jale a su casa a echar cheve junto con su vieja. Hasta ahí estaba mas o menos normal la situación, la diferencia que con el Cletus se veían películas porno. Nunca se divulgo que hacían ya estando pedos.
Entre sus cachonderias mas cabronas fue el ser visto en el jale cogiendose a un joto. De eso hay foto la cual nunca pude conseguir ya que el que la tomo lo corrieron por otras circunstancias.
jueves, 13 de diciembre de 2007
Estaba un día en el jardín de la casa otra puta vez con el Leal cuando…
Leal.- Oye Chavo.. A ti nunca se te ha parado la verga cuando una enfermera te esta bañando?
Chavo.- No guey, nunca me han operado por?
Leal.- A mi si guey, cuando me operaron del apéndice. Una vieja me empezó a bañar, ya estaba ruca pero se me paro y no me pude controlar. Yo pensé que la vieja me iba a lavar la verga pero llegando por hay me dijo que le siguiera yo. Me dio un chingo de vergüenza.
Chavo.- No guey, nunca me han operado por?
Leal.- A mi si guey, cuando me operaron del apéndice. Una vieja me empezó a bañar, ya estaba ruca pero se me paro y no me pude controlar. Yo pensé que la vieja me iba a lavar la verga pero llegando por hay me dijo que le siguiera yo. Me dio un chingo de vergüenza.
Estaba un día con el Leal en el jardín de mi casa cuando…
Leal.- Oye Chavo… ¿Por qué en esta colonia hay un chingo de viejas buenas?
Chavo.- No se Leal, yo nomás las veo de noche, en el día no sale ninguna pinche vieja.
Leal.- Oye Chavo… a ti nunca te han salido granos en la verga?
Chavo.- No guey por? Tienes o que?
Leal.- Si guey. Por que te saldrán o que?
Chavo.- Pueden ser muchas cosas, humedad, o quizás te lo paso tu vieja no se hay muchas cosas.
Leal.- A mi se me hace que fue mi vieja pero me da vergüenza preguntarle. Mejor le pregunte a mi jefe.
Chavo.- Ha….
Chavo.- No se Leal, yo nomás las veo de noche, en el día no sale ninguna pinche vieja.
Leal.- Oye Chavo… a ti nunca te han salido granos en la verga?
Chavo.- No guey por? Tienes o que?
Leal.- Si guey. Por que te saldrán o que?
Chavo.- Pueden ser muchas cosas, humedad, o quizás te lo paso tu vieja no se hay muchas cosas.
Leal.- A mi se me hace que fue mi vieja pero me da vergüenza preguntarle. Mejor le pregunte a mi jefe.
Chavo.- Ha….
¿Que paso Jefe? Un caso mas.
Estaba un día el Leal en el “paradero” del aeropuerto en la carretera Miguel Aleman y Carretera al Aeropuerto cuando…
Leal.- Tons que…
Empezó a agasajar a una vieja que era chica Kemet la cual estaba muy disponible. Tan disponible estaba que la empezó a desnudar.
La vieja no dio previo de mamada. El Leal se fue directo al pastel que estando succionando se dio cuenta del extremo olor que percibía de esa cuca sudada que le dio tanto asco que se subió al rostro de la chava para besarla y aguantando el olor la volvió a succionar.
El leal no pudo contener el asco que le daba dicho olor y se dedico a otras cosas. La vieja se dio cuenta y solo se río de la situación.
Ya agasajando el Leal se le monto lográndose venir a lo mucho según el a las 15 embestidas.
Le pidió disculpas a la vieja y se arreglaron las respectivas vestimentas.
Estuvieron un rato platicando cuando agasajando de nuevo les tocaron la ventana del auto con una linterna. El Leal baja el vidrio y se topo con un Federal de Caminos.
Leal.- Que paso Jefe…
Leal.- Tons que…
Empezó a agasajar a una vieja que era chica Kemet la cual estaba muy disponible. Tan disponible estaba que la empezó a desnudar.
La vieja no dio previo de mamada. El Leal se fue directo al pastel que estando succionando se dio cuenta del extremo olor que percibía de esa cuca sudada que le dio tanto asco que se subió al rostro de la chava para besarla y aguantando el olor la volvió a succionar.
El leal no pudo contener el asco que le daba dicho olor y se dedico a otras cosas. La vieja se dio cuenta y solo se río de la situación.
Ya agasajando el Leal se le monto lográndose venir a lo mucho según el a las 15 embestidas.
Le pidió disculpas a la vieja y se arreglaron las respectivas vestimentas.
Estuvieron un rato platicando cuando agasajando de nuevo les tocaron la ventana del auto con una linterna. El Leal baja el vidrio y se topo con un Federal de Caminos.
Leal.- Que paso Jefe…
miércoles, 12 de diciembre de 2007
Porno para Niños Prodigio
Queria poner algo apropiado para el blog, no se, quizas un negrote con una de 30 centimetros pero lo veria como que muy ofensivo, lo unico que encontre acorde y pos light fue esto.
sábado, 8 de diciembre de 2007
¿Que paso Jefe?
(El presente post es un hecho de la vida real, los personajes se han sido cambiados para seguridad de quien vivió la historia.)
En un solitario lugar aledaño a unas bodegas, se entontraba un coche en actitud sospechosa, era un Cadillac ultimo modelo y Pedro estaba con su mujer Maria. Bueno, era su novia.
Pedro.- Ohhh si Maria Mariaaaaaaa… (Cantando la rola de Santana)
Maria le daba tremenda mamada a Pedro cuando.
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!
IUIU PPPEEEEETHHHHHH!!!!!!
Oficial.- Haber joven si puede salir de su auto.
Pedro se acomoda el pantalón que tenia bajo por el acto y se dirige con el oficial rumbo a la patrulla.
Pedro.- Que pasó Jefe?
Oficial.- ¿Como que que paso joven, que estaba haciendo en el vehiculo?
Pedro.- No estábamos haciendo nada.
Oficial.- ¿Entonces por que tenía los pantalones abajo?
Pedro.- Es que tenía calor.
En un solitario lugar aledaño a unas bodegas, se entontraba un coche en actitud sospechosa, era un Cadillac ultimo modelo y Pedro estaba con su mujer Maria. Bueno, era su novia.
Pedro.- Ohhh si Maria Mariaaaaaaa… (Cantando la rola de Santana)
Maria le daba tremenda mamada a Pedro cuando.
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!
IUIU PPPEEEEETHHHHHH!!!!!!
Oficial.- Haber joven si puede salir de su auto.
Pedro se acomoda el pantalón que tenia bajo por el acto y se dirige con el oficial rumbo a la patrulla.
Pedro.- Que pasó Jefe?
Oficial.- ¿Como que que paso joven, que estaba haciendo en el vehiculo?
Pedro.- No estábamos haciendo nada.
Oficial.- ¿Entonces por que tenía los pantalones abajo?
Pedro.- Es que tenía calor.
martes, 4 de diciembre de 2007
sábado, 24 de noviembre de 2007
Los 5 Mandamientos. (Grupo Elite de la Interpol) PRIMER TEMPORADA.
Protagonistas.
Marco Ramírez. Sonrisas.
Edgar Delgado. Che Mader.
Marco Fabela. John El Way.
Baltazar Cárdenas. El Baltimore.
Carlos Valdez. Verga.
Tetona. Princesita.
Pocahontas. Sucia.
Caderas. SABA.
Sara. Preteen.
Primo. El Sorcho.
Beto. Negro.
Dany. La Conexión.
Juan Abrego. El Chofis.
PRODUCCIONES ALTERADI.2005.
Suiza. 2004.
En las instalaciones de la Interpol se elabora un informe de operaciones clandestinas de orden mundial. La base de operación se centra en Monterrey, N.L. México. El agente 22-21 hace comunicación urgente con Los 5 Mandamientos, Grupo Elite de la Interpol, encargada de encontrar, descifrar, manipular y simular células ligadas al crimen internacional.
22-21.- Adelante 5M, Adelante.
Los 5 Mandamientos se encuentran cerca del Barrio Antiguo de monterrey, sin ninguna operación viable, esperan comunicación de Suiza.
SONRISAS.- Adelante 22-21, lo escucho.
22-21.- Se me ha informado que existe una potente red de trafico plurifuncional en ciudad M., específicamente en C, por A, antes de DM, le denominaremos a tal lugar con el nombre clave CHAPS. Proceder a operación encubierta a mencionado lugar. Corto comunicación. Próximo comunicado, indefinido. Fuera.
Los 5M están de fiesta pero algo aburridos, necesitan algún motivo de entretenimiento, un operativo que vaya al alcance de sus expectativas para lo que fueron entrenados.
SONRISAS.- Recibí mensaje de 22-21. Tenemos trabajo.
Bebiendo en un lugar llamado Kukos, Sonrisas los dirige al CHAPS, que se encuentra cerca del lugar.
SONRISAS.- 22-21 menciona sobre una importante red de trafico plurifuncional, esta en un lugar aquí cercano. Nombre clave CHAPS, entraremos como clientes comunes y corrientes y trataremos de inmiscuirnos poco a poco en el operativo.
VERGA.- Contamos con presupuesto?
CHE MADER.- Tengo lo suficiente, igual pagamos con tarjeta.
BALTIMORE.- Je, je, je, je, je..... he mmmmm. Esta bien, procedemos con cautela, nada de intimidades.
JOHN El WAY.- Espero que manden pronto el cheque....... así no jalo yo.
SONRISAS.- Yo conozco el lugar, esta con madre, ya me imaginaba que algo raro pasaba pero nunca pensé que fuera tan fuerte lo que se comete en el establecimiento. Entremos.
Los 5M entran en el lugar se maravillan de lo tranquilo del establecimiento. Se aspira un aire de hermetismo el cual obliga a bajar el tono de voz de los asistentes. Los 5M son los únicos en el lugar, a excepción de una pareja que se encontraba en una mesa retirada. El lugar acababa de abrir, todo era nuevo. Poco tiempo falto para que nos atendieran. Se trataba de una chica rubia, o al menos eso parecía, ojos oscuros y prominente pecho. Por el sistema de comunicación inalámbrico de los 5M, Baltimore ve acercarse a la mesera, por tal motivo aprovecha su nombre clave mencionando entre dientes.
BALTIMORE.- Se acerca Princesita.
PRINCESITA.- Hola como están que se les ofrece?
BALTIMORE.- Heeeeeee mmmm estaría bien una Indio por favor.
VERGA.- Igual, yo creo que mmm no pos todos queremos indio.
Princesita se retira y los rostros de los 5M cambian drásticamente.
SONRISAS.- De donde será Princesita? a mi se me hace que es alemana.
CHE MADER.- No.... pues no es de aquí, quizás sea de Guadalajara.
BALTIMORE.- Je, je, je, je, mmm no se pero esta bien chida.
VERGA.- Pinché lugar esta bien X.
SONRISAS.- Pinché Verga, nada te gusta guey!!
VERGA.- Recuerda para que venimos a este lugar.
SONRISAS.- Lo se, no se han dado cuenta? esta bien morrilla guey......... miren hay esta otra, nombre Clave Preteen.
BALTIMORE.- Llamémosle Barely Legal Preteen.
JOHN EL WAY.- Déjate de mamadas, se llamara Preteen.
CHE MADER.- El lugar esta bien, pero el pedo es que esta nuevo, será difícil encontrar indicios de espionaje, que opinan de ese doble fondo de techo.
VERGA.- El techo vale verga, ese bagrecillo de la pecera parece un prototipo nanotecnologico de comunicación avanzado, quizás sea por donde deberíamos empezar.
JOHN EL WAY.- Esto será difícil, existe mucho hermetismo, y mucho silencio.... estaría bien que pusieran algo chido de música.
John se levanta para dirigirse al baño, cruza miradas con Princesita y nota que tiene un anillo muy especial. Se comunica con el grupo.
JOHN EL WAY.- Noten el anillo, lo vi algo raro.
PRINCESITA.- Aquí esta, se les ofrece algo mas? una botana o algo?
SONRISAS.- Si estaría bien, gracias.
PRINCESITA.- Ok horita se las traigo.
CHE MADER.- He notado que el anillo es especial, de la región central.
SONRISAS.- Exacto, tal parece que es plata de Panamá.
BALTIMORE.- He mmmm, acaso será de Panamá?
SONRISAS.- No lo se, lo tendré que averiguar yo.
Mientras tanto en el baño John se comunica con el grupo.
JOHN EL WAY.- He guey, pinché baño no tiene papeles....... no mames no veo nada raro, no se habrá equivocado 22-21?
BALTIMORE.- No creo, igual y nos gastamos los viáticos del operativo.
CHE MADER.- Che madre!!!
John El Way regresa del baño., se sienta en la mesa.
JOHN EL WAY.- Pinché lugar esta bien triste, mejor vamonos a otro lado, vamos al Iguanas!!!!
CHE MADER.- El operativo es en este lugar, tendremos que aguantarnos.
Se acerca princesita.
PRINCESITA.- Aquí tienen muchachos, provecho., no se les ofrece algo mas?
SONRISAS.- No tendrás una salsita?
PRINCESITA.- Ha, claro, horita se las traigo.
Entre dientes
BALTIMORE.- Pero para que te las llevas si las traerás de vuelta!!!
JOHN EL WAY.- Dibújala Baltimore...
BALTIMORE.- je, je, je, je.....no creo que sea una buena idea.
SONRISAS.- Dibújala guey estas que te mueres por ella guey, sobres...
VERGA.- Sobres pinche Baltimore, en una servilleta guey.
BALTIMORE.- Je, je, je, je, haber presta.
El Baltimore se dispone a dibujar en una servilleta el cuerpo entero de la Princesita.
VERGA.- Tons como ven el asunto, mm, están buenas las salchichas....
BALTIMORE.- He mmm para quien es ese nombre clave?
CHE MADER.- Sigue haciendo el retrato hablado, no hay clave de nada.
VERGA.- he m como les decía, como ven el asunto, como entraremos a la barra y al baño de las damas?
SONRISAS.- Ustedes ocúpense de la barra y la cocina, yo sabré como entrar al baño.
JOHN EL WAY.- Hay si hay si, el carita.
SONRISAS.- jejejeje pinche John, no te peines que esta controlado, pidamos otra ronda no como ven?
PRINCESITA.- Aquí tienen la salsa. ¿Algo mas?
SONRISAS.- He si, nos traes otra ronda por favor...
PRINCESITA.- Igual?
SONRISAS.- Si igual.
Princesita se retira.
VERGA.- Miren quien entra.........nombre clave.... El Negro.
CHE MADER.- Parece ser el dueño, miren con que confianza agarra a las viejas.
BALTIMORE.- He mmm de que hablan?......... pinche vato no mames, como es de aprovechado.
SONRISAS.- Esperen, a ese guey yo lo conozco, es camarada de un camarada, es chido.
JOHN EL WAY.- Que piensas de el?
SONRISAS.- Es chido el vato, de repe y se paga el pedo...
BALTIMORE.- He mmm de que hablan?...... pinches chiches no me salen bien....
SONRISAS.- Hablare con el...
Sonrisas se levanta para entablar comunicación con su conocido, el Verga por su parte se dirige a el baño.
VERGA.- Adelante 22-21 Adelante.
22-21.- Adelante Verga escucho.
VERGA.- Procedo a instalar equipo de rastreo y de video, inicien secuencia de protocolo de red.
22-21.- Enterado Verga.
En eso entra JOHN EL WAY.
JOHN EL WAY.- Con quien hablas?
VERGA.- Con 22-21.
JOHN EL WAY.- Dile si van a mandar el cheque, o mmm no mejor dile..... na salaverga no le digas nada.
VERGA.- 22-21 fuera.
22-21.- Enterado Verga.
John El Way y Verga se retiran a la mesa. Se encuentran a Sonrisas.
BALTIMORE.- Así es, yo pienso que en la siguiente convención tendremos mas margen de ganancia, no hay que perder la fe...
SONRISAS.- De que hablan?
CHE MADER.- Baltimore, sobre el asunto del Origen del Icono.
SONRISAS.- Ha chingada madre Baltimore, que no haz captado la idea que ya murió el pedo?
BALTIMORE.- Pero es que si convencemos a F....
PRINCESITA.- Interrumpo?
BALTIMORE.- No como crees...
PRINCESITA.- Che les ofrece algo mas?
SONRISAS.- No, estamos bien, al rato te hablamos.
CHE MADER.- Mira Baltimore, debemos concentrarnos en nuestros proyectos y ya no apoyar mas a los de otros, que ellos se la pelen.
Todo transcurre de manera normal, se están olvidando poco a poco del operativo.
JOHN EL WAY.- Se me hace raro el tono de voz de la PRINCESITA.
VERGA.- Que averiguaste Sonrisas.
SONRISAS.- He notado que el camarada esta inmiscuido en algo importante. No creo que sea el lugar totalmente de el, quizás sea un socio., no averigüe mucho de ello pero....
VERGA.- Pero que?
SONRISAS.- No se, pienso que la Preteen sabe algo, deberíamos de indagar en ella, no se muestra muy receptiva.
BALTIMORE.- Hablémosle!!!
Che Mader toma la iniciativa y le manda hablar a lo que llega un poco tímida.
PRETEEN.- Si dígame..
CHE MADER.- Me traes un Tequila!!!
PRETEEN.- Claro, como lo quiere?
CHE MADER.- Divorciado.
PRETEEN.- En seguida se lo traigo.
CHE MADER.- Ok gracias......... y bien que opinan?
JOHN EL WAY.- Y que quieres que opinemos? que pinche marca te traerá?
SONRISAS.- No, muy mal pedo., debemos de conseguir el teléfono.
JOHN EL WAY.- Si guey, de seguro tienes tu agenda bien ordenada, que si lo apuntas se perderá entre tantas teiboleras.
SONRISAS.- No se preocupen por ello.
CHE MADER.- Pues desde el asunto con la AFI…
El rostro de Sonrisas cambia por completo, suda un poco y mira al vació de su botella, una lagrima cae por su rostro.
BALTIMORE.- Ya déjenlo... alguna vez hemos pasado por algo parecido.
VERGA.- Ja, mi verga, nadie de nosotros ha pasado por esas mamadas.
JOHN EL WAY.- Cállate Baltimore, ya acabaste el retrato?
BALTIMORE.- Espera, lo entintare.
SONRISAS.- Lo se, lo se, fue humillante pero que mas da, aprendí de ello.
CHE MADER.- No lo parece.
SONRISAS.- Todo cambiara a partir de este momento se los juro.
VERGA.- Confiamos en ti, cual es tu proyecto de vida?
Sonrisas se quita del rostro aquella lágrima lastimosa, mira a cada uno de los integrantes del equipo. Sonríe.
SONRISAS.- Cambiaremos este lugar, este lugar será nuestro y nos haremos grandes, llegara el día que la gente pensara... "hay va, hay va quien levanto aquel lugar enigmático y famoso..... Pero cual? aquel, aquel que sale en la película...." pero lo chido es..... que será Polo quien lo diga y se tragara aquel día que me mando a la verga en la convención. A partir de este momento tomo las riendas del operativo.
JOHN EL WAY.- Pos haber si vas empezando por preguntar cuando llega el pinche cheque, el pinche Baltimore esta a cada rato llame y llame haber si ya llego y pos nada.
VERGA.- Me parece bien, pero primero que nos diga su protocolo.
SONRISAS.- Mi idea es ligar a las pinches Perras, poco a poco adentrarnos a sus intimidades, podremos turnarnos...
CHE MADER.- Yo seré quien me lleve primero a la Princesita, te parece bien?
SONRISAS.- Esta bien, siempre y cuando no te la cojas.... solo te la llevas y leve ok?
CHE MADER.- No hay problema.
SONRISAS.- Hay que aniquilar de manera sutil al Bagrecillo...
JOHN EL WAY.- En verdad crees que sea un sistema de comunicación nanotecnologico a como dice el Verga?
SONRISAS.- No lo se, pero me distrae sus trompas...........
VERGA.- Acaso te recuerda algo de la AFI?
SONRISAS.- No Claro que No...
JOHN EL WAY.- Claro que Si..
SONRISAS.- Claro que No...
CHE MADER.- Total, el presupuesto se acaba, debemos irnos.
SONRISAS.- Acabaste el dibujo Baltimore?
BALTIMORE.- Ya.... HEY!!!!
La Princesita se acerca.
PRINCESITA.- Si?
BALTIMORE.- Si nos puedes traer la cuenta si me haces el favor.
PRINCESITA.- Claro en un momento.
BALTIMORE.- Oye..................... ten, es un regalo.
PRINCESITA.- Ha que lindo Shoy yo?
BALTIMORE.- Si..... te dibuje algo heee mmmm.
PRINCESITA.- Que lindo...... lo guardare, muchas gracias.
Princesita se despide del Baltimore dándole un beso en la mejilla.
CHE MADER.- Che Madre.....
SONRISAS.- Eso cambia los planes?
CHE MADER.- No pero se supone que me la iba a llevar.
SONRISAS.- Ya será otro día.
VERGA.- Si, no te peines.
JOHN EL WAY.- Adonde le vamos a caer?
VERGA.- Te las vas a pagar?
JOHN EL WAY.- No pos tranqui nomás.
Princesita se acerca ya con la cuenta, Baltimore con los ojos sollozos sonríe apenado.
PRINCESITA.- Aquí esta la cuenta.
BALTIMORE.- El es el bueno.
CHE MADER.- Che madre!!!.
SONRISAS.- No te preocupes, mañana hago contacto con 22-21 para lo del cheque.
Sonrisas se sube a su 4X4 X-Trail modificada con llantas de Monster Truck. Pone una cinta. Es Closing Time de Leonard Cohen.
Maneja a gran velocidad por Aramberri haciendo caso omiso a los semáforos. De la guantera agarra una cajetilla de cigarros, trata se sacar uno pero la falta de pericia en el centro de la ciudad, le impide hacerlo, que la tira por la ventanilla.
Agarra Constitución a gran velocidad, conduce rumbo a su ciudad natal. Lleno de rabia su rostro se asemeja a una persona dolida y traumada., agarra las curvas con tanta presencia que asusta a los demás automovilistas, de repente en una curva pronunciada derrapa, la troca rompe la barda de protección lográndose volcar en el interior del rio....
Agitado, tirado en las faldas del rio, mira hacia el cielo. La camioneta se apaga sola, del lado del motor sale humo, es el vapor generado por lo frió del agua. La música sigue sonando, las luces de la camioneta apuntan el rostro de Sonrisas. Una lágrima cae deslizándose a su oído y su mirada es triste. Se escucha un ruido a lo lejos., es una gaviota que intenta acercarse a la escena volando lentamente. El, inmutado, ve como la gaviota va dando vueltas alrededor de su cuerpo. La Gaviota se posa en su pecho.
La música deja de sonar, pero la cinta sigue corriendo que empieza la canción I'm your Man. La Gaviota le da un picoteo a su boca que poco a poco una brisa helada sale de el para posarse en la Gaviota. Sonrisas sigue llorando pero tranquilo.
La Gaviota emprende el vuelo. Sonrisas ve su camioneta tirada que poco a poco se hace mas pequeña, para cuando se da cuenta de la situación la ve alejarse. El se eleva, mira su cuerpo tirado y siente una paz absoluta. A lo lejos en la avenida ve como una persona de estatura alta se acerca al cuerpo. Sonrisas mira al cielo, las nubes están cerca, mira una vez mas hacia abajo y a lo lejos se ve como el hombre le golpea el pecho al cuerpo. Sonrisas voltea de nuevo a la nube cerrando los ojos y emite una leve sonrisa, cuando siente un fuerte dolor en el pecho que lo hace gritar.....
Esta en el lecho del Rio, el hombre alto le sigue golpeando. Es La Conexión.
CONEXIÓN.- No te rindas, no debes morir, tienes un objetivo en esta vida... vive maldita sea.
Sonrisas toce y se queja de un fuerte dolor en el pecho.
SONRISAS.- Quien eres?
CONEXIÓN.- Soy tu conexión.
SONRISAS.- De donde saliste?
CONEXIÓN.- Te he estado siguiendo, pero no hables, ya viene una ambulancia, aguanta.
Sonrisas cae en un profundo desmayo.
BALTIMORE.- Tons que Che Mader, vamos a un Table?
CHE MADER.- No, te dejare en Colon.
BALTIMORE.- Mmmhh bueno ok, mañana voy a la oficina.
CHE MADER.- Ok, te espero temprano.
Baltimore se baja del coche de Che Mader, lo ve partir en medio de la noche y sonríe "Hasta crees, Je, je, je, je, je. hemmm en donde estoy?"
Baltimore agarro el primer taxi que paso.
BALTIMORE.- Heeee para Ciudad Solidaridad.
TAXISTA.- Como no amigo, ya.... del jale?
BALTIMORE.- Algo así.
TAXISTA.- Y como le fue?
BALTIMORE.- Je, je, je, je, la verdad aún no acaba el día para mi.
TAXISTA.- Ha ok.
Baltimore se hace el dormido para no sacar plática, pero la verdad es que se queda dormido.
TAXISTA.- Amigo, despierte!!!
BALTIMORE.- Ya llegamos?
TAXISTA.- Andamos en eso, dígame por donde le doy?
BALTIMORE.- Ha ok...
Baltimore lo guía. Llegan.
BALTIMORE.- Cuanto es?
TAXISTA.- Son 70 pesitos May Frend.
BALTIMORE.- Ok gracias.
El Taxista se retira y Baltimore se le queda viendo a la casa. De entre la peda y la conciencia ve su casa como lo que es, y en otra, la ve transformándose en un demonio.
Se acerca poco a poco al barandal y nota que esta cerrado. De entre sus bolsas --12 por lo menos-- saca algunas monedas y boletos de camión, también una Picagoma que le regalo Che Mader. Abre el sobre y mete el producto a su boca. Con una voz muy tenue para no levantar a los vecinos Baltimore le "grita a su señora"
BALTIMORE.- Maryyyyyy!!!! Maryyyyyyyyy, ábreme.
Silencio absoluto. De la cochera se veía el relámpago del televisor pero su esposa no contestaba al llamado. De rato el televisor se apago.
BALTIMORE.- Maryyyyyy!!!! Maryyyyyyyyy.
Su esposa miraba el techo de su habitación fijamente, suspira....
BALTIMORE.- He mmmm Maryyyyyy!!!! Maryyyyyyyyy.
La esposa se pone una almohada en su cabeza. Baltimore ya estaba desesperado, mira el barandal.
BALTIMORE.- Bueno, si ya lo pase una vez por que no otra? pero he mmm eso fue hace dos años... bajh, que mas da.
En eso el barandal se transforma en rostro diabólico...
DIABLO BARANDAL.- Que verga? te vas a trepar? Sobres súbete.
BALTIMORE.- Heeeeee mmm.
Baltimore duda, se estira la espalda agarrándose de la cintura cuando el Barandal toma otro rostro.
ANGEL BARANDAL.- Balti..... no subas hijo mío, podrás caer y tu esposa te espera.
BALTIMORE.- Heee mmm por eso mismo, mi esposa me espera y tengo que estar con ella.
DIABLO BARANDAL.- Súbete pinche Baltimore.... que? apoco no te quieres encontrar con tu esposa? Que?
BALTIMORE.- Heeee mmm dudo que me este esperando con la manera en que me quieres dar a entender que me espera.
ANGEL BARANDAL.- Balti.......... Baltito... no subas que te lastimaras.
BALTIMORE.- Bajh, no sabes por lo que he pasado, además, yo creo en los súper héroes.
Baltimore sube el pie derecho entre la pared y el barandal, lo hace para apoyarse y poder así colocar su pie izquierdo en la chapa del barandal logrando así dar un pequeño salto que lo impulsa a la parte superior del mismo, el cual cuenta con unos picos puntiagudos. Tal impulso es suficiente mas no exacto, que el pie cae en el lugar equivocado, logrando así entrar la bastilla del pantalón atorándose en una de las puntas del barandal. Baltimore hace tanta fuerza tratando de levantar el pie para zafarlo pero no puede, sabe que un impulso podría hacer que su pie izquierdo se resbale de la chapa logrando caer de cabeza.
ÁNGEL BARANDAL.- Te lo dije Baltito, puedes lastimarte mijo.
DIABLO BARANDAL.- Que te valga verga Baltimore, un salto a la par, una maroma para atrás, y fácil... caes parado.
BALTIMORE.- Je, je, je, je, Maryyyyyy!!!! Maryyyyyyyyy.
ÁNGEL BARANDAL.- Anda mijo, grita con mas fuerza para que tu ser amado te auxilie.
DIABLO BARANDAL.- No seas joto......... no seas joto Baltimore, que? acaso quieres que tu mujer se entere que no puedes brincar una simple barda..
ÁNGEL BARANDAL.- Andaaaa....Andaaa Baltito, háblale a tu amada para que se cerciore que eres incapaz de robar cualesquier casa que se interponga en tu camino.
BALTIMORE.- Déjense de mamadas, acaso acá hay democracia?........aaagggghhh
Baltimore hace un esfuerzo sobre humano, después de 15 minutos logra alzar el pie derecho y ayudándose de las dos manos logra impulsar el cuerpo logrando meter la pierna izquierda. Se topa al frente con la pared pero en cuquillas, que una punta del barandal se le atora en la bolsa trasera del pantalón sintiendo el principio del fin.
BALTIMORE.- Uyyy pero si estuve al borde de la violación.... je, je, je, je.
Se levanta para zafarse y logra darse la vuelta. La caída no fue nada complicado. Mientras camina por el pasillo oscuro y frió su sonrisa resalta ante todo cuando escucha un chistido...
Chis chis....... Chis Chis.
Baltimore voltea, es el Diablo Barandal.
DIABLO BARANDAL.- Pinché culo no te mataste.
Baltimore regresa su andar por el pasillo cuando escucha en su espalda al Ángel Barandal. "Seguí, seguí hijo mío, cumple tu misión"
Baltimore se introduce a su casa. La puerta del patio estaba abierta. Sube las escaleras y lo espera su esposa con todo el poder del mundo, el control del televisor.
La señora de John El Way fue a recogerlo al bar. Se dirigieron a su hogar en las inmediaciones de la ciudad.... atravesaron un sin fin de colonias que sin querer condujeron el coche en sentido contrario varias veces. Ya casi por llegar, los agarra una fuerte tormenta que hace que el coche se apague y no prenda mas.
Verga como siempre pidió un Taxi.
VERGA.- Vamos a agarrar Félix U. Gómez, Los Ángeles, Rómulo Garza, retornamos en Conductores, te metes por el Waldos y no me hables.
Por su parte Che Mader llego a su casa sin ningún contratiempo. Abre la puerta de su departamento y lo recibe su gato, lo agarra y lo abraza con cierto cariño. Se mira al espejo y hace forma de Kung Fu con el gato en mano, la escena se parece a una de Bruce Lee, solo que en esta el gato hace la mayor parte del drama. Che Mader toce un poco, se dirige a su cuarto no sin antes toparse en el pasillo con una foto de los Beatles, se detiene y se persigna. Se resigna a dormir pero su gato se le escapa de sus manos logrando irse a la cama, que convence para que Che Mader se acueste.
Mientras tanto en el CHAPS....
PRINCESITA.- De a como nos toca?
EL NEGRO.- Jejejejejejejej, ja, ja, ja, ja, ja.....
Marco Ramírez. Sonrisas.
Edgar Delgado. Che Mader.
Marco Fabela. John El Way.
Baltazar Cárdenas. El Baltimore.
Carlos Valdez. Verga.
Tetona. Princesita.
Pocahontas. Sucia.
Caderas. SABA.
Sara. Preteen.
Primo. El Sorcho.
Beto. Negro.
Dany. La Conexión.
Juan Abrego. El Chofis.
PRODUCCIONES ALTERADI.2005.
Suiza. 2004.
En las instalaciones de la Interpol se elabora un informe de operaciones clandestinas de orden mundial. La base de operación se centra en Monterrey, N.L. México. El agente 22-21 hace comunicación urgente con Los 5 Mandamientos, Grupo Elite de la Interpol, encargada de encontrar, descifrar, manipular y simular células ligadas al crimen internacional.
22-21.- Adelante 5M, Adelante.
Los 5 Mandamientos se encuentran cerca del Barrio Antiguo de monterrey, sin ninguna operación viable, esperan comunicación de Suiza.
SONRISAS.- Adelante 22-21, lo escucho.
22-21.- Se me ha informado que existe una potente red de trafico plurifuncional en ciudad M., específicamente en C, por A, antes de DM, le denominaremos a tal lugar con el nombre clave CHAPS. Proceder a operación encubierta a mencionado lugar. Corto comunicación. Próximo comunicado, indefinido. Fuera.
Los 5M están de fiesta pero algo aburridos, necesitan algún motivo de entretenimiento, un operativo que vaya al alcance de sus expectativas para lo que fueron entrenados.
SONRISAS.- Recibí mensaje de 22-21. Tenemos trabajo.
Bebiendo en un lugar llamado Kukos, Sonrisas los dirige al CHAPS, que se encuentra cerca del lugar.
SONRISAS.- 22-21 menciona sobre una importante red de trafico plurifuncional, esta en un lugar aquí cercano. Nombre clave CHAPS, entraremos como clientes comunes y corrientes y trataremos de inmiscuirnos poco a poco en el operativo.
VERGA.- Contamos con presupuesto?
CHE MADER.- Tengo lo suficiente, igual pagamos con tarjeta.
BALTIMORE.- Je, je, je, je, je..... he mmmmm. Esta bien, procedemos con cautela, nada de intimidades.
JOHN El WAY.- Espero que manden pronto el cheque....... así no jalo yo.
SONRISAS.- Yo conozco el lugar, esta con madre, ya me imaginaba que algo raro pasaba pero nunca pensé que fuera tan fuerte lo que se comete en el establecimiento. Entremos.
Los 5M entran en el lugar se maravillan de lo tranquilo del establecimiento. Se aspira un aire de hermetismo el cual obliga a bajar el tono de voz de los asistentes. Los 5M son los únicos en el lugar, a excepción de una pareja que se encontraba en una mesa retirada. El lugar acababa de abrir, todo era nuevo. Poco tiempo falto para que nos atendieran. Se trataba de una chica rubia, o al menos eso parecía, ojos oscuros y prominente pecho. Por el sistema de comunicación inalámbrico de los 5M, Baltimore ve acercarse a la mesera, por tal motivo aprovecha su nombre clave mencionando entre dientes.
BALTIMORE.- Se acerca Princesita.
PRINCESITA.- Hola como están que se les ofrece?
BALTIMORE.- Heeeeeee mmmm estaría bien una Indio por favor.
VERGA.- Igual, yo creo que mmm no pos todos queremos indio.
Princesita se retira y los rostros de los 5M cambian drásticamente.
SONRISAS.- De donde será Princesita? a mi se me hace que es alemana.
CHE MADER.- No.... pues no es de aquí, quizás sea de Guadalajara.
BALTIMORE.- Je, je, je, je, mmm no se pero esta bien chida.
VERGA.- Pinché lugar esta bien X.
SONRISAS.- Pinché Verga, nada te gusta guey!!
VERGA.- Recuerda para que venimos a este lugar.
SONRISAS.- Lo se, no se han dado cuenta? esta bien morrilla guey......... miren hay esta otra, nombre Clave Preteen.
BALTIMORE.- Llamémosle Barely Legal Preteen.
JOHN EL WAY.- Déjate de mamadas, se llamara Preteen.
CHE MADER.- El lugar esta bien, pero el pedo es que esta nuevo, será difícil encontrar indicios de espionaje, que opinan de ese doble fondo de techo.
VERGA.- El techo vale verga, ese bagrecillo de la pecera parece un prototipo nanotecnologico de comunicación avanzado, quizás sea por donde deberíamos empezar.
JOHN EL WAY.- Esto será difícil, existe mucho hermetismo, y mucho silencio.... estaría bien que pusieran algo chido de música.
John se levanta para dirigirse al baño, cruza miradas con Princesita y nota que tiene un anillo muy especial. Se comunica con el grupo.
JOHN EL WAY.- Noten el anillo, lo vi algo raro.
PRINCESITA.- Aquí esta, se les ofrece algo mas? una botana o algo?
SONRISAS.- Si estaría bien, gracias.
PRINCESITA.- Ok horita se las traigo.
CHE MADER.- He notado que el anillo es especial, de la región central.
SONRISAS.- Exacto, tal parece que es plata de Panamá.
BALTIMORE.- He mmmm, acaso será de Panamá?
SONRISAS.- No lo se, lo tendré que averiguar yo.
Mientras tanto en el baño John se comunica con el grupo.
JOHN EL WAY.- He guey, pinché baño no tiene papeles....... no mames no veo nada raro, no se habrá equivocado 22-21?
BALTIMORE.- No creo, igual y nos gastamos los viáticos del operativo.
CHE MADER.- Che madre!!!
John El Way regresa del baño., se sienta en la mesa.
JOHN EL WAY.- Pinché lugar esta bien triste, mejor vamonos a otro lado, vamos al Iguanas!!!!
CHE MADER.- El operativo es en este lugar, tendremos que aguantarnos.
Se acerca princesita.
PRINCESITA.- Aquí tienen muchachos, provecho., no se les ofrece algo mas?
SONRISAS.- No tendrás una salsita?
PRINCESITA.- Ha, claro, horita se las traigo.
Entre dientes
BALTIMORE.- Pero para que te las llevas si las traerás de vuelta!!!
JOHN EL WAY.- Dibújala Baltimore...
BALTIMORE.- je, je, je, je.....no creo que sea una buena idea.
SONRISAS.- Dibújala guey estas que te mueres por ella guey, sobres...
VERGA.- Sobres pinche Baltimore, en una servilleta guey.
BALTIMORE.- Je, je, je, je, haber presta.
El Baltimore se dispone a dibujar en una servilleta el cuerpo entero de la Princesita.
VERGA.- Tons como ven el asunto, mm, están buenas las salchichas....
BALTIMORE.- He mmm para quien es ese nombre clave?
CHE MADER.- Sigue haciendo el retrato hablado, no hay clave de nada.
VERGA.- he m como les decía, como ven el asunto, como entraremos a la barra y al baño de las damas?
SONRISAS.- Ustedes ocúpense de la barra y la cocina, yo sabré como entrar al baño.
JOHN EL WAY.- Hay si hay si, el carita.
SONRISAS.- jejejeje pinche John, no te peines que esta controlado, pidamos otra ronda no como ven?
PRINCESITA.- Aquí tienen la salsa. ¿Algo mas?
SONRISAS.- He si, nos traes otra ronda por favor...
PRINCESITA.- Igual?
SONRISAS.- Si igual.
Princesita se retira.
VERGA.- Miren quien entra.........nombre clave.... El Negro.
CHE MADER.- Parece ser el dueño, miren con que confianza agarra a las viejas.
BALTIMORE.- He mmm de que hablan?......... pinche vato no mames, como es de aprovechado.
SONRISAS.- Esperen, a ese guey yo lo conozco, es camarada de un camarada, es chido.
JOHN EL WAY.- Que piensas de el?
SONRISAS.- Es chido el vato, de repe y se paga el pedo...
BALTIMORE.- He mmm de que hablan?...... pinches chiches no me salen bien....
SONRISAS.- Hablare con el...
Sonrisas se levanta para entablar comunicación con su conocido, el Verga por su parte se dirige a el baño.
VERGA.- Adelante 22-21 Adelante.
22-21.- Adelante Verga escucho.
VERGA.- Procedo a instalar equipo de rastreo y de video, inicien secuencia de protocolo de red.
22-21.- Enterado Verga.
En eso entra JOHN EL WAY.
JOHN EL WAY.- Con quien hablas?
VERGA.- Con 22-21.
JOHN EL WAY.- Dile si van a mandar el cheque, o mmm no mejor dile..... na salaverga no le digas nada.
VERGA.- 22-21 fuera.
22-21.- Enterado Verga.
John El Way y Verga se retiran a la mesa. Se encuentran a Sonrisas.
BALTIMORE.- Así es, yo pienso que en la siguiente convención tendremos mas margen de ganancia, no hay que perder la fe...
SONRISAS.- De que hablan?
CHE MADER.- Baltimore, sobre el asunto del Origen del Icono.
SONRISAS.- Ha chingada madre Baltimore, que no haz captado la idea que ya murió el pedo?
BALTIMORE.- Pero es que si convencemos a F....
PRINCESITA.- Interrumpo?
BALTIMORE.- No como crees...
PRINCESITA.- Che les ofrece algo mas?
SONRISAS.- No, estamos bien, al rato te hablamos.
CHE MADER.- Mira Baltimore, debemos concentrarnos en nuestros proyectos y ya no apoyar mas a los de otros, que ellos se la pelen.
Todo transcurre de manera normal, se están olvidando poco a poco del operativo.
JOHN EL WAY.- Se me hace raro el tono de voz de la PRINCESITA.
VERGA.- Que averiguaste Sonrisas.
SONRISAS.- He notado que el camarada esta inmiscuido en algo importante. No creo que sea el lugar totalmente de el, quizás sea un socio., no averigüe mucho de ello pero....
VERGA.- Pero que?
SONRISAS.- No se, pienso que la Preteen sabe algo, deberíamos de indagar en ella, no se muestra muy receptiva.
BALTIMORE.- Hablémosle!!!
Che Mader toma la iniciativa y le manda hablar a lo que llega un poco tímida.
PRETEEN.- Si dígame..
CHE MADER.- Me traes un Tequila!!!
PRETEEN.- Claro, como lo quiere?
CHE MADER.- Divorciado.
PRETEEN.- En seguida se lo traigo.
CHE MADER.- Ok gracias......... y bien que opinan?
JOHN EL WAY.- Y que quieres que opinemos? que pinche marca te traerá?
SONRISAS.- No, muy mal pedo., debemos de conseguir el teléfono.
JOHN EL WAY.- Si guey, de seguro tienes tu agenda bien ordenada, que si lo apuntas se perderá entre tantas teiboleras.
SONRISAS.- No se preocupen por ello.
CHE MADER.- Pues desde el asunto con la AFI…
El rostro de Sonrisas cambia por completo, suda un poco y mira al vació de su botella, una lagrima cae por su rostro.
BALTIMORE.- Ya déjenlo... alguna vez hemos pasado por algo parecido.
VERGA.- Ja, mi verga, nadie de nosotros ha pasado por esas mamadas.
JOHN EL WAY.- Cállate Baltimore, ya acabaste el retrato?
BALTIMORE.- Espera, lo entintare.
SONRISAS.- Lo se, lo se, fue humillante pero que mas da, aprendí de ello.
CHE MADER.- No lo parece.
SONRISAS.- Todo cambiara a partir de este momento se los juro.
VERGA.- Confiamos en ti, cual es tu proyecto de vida?
Sonrisas se quita del rostro aquella lágrima lastimosa, mira a cada uno de los integrantes del equipo. Sonríe.
SONRISAS.- Cambiaremos este lugar, este lugar será nuestro y nos haremos grandes, llegara el día que la gente pensara... "hay va, hay va quien levanto aquel lugar enigmático y famoso..... Pero cual? aquel, aquel que sale en la película...." pero lo chido es..... que será Polo quien lo diga y se tragara aquel día que me mando a la verga en la convención. A partir de este momento tomo las riendas del operativo.
JOHN EL WAY.- Pos haber si vas empezando por preguntar cuando llega el pinche cheque, el pinche Baltimore esta a cada rato llame y llame haber si ya llego y pos nada.
VERGA.- Me parece bien, pero primero que nos diga su protocolo.
SONRISAS.- Mi idea es ligar a las pinches Perras, poco a poco adentrarnos a sus intimidades, podremos turnarnos...
CHE MADER.- Yo seré quien me lleve primero a la Princesita, te parece bien?
SONRISAS.- Esta bien, siempre y cuando no te la cojas.... solo te la llevas y leve ok?
CHE MADER.- No hay problema.
SONRISAS.- Hay que aniquilar de manera sutil al Bagrecillo...
JOHN EL WAY.- En verdad crees que sea un sistema de comunicación nanotecnologico a como dice el Verga?
SONRISAS.- No lo se, pero me distrae sus trompas...........
VERGA.- Acaso te recuerda algo de la AFI?
SONRISAS.- No Claro que No...
JOHN EL WAY.- Claro que Si..
SONRISAS.- Claro que No...
CHE MADER.- Total, el presupuesto se acaba, debemos irnos.
SONRISAS.- Acabaste el dibujo Baltimore?
BALTIMORE.- Ya.... HEY!!!!
La Princesita se acerca.
PRINCESITA.- Si?
BALTIMORE.- Si nos puedes traer la cuenta si me haces el favor.
PRINCESITA.- Claro en un momento.
BALTIMORE.- Oye..................... ten, es un regalo.
PRINCESITA.- Ha que lindo Shoy yo?
BALTIMORE.- Si..... te dibuje algo heee mmmm.
PRINCESITA.- Que lindo...... lo guardare, muchas gracias.
Princesita se despide del Baltimore dándole un beso en la mejilla.
CHE MADER.- Che Madre.....
SONRISAS.- Eso cambia los planes?
CHE MADER.- No pero se supone que me la iba a llevar.
SONRISAS.- Ya será otro día.
VERGA.- Si, no te peines.
JOHN EL WAY.- Adonde le vamos a caer?
VERGA.- Te las vas a pagar?
JOHN EL WAY.- No pos tranqui nomás.
Princesita se acerca ya con la cuenta, Baltimore con los ojos sollozos sonríe apenado.
PRINCESITA.- Aquí esta la cuenta.
BALTIMORE.- El es el bueno.
CHE MADER.- Che madre!!!.
SONRISAS.- No te preocupes, mañana hago contacto con 22-21 para lo del cheque.
Sonrisas se sube a su 4X4 X-Trail modificada con llantas de Monster Truck. Pone una cinta. Es Closing Time de Leonard Cohen.
Maneja a gran velocidad por Aramberri haciendo caso omiso a los semáforos. De la guantera agarra una cajetilla de cigarros, trata se sacar uno pero la falta de pericia en el centro de la ciudad, le impide hacerlo, que la tira por la ventanilla.
Agarra Constitución a gran velocidad, conduce rumbo a su ciudad natal. Lleno de rabia su rostro se asemeja a una persona dolida y traumada., agarra las curvas con tanta presencia que asusta a los demás automovilistas, de repente en una curva pronunciada derrapa, la troca rompe la barda de protección lográndose volcar en el interior del rio....
Agitado, tirado en las faldas del rio, mira hacia el cielo. La camioneta se apaga sola, del lado del motor sale humo, es el vapor generado por lo frió del agua. La música sigue sonando, las luces de la camioneta apuntan el rostro de Sonrisas. Una lágrima cae deslizándose a su oído y su mirada es triste. Se escucha un ruido a lo lejos., es una gaviota que intenta acercarse a la escena volando lentamente. El, inmutado, ve como la gaviota va dando vueltas alrededor de su cuerpo. La Gaviota se posa en su pecho.
La música deja de sonar, pero la cinta sigue corriendo que empieza la canción I'm your Man. La Gaviota le da un picoteo a su boca que poco a poco una brisa helada sale de el para posarse en la Gaviota. Sonrisas sigue llorando pero tranquilo.
La Gaviota emprende el vuelo. Sonrisas ve su camioneta tirada que poco a poco se hace mas pequeña, para cuando se da cuenta de la situación la ve alejarse. El se eleva, mira su cuerpo tirado y siente una paz absoluta. A lo lejos en la avenida ve como una persona de estatura alta se acerca al cuerpo. Sonrisas mira al cielo, las nubes están cerca, mira una vez mas hacia abajo y a lo lejos se ve como el hombre le golpea el pecho al cuerpo. Sonrisas voltea de nuevo a la nube cerrando los ojos y emite una leve sonrisa, cuando siente un fuerte dolor en el pecho que lo hace gritar.....
Esta en el lecho del Rio, el hombre alto le sigue golpeando. Es La Conexión.
CONEXIÓN.- No te rindas, no debes morir, tienes un objetivo en esta vida... vive maldita sea.
Sonrisas toce y se queja de un fuerte dolor en el pecho.
SONRISAS.- Quien eres?
CONEXIÓN.- Soy tu conexión.
SONRISAS.- De donde saliste?
CONEXIÓN.- Te he estado siguiendo, pero no hables, ya viene una ambulancia, aguanta.
Sonrisas cae en un profundo desmayo.
BALTIMORE.- Tons que Che Mader, vamos a un Table?
CHE MADER.- No, te dejare en Colon.
BALTIMORE.- Mmmhh bueno ok, mañana voy a la oficina.
CHE MADER.- Ok, te espero temprano.
Baltimore se baja del coche de Che Mader, lo ve partir en medio de la noche y sonríe "Hasta crees, Je, je, je, je, je. hemmm en donde estoy?"
Baltimore agarro el primer taxi que paso.
BALTIMORE.- Heeee para Ciudad Solidaridad.
TAXISTA.- Como no amigo, ya.... del jale?
BALTIMORE.- Algo así.
TAXISTA.- Y como le fue?
BALTIMORE.- Je, je, je, je, la verdad aún no acaba el día para mi.
TAXISTA.- Ha ok.
Baltimore se hace el dormido para no sacar plática, pero la verdad es que se queda dormido.
TAXISTA.- Amigo, despierte!!!
BALTIMORE.- Ya llegamos?
TAXISTA.- Andamos en eso, dígame por donde le doy?
BALTIMORE.- Ha ok...
Baltimore lo guía. Llegan.
BALTIMORE.- Cuanto es?
TAXISTA.- Son 70 pesitos May Frend.
BALTIMORE.- Ok gracias.
El Taxista se retira y Baltimore se le queda viendo a la casa. De entre la peda y la conciencia ve su casa como lo que es, y en otra, la ve transformándose en un demonio.
Se acerca poco a poco al barandal y nota que esta cerrado. De entre sus bolsas --12 por lo menos-- saca algunas monedas y boletos de camión, también una Picagoma que le regalo Che Mader. Abre el sobre y mete el producto a su boca. Con una voz muy tenue para no levantar a los vecinos Baltimore le "grita a su señora"
BALTIMORE.- Maryyyyyy!!!! Maryyyyyyyyy, ábreme.
Silencio absoluto. De la cochera se veía el relámpago del televisor pero su esposa no contestaba al llamado. De rato el televisor se apago.
BALTIMORE.- Maryyyyyy!!!! Maryyyyyyyyy.
Su esposa miraba el techo de su habitación fijamente, suspira....
BALTIMORE.- He mmmm Maryyyyyy!!!! Maryyyyyyyyy.
La esposa se pone una almohada en su cabeza. Baltimore ya estaba desesperado, mira el barandal.
BALTIMORE.- Bueno, si ya lo pase una vez por que no otra? pero he mmm eso fue hace dos años... bajh, que mas da.
En eso el barandal se transforma en rostro diabólico...
DIABLO BARANDAL.- Que verga? te vas a trepar? Sobres súbete.
BALTIMORE.- Heeeeee mmm.
Baltimore duda, se estira la espalda agarrándose de la cintura cuando el Barandal toma otro rostro.
ANGEL BARANDAL.- Balti..... no subas hijo mío, podrás caer y tu esposa te espera.
BALTIMORE.- Heee mmm por eso mismo, mi esposa me espera y tengo que estar con ella.
DIABLO BARANDAL.- Súbete pinche Baltimore.... que? apoco no te quieres encontrar con tu esposa? Que?
BALTIMORE.- Heeee mmm dudo que me este esperando con la manera en que me quieres dar a entender que me espera.
ANGEL BARANDAL.- Balti.......... Baltito... no subas que te lastimaras.
BALTIMORE.- Bajh, no sabes por lo que he pasado, además, yo creo en los súper héroes.
Baltimore sube el pie derecho entre la pared y el barandal, lo hace para apoyarse y poder así colocar su pie izquierdo en la chapa del barandal logrando así dar un pequeño salto que lo impulsa a la parte superior del mismo, el cual cuenta con unos picos puntiagudos. Tal impulso es suficiente mas no exacto, que el pie cae en el lugar equivocado, logrando así entrar la bastilla del pantalón atorándose en una de las puntas del barandal. Baltimore hace tanta fuerza tratando de levantar el pie para zafarlo pero no puede, sabe que un impulso podría hacer que su pie izquierdo se resbale de la chapa logrando caer de cabeza.
ÁNGEL BARANDAL.- Te lo dije Baltito, puedes lastimarte mijo.
DIABLO BARANDAL.- Que te valga verga Baltimore, un salto a la par, una maroma para atrás, y fácil... caes parado.
BALTIMORE.- Je, je, je, je, Maryyyyyy!!!! Maryyyyyyyyy.
ÁNGEL BARANDAL.- Anda mijo, grita con mas fuerza para que tu ser amado te auxilie.
DIABLO BARANDAL.- No seas joto......... no seas joto Baltimore, que? acaso quieres que tu mujer se entere que no puedes brincar una simple barda..
ÁNGEL BARANDAL.- Andaaaa....Andaaa Baltito, háblale a tu amada para que se cerciore que eres incapaz de robar cualesquier casa que se interponga en tu camino.
BALTIMORE.- Déjense de mamadas, acaso acá hay democracia?........aaagggghhh
Baltimore hace un esfuerzo sobre humano, después de 15 minutos logra alzar el pie derecho y ayudándose de las dos manos logra impulsar el cuerpo logrando meter la pierna izquierda. Se topa al frente con la pared pero en cuquillas, que una punta del barandal se le atora en la bolsa trasera del pantalón sintiendo el principio del fin.
BALTIMORE.- Uyyy pero si estuve al borde de la violación.... je, je, je, je.
Se levanta para zafarse y logra darse la vuelta. La caída no fue nada complicado. Mientras camina por el pasillo oscuro y frió su sonrisa resalta ante todo cuando escucha un chistido...
Chis chis....... Chis Chis.
Baltimore voltea, es el Diablo Barandal.
DIABLO BARANDAL.- Pinché culo no te mataste.
Baltimore regresa su andar por el pasillo cuando escucha en su espalda al Ángel Barandal. "Seguí, seguí hijo mío, cumple tu misión"
Baltimore se introduce a su casa. La puerta del patio estaba abierta. Sube las escaleras y lo espera su esposa con todo el poder del mundo, el control del televisor.
La señora de John El Way fue a recogerlo al bar. Se dirigieron a su hogar en las inmediaciones de la ciudad.... atravesaron un sin fin de colonias que sin querer condujeron el coche en sentido contrario varias veces. Ya casi por llegar, los agarra una fuerte tormenta que hace que el coche se apague y no prenda mas.
Verga como siempre pidió un Taxi.
VERGA.- Vamos a agarrar Félix U. Gómez, Los Ángeles, Rómulo Garza, retornamos en Conductores, te metes por el Waldos y no me hables.
Por su parte Che Mader llego a su casa sin ningún contratiempo. Abre la puerta de su departamento y lo recibe su gato, lo agarra y lo abraza con cierto cariño. Se mira al espejo y hace forma de Kung Fu con el gato en mano, la escena se parece a una de Bruce Lee, solo que en esta el gato hace la mayor parte del drama. Che Mader toce un poco, se dirige a su cuarto no sin antes toparse en el pasillo con una foto de los Beatles, se detiene y se persigna. Se resigna a dormir pero su gato se le escapa de sus manos logrando irse a la cama, que convence para que Che Mader se acueste.
Mientras tanto en el CHAPS....
PRINCESITA.- De a como nos toca?
EL NEGRO.- Jejejejejejejej, ja, ja, ja, ja, ja.....
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